אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
На мой взгляд, первопричина, почему человечество не выживет, заключается в соблюдении главного закона добрососедства.
-Живи так, не мешая жизни других…. Она же заповедь:
-Возлюби своего ближнего….
Без этого у человечества нет будущего а настоящее будет покрыто неопределенностью и опасениями….
Знаю людей, искренне верующих в теорию эволюции.
Эмоционально закричу, что эта теория: полный абсурд!
Существуют планеты на которых есть многое из понятного и знакомого нам. Притяжение. Жара или холод. День и ночь. Ветер. Вода. И другое. Так вот, многое ,оно там есть но создается стойкое впечатление, что оно не отрегулировано или вовсе не настроено. Чтобы все было как на нашей планете, все должно быть урегулировано. Тогда в совокупности, любая планета стала бы возможной для жизни людей….
Когда ты включаешь раутер для того, чтобы использовать дома интернет, ты должен все настроить. Не включил в розетку? Ну сиди дальше жди! Если просто включить в розетку и начать ждать- так ничего и не заработает. Повторюсь, нужно все настроить и лишь тогда в соответствии с помощью обслуживающей компании, все заработает….
Здесь не нужно смешивать вопросы терзающую душу. Почему Бог разрешает царствовать злу, ненависти. Зачем Всевышний допустил Холокост?….. Это и другие вопросы, отдельные темы. А сейчас веду речь за создание Всевышним Богом всей необъятной Вселенной….
76 дней до вероятного отпуска. Увы билеты ещё не куплены. Рома выясняет, примеряет... Обсудили вчера, что, как, когда и на сколько... Обещал написать мне, когда купит билеты. Мы должны добавить около 2500 шекелей. Очень колотится сердце, когда же билеты будут куплены. Очень сильно хочется в отпуск. Те эмоции, что мы получили в прошлом году в Кракове были чудесны...
Сегодня шабат. Спал часов 11. Еле встал. Уже и забыл, когда сам просыпался на выходных без помощи жены. Чем больше сплю, тем больше хочется... Ночью стал просыпаться чаще. Уже закон, в 02:30, встаю помочиться. Видимо это уже стало признаком возраста...
Мать вчера начала просить у меня деньги. Я рассказывал здесь, что одно время начал ей высылать деньгу, каждый месяц. Одновременно с ежемесячной суммой и для тещи. Мамаша начала просить у меня ещё и ещё... Поэтому вижу ее правило, высылает? Так пусть даст ещё! Отвратительное как по мне.... Ничего не вышлю. Она тратит все мгновенно. На что понятия не имею. Все ее просьбы, с моей стороны останутся без ответа.
Когда же Рома купит билеты? Только Бог знает, полетим ли мы или нет?
Иврит толком не выучил и русский забыл…. Это про меня. Словарный запас есть но речь смешивается и превращается в подобие суржика. Не умышленно конечно же. Сейчас вот общался с одноклассником из Харькова и к своему стыду, язык спешит к некоторым терминам на иврите, прямо на автомате. Срабатывает молниеносно…. Вот бы в другом срабатывало, в запоминании новых слов на иврите и польском…
Чтобы подобрать правильные русские слова, надо их загрузить… А это пауза и судорожный подбор…
Реально стыдно…
77 дней до отпуска. Как тяжело жить с моим диагнозом! Вот именно сейчас убежден на 100%, что мне не нужен новый Айфон а когда смотрю обзоры смартфонов, резко ужасно сильно хочется купить сейчас…. Очень сложно удерживать свои приливы и отливы что то сделать. Хоть прошлые ограничения в отношении себя- еще работают.
Как ты помнишь, нам в апреле отменили вылет. Отпуск испорчен. Брат с Ромой придумали нам лететь в другую дату. Из-за работы жены это лишь одна дата, в конце лета. Так вот, то мне страшно сильно хочется лететь то вдруг совершенно нет! Война с ираном похоже никогда не закончится. Поэтому обострение конфликта останется уже навсегда…. Это вот и тормозит. Вылет могут опять отменить. Вот отсюда мои колебания.
Вчера резко подскочило давление. Полилась кровь носом. А после сильное головокружение. Ходить около 45 минут не мог. Раскачивало из стороны в сторону. Пытался как мог себя держать а не получилось!
Сегодня вот опять. Еле допер тяжелую сумку с продуктами к нам наверх. По ступенькам тяжело подниматься. Страшно предположить, как же дальше?
Мать таки мне начала писать в Ватсапп. Переписывались чуть. Она опять несла свою глупость. Несчастная и всеми брошенная. Голодает! Хотя получает пособие и брат отправляет ей каждый месяц деньги… Ладно, пока не буду ее блокировать, там будет видно.
Общался с одноклассником. Получил маленькую радость.
Устал от сегодняшней беготни по пятничным делам. Жене посылки забрать. Два магазина и визит на море. Все без сил уже.
Обдумав 20 минут я таки решил не давать началу нового процесса подачи моих документов в Битуах Леуми, за инвалидности. Нет сил для этого, во первых психологических, а во вторых физических....
