Зачем я в Фейсбуке и Инстаграм, выкладываю свои фото неба?

 Иногда меня спрашивают о том, о чем я написал в заглавии этого поста. Действительно, фотки похожи и кажется, что это никому не интересно. Однако в первую очередь, это мои соцсети. Собираю и выкладываю то, что мне хочется. Кому это не нравится или раздражает, милости просим на выход. Есть и другая причина. Мне очень необходимо продолжать жить дальше. Не смотря ни мою сильную душевную боль, ни на мучения, которые сопровождают меня в 98% моей жизни... Собираю стимулы жить дальше. Взял там, потом в другом месте и так со временем складываю такую себе мозаику. Она очень разная и многоцветная. Но в общем и составляет смысл моей жизни, смысл продолжать дальше жить. Не смотря ни на что, что чувствую глубоко внутри себя. Как бы не звучало это  странно но небеса, восхищают меня и поднимают хоть и на короткое время мой жизненный тонус. Хоть и не всегда...

18.08.2025/24 Ав 5785

 Понедельник. 2 дня до психиатра. 8 дней до отпуска. Мчусь в Метронит по дороге на работу. Просто лечу.

Приседания всё-таки дают какой то эффект. 10 раз не спеша, запускают кровяной поток быстрее. И какое облегчение в моем скелете что ли... Сижу на своем постоянном месте возле самой последней двери, чтобы была возможность выйти сразу а не расталкивать пассажиров. Как обычно занимаю два сидения. Одно для меня а другое для моего рабочего рюкзака, который получил в подарок от порта с логотипом порта.

Сзади меня сидит женщина, килограмм с 300 и от нее исходит запах тухлятины. Мне показалось, что сейчас меня вырвет от этого запаха, прямо здесь... Но к моему большому облегчению, внезапно источник запаха и он сам, исчез. Женщина все ещё сидит в это значит, что я как бы совершил грех и возвел напраслину на бедную женщину. Я отчётливо помню, когда весил 110 или 113 кг. Это состояние ужасное. Жир просто не даёт телу нормально функционировать. Каждый шаг это не очень приятно. К этому ещё надо добавить, что на ногах вылазили вены и сильная отдышка омрачали жизнь. Поэтому всячески борюсь с ожирением, как и насколько могу. Вчера вечером хотелось есть но я себя пересилил. Где же мой зелёный автобус? Только написал эти слова и он словно меня услышал и пришел. 

Сегодня будет опять месиба на третьем этаже и будет нам, нашему отряду, очень не сладко. Будет жариться "басар а Ла Эш". И все гости будут срать, жрать и бесноваться до конца дня... Уже наверное третью неделю как у меня нет того сильного и страшного отчаяния. Но знаю оно может появиться в любую минуту и захватить мою душу в плен. И снова захочется резать себе руки и даже уйти из этого вашего гадкого и омерзительного мира...

Заметил за собой странную деталь. Утром разговариваю на иврите более менее, а вот после 9 часов начинается какой то сбой. Забываю все слова. Напрочь, словно мне отбили мозги. Бывает часто, планирую что то написать здесь в блоге но проходит 20 минут и я попросту об этом напрочь забываю! 

 Ну вот... Только похвастался, что мне стало легче и словно черные тучи и гроза угрожают сильным дождем, так и мне, в самой душе, начинает там ныть... Предвестник нового витка боли и отчаяния? Пожалуйста, не сейчас, пусть это будет в сентябре!? Но меня она не слушает. Договорится с ужасной и чернеющей депрессией, не возможно. Её надо просто пережить, наблюдая, как она сжирает мою душу, кусок за кусочком. Выхода нет...

Внутреннее противоречие.

 Боль терзающая мою душу лишает меня не только внутреннего комфорта и знакомых, друзей.... Она лишает меня нахождения своего места в этом мире. На работе-я хочу домой. Дома- часто хочу на работу. В Израиле хочу в Германию, в Германии уже хочется обратно домой в Израиль... И так во всем... Сам не знаю что хочу, куда хочу....

