26.03.2026

 Четверг. Здравствуй мой драгоценный четвержек.... 

Как будто бы должна была начаться, буйная буря.... А не началась. 

Вчера один человек чуть ли не довел меня до слез. Буквально! Когда то мы работали с ним все те в ИКЕА. Зовут его Яков Эпельбаум. Одинокий простой дядька так и не нашедший свою любовь и живущий сегодня, в свои 70 лет совершенно один. Единственный кто у него есть, так это его родной брат....

Он испытывает ко мне братские чувства и я даже не понимаю, по какой причине это происходит. За много лет как мы разошлись в разные стороны, Яков искал возможности общения со мной. А я как то за него совсем забыл, к своему собственному стыду! 

Каким то образом, случайно, я увидел его профиль Фейсбук, кстати который саморучно ему и создавал. Сразу же не раздумывая внёс его в список друзей, на что он незамедлительно ответил. Вчера узнал, что у него рак.... Написал всем , кого уверен он знает с просьбой сказать ему пару добрых слов... Он хоть немного и забитый человечек но очень добрый и замечательный... Мне больно его видеть таким старым и несчастными. Вчера мы общались с ним по видеосвязи. Ощутил как ему больно... Мы очень тепло пообщались. В апреле у него вновь будет химиотерапия и очень хочу его увидеть в больнице Рамбам, где он будет проходить химиотерапию.... Обнять его и пообщаться в живую.... 

Он такой узколобый. Если составил первое мнение о человеке то почти никогда его не меняет. За что он испытывает такие чувства ко мне, не знаю...

Уже на работе. Сегодня хотелось бы поскорее уйти домой на выходные. Чтобы быть в покое и с миром в душе.... 

Ощущается сильная усталость тела хотя все же отмечу, психически стало легче. Со следующей недели полностью завершаю принимать один препарат и начинаю другой. Снизил его уже до минимума. Ломка была ужасной и некоторые ее отголоски есть и сейчас.

Вчера была температура 37,5. Весь день, как впрочем и сейчас болит голова и обливаюсь потом... Ну надо завершить эту неделю.... Почему не иду на больничный? Потому как месяц завершается. Я и так отсутствовал в марте 3 рабочих дня и мне необходимо, чтобы мне выплатили не урезанную зарплату. Ведь жена не  работает!..... 

За мамашу

 Я и сам не понимаю до конца, почему так все сложилось в плане общения с ней. 

Что мне от нее надо было? Да одного, что была матерью мне, доброй и любящей. А не чужой, злой и распускающей руки...

Конечно же, в ней изредка просыпались материнские чувства но достаточно быстро они исчезали .... 

Она считала, во всех ее проблемах, были виноваты другие люди но ни в коем случае не она. Вспоминаю людей, которых делала объектом своей ненависти. Ее мать, ее брат, я, ее дядя, свекровь... Мамаша такой человек, что не умеет скрывать свою неприязнь... Это сейчас она такая героиня и великая, всех любила и всех чтит.... А ведь это не так! Хорошо помню как она поднимала свою руку и на мою бабушку, свою мать... Ее родной брат, когда соседи слышали крики, звонили ему и он промчавшись тут же орал на нее и толкал, защищая.... А сколько раз бабушка закрывала меня своим телом и те удары моим ботинком приходились на нее... Скажи мне, как могу такое забыть? Как могу простить? А ее обвинения, что я виноват в ее несчастьях и то, что она не может найти себе мужа? Ведь она и научила меня мату! Посылая меня.... 

Только самое ужасное, что она считает, что я все придумываю, ищу повод ее и дальше ненавидеть...

В 18 лет она меня родила. Помнишь я уже описывал при каких условиях, она не совершила аборт. Она сожалела об этом и говорила мне. Жалею об этом и я. Зачем мне было приходить в этот мир? Лучше, чтобы я не появился в таком поганом мире!  Мне мой сын несколько раз уже говорил и кричал, что он не просил меня рожать... Я отвечал и отвечаю, что не знал, что появится именно он. Поэтому все вопросы к Всевышнему!... Наверное грубо, да? 

Не испытывал ни к какому человеку на земле такой неприязни и ненависти, как к собственной матери. Да временами мне было ее жалко, хотелось назвать мамой, мамочкой... Но впоследствии все повторялось. Она поступала со мной опять по скотски....