Так как шансов получить отказ очень велик, то мне совсем не хочется получить новую волну отчаяния и боли....
Написал тому адвокату о своем решении, и извинился....
Понимаешь, я просто боюсь опять и снова, ощущать ужас моей боли и отчаяния.... Сейчас, когда мне стало полегче, страшно и вспомнить мое худшее состояние. А после каждого такого отказа, получал ужасную боль, разочарование и отчаянное отчаяние....
Пока откладываю всё это. Дальше будет видно.
При блуждания в Фейсбуке наткнулся на рекламу одного адвоката, который специализируется лишь на оформлении инвалидности. Написал ему и он перезвонил. Пообщались с ним 15 минут. Заверил меня, что шансов получить инвалидность у меня мало.
Во первых работаю полный рабочий день. Для Битуах Леуми это сигнал, что человек может сам себя обеспечить.
Во вторых, уже было много неудачных попыток подачи заявок. Это также снижает возможность получения инвалидности.
Однако адвокат считает, что мне стоит пытаться.
Сегодня вечером, вышлю ему некоторые бумаги. Он посмотрит и тогда уж точно скажет, есть резон ему браться за дело или нет...
Как только мне стало легче психически, тут же пришла другая беда. Прибежала и захватило мое тело, полное бессилие. При чем странно, принимаю Тразодил таблетку утром и таблетку перед сном и тут же начинается отказ всех моих физических сил. Словно это цена отключения жуткой депрессии. А вот уже днем и в промежутке между приемами этих таблеток, с 12-17:00, становится чуть полегче. Что и заставило меня подойти к выводу, что виноваты таблетки...
Посмотрел побочные действия этого препарата и точно! Есть эта зараза, бессилие....
Но в борьбе с депрессией, действительно помогает. Менять не хочу....
Все время у меня появляются новые попутчики в Метронит. Вот около месяца а может и двух явился мужик странной наружности.
Его внешность напоминает мне и очень, фигурку большого пластмассового, первобытного человека, держащего над головой не маленький камень, двумя руками. Это времена Союза.
Ну вылитый неандерталец! Сейчас он опустил бороду и стал ещё больше схожим на первобытчика.
Одежда на нем все это время одна и та же. Всё время, кремовые лёгкие штаны и повидавшая время, белая футболка, давно уже переставшая быть белой.....
Походка. Вытянутая вперёд шея, взгляд- все воспоминания о том пластмассовом неандертальце...
Четверг. 77 дней до вероятного отпуска. Позавчера на работе, Мария, начальница кухни, отдала мне оставшиеся бурекасы с мясом. Сейчас вот пил с двумя большими, чашку кофе. Что-то много видимо съел. Желудок полный. Отчаянно бурлит, словно гейзер какой то. Боюсь обосраться по дороге на работу. Это будет ужас....
США опять ударили по мразоте ирану. Ну а те в свою очередь продолжают угрожать и рассказывать сказки, мол какие они сильные, великие.... Как же это убого, писять в глаза своему народу! Проблем полно в стране. Есть нечего. Вода идет еле-еле. Армии нет. Есть лишь невероятная злоба и ненависть. Желаю, чтобы их собственная ненависть к моей стране, перешла на этих фанатиков и их родных. С самого своего появления, фанатского ирана, они считают, что Израиль должен быть уничтожен. Именно это и заставляет нас с ними воевать. С ними и их наемниками: хамас, хисбала и хуситы.... Если бы там была нормальная власть- они давно уже получили бы много преимуществ, отказавшись от ядерки и ненависти к Израилю. Но видно, что такого не будет. Там клокочет все внутри них, как при поносе....
Спал хорошо. Вчера полез в побочные действия моего Тразодил. Из длинного списка указана и сильное изнеможение, потеря физических сил. Именно то, что начало проявляться у меня на этой неделе. Мне страшно и подумать, что если будет нужно снова уходить с этих таблеток и переходить на еще другие. Тразодил только вот недавно начал, с огромным трудом сошел с Випакс, с кошмарными побочками, думал и подохну.... Страшно и подумать о уходе с этих таблеток. А еще они у меня действуют! Писал тебе немного раньше. Начал чувствовать себя лучше. После длительного пребывания в моем душевном аду....
Написал мамаше. Послал ей некоторые фото. Спросил идёт ли мне борода. Вижу смотрела но молчит. Наверное опять закрою ее в Ватсапп. Не хочет общаться ну и ладно. Знает меня, как я к ней отношусь. Мою неприязнь.
Четверг, на работе последний рабочий день и очень часто, самый сложный. Будто бы начальство вспоминает, что ой... Надо же сделать то и то и скорее.. А ведь силы к завершению недели уже истощены...
Решил вчера проверить, отключили нас от газа или нет. Что вы думаете? Нет!!!!!! Уже с ними разговаривал хозяин нашей квартиры, я выплатил через их сайт, последнюю оплату и они ничего не сделали! Я вчера еле сдерживал свою ярость!!!
В итоге пкида сказала, что они созвонятся с хозяином квартиры и получив его одобрение, отключат газ! Так уже все это сделано! Шаг за шагом и опять надо повторять снова?! К тому же плачу только я!
