Жена в гостях и наш оператор мобильной связи

 Пару дней назад, вечером моя любимая была в гостях с подругами, в Хайфе, в районе Неве Шаанан. Вдруг раздалась сирена и только у моей супруги сработало приложение Командование Тыла, у двух ее подруг нет. Так как они уже направлялись на остановку общественного транспорта и завопила сирена, втроем укрылись в подъезде ближайшего дома. Там они втроем начали общаться. Моя жена услышала на своих Эппл Вотч сообщение от меня. И взяв в руки смартфон посмотрела детали и начала мне отвечать. Ее подруги удивленно обратили внимание на то, что жена начала после сообщения, просматривать паблики в Телеграмм, пытаясь понять, были ли и где сильные удары. А ситуация вот в чем. Моя жена абонент Wecom (Cellcom) а ее две подружки абонентки Partner... Это парадоксально но связи именно этого оператора, именно в этом районе, во многих местах, попросту нет... И ни какие приложения Командования тыла и никакие сообщения близким вы не сможете отправить, будучи абонентом этого оператора. Отмечу, что упомянутый мною район достаточно большой жилой массив и как по мне, такая ситуация просто позорна для Partner. Это ведь не пустыня а большая часть города Хайфы... Странно, что Partner и Pelephonе,так по свински (кабански) относятся к жителям города Хайфы и Крайот...

Получается, может быть так, что выбор оператора мобильной связи, возможно и спасет нам жизнь...

Прямо как какой то рекламный слоган...

Котлетки

 Я очень люблю, когда моя любимая жена жарит куриные котлеты. 

Иду утром в "русский" магазин и прошу у толстого-претолстого мясника сделать мне самого лучшего куриного фарша. Он улыбается. Кивает и мелет в большой мясорубки несколько крупных куриных тушек- грудок.... Затем собирает все это мне в кулек и кладет в белый поддон. Желает мне всего хорошего и подобострастно мы с ним прощаемся.

Затем дома, жена не подпускает меня к фаршу, кладет туда разные приправы, солит, перчит и занимается их жаркой... И вот сейчас раздается этот великолепный, вкусный насыщенный запах...

Мне сразу становится хоть миг хорошо и уютно на душе. Я иду на кухню к жене и обнимаю ее. Там пробую еще горячие котлетки с питой и улыбаюсь....

Краткая история нашей репатриации

Уже исполнилось 11 с половиной лет нашей жизни в Израиле...

С уверенностью могу сказать что годы, были самыми лучшими в моей жизни и надеюсь таковыми они являются и для моей жены и нашего сына...

И это не смотря на полное одиночество в этой стране. На пережитые нами теракты, войны и огромное количество трудностей...

Я хорошо помню как развивались тогда все события ровно 12 лет назад. Помню сколько кабинетов я обошел, сколько справок и разных разрешений пришлось собрать, сколько очередей в кабинеты в том же ОВИР пришлось выстоять, чего только не довелось выслушать...

Потом появилась эта дата отлета назначенная сотрудницей Сохнут. 18.06.2013.... Сбор вещей и сумок. Много вопросов. Конечно же я сразу поставил мою семью перед фактом, собрание сочинений Достоевского и Набокова летят с нами... А какие они тяжелые вы бы знали... Сначала нас троих с нашими девятью сумками прямо возле подъезда нашего дома забирали минибусом... Отчетливо помню как загружал просто неподъемные сумки и мне помогал водитель... Потом наскоро попрощались с нашими близкими и молча отправились в сторону Салтовки. Там мы забрали двух девушек с совсем маленьким ребенком. Далее в этом же районе мы заехали за молодой мамой с ребенком... И только после мы направились в харьковский аэропорт...

Уже там представитель Сохнута вручила нам всем распечатанные на принтере билеты. Большие такие листы. Нам предстоял перелет сначала из Харькова в Киев а там из Киева уже в Тель Авив....

Это был наш первый полет на самолете в жизни...

Это был наш первый вылет заграницу в наших жизнях...

Меня лихорадочно трясло от волнения и переживаний. Я очень боялся что мы что-то забыли, какую то справку или разрешение не получили и казалось вот-вот это счастье закончится и нас развернут обратно....

В Киев мы прилетели практически не заметно. Правда в салоне самолета мы сидели раздельно. Там нас встречал также представитель Сохнута по имени Михаил. Меня сделали ответственным за всю нашу маленькую репатриантскую харьковскую группу. Поэтому переговоры и указания получал от него я...

Миша оказался совсем молодым парнем. Он сделал перекличку, проверил все ли в порядке с нашими билетами и пожелал хорошего полета и легкой репатриации...

И мы потихоньку зашли в самолет который должен был доставить нас на Обетованную Землю....

Снова получилось так что мы сидели не всей семьей вместе. Мое сердце стучалось просто как сумасшедшее... Я пялился в окно самолета но там ничегоне было видно кроме облаков...

И вот через три часа пребывания в воздухе на украинском и английском языках было объявлено что мы садимся в аэропорту Бен Гурион государства Израиль...

Мне становилось просто страшно. Как тогда я умолял Всевышнего не оставлять нас и помочь нам.... Моя голова кружилась и начала болеть сердечная мышца...

Упасть на колени и поцеловать Святую Землю мне не удалось! Нас вывели из рукава самолета сразу в аэропорт... Там стояла женщина с табличкой Новые Репатрианты. Мы всей нашей маленькой группой подошли к ней и она уже нас отвела в специальное помещение Министерство Ассорбции....

Там мы получили практически сразу гражданство Израиле. Первые наши израильские деньги. Они были похожи на разноцветные фантики от конфет… Особенно яркими тогда была купюра на 200 шекелей…Разрешение на открытие счета в банке. Теудат оле, теудат зеуты.... Намеревался я сменить мое опостылевшее Андрей на израильское-еврейское Адир, там не разрешили. А вот сыну вместо его имени Авдий, которым мы с женой его наградили, предложили оригинальное еврейское звучание этого же, имени,Овадия, он отказался… Далее нас посадили в большое такси и отправили в Хайфу. Тогда я использовал наверное весь свой словарный запас на иврите, который у меня тогда был, спрашивая водителя на довольно ломаном иврите и получал ответы большинство из которых я вообще не понимал… Потом была наша первая комнатка в общежитии, за 70 шекелей в сутки пока мы найдем постоянное жилье… Первая ночь в Израиле. Первое утро. Поход в супермаркет и ничего не понимание вокруг нас… Потом Ульпан и первая подработка… Ой да столько было всего необычного и интересного!!!

11 лет это много или мало? Для жизни в Израиле очень мало. Мне еще мало Израиля. Дайте еще пожалуйста здесь пожить лет так хотя бы 30…

Но и за прожитые уже здесь годы я безумно благодарен Всевышнему....Мечта и очень большая, практически всей моей жизни, тогда таки осуществилась…

Сегодня поздравляю от души и сына и любимую и хочу сказать что это только первое наше десятилетие здесь- оно было сложным но весьма интересным, дальше будет еще лучше, ярче и увлекательнее… Ам Исраэль Хай!

Вспоминаю за Харьков

 Смотрю иногда на тот Харьков который мы покинули в 2013 году. Вспоминается много чего приятного, больше правда лес в котором я бродил с музыкой в наушниках и не физическая работа... и даже тогда признаю на какой то миг малость хочется вернуться туда и жить жизнью простого украинца... Затем когда уходят чувства и включается разум, вспоминаю ту постоянную серость города, вонь, шум и суету, хроническое безденежье и постоянное желание подработать, сявоту сидящую в подъездах, беспредел от полиции, цены для тех зарплат да и вообще уровень жизни.... такое желание вмиг улетучивается... Конечно я допускаю наше возвращение в Украину но ни в коем случае ни в Харьков, а либо Львов либо Одессу..... но в процентном соотношении ставлю 3% из 100, что мы можем вернуться. Чем больше мы живем здесь в Израиле тем больше все что происходит там кажется чужим и не приятным. Я много разговариваю тем кто уже здесь 20-30-40 лет. Они говорят что процент давали на своё возвращение намного больший чем я... но с годами это желание вернуться ушло полностью. Тебе становится ближе ментальность Израиля и его климат, да и уровень жизни уменьшать мало кому захочется.... Можно конечно жить на две страны, таких людей знаю... Но находясь заграницей, в Европе или той же Украине я начинаю дичайше тосковать за Израилем, прочувствовал это уже не раз... Объяснить самому себе это не могу, разве что здесь привык.... Мне очень тяжело понять людей которые хают Израиль. Мне здесь впервые за мою жизнь стало легче хотя бы морально и вернуться туда обратно это получить то напряжение и то состояние, которое я покинул. Значит моя депрессия которая там просто расцветала вовсю поглотит меня.... Живя там я очень частенько придумывал способы уйти из жизни, сегодня я получение лечение и такого желания у меня почти нет.... Скорее наоборот Израиль побуждает меня жить... Впервые в жизни, с детства мне захотелось жить... Знаю многие уехали обратно в страну исхода. Не осуждаю, надо быть и жить там, где тебе хорошо. Им хорошо там, нам здесь.... Здесь далеко не легкая жизнь. По меркам Израиля мы бедны экономически... По нашим собственным меркам нам нормально... Когда меня спрашивают люди из Украины ехать сюда или нет то я интересуюсь евреи ли они? Если нет то будет очень тяжело, вернее ещё сложнее... Потому как очень большая специфика страны... Не каждый выдержит. Затем спрашиваю о здоровье и после о профессии и возрасте и стрессоустойчивости.... Только спрашиваю и ничего не отвечаю... Пускай примут решение сами, потому что нести последствия их решения не мне а им. Не хочу быть виноватым в их выборе..... 

Сейчас там война. Идет война и у нас. Не могу сравнивать, где война хуже или лучше... Мы остаемся здесь. Это решено....

 Искренне не понимаю. Прочитал много раз Новый завет не нашел ни малейшего даже намека что христиане должны или обязаны праздновать день рождения Христа. 

Прочитал некоторые переписки сохранившихся до наших дней первых его единомышленников и последователей. Прихожу к выводу что и те не праздновали.

С другой стороны в Израиле и сегодня некоторые даты в жизни мальчика памятны. Например обрезание ( брит мила) и совершеннолетия (бар-мицва). Но не встречал ни одного человека, кто бы через годы праздновал бы эти дни.

Если же вы считаете Христа Богом, то зачем праздновать его день рождения?

Если же вы празднуете его день рождения сколько по вашему ему сейчас лет? Когда точно он родился? Не забывайте у еврейского календаря большое несоответствие с сегодняшним календарем. Поэтому даты могут ой как не совпадать. И каждый раз на сегодняшний день по европейскому календарю это могут быть разные даты... 

По этой же логике почему не празднуют день рождения Мирьям, его матери? Йосефа, его приемного отца? Братьев Христа, ведь у Мирьям с Йосефом были еще другие дети... Сколько каждому из них лет? Когда их обрезали? Когда у каждого была бар мицва? Ведь все эти люди были еврейскими детьми... Говорю о мальчиках...

Почему нет упоминаний что евреи праздновали дни рождения? А вот кстати торжественное событие по случаю новолуния таки да, было у них событием.

А вот нюанс. Исус таки родился и провел всю свою жизнь в еврейской среде. Почему тогда не рассматривать христианам и праздники, традиции еврейского народа как святые? Ведь все это соблюдал и праздновал Христос. Почему тогда христиане не делают обрезание? Ведь его делал Христос. Почему тогда часто христиане ненавидят евреев- ведь Исус, его близкие люди и вся жизнь была в Израиле и среди еврейского народа. Почти все его первые ученики были евреями...

Сколько живу на этом свете всегда поражаюсь желанию человечества делать праздники из всего чего только можно не вникая в суть и детали, которые зачастую противоречат этим самым праздникам...

Трактат о курении

 Все приходят мысли за курение, курильщиков, надо же как то отвлекаться от депрессии?