Не хочу все это вспоминать! Делаю усилия это забыть. А не получается! Оно въелось мне в сознание.... 

Родной брат меня не понимает. Он не разделяет мои к ней эмоции. Целует ее при встрече, обнимает. Я не могу и притронуться к ней.... 

Нет никакой зависти. Лишь  понимаю, что у меня не было и ни отца и ни матери....

При своем рождении, я получил проклятие. Которое тяготеет надо мной и по сей день.

Все время жду, что Всевышний меня окончательно добьет онкологией или другим видом смерти. Из Танаха явно следует, это Всевышний за наши ошибки создаёт такие последствия. 

Боль, ужасная боль связана у меня с этими воспоминаниями.

Заблокировал мамашу во всех социальных сетях. Не хочу не видеть и не слышать ее.... 

Надеюсь она не приедет сюда, получать гражданство? А если и приедет, пусть живёт от меня как можно дальше....

25.03.2026

 Среда. Большая часть рабочей недели, мною отработана. Вздох и выдох, облегчения. 

Появились некоторые возможности у двух противников, завершить войну. Это было бы замечательно. Хотя фанатики так и остаются фанатиками. Ненависть к Израилю у них не исчезнет....

Жене сегодня опять будут делать какую то процедуру. Вчера делали отбеливание и сегодня. Зачем то отбеливание? Что ее оставшиеся зубы, цветом не сильно отличались от имплантов. 

Зима решила напоследок, создать новую и видимо последнюю бурю. Ну будет рычать и греметь. Что проблемного? Израильтяне вокруг меня, очень боятся и войны и жары и сильной бури зимой. Да кто из нас,родился здесь? Я или они? Как они не привыкли к этому?

Начал слушать одного исламского писателя. Очень известного в Европе. Сколько боли женщина и приносит и ещё принесет эта вера? 

Подслушиваю иногда музыку. Все чаще и больше встречается музыка, которую создаёт искусственный интеллект. Она собирает известную качественную музыку талантливых людей и на их творчестве, создаёт что-то похожее. Даже встречается интересное! Но это синтетика, все равно замечаю. Виктора Цоя, его голосом появилось много песен. Однообразно. Как будто бы создатель просил создать композицию на одной песне Цоя....

Плохо мне опять. Голова болит и давящее состояние....

Продолжает меня напрягать и пугать общество людей. Хочу укрыться от них, как можно дальше.

Вчера начальница порадовала, оказывается буду дома на праздник Песах с 1-4 апреля. Очень хорошая новость.

Переехал на новую квартиру брат. Наверное скоро будет праздновать новоселье. Какое странное и чужое слово. Да и какой смысл в этом?

Дайте мне коньячку! Любого! Грузинского или даже молдавского! Хочу и все тут!

Три моих смартфона.

 Итак,вроде бы окончательно разобрался в двух моих, пока что новых смартфонах:

Pixel 9a

Nothing 3a Pro.

Мой вердикт. Для того, чтобы пользоваться на постоянной основе, лучше Pixel. Почему?

Это самый актуальный Андроид. Все самые лучшие  новшества по обновлению в системе Андроид, сразу проходят именно по этим смартфонам. Стабильная оболочка и какое то особенное ощущение от использования смартфона. Рекомендую ли? Да! Но не всем и лишь тем, кто является абонентом динозавров...

Nothing, рекомендую ли? Да! 

Замечательная оболочка! Плавная и постоянно обновляющаяся. Размеры этого смартфона и его экрана,больше и откалибровано очень хорошо в отличии от Pixel. ШИМ в Nothing, не заметен, в отличии от Pixel. Экран в гугловском смартфоне проигрывает. 

Я мог бы использовать в качестве основного смартфона и первый и второй.  Но вот по дизайну и как лежит в руке, Pixel ближе к душе.... 

Если кому то из близких срочно понадобится смартфон то отдам именно Nothing! 

А вообще удивлен их уровнем ! Да куда там китайцам в области оболочки! Дизайн английского бренда не каждому зайдет но это вылизанные смартфоны и далеко не сырые.... 

Какое там Сяоми? Какие там ОППО? 