Написал хозяину хаты, просил помощи к ним дозвониться и поговорить с ними. Вчера сообщение мое прочитал но звонил ли он или ему, не знаю.
Газом не пользуемся уже месяц! Совсем! Вместо этого жена готовит на мультиварке, которую мне подарили в порту и аэрогриле Nija, которую подарил брат....
Зачем полностью отключать газ? Потому, что за инфраструктуру газа идёт ежемесячная абонплата в районе 37 шекелей. За воздух!
Чем закончится этот бред?
Среда. 78 дней до вероятного отпуска. Начал просыпаться по ночам. Ноет мой зуб-зомби. Полностью мертвый, он вынужден работать. Вся нагрузка на него. Если его не станет, моя способность жевать будет остановлена вовсе.
Снова на горизонте, начинает подпрыгивать пятница. Она таки хочет ко мне прийти. Я тоже, очень жажду встречи с ней. Выходные мои- мое богатство....
Неужели увеличенная доза, моих относительно новых таблеток, подействовала? А сколько это будет работать? Не будет ли так, что организм привыкнет и к такому количеству и мой мрак опустится на меня, уже с новой силой. Стараюсь о таком не думать....
С нашими войнами ничего не понятно. Вспоминается медицинский диагноз "вялотекущая шизофрения".... Вот по моему это самое оно. Арабье хочет больше денег и тогда сможет больше и охотнее убивать.... Если бы такая ситуация была бы, во времена древнего Рима, то и тот же иран, Ливан и газу- уничтожили бы достаточно быстро. Выжгли бы все и всяк.... А больше вариантов и нет. Наемные фанатики. Эти два слова говорят обо всем. Больше и не надо ничего писать....
Полный упадок сил. Ползаю. Как говорится на иврите "хульша"....
Хочется на море. Надеть шорты, обуть кроксы и вперёд...
Мне сейчас это одновременно и страшно и волнительно признать очевидную истину. Около недели, мне наконец то стало нормально! Почему страшно это писать? Да потому, чтобы мое уже привычное, ужасное состояние не вернулось опять взад.
Можешь представить себе, я смеюсь во весь голос на работе! Балуюсь. Насколько это возможно, отпускаю пристойные шутки и волны доброго сарказма на иврите....Это вообще я или это другое сознание вошло в меня? Я ведь сейчас спустя годы начинаю понимать: - Всевышний! Да мне ведь легче! Меня не душит отчаяние и эмоциональная боль. Хочется вести беседы с другими о том, какие книги мы прочитали или прослушали. Обсуждать проблемы с которыми сталкиваемся. Да ладно, напишу как есть, некоторых, мне просто хочется, по братски, просто крепко обнять....
На работе все обратили внимание, что Адир пришел в себя! Они видят меня совсем другим. Светлым, веселым и добрым человеком а не сидящего в углу "мертвеца". У меня вспыхнули силы. Пошел к начальнице и сам предложил, что нужно сделать то и то, и я сейчас пойду и сам сделаю! Можно? Она смеется. Адир! Какой ты умничка сейчас. Какой энергичный! Я лишь отвечаю смущаясь на ее фразу, мои любимые слова на иврите:- Барух а Шем! (Хвала Всевышнему!).
Другая проблема о которой подзабыл, отсутствие в пасти некоторых зубов. При улыбке или оскале на моем небе словно куски вакуума. Стал снова прикрывать пасть рукой. Помню так делали мои одноклассницы, когда смущенно хихикали в средней школе.
Неужели можно быть "нормальным"? Замечать какая моя жена сегодня особенно красивая! Гладить ее по шелковой коже и целовать, целовать....
Вот в таком состоянии, хочу жить всегда! При таком раскладе, я сумею быть счастливым.... Но повторюсь, очень боюсь, что внезапно, просто так, как всегда и без причин, мое биполярное проклятие вернется вновь. Читал многих людей, у них годами уходила та душевная боль и они становились полноценными людьми.... Увы, такого долгого покоя нормальности у меня никогда не было. Обычно пару часов, дней, ну вот неделю и все завершается и опять нахожусь в ужасном состоянии.
Память частично вернулась. Говорю на иврите, вспоминая много слов, которые знаю но из-за постоянной душевной боли, теряю....
Повторюсь. Очень боюсь, что моя радость завершится и придет снова "оно". Ненавидимое мое состояние. Опасаюсь его, буквально до физической боли. Думаю если оно завершится завтра, заткну кулак в открытую пасть и буду беззвучно рыдать.... Оплакивая то, что опять ушло. Но все же не хочется об этом думать. Надо жить хорошим...
Благодарен моей психиаторше, она такая умничка. Обнял бы ее сейчас, расцеловал и букет красивых цветов, но женушке моей, конечно же лучше. Она моя единственная.............
Если вы читаете сейчас эти мои эмоции и тебе плохо, пожалуйста хотя бы подумай, что сегодня или завтра, вот-вот, тебе станет легче..... Только надо дожить до этого момента. Обязательно, все должно быть хорошо....