Всевышний почему?

 Знал ли ты, что согласно последним исследованиям рыба и практически большая часть обитателей водоемов испытывают боль..... Самый страшный факт, что рыба вытащенная на сушу из воды задыхается словно человек оказавшийся под водой и наглотавшись воды идёт ко дну... Я знаю, что такое тонуть и мне страшна, та беспомощность, ужас самого своего положения и потеря кислорода. Это весьма мучительная смерть.... А ужас и та боль в глазах коров, овец и других так называемых живых существ, которых ведут на бойню и там хладнокровно убивают.... 

Мне не понятно совершенно, почему Всемогущий Бог не лишил живых существ, которым он дал в пищу человеку, боли и ужаса надвигающейся смерти???!!!

В книге Мишле, есть выражение, что человек праведный заботится о заведённых им животных... Значит не даёт им мучиться от голода, холода, жажды. Но как тогда объяснить такое отношение к другим живым существам, которых пожирает ежедневно человечество? 

Оно и понятно, то, что я человечишка и могу многое не знать и не понимать в делах Бога. Но ведь убивая животных не учится ли человек жестокости, которая проявляется потом на окружающих его людей? 

Почему я не воробей, почему я не спрут?

 В последнее время я часто жалею, что я не подводный обитатель... Там на глубине океана нет религий поощряющей убийство целых народов, там нет налогов, деньги из которых крадут чиновники, там нет цинизма и тупости... там совсем другой мир... жаль, что я не рыба.... Жаль, что я  не спрут.... 

Воробей кажется со стороны великим оптимистом, прыгает весь день да клюёт что найдёт, человек так не может, если весь день прыгал от радости позже обязательно станет ему грустно...

Если не посчастливится...

 Если мне не посчастливится когда-нибудь оказаться за решеткой то первое что буду требовать:

1.Одиночная камера

2.доступ к книгам, Танах

3. Антидепрессанты

4. Календарь с еврейскими датами

5. Хотя бы раз в два дня прогулки на улице…

Танцую...

 Сегодня пока ехал на работу достаточно замёрз. Айфон показывает +9...По ощущениям холод словно как мороз. Дрожь пока не пробивала но было уже близко к этому. Окоченели кисти рук и ступни ног. Облегчением было, когда заходил в теплые автобусы. Хоть немного согревался. 

Когда зашёл в здание главного корпуса, сразу увидел весьма существенную разницу между температурой на улице, в автобусах и в помещениях...

В моих наушниках играла зажигательная музыка. Ты знаешь я не переношу все, что связано с веселием. Ни комедии, ни кривлянье меня не веселит а наоборот угнетает... Когда только зашёл в теплую раздевалку, то ещё не переодевавшись начал в такт энергичной музыки танцевать... Во первых, для того, чтобы согреться а во вторых меня заставляла так делать музыка, которую знают уже много лет.... 

Что было бы, если кто зашёл в раздевалку и увидел бы мои движения? Мне полностью безразлично. От слова совсем.... Мне давно наплевать на мнение обо мне людей вокруг. Они для меня как и я для них давно уже стали чем то, как деревья и кусты. Есть ну и хорошо, нет ну и ладно....

Если ты думаешь, что я сейчас в нормальном психологическом состоянии то ошибаешься. Наоборот очень угнетен. И мой танец более похож на утреннюю зарядку, чем на ритмичные движения танца.

18.12.2025

 Четверг. Спасибо Всевышний, он четверг, наконец пришел. Я уже ужасно утомлен ожиданием приближением выходных. 

Встал как обычно встаю на работу и ощутил ужасный холод в квартире. По прогнозу погоды у нас на улице сейчас 7 или 8 градусов тепла. Это какой то ужас.... 

После рабочего дня, сегодня у меня запланирована очередь к моей семейной врачихе. Вопросов или проблем несколько.

1) Непрекращающаяся боль в колене. Более полугода! То ли там сдвинулось что или стерлось?

2) Периодическая ноющая боль в области почек и мочевого канала.

3) Хочу узнать, насколько это возможно, наличие у меня онкологических заболеваний. У мамаши, ее брата  и деда— у всех онкология... Разных органов тела. Линию отца и как там с раком, не знаю, не знаю и самого отца... Поэтому хочу если возможно,  сдать анализы на наличие следующих видов онкологии:  рак легких, рак простаты и рак груди.... 

