Правое колено. Ухудшение.

 Колено. Ужасная боль. Началось все с маленькой точечной боли в отдельных местах правого колена. Массировал. Смазывал разными мазями с прогревающими и успокаивающими действиями. В начале мне показалось, что помогает и облегчает. Радовался насколько это уместное слово в отношении меня. Обезболы не принимал для снятия такой легкой боли. Казалось, что скоро все пройдет.... Однако боль постепенно увеличивается... Она ведет со мной словно играючись. То проснется то заснет. То укусит при сгибе, то сверкнет при повороте.... Бывало несколько дней о проблеме в колене не чувствовал дни. Ну чуть, эпизодически.... 

Больно много ходить на работе. Поставлю ступню туда или сюда и как будто бы болезненный укус или выстрел в одни и те же точки....

Так вот, сегодня, спустя более полугода, колено уже начало болеть даже, когда не двигаюсь и вовсе... Это становится проблемой. У меня итак есть череда проблем о которых ты читая меня знаешь. Теперь еще и это.... 

1 февраля 2026 года у меня ультра саунд этого колена. А значит целый месяц мой удел лишь мучительная боль. Конечно же работать без движения и ходьбы в моем случае невозможно. Опять меня настигает что-то печальное....

Что дальше?.... Что будет следующее?.....

Поломалась читалка….

 Вторые сутки подряд на Андроид, с которого читаю текстовые книги поломалась. Ну то есть открываю, пробую открыть свою читаемую книгу и…. Пишет что проблема со связью с сервером! Ну и что мне делать? Несколько лет читал в этом приложении много книг. Прямо в нем же море отличных книг. Единственный минус, каждые 15 минут чтения появляется реклама. Но терпимо… Читал между беготней на работе, по 15-20 минут за кофе. А теперь у меня прямо ломка какая то. Так хочется читать а не открывает….

P. S. Дергал я дергал читалку и….. Заработало!!!! Ура!!! А все потому, что я написал об этом здесь, в моем блоге….,

Продолжаю читать японского писателя, где описывается депрессивный и такой зажатый человек… Он так хотел понравится другим и делал себя в угоду другим шутом. Как же мне это понятно. Это про меня в самый раз!

Месяц с Пиксель 9а.

 Около месяца как я начал использовать Пиксель 9а, на чистейшем Андроиде без всякого мусора от изготовителей. Пользуюсь каждый день. Что могу сказать сейчас, через месяц? Да это замечательно!!! Мне очень нравится как создан смартфон, его программное обеспечение. Я бы даже назвал его софт как Серьезный и строгий! Мне есть с чем сравнить. Год пользовался до этого Самсунг А55 и он не плохой. Но вот оболочка от Самсунг теперь мне видится как совершенно лишняя и не нужная. Уж если мне и нужен будет новый смартфон на Андроиде, то это будет именно Пиксель! Меня нет нужды убеждать в обратном, потому, что Пиксель, это смартфон не для всех. Кто-то любит журнал "Веселые картинки", а кто-то "Техника молодежи". Если кто знает эти издания.  

В отношении полного перехода на мой Пиксель 9А, нет! Лично для меня всё-таки предпочтительнее Айфон и его система. Она мне видится более стабильной и продуманнее... 

Никого не убеждаю переходить на Пиксель. Это специфический смартфон и не каждому он подойдёт....

Купить или не купить игрушку?

 Мой старинный знакомый, зная мою страсть к разным смартфонам предлагать купить у него за дешево его смартфон Nothing 3A Pro. Он купил его за 2000 шекелей как только он вышел. Сам парень пользуется Айфоном а вторым телефоном у него сейчас Ван Плас 15... 

Вот и думаю, нужна ли мне эта игрушка или нет? 

С одной стороны переходить на него у меня никакого смысла нет. Компанию очень уважаю и считаю хорошей. Софт у них ближе к чистому Андроида но в их дизайну. Поиграться хочется.

А с другой стороны, моя вечная депрессия мучит меня беспрерывно и очень хочу отвлечься на что то...

Если кому интересна покупка этого смартфона, обращайтесь в личку. Озвучу цену но встреча только в Хайфе. 