Первое, что стоил делать это не брать на работу тех кто курит. Смотрите они не работают, они живут для того, чтобы дальше курить… 

Второе, предлагаю делать насильно у каждого курильщика дыру на лице, чтобы сигарета или электронная соска никогда не выпадали а скорее наоборот поселились навсегда и это будет честно… То есть в районе рта ниже, вырезается кусок кожи насквозь, убирается лишний зуб( все ради курева)и делается такое себе кольцо. Все! Куры!!!

Третье. Курить можно в специальном кульке. Стоит он может не дорого. Курильщик одевает его на голову, дальше застегивает все застежки и кури на здоровье, пока не начнешь рыгать… Главное никому не мешает и занимается тем, ради чего живет- курит…

Дальше! Предлагаю использовать в сигареты всякое дерьмо. Такое себе предприятие по уничтожение отходов. Например старые вылезшие волосы. Истлевшая кофта или облезлые носки… Можно даже отходы ткани и подобное… Главное сдобрить это большой долей никотина. Пойдет! Вы все равно, мои любимые курильцы, будете курить и такое… И деньги за это платить будите любые… Поэтому предлагаю ко всему этому еще и повысить стоимость этого курильного «сбора»… И если кто-то из курящих решит курить свою вонючую папиросу без специального кулька на голове… Нет, не штраф. Розги. Прилюдно… На площади… Обмоченные в Хайфской канализации… Количество пускай решит Кнесет. Я слишком добрый…

И еще вот, предлагаю у тех кто добровольно курит сделать принудительными донорами легких для тех, кто в этом нуждается. Но только не курильщиков. Курящие, а зачем вам легкие? По крайней мере одно точно вам не нужно, если вы еще коптите свой организм всякой дрянью… Так, а за свое легкое вы получите три, нет, пять пачек своего самого вонючего курева! Прямо только с завода! Ну заслужили же! Только курить в спецкульке, не забыли иначе розги….

Я же о вас курильщики думаю, для вашего удобства…

Дорогие мои, будьте счастливы со своим вонючим дымом… Вообще удивляюсь зачем вам еще что то нужно в жизни, когда у вас есть прекрасное в жизни… Ваша любимая дыра под нижней губой и прекрасный курительный кулек… Ну и разнообразие курительных табачных смесей. Со старого дивана, сгнившего матраса, мертвого кота, ногти найденные в подъезде, волоски перезрелой кукурузы, стекловата и так далее…

Не забудьте за здоровый образ жизни… Каждый день бегайте. Обливайтесь водой и не забудьте за йогу…

И главное курите, курите… Помогите на вас продолжать наваривать миллиарды… Вы же самые умные на свете и взяли Бога за бороду, получаете ни с чем не сравненное наслаждение- курыть….

Да не обижайтесь, вы ведь на самом деле крупно зависимы… и от вас сильно воняет. Ну а насчет дыры во рту и удаления зуба, у меня тоже нет Зубов. Все будет хорошо!

Если вы решите меня удалить из фейсбучных своих друзей- одобряю! Не хрен общаться с теми кто не курит и не разделяет ваши сектантские взгляды на вонище…

И я прошу вас, ну пожалуйста, ну какая йога? Какое правильное питание? Какое там съедение за здоровьем? Если вы травитесь конкретно той помойкой которая у вас во рту и травите еще и окружающих!!!

Бросайте эту грязь и покажите что вы сильный человек и совсе не дурной как большинство курящих…

В моих глазах если человек курит, значит он когда то здорово был одурачен а сейчас просто является рабом, табачных компаний…

Вы зря утешаете себя что вот есть примеры человек купил всю жизнь и был здоров. Это вы просто не знаете всей информации что с ним на самом деле происходило. Какие проблемы он испытывал… Рак губы слыхали? А я вот знаю таких людей, мучение от мерзких сигарет жутчайшее. А рак легких? Хотите купить себе это заболевание? Без проблем, курите дальше и вы получите этот подарок, который вы сами себе преподносите. И в этом винить Всевышнего просто глупейшее дело. Он вам дал здоровое тело и жизнь а вы это все гробите и просто плюете… 

За все в нашей жизни надо платить. За курение тоже… Своей жизнью… 

Удивлен что вы прочитали до конца эту типа проповедь…

Все? Решили меня проклянуть?Дерзайте… 

Буду радоваться хоть мысль вам в ваш разум загрузил каким поганым делом вы каждые полчаса занимаетесь… Может быть сегодня хоть один человек освободится от этой дряни и тогда уже даже моя жизнь , будет прожита не напрасно…

 Мне все больше хочется, чтобы люди меня избегали. Надо заметить что в моей жизни меня и так почти никогда не замечали но сейчас вежливость например, заставляет людей ко мне подходить и заводить разговор. Вот думаю может быть мне прекратить со всеми здороваться чтобы в ответ не здоровались и со мной? Не хочется брить бороду которая уже "цветная", рыжая и седая одновременно. Надоело куда то ходить и спешить, хочется лежать и не двигаться.....

Констатирую факт, мое состояние все хуже и хуже. Все как и говорил врач. Улучшение только когда действуют таблетки, если не действуют, то мое состояние страшнее некуда.... Я проваливаюсь все глубже и глубже.... Уже привык что большинство людей видящих мое состояние начинает всегда давать одни и те же "рекомендации": напиться, накуриться, уколоться, повеселиться, один верующий говорит чтобы я читал Танах и все пройдёт ..... Как бы мне объяснить этим людям, что это все не помогает! Думаете я люблю находиться в состоянии депрессии? Мне приятна это мучение? Да нет же!!! Я живу с этим большую часть своей жизни и депрессия делает мою жизнь невыносимой. И да.... Депрессия это не плохое настроение, не грусть и не печаль. Это мучительная душевная боль, причины которой вам самому не понятны.....

Как я ушел от моего прежнего психиатра

 Сегодня мне должен был перезвонить мой психолог-психиатр… Еще с самого утра я ожидал когда он мне перезвонит. Около часа дня, я написал сообщение его секретарше, она же его жена…

Ответ был довольно скупым. Мол мы работаем с 15:00 и до вечера. И кто вы?

Я извинился и представился… и ответа нет никакого……

И вот сейчас почти 20:00. Я взял и позвонил секретарю. Мягко идут гудки а потом пошел автоответчик… По видимому меня сбросили….

И как мне быть? 

Уже второй раз меня просто неуважительным образом просто игнорируют… Именно эта секретарша. Я ведь записан именно на сегодня, три месяца назад и тут такое отношение…

Даже не знаю как и быть. Таблетки  Prizma практически на исходе а врач меня не хочет принимать… 

Наверное придется обратиться к семейному врачу. Возможно она поможет… И вероятно надо искать мне нового психолога-психиатра…

Это второй раз такая странная ситуация. Когда мне нужна была срочная помощь меня просто отбросили, мол позвони в день приема, а сейчас иди подальше со своими проблемами…

Это не буквально так сказано а поступками иносказательно….

Печально, весьма печально…..

 Написал мамаше просьбу, чтобы она помирилась со своей двоюродной сестрой, живущей в Германии...

Написал с надеждой, что она таки прислушается. Но увы, мамаша стёрла мое сообщение и ничего не написала в ответ. Гордость и высокомерие так и кипит в ней. Самомнение, что она типа богиня а все остальные смерды... Откуда это у нее? Зная ее мать, мою бабушку, никогда бы такого не мог и представить, что ее дочь будет настолько надменной. Думаю это у нее от деда. 

Волнуюсь. Хотя по сути она мне всегда была чужим человеком. Чувствовал такое от нее и слышал слова об этом свидетельствующие. Но я это не она. Во многом мы совершенно разные люди. И так было всегда...

Я сам пробовал писать своей двоюродной тетке, двоюродной сестре мамаши но та не хочет со мной общаться...

Сталкиваюсь в своей жизни с этим постоянно. Старшая сестра моей матери, живущая здесь в Израиле с 1973 года несмотря на все мои попытки с ней начать общаться, отвечала категорическим отказом... Не знаю по какой причине. Теперь вот двоюродная тетя но это из-за ссоры с мамашей.

 Вчера опять был грустный день. Выяснение отношений с братом. Претензии от мамаши... Матери вдруг что-то захочется и она хочет этого сейчас или на крайний случай завтра... Брат ее поддерживает. И опять и снова ощущаю среди них себя лишним. Так было всегда. Родившись от первого мужа стал ей мешать и портить жизнь. Брат от ее второго мужа и они втроём были семьей а я всегда был отдельно... Не преувеличиваю и не жалуюсь констатирую факты, да Мамаша мне и сама не раз об этом говорила. Нет, обиды никакой нет... Просто как только мать не получает от меня то что она желает, то моментально на два-три месяца обо мне забывает. А потом вдруг звонит как ни в чем не бывало... Я привык. Знаю что так всегда происходит. Даже брату иногда говорю, это твоя мамаша... Да и что у меня есть выбор? Уже нет практически родственников. Мать, брат, две двоюродные сестры, двоюродная тетя....все....У меня больше никого нет. Из перечисленных мною почти ни с кем не общаюсь. Не знаю почему, наверное я им не интересен.... Вот и судите сами...

Брат все время занят. Он деловой человек. Мать занята своими делами...Занимается также кошкой..

Так и живем... Каждый в своём мире. Но я рад, что все так... Я люблю своё одиночество. Надеюсь скоро у нас с женой будет еще совместный отпуск и станет хоть немножечко веселее....

Исаак Левитан-любимый живописец

 Поражен, как описывал Левитан свою депрессию. Это точно, что испытываю я...

Из писем Исаака Левитана:

#ДС #Исаак_Левитан (1860 — 1900)

Вновь я захандрил и захандрил без меры и грани, захандрил до одури, до ужаса. Если б знал, как скверно у меня теперь на душе. Тоска и уныние пронизали меня. Что делать? С каждым днем у меня все меньше и меньше воли сопротивляться мрачному настроению. Надо куда-либо ехать, но я не могу, потому что решение в какую-либо сторону для меня невозможно, колеблюсь без конца. Меня надо везти, но кто возьмет это на себя? Несмотря на свое состояние, я все время наблюдаю себя, и ясно вижу, что я разваливаюсь вконец. И надоел же я себе, и как надоел! 

 

***

Меланхолия дошла у меня до того, что я стрелялся, остался жив, но вот уже месяц, как доктор ездит ко мне, промывает рану и ставит тампоны. Вот до чего дошёл ваш покорный слуга. Хожу с забинтованной головой, изредка мучительная боль головы доводит до отчаяния. 

 

***

Работать — не могу; читать — не могу; музыка раздражает; люди скучны, да и я им не нужен. Одно, что осталось, — изъять себя из жизни, но это после моего летнего покушения я повторить не могу, бог знает почему, и таким образом, жить нет сил, умереть также; куда деть себя?!! 

 

***

Лежу целые дни в лесу и читаю Шопенгауэра. Вы удивлены. Думаете, что и пейзажи мои отныне, так сказать, будут пронизаны пессимизмом? Не бойтесь, я слишком люблю природу.

Биполярка

 2023 год. Прошло уже почти три месяца как я получил обновление своего диагноза а именно заключение, что я болен биполярным расстройством. В моей жизни ничего этот диагноз не изменил. Живу как и жил. Просто чем больше узнаю об этом диагнозе тем больше с ним соглашаюсь. Теперь понимаю свое психологическое и психическое мучения. Понимаю почему очень часто ухожу в себя. Если по хорошему и по правильному меня бы нужно было оставить на пару месяцев в каком то психическом заведении. Прокапать каким то успокоительным. Дать возможность физически и морально отдохнуть. Но увы такого себе позволить не могу. Мне необходимо работать пока такая возможность еще имеется. Не так давно, в средствах информации был опубликован список объектов которые хотят уничтожить Иран и его послушные продажные арабские банды. Порт где работаю находится в том списке. Значит в любой момент могу потерять работу. Конечно при моих данных по своим обязанностям найду себе работу вероятно достаточно быстро. Но к этому порту привязался и прикипел душой. Мне все больше и все сложнее сходиться с новыми людьми и новыми местами обитания. Понимаете, все что несет в себе новизну мне весьма сложно принять. 