Это три вопроса о которых и хочу пообщаться. Хотя мне кажется, что семейничиха, просто отправит меня к ортопеду, урологу и даст направления на анализы... Этим все и закончится. Но без нее получить направление или записаться к этим врачам самостоятельно, система больничной кассы мне не дает.... Так что вариантов у меня попросту нет....

Мне нравится выражение, что каждый отдельно взятый человек, это отдельный мир. Очень интересно сказано. Однако есть разные детали. Видел в своей жизни отвратительных людей. Например наркоманы с которыми проводил много времени в детстве. Их смысл жизни  заключалась лишь в поиске очередной дозы.... Это была их высшая цель и ради нее они были готовы на все. Представь себе планету, жители которой все без исключения наркоманы и они ненавидят друг друга в борьбе за получение столовой ложки в кипящей в ней ширки. Каждый житель буквально проповедует другим, что наркота это смысл жизни и в другом ни чем, нет никакого смысла. Как тебе мирок? А мир алкоголика, маньяка, нациста, расиста, сатаниста, религиозного фанатика?  Да других разных? Это жуть..... Но есть исключения. Но их намного меньше. Все же если будешь искать себе хороший мир, можешь не успеть его найти за свои годы жизни. Потому и твоя жизнь станет миром поиска нормальных мирков.... 

Мое тело борится с разумом,   чтобы усыпить меня. Липкие веки склеиваются....

Уже скоро начну отсчёт до весеннего отпуска в Чехию. Молю Всевышнего, чтобы Он помог... Возможно там меня отпустит мое дурацкое состояние, получим радость. Путешествие станет нашим медовым месяцем, которого у нас не было. Мечтаю купить там две книги на чешском:

1) Библию на современном чешском языке.

2) Гашек. Похождения бравого солдата Швейка. В оригинале! Я ведь тебе рассказывал, что читаю хорошо но не говорю....

Опять пошло ожирение....

 Третий день Хануки и третий день поедания пончиков.....

Пять или шесть штучек в день... Очень-очень вкуснячие.... Не возможно остановиться их пожирать...

Итог? Два килограмма 300 грамм прибавилось за эти дни!!! Я в ужасе!!! Все!!! Запретил всем на работе, мне даже показывать суфганийот!!! Столько времени воюю с лишним весом и теперь все летит в пропасть....

Ни одного больше пончика! Ни с клубничным вареньем ни с заварным кремом или со сгущенкой и шоколадом!!!!

Всё!!!! Пончику нет!.... Ожирению нет.....

Я далеко не Христос....

