15.06.2026

 73 дня до вероятного отпуска. Опять утро рабочего дня. У жены подскочила температура вчера, 37,6. Волнуюсь за нее, чтобы конкретно не заболела. 

На внешнем информационном поле многие пляшут и смеются. Мол заключена сделка между иран и США. Вот же глупые люди. иран это в первую очередь фанатики. Какой там может быть мир? С кем? С теми, кто подобно советскому союзу убивают свое собственное население? Кто вешает на подъемных кранах женщин и стариков. Кто нанимает убийц в Ливане, из-за своей ненависти к Израилю, чтобы хисбала убивала у нас, женщин, детей и стариков? И вот с этими мразями и вражинами, Трамп хочет мира? Я думал хоть у него есть разум. А по этому поступку видно что нет. Он допустил, чтобы его обманул иран. Наобещали ему кучу всего. А теперь иран сможет опять и снова наращивать оружие и наемников вокруг наших границ.... иран нужно было лишить электроэнергии и живого места. Возможно когда подохли бы те фанатики из ксир, возможно бы здравый смысл возобладал у них и там, блеснул.... А так, нет.... Обладание бесноватыми ядерной бомбой, вопрос времени. Короткого времени. Переговоры эти их, конечно этому способствуют. Трампа задавили окружающие его политики. Надо было сразу же, еще тогда, в разгар, бить по самым глубоким местам режима.... Чтобы не разогнулись изуверы от ужаса....

Самое страшное в моем положении, боль в душе. Проблема в том, что если болит физической болью, любая часть тела- это можно закрыть таблеткой или уколом. Пусть не на длительное время но будет легче. А вот когда болит душа, здесь совсем другое. Во первых, тебя никто не поймет. То есть подавляющему большинству, что это такое, не известно и ещё не понятно.... А во вторых, от этого вида боли, по сути, лекарства или обезбола то и нет. Кто бы там и чтобы не говорил. Наркотой можно приглушить боль в душе но вот,  может станет вскорости, боли будет еще больше. Она словно понимает, что ее хотят победить и увеличивает свое присутствие...  Самое главное лекарство против депрессии, отчаяния- сделать так, чтобы человек ничего не ощущал. Совсем. 

Зачем же я продолжаю принимать антидепрессанты, если делаю такие выводы? А куда мне деваться? Ведь когда даже, начинаю прекращать ощущать, я вижу ещё последнее что меня держит на этом свете....

Я не ответил мамаше, за ее просьбы дать денег. Она промолчала а потом удалила свои просьбы из нашей переписки. Пока не блокирую ее. Она должна понять, что терпеть её выходки, я не намерен. За подаренную ей мне жизнь, скорее не благодарен. Так говорить нельзя, знаю... Но мне очень-очень плохо и поделать с этим не может никто... 

Держу в памяти, свой вероятный конец, обколоться наркотой и уйти... Это на самый последний  случай... Пойми же, от моей боли- нет лекарств, нет лечения. Оно идёт все ниже и ниже.... 

Надеюсь до этого не дойдет... Хочется надеяться. Я ещё много чего не сделал... 

14.06.2026

 74 дня до вероятного отпуска. 2,5 месяца. Начался обновленный, новый отчет дней. Дрожа весь внутри от лишь одной мысли- продолжаю волноваться и молить Бога о содействии в том, чтобы путешествие состоялось....

Билеты куплены. Второй раз. Подорожание не слабое. Плюс 800 баксов... Туда и обратно.... Это при том, что осенью билеты были за 500 баксов а теперь как видишь 1300!

Новая для меня неделя начинается словно болью. Каждый раз происходит  одно и тоже. После окончания выходных наступает тяжелое состояние. Снова и снова, нужно мне смиряться со своими мыслями, болью и таки выходить на работу..... Это очень сложно.

Тарахтит холодильник. Вся квартира, в которой мы живем 13 лет перекошена. То есть не ровный пол а словно для того, чтобы съезжать вниз...Так было видимо всегда, даже до нас. То есть вся квартира, под уклоном.  Вы заходите в нее и вас словно ноги несут  в самый низ в левую сторону. Вот поэтому холодильник и тарахтит. Под наклоном.

Сегодня утром мой завтрак. Нужно доесть баночку спреда Филадельфия с остатками хлеба с прошлой недели. Хватит мне. А после хлеба со спредом и кофе, таблетки. Вот и поел....

Боюсь разрешать себе мечтать. Думать о том, что мы "там"  можем посмотреть. Словно боюсь разгневать Всевышнего такими мыслями....

Остаюсь в отчаянии, лишь от одной мысли, что выходные ушли и мне снова надо будет драться с самим собой, чтобы каждое утро идти на работу.... Находиться там среди людей.

Сколько значит мне было нормально? Около 10 дней. Было и прошло..... Это длительное время. Обычно ничего не помогает годами... 