Если нужен середняк, то обратил внимание именно на эти компании. Хотя отмечу, брак в смартфонах Google , встречается достаточно часто. Не понимаю почему.... 

Пользуюсь всеми моими тремя смартфонами в таком порядке :

1) Айфон 14 Про. Мой основной смартфон. 

2) Пиксель 9а. Второстепенный. С моим вторым экспериментальным номером. 

3) Нафинг 3а Про. Третьестепенный. Позаимствовал у брата его запасную оплачиваемую сим. 

Вы какими смартфонами пользуетесь и если у вас второй номер, в каком смартфоне он живёт? 

Хорошей связи!

Когда впервые сказал брату, что собираемся в Израиль.

 Был год 2011. Приехал в Харьков брат. Довольно редкое событие. Забрал меня в какой то кабак. Уже не помню какой и где. Я сообщил, что хочу рассказать ему что-то важное. Мы начали пить. Взяли по румочке, потом по третьей, шестой. Водку конечно... Порядочно захмелели. Вот там то и в таких обстоятельствах, я сообщил брату, что начинаю борьбу за то, чтобы уехать в Израиль. Первая реакция брата была вялой и отрицательной в духе:- Делать тебе не хрен? На кой тебе нужен тот Израиль? Давай переезжай ко мне в Киев и будешь доволен....! Но подумав и вспомнив о глубоких отношениях жены с тёщей и насколько кардинально нужно будет менять нашу жизнь, я испугался.... А ведь надо было соглашаться!!!!!! 

Увидев, что в кабаке есть караоке, мы поставили песню Высоцкого "Кони"... В два пьяных голоса исполняли навзрыд песню. Только в отличии от меня, у брата хороший голос и он пел красиво а я фальшивил.... 

Вскоре нас попросили расходиться, потому как кабак закрывался. Кроме нас была ещё одна парочка,пьянючие вдрызг. Недолго думая мы сели в машину и поехали в суши бар на такси. Там были хорошие суши, хотя я их не люблю.... Ну и водки!

Брат предложил отправиться в казино и я согласился. Было около 3 часов. Там ночная жизнь била ключом. Но мы то пьяные! Начали делать ставки. По словам брата, что так как новичкам везёт, в начале должен делать ставку я. Опа! Выиграл! Опа! Выиграл! Дальше два раза проиграл. В дело включился брат. В итоге мы окупили всю ночь нашего кутежа!  Ушли с выигрышем. 

Когда мы вышли из казино, было уже около 6 утра. 

Братец обещал мне содействовать моему плану уехать в Израиль, деньгами и нужными людьми. В начале Я добивался всего сам. Прошли с женой анкетирование в консульстве. Затем нас принял Консул и сообщил какие документы ему нужны для окончательного решения вопроса. Список был ужасных размеров. Тогда мне показалось, это невозможно! Но помолившись Всевышнему, пункт за пунктом начал идти по списку. Как вспомню, сколько очередей я выстоял, сколько кабинетов обошел. К одной справке нужно было другая а к той уже пять подтверждений. Брат дал некую сумму денег и я оплачивал все госпошлины, получал и раздавал деньги, чтобы ускорить процессы.

Сам сегодня не понимаю, каким образом у меня все получилось. Особенно было интересно увидеть регистрацию своего рождения. Знаешь кто регистрировал факт, что я родился? Мать? Нет конечно же! Бабушка!!! Сколько же разных документов собрал около 20!!! Подтверждение еврейства заняло больше всего.... 

В очередях кого только не встречал. И переезжающих в Россию,  Грузию и Казахстан. Были некоторые переезжающих в Украину из Израиля! За почти год моих хождений по инстанциям, не видел ни одного человека, кто как мы ехали в Израиль.... 

Брат помогал до самого окончания процесса. Помню тот день, когда у консула мы получили "Да!" Каким же это было счастьем... Звоню брату и сообщаю новость. На что он ответил, что уже в курсе! Откуда? Не ответил! Думаю наверное придумал и был в этом уверен. А может быть знал через свои связи.... Помог нам деньгами и при отъезде. У нас собой, благодаря моей вечной экономии и его поддержке была сумма в 800 долларов! На них, уже в Израиле,мы купили наш первый холодильник, кровать и микроволновку.... Ну и сняли квартиру тогда тоже. 