Прием у моего доктора назначен на 2 сентября. С нетерпением ожидаю с ней встречу. Своего прошлого престарелого доктора я оставил и нисколько в этом не раскаиваюсь. Новая врач оказалась ученицей того моего врача но она значительно разумнее и более правильная что ли. 

Мне все чаще хуже в моем психическом состоянии. Когда пожирает депрессия уходить от нее все сложнее и сложнее. Очень надеюсь что в этот раз препарат который принимаю с утра будет изменен на более подходящий. Потому что сильное головокружение, слабость, тошнота и потеря веса мне надоели... Убедился с помощью семейного врача что это побочные действия этого препарата.

Я становлюсь все нелюдимее. Мне больше по душе одиночество и уединение. Мой круг общение уже длительное время ограничивается моей женой. Редко общаюсь с сыном, Дан и Роми. И с Серегой из городка рядом с Беэр Шевы. Все...

Мне все больше нравится молчать и о чем то думать. Часто выплескивать свои мысли и свою боль вот сюда, на мою страницу в свой бложик.

А больше то и некуда. Писать используя карандаш или ручку мне уже довольно не привычно. Отвык совершенно. А набирать текст значительно легче.

Моя жизнь весьма однообразна и полна рутины. Работа и дом. Дом и работа. Итак каждый день. Хвала Всевышнему что в порту у меня два выходных в неделю а не один как было всегда со дня моего первого рабочего дня и Украины и Израиля. А то наверное бы совсем бы свихнулся от отчаяния...

Выходные дают возможность сделать какую то передышку и немного остановится и отдохнуть от моих довольно грязных повседневных рабочих задач. Сходить к морю. Посмотреть в его глубину и побыть наедине с самим собой... Мое общество мне самому весьма не приятно. Но если выбор идет об общении с другими людьми то значительно проще мне остаться одному и просто о чем то думать своем.

Мысли о самоубийстве уже никогда меня не оставляют. Даже больше, я к ним привык. Оставляю возможность покончить с жизнью на совсем тяжелейшие дни. А пока живу и как могу и как умею радуюсь, насколько это возможно в моем положении своей жизни... Все чаще мне хочется запереться дома и совсем никуда и никогда не выходить из дома. Мало того что мне тяжело часто находиться в обществе людей, еще меня пожирают собственные комплексы и моя эмоциональная неполноценность. Часто испытываю приливы эмоциональной боли и психического отчаяния без никаких на то причин. Увы об этом не рассказываю и не могу поведать никому. Поэтому остаюсь в плену отчаяния и боли много часов. Бывают редкие часы когда меня отпускает и тогда становлюсь другим человеком. Мне вдруг радостно и счастливо на душе и хочется кричать, громко смеяться и всех обнимать. Промежуток времени между страшным отчаянием и диким восторгом может быть двадцать минут.... 

Вот это и есть биполярное расстройство, одно из его самых страшных проявлений...

Я все дальше продолжаю ждать что еще больше людей от меня отвернется и прекратит со мной общение как уже было мною пережито в Украине. Хотя кто со мной и так еще общается? Те единицы? Сын если я ему сам не позвоню практически не позвонит. У него своя собственная жизнь и есть друзья. Не осуждаю его а всячески наверное оправдываю и понимаю. Жена моя первая и последняя любовь но и ей все сложнее меня принимать и переносить мою психологическую боль... И я также ее понимаю...

Я бы с удовольствием стал пить алкоголь. Но мне категорически не нравится ощущение опьянения. Оно приносит мне больше боли чем радости. Да и вкус водки, вина, виски мне не по душе. Единственный алкоголь который пью с удовольствием, это коньяк. Но быть коньячным алкоголиком в Израиле это же сколько надо зарабатывать? Да и портить благородный напиток считаю злом. Коньяк надо пить благородно по немного....

Меня все меньше что то еще радует в этом вашем достаточно не справедливом и очень злом мире.

Что меня еще радует? Коньяк, Израиль, Танах, море, литература, интернет и Айфоны...

Каждый день ощущаю ужасное напряжение от всегочто окружает меня и как можно скорее спешу уйти от всего тихое и уединенное место. Но как часто это сделать все сложнее и сложней....

Маркес

 Как же я раньше не замечал и не знал о великом писателе Маркес? Как теперь могу спать не прочитав все романы этого писателя? Колумбия для меня всегда была лишь страной где правили наркокортели... А тут гениальный писатель. Столько души! Столько силы! 

В моем возрасте и с моими вкусами очень сложно  найти что-то новое и что-то по настоящему качественное.... В прошлом году был Кафка, в этом году Маркес... Всевышний я наверное действительно не нормальный, если меня так осчастливливает открытый мною писатель....

Поздний вечер 2023 года

 Поздний вечер. Я смотрю кино в своем Айпаде, жена лежит на диване и смотрит свое кино в своем Айпаде. Вдруг зазвонил входной звонок. И не так чтобы зазвонил скромно а как будто бы кто то нажал кнопку и длительное время не отпускал настойчиво требуя чтобы ему уделили внимание. Я подошел к двери и открыл глазок. Полная тьма. На свой страх и риск открываю входную дверь потому как звонок длительное время не прекращается... Открывая уже довольно свирепым и.... На пороге никого нет...

Никого. А звонок продолжает сходить с ума не прекращаю свою одну единственную отвратительную ноту. Такую протяжную и не приятную. Я покрутил кнопку звонка и он успокоился... 

Такого у нас еще не было...

 Меня часто спрашивают почему я не хочу «на нормальную» работу? На завод или получить какую то специальность?

Работать на заводе по 12 часов? Получается жить там я категорически не хочу ещё и за минимальную зарплату . Хороших заводов где можно работать по 8 часов я ещё не находил... Получить новую специальность мне мешает мое плохое зрение и отсутствие лично для меня стоящей профессии. Я человек творческий и заниматься очень много времени тем, что мне не интересно ,это мучение. Тем же что мне очень интересно, я не могу заниматься и из-за низкого уровня иврита и постоянной депрессии...

Так что же, отдавать свои годы ненавистной Работе? Нет. С моей теперешней работой я могу писать свои книги, сидеть в интернете... Видеть больше свою единственную любимую в моей жизни женщину, мою жену.... У каждого есть свобода выбора, в том числе и на то, где и как проводить свои годы. Каждый прожитый нами день может оказаться последним... А там, после смерти ведь нет ничего....лишь черви, земля и тьма...

 Была у меня ещё история. Работал я пекарем в сети фаст фуд в Украине. Одно из правил общепита для всех работников должна быть санитарная книжка. Там в книжке нужны отметки о (я извиняюсь!) об отсутствии венерических заболеваний. Так вот. Я пришёл к врачу который берет мазок из (извиняюсь!) полового органа. Такая длинная проволока с ваткой на конце. Он мне ее так всандалил что я аж начал бледнеть и хотел кричать. Больно! Но врач ещё не просто всадил проволоку, он там внутри ещё и елозил! Я ойкаю и уже хуже такой боли представить не могу! И представьте в этот момент когда у меня над «хозяйством» склонился близорукий врач и крутит свою проволоку в моем члене у меня зазвонил в кармане телефон! Я напрягся... Врач ухмыляюсь;- Ну ответь! Ответь! Я мыча от очень не приятных ощущений принимаю звонок...Звонила мама! Как ты? Кушал что? Как мой внучек? Как моя невестка? На нее находила изредка что-то типа заботливой матери .... Тут врач исподтишка крутанул своей проволокой так что у меня вырвался крик! Мама в шоке! Что с тобой? Ты где?... У меня выступил и пот и слезы... Пытаюсь закончить разговор а маманя этого делать не хочет! .... Навсегда запомнил эту жуткую ситуацию и теперь когда захожу  к любому врачу, стараюсь или выключить телефон или перевожу в режим полёта....

Весна 2023 года

 Еду с работы домой. Большая часть пути уже преодолена благодаря моим сотрудникам по работе. Они подвозят меня в Хайфе, к остановке Метронит...

Сейчас сижу на очень не удобном сидении. Лицом ко мне повернута какая то довольно агрессивная бабуля. Губы ее вымазаны синей помадой. Глаза выкрашены в красный цвет. Настоящий индеец. Стоит мне только опустить на нее взгляд, как она его моментально замечает... и тут же злится....

В ушах моих играет довольно разная но неизменно печальная музыка... 

А что если послать всю эту работу к Шатану и пойти купить себе этюдник, кисти, краски... И ничего не есть подряд несколько дней и только блуждать по Хайфе и Крайот и делать зарисовки, этюды, разные наброски и пить лишь одну воду!!!?? Я так уже несколько раз делал... Много бумаги измарал... Много краски перевел, за то в те дни я был по настоящему счастлив как никогда....

Большой нюанс, тогда я был не женат и не имел детей...

Я ходил словно бездомный и слонялся по нелюбимому мною Харькову и соседним с ним поселкам...

Когда меня просили показать что я сейчас пишу, то со скромностью объяснял я лишь самоучка и развиваю мои навыки... Нахожусь лишь в начале своего творческого пути....

Всевышний, как я жалею что не настоял тогда, когда мне было 15 лет и не подал документы в художественное училище.... Разочарование всей моей жизни состоит в том, что не получил моей вожделенной профессии, стать живописцем....

Мои любимые учителя живописи, это Ван Гог, Левитан, Саврасов, Гоген, и многие другие великие художники.... Хотел стать художником а стал... лишь просто ценителем... А так хочется творить самому... Но увы у меня нет никаких способностей. Есть лишь любовь к живописи и творческий подход....

Зашел домой. У жены сегодня долгий рабочий день и она на работе до 18:00....

Сижу в пустой и раскаленной квартире совершенно один... Не раздеваюсь, лишь снял с плеч рюкзак....

Сейчас в моих ушах играет вещь композитора Вангелиса "Океан".... Это что то невероятное... Если вы не знакомы с творчеством этого музыканта то рекомендую начать именно с этого альбома...

В 1996 году я продавал этот альбом на лотке расположенный на Автовокзале, что возле Лесопарка. Автовокзал откуда украинцы ехали в Россию и русские ехали в Украину... И сразу же попадали ко мне на лоток....

Сколько раз я слушал эту тогда еще кассету Вангелиса? Ну точно раз около 100.... 

Я совершенно не реализовал себя в жизни это явный и очевидный факт. Жалею ли сейчас себя? Нет.... Вынужденно констатирую упрямый для себя факт....

Ничего я делать попросту не умею... 

а теперь в 46 лет просто некогда делать мне то, что хочется, вынужден делать то что необходимо для поддержания жизни своей семьи и себя...

Возможно в этом и есть причина моей глубоко пронзительной депрессии? Возможно и так...Не могу назвать себя успешным ни в одной сфере моей жизни. Рисовать, готовить, говорить, учить, работать своими руками, ничего толком я не умею...

Когда меня покладут в погребальный саван то и вспомнить обо мне будет совершенно нечего...

Лишь пустота от человека и все...

Большинство талантливых и творческих людей жизни которых я глубоко изучал закончили свои жизни крайне печально... Они находили утешение в своем таланте, самовыражались мазками и кистями...

А мне не в чем самовыражатся... Кисти и краски меня не хотят слушаться. Мои мазки отвратительны, пропорции глупы...

Единственное что когда то утешало меня это мечта о профессии художник....

Теперь такой мечты у меня нет. А есть ли у меня какая то мечта? А у вас.... ?

У меня вероятно давно уже нет мечты... 

Моя мечта быть любимым и любить осуществилась. Иметь ребенка также.... Жить в Израиле, вот уже почти 10 лет как мы здесь...

