Один человек живущий в Украине мне написал сегодня так : какая разница где мне и тебе умирать? В Украине или Израиле? В Харькове или Полтаве? От рака или короновируса?! Я ответил ему… Откуда ты знаешь когда умрешь? Сегодня или послезавтра или через 10 лет? Откуда ты знаешь заболеешь раком или короновирусом или инсульт свалит? Что мы вообще знаем и в чем можем быть уверены на все 100%?
Я прожил в Израиле больше 12 лет… Это были самые счастливые годы хотя и очень сложные и насыщенные… Если я умру завтра то перед смертью, успею вспомнить эти годы и тогда вздохнув, улыбнусь…
А ещё умирая в Израиля от того же рака, меня лишат ощущения мучительной боли. В Украине с этим большая проблема. Многие обезболивающие запрещены законом!!! И больные раком многие не имеющие много денег, умирают в муках. Поверь знаю о чем говорю…
А ещё если я умру в Израиле меня похоронят сразу без того, чтобы пришлось лежать в морге до тех пор пока тело не начнёт истлевать… Там вечные проблемы в моргах с электричеством…. Сам забирал из моргов несколько человек- видел множество тел, в очень плохом состоянии…
Видишь, есть разница где умирать! Но ещё важнее твоя жизнь до смерти… Как ты прожил эти дни или годы? Был ли ты счастлив? Был ли ты окружён людьми, которыми тебя любят и ценят?
В который раз убеждаюсь, что я не должен был родиться. Я появился благодаря ошибке и совпадению. Мое рождение в Украине было не правильным. Значительно было бы лучше если бы мне пришлось родиться здесь в Израиле. Возможно именно тогда я нашёл бы наверняка своё призвание и предназначение в жизни. Я вот смотрю на жизни своих брата и матери и прекрасно вижу, насколько всегда был лишним в их жизнях. Мать создала свою новую семью и я был всегда лишним. Конечно же они будут это отрицать и утверждать что я несу бред. Но я смотрю со своей стороны и вижу всю ситуацию чуть глубже чем они. Я объективен….
Я совсем не похож на них. Не цветом волос, не мировоззрениями ни ценностями. У нас все по разному. Брат действительно удивительный человек. Просто уникальная личность. Ему надо было быть единственным ребёнком… в этой семье…
Но так или иначе я родился. И ничего не поделаешь.
Умирать легко а вот жить намного сложнее…
Вот все время думаю… Чувствовал ли мой сын когда-нибудь сожаление что он родился на свет…в моей семье?
Хочу его спросить когда мы будем вдвоём одни…
Только в его случае я изо всех сил пытаться быть хорошим отцом. У меня никогда не было отца и очень тяжело было быть тем, о ком или о чем не имеешь понятия. Я старался дать ему то, чего не было у меня. Обнимал, целовал, покупал игрушки, читал вместе с ним книги, гулял в лесу, устраивал разные шоу с его игрушек и многое другое… Он был главным в моей жизни….Но и сегодня считаю, что многое ему недодал… Многим обделил…
Быть отцом очень сложно. Особенно если тебе 18 лет и ты не имеешь ни друзей ни родных людей. Никакой поддержки…
Так многие тогда говорили что я глупый. Женился так рано и ещё родил ребёнка. А мне всегда было глубоко безразлично мнение других людей насчёт меня… Вероятно поэтому мне не хочется ни с кем говорить… Так часто не хочется никого видеть…
У меня дурацкая привычка, все время подбивать итоги своей никчемной жизни. И все время прихожу к неутешительным выводам… Но одно знаю наверняка. В моем случае надо было уезжать из той моей жизни. Из того моего состояния… Из того моего одиночества….