 Некоторые люди, сами называющие себя христианами иногда мне говорят, что я должен научиться любить людей. Учиться этому, спускаться со своего эгоизма и общаться с ними с добротой и любовью.... А что если я скажу тебе, что когда то, у меня именно это получалось. Так вот точно я и старался поступать повседневно! .... Только через недолгое время очень много людей, которым я оказывал все свое душевное тепло, просто высморкались в мою футболку на мне и плюнули мне в глаза! Пустили обо мне дурные сплетни, смеялись и насмехались над всей моей семьей.... Ответь мне, как можно мне любить таких людей? Нет, я не ударил их и не оскорбил в ответ на их отношение. В начале после такого поворота событий у меня был шок, затем пустой звон в душе, огромная боль и в заключение сильнейшее разочарование не только в каждом называющем себя христианином а и вовсе в людях.... Я не могу даже немного быть похож на еврея Йешуа. Он действительно был великим и необыкновенным. А вот мне, очень далеко до него. Да и не знаю людей полностью похожих на него. Есть лишь какие слабые попытки. Люди и все человечество мне чужое, многоликое  часто искаженное лицо, злое и живущее исключительно ради своих собственных потребностей.... Я тоже такое же, но мне лучше от этой всепоглощающей толпы держаться подальше. Не желаю ничего иметь общего с их ценностями, дурацкой модой, моралью и прочими достаточно гадкими наклонностями. Мне чуждо...Понимаешь?.. Мне по душе жить в своем маленьком кругу  и не получать пинки ногами в ребра и плевки в мою душу.... Большинство людей встречаемые в моей жизни, были отвратительными.... За что их мне любить? Если я и себя не могу и не умею любить? Сам себя за многое не могу простить.... Разве могу уподобиться Христу или Всевышнему? Увы, никогда человек этого не сможет. А даже если и появится какой то сегодня человек искренне любящий Всевышнего, я не хочу знать его. Потому как обязательно будут последствия такой дружбы, симпатии или моего добра к нему. Мне хорошо одному. Говорят в мою сторону:- Адир! Ты не можешь любить Бога без круга других людей, разделяющих твои ценности, выбери группу и иди к Богу с ними! - А ответь ты мне, какая группа разделяет мои собственные ценности? Какие люди меня не унижали и не плевали? Какие так называемые христиане не пускали сплетни о моей семье и махали руками ,мол кыш в свой Израиль! А пьяные плевали в меня и требовали у меня, по их словам Изи, пять шекелей. В Харькове! Я не желаю и уже не смогу поверить никакой религиозной общине в этом мире. В Танахе я читаю, что были одиночки чтящие Всевышнего. Тот же Авраам или Иов, Ной, Яков и другие... Они были лишь со своими семьями. Во мне итак все искалечено,  уже не верится, что кто-то может на этой планете искренне любить Создателя. Без огромной доли выгоды и лицемерия.... Не думай, что сейчас выпячиваю себя здесь и говорю, что мол Адир один почитающий Всевышнего, последний из могикан... Да нет же.... Хочу и дальше прилагать все свои оставшиеся силы, чтобы не оскорблять моего Бога. Узнавать Его и любить. Именно так и говорю... Моего Бога! Поэтому остаюсь при своем собственном понимании и взглядах на все, что меня окружает. То, что читаю ежедневно в Священных Книгах.... Не исключаю, что во многом  не прав. Когда Всевышний начнет уничтожать зло уже в который раз, буду согласен с Его приговором в отношении себя.... 

Сильвия Плат. Под стеклянным куполом.

Очень странный роман. Странное повествование. Странная автор. Роман этот создан достаточно угнетённым и измученным депрессиями человеком. Своеобразные скачки сюжета, прыжки в событиях.... Признаюсь честно, два раза точно, я думал уже бросить читать это произведение. Что останавливало? Этот роман стал в действительности криком депрессивного человека. Автор, покончила с собой в действительности.... Я видел и думал над душой главной героини и удивлялся как многое но конечно же не все, мне понятно. И описанные попытки самоубийства и эта боль и это отчаяние... Автор пытается шутить или дразнить читателя но подобные ей, с тем же диагнозом.... Все понимают.....

5000 просмотров за год существования блога.

 Много это или мало, не знаю. Удивлен, что есть люди читающие меня регулярно. Хорошо, допускаю, что те, кто меня лично знают, интересуются моей душонкой и чем живу ну а другие? Чем больше я живу на этом вашем белом свете, тем больше убеждаюсь, какое я ничтожество. Полностью не приспособленный к жизни в мире людей. Не вижу в себе совершенно ничего интересного. Скорее наоборот. Все нудно. Накатал здесь много. 2700 постов. Пишу каждый день. Немного отчаяния, малость текущих событий и моя реакция на все это- вместе это и составляет мой блог. Спасибо что читаешь меня. Если у тебя есть свой собственный, дай мне знать. Спасибо……..

А может быть так и надо?

 Все смотрю на людей, детство у которых было замечательным, красивым и интересным. Очень многие из них, далеко не все, эгоисты и безалаберные, не серьезные люди. Им плевать на окружающих их людей и они никогда и ни с чем не считаются. 

Меня за любую провинность и за мою лень, огрызания или оскорбления- жестоко избивали. Били долго и сильно, любыми предметами, которые попадались мамаше под руку. Я ее конечно ненавидел и бил в ответ и получал сильнее. 

Но допускаю, что из меня выросло не эгоистическое существо. Пытаюсь как то помогать всем хорошим и нормальным людям меня окружающим. Умею быть благодарным. Ну и мне кажется, что я не совсем сволочь.... Правда выпендриваю себя здесь. Извини. Не скромно как то. 

Так я к чему. А может так и надо с детьми? Жестко, строго и требовательно? Я уже и сам не знаю. Ведь с другой стороны, у меня разрушенная душа... Нет мне покоя...