Это не реклама. Просто советуюсь с вами, дорогие читатели...

Как встречал бабушку с работы.

 Ярко так помню, как встречал бабулю с работы. Точнее мы с братом. Мы неслись сразу к ней и тут же выхватывали из ее рук, повидавшаю время сумку. Ах как из нее всегда пахло! Чем то загадочным, приятным и вкусным. Как сейчас помню, как она приносила завёрнутые в бумагу или газету "сочники'. Ты ведь знаешь, что это такое, правда? Это такие как бы пирожки но внутри сладкий творог и с боку у него что-то напоминающее гребень как у дракона. Гребень был хрустящим а вот если сочник был свежим, то он был средней твердости а если пролежал хотя бы сутки то становился сухим и не очень вкусным. Но я их все равно очень любил... Бабушка прекрасно понимала, что мы будем выхватывать ее сумку и уже не сопротивлялась этому. Моему младшему брату редко предоставлялась возможность выхватить сумку первым. А когда такое случалось, я уже, выхватывал из его рук... Изредка бабушка приносила что то повкуснее, типа колбасы или печеночного паштета. Очень хорошо помню, как паштет во всех кулинариях, так назывались магазины готовой еды, всегда были в виде ёжиков а глаза и рот слеплены были из сливочного масла... Мне  с голоду этот паштет казался очень вкусным. Хватал его руками и потом почему то дрыстал... 

Один раз, ещё до рождения брата, бабушка принесла в сумке, рыбные котлеты. Это была вкуснятина! Развернув серую бумагу на которой выступал жир и схватил значительный кусок котлеты и тут! Как назло, каким то образом в этой котлете оказалась среднего размера кость рыбы! Как я не пытался, ничего сделать с этим у меня никак не получалось! Я от ужаса и с криком рванул с кухни в комнату где разговаривали мать с бабушкой. Те в ужасе! Что делать? Скорую! Кричит мать. Бабушка тоже в панике... Но просветление настигло ее. У нее в недоступном для меня месте лежал большущий пинцет. Вот этим то пинцетом она с трудом, потому, что я орал от страха и вытащила мне среднюю но твердую кость.... 

23.12.2025

 Вторник пришел. Должен прийти  в эфир дождь. Прогноз когда, очень разнятся....

Спал вроде бы нормально. Но хочется еще. Если у меня было бы много свободного времени, вероятно я бы использовал целые сутки, чтобы поспать. Ну не полностью а около того. Уже и не помню, когда спал столько, сколько хотел. Причина до тривиальности проста. На сон, мне жалко времени. Буквально, в прямом смысле.... Ранее в детстве, очень часто свое отчаяние приглушал тем, что укладывался спать. Сейчас анализируя, согласен с тогдашним Адиром, меня это действительно переключало, уводило от действительности.  А вот в нынешнем моем состоянии, когда выходные уходят, как вода в почву, позволить себе такого не могу. Ведь после того, как проснусь будет только хуже. Потому, что увижу, что время моей свободы от подневольной работы- завершается. Это вызовет еще больше отчаяния и даже вдвойне....

Наконец то жену вызвали на четверг к дантистке. Очень волнуюсь за жену. Начнут ставить импланты. Сколько их будет всего? Будет ли больно? Сможет ли она после этого есть? Вопрос цены это отдельная тема. Цена будет чудовищной. Но с этим тянуть уже нельзя... Дальше некуда....

С января месяца у нас опять все дорожает. Появляются все новые поводы поднять тарифы и цены. Забавно, что при этом заметно явное лицемерие. Бедные платят больше, богатые платят меньше. Последние имеют большое влияние на власть и таким образом выбивают себе преференции.... Такая вот якобы справедливость.... 

Слушаю замечательную аудио книгу. "Звёзды смотрят вниз". Грина.  Читает ее женщина, которая ведёт Ютуб канал о чтении интересных книг. Хорошо знаю её, так как просматриваю ее канал. Но ее дикция, голос да и внешность, весьма очень красивы... Вот душу ее, конечно же не вижу а именно это важно прежде всего.... Но очень боюсь, что Эпилог романа будет достаточно трагичным, чего бы мне очень не хотелось бы. Позднее напишу свой отзыв и впечатления об этом романе. Но заранее скажу, они замечательные...

