Мне 47 лет а я до сих пор не понимаю смысл существования алгебры и геометрии. Не усвоил школьный курс химии. Вся вызубренная История Ссср стала бесполезным и зря потраченным временем…
Учился я уже в сташих классах весьма плохо. Школа для меня была отвратительным каким то карательным учреждением. При любом возможном случае, прогуливал или просто уходил. Депрессивное мое состояние было и тогда весьма сильным. Мне было плохо и плевать было, на оценки и на то, что обо мне скажут одноклассники. У нас никогда ничего хорошего друг про друга не говорили. Класс был разобщен и полон вражды. Было несколько так называемых лидеров, которые часто между собой дрались…
Мне было омерзительным там находиться. Никто никогда меня не спрашивал как дела в школе. Поэтому домашку я делать не хотел. Очень многое из школьного курса я попросту не понимал. А если не понимаешь то отрицаешь…
В школе меня били, гнобили, оскорбляли, унижали, грабили и ненавидели. Я в ответ делал тоже самое. Поэтому до сих пор не понимаю, все эти разговоры про пионэров и октябрят. Сплошное лицемерие и двуличие…
Ненавидел я и большиество учителей, которые были лицемерны и делали добро лишь любимчикам и подхалимам. В школе у меня часто не было тетрадок и ручек, карандашей, потому что мне никто их не покупал. Я шел с пустой сумкой на уроки и садился на заднюю парту, где просто читал художественную книжку. Меня поднимали и выгоняли из класса. Я с удовольствием выходил из душного класса в прохладный коридор. Меня ненавидели дома, меня ненавидели в школе… Я озлоблялся и начинал отчаянно драться. Пришло время, когда мать решила меня сдать в интернат и я уже начинал готовиться к тому, что меня ожидает…
Моим единственным утешением были интересные книги. Но как же сложно было найти что-то интересное в библиотеках. Книги в библиотеках, которые меня интересовали часто были на руках и когда приходили, были весьма в плачевном, рваном виде…
Еще любил сесть на трамвай и ехать до конечной без билета. Уже в конце пути, моя эмоциональная боль затихала и я хотел есть. Деньги у меня никогда в детстве не водились. Поэтому нужно было учиться терпеть чувство голода…
Мать приходив с работы, всегда злилась и орала на меня за все что только могла придумать. Я отгавкивался в ответ. Тогда она брала свой сапог и колошматила меня. Я в ответ бросал в нее свой ботинок и убегал заперевшись в ванной. Она вырывала крючок на который я запирался и тем самым сапогом наносила мне удар за ударом. Когда она останавливалась на моем теле оставались четкие силуэты подошвы, змейки… Потом на физкультуре я врал, что это так не удачно упал…
Мое детство это сплошная кипящая ненависть…
Моя мать всегда представлялась мне каким то чудовищем, ненавидящим всех и все. Очень часто когда она меня в ненависти била, то часто говорила, что я запомнил на всю мою жизнь, ты своим появлением мне всю жизнь испортил… Это забыть не могу.
Самым первым что помню из конфликтов с ней, когда при рождении моего младшего брата она настояла , что необходимо отдать нашу либимицу семьи, маленькую собаку по кличке Тяпа. Она была такой забавной и любящей…
А потом, я всю жизнь ощущал по словам матери, что я мразь и что она дескать мать, великая мать…
Я уже молчу, что всю ненормативную лексику в своем детстве я почерпнул именно от нее…
Опять заблокировал во всех мессенджерах мамашу…. Не могу с ней общаться…
Комментариев нет:
Отправить комментарий