Наверное это происходит у большинства людей моего возраста и старше, чем дальше я иду по своему жизненному пути тем больше дорогих мне людей уходят из жизни.... Если сравнить число моих знакомых и друзей уже умерших к сегодняшнему дню и поныне здравствующих, то первых будет значительно больше. Мало того, за многими из умерших я продолжаю невероятно скучать и в последнее время чаще их вспоминаю. Изредка даже хочется и выдавить слезу но не выходят...

Почему так? Вероятно дело в человеке. Не даром говорят, что все лучшее уходит первым... Мои лучшие друзья мертвы. Мои замечательные знакомые, которые были мне по размеру моей души также уже давно ушли... Некоторых я сопровождал из морга на кладбище. И даже присутствовал на опускании в могилу гроба. Это никогда не возможно забыть....

Прикинул вот и осознал, мне не хочется сегодня ни с кем из моих знакомых в Украине общаться. Совсем... У меня не осталось ничего общего с теми людьми и мы давным давно чужие. Вот не так давно узнал что мой одноклассник еврей. В начале я очень обрадовался и даже обнаружил многих его близких и родных у нас в Израиле. Первая реакция была связаться с ними и узнать а где Тоха? Мы с ним часто хулиганили. Срывали уроки. Бесились и даже дружили можно сказать.... А потом подумал зачем? Зачем я ему нужен? Он не в Израиле, здесь его старший брат и семья того. Одноклассник мой отсидел в тюрьме и вроде бы вышел и именно наверное поэтому не может получить право на репатриацию в Израиль.... А если бы даже он жил бы здесь в Израиле, что с того? Мы не виделись 30 лет- мы чужие люди. У нас разные ценности, совершенно диаметральные взгляды на жизнь.....

И получается так с преимущественным большинством. Мне совершенно не о чем говорить с моими украинскими знакомыми. О чем? Об Израиле? Он им триста лет не нужен! О Достоевском? Меня некоторые из-за этого стали презирать....

А что они могут рассказать интересного мне? О том, сколько выпили? Сколько было у них половых партнёрш? Как на работе проводят много времени и не довольны всем и всеми?

Думаю и точно также не интересен 99% и я им.... 

Я все никак не привыкну к этой мысли и не приду к глубине этого вывода. Адир.... Ты почти не интересен никому....

Так было вообщем то всегда. Просто я это не понимал. Спрашивал свою мать о чем то, ей было не до меня. В школе учителя с удовольствием беседовали с отличницами и любимцами а на мои вопросы разводили руками: Ну ты и спросишь вечно!!!

Вероятно я постепенно лучше понимаю сущность живого человека в этом мире. И чем дальше тем глубже.... Не думаю о себе много, я довольно ограничен и узколоб и тяжело воспринимаю информацию но если что то попадает в мою голову то обрабатываю это глубоко. Уверен что таких как я большинство. Вот сейчас у соседей полная квартира гостей. Родственники со всей страны наверное приехали. Марокканские евреи довольно сплоченные... Но мне ни капли не хотелось бы такие посиделки. Потому что не переношу давно общество людей. Родственников у нас крайне мало. Я уже писал. Думаю до десяти человек живут в Харькове. Двое в Германии. Около трёх или четырёх здесь в Израиле но они категорически отрицают мое существование здесь и желание просто хотя бы один раз увидеться....

А вот и все. Нет больше родственников! Это те, которых знаю....

Всякий раз когда слышу здесь фамилию Гуревич или Богуславский всегда вздрагиваю и пристально смотрю на этих людей. А может это мои родственники? А может это люди, которые так как и я хотели бы общения и также ищут близких?

Зачем? Да сам и не знаю. Возможно даёт о себе знать жизнь без родственных душ....

Хотя все понимаю. Стараюсь иногда смотреть на самого себя глазами оставшихся в той же Украине. Они ведь и не представляют что пришлось нам пережить когда мы переехали жить в Израиль. Первый год был самый невероятно тяжелый. И такой насыщенный событиями.... 

Вероятно я уже привык. Само собой разумеющееся для меня не рассказывать свою боль кому то а просто излагать ее здесь в блоге. Потому что не хочу никому и ничего рассказывать.

Жалею что у меня никогда не было отца. Ну в полном понимании его роли. Мне всегда казалось что у всех есть и мать и отец а у меня нет никого. Я до сих пор удивляюсь сколько времени здесь дети разговаривают со своими родителями и те их слушают..... У меня до сих пор с детства есть комплекс, зачем кому то и что то говорить если меня не будет никто слушать? Если моя лепетня совершенно никому не интересна? Мое мнение, мой опыт и моя точка зрения никому не интересна. Это правда и поэтому чаще стараюсь молчать. А когда начинаю говорить часто не могу выразить свою мысль и ещё начинаю заикаться и ещё больше понимаю;- Адир молчи!

Пробовал я.... пробовал быть общительным. Это привело к колоссальному провалу отношениям с людьми и разочарование и в дружбе и в людях.... 

Кстати в детстве часто думал сделать себя немым. Как? Да вырвать язык и все.....

Вот недавно вспоминал как меня хотели в детстве сдать в интернат. Бабушка со мной провела такую беседу..... И я ещё более убедился что мешаю всем. Смирился и сказал ей что готов.... Я рассказал об этом в библиотеке куда ходил очень часто и библиотекарша собиралась поговорить с бабушкой....Но после что то пошло не так и они с матерью передумали.... Но я ещё больше тогда замкнулся....

К чему это я? Не осуждайте таких людей как я. Просто пройдите мимо....