Кофе и новый мирный договор.

Сегодня утром дует прохладный ветер к моему облегчению.

День нынешний для меня перегружен с самого утра. Столько заданий что просто ужас. Но я справился и в изнеможении сейчас упал на стул с кофе...

Моя рабочая смена началась с того, что меня по имени окрикнул Юсуф, охранник-араб. Пацан младше моего сына но очень глупый и бесшабашный. Спрашивает меня: -Адир! Кофе хочешь? Я уточняю какой? Он показывает мне свой термос. У меня есть брезгливость к этому народу потому как большинство из них не чистоплотны. Но кофе который делают арабы это что-то! Кроме самого кофе они используют кардамон и ещё ряд других пряностей и вкус становится замечательным! Я кивнул. Очень хорошо понимаю его такую «доброту». Он по своей ментальности думает что я «стучу» начальству как он работает... Это он так думает, так делать никогда не делал и делать не буду... Но так или иначе кофе его оказался славным. Искренне его поблагодарил и попивая кофе начал на ходу работать...

В Израиле эйфория. Типа новый мирный договор с Арабскими Эмиратами. Во первых его ещё нет. Во вторых арабы это арабы. Те ещё фанатики. Те кто знает историю никогда сильно не надеется на мирный договор с этими народами. Поэтому не разделяю радости своим безразличием. В Эмираты не собираюсь и не собирался. Уж лучше бы в Германию слетать пива попить и душой отдохнуть чем лететь в такую же пустыню как и у нас только более обжитую...

А вообще у Израиля не может быть друзей- та же история показала что предавали евреев все... Да и сегодня Европа больше любит арабье чем понимает ситуацию в Израиле и Ближнем востоке...

Как я был директором.

 Хочу вспомнить довольно странный эпизод в моей жизни. В конце 2005 года на меня вышел один поляк. Знакомые посоветовали меня как того, кто поможет ему с бизнесом. Мы встретились. Мой разговорный польский не очень, отсутствие практики. А у этого поляка русский очень слабый, поэтому мы общались так, он говорил со мной по польски а я отвечал ему по русски. Выяснилось что он представляет интересы немецкой компании по промышленному оборудованию для электростанций и других крупных объектов. Ему нужен человек, который станет исполнительным директором украинского филиала. В начале я отказался а когда, он мне объяснил что я для него находка, как и он для меня. Договорились на скромную зарплату и я буду исполняющим обязанности директора а там будет видно…

Фирма деятельности не вела. Но мы платили необходимые налоги и сдавали отчетности. Я владел печатью и решал многие вопросы…

Прошло пару месяцев. Немцы заинтересовались мною и захотели чтобы я прилетел в Польшу для стажировки. На срок от месяца до полугода. Мне прислали деньги на срочное получение загранпаспорта и после получения которого я должен был получить билет в Варшаву…

Я почитал много рекламы и отзывов и нашёл небольшую контору, которые за плату делали загранпаспорт за очень короткий срок. Пошёл туда, договорился. Оплатил и сдал необходимые документы и фото и стал ждать… Но не тут то было. В харьковском ОВИРе кого то поймали на злоупотреблениях и судили и тот кого то сдал и пошли большие чистки… Я орал на директоршу фирмы и требовал сделать мне паспорт но она лишь обещала и ничего не могла сделать. Из Польши были постоянные звонки и недоумения. Мы тебе дали денег! Ну в чем проблема? Мне очень сложно было им объяснить мою сложившуюся ситуацию…

В итоге, паспорт мне так и не сделали… Мне вернули деньги и доки… Немцы были разочарованы… А представьте как был разочарован я!!! Казалось это был реальный выход из тупика… Казалось вот теперь я смогу вылезти из тяжелых работ и заняться интересной работой…. Но все шло против меня…

Поляк звонил и отчаянно на меня кричал! Я уже молчал… Понятно что в моей кандидатуре все были разочарованы… Был готов к увольнению. Даже сам предложил им об этом. Мне обещали что они скоро меня заменят. Так прошло около года. Я бегал с отчетами и разными вопросами и работал ещё в другом месте… Депрессия уже меня совсем измучила и я буквально слёг… И тогда приехал поляк… Он привёз с собой нового директора. Мне было коротко сообщено что компания переезжает во Львов. Я должен сам себя уволить и сделать все переводы и передать печать…. 