Ради чего теперь жить? Я не знаю...

Просто как обычно мне сейчас невероятно горько и тоскливо на душе....

А вот сейчас заиграл у меня в ушах произведение моего любимого композитора Дебюсси...

Неужели сейчас у меня родятся слезы? ....

Слезы

2021 год. Моя работа в клинике Элиша.  Захожу в одну махлаку у нас в больнице...Стоит арабка-христианка и пристально смотрит в телевизор на стене. Новости об обстреле пригорода Хайфы…Поворачивается ко мне и сдерживая слезы говорит:- Я очень боюсь! Хочу домой сейчас! Говорю ей, что надо попить водички. Сесть и посидеть. И не смотреть новости. И вообще ты родилась в Израиле и должна уже была к этому привыкнуть… Она вытерла слёзы и сказала еле слышно, что к такому привыкнуть невозможно…. Явно видно что у девушки стресс или сейчас начнётся истерика. Звоню ахраи. -Серёжа зайти пожалуйста в ту махлаку. Скажи что нибудь ей хорошее. Она очень боится… Он отвечает мне что уже идёт….

Рождение сына

Нашему сыну 28 лет... Хорошо помню этот день в 1996 году...

Мои нервы были на пределе. Не мог ничего есть. Просто трусило всего от нервного напряжения. Все время просил Всевышнего поруководить ситуацией...

Почему все было так? Жена моя была очень маленькой, миниатюрной и врачи настраивали на тяжелые роды....

И вот мы мы были в роддоме но немного позже нам сказали ехать домой. Не создавать нервную обстановку. Мы с тещей звонили практически каждые 10-15 минут и спрашивали такая то такая родила? И холодный ответ тетки был:- Нет, ожидайте....

Мы сидели с тестем и общались на разные темы и вдруг в комнату врывается Теща и со слезами говорит:- Ты стал папой!..... У меня сразу навернулись слёзы и первая мысль, как жена себя чувствует? Но внятного ответа никто нам не давал. Тесть достал бутылку водки и вдвоём за полчаса мы ее с ним и выпили... Но хорошо помню что никакого успокоения это мне не дало. Сердце лихорадочно билось и хотелось поскорее забрать любимую из роддома. 

Мы приехали в роддом. Передали жене передачу и записки... Теперь стоял вопрос как назвать нашего сына. Я предлагал два имени. Давид или Авдий. Жена ответила что второе имя и мы уже все обсудили....

Второй вопрос стоял где нам теперь жить. У бабушки было теперь сложно, потому что дед слёг и нуждался в покое. У тещи с тестем не вариант.... И мы выбрали жить отдельно. В квартире где прошло мое детство и которая стояла около пяти лет пустая. Мама со своим мужем уехала в другой город. Мой младший брат жил со своей бабушкой по отцу.... И мы переехали в довольно запущенную квартиру, в которой мы с братом сделали предварительную уборку....

Первые дни были весьма тяжелые. Жена практически не вставала. Были сложности после родов...И я старался как мог и стирать пеленки и ухаживать за любимой... Наш сын первые дни на удивление вёл себя хорошо, кушал и спал...

Нам было очень тяжело. Наш возраст и у меня и у жены был по 19 лет. Никакого жизненного опыта и опыта по воспитанию детей, конечно же не было. Но и мелочей мы совсем не знали. Как пеленать. Как правильно держать головку ребёнка. Мазать пуп зеленкой и многое многое другое....

К счастью нам на помощь пришла Теща. Она приехала и пожила с нами несколько дней. Ее практический опыт был большой поддержкой.... Хотя нет, жена на инстинктивном уровне знала все. А я боялся нашего сына потому что он был такой маленький. С первых дней его жизни я начал читать ему Тору по русски. Достоевского... Ставил классическую музыку... Телевизора у нас не было. Был лишь маленький кассетный магнитофон с радио....

И жизнь пошла своим чередом. Каждое утро я под Украинское радио вставал в 5 часов и ехал на работу практически через весь город. В одну сторону дорога занимала иногда и полтора часа. Вечно экономя я ехал трамваями, которые как известно всегда ходили ужасно. Мой рабочий график был с 7- 21:00. На лотке при Автовокзале находившегося в Лесопарке....

Это было очень тяжелые годы. Часто когда я приходил измученный домой после смены нам нужно было купать нашего сына. В те времена правительство решило выключать свет, чтобы экономить и мы мучались при свечах купая каждый день нашего сына таки в полутьме..... Есть что вспомнить.....

 На мой субъективный взгляд все горе и проблемы России лежат в том, что они не осознали и не покаялись в мерзком недочеловеческом коммунизме.... и не похоронили того, кто это шабаш основал и лежит в мавзолее.... На мой взгляд именно из-за этого на России лежит огромная вина....

Нет слов утешения

 У одного знакомого сотрудника араба случилось горе. Умер у него племенник. Так вот я не знаю что ему сказать утешительного… Потому что от смерти нет лекарства. От горя смерти нет никакого облегчения кроме как время… Поэтому ничего ему не сказал… Потому что слова сочувствия это все ветер…

Снова о религии

 Сколько же горя и смертей принесла религия в этот мир!

Смотрите, любая религия несет за собой смерть, унижение, войны, ненависть и горе…

К своим 47 годам не могу назвать ни одной религии, которая называлась бы настоящей и несла бы добро, свет и мир…

Только сейчас начинаю понимать возникновение атеизма. 

Хоть я и не разделяю атеизм, понимаю людей его «исповедующих»…

Моя личная религия, это религия Древнего Израиля. Религия древних евреев. Исповедание этого поклонения сегодня не возможно, потому как уничтожен Величайший Храм моего Бога. Уничтожен древний уклад жизни моего народа. Невозможно сегодня приношение животных в жертву. Исчезли институты левитов и священства моего народа. 

Можно ли назвать сегодняшний иудаизм последовательным продолжением моей святой древней религии? Совершенно нет! Сегодняшний иудаизм невероятно далек от религии древнего Израиля. В сегодняшнем иудаизме преобладает не допустимое количество чуждых для древней религии Израиля.

Все не описанное в древних книгах моей религии считаю как говорят так называемые христиане, ересью или большим отклонением. Шел к этому понимаю довольно много десятилетий. Никому ничего не навязываю. Никого не осуждаю и не указываю… Просто держу подальше от всего что связано с религией в сегодняшнем мире…

Не прекращаю ежедневно читать Святой Танах и обращаться к Богу моих праотцов, которого на древнееврейском языке называют так : יהוה

Считаю лишь Его своим Богом и не вижу никакой религии которая бы продолжала чтить это величайшее Имя…

Теперь вы понимаете, почему не мыслю своей жизни в другой стране как лишь в Израиле…

Прощение

 Что вот я не понимаю. Христос учит что нужно прощать людей. Я с этим согласен. Но… А если человек ни в чем ни раскаивается и ни считает что то горе или ущерб что он принес своими действиями, что он виноват?

Как такого человека можно простить? 

Конечно где я и кто Христос, но мне ближе мысль изложенная в Торе. Око за око и зуб за зуб… Мне видится что это совершенная справедливость…И это даже в том случае если человек не признает своей вины, ну а если раскаивается в содеянном то тогда в этом случае к нему можно применить заповедь Христа о прощении. Как бы заповедь данная евреям через Моше и через Христа одна другую попросту дополняет…

Вот правда вещи, которые я простить никак не могу. Например уничтожение украинцами во время Богдана Хмельницкого евреев. Уничтожение католической церковью в средние века евреев… Уничтожение евреев немцами во главе с психопатами как Гитлер, Гебельс и прочими негодяями…

Как могу это простить если убитых уже не вернуть? И если подобная ненависть продолжается в этих странах пусть и не в таких масштабах?

Видно мне многое еще надо понять и осознать…

Мой дядька

Ушел из жизни брат моей мамы, мой дядя….

Сказать насколько мы с ним были близкими сложно, созванивались, общались. 

Душе моей очень часто от этого больно…

Опять корю себя что не убедил его переехать сюда в Израиль. Возможно если он был бы гражданином этой страны то может он был бы сегодня жив…

Странная у меня привычка. Чуть что виню себя в том, что не убедил кого то переехать в Израиль…

Наверное потому что для меня эта страна стала буквально спасением…

Еще одним родным человеком стало меньше. Набираю эти предложения и мои глаза наполняются слезами… Мы с ним носим одну фамилию. Из известных мне родственников он был самым веселым и оптимистичным. В этом ему нет равных. Его громкий и заразительный смех до сих пор стоит у меня в ушах…

Сижу на морском берегу в полном одиночестве… Мне очень плохо…

Хочу с ним выпить водки…. А его уже нет…. Хочу напиться сегодня…

 Самое сложная задача в современных гаджетах для сформировавшихся уже не самых молодых людей, это просто к ним привыкнуть!

Помню как сын меня уговаривал в 2014 году перейти из моего Нокиа 206 на Гугл Нексус 5. В конце концов я поддался его уговорам и как и он приобрел себе этот девайс. Сначала я был в ярости! Я так привык бегать в интернете в Опере мини со звонилки, где мне все казалось просто и понятно что другого мне ничего не надо было… И тут начались мои страдания. Буквальные страдания. Я просто проклинал этот Нексус и желал ему сгореть или прекратить работать чтобы можно было его отнести обратно (тогда я наивно не знал законов нашей страны). Промучался где три недели и затем начал привыкать. И уже через пару месяцев я был убежден у меня самый лучший смартфон! Когда уже прошел год и снова поставил симку в Нокиа 208, стало понятно что звонилки уже не для меня. Именно тогда я с Нексуса  основал эту самую группу и все пошло и поехало…

Дальше у меня был сипур с Айфоном. Как и многие из вас, я тольком не понимал, что там хорошего в этих айфонах и рвал глотку со сторониками яблок что Андроид лучше. Но потом оказалось что моя жена на Айфоне, брат на Айфоне, такие же задроты по мобильной связи тоже уселись на яблочное изделие и мне просто захотелось чего то нового…

И я на свой страх и риск в 2017 году пошел и прикупил себе Айфон SE. От его дизайна я мочился в потолок! Мне так он зашел а вот остальное. Весь софт и дизайн… Мне казалось будто бы все словно вывернуто наизнанку…

Мучался я около тех же трех недель. И когда уже думал что никогда не смогу к такому привыкнуть, оказалось… что уже моё… И мне оно нравится…

Так что никогда не спешите с суждениями. Ко всему нужно привыкнуть. Даже к молодой жене, даже если встречались много лет и знаете хорошо друг друга нужно время пообвыкнуть и притереться… Так и с гаджетами… Хорошей нам связи!

 Все уже знают о моей новоприобретенной привязанности к технике Эппл. Однако есть у меня и другие любимые производители. Начнём с того, что мне очень тяжело дался переход с кнопочного телефона на смартфон. Долгое время я сидел там на Мини Опера и горе не знал на своих любимых телефонах Нокиа. Да было, купил как то свой первый смартфон МТС на основе ZTE, гадость бесподобная...Приехал я и в Израиль с телефоном кнопочным...В двухсимной Нокиа 206 у меня стояло Голан Телеком и 012 Мобайл. Удобнейшая связка для работы. Весь Рамбам таким образом даже подземные этажи, даже оттуда я был на связи. Дальше работал в Икеа. И как то после тяжелейшей смены то ли я потерял этот свой любимый телефон то ли у меня его украли...

Погрустил я и хотел купить такой же, а его уже сняли с производства. Поэтому купил популярный на тот момент Нексус 5.Купил я тогда Сяоми жене. Но она любитель тогда уже Айфонов и этот телефон достался мне а ей купил Айфон.

