Смотрю на свою внешность и мне становится жутко. Морда весьма отталкивающая, даже меня. Лоб изощрен глубокими полосками- глубокими складками. Под глазами серые мешки. Вся морда худая. Волосы седовато-золотистые. Как такое существо можно любить? Если откровенно, то долгое время, сомневался, что жена испытывает ко мне чувства. К тому же, большое времени моей жизни я угрюм и нелюдим. Правда, очень много времени, я играл веселого, общительного,хотя внутри, далеко таким не являлся. Сам себя стесняюсь. У меня создаётся такое впечатление, что моя мать ненавидела меня, когда я был в ее утробе, и видимо поэтому таким уродился.
Меня раздражает, когда начальница подходит и говорит: Адир, ну почему так печальный, ну-ка улыбнись! Ну пожалуйста. Тогда я делаю нечеловеческий оскал, от чего она смеётся. Всегда при этом вспоминаю мой любимый фильм "Джокер". Главный герой, когда отчаянно больно вместо плача, начинает смеяться. С психическими отклонениями... Меня сильно впечатлило это кино... Если не смотрели, обязательно посмотрите, стоит того. Но учтите фильм, бесконечно грустный...
Первые два часа моей рабочей смены улетели. Решил себе так, пока ещё хожу, хоть и мучаясь на работу, буду работать. Когда окончательно свихнусь от отчаяния и боли, вот тогда прекращу работать и начну заниматься оформлением инвалидности. А вариантов у меня и нет. Процесс оформления достаточно геморройный. Мне сложно с ежедневной работой по 10 рабочих часов, ещё куда то ездить и куда то ходить...
В субботу общался с Серёжкой час. И с сыном час. На меня это не похоже. Мне все тяжелее и сложнее с кем то общаться, кроме жены. Чувствую отягащаю других своей болтовней.
Как обычно у нас частые обстрелы из Ливана. Ракеты летят одна за другой.
Вот сам задаю себе вопрос. Зачем я указываю в начале своих дневниковых записей даты? Все просто. Это мгновения моей жизни. Самому интересно, что и как было в этот день моей жизни, что мучило, что радовало. Одна из причин дат, что моя жизнь может оборваться в любую секунду. Как впрочем и у всех. Вчера засыпая, очень болело и кололо в области сердца. Подумалось, вот хорошо бы не проснуться с утра. Самая хорошая смерть. Одно время, к своему стыду просил у Бога себе такой смерти. Он не внял моим просьбам. Оставил без ответа. Потом я представил себе эту сцену. Жена просыпается а я холодный. Мне то будет хорошо а каково ей? Нет, это полный эгоизм с моей стороны.
Все думаю, как и почему, Всевышний молчит. Почему Он не вмешивается в ситуацию на планете? Сколько зла, ненависти и горя, люди причиняют друг другу. Сегодня, меня не устраивает ответ ни у одной религии. Мне очень хочется, чтобы был произведен Им суд. Если я не достоин жить, все пойму. Знаю, что нет никакого рая и нет ада. Ни один из людей не идёт на небеса...
Мы попросту исчезает, растворившись в почве. Та, которая нас кормила, после смерти нас и поедает. Такова реальность, как бы мы не хотели это принять.
Комментариев нет:
Отправить комментарий