Так мы все это и сделали… Когда они ушли с одной стороны я вздохнул с облегчением. Много сил забирали у меня эти дела компании… А с другой стороны я потерял шанс. Большой шанс получить стоящую профессию и поменять страну… Я кусал себе локти от бессилия но поделать уже ничего не мог….

Теперь спустя столько лет я благодарен что все так произошло… Даже рад что мне не сделали загранпаспорт и я не улетел на обучение в Варшаву….

Возможно тогда бы моя жизнь была бы однозначно без Израиля….

Всевышний знает что для нас лучше…

О моей смерти.

 К своей смерти отношусь весьма спокойно. Нет ни страха ни ужаса перед ней. Смерть это увы естественный процесс перехода из жизни в небытие…

Единственное «но»… Я боюсь смерти с физической и душевной болью… Если умирать то спокойно и мягко… Еще боюсь смерти моих близких и родных… Считаю, что я должен уйти из этого мира раньше всех них. Только пусть тогда Всевышний даст им, моим близким и родным, мои не прожитые годы, мои не полученные радости…

Покинуть этот мир не сложно. Здесь весьма мало того, что мне нравится. Единственное больно осознавать что жена останется одна… Конечно был бы только рад если она нашла бы свое счастье с человеком лучше значительно чем я… 

Не верю ни в рай и ни в ад. Я верю что Всевышний справедлив и все, что придумали древние вавилоняне и греки, не существует нигде. Убежден, что смерть это своего рода освобождение от всего угнетающего и всего обременяющего… Там в земле нет ничего… Ни знания, ни мудрости… Лишь тишина, покой и тление…

Пока мое время для смерти не пришло, буду пытаться жить. Пытаться жить по нормам Всевышнего и так, как учит меня Танах. Жалею что много лет жизни потерял не в той стране. Делая то, чего делать совсем не нужно было… Проводя время с совершенно бесполезными людьми, чтобы полностью разочароваться в жизни, дружбе и убедиться что нашей семье необходимо бежать в Израиль. Да-да, именно бежать… Теперь только так определяю мой личный исход из Украины. Я не должен был вовсе родиться. А уж уродившись, не должен был жить. То ли Всевышний , то ли так сложились обстоятельства я остался жить. И всегда чувствовал что то не моя страна, не мое окружение, не мой дом…

Больничная касса Маккаби прислали мне ссылку на информацию о гипертонии...

Много чего прочитал. 

Получается жить мне осталось 20-30 лет...

Потому как для страдающих гипертонией это предел... Ну если это так, то это 70 или 80 лет. 

Ну хоть теперь знаю одну из причин своей смерти...

Я прожил уже больше 48 лет и очень благодарен Всевышнему за это…

Жена подстригла...

 Вчера, хвала Всевышнему, жена наконец меня подстригла. Моя проблема состоит в том, что волосы вырастают в большой шар, слово одуванчик и выгляжу как какой психопат. Вчера жена наконец меня подстригла и сегодня наконец мне на моей голове значительно стало легче, словно снял огромную шапку. Да и хоть обдувать начало башку. А ещё значительно меньший расход шампуня идёт. Летом мою голову через день, принимаю душ каждый день. Повелось это ещё с Украины, когда у нас не было денег на стрижку. Жене подарили настоящие парикмахерские ножницы и таким образом это стало обычаем. С переездом в Израиль ситуация с финансами у нас изменилась, могу оплачивать стрижку. Но вот в чем загвоздка. К мастеру нужно записываться, ждать своей очереди и это меня напрягает. Проще когда жена меня коротко подстрижет и я доволен. Машинку для стрижки купили. Ножницы есть... Вперёд! Как вот так...

17.08.2025/23 Ав 5785

 Воскресенье. 3 дня до визита к психиатру. 9 дней до отпуска.

Второй раз как восстановил ежедневную процедуру десяти приседаний. Очень хочу ещё восстановить тибетскую гимнастику: Десять тибетских монахов или жемчужина Тибета. Единственный минус этой гимнастики надо минут 10 полежать. А у меня сил на это совершенно нет. Слушаю немецкую группу "Рамштайн". Как можно не любить этот звучный немецкий? Когда то учил его самостоятельно. Говорить сложно а вот читать более-менее. Отдельные знакомые слова встречаются)). Пять раз был в Германии. Там хорошо.

Сколько же ещё я продолжу в чем то разочаровываться? Это ведь невероятно тяжело чувствовать такую боль... Разочарование от людей, которые казались такими близкими и родными. Религия. Тоже самое. Нет-нет, я не потерял свою веру, лишь получил глубокое разочарование... Люди. Верующие могут поступать значительно хуже чем неверующие. Людей полностью без принципов и элементарной способности рассуждать. Ну и зачем мне такое общество. Близок к выводу, чем набожнее человек, чем он фанатичные тем он более готов переступить через все заповеди и нормы Всевышнего... Это мой личный опыт, который ни в коем случае не навязываю тебе. У меня есть моя вера. Без культа, без зданий и всяких мудрецов и духовенства. Разочарование мое, принесло ещё и боль. Хотя прошли уже годы, боль почти улеглась, ещё ноет. Представь мало мне моей биполярки и вечного отчаяния в душе, так ещё и это глубокое разочарование. Ужасное сочетание... 

Ну вот и началась моя новая неделя. Она представляется как тяжёлой так и интересной... Вероятно на этой неделе мой адвокат подаст аппеляцию, чтобы мне наконец-то получить инвалидность хотя бы до 40%... Именно тогда моя жизнь станет надеюсь легче... Если получу инвалидность и останусь здесь в порту, то смогу работать лишь четыре дня в неделю. Или раздумываю совсем уйти из порта и лишь чуть подрабатывать. С Божьей помощью, очень надеюсь и молюсь, что это получилось. Прошу пожалуйста помолись и ты за меня. Только если ты молишься иконам по православному или статуям по католическому, не возноси свои молитвы. Это мерзость в глазах моего Бога. Не хочу тебя этим обидеть но и не могу упомянуть этот важный нюанс.... Хорошей недели нам всем!

Золото в Израиле.

 Сижу на остановке Метронит. Араб уборщик с золотой цепью не спеша подметает рядом... Интересно, есть ли ещё где-то в мире уборщики с золотыми цепями? Не только арабы но почти все или большинство надевают и выставляют на показ, чаще очень толстые золотые цепочки, у нас в Израиле. Я не вхожу в это число. Зачем? У меня во дворе, в детстве все что было у меня на шее из висюлек, незамедлительно срывалось! Пацаны считали это не правильным.  Наверное это стало моей сущностью. Но и с другой стороны, зачем выставлять напоказ, что у тебя есть золото или какие драгоценности? Зачем таким образом, звать не хороших людей, чтобы избавить нас от золота? И ещё разве это не выпендрёж? Но израильтянам и арабам, эфиопам это очень нравится... Да пожалуйста, мне как то все равно...

Вывод...часть 2

 Что не так давно осознал... Мне нормально жить отдельно от «человеческого общества». Не ходить ни к кому в гости, ни с кем ни делать шашлыки, пить водку одному... Вероятно я просто привык. С тех пор как мне ещё там в Украине поставили диагноз «аденома гипофиза» то со временем, когда я перестал интересоваться людьми и не жить жизнями моих так называемых друзей, то остался лишь с женой и сыном. Буквально....Я перестал быть интересен людям.... 

И что? Мне сегодня уже нормально. Меня очень сложно, даже заставить кому то поверить. Кому то доверять... Мне нравится наше одиночество. Хотя жене думаю такое не очень.... Я уже привык что если я не напишу брату, маме или сыну, то очень маловероятно что они напишут мне сами.... Я привык. И давно ни от кого и ничего не ожидаю... Уже отвык даже кому то что-то рассказывать. Почему то уверен, что кому то могу быть интересен. И к этому тоже привык. Такова реальность. Если вы не знали то привыкайте... как говорил русский писатель:.....

Другие люди живут без тебя и проживут без тебя. Разве ты думаешь, что ты кому-то нужен? Ты не хлеб, не палка, и не нужно тебя никому. М. Горький.

Мы друг для друга далеко не предмет первой необходимости...

Вывод, который буду и дальше повторять.

 Люди! Когда вы наконец поймёте, что вы никому не нужны (за исключением близких людей) и как бы вы не пытались обратить на себя внимание, все равно, триста лет никому вы не нужны! Какой бы смартфон дорогой не купили, какую крутую машину или какую прическу не сделали- все равно, вы безразличны большинству людей окружающих вас.... Большинство на вас обратят только внимание если вы приносите им выгоду. Например мужчины обращают внимание на женщин в силу сексуального инстинкта.... Но и все же хоть вы живы, хоть вы мертвы - до вас никому нет дела.... Учитесь одиночеству и безразличию на мнение окружающих людей.... Пока вы не поймёте эту прописную истину и не свыкнетесь с ней, вам будет не легко жить в этом далеким от справедливости мире.

Нет потребности в друзьях.

 У меня нет потребности уже много лет ни в друзьях ни в приятелях ни даже в знакомых.... Дружба как мышца она нуждается в регулярной поддержке. А я не чувствую себя в состоянии чтобы иметь силы по настоящему с кем то дружить.... 

Вернее не так.... У меня были такие силы. И казалось у меня друзей до конца жизни, столько, сколько не нарадоваться а оказалось я для них "развлечение", искренний чудик который был готов отдать им все а они в ответ наплевали мне не только в душу, но и в глаза..... и в спину....

Именно эти люди стали для меня лучшим уроком что дружбы не существует....

Мне хорошо так и никто кроме жены мне не нужен....

Да и вообще-то замкнулся на своём и не хочется новых открытий.... Да и расстраивать других людей не хочу а я депрессивно заразный....

Бегите от меня, как можно подальше.

Расписание работы в Икеа.

Обыкновенный день. Первая смена…Завал на работе… В ИКЕА практически всегда происходит одно и тоже. Хотя если какая то проверка начинается лахац… Словно растревоженный муравейник все бегают и что то носят и возят….

6:30 начало моей работы и завал…

8:00 приходят дизайнеры и начинают свой завал

09:00 приходят продавцы во все отделы и начинают открывать коробки и ящики…

10:00 открытие всего магазина ИКЕА. Начинается новый завал, потому что продавцы не справляются с планом…. Все магазин засирают а я должен убирать за ними огромное количество картона.

10:45 пью Каппучино в рабочем автомате. От 5-15 минут… Хоть ноги немного отдыхают…

12:30 иду на обед… Полчаса моего перерыва… Сегодня делали шаварму, но увидев что есть моя любимая рыба, отдал предпочтение ей родимой…

14:30 иду домой, ноги отрываются. Сейчас надеюсь посижу в автобусе….

Весь рабочий день это разбор завалов. Иногда успокаивается но чаще всего нет…

Сейчас вот встретил Серегу из Элиша. Мой бывший начальник . Так хотелось его обнять но я себя сдержал. Может быть это я рад его видеть, а может он меня нет? Холодно со мной поговорил и на полуслове просто от меня удалился. Так я и не понял, почему…. Что я ему лично, сделал плохого?