К моему удивлению я привык и привязался к Нексус. Около двух лет я был с ним. Но 16 гб очень малый объём памяти... да и глючить телефон стал невероятно. Взял Сяоми, он хоть и проигрывал Нексус, был неплох.  Около года проходил с ним. Дальше купил уже Сяоми Редми 4 Про, замечательный телефон. Прослужил мне около год с хвостиком и отдал его маме. Потом ходил  с Айфон СЕ , потом Айфон 11 и вот сейчас Айфон 14 Про...

Долго противился всему яблочному но именно эта группа, мой брат и моя жена и сотрудник по работе и все это вместе сделали из меня айфоновца.

Но знаете, если найду телефон по душе на Андроид, нет проблем, перейду обратно на Андроид...

 Делюсь с вами своей информацией по поводу своего украинского номера оператора Лайфселл…

Десять лет со мной в Израиле, продлеваю ему жизнь регулярно пополняю. А вот недавно просто перестал регистрироваться в сети. Не хочет и все. Обращался я к службу их поддержки и они сообщили проблем быть не должно. Мучался полгода. Остался у меня в Украине последний хороший человек с кем еще общаюсь. Попросил его восстановить мой номер в Украине, дал ему все данные и таким образом номер ожил в Украине. Уже все работает в Украине…Вероятно буду делать себе Есим. А с другой стороны зачем мне этот номер? В Украине звонить попросту некому….

Брат пропал. Мать в Германии…Дядька умер.

Так что ситуация не решилась. Не знаю что мне и делать с этим многолетним Украинским моим номером…

Считаю, что каждый живущий человек должен каждый год обдумывать свою жизнь и анализировать не только не стал ли он сволочью а и смог ли реализоваться …

Вот анализируя свою жизнь могу четко констатировать упрямый и яркий факт. Я не смог…

Размышлял о термине воспитание. Какое воспитание было дано мне? Моя мать была занята поисками любви. Я был предоставлен самому себе. Потом ее брак. Тюремный срок ее мужа. Рождение моего брата. 

Сколько себя помню, я всегда был один. Никаких друзей. Нет, были люди с которыми мне хотелось проводить время но часто другим не хотелось проводить со мной время. Поэтому я оставался в одиночестве. Не понимаю откуда у меня возникла ненависть ко всему советскому? Ведь я был примерным октябренком. Мать и бабушка никогда не позволяли себе говорить что то против коммуняк. А у меня с пионэрства понеслось. Именно ненависть а не неприязнь. С 9 лет начал писать. Помню мой первый дневник. Бордовая общая тетрадь. Там я описывал как ненавижу это ваше общество. Как к 18 годах совершу мое первое убийство и получу свои 15 лет тюрьмы. Я так детально все описывал что кое-что помню и сейчас… Знаете почему я увлекся книгами? Это единственное что я мог себе позволить в то время в своем полном одиночестве. Увлекался я и девочками. Нет, не искал особо сексуальных приключений. Мне просто хотелось кого то полюбить. И чтобы кто-то наконец полюбил меня. Но все девочки с кем я начал проводить время постепенно от меня уходили. Помню их лица и души практически всех. Одна предлагала мне отдаться в 13 лет. Я сказал что мне не хочется ее больше видеть и проводить с ней время. Как я и думал она оказалась весьма легкодоступной… Вышла таки замуж но жизнь ее не сложилась…

Так сложилось, что в том моем мире находил просто мизерное количество людей которые нормально ко мне относились. Но большинство меня просто терпело… Например самый мой большой «друг» сказал в какой то нашей ссоре «что все вы евреи одинаковые»…

Очень хорошо помню кипящую во мне злость и ненависть… Начал я общаться с одним пацаном из класса. Он как то пришел ко мне домой и начал критиковать ту нищету в которой мы жили. Я молчал. Потом мы пошли гулять и он забрал какую то безделушку у моего младшего брата. Мой брат чуть ли не в слезах просил у меня ее вернуть. Я попросил его сначала по хорошему отдать что забрал. Но так как он начал смеяться мой гнев и ненависть вышли через край и я начал его избивать. Мне было очень тяжело прекратить его бить даже когда он уже лежал на асфальте в крови. Остановило лишь то, что соседи начали кричать от шока, что они увидели. Обычно спокойный тихий еврейский мальчик избивает какого то парня посреди белого дня. Крики были что я его убил, что сейчас вызовут милицию… Мне удалось остановить свою ненависть…

Я повел пацана к нам домой. Умыл его. Прижег ушибы и разбитые части тела зеленкой и отправил домой. Конечно же забрал безделушку и отдал брату… Парень этот меня обходил стороной до конца нашей школы…

Другой случай выплеска моей ярости был чуть позднее. Дети помладше не помню уже и при каких обстоятельствах начали меня толпой оскорблять и дразнить. Я разбил бутылку из под вина и приподняв горлышко показал этой толпе и обращаясь к самому длинному сказал, еще одно слово и это будет у тебя в горле мразь! В ответ в меня полетели камни и новый град камней. Тогда я ринулся за длинным, который был инициатором этих действий и намеревался воткнуть ему стекло в горло но он убежал и я за ним погнался. А когда я понял что он убегает, то просто бросил «розочку» в него и попал ему в бедро ближе к паху. Осколок с горлышком вошел в его бедро и повис… Хлынула кровь. Он с криком и плачем бросился бежать домой. Я успокоившись сел на скамейку. Наконец то меня оставили в моем любимом покое. Прибежала мать этого пацана. Орала на меня и угрожала, что если с ее сыном что-то случится, сидеть мне твари в тюрьме! Будешь собака как твой отчим!!!

Я молчал. Потом не вытерпел и заорал на нее «Пошла отсюда!!!»…. Она ушла… Я так и остался сидеть на той скамейке…

Не знаю, моя мать знает об этой истории или нет. Но именно тогда пошли разговоры отдать меня в интернат, потому как я становлюсь неуправляемым…

Мне было все-равно. Просто хотелось тишины и новую, хорошую книгу…

Украина во мне потеряла какого нибудь маньяка… Не люблю людей…

И я таки и не стал художником о чем мечтал в самых потаенных моих мечтах…

Тетя в Германии

 Написал сообщение своей тете в Германии. Она не хотя отвечала и на все мои попытки ее разговорить отвечала молчанием.

Опять мамаша постаралась…

Она сделала все, чтобы больше с ней не общаться… Там какой то крупный скандал и дикая ссора вышла. Знаю мою мать, которая не имеет понятий о том, что она может быть категорически не права, видимо там все серьезно.

Так сложилось что родственников у меня практически нет. Две двоюродные сестрицы. Вот эта тетя в Германии, еще одна тетка в Израиле которая отказывается со мной общаться. Мой брат. Сын….

Все…. Родственников буквально попросту нет. Для меня каждый из них ценен, потому что родственник. Но для мамаши это не повод пытаться как то поддерживать с ними отношения.

По ее словам ей никто не нужен кроме ее детей. Думаю меня она вычеркивает из своих детей, потому остается ее младший сын. И после этого она рыдает и причитает: я же одна, совсем одна…

Я давно прекратил попытки заиметь друзей, хороших знакомых, товарищей. Мне совсем чуждо общество людей, с которыми то и общего у меня ничего нет. Знаете о чем разговаривают мужики когда примут по литру пива и по 250 грамм водки? Про легкодоступных женщин, про проституток. Похабные шутки. Речь показывающая и доказывающая что он кроме собственного паспорта ничего больше в жизни не читал. И вот это круг их интересов: бухло, секс, наркота….

Такие люди мне совсем не интересны. Даже больше отвратительны. 

Сам себя я также не считаю интересным или каким то особенным. Скорее заурядным, зацикленным человеком. Поэтому убежден, и мне и я мы все будем друг другу не интересны. Вот и не общаюсь ни с кем и не хочу…

Иду против большинства

 Лично мой опыт мне доказал, что нельзя идти как все… Нельзя читать книги, которые читают все, нельзя стараться стремиться быть как все… Даже больше, это вредно и отвратительно!

В начале я хотел очень быть как все. Но у меня не получилось! 

У большинства из моих знакомых были отцы и были нормальные матери… У меня этого не было. У большинства были деревни, куда они выезжали на лето, у меня такого не было… Большинство в моем окружении были возможны искренни в любви к Союзу а я такое сказать не мог… Многие гордились что они русские и украинцы- я такого себе позволить в открытую не мог, имел другие национальности…

И пошло и поехало… большинство из моих знакомых кололось и курило… Я ненавидел и боялся и того и другое… 

Все мое окружение обожали порнографию, я нет…

Все мои знакомые терпеть не могли читать- а я очень любил… А из тех единиц, кто любил читать- практически все ненавидели Достоевского, а я считаю его писателем в моей жизни номер 1.

Никогда не стоит мерить себя по тому, что популярнее в этом обществе. Ну что могло быть популярно в заведении для душевно больных? Ну наверное пускать слюни или портить воздух. Орать или изображать какое то величие. А самый спокойный больной будет выглядеть как нормальный. Не претендую что я самый нормальный, скорее говорю о том, что нельзя примерять к себе мнение большинства. Оно часто может быть весьма ошибочным. И даже очень заблуждающимся…

Почему я полез в сферу Айфонов? Потому что это смартфоны и система не для большинства. Почему начал читать Достоевского? Это писатель не для широкого круга а скорее для весьма узкого. 

У меня в жизни много подобных примеров… От того, не хотел я быть ни пионэром ни комсомольцем. Вторым даже ненавистно брезговал. Из-за этого некоторые родители начали запрещать со мной общаться своим детям…

Я часто не уважаю мнение большинства а его презираю. Так было всегда, я был в меньшинстве а большинство было против меня…

И часто но не всегда, я оказывался прав!

 Можно я сейчас признаюсь?

Существуют тысячи талантливых писателей. Признанных и не признанных. Но каждый человек имеет свое мнение о том или ином писателе или любом творческом человеке.

Я не переношу поэзии Пушкина. 

Я не люблю писателя Чехова, хотя читал все, что он написал за свою жизнь.

Я презираю писателя Горького за его творчество… Пропагандист!

Я не люблю Гоголя, хотя признаю он невероятный писатель, мне не нравятся его произведения, также прочитал все что им написано. 

Не переношу писателя Куприна.

Потому что прочитал все его творчество и разочаровался…

Не нравится мне Жюль Верн. Прочитал все его произведения уже давно разочаровался в его стиле и подаче материала…

Мне безразличен и даже не приятен Тургенев. Прочитал все его творчество.

Вероятно вы не разделяете эти мои строки но увы… с этим моим ощущением больше никогда не смогу читать книги этих людей…

Шолом Алейхем

 Сейчас когда меня душит новый виток депрессии пытаюсь как могу с ней бороться.

Таблетки понятно, без них уже не могу.

Но кроме этого пытаюсь еще и другие способы. Один из них это аудиокниги. Второй чтение бумажных книг.

Вы же знаете недавно прикупил себе шеститомник Шолом Алейхема, за 30 шекелей. Цена очень хорошая, состояние книг хорошее. Хотя это издание 1959 года. Книги старше меня на 18 лет...

Судя по изломам книги эти никто и никогда так и не прочитал. Стояли они у кого то на полке много премного лет. И вот попали ко мне...

Первое что я увидел когда открыл книги, как пожелтели страницы. Второе это запах. Запах книгохранилища в одной из библиотек куда меня пускали наводить порядок и брать читать все что только пожелаю... Так вот, этот запах старых книг с книжной пылью для меня самые счастливые часы моего детства.

Сегодня закончил два больших произведения. Первое "Стемпеню". Довольно слабое. Вероятно какое то подражание какому то модному тогда автору. Но если учесть что это первое крупное творение Шолом Алейхема то я аплодирую. Для дебюта очень и очень хорошо. А вот роман "Поселе-соловей", мне весьма попал в душу. Сюжет заурядный и довольно избитый а вот язык, стиль, описания еврейских традиций и обычаев... Вы знаете, было пару моментов что мне захотелось просто заплакать от радости... Так мне близки стали главные герои говорившие на идише с украинскими словами. Их уклад жизни. Мышление. Общение между собой... Это замечательно!