Брат нехотя помогал и поэтому в итоге мы потеряли два года. Столько и сопровождалась моя борьба с бумажной волокитой. Последние девять месяцев он начал глубоко содействовать и здорово помог! Так что, то что мы здесь, есть и его большущий вклад...

24.03.2026

 Вторник. Ночью, кажется нас бомбили. Почему пишу, что кажется? Не уверен, что это было не в моем сне. Где то около половины второго, выла сирена. Я посмотрел сколько времени и убедившись, что до моего подъема на работу еще пара часов, лег спать дальше. Но было это реально или нет ,не знаю.... 

Как то мне жена с горяча сказала: - Ты не реагируешь на обстрелы и весь этот ужас, не спускаешься в подвал, только по одной причине, ты хочешь умереть! .... В начале моя душа не согласилась с этим.... А чуть погодя, когда я убрал из ее слов эмоции, понял, что она ведь права.... Только это как то выражено, глубоко, в моем подсознании....

Давно уже, прекратил с кем то спорить. Мне надоело и нет на это сил. Да и зачем? Кому нужна из спорящих, та правда или истина? Мне когда предлагают спорить, сразу ухожу от такого человека. Убедить в чем то человека, одними лишь логическими доводами невозможно. Смотри на русских и на Иран. Фанатики не впускают в сознание то, что противоречит их догме. Они умирают за это и будут вести на это и своих детей.... Зачем мне спорить? Пусть сам человек сам умирает за свои собственные заблуждения.... А мне легче молчать в стороне....

Приехал на работу совсем рано. 6:10. Новый рекорд. Получается, что добрался сюда за 45 минут. Две пересадки, большую часть города.... 

Посетила мысль, а что если то, что вижу вокруг себя, это лишь какая то надстройка в моем мозгу? Помнишь фильм "Матрица"? Очень его люблю. Ну больше саму его идею, главный посыл. 

А может какая то химия в черепе?... Не узнаем...

Не могу слушать аудиокнигу, значит это одно из двух. Либо я выхожу из сильного похмелья отчаяния или наоборот, погружаюсь в него глубже...

В челюстях скоро не останется зубов. Давно уже стараюсь не улыбаться во все челюсти. Стыдно.

Сын вчера попросил для девушки каких нибудь книг. Толстого вернёт. Оказывается у нее почти все есть. Обещал и уже приготовил собрание сочинений Куприна. Пусть девочка читает. Помню свой восторг от познания глубины русской литературы 18-19 века... Рад, что есть человек, который углублен в такое времяпрепровождение.... Тем более, что сын с ней встречается...

У него не было девушки лет 10. А вдруг.... Вдруг это тот человек, который ему как раз и нужен? Может быть у этого общения есть будущее? Лишь бы это не была игра с чувствами...

Вчера у меня была температура. 37,4. Оттого и болела у меня весь день голова. Начала стрелять поясница. Опять колено! Вернее уже два! Да что же такое?

Почему меня брали на работу очень состоятельные люди.

 Таких примеров у меня было лишь пять. Совершенно разные люди. Совсем разная сфера деятельности... Каждый раз, меня кто-то кому-то рекомендовал. Затем эти люди , нанявшие начинали мне доверять и я становился для них, своим.... Да не хвастаюсь сейчас! Рассуждаю.....

Вот вспоминаю, был человек, бизнес которого в Харькове знают почти все! Сеть "Буфет".... Вкусная и недорогая еда..... Генеральный директор и основатель, меня сделал своей правой рукой. Буквально! Не преувеличиваю! Я сидел с его детьми. Бывал часто у него дома. Подготавливал ему информацию по его запросам. Это когда интернет был еще не доступен.... Проводил собрание руководящего персонала. При этом заметь, такого отношения не имел ни один другой его сотрудник..... Его доверие было ко мне колоссальным. Однажды, я его как то спросил: Сереж, почему ты мне доверяешь? Он увильнул от прямого ответа: -Вижу по тебе, ты не завистливый и достоин доверия....

 Веришь ты мне или нет, после таких его слов, дома, чтобы не видела жена, я безмолвно рыдал... Мне такое никогда и никто, не говорил ничего подобного. А я ведь и не сделал ничего особенного!..... Просто был верным и делал все, как только мог.