С этой недели мне нужно будет начинать, Тразодил пожирать не 200 а уже 300 миллиграммов. 300 в сутки. Сегодня ещё у меня 200. Возможно тогда, мне станет легче?

Свиной жир из шланга!

 Все чаще меня не покидает безумная мысль....

А что если наши сектанты, религиозные евреи, отказывающиеся служить в армии и работать- прямо или косвенно спонсируется ираном? 

Они не признают государство Израиль. Они лишь паразитируют в обществе. Конечно далеко не все. Но огромная из них часть. Смотри сколько из них ведомые каким то дедом-лидером делают как по их приказу всё! Нападают даже на рядовых граждан проходящих мимо их якобы протестов.

Пора... Давно пора, свиной жир и поливать их. Они не понимают слов. Как фанатики исламисты, они сектанты фанатики, понимают лишь силу.... Свиной жир, возможно помог бы им прекратить блокировать дороги или делать бесчинства....

Смотря на сколько они падки на деньги... Насколько жадны их "мудрецы", вполне можно допустить эту гипотезу...

Опять за бороденку.

 Не хочу к брадобрею. Мне не понравилось как он мне сделал лысую бороду. Да она затем выросла и стала поинтереснее. Так вот, мне нравится какая она у меня сейчас. Не запущенная. Умеренная. Да и не бесит меня. Сам ее подстригаю. Регулярно мою, расчесываю. Ухаживаю в общем....

Если же мы таки поедим заграницу, тогда безусловно схожу обновить бородень.

Опять мерзкое состояние.

 Мне опять плохо. Больно от самого моего сознания, что я еще мыслю.... Это вызывает во мне отчаяние, которое не в силах остановить. Рома звонил, уточнял некоторые детали. Создается впечатление, что мы обсуждали покупки чего то очень серьезного и глобального. А это всего лишь билеты на самолет....

Мне плохо. Очень плохо. Мало того, что физическая слабость, так еще и возвращение сильной эмоциональной боли. Я же принимаю все, что рекомендовал врач! Почему я опять и снова ощущаю эту глубокую и ужасную боль. Она не разжимает свои клещи. Вместо этого горло мое сжимается все сильнее и сильнее....

Решил пока что, ничего больше не подавать в Битуах Леуми. Я устал и мне надоело испытывать ужасное ухудшение, которое испытываю сразу после каждой неудачи.... Меня никто не поймет. Никому и ничего уже не буду объяснять.... Зачем? Здоровый больного никогда не поймет.....

Как мне только с этим моим грузом жить, я не знаю....

Новый у меня симптом, пропало или ухудшилось восприятие вкуса. 

Что я жду? Если не сам от себя умру так от новой появившейся болезни....

Принцип жизни на планете

 На мой взгляд, первопричина, почему человечество не выживет, заключается в соблюдении главного закона добрососедства. 

-Живи так, не мешая жизни других…. Она же заповедь:

-Возлюби своего ближнего….

Без этого у человечества нет будущего а настоящее будет покрыто неопределенностью и опасениями….

Почему верю в Создателя.

 Знаю людей, искренне верующих в теорию эволюции. 

Эмоционально закричу, что эта теория: полный абсурд!

 

Существуют планеты на которых есть многое из понятного и знакомого нам. Притяжение. Жара или холод. День и ночь. Ветер. Вода. И другое. Так вот, многое ,оно там есть но создается стойкое впечатление, что оно не отрегулировано или вовсе не настроено. Чтобы все было как на нашей планете, все должно быть урегулировано. Тогда в совокупности, любая планета стала бы возможной для жизни людей….

Когда ты включаешь раутер для того, чтобы использовать дома интернет, ты должен все настроить. Не включил в розетку? Ну сиди дальше жди! Если просто включить в розетку и начать ждать- так ничего и не заработает. Повторюсь, нужно все настроить и лишь тогда в соответствии с помощью обслуживающей компании, все заработает….

Здесь не нужно смешивать вопросы терзающую душу. Почему Бог разрешает царствовать злу, ненависти. Зачем Всевышний допустил Холокост?….. Это и другие вопросы, отдельные темы. А сейчас веду речь за создание Всевышним Богом всей необъятной Вселенной….

13.06.2026

 76 дней до вероятного отпуска. Увы билеты ещё не куплены. Рома выясняет, примеряет... Обсудили вчера, что, как, когда и на сколько... Обещал написать мне, когда купит билеты. Мы должны добавить около 2500 шекелей. Очень колотится сердце, когда же билеты будут куплены. Очень сильно хочется в отпуск. Те эмоции, что мы получили в прошлом году в Кракове были чудесны...

Сегодня шабат. Спал часов 11. Еле встал. Уже и забыл, когда сам просыпался на выходных без помощи жены. Чем больше сплю, тем больше хочется... Ночью стал просыпаться чаще. Уже закон, в 02:30, встаю помочиться. Видимо это уже стало признаком возраста...