Эти люди живущие в царской России на территории Украины и представить себе не могли что ожидало их народ уже через каких то 50 лет. Что придет фашизм....

Стиль Шолом Алейхема очень красочный. Мне почему то напомнило повествование стиля Чарльза Диккенса. Вот правда перевод с идиша делался для православных читателей поэтому многие понятие и термины искажены в угоду понимания массового читателя. Думаю стоит перевести заново эти произведения и на нормальный русский без православных терминов.

Все думаю что манера разговаривать в Одессе это не одесский говор а все-таки еврейский...

Нищета, голытьба еврейская, частный бизнес по еврейски- как же сложно было жить еврей в царской России...

В целом мне очень и очень по душе прочитанные мною два произведения. С удовольствием жду возможности читать дальше....

30.11.2024/ 29 Хешван 5785

 421-й день войны. Шабат.

Спал наконец без всяких глупых снов. Просыпался то от крови в глотке, носовое кровотечение, то, чтобы сходить в туалет. В 8 утра жена растолкала и моя суббота началась.

Как обычно, занимаемся стиркой скопившегося белья и одежды за прошедшую неделю. Большая проблема в нашей арендованной квартиры, что слив для стиральной машины под полом, чем то или забит или замазан цементом. Поэтому, при каждом сливе воды из стиралки, я бегаю с полным ведром грязной воды к унитазу и опорожняю его крайне осторожно, чтобы не пролить ни капли на пол... За одну стирку приходится выливать до шести-семи ведер, бывает больше. Все зависит от количества белья в машине. Вам кажется, что нужно обратиться к хозяину квартиры и решить вопрос? Ему это не нужно. А сантехник, мною приведенный для этой цели, сообщил, что нужно срывать плитку с пола и бить даже глубже, после чего нужно делать ремонт и пола в квартире. Это не слабые такие средства. Поэтому, вот уже 11 с половиной лет, я бегаю с ведрами воды от стиралки к унитазу. Жене, не разрешаю это делать. Когда меня дома нет, а стирка необходима, тогда она делает это сама. Но это бывает очень редко...

Вот думаю, как еще меня изменил Израиль. Никогда в своей жизни, не желал людям после приобретения чего-либо, пожелания типа: с обновкой тебя или поздравления с покупкой. Здесь в Израиле, это стало само собой разумеющимся, нормой и просто человеческим хорошим пожеланием. Это стало из-за вечной фразы на иврите, которую произносят продавцы при расчете за какую то покупку: (титхадеш)!Теперь я сам, практически всегда использую это слово, если замечаю новый телефон или новую вещь у моего знакомого, в разговоре  и на иврите и на русском....

Или вот другой пример. В обычных беседах на еврейском языке (эка я завернул)), в знак вежливости и уважении, собеседники желают друг другу хорошей недели в воскресенье, у нас в Израиле это первый день недели, а в другой день недели идет пожелание хорошего дня. И в канун субботы, обычно либо поздно в четверг или в пятницу идет пожелание Шабат Шалом. Это означает просто Мирной субботы и не касается только религии... Это стало для меня так само собой разумеющимся, что уже не могу пройти мимо всех знакомых, пока не выполню, этих пожеланий, таких предписаний вежливости... Кстати, в 2017 году я был в Киеве, в Украине. Там находясь в супермаркете, на рынке, в обычных магазинах я почти везде желал продавцам хорошего дня. Мой сопровождающий, меня спросил помню тогда: Ты чего флиртуешь с девочками- продавщицами? Подумав над его словами я увидел, что по его мнению, именно все так и выглядело. В Киеве много продавщиц были именно симпатичные и красивые девушки. И когда я, улыбаясь, желал им хорошего дня и по русски или по украински, они мило улыбались. Это довольно не привычно для Украины и это могло показаться с моей стороны флиртом. Но это совершенно не так. Просто у нас в Израиле, это часть этикета и просто вежливость. Теперь этот человечек живет в Израиле и сам так говорит продавцам, но уже на иврите....

Знаете, сейчас нахожусь в кратковременной ремиссии и чувствую себя каким то супер-счастливым... Как объясняла мне психиатр, так работает и проходит моя болезнь. Смена то так сказать счастья то отчаяния и боли могут происходить или месяцами а то и просто часами... В моем случае все может чередоваться пять а то и семь раз в сутки... Глубочайшее отчаяние сменяется сильной радостью, из жуткого серо-черного мира вокруг меня все за какое то короткое время сменяется в цветное и яркое, эмоциональное и затем снова... Очень тяжело переживать такие резкие изменения. Напомню, чаще всего, они никак не связаны с внешними событиями или обстоятельствами а если совпадают, особенно если это плохие происшествия  то мое черное состояние становится просто ужасным. Именно в такой момент идут самые сильные побуждения совершить суицид...

Завтра уже декабрь. Во вторник мне к моему психиатру. Обдумываю, что буду ей рассказывать...

И боюсь этого визита и очень жду...

Такие противоречие во мне самом, становятся обыденным и привычным явлением....

Писатели...

 Я нахожусь в постоянном поиске "своих" писателей... Моих писателей крайне мало: Достоевский, Набоков, Мураками, Пелевин, Донна Тартт.... и бывают встречаются писатели но в одной книге вызывают у меня восторг а в другой уныние... Мне нужны эти поиски потому что чтение или прослушивание книг является моим "смыслом жизни"... Моим лекарством... Моей поддержкой... Моим необходимым для продолжения жизни.... Я открыл для себя Фредерика Бакмана, Владимира Сорокина, Елизарова Михаила и многих многих других.... Некоторых писателей я уважаю но не люблю. Например Лев Толстой по моему гениальный писатель, я прочитал четыре раза все его произведения, включая письма и дневники.... Но он не затрагивает мою душу как Достоевский или Пелевин. Не восторгает как Мураками и Набоков... А мне для того, чтобы жить нужна "почва для ума"... Мне нужно восторгаться чьими то фантазиями и мыслями. Мне надо дать почувствовать что жить это по настоящему хорошо... и именно Книги помогают мне это ощущать....

В это сложно поверить но в детстве мне трудно давалось обучение чтению. Я плакал и не хотел учиться читать. Выучив все буквы я не понимал как из двух букв образуются слоги мне казалось это не логично и глупо и поэтому узнавая буквы я не понимал написанных слов. В советском садике на меня орали. Мне угрожали что снимут трусы и отправят в чулан если не буду образовывать слоги... И я отказался ходить в садик!

Уже в первом классе я читал почти лучше всех. Именно за чтение получал часто отметку "пять". И до сегодняшнего дня, чтение вызывает у меня положительные эмоции... Сегодня у меня конечно нет доступа к книгам, слушаю аудиоформат и читаю в электронном виде... Конечно это не то, но все же это компромисс который позволяет утолять свой духовный или литературный голод....

Мандаринки, хурмушка и авокадка.

 Посидев достаточное время у моря, я с сожалением вздохнув, поехал в магазин. Барух а Шем, сегодня мне надо идти на существенную закупку а лишь фрукты и буряк. Любимая собирается варить борщ. Обычно готовим его в зимний период, потому что летом, весьма жарко и борщ как то не идет... Приехал в овощно-фруктовый магазин. Искал хурму. Ласкаво прозвал ее "хурмушка"... Увы, здесь она мелкая и очень твердущая. А вот клемантины (те же мандарины, только крупнее и слаще) начались вовсю. Набрал два килограмма. Мандарины нужно правильно выбирать. Для этого, нужно чуть надавить указательным и большим пальцами, если он чуть мягкий это свежий и сочный а если твердый, это уже высохший фрукт...

Взял кувсу маленьких помидоров, жена любит. Я к помидорам польностью равнодушен... И нашел средненький бурячок. Вот пожалуй и все, что мне нужно из того, что есть в этом месте. Молодой парнишка араб, приветливо поздоровался со мной. Взвесил уже мои продукты и затем попросил меня секунду подождать и вскочил у куда то убежал. Я был в недоумении. Что случилось? Оплачивал я не наличными а Apple Pay, то есть телефоном. А что может быть еще? Он бегом вернулся ко мне. В руке у него был спелый средненький авокадо. Это тебе подарок, улыбнулся он. О! Очень приятно! Спасибо. Очень люблю авокадо но сорт, который люблю, довольно редко бывает в продаже спелым. Мне по вкусу, так называемый вид, так называемый "крокодилий". Его шкура напоминает кожу крокодила. Темно зеленая и с бугорками. Именно такой авокадо он мне и подарил. Сейчас же,просто так без ничего его и съем. Жена терпеть не может а мне очень и очень они нравятся... Даже слово такое себе придумал, ласковое: "авокадка".

Ну что же, зима началась и пошли сезонные фрукты. Мои любимые цитрусовые... Израильские цитрусовые для меня, самые вкусные. Есть с чем сравнить, пробовал продукт других стран. А вы пробовали, когда-нибудь мандарины прямиком с дерева? М-м-м... Какая это вкуснятина. По работе, довелось быть в городе Кесария и там на плантации мандарин, нам разрешили после нашей трехчасовой работы, налупиться от пуза! Вот это я там и сделал... Рвал самые крупные с дерева, отряхивал дождевые капли и с удовольствием поглощал. Это был праздник вкуса и восторг... Ну все, записался я здесь. Пора мне начинать уборку в квартире. 

А ну, признавайтесь честно, после моих разглагольствований, вам захотелось мандаринок? Значит цель этого поста, мною достигнута. Приятного вам аппетита! И хорошего выходного....

29.11.2024/28 Хешван 5785

420-й день войны, пятница.

Спал плохо, прерывисто. Снилась какая полная дичь. Очень хороший человек хотел меня прокатить на вертолете. Но не в кабине вертолета а снаружи на его носу, который выглядит как приваренный крюк. Я делал приготовления. Придумал как зацепиться, страховочные тросы. Проверил как буду сидеть, не унесет ли меня, когда аппарат оторвётся от земли. Возникли сомнения. Решил задать вопросы пилоту. Он был на вечеринке в доме неподалеку. Направился к нему. Там большая группа людей что-то праздновала. Увидел там моих знакомых. Не видел их в реальном мире, очень много лет... Они знали, что я из Израиля , завелись беседы. Дальше увидев, что что вертолётчика в доме уже нет, направляюсь обратно, к вертолетной площадке. Обнаруживаю, что вертолета нет! Улетел без меня!!??

Проснулся около 8 утра. Когда склонился над умывальником, ливанула кровь. Еле-еле остановил... 

Еду на море. Мое! Мое море. Мне нравятся все моря в стране, мое Средиземное, Мертвое море, Красное море, Галилейское…Но своим и даже родненьким, считаю именно Средиземное. Вижу его каждый день. Не отлучаюсь от него далеко и нахожу в его поле зрения. Есть мечта увидеть и познакомиться с его величеством. Море это целый мир. Оно как человек имеет целый список эмоций. От лютой ненависти до мягкой нежности…

Сижу возле него и думаю о своем… Так и происходит наше с ним общение. Я словно от него зависим…

Солнца на небосводе нет совсем. Оно скрыто то серыми то грязно белыми облаками и при большом своем желании никак не может прорваться через ряды заграждающих ему небесных пушистых творений…

Я на своем любимом месте. Прямо под большой пальмой. Кто то оставил здесь две чашки. Какие то романтики… Приходите сейчас ко мне, будем вместе любить море, говорить с ним… Я на Бат Галим, что в Хайфе, посередине набережной…

Мне нужно в магазин а дальше уборка дома…

Дышу глубоко, наполняя свои легкие запахами и испарениями моря. Моя боль и депрессия замирают на какое то время…

Бездомный

Я уже устал удивляться невероятной быстротечности времени. Пятница. Только был йом ришон.

Уже довольно сильно маячит декабрь.