Холодно. Очень холодно. Вот сейчас набираю строки и пальцы словно из металла, ржавого металла. Хотя откуда могу знать, какого это иметь железные пальцы? Ну, это же метафора... 4 минуты до прихода моего автобуса. Небо начинает открывать глаза. Ты только посмотри, а оно ведь с толстыми черными венами!!!

Хочу лечь на кровать и читать сутки на пролет... Ну может чередовать чтение и прослушивание книги и аудиокниги.... Лишь прерываться на туалет и чуть коньяку....

На процедуру Ультра саунд моих почек, нужно не есть за шесть часов а значит не буду есть скорее всего сутки. Будет повод поголодать. Считаю это необходимо делать каждому хотя бы раз в месяц. Поголодать и дать организму очиститься.

В салоне зелёного автобуса явно ощущается запах чего то спирто-содержащего... То ли самогон, который я пил в детстве то ли гель, которым обеззараживает руки....

Ещё не записался ни к урологу ни к ортопеду. Думаю, что после получения результатов ультра Саунда, запишусь. Хотя если очередь к специалистам у нас около трёх месяцев... Надо бы записаться уже сейчас, например на апрель... А ортопеду на март... Дело в том, что очень боюсь посещения уролога. Будет прощупывать простату а это очень не приятно... А ещё наверняка будет засовывать отвёртку в член а это крайне болезненно.... Да, я трус. Я боюсь боли...

Заказ очереди на Ультра саунд...

 Появилась надобность заказать сразу две очереди на Ультра саунд. Направления две штуки есть. Звоню в больничную кассу. Конечно же в меню выбираю русский язык. Практически всегда, сколько помню, в этом меню, отзывались на русском языке. И вот ждал очень мало, буквально 30 секунд, шаломкается девушка с жутко быстрым ивритом. Я растерялся... Спрашиваю у нее, а там вокруг тебя нет никого, кто шпрехает на русском? Не... Мотает головой. Или это вентилятор у нее там дует? Я собрался с мыслями и быстро ей говорю, что мой иврит поганючий и если она проявит немного терпения мы с ней пожалуй и объяснимся. Она кивает с помощью ветра, мол да, согласна я.... Начинаю торопливо, чтобы не забыть эти слова и термины, говорить чего мне надо. Но вот как сказать почки на иврите, совсем забыл! Как верблюд слизал!!! Экаю-бекаю и говорю погоди ка секунду... И быстро набираю запрос в Чат Жю Па Ти... Клайот! Ору ей в трубку м радостью!!! Она вздыхает и облегчение чувствую и я. Тетка начала растягивать медленно слова и объяснять специальные процедуры которые надо мне сделать со своими почками за какое то время до Ультра Саунда. Если честно из ее слов, понял лишь общую картину. Отвлекала ее эта дурацкая манера растягивать слова. Она делала это так, что многие слова я уже просто не мог узнать.... Наконец то мы перешли к заказу конкретных дат... Делалось в моем случае все на бегу, потому что надо было сделать быстро, чтобы меня долго не слышали менаэли порта. Я попросил конкретное место, где находится мне близкая клиника больничной кассы и мы с ней подобрали ближайшие даты двух этих процедур. На февраль и март... Ну а куда деваться? Согласен! В конце нашей беседы, Я поблагодарил ее за терпение. Она или скривила язык или осклабила рот, может улыбнулась и мы попрощались.... К чему вся эта писанина? Друзья, если вы переживаете за подобные беседы на иврите, то подготовьтесь к ним заранее. Не как я. Многие фразы и предложения вам поможет узнать Чат ЖПТ. Прямо нагло спрашивайте его, как будет то-то и то-то на иврите? Он вам напишет даже и русскими буквами. Похоже на то, что представители говорящие по русски начали исчезать и в больничных кассах.... Крепкого вам здоровья и хорошего иврита!

Китайский год.