Мать вчера начала просить у меня деньги. Я рассказывал здесь, что одно время начал ей высылать деньгу, каждый месяц. Одновременно с ежемесячной суммой и для тещи. Мамаша начала просить у меня ещё и ещё... Поэтому вижу ее правило, высылает? Так пусть даст ещё! Отвратительное как по мне.... Ничего не вышлю. Она тратит все мгновенно. На что понятия не имею. Все ее просьбы, с моей стороны останутся без ответа.

Когда же Рома купит билеты? Только Бог знает, полетим ли мы или нет?

Адиру стыдно.

 Иврит толком не выучил и русский забыл…. Это про меня. Словарный запас есть но речь смешивается и превращается в подобие суржика.  Не умышленно конечно же. Сейчас вот общался с одноклассником из Харькова и к своему стыду, язык спешит к некоторым терминам на иврите, прямо  на автомате. Срабатывает молниеносно…. Вот бы в другом срабатывало, в запоминании новых слов на иврите и польском…

Чтобы подобрать правильные русские слова, надо их загрузить… А это пауза и судорожный подбор…

Реально стыдно…

12.06.2026

 77 дней до отпуска. Как тяжело жить с моим диагнозом! Вот именно сейчас убежден на 100%, что мне не нужен новый Айфон а когда смотрю обзоры смартфонов, резко ужасно сильно хочется купить сейчас….  Очень сложно удерживать свои приливы и отливы что то сделать. Хоть прошлые ограничения в отношении себя- еще работают.

Как ты помнишь, нам в апреле отменили вылет. Отпуск испорчен. Брат с Ромой придумали нам лететь в другую дату. Из-за работы жены это лишь одна дата, в конце лета. Так вот, то мне страшно сильно хочется лететь то вдруг совершенно нет! Война с ираном похоже никогда не закончится. Поэтому обострение конфликта останется уже навсегда…. Это вот и тормозит. Вылет могут опять отменить. Вот отсюда мои колебания. 

Вчера резко подскочило давление. Полилась кровь носом. А после сильное головокружение. Ходить около 45 минут не мог. Раскачивало из стороны в сторону. Пытался как мог себя держать а не получилось!

Сегодня вот опять. Еле допер тяжелую сумку с продуктами к нам наверх. По ступенькам тяжело подниматься. Страшно предположить, как же дальше?

Мать таки мне начала писать в Ватсапп. Переписывались чуть. Она опять несла свою глупость. Несчастная и всеми брошенная. Голодает! Хотя получает пособие и брат отправляет ей каждый месяц деньги… Ладно, пока не буду ее блокировать, там будет видно.

Общался с одноклассником. Получил маленькую радость. 

Устал от сегодняшней беготни по пятничным делам. Жене посылки забрать. Два магазина и визит на море. Все без сил уже. 

Я больше не могу так....

 Обдумав 20 минут я таки решил не давать началу нового процесса подачи моих документов в Битуах Леуми, за инвалидности. Нет сил для этого, во первых психологических, а во вторых физических.... 

Так как шансов получить отказ очень велик, то мне совсем не хочется получить новую волну отчаяния и боли....

Написал тому адвокату о своем решении, и извинился....

Понимаешь, я просто боюсь опять и снова, ощущать ужас моей боли и отчаяния.... Сейчас, когда мне стало полегче, страшно и вспомнить мое худшее состояние. А после каждого такого отказа, получал ужасную боль, разочарование и отчаянное отчаяние....

Пока откладываю всё это. Дальше будет видно.

Нашел нового адвоката.

 При блуждания в Фейсбуке наткнулся на рекламу одного адвоката, который специализируется лишь на оформлении инвалидности. Написал ему и он перезвонил. Пообщались с ним 15 минут. Заверил меня, что шансов получить инвалидность у меня мало. 

Во первых работаю полный рабочий день. Для Битуах Леуми это сигнал, что человек может сам себя обеспечить.

Во вторых, уже было много неудачных попыток подачи заявок. Это также снижает возможность получения инвалидности. 

Однако адвокат считает, что мне стоит пытаться. 

Сегодня вечером, вышлю ему некоторые бумаги. Он посмотрит и тогда уж точно скажет, есть резон ему браться за дело или нет...

Полное исчезновение физических сил.

 Как только мне стало легче психически, тут же пришла другая беда. Прибежала и захватило мое тело, полное бессилие. При чем странно, принимаю Тразодил таблетку утром и таблетку перед сном и тут же начинается отказ всех моих физических сил. Словно это цена отключения жуткой депрессии.  А вот уже днем и в промежутке между приемами этих таблеток, с 12-17:00, становится чуть полегче. Что и заставило меня подойти к выводу, что виноваты таблетки... 

Посмотрел побочные действия этого препарата и точно! Есть эта зараза, бессилие....

Но в борьбе с депрессией, действительно помогает. Менять не хочу....