Мой карьерный рост резко взлетел, однако уже в течение пяти месяцев, меня съели. Кто? Другие из руководящего состава компании. Ни с кем из них я не ругался, не спорил.... Они придумывали всякую глупость, шепча на ухо генеральному обо мне. Сергей огорчался. Защищал меня. Но так как это были его двоюродная сестра и родной отец..... Меня вызвал на разговор. Он сообщил ,что под меня сильно копают и хочет мне предложить новый договор между нами. Со следующего месяца мне нужно было работать у него, без выходных.... Моя зарплата при этом вырастает на 25%.... Я был наивным дураком. Пытался сделать все правильно. Мне казалось тогда, что работая без выходных, не буду видеть сына и отказался.... В итоге начал много работать сутки-трое и совсем не уделял толком внимание сыну....  Стал работать еще больше, потому что, моя зарплата стала намного меньше...

Поверишь ты мне или нет. Не знаю. У меня в жизни ничего не получилось. Ни получить хорошую и любимую профессию. Не справился  и с воспитанием сына. Разбазарил годы своей жизни, все впустую.... 

Наверное это одно-единственное, что у меня с рождения. Нет зависти.... И если в меня верят и помогают- всю душу готов отдать этому человеку....

Странно, в Израиле не встречал хотя бы одного работодателя, кому был бы нужен искренний сотрудник....

Думаю, что здесь такие не нужны..... Да и конечно в Украине тоже....

Мы люди, глупые!

 Люди! Вы меня очень удивляете! 

Боитесь и переживаете об обстрелах и потере своей жизни но при этом, вас не волнует, что курите отраву, которая убивает организм ваш и окружающих вас! 

Бухает и считаете это нормальным. 

Поедаете море переработанного мяса в колбасах, сосисках и тому подобное.... 

И вот за это не волнуетесь? Нет страха помереть совсем в короткое время? 

Окружающих меня людей, здесь в Израиле, все чаще атакует онкология! 

И никто так и не хочет  что-то менять в своем образе жизни и мышлении. 

Мы же вроде мыслящие существа! Почему такая непоследовательность? Такая глупость? 

Надо спокойно относиться тогда к смерти.

Как экономить на себе?

 Придумываю, что ещё можно уменьшить в своих расходах. 

Что сразу приходит на ум. Так это расходы на еду. Вполне реально рацион свести на картофель, вермишель и консервы туны. Есть дешёвая замороженная рыба- хек... Искать акции на продукты. Экономия гигантская. Далее, продукты содержащие сахар. Выбросить вовсе. Это наркота! Без нее можно обойтись спокойно. Тоже самое и с алкоголем. Вычеркнуть! Хлеб туда же! 

Далее свет, обогрев. Убрать или сократить до минимума.

Контролировать расход воды. Отключить газ и пользоваться лишь электричеством. Редко по делу.

Одежда, обувь? Да это не проблема. Можно в группах в Фейсбуке получить море одежды/обуви. 

Отказаться от покупки книг!

Ограничить ежедневный лимит траты деньгами, 100 шекелями.

Собирать банки, бутылки. Их просто десятки валяются по городу.

Спросишь как так можно жить? Очень просто! Проходили через такое и долгий период! Выжили.

Есть одна трудность. Это моя супруга. Она отказывается категорически на себе экономить. Таким образом и меня заставляет отказаться от экономии...

Но думаю, это впереди. Нас ждут очень тяжёлые времена. К этому нужно уже готовиться сейчас.... 

Обязан!

 С превеликим удовольствием ушел бы сейчас с работы домой. Затем попросил бы у врача через аппликацию вновь больничный. Но как подумаю о том, что жена сейчас не работает и не получает ни шекеля и потому, вариантов нет. Я обязан работать. У меня нет никаких оправданий. Даже если не будет никакой работы, нормально оплачиваемой, пошел бы подметать улицы или чистить общественные туалеты. Так было всегда! Если бы у меня не было семьи, тогда мог себе такое позволить. Недели на три уйти на больничный а так об этом думать даже себе запрещаю. Ну, стараюсь. 

Помню что у христиан, есть закон. Что кто не заботится материально о своей семье, не может называться главой своей семьи! Война не война, обязан! 