Фаршмак связан с маленьким счастьем..

 С самого детства, моя бабушка а позднее но очень редко мамаша, готовили мне мой любимый фаршмак. Это элементарная закуска. Но какая она вкусная и сколько воспоминаний она с собой несёт! Я часто просил бабулю приготовить фаршмак. Она где то находила вкусную селёдку Иваси (кстати как то схоже на еврейскую фамилию) и готовила непременно надев свой  старый фартук... Я помогал ей тем, что крутил в мясорубке лук, во время приготовления, она мне рассказывала, как она говорила нежно и тепло вспоминая, о своей любимой мамочке.... Как она готовила фаршмак и своем детстве, где говорили преимущественно между собой на идише... 

Мне этих часов очень не хватает...

Надо попросить жену сделать фаршмак. Это воспоминания какого то маленького счастья....

Почему не сделаю сам? Все, что выходит из под моих рук, обязательно плохое, провальное и не годное ни на что, как подлежащее выбрасыванию....

Мой новый девиз для того, чтобы жить дальше.

 Изредка придумываю себе или беру извне фразу, мысль или предложение, которое помогает или способствует мне жить дальше. 

С тех пор, как начал носить кольцо с выгравированной на нем мыслью, "гам зе явор" (и это пройдет), пока удается переключать свое сознание на другую волну. Не всегда но чаще... Меня утешает, что даже моя самая тяжёлая депрессия обязательно должна пройти и мне стоит терпеть и бороться, хотя и нет уже сил... 

Если бы я знал, скопление депрессивных людей, то купил бы 50 или 100 таких колец и раздал бы им, чтобы дальше бороться с нашим общим недугом....

17.12.2025

 Среда. За окном капает дождь. Не сильный а такой, под которым можно идти без зонта. Скальп будет конечно мокрый но не сильно. Только я проснулся и перевернулся на другой бок, уютно примостившись, как начал вопить будильник... Вставай Адир, иди зарабатывать деньги в семью.... Поднял тушу и направил умывать морду лица и чистить зубья....

Вчера к нам на работу приезжал политик и генерал Бени Ганц. Достаточно уставший и измученный. В Кнессете его почти не видно. Наверное он хочет досидеть положенное ему время там и уйти на покой. Денег у него далеко не мало. Он и его дети обеспечены. Меня удивляет как он спокойно отнесся к уловке премьера Нетаньягу. Премьер его просто обвел вокруг пальца! Но Ганц спокойно как сонный ребенок, на это мягко отреагировал.... Видимо как то ему Нетаньягу что-то обещал или дал? А ведь Бени Ганц должен был бы стать премьер министром нашей страны! Ладно, мне это безразлично....

Кровь начала литься из правой ноздри стоило мне лишь наклониться над умывательной раковиной. Заткнул ноздрю скрученной в турундочку или пробку бумагой.

Прошло только несколько дней Хануки а я уже остро ощущаю, что с пончиками пора закругляться. Они очень вкусные и хочется больше и больше а это жир в туше и затем мучения в борьбе с разными болезнями.... Вот самому страшно но вчера сожрал семь пончиков, нет.... восемь! А я съем одну булку и уже тело сразу обволакивает жиром....

Несколько дней чувствовал себя чуть легче обычного. Нет, отчаяние приходило и душило но как то вполне терпимой хваткой. Вот сейчас наверное, ослабленное действие депресняка завершается. Она малость, начинает подобно большому питону, обвиваться вокруг моей шеи... Значит будет мне сегодня особенно "весело"...

Каждый раз я всячески пытаюсь объяснить тебе, что такое депрессия. Так вот представь что на тебе надета неудобная невыносимая одежда и еще и царапающая и спину до крови и освободиться от этого ты не можешь никак…. Или неудобные трусы жмущие или стесняющие движения. Только все мною перечисленное находится у тебя в душе глубоко и ты никак не можешь избавиться от этого состояния переходящего в сильную боль. Бессмысленную  и не понятную тебе самому. 

Засыпаю. Тело впадает в дрёму. Как не пытаюсь с ней бороться, у меня никак не получается... Отрубают и вздрагиваю, когда объявляют остановки. Если проеду свою остановку будет мне плохо, ведь следующий автобус будет не скоро... Так раз пять или шесть и вздрагиваю...