 ‪Не понимаю, почему у китайцев все года связаны с животными? Почему в этих списках, нет в насекомых и в конце концов того же человека? Получается китайцы, так ненавидят свою жизнь, что каждый год ее сравнивают с каким то животным? Это их китайская жизнь? У меня другая....‬ Животные правда лучше, чем преимущественное большинство людей. 

Сын огорчил.

 Сегодня сынок написал, что думает о получении карты поляка и хочет попробовать жизнь там. Я набрал его и спросил, что его угнетает в Израиле. Он начал перечислять. Война всегда, повышение цен всегда, отсутствие перспектив... И много перечислял, это основные... 

Я сразу наверное его осадил. Ведь своего отца, деда сына, не знаю совершенно. Ни когда родился ни когда умер или жив ещё? Лишь устно знаю, что у него в роду поляки, евреи и русские... То есть доказать, сыну принадлежность к польской нации, будет сложно... Мне хоть и написали из польского консульства, что мне нужно подойти в польское посольство с бумагами, если одобрят, нужно будет жить в Польше около трёх или больше лет... Ну и знание польского языка разумеется. 

Не понимаю я когда люди говорят, что в Израиле ужасно. Да война, да трудно... Но неужели они считают, что в других даже европейских странах очень хорошо? Ведь нужно начинать жить с самого начала. Язык, окружение, страна, атмосфера - все другое... В следующем году сыну будет 30 лет. С одной стороны молодой и можно дерзать а с другой стороны, уже сформировался характер, личность и уже может быть не легко. А ещё если и учесть наше с ним общее заболевание, биполярка, это совсем почти невозможно....

Грустно мне, что Израиль так и не стал страной домом для сына. Мы с женой чувствуем себя только здесь дома...

Если сын покинет Израиль, мы совсем с женой будем одни… Очень печально если и брат покинет Израиль.,, тогда совсем будет мрачно..,. Надеюсь, что мы уже будем стареть и умирать здесь. Только здесь…

Мое самое частое желание.

 Мое самое частое желание не есть и не пить. Не путешествия и не посещение интересных мест. Самое частое мое желание, умереть... Не бороться, не драться за существование... А просто уйти от всего этого... Я не хочу, чтобы это желание появлялось вновь и вновь, но оно чаще всего другого проявляется внутри меня... 

Это какая то беспомощность перед химическими процессами у меня в мозгу. Перед моим окружением и всеми обстоятельствами. От меня всегда, что-то хотят. Им надо спрашивать, надо заставлять меня что-то делать. Со мной говорить... Как то исправить. А я не хочу этого! Мне этого не надо... Мне нужно одиночество, общество моей любимой, сына, брата и ещё нескольких человек... 

Часто говорю здесь тебе, что вывел формулу, в которой убеждаюсь день за днём в своей жизни. Человек никому не нужен. Разве чтобы, использовать его для извлечения выгоды. Единичные исключения встречается, но они крайне редкие... 

Иногда я понимаю идею монастыря. Люди уходили от всего этого кошмара, окружающего их и находили смысл в другом. Многие кстати были весьма искренни... Но вот это их религия.... Мне очень тяжело такое вынести. Хотя знаешь, одно дело принять на словах религию а другое дело жить по ней. Если бы перед страхом смерти меня заставили бы принять какую то религию, душой никогда бы ее не принял. А поступал бы согласно своему собственному пониманию вопросов с верой и молитве.... Молился бы исключительно моему Богу.... Так кстати и поступали многие евреи в прошлом.... 

Мне тяжело видеть это гадкий мир. 

Всеми силами и возможностями стараюсь цепляться за жизнь. Мне ведь есть для кого жить. Три человека уже составляют мою жизнь: Жена, сын и брат.... Расчет окончен ...

Именно для этого мне и нужно, проводить время с моей любимой. Ходить на море. Ездить в Эйлат нашей отличной командой. Поездки заграницу, чтобы хоть чему то удивляться и порадоваться. Для этого и покупаю даже дорогие игрушки как Эппл Вотч Ультра и смартфон Пиксель 9а....

Мой смысл жизни и мой Бог. Мне очень нужно читать Его книги... Молиться Ему...