Сегодня очень холодно. Посмотрел в интернете что ночью было +10. Очень холодно. 

Когда я приплелся на остановку Метронит, меня ожидал сюрприз. Там на скамейке спал человек. Я не стал его беспокоить а стал за остановкой. Он что бормотал спросонья и плямкал губами. Его речь напоминала то ли венгерский то ли румынский язык. У него довольно шамкающая манера говорить , видимо ощущалось отсутствие зубов…

Когда пришел Метронит он довольно шустро вскочил, собрал свою импровизированную постель и зашел за мной в салон. 

Здесь при свете ламп я хорошо разглядел его. Однозначно за 60. Седые длинные волосы. Седая борода. Не грязный. На голове ярко красная повязка как лента у коммунистов… Длинная серая куртка, под ней выглядывали надетые женские платья и черные лосины. На ногах хорошие фирменные и как ни странно новые кроссовки…

Неожиданно зашел контролер. Обычно контролер в Метронит молодой араб. Так произошло и на этот раз. Когда он подошел к бездомному я мысленно попросил контролера не трогать этого папашу. Бездомный сказал что нет билета и что он сейчас выходит. Контролер вежливо спросил все ли у него в порядке и получив положительный ответ пожелал ему хорошего дня и удалился… 

Закончил я роман Памука «Музей невинности». Мне понравилось. Не скажу что гениально или невероятно , нет. Но роман и писатель хороши… Чувствуется ученик Достоевского… Осталось хорошее послевкусие… Хочу еще такого чтива…

Один из редких «моих» писателей…

Мозоли на моих руках совсем окаменели. Стали подобны каким то прилипшим ракушкам.

 Скоро выйдет солнце и наверное потеплеет…

 Как то автобусе, встретил человека который, буквально став начальником на работе приложил все свои усилия чтобы меня выжить с того места и привезти своего человека. 

Я посмотрел ему в глаза. Помнишь меня собака? Вижу что помнишь… Но я сделаю вид, что тебя не знаю. Потому как ты и так мне чужой и не приятный человек. Я не злой и легко прощаю. Но помню как он надо мной измывался морально. Доносил на меня всем начальникам, что Адир хреново работает. Он типа не добросовестный. Я не выполняю свою работу как надо. Это после почти года моей на том месте. Там я занимался тем, что работал на посудомоечной машине. И после фасовал вымытую посуду и расставлял по ящикам. И дальше увозил на склад на свое место. Сложного ничего но в зависимости от машины и хомера который заливался в нее, бокалы и стаканы изредка бывали не такими чистыми как хотели все. Но если ящиков с бокалами не один а 30… помыть все это руками под краном как я делал физически не возможно… 

И я не успевал. На меня орали. Я огрызался. Меня упрекали- я объяснял причины проблемы.

В конце концов этот человек начал распускать против меня разные слухи. Шептал при мне и про меня на уху главному. Тот вызывал меня на беседу. И в последний раз предложил подумать об увольнении. Тогда я и ушел…

И тут эта мразь сидит напротив меня и смотрит мне в глаза. Нет, пускай проходит мимо. Мне с нем не о чем разговаривать.

Но в моих глазах все выходцы из Молдавии стали вызывать напряжение… Он оттуда… Зовут его Марк… Нет, к Молдове отношусь нормально... А вот к этому Марку...нет.

Наверное это происходит у большинства людей моего возраста и старше, чем дальше я иду по своему жизненному пути тем больше дорогих мне людей уходят из жизни.... Если сравнить число моих знакомых и друзей уже умерших к сегодняшнему дню и поныне здравствующих, то первых будет значительно больше. Мало того, за многими из умерших я продолжаю невероятно скучать и в последнее время чаще их вспоминаю. Изредка даже хочется и выдавить слезу но не выходят...

Почему так? Вероятно дело в человеке. Не даром говорят, что все лучшее уходит первым... Мои лучшие друзья мертвы. Мои замечательные знакомые, которые были мне по размеру моей души также уже давно ушли... Некоторых я сопровождал из морга на кладбище. И даже присутствовал на опускании в могилу гроба. Это никогда не возможно забыть....

Прикинул вот и осознал, мне не хочется сегодня ни с кем из моих знакомых в Украине общаться. Совсем... У меня не осталось ничего общего с теми людьми и мы давным давно чужие. Вот не так давно узнал что мой одноклассник еврей. В начале я очень обрадовался и даже обнаружил многих его близких и родных у нас в Израиле. Первая реакция была связаться с ними и узнать а где Тоха? Мы с ним часто хулиганили. Срывали уроки. Бесились и даже дружили можно сказать.... А потом подумал зачем? Зачем я ему нужен? Он не в Израиле, здесь его старший брат и семья того. Одноклассник мой отсидел в тюрьме и вроде бы вышел и именно наверное поэтому не может получить право на репатриацию в Израиль.... А если бы даже он жил бы здесь в Израиле, что с того? Мы не виделись 30 лет- мы чужие люди. У нас разные ценности, совершенно диаметральные взгляды на жизнь.....

И получается так с преимущественным большинством. Мне совершенно не о чем говорить с моими украинскими знакомыми. О чем? Об Израиле? Он им триста лет не нужен! О Достоевском? Меня некоторые из-за этого стали презирать....

А что они могут рассказать интересного мне? О том, сколько выпили? Сколько было у них половых партнёрш? Как на работе проводят много времени и не довольны всем и всеми?

Думаю и точно также не интересен 99% и я им.... 

Я все никак не привыкну к этой мысли и не приду к глубине этого вывода. Адир.... Ты почти не интересен никому....

Так было вообщем то всегда. Просто я это не понимал. Спрашивал свою мать о чем то, ей было не до меня. В школе учителя с удовольствием беседовали с отличницами и любимцами а на мои вопросы разводили руками: Ну ты и спросишь вечно!!!

Вероятно я постепенно лучше понимаю сущность живого человека в этом мире. И чем дальше тем глубже.... Не думаю о себе много, я довольно ограничен и узколоб и тяжело воспринимаю информацию но если что то попадает в мою голову то обрабатываю это глубоко. Уверен что таких как я большинство. Вот сейчас у соседей полная квартира гостей. Родственники со всей страны наверное приехали. Марокканские евреи довольно сплоченные... Но мне ни капли не хотелось бы такие посиделки. Потому что не переношу давно общество людей. Родственников у нас крайне мало. Я уже писал. Думаю до десяти человек живут в Харькове. Двое в Германии. Около трёх или четырёх здесь в Израиле но они категорически отрицают мое существование здесь и желание просто хотя бы один раз увидеться....

А вот и все. Нет больше родственников! Это те, которых знаю....

Всякий раз когда слышу здесь фамилию Гуревич или Богуславский всегда вздрагиваю и пристально смотрю на этих людей. А может это мои родственники? А может это люди, которые так как и я хотели бы общения и также ищут близких?

Зачем? Да сам и не знаю. Возможно даёт о себе знать жизнь без родственных душ....

Хотя все понимаю. Стараюсь иногда смотреть на самого себя глазами оставшихся в той же Украине. Они ведь и не представляют что пришлось нам пережить когда мы переехали жить в Израиль. Первый год был самый невероятно тяжелый. И такой насыщенный событиями.... 

Вероятно я уже привык. Само собой разумеющееся для меня не рассказывать свою боль кому то а просто излагать ее здесь в блоге. Потому что не хочу никому и ничего рассказывать.

Жалею что у меня никогда не было отца. Ну в полном понимании его роли. Мне всегда казалось что у всех есть и мать и отец а у меня нет никого. Я до сих пор удивляюсь сколько времени здесь дети разговаривают со своими родителями и те их слушают..... У меня до сих пор с детства есть комплекс, зачем кому то и что то говорить если меня не будет никто слушать? Если моя лепетня совершенно никому не интересна? Мое мнение, мой опыт и моя точка зрения никому не интересна. Это правда и поэтому чаще стараюсь молчать. А когда начинаю говорить часто не могу выразить свою мысль и ещё начинаю заикаться и ещё больше понимаю;- Адир молчи!

Пробовал я.... пробовал быть общительным. Это привело к колоссальному провалу отношениям с людьми и разочарование и в дружбе и в людях.... 

Кстати в детстве часто думал сделать себя немым. Как? Да вырвать язык и все.....

Вот недавно вспоминал как меня хотели в детстве сдать в интернат. Бабушка со мной провела такую беседу..... И я ещё более убедился что мешаю всем. Смирился и сказал ей что готов.... Я рассказал об этом в библиотеке куда ходил очень часто и библиотекарша собиралась поговорить с бабушкой....Но после что то пошло не так и они с матерью передумали.... Но я ещё больше тогда замкнулся....

К чему это я? Не осуждайте таких людей как я. Просто пройдите мимо....

 Все время думаю о моей любимой жене... Мы вместе считаю с 1994 года когда только познакомились и практически каждый день начали созваниваться. По своей сути я, как человек выросший без отца, более склонен к женскому обществу. Но... Практически на 100 процентов убеждён, что если бы не моя жена, вероятно я никогда не женился бы и не нашёл человека по душе... Как говорила моя покойная бабушка обо мне, что во мне есть невыносимость... Меня тяжело вынести. Мое общество очень напрягает... Характер и творческая душа... Вспыльчивость и отходчивость. Моя депрессивность...Все вместе создаёт сложного для совместной жизни человека. А моя жена для меня в жизни самый близкий мне человек. Не представляю себе жизни без неё... Мы познакомились когда были ещё детьми, нам было по 16 лет, женились в 18... Родили сына в 19... Сейчас нам по 47... Вся сознательная наша жизнь прошла вместе. Моя жена вынесла все. И мои депрессии. Мои попадания в больницы. Мои операции. Мои увлечения Достоевским, когда я ночами читал тома и будил ее утром чтобы поделиться своим восторгом... Увлечением Набоковым... Она все понимает и даже разделяет многое... Мы пережили вместе практически нищету и бедность. Голод и холод... Сплетни и псевдодрузей... Это невероятное время... Сегодня когда я почти ни с кем не общаюсь моя любимая женщина занимает наверное 90% моего общения. Больше ни с кем так и столько не общаюсь... Вокруг люди на работах на которых мне довелось работать всегда интересовались: неужели никогда не изменял жене? Отвечаю и отвечаю искренне и как есть: никогда!... Она даже согласилась ради меня переехать в другую страну, в другую культуру, к новому для неё народу.... В моей жизни моя жена это настоящий дар Всевышнего!

Смешанный язык...

 Забавно замечать, как иврит ворвался в нашу жизнь. Нет, на иврите ни я, ни жена хорошо не говорим. Но вот сами того не замечаем, начали сильно смешивать наш русский с ивритом. Как у нас говорят: иврит не выучил и русский забыл ...

Вот термины: махсан (склад), мисрад (офис или кабинет), Хашмаль (электричество), Хомер (химическое вещество, жидкость  или средство для какой то цели).Пах (мусорный бак), Мехола (мусорный контейнер), Аваль (но)..Панчер (прокол).Бидьюк (точно), Чик-чак (раз-два и готово). Мусах (гараж)...Слов используемые в беседах на русском языке уже сотни... И честно, иногда мне бывает так на вскидку и достаточно сложно вспомнить русский перевод того, или иного слова.

Хочу заметить, что иврит входит в обиход не только русскоговорящих но и арабоговорящих и говорящих на амхарском языке (эфиопы)...

Сотрудник со мной работающий в больнице Рамбам, араб, рассказывал мне, что как то, он отправился с семьёй в Египет. Хотя он общался там на своем родном арабском, было несколько раз, по его собственным словам, что он вызвал гнев и ругательства жителей Египта, когда использовал некоторые слова на иврите, и это в беседах на арабском! Например яркое чисто  израильское слово "беседер"... Египтяне моментально уличили в нем израильского араба и могли даже побить, за то, что он якобы предал их народ, что работает и живёт среди евреев- сионистов...

