Считаю, что каждый живущий человек должен каждый год обдумывать свою жизнь и анализировать не только не стал ли он сволочью а и смог ли реализоваться …

Вот анализируя свою жизнь могу четко констатировать упрямый и яркий факт. Я не смог…

Размышлял о термине воспитание. Какое воспитание было дано мне? Моя мать была занята поисками любви. Я был предоставлен самому себе. Потом ее брак. Тюремный срок ее мужа. Рождение моего брата. 

Сколько себя помню, я всегда был один. Никаких друзей. Нет, были люди с которыми мне хотелось проводить время но часто другим не хотелось проводить со мной время. Поэтому я оставался в одиночестве. Не понимаю откуда у меня возникла ненависть ко всему советскому? Ведь я был примерным октябренком. Мать и бабушка никогда не позволяли себе говорить что то против коммуняк. А у меня с пионэрства понеслось. Именно ненависть а не неприязнь. С 9 лет начал писать. Помню мой первый дневник. Бордовая общая тетрадь. Там я описывал как ненавижу это ваше общество. Как к 18 годах совершу мое первое убийство и получу свои 15 лет тюрьмы. Я так детально все описывал что кое-что помню и сейчас… Знаете почему я увлекся книгами? Это единственное что я мог себе позволить в то время в своем полном одиночестве. Увлекался я и девочками. Нет, не искал особо сексуальных приключений. Мне просто хотелось кого то полюбить. И чтобы кто-то наконец полюбил меня. Но все девочки с кем я начал проводить время постепенно от меня уходили. Помню их лица и души практически всех. Одна предлагала мне отдаться в 13 лет. Я сказал что мне не хочется ее больше видеть и проводить с ней время. Как я и думал она оказалась весьма легкодоступной… Вышла таки замуж но жизнь ее не сложилась…

Так сложилось, что в том моем мире находил просто мизерное количество людей которые нормально ко мне относились. Но большинство меня просто терпело… Например самый мой большой «друг» сказал в какой то нашей ссоре «что все вы евреи одинаковые»…

Очень хорошо помню кипящую во мне злость и ненависть… Начал я общаться с одним пацаном из класса. Он как то пришел ко мне домой и начал критиковать ту нищету в которой мы жили. Я молчал. Потом мы пошли гулять и он забрал какую то безделушку у моего младшего брата. Мой брат чуть ли не в слезах просил у меня ее вернуть. Я попросил его сначала по хорошему отдать что забрал. Но так как он начал смеяться мой гнев и ненависть вышли через край и я начал его избивать. Мне было очень тяжело прекратить его бить даже когда он уже лежал на асфальте в крови. Остановило лишь то, что соседи начали кричать от шока, что они увидели. Обычно спокойный тихий еврейский мальчик избивает какого то парня посреди белого дня. Крики были что я его убил, что сейчас вызовут милицию… Мне удалось остановить свою ненависть…

Я повел пацана к нам домой. Умыл его. Прижег ушибы и разбитые части тела зеленкой и отправил домой. Конечно же забрал безделушку и отдал брату… Парень этот меня обходил стороной до конца нашей школы…

Другой случай выплеска моей ярости был чуть позднее. Дети помладше не помню уже и при каких обстоятельствах начали меня толпой оскорблять и дразнить. Я разбил бутылку из под вина и приподняв горлышко показал этой толпе и обращаясь к самому длинному сказал, еще одно слово и это будет у тебя в горле мразь! В ответ в меня полетели камни и новый град камней. Тогда я ринулся за длинным, который был инициатором этих действий и намеревался воткнуть ему стекло в горло но он убежал и я за ним погнался. А когда я понял что он убегает, то просто бросил «розочку» в него и попал ему в бедро ближе к паху. Осколок с горлышком вошел в его бедро и повис… Хлынула кровь. Он с криком и плачем бросился бежать домой. Я успокоившись сел на скамейку. Наконец то меня оставили в моем любимом покое. Прибежала мать этого пацана. Орала на меня и угрожала, что если с ее сыном что-то случится, сидеть мне твари в тюрьме! Будешь собака как твой отчим!!!

Я молчал. Потом не вытерпел и заорал на нее «Пошла отсюда!!!»…. Она ушла… Я так и остался сидеть на той скамейке…

Не знаю, моя мать знает об этой истории или нет. Но именно тогда пошли разговоры отдать меня в интернат, потому как я становлюсь неуправляемым…

Мне было все-равно. Просто хотелось тишины и новую, хорошую книгу…

Украина во мне потеряла какого нибудь маньяка… Не люблю людей…

И я таки и не стал художником о чем мечтал в самых потаенных моих мечтах…