Всю жизнь старался следовать этому! Главное стимул и желание. Четыре атаки, одна за одной... 

Мои сестрицы.

 Вчера по случаю 70 летия со дня рождения моего дяди, переписывался с двумя моими двоюродными сестрами, его дочерями, через мессенджеры. Одна живёт в Германии. Ее взрослая дочь живёт в Германии. Живёт с немцем. Собираются пожениться. Это моя троюродная племянница...

Другая сестрица так и живёт в Харькове. Вышла замуж второй раз. Сыну от первого брака 16 лет. Не уезжает и из-за мужа и из-за мамы. Так и мучится.... 

Общаемся с ними двумя крайне редко. Слишком мы разные да и не виделись около 25 лет если не больше... 

Дядька мой так и не женился никогда. У него было много женщин. Вот от двух разных у него и родились эти две девочки. 

Первая младше меня на два года, была красивой но насквозь прокуренная а ведь красивая женщина.

Вторая, очень миловидная и тоже красивая. Младше меня на 5 лет.... 

Хотелось бы увидеться и пообщаться в живую... Может быть пригласить их к нам в Израиль? После войны? ....

И кстати, обе не общаются с моей мамашей. Совсем! Понимаю их. Она восстановила против себя всех! 

23.03.2026

 Понедельник.  Прожита еще одна ночь моей жизни. Еле смог заснуть. То сопли душат то спина болит. Чем становишься старше биологически, тем хуже становится качество сна. Мои симптомы нарушающие засыпание, проявляются даже после приема моей, антидепрессивной наркоты.

Заслышав будильник, провозглашающий о моем подъеме- тут же ощутил, невыносимую боль в затылке. О, это что-то новое.... Война с Ираном все больше и глубже продолжается и мне уже кажется, что ей не будет конца.... По крайней мере это выглядит сейчас после месяца, со дня ее начала.... 

Зараза! Принимаю каждое утро Ламотриджин, две таблетки по 200 мг сразу. Так бывает, что они обе пролетают в желудок и все, забыл о них. А бывает так, что они словно прикоснувшись к стенкам пищевода или желудка, начинают вызывать какое то жжение или раздражение слизистой. И вот это уже на целый день. Освободиться от этого крайне тяжело.

Вот это да! Сегодня впервые за прожитую зиму, за окном раздалось не только злое каркание ворон и шум от автомобилей, но и настоящее радостное щебетание каких то утренних птиц! Неужели и к нам наконец приходит весна? Адир, ты дурак? Это означает что еще какой то месяц и будет опять жара до +40! Чему ты радуешься? Да не знаю и сам чему..... Вероятно рад тому, что снова, что-то изменится вокруг. Будет вновь как то по особенному, с присущей всему новому, красотой.... Или я не прав?

Заметил, что если выходной то писать мою сказку, не получается. Хватает лишь на этот блог и все...

Опять хочу уйти туда.... Все больше не контролирую себя.

Помаленьку смиряюсь с мыслью, что уже с 30% из 100, мы никуда не полетим в апреле....

Мне в Петербург надобно....

 Парочка слов за Россию. Не буду злорадствовать.  К сожалению я на четверть еще и русский... Хотя в Украине, мне всегда по этому поводу, упрямо не верили. Ну да. Фамилия тоже русская.... 

На месте думающего и рассуждающего, здравого русского человека, я бы давно из того, недогосударства, бежал....не оборачиваясь....

Почему? Да уже лишь потому, что вскорости  там будет еще хуже.... Чем сегодня.

Смотрите кто там собрался у власти.... Будет хуже. Уже совсем близится, по моему мнению, что просто выехать из той клоаки может и не получиться вовсе. Потому как ,наглухо закроют границы.  Обмотают все колючей проволокой и подключат ток.  По углам поставят дозорные вышки и автоматчиков в фуфайках. НКВД вернут и Гулаг.... Талоны и дефицит....А выезд будет лишь для избранных и по большому блату.... И заживет Расея...

И уверен преобладающее большинство будут счастливы.

Надеюсь я доживу до времени, когда Россия станет замечательной страной. Дружелюбной и светлой....

Мне ведь надо в Петербург, в Музей моего самого любимого писателя, Федора Достоевского....