Когда родился сын, мне было 19 лет. Кроме того, что я не имел никакого жизненного опыта, также не имел ни малейшего понятия, каким должен был отец. Понятно, что я бросил все свои силы, чтобы зарабатывать на пропитание нашей молодой семьи. Первые дни, когда мы остались одни втроём дома, было невероятно сложно. Первый день или два, очень благодарен теще. Она жила эти дни и показывала, как пеленать, как купать, как успокаивать нашего малыша. Отмечу, что жене было очень сложно вставать с постели, разрывы давали о себе знать, очень существенно... Поэтому стирка подгузников была полностью на мне. Пока я был дома, то в ледяной воде прямо из под крана стирал только я. Помню зелёные какашки сына. Почему они были зелёные? Не знаю...Зимой было совсем тяжко. Украина переживала ужасные экономические потери. По графику выключали свет. Приходя еле живой после 14 часовой работы на морозе, мы грели большой тазик и купали нашего сына. При включенных комфорках газа и зажженых свечах, это было очень сложно ...Затем перед сном намазывали его пупик зелёнкой, что он скорее заживал...
Началась у нас достаточно сложная жизнь. Жена была сутками напролет дома с малым. Никто не заходил. Телевизора к нас не было. Единственным развлечением был магнитофон с приемником. Было сложно с питанием... и так получается, что первые два года, сын был преимущественно с женой, меня он видел редко.
А вот в три года мы уже начали проводить вместе. Гуляли по нашему Лесопарку, кормили сахаром лесных муравьев, искали ёжиков, смотрели на голубей. После дождей спасали червяков из луж, чтобы их не растоптали прохожие... Словом он стал папеньким сыночком. Отмечу что я был, часто с ним строг и орал на него. Иногда применял и ремень и отвешивал подзатыльники, когда он не слушался... Вел себя с ним часто как тиран. Но если наказывал его несправедливо, извинялся перед ним и обнимал и целовал. Дальше как компенсацию покупал что-то, что он любит. Оценивая себя как отца, ставлю по 5 бальной системе все таки двойку.. Я очень его любил и люблю. Часто думал и думаю о нем... Волнуюсь, кушал ли сегодня и расстраиваюсь, как сегодня он курит...
Не знаю почему, жена сегодня скрывает от меня, свои чувства за него. Я ему звоню и пишу, сильно переживаю...
Да и в Израиле, я часто выходил из себя, орал на него... Понимаю, то был очень не справедлив. Покаялся перед ним за всю жизнь, что я был таким нерадивым отцом. Я всегда старался как мог, как умел, как мне казалось правильным. Но очень многое у меня не получалось совсем...
Когда он стал подростком то начали проявляться замкнутость и нелюдимость. Смотря внутрь себя я видел тоже самое но артистничал... Не показывая что у меня внутри.Мне было страшно, что наблюдал это у него... И вот недавно, ему поставили такой же диагноз как и мне. Биполярное расстройство... Я чуть ли не рыдал от отчаяния...
Все больше вижу, как раздражаю и утомляю его своими звонками и сообщениями. Мне кажется, что сильно ему надоел. Все понимаю. На его месте, мне бы тоже не нравилась бы, такое чрезмерная забота... Буду стараться меньше мешать ему. Ведь он давно уже самостоятельный мужчина. Очень мне хочется, чтобы у него было все лучше чем у меня... Чтобы его жизнь была радостнее и счастливой...
Я могу здесь преукрашивать себя и свою роль отца, только сын может сказать каким отцом я был в действительности. Надеюсь что когда-нибудь, он прочитает эти слова и ответит на этот вопрос, честно. Упрекаю себя и иногда мучаюсь от боли, понимая, что должен был сделать для него намного больше. Но эта проклятая депрессия….
Опять оправдываю себя…
