Среда. Очень плохо спал. Вертелся и не мог спать. После каких то волнующих событий или если понервничаю то так, бывает всегда. Даже таблетки не помогают, увы. Сегодня вроде бы уже не хочется так дичайше спать как вчера и позавчера. Вчера очень расстроился из-за бесед с компанией Безек. Всерьез задумался о переходе на домашний интернет от Селком. Человек представляющий посреднические услуги предлагает программу получше значительно, чем та, что есть на сайте... Пока ещё думаю о переходе но окончательно не решился.
Так как меня мучит сколько денег потратил на себя, решил подарить купленную для меня туалетную воду нашему сыну. Жена колеблясь согласилась. 100 долларов за туалетную воду как по мне слишком. А сын как раз, корил себя, что не заказал нам в Эйлате купить для себя. Вот и будет ему подарочек. В пятницу собираемся, если Богу будет угодно, ехать к сыну на барбекю. Хочется увидеть его собанюничку Люсика... Обнять ее... Сын меня не читает вовсе, поэтому могу открыто писать здесь о приготовленном сюрпризе для него. Да и никто меня не читает. Может один или два человека. Ну понимаю. Как говорил мой директор, есть музыка или информация, которая по его словам "грузит". То есть объясняя простым языком, загружает своей информацией, фоном, атмосфера, которые затем заражают этим человека надолго. Возможно и сам бы не читал подобное. Кстати, задумался что, ни разу не перечитывал свой блог. Попросту не знаю как начать с самого первого поста. Каждый день добавляю из Фейсбука старые посты, редактируя их и публикую здесь. Печально, мрачно, эгоистически...все это мелькают в постах блога. Вообще то более подходящее название для этого дневника было бы "Записки душевно больного". Так ведь и есть с этой писаниной.
Нахожусь до этого времени в шоке, как мне, мой брат, всегда готов мне помогать. Я глупый и неумелый. Он же знает как решить то и сё. А может он действительно меня любит? Может быть на самом деле, я ему дорог? Всегда мне сложно поверить в такое. И не знаю почему. Все время мне кажется, что меня никак не возможно любить, даже как брата. Во мне нет, ничего хорошего. Даже уважать меня, не за что... Думаю и о сыне. Испытывает ли он ко мне любовь как к отцу? Никак это не пойму. Даже часто сомневаюсь и в любви своей жены. Ведь об этом говорят не слова а дела, поступки...
Да, чаще себя ненавижу. Меня бесит моя внешность, мое поведение, мое психическое состояние и многое другое. С таким тяжело жить...
Комментариев нет:
Отправить комментарий