Мы смеялись, что мы словно заразились "заболеванием", под названием, язык иврит. А мне если честно, это очень нравится. Люблю иврит. И мечтаю, что я им наконец то, когда-то овладею. Но вот дома, с женой, мы продолжим говорить по русски всегда. Нас к сожалению уже не переделать...Надо приехать в любимый Израиль, когда мы были молодыми....Кстати, наш обиходный русский, полон украинизмов. Мы ведь из Украины. Мы говорим буряк вместо свекла, гарбуз вместо тыква, хай, вместо пусть, и другие слова... Привезли с собой такой себе "поломанный" русский и теперь этот недо-русский ещё и смешивается с ивритом!!!!

Вот такое вот забавное наблюдение... А у вас? Тоже есть подобное?

На что, я трачу свое свободное время?

 Наверное как и все вы, имеете не много так уж, свободного времени. Работа, повседневная суета, все это отнимает весьма много времени. Но я нахожу минуты такого времени, чтобы уделить им двум основным занятиям. 

Первое, это этот блог

Второе, группа в Фейсбук, Мобильная связь в Израиле и еще… веду ее почти 10 лет!

В эти два мои «проекта», вкладываю все свои душевные силы и разные мысли. 

Отдачи материальной не получаю никакой. Скорее даже  больше проблемы и обвинения подписчиков и хейтеров. А вот для моей души, эти занятия удовлетворяющие потребности в творчестве и хобби…

При каждой свободной минуте сижу в этих двух местах в интернете. Прямо какой то наркотик. Мой первый психиатр советовал мне заняться хобби и дневником и я применил его советы. Очень искренне рекомендую всем, кто имеет подобные проблемы, начать делать тоже самое. Вам полегчает, хотя на некоторое время…

Меня похвалили...

 Вызывает сейчас к себе начальница. Ну думаю, пропал я. Сегодня у нас в порту опробовали запуск железной дороги и мне подумалось, что сейчас меня загрузят работой, что дышать буду не успевать.

Она улыбнулась и начала свою речь. Адир! Ты же знаешь, как тебя в порту ценят? Получила для тебя новую порцию благодарности от бригадира пожарной части. Она рассказала, как вчера я вытащил сбитый пластиковый столбик разграничивающий две дороги и после этого там остался в асфальте большой шуруп. Я пошел искать молоток, чтобы выбить или забить этот шуруп по самую шляпку. Мои попытки закончились неудачей. Тогда я обратился к начальнице и она переслала мои фото, и сломанный разграничитель и сам шуруп. Этот шуруп очень не заметен а если на него наехать можно получить так называемый "панчер", то есть проткнуть колесо. А мне бы это очень не хотелось, потому что это не приятно. Вот за это меня и похвалили. Ребята выбили шуруп и все стало нормально.

С двух разных работ, у меня уже есть две похвальные грамоты. Знаете, зачем их сохраняю? Это хорошая рекомендация для новой очередной работы...

Не хвастаюсь сейчас этим постом, а рассказываю мгновение из своей жизни...

Небеса Земли Обетованной

 Уже много писал, как я люблю и как ценю государство и саму территорию Израиля.

Хочу отметить здесь в Израиле, невероятную красоту небес...

Я никогда и нигде не видел таких величественных восходов и закатов, таких прекрасных облаков. Таких красок и оттенков... Скажите, что такие небеса и красоты есть везде. Может быть. Но именно здесь я получаю от созерцания небес настоящий восторг. Сочетание же моря и неба, создают особенный колорит... Очень вероятно, что так как я, получил лишь здесь в Израиле, фармакологическую помощь по своему заболеванию, то возможно, только тут стал обращать пристальное внимание и вверху и внизу и по сторонам...

Если не видели мой любимый фильм "Папа" с Машковым в главной роли, то обязательно, найдите время его посмотреть. Там один еврей побывавший на территории современного Израиля, так красочно описывает и эту страну и ее небо и даже Стену Плачу. Фильм трагичный. Когда смотрю его, всегда плачу...

Собственно для меня эта страна буквально стала Землёй Обетованной.. И больше нет на планете страны, где было бы мне, так хорошо и комфортно...

Моей книге быть!!!

 Я уже писал здесь, что думаю переписать заново, самое лучшее, по моему произведение, которое написал за всю мою жизнь. Повесть-сказка "Племя тараканов Ку-Ту". У меня было много рассказов и повестей, почти все полетело в мусорку. Благодаря этому блогу, появилась такая идея... Но! Невероятно, но появился спонсор для издательства этой книги. Ему только  будут принадлежать права на издание. Но даже если проект не получится, рукопись таки останется. В электронном виде. Потому что если честно, писать на бумаге, я наверное уже разучился. Через пару минут, рука отекает и начинает сильно болеть. В Айфоне и Айпаде есть хорошее приложение "Заметки". Вот им и буду пользоваться, для работы над книгой. Совсем забросил я начатую последнюю книгу "Горечь моего бытия". Там много подробных воспоминаний и мне очень больно, это детально описывать и копошиться в своей памяти. А вот со сказкой совсем другое дело. Она будет интересна и детям и взрослым...

Дай мне Всевышний сил и энтузиазма...

Жена уже прихорашивается для выхода на работу. Так захотелось ее крепко обнять что не удержался и зажал ее в свои объятия..

Продолжаю изучать книгу Кицур Шульхан Арух. Вообщем то это основы иудаизма. И что вижу? Чем больше вникаю тем больше вижу насколько последователи иудаизма далеки от всех установленных норм... Пример возле нашего дома. Уже одинадцать с половиной лет мы живем возле синагоги. То, что творится на территории синагоги, какая грязь и вокруг запустение не описать.... А как часто за эти годы там остаются ночевать верующие с детьми, сами взрослые ложатся спать а дети делают что хотят. И вот представьте летом всю ночь там просто орут девчонки или пацаны, кого то или что то громко и криком обсуждают и смеются словно находятся днём... ... И ладно бы если бы они там кричали и кривлялись до полночи, нет часто они гуляют до трёх или четырёх часов утра а мне вставать в четыре на первую смену. Так вот к ним ходят по человечески просить вести себя потише на что в ответ хамское отношение как будто бы они там живут а мы их гости.... И так ведут себя и взрослые и дети. Эта книга совершенно иной иудаизм который мне увы почти не знаком. Какой пример подают такие люди всем нашим соседям? ....

Ладно бы это одни такие были. Такое бывает в летнее время, достаточно часто.

Печаль из моей глубины души никуда не уходит. Не помогают существенно не антидепрессанты ни проведённые выходные. Вероятно это мое мучение навсегда останется со мной... Я давно уже смирился и не возникаю но хочется изменений.

Что я понял за этот год о своей депрессии что чем больше нахожусь в полном одиночестве тем мне хуже становится... Особенно печально когда жены нет дома..

Мирная религия?

 Вот такими увесистыми металлическими кубиками специально наполняют свои ракеты Хисбалла, чтобы причинить больше увечий простым людям, которые случайно могли бы оказаться в радиуса падения или разрыва этой ракеты. Вся наша территория усеяна ими. Кроме этого там гвозди и обломки металла. Ну? Расскажите мне еще раз, какая это мирная религия! Или еще раз подумайте, может ли любая религия, вести к Богу?

28.11.2024/27 Хешван 5785

 419 день войны, 2-й день перемирия с Хисбаллой. Четверг. Он таки пришел. Я уже живу в нем. 

Так же холодно на улице как впрочем было и вчера. Несколько дней я забывал поискать дома шапку. Вчера наконец  вспомнил о ней. Но увы, так ее не нашел. Не знает где нужная мне вещь и супруга, которая всегда знает, где лежит та или иная вещь... Так и остался я без шапки.

С одеждой у меня складывались странные отношения. Вкуса как одеваться у меня нет. Все объясняется, что толком одежды в моей жизни и не было. Всю сознательную жизнь имел несколько стареньких рубашек, одни брюки и пару трусов, две пары носков.Кальсоны и майки никогда не носил. Все дело в опять-таки понятиях в моем дворе. Это было каким то не понятным мне тогда табу. Думаю это личные взгляды пацанов...Курточку, которую носил все сезоны и зимой и летом. Обувь была больным вопросом. Из-за плоскостопия она быстро превращалась в дырявый сборник воды. Больше всего ощущал это зимой и осенью и когда начинался сильный дождь. Тогда все мои ноги были мокрые. Находил как мне казалось простое решение. Надевал на ноги, поверх носков кульки, делая конечно это не заметным а дыры в подошвах затыкал клочьями теми же кульков. На один раз пройтись на работу и обратно вполне хватало. Но правда ноги очень сильно потекли и быстро носки превращались в рваные тряпки. Как же мне хотелось тогда покупать одежду жене и сыну. Жена моя должна всегда быть хорошо одета, сыну тоже, необходимо было обновка, чтобы не болел. Был очень благодарен, когда теща со своей старшей дочерью, покупали какую то одежду и обувь и жене и сыну. Вздыхал облегчённо. Я спокойно относился к своей прохудившийся обуви и все-сезонной курточке. Мне не надо ничего. Правда разбуваться где-то и у кого то ,мне всегда было неудобно. Всячески избегал этого... Я очень часто болел. Особенно мучил гайморит. Доигрался пока из моих носовых пазух не начал течь вонючий гной. Нашел через знакомых возможностьпопасть в главную больницу по этим делам. По большому блату меня приняла сама заведующая. Когда она смотрела мои снимки то ужаснулась, ругалась, что все запущено и разрешила лишь сходить домой, взять какие то вещи и начала готовила меня на операцию. Все было серьезно. Гной уже был готов ворваться в мозг и дальше все...

Ну не мог же я тогда, сказать правду. Что работаю с утра до вечера и почти без обуви и нормальной по сезону одежды.

Операцию мне сделали. Над моими глазами через черепные глазные впадины, остались шрамы. Боли были страшные. Принимал сильные обезболивающие. Конечно, затем оплатил труд заведующей. Для нас была гигантская сумма...Потом была операция по удалению геморроя.  На этот раз помог младший  братик. Он организовал и оплатил все. Тоже было много страданий и боли...

Когда мне поставили диагноз, аденома гипофиза и начались сильные боли. Брат организовал мне обследование в израильской клинике в Киеве, отдал за это сумасшедшие деньги. Я жил тогда в квартире в центре города и меня возили все дни на анализы на машине. Мне было весьма стыдно но братец настаивал... Диагноз не подтвердился. Но боли были страшные... На тогдашней моей работе, я занимал должность помощника начальника производства. Постепенно из -за болей перешёл в ночные сторожа. Директор видя мою беду, Платил мне зарплату, даже когда я не мог выходить на работу... Вспоминаю, его в молитвах... Невероятный человек...

Брат мой очень много помогал. Им просто пользовался Всевышний. Когда у нас по несколько дней буквально не было, что есть. Он врывался в мою жизнь и очень помогал финансово. У нас никогда не было холодильника. Он купил... Не знаю, чтобы делали без его поддержки. Был просто ангелом помощи... В моей жизни во всех сферах, он оставался моей поддержкой и самым близким человеком. Никогда не сумею воздать ему должное, за все, что он сделал для меня и моей семьи... Кстати братец, именно он, так сказать благословил наш переезд в Израиль. Мало того, сделал нам энную сумму, чтобы мы могли использовать в первые месяца. На них мы купили простенький холодильник и микрогаль...

То ли дело, сегодня в Израиле, у меня валом одежды. Много обуви. По старой привычке, если увольняюсь с работы, то никогда не выбрасываю рабочие футболки и кофты. Потому что, это можно носить дома. Эх, надо уже начинать выбрасывать футболки и кофты с самой первой большой работы в Израиле. Ведь им больше 11 лет...

Мрак во мне продолжается. На работе занимаюсь обычными делами. С большим нетерпением ожидаю выходных.

Хочу на море. Море мой друг. Мой врач... Без него мне весьма хуже...