Не хочу! Слышишь меня? Я не хочу умирать!!! Но мои собственные побуждения от меня уже давно не зависят, меня накрывает мрак и все тут...

Атмосфера моего детства.

 Хочешь окунуться в мои детские впечатления? Думаю нет....Вспоминаю мое состояние из советского детства. Сейчас, уже сегодня могу сделать такой осознанный вывод, потому что прошло много лет... Моя оценка может быть с  эмоциональной окраской но все же объективной... Серый и загазованный Харьков. Район где я жил, был населен сявками, наркоманами и простыми некогда сельскими людьми. Из евреев, было лишь от силы 4 семьи. Особо между собой практически и не общались. Единственное что, помню бабушка у бабули одной из семей, Бембелей, несколько раз ходила занимать 5 рублей на наше питание. Серая, нищая жизнь. Постоянное чувство голода и пища, которую я не мог есть в школе из-за отвратительного вкуса. Мать на меня орала, если я после школы говорил, что голодный, хотя мы заплатили за весь месяц мое питание... Школа вызывала горячую ненависть. Каждый день шел туда как на войну, потому как не знал, какие ещё унижения и злость сегодня, тамошняя атмосфера, у меня вызовут. Нудные уроки... Тупая информация, в которой я ничего не понимал и не хотел разбираться. Просто сидел на задней парте в третьем ряду и просто смотрел в окно, где шевелились сгинаясь в правую сторону пирамидальные тополя. А это дурацкая коммунистическая идеология !.... Как она мне надоела....Мне было все равно какие оценки мне сейчас выставят. Ведь это и не холодно и не жарко... Просто плевать... Радость хоть и кратковременную вызывали выходы новых журналов: "Веселые картинки" , "Мурзилка" , Газета "Труд"  с телевизионной программой на неделю... Я читал их в библиотеке, где пропадал весьма много времени. Единственная моя отдушина от всего гадкого моего мира были  интересные книги, попадавшие достаточно редко и дебильное советское кино по телевизору... Дни шли уныло и мрачно. Летом играл во дворе в квадрат, футбол или в пекаря....В нашем доме была радио-мастерская от завода "Протон".Они занимались гарантийным ремонтом одноименных магнитофонов. Выбрасывали море деталей и корпусов. Вот любимое занятие было все это палить и смотреть как оно пожирается ненасытным огнем. А ещё было много свинца, который мы платили и кипящий выливали по формам... Это было интересно. Ещё строили домики для уличных собак и кошек, которые дворничиха обязательно ломала....

Неоднократно я сбегал с уроков и садившись на трамвай номер "6", ехал до конечной... Южного вокзала. Бывало правда, что я ездил в магазин "Планета". Это единственное место, где продавались настоящие комиксы. Но правда там все было на иностранных языках. Я вечно торчал в книгах на  польском языке. Со временем, когда насобирал 1 рубль и 80 копеек, то купил там 100 страничную книгу комиксов. Это было тоже славным, моим светлым часом. Мать всегда была злой, раздражённой, школа была полна дедовщины, унижений и моей ненависти к большинству уроков. Меня делали вечной нянькой моему младшему брату... И тогда пришло оно... Вечное внутреннее отчаяние и боль. Тогда и попытался сделать первую жалкую попытку повеситься. Видел как это сделать в страшном фильме "Десять негритят".... Но попытка была неудачной... 

Гадкое детство. Ужасные болезненные воспоминания..... Вспоминаю как страшный угрюмый сон....

22.12.2025

 Понедельник. Снова утро и снова 4:15. Просмотрел сериал о машине времени... Как хорошо все же, что это не создано. Иначе человечество превратило бы все в хаос и огромное число парадоксов, так, что и все было бы разрушено. Все просто. Человек обладай он таким невероятным инструментом, стал бы улучшать под себя, под свою семью, под свою страну, народ, затем для как бы улучшения мира всё и такие вот изменения, даже микроскопические привели бы к катастрофе.... Человечеству нельзя давать в руки то, что может значительно ухудшить, нарушить, поломать, уничтожить его самого.... 

Спал плохо. Просыпался. Когда же разорался будильник поднялся с разочарованием. Поспать вдоволь мне не удалось. Орут во все горло вороны. Возможно, что кто-то растревожил их сон... Какие то люди на улице начали орать друг на друга по совершенно не интересующей меня теме... Шумят беспрерывно проезжающие мимо нашего дома по всей трассе машины. Огромное количество и в одну сторону и еще больше в другую, словно у них задача, в какую сторону будет ехать больше машин.... Куда можно ехать в 4 утра в таком количестве? Словно все узнали какую то сенсационную новость, например, что раздают слитки золота и рванули скопом за ними..... Но ведь такого же нет.... Проезжие части возле нашего дома это одно из самых огромных минусов жизни в нашей квартире. Покоя и тишины от дорог, нет ни ночью ни днем ни утром. Никогда....

Прошел ровно месяц, как мы передали фирме в руки посылку для тещи и старшей сестры жены. А ее просто нет. Через трекинг на не показывает свое нахождение. Вчера позвонил им. Пообщался с достаточно приветливой женщиной из техподдержки. Она объяснила, что возникла задержка в Греции, именно оттуда выходят все посылки в Европу. Что вот все должно там решиться и уже по видимому на этой неделе наша посылка должна быть или в Польше или уже в Украине.... Ну что же, ждем. Очень хочу, чтобы теща начала пользоваться новым смартфоном, который и находится в отправленной ей посылке....

На работе происходят не понятные вещи. Сейчас у нас работает на одного человека больше, чем нам нужно по штату. Женщина возвращается с больничного вроде бы как с 30 декабря. И кого тогда уберут? Кого уволят? Игорь конечно же очень ленивый. Ему дали нагоняй и наказали но теперь вроде бы он получил исправление и все в норме? Кого тогда? Все находятся в недоумении. Я прямо спросил нашу начальницу, либо она сама это не знает или не хочет мне говорить...

Ханука практически завершилась. Вчера хоть я и отказался от пончиков, Мария работница кухни, набрала таки мне кулечек, по ее словам не мне... А жене!!!! Ну вечером съел две штучки с чаем, когда чаевничали с женой... Получается не сдержался.

Зуб на правой стороне, на единственной стороне, которой я пережевываю пищу начал дергать и штрыкать болью. Только мне еще и зубов больных не хватало.... Сейчас в процессе ремонт зубов жены и позволить себе чинить и мне пасть, не можем совсем.... 

Опять орут какие то мужики за окном. Что им неймется в 5 утра? Шли бы спать а не искать проблем...

В Метроните целые букеты запахов. Вот зашли два говноеда. Они курили что то вонючее... Словно объелись экскрементов... А вот старик забывший чистить зубы, вонь ужасная. От других веет запахом давненько не мытым телом. Зима, в квартирах холодно, это не каждый себя пересилит. 

Пересел на зелёный автобус. Еду уже в сторону порта. Какой будет этот день?....

Каждое воскресенье на работе.

 Ты наверное не знаешь, но в Израиле первый рабочий день недели это воскресенье. Я давно привык и мне уже нормально. Хотя первое время и было как то странно. Так постоянно происходит, что на любой моей работе творится постоянно какой то ужас. Словно темный хаос... 

Например у жены, не подопечные малые, успевают отвыкнуть от распорядка в садике и начинают эгоистически требовать своего. Делать то, что они сами хотят.... Поэтому творится безудержный вой.... Так вот и у меня на любой работе. Все приходят на работу и в их числе конечно же и я, когда начинать работать ой как не хочется. И начинается.... Кто то не захотел прийти. Кто-то забыл сделать, то что должен. У кого то кто-то заболел или умер... Это надо срочно сделать и срочно! И так весь день происходит в неразберихе и словно балагане...

Сейчас я устал. Взмахнул своей волосатой ручищей и сел пить кофе. Мне больно внутри, уже привычное мое состояние. Боюсь, что если кто-то меня будет дергать, буду громко и сильно ругаться на иврите и польском! А то и вовсе уйду домой...

Почему йом Ришон никак не может быть нормальным?