Мы уже дома. Вернулись из Эйлата в Хайфу.

 Все наше путешествие уже позади. В 19:40, автомобиль брата привез нас под самый дом. Мы обнялись с братом и Ромой и направились на наш четвертый этаж с тяжелыми вещами. Такое впечатление, что мы вернувшись из Эйлата вернулись с большим количеством вещей чем, когда туда уезжали. Но думаю это обманчивое видение. Что мы купили в Эйлате? Жене: две пары хороших легких кроссовок, американской компании "Скетчерс". Закручивалку для укладки волос. Наушники большие накладные от Эппл, "Битс". Мне: дорогущие умные часы от Эппл, Ультра 2. Кроксы, такие лапти, весьма популярные в Израиле. Ну и туалетную воду.

Потратились очень сильно. Вылезли за кредитные рамки нашей кредитной компании. Они нам дали временный дополнительный лимит в 2000 шекелей до 15 сентября. Часы и наушники и кроссовки расписали на ежемесячные платежи до полугода. Беспроцентные.

Лежу сейчас дома на кровати и вспоминаю сколько всего интересного и удивительного мы увидели за эти четыре дня.... А теперь это все растворилось как дым. Снова рутина и продолжение той же самой лямки. А что же я хотел? Выбора то и нет вовсе! Честно говоря, во мне много противоречивых чувств и сам не знаю, чего хочу а чего нет... Наш малый отпуск был хорош. Там в Эйлате я хотел домой в Хайфу. Здесь, уже дома в Хайфе, начинаю грустить что наш замечательный отпуск умер... 

Время отходить ко сну. Грустно. Там в Эйлате, депрессия подбиралась ко мне, так мягко как кот на охоте и у нее не получалось прыгнуть и начать меня душить.... Но убежден, что если мы остались бы в Эйлате еще хотя бы на день-два, моя борьба с ней, вновь возродилась....

31.08.2025/ 8 Элул 5785.

 Воскресенье. Первый рабочий день недели и последний календарный день августа и лета. Правда лето у нас в Израиле еще будет около полтора месяца.

Значит проснулись. Брат приготовил обильный завтрак. Покинули мы квартирку где мы прожили 5 ночей. В начале поехали в Каньон какой то там королевы. Там супруга купила себе штуку для закручивания волос. Не могу объяснить как работает и зачем нужна, сам не в теме. 

Дальше мы поехали на смотровую вершины горы, где встречаются границы четырех государств: Израиль, Иордания, Египет и Саудовская Аравия. Невообразимое, величественное зрелище. Посмотри в моем Фейсбуке или Инстаграме, фото….

Дальше вернулись в Эйлат и заправились бензином по цене без НДС, по 5 шекелей за литр. То есть меньше чем у нас в Хайфе на 2 с чем то шекелей. Как бы приятно, хоть и не большие деньги. После смотровой площадки, заехали на крокодилью ферму. Это очень интересно, увидеть гигантских крокодилов, средних и совсем крохотных. Гид очень приятная женщина рассказывающая обо всех нюансах ее работы. Гладили маленького крокодила. Интересное впечатление. Это стоило того! А еще там три маленькие собачки. Папа, мама и их ребенок. Они охраняют крокодилов и гоняют птиц….Гид сказала, что он здесь действительно работает и очень помогает. Уехали с положительными эмоциями….

Вот сейчас едем домой в Хайфу. Которая мне очень желанна. А завтра на работу. Подъем в 4:40. Как и всегда. Отпуск ушел в прошлое. Он уже в прошлом. Третий год подряд мы ездили в Эйлат. Хорошо то как! Но очень тяжело думать о начале работы. После выходных всегда так…. Но именно такова наша жизнь.

Радоваться окончанию лета.

 Ты наверное мне не поверишь но я радуюсь окончанию лета... Почему? Потому что, лето в Израиле для меня, это прежде всего изнывающая жарища. Это даже не +30 а намного больше... Хотя сентябрь здесь это все же ещё буквально лето, но все таки это приближение зимних дождей, зимнего холода... Мне как родившемуся в Украине такая жара не присуща, да и с моей белой кожей очень не легко.... Но зимой приходит огромное облегчение от невероятной жары и все вокруг начинает зеленеть.... Некоторые деревья возле нашего дома даже сбрасывают листву и стоят опустив ветки видимо смущаясь.... но через каких то пару месяцев появляются новые листики наполняя мое сердце радостью.... Пахнут зимой по другому эвкалипты. Цветут вовсю розы. Вовсю плодоносят мои любимейшие цитрусовые: лимоны, апельсины, мандарины и хурма..... Жизнь зимой в Израиле на мой взгляд прекрасна не смотря на ледяные ветра и обильные дожди. Зима, жду тебя и люблю..... Зверское и злое лето уходит и хорошо!

Чорнобривци.

 Все мое ранее детство у меня было связано с моей бабушкой. Даже сегодня убеждён, в моей жизни меня любило лишь два человека в моей жизни: моя бабуля и моя жена.... 

Так вот. Когда бабушка жила с нами, то каждый год она садила у нас на балконе, мои самые любимые цветочки. Я не знаю как они будут на русском языке но в Украине их всегда называли "чернобрывци", и именно так называла их моя бабушка... Каждый год я помогал собирать семена и так же помогал их сеять.... Никогда не забуду как замечательно пахли мои руки...Как же мне не хватает их чудеснейшего запаха здесь в Израиле.... Странно но у нас тут они увы не выращиваются..... Мои цветочки памяти, драгоценного моего человека.... Удивительное дело, смотря всегда на эти цветы- вспоминаю сразу ее....

10 шекелей

 Недавно одна арабка спросила меня, могу ли я занять ей 10 шекелей. Она хочет купить пару бутылок колы. Я ответил, что одолжил бы но никогда не ношу с собой кошелёк. Она удивленно: а если тебе захочется вдруг колы или мороженое? Я сказал что исключено. Мне никогда ничего не хочется и ничего не надо. Тем более спонтанно или внезапно. Так было всегда... Она заявила, что это не нормально...

Я подумал, что в ее словах есть доля правды. Но как быть если в детстве у меня почти никогда не было денег. В 19 лет я стал отцом и думал как заработать на жену и сына чем купить что то себе... Так это стало привычкой.... Я часто не позволяю себе что-то хотеть... Разве может понять это арабка ,которая не понимает ,что это такое, когда дома совсем нечего есть или когда дома нет денег....

Как мать собиралась сдать меня в интернат.

 Сегодня опять ковырялся в своих воспоминаниях.... Отчетливо вспомнил, как меня хотели сдать в интернат... Конечно я мешал. Мать вышла замуж, у неё маленький ребёнок от любимого человека и тут это дитё, ошибка.... Даже если моя мать так не думала, я так это всегда чувствовал. Поэтому когда услышал что мать говорит что меня хочет устроить в интернат, мол ей финансово тяжело тянуть двоих детей, пока муж в тюрьме, я ещё раз убедился в своей ненужности.... Она меня готовила к этому и уже понимал, другого выхода у меня нет. Я в интернат а мой младший брат  остается с ней.

Отчетливо помню ту боль и отчаяние... Мне было то ли 10 то ли 11 лет. Дальше я зимой заболел острым бронхитом. Чтобы меня положили в больницу, я тайком пил из под крана ледяную воду... И добился своего... Когда я вышел из больницы настрой матери полностью изменился. Когда я поинтересовался, когда меня заберут, она резко ответила что не знает... Через несколько лет бабушка мне рассказала, что в интернате сказали, что так как я "полусирота" нет отца, но есть мать, есть жилплощадь ,то не понятно почему мамаше нужно меня сдавать в такое место..... Так объяснила бабушка. Может она так поняла а может захотела, чтобы я так думал. Через четыре года все равно мать взяла брата и уехала с ним к мужу. Когда она предложила мне, что ее муж меня усыновит, я категорически отказался мотивировав тем, что у меня никогда не было отца и никогда не будет... И фамилию деда я не хочу менять на фамилию чужого мне человека....

Так в почти мои 15 лет в 1992 году я стал жить с бабушкой и ее третьим мужем....

Я живу с депрессией лет с 7.... Но некоторые вещи не хочу вспоминать категорически.... Потому что боль начинается неадекватная от этих воспоминаний.....

А не переехать ли в другой город?

 В который раз жена спрашивает меня, готов ли я переехать в другой город. Подумав уже в который отвечаю, что вероятно пока нет. Во первых привязался к Хайфе... Второе, куда ехать? Центр? Исключено. На юг? В пустыню? Там нет моря.... Разве что как вариант Ашкелон или Ашдод но там чаще всего бывают ракеты из Газы. В столицу? В Иерушалаим? В ту атмосферу где хорошо быть в гостях но не дома.... Куда? И не нахожу ответа.... Израиль такой разный но здесь на северной его части, много зелени и есть море..... Сын тоже грозится что вероятно переедет в центр но я не вижу там себя....Слишком большая плотность населения.... А мне бы как можно меньше видеть людей, больше одиночества.... Как вариант это Мертвое море. Там граница с Иорданией и очень малолюдно.... Но вот с работой, с работой только в отелях. А я уже поработал там и хорошо помню ту атмосферу.... Да и Мертвое море я не люблю.... Но там на улице невероятная сухая жара до +50 летом.... не уютно..... Мне кажется что пока что мне вряд ли захочется куда уезжать. Ведь не знаю настолько как Хайфу ни одного города Израиля....

Дело обстоит ещё и так, что в Хайфе теперь живёт брат и Рома. Это значит, что однозначно мы останемся в Хайфе. Очень боюсь, что когда придет удобное время, то брат и Рома улетят из Израиля и мне будет очень их не хватать. До боли в душе. Ещё одной....

Израиль как другая планета.

Все больше убеждаюсь, что Израиль это «другая планета»… Все иначе здесь. Климат, жизнь, работа, люди, деревья, язык, время, и все и все… По крайней мере для меня…

Последний день лета и как хорошо, начнёт приближаться зима….

Работы сегодня много как впрочем и всегда. 

Думаю что наверное не буду обновлять свой украинский паспорт. По крайней мере пока…

Устал сам от себя. От своей внешности, своего тела и сформировавшегося взгляда на жизнь. Устал от слабого зрения и депрессии… Хочу перемен… Или покоя…

Завтра 1 сентября.

Завтра 1 сентября и я счастлив, что мне не нужно идти в мерзкую школу… Почему я так всегда люто ненавидел школу? Да потому, что она была мучением и помехой в жизни. Там всегда мне подчеркивали, что я «не русский»… Что я из «чужого района» и мне здесь не место… Что я очкарик, рыжий, кучерявый… и так далее… Я никогда не понимал смысл алгебры, геометрии, химии. Мне не понятно было как можно с помощью формул решать настоящие задачи?! Объяснять мне было некому и тогда я просто игнорировал эти занятия и бунтовал. Открывал в наглую свою художественную книгу и читал ее не обращая внимания на тему урока и учителя. Мне ставили двойки и выгоняли из класса. Я спокойно выходил и направлялся либо домой или в школьную библиотеку…

Еда в школьной столовой была отвратительной! До сих пор с содроганием вспоминаю те жуткие котлеты, никакущую картошку пюре и многое другое…

Мою мать часто вызывали к завучу. Но она не приходила. И потому что не могла уйти с работы и потому что я ей не передавал что надо прийти… 

Но были у меня любимые предметы: Русская литература, Украинская литература, География, Изобразительное искусство, История СССР, История УССР…. Все…

Один мой одноклассник которого я считал своим другом ещё с садика как то в сердцах сказал мне: Все вы жиды одинаковые! Это ему я не простил. До сих пор мы не общаемся…

Ходил ли я тогда на какие либо кружки?

Один раз пришёл на кружок вольной борьбы. Мне очень понравилось там но второй раз я не пришёл потому что у меня не было нормальных спортивных штанов и футболки. Когда я сказал об этом маме, на меня махнули рукой…

Был на кружке фехтования. И там надо было простую спортивную форму…

Для школы на занятия физкультурой у меня былы спортивные трусы и футболка. Но они были в единственном экземпляре….

Начал ходить в кружок рисования… Но там нужны были краски, кисти, карандаши и многое другое… Но моей семье это было не по карману…

Отправился я и на кружок домбры… Так как я не усидчив и мне не давали «бренчать» меня с позором выгнали и ещё с матами… Я уходил оттуда рыдая… и под общий смех других учеников…

Домашнее задание по предметам которые я ненавидел, не делал… Получал двойки… Мне было наплевать… Моя жизнь в детстве заключалась в чтении книг и просмотре черно белого телевизора, по которому редко что показывали интересное в Союзе.

Так и шла моя детская жизнь с ненавистью к школе…

Последний вечер в Эйлате.

 Последняя ночь в Эйлате. Братец супер специалист по питанию и приготовлению всяких вкусностей. Мясо которое он готовит, просто невероятно вкуснейшее! Как раз так, как я люблю. Хорошей прожарки. Значит в начале были куриные запчасти, потом бараньи рёбрышки и на последок говяжьи стейки. В арендованной нами в Эйлате квартиру, на балконе есть мангал и сегодня, по случаю нашего последнего полного дня мы устроили барбекю. Кукуруза, перчики, авокадо, никогда не думал, что можно на углях делать авокадо! А оно вкусное! Ужин у нас получился великолепный.... Буду долго его вспоминать....

А теперь выпив бокал лёгкого белого израильского вина, нужно готовиться ко сну. Потому как завтра, мы возвращаемся домой в Хайфу. Есть конечно ещё планы заехать кой куда, но это будет завтра. А сейчас все... Нужно начинать прощаться с отпуском и Эйлатом... Третий год подряд, мы приезжали сюда, и каждый раз это было просто замечательно! 

Наша команда это: братец водитель, Рома- штурман и разработчик наