03.09.2025/10 Элул 5785

 Среда. Очень плохо спал. Вертелся и не мог спать. После каких то волнующих событий или если понервничаю то так, бывает всегда. Даже таблетки не помогают, увы. Сегодня вроде бы уже не хочется так дичайше спать как вчера и позавчера. Вчера очень расстроился из-за бесед с компанией Безек. Всерьез задумался о переходе на домашний интернет от Селком. Человек представляющий посреднические услуги предлагает программу получше значительно, чем та, что есть на сайте... Пока ещё думаю о переходе но окончательно не решился.

Так как меня мучит сколько денег потратил на себя, решил подарить купленную для меня туалетную воду нашему сыну. Жена колеблясь согласилась. 100 долларов за туалетную воду как по мне слишком. А сын как раз, корил себя, что не заказал нам в Эйлате купить для себя. Вот и будет ему подарочек. В пятницу собираемся, если Богу будет угодно, ехать к сыну на барбекю. Хочется увидеть его собанюничку Люсика... Обнять ее... Сын меня не читает вовсе, поэтому могу открыто писать здесь о приготовленном сюрпризе для него. Да и никто меня не читает. Может один или два человека. Ну понимаю. Как говорил мой директор, есть музыка или информация, которая по его словам "грузит". То есть объясняя простым языком, загружает своей информацией, фоном, атмосфера, которые затем заражают этим человека надолго. Возможно и сам бы не читал подобное. Кстати, задумался что, ни разу не перечитывал свой блог. Попросту не знаю как начать с самого первого поста. Каждый день добавляю из Фейсбука старые посты, редактируя их и публикую здесь. Печально, мрачно, эгоистически...все это мелькают в постах блога. Вообще то более подходящее название для этого дневника было бы "Записки душевно больного". Так ведь и есть с этой писаниной.

Нахожусь до этого времени в шоке, как мне, мой брат, всегда готов мне помогать. Я глупый и неумелый. Он же знает как решить то и сё. А может он действительно меня любит? Может быть на самом деле, я ему дорог? Всегда мне сложно поверить в такое. И не знаю почему. Все время мне кажется, что меня никак не возможно любить, даже как брата. Во мне нет, ничего хорошего. Даже уважать меня, не за что... Думаю и о сыне. Испытывает ли он ко мне любовь как к отцу? Никак это не пойму. Даже часто сомневаюсь и в любви своей жены. Ведь об этом говорят не слова а дела, поступки...

Да, чаще себя ненавижу. Меня бесит моя внешность, мое поведение, мое психическое состояние и многое другое. С таким тяжело жить...

Странная логика у арабских женщин..

 Есть девушка на работе, арабка, ушедшая глубоко в религию но...когда она приседает или нагибается , простите за подробности, ее нижнее белье очень узкое как полосочка (стринги) глубоко входит в попу и очень не логично получается, на голове покрывало а при работе голая попа... Это типа нормально? Какой тогда смысл покрывания головы? Знаю, что в исламе платок закрывающий волосы у женщин служит двум целям, первое показывать скромность и смирение перед Богом. А второе- чтобы не возбуждать мужчин. Дескать открытые волосы, возбуждают в мужчинах сексуальные желания... Странно все это... И это не единственный пример такого рода одевания. Видал ещё такого рода примеры. И не подумай, ни в коем случае не смотрел на эту женщину с желанием. Просто так получилось, что попалось на глаза это одеяние. Случайно. А вообще, думай обо мне, все что хочешь, мне это безразлично.

Этот день прожил не зря...

 Вы уже знаете, я не люблю людей... Сегодня в больнице где работаю много людей. Секретарши заняты множеством звонков. Подбегает ко мне дядька и на иврите просит мол пожалуйста выведи меня отсюда к автобусам. Я веду его, он бурчит что не мудрено заблудится, столько этажей, столько ходов. Вывожу и показываю направление, рассказываю какие номера автобусов. Он поднимает дрожащую руку вытирает ей губы и тихо так произносит: Прости меня но тут какая то школа есть, рядом с остановкой, меня там доченька ждёт а я здесь не могу выйти... Я говорю, что же ты уважаемый сразу за школу не сказал... Вывожу его к будке охранника и тут он уже узнает дорогу... Как он искренне начал меня благодарить... И так на душе хорошо стало... Хоть кому то помог, хоть чем то... Не зря день прожил...

Недо-смысл моей жизни.

 Постоянно, все время я считаю дни... Например считаю количество рабочих смен до выходного... А каждую рабочую смену я отмечаю сколько мне ещё часов осталось до окончания работы... При чем чем меньше остаётся времени, тем больше удовлетворения у меня внутри ... Прямо какая то мания.

Зачем мне это? Глупейшая привычка отчета времени, дней.... Ну зачем? Вероятно это одна из моих попыток чем то наполнить свою жизнь. Наполнить каким то «недосмыслом»... 

Осенеман...

Отработал утреннюю смену и уже лежу дома. Жена накормила вкусным и я предаюсь разным мыслям. Читающим мои бредни регулярно наверняка заметили, что являюсь "осенеманом". Очень люблю осень. Меняется все вокруг. Запахи, воздух, температура. Даже море становится иным. Когда я жил в Украине то всегда летом ждал осень а зимой -весну.... Потому что это самые прекрасные времена года. Правда отмечу, что Депрессивисты осенью мучаются больше и дольше. Это мои наблюдения подтверждённые моим психотерапевтом...

Но и сейчас живя в моем нежно любимом Израиле, очень нетерпеливо ожидаю осень. И да, дальше ожидаю зиму... В Израиле это потрясающе красиво. Осенью уходит жара а зимой оживает вся растительность и благоухает как в раю....

Мое настроение поднимается даже когда смотрю на Календарь. Третье сентября! Помните песню Шуфутинского? Ещё немного и будет комфортная погода и начнут плодоносить мои любимые апельсины, мандарины, памело и другие цитрусовые.... И наверное жить станет тогда легче....

Придумал себе слово для тату на левую руку. На правой будет мое имя а на левой слово "Аллилуйя".... Оно не пустой звук для меня... Хорошо понимаю что это слово означает....

Но пока это так.... рабочие варианты....

Училище или в харьковском названии "бурса".

 Вот типа такого заведения закончил и я.... Выпустился без троек и с повышенным разрядом. Представляете одни четверки и пятерки!!! В школе были одни тройки и четвёрки....Увы у меня пропал список оценок в дипломе.... Да, я учился в бурсе.... и окружали меня сборище сявок. Там меня научили пить пиво и сильно напиваться.... Унижения, дедовщина, грабежи- это все профучилище... Район на район естественно. И я в этом участвовал но не об этом этот пост.

Иногда мы вдрызг пьяные, шли на Площадь Независимости и подходили к посту милиции. Там мы что есть силы орали гадости об украинской милиции а потом видя что за нами бегут с дубинками двое милиционеров, бросались наутёк в метро... На станцию метро  "Университет".... Удивляюсь как нас не поймали? Ведь изувечили ведь и срока дали. Делали мы такое довольно часто и всегда в очень пьяном состоянии.... Теперь вы понимаете что такое училище (в простонародье "бурса")? Это не школа священников а училище....

Зачем туда пошел и сам не знаю. Где было проще поступить, туда и пошел. Да и почти не работал я по специальности. На заводах пошла задержка с выплатой заработной платы три и больше месяцев. А работать бесплатно я не хотел.... Бунтарь ведь.

Мысли о смене фамилии.

Вот ещё о чем думаю… Хочу сменить фамилию. Взять либо бабушкину либо прабабушкину, либо использовать форму ивритизированной моей нынешней фамилии. Зачем? Чтобы забыть навсегда о прошлом и похоронить его… Ивритизировав своё имя, мне стало лучше! Ну ненавижу я имя Андрей! Оно всегда мне было чужим и резким. Точно так же отношусь и к фамилии. Она не моя а деда. Да был записан не на фамилию отца а на девичью фамилию матери. Прочитать мою фамилию, трудно. 

Один раввин мне сказал, что меняя имя или фамилию ты изменяешь свою жизнь и будущее и настоящее. Я скептически был настроен на его слова, теперь вижу он в чем то был прав…

Потом стоит сменить место жительство. Номер телефона , удалить Фейсбук и все… Меня больше никто и никогда не найдёт…

Сегодня подумалось что наверное никогда не полечу больше в Украину. Не хочу…. Она стала мне чужой. И делать мне там совсем нечего….

Воспоминания об отпуске как сон.

Ну вот и продолжается моя рабочая неделя. Здесь в порту все как обычно. Только на моих рабочих местах грязи раза в три больше чем обычно… 

Сейчас смотря на прожитую неделю, кажется что никакого Эйлата не было. Это был просто красивый и яркий сон… Нахожусь все же под большим впечатлением от вида пустыни, которая произвела на меня большое впечатление…

Наверное ничто меня так не потрясло в Израиле как это самая пресловутая пустыня. А ближе к Эйлату те просто потрясающие горы и скалы, утесы и обрывы… и эта просто убивающая все живое температура… Если завести человека в пустыню и бросить его там то смерть практически неминуема. Если не от обезвоживания, то от укуса змей и скорпионов, голодных шакалов или рук кочевников…

Из всей нашей поездки именно пустыня меня поразила больше всего. Конечно Красное море с его удивительными рыбами и сама водичка были удивительными но пустыня намного и значительно выше всего этого…

Именно там происходили удивительные дела по воле Всевышнего…

Катятся с моего лба, шеи, щек крупные капли пота… Первый час работы пройден…

Только сейчас понял, что ни разу в Эйлате не одевал шапку защищающей от солнца…

И опять брат нам помог....

 Как только мы зашли в арендуемую нами квартиру, после пяти отпускных дней проведенных нами в Эйлате то жена сделав пару шагов, тут же включила мазган. Затем, когда я задубел, попросил ее выключить и она столкнулась с тем, что пульт упрямо отказывается подчиняться. Что мы только не делали. Меняли батарейки. Меняли их по гнездам. Стучали. Выключали мазган с помощью выдергивания розетки и ничего не помогло! Тогда я написал брату, чтобы он мне купил шалат (пульт) и я сразу ему отдам.... Сам братец приехать не смог. Приехал Рома. Это его близкий человек, друг, помощник... Из трех универсальных пультов один заработал и к нашей всеобщей радости, мы избавились от мучения.... Это было очень радостно. И опять мой братик, меня спасает.... Сколько же! Сколько раз он так помогал мне в жизни? И существенно и даже в маленьких проблемках? Да и не сосчитаю.... Сколько помогал ему я? Да и не припомню....Поэтому чувствую такое себе ущербное ощущение, что являюсь не полноценным нормальным братом, потому, как не могу по настоящему воздать ему свою огромную благодарность. Мы очень разные внешне, у нас разные отцы, совершенно разные характеры и склады ума. Но есть у нас и много общего. Например наша мамаша. Наши вместе пережитые годы. Воспоминания. Чувствую и родство душ во многом. Удивительно, что наш размер ноги- идентичен! То есть всей обувью мы можем пользоваться вместе. Иногда понимая сколько мне в моей жизни сделал брат, мне становится очень радостно. И даже проситься родится слеза....

Моя ранимость...

 Странное новшество заметил. Стал очень и очень ранимым. Стоит мне попасть в долго не решаемую проблему, когда меня оклеветали или приписали дурные мотивы, как все, у меня начинается ужасный прилив душевной боли и отчаяния. Конечно в детстве тоже был весьма ранимым, особенно чувствовалась боль от оскорблений собственной матери. Тоже самое произошло и с ситуацией с псевдо-друзьями в Украине. До сих пор болит. Жена ругает меня и говорит, что прошло столько времени, как ты столько времени можешь это вспоминать?.... Так я не вспоминаю. Не держу зла на тех, кто в этом участвовал. Я нахожусь уже много лет в подобии шока. 16 лет это как минимум, нашей дружбы, разлетелось в пух и прах за несколько недель. Мне действительно больно спустя уже 12 лет. И к этим всем людям испытываю гигантское разочарование... Никогда вероятно больше не смогу им поверить. Простить? Я же написал, что не держу зла, очень сильно разочарован. Самый мой сильный печальный опыт с людьми. Меня удивляет, что эти люди считают себя набожными и верующими, но то как они поступили с моей семьей.... Они не видят в этом ничего плохого! Как то несколько человек зашли в гости теще. Она передала им мой номер, надеясь что мы хорошо поговорим. Тогда у меня был прямой номер, то есть из Украины, можно было позвонить мне со своего украинского оператора мобильной связи бесплатно. Платил я... Теща со всеми ими общается и по сей день. Так как со знакомыми. Она раздала номер моего телефона в Харькове, очень многим... Знаете сколько позвонило? Ноль!!! Никто... Ну теперь думаю поймёшь, почему у меня осталось такое болезненное разочарование...

Опять ноет душа и очень хочется с собой, что-то сотворить... Устал от боли. Сильно устал. К моей душевной боли ещё и прибавляется то, что ужасно болит колено... Особенно если встаю из сидящего положения....

Моя ранимость меня угнетает. Даже из-за мелочей или пустяков могу впасть в меланхолию или ужасную форму депрессии... Ничего поделать с собой уже не смогу. Это стало частью моей натуры.

Деньги на банковском счету.

 С печалью или даже в ужасе, наблюдаю как утекают деньги с нашего с женой совместного счета. Конечно много средств скушали два маленьких отпуска. Полет в Польшу и поездка в Эйлат. Но и без этих отпускных, деньги продолжают утекать в больших количествах. Не знаю что и предпринять. Расходы и так у нас минимальны. Не закупаем много в супермаркетах. Я совсем не ем дома. И все же все дорожает и дорожает и если так пойдет и дальше, мы станем банкротами и нам арестуют счет. Вот этого очень боюсь. Тогда из круга долгов уже не выбраться и начнется жуткая жизнь. Опять корю себя за дорогие Эппл Вотч что я купил. Можно было купить попроще и дешевое в два раза. Но на меня давили брат, Рома и жена… И я дурачина повелся на их доводы. Ведь тратить деньги намного легче чем их зарабатывать….

Приближается мое отчаяние. Уже я чувствую его. 

А за финансовые вопросы ведь и не с кем обсудить. Кому это надо? Да всем плевать. Как я и убежден, человек человеку не друг, а враг, противник и конкурент….

Мои наблюдения за якобы верующими людьми.

 Живя в Израиле, многое становится очень ярко заметно. Обращаю твое внимание на практически всех верующих из разных религий. Не хочу обобщать но мои наблюдения касаются таки большинства. Есть заповеди и в иудаизме, исламе, в православии и католицизме, протестантизме... Так вот, часто замечал и замечаю, что на словах, набожные люди, считают что брать чужое, вполне нормально. То есть по сути, спокойно относятся к воровству. Арабы мусульмане, это не скрывают уже. Так называемые христиане тоже часто таким грешат, воруя многое на работе. А набожные евреи так многие из них без угрызения совести обкрадывают государство и находят разные лазейки, потому как ненавидят нашу страну. Это просто омерзительно! Это позорище! Пусть бы уже молчали и не оскорбляли своего Бога.... Для них религия или статус в ней, источник наживы. Способность самоутвердиться и получить власть над другими... Все больше понимаю Маркса, утверждавшего, что религия- опиум для народа. Я бы сказал иначе, это лицемерие плюс фанатизм и желание идти на поводу, своим  своим собственным желаниям...

Разговор с компанией домашнего интернета.

 Сейчас получил огромное разочарование от Безек, компании которая уже вот 12 лет предоставляет нам услугу домашнего интернета. Закончилась программа и думал либо получить дешевле или продлить действующую программу ещё на год. Что вы думаете? Тетка с голосом какого то завхоза или полковника, сообщила мне, что у меня нет выбора, если лишь опция самая дешёвая программа за 147 шекелей плюс 19.90 и того около 170 шекелей! Это на 35 шекелей дороже чем я платил ранее. Как не упрашивал, не помогло. С одной стороны это не такое уже и большое удорожание. Около одного часа моей работы. А с другой стороны, 12 лет с ними! Но увы, к лояльным клиентам отношение в Израиле, полностью безразличное. Не нравится Безек? Пошел вон! ...Металлический голос сообщил, что ничего не может предложить, это самое дешевое что у них есть. Не знаю как и быть. Очень печальное явление. Цены на оптовые программы подешевели а эти возомнили себя божками и продолжают зажимать народ...

Сейчас снова начал с ними беседу через их аккаунт в Фейсбуке. Угрожаю, что уйду от них. Посмотрим что скажут...

Переписывался с ними и мне перезвонила девушка. Ее иврит спокойный и внятный. Сообщила мне что мне предложили самую дешёвую цену. Затем мне начала рассказывать о том, какая прекрасная компания Безек. Я попросил прекратить мне читать по указке начальства их рекламу. Разрушал ее доводы но все было бесполезно. Что вырвал из их горла, так это на два месяца аренда раутера сниматься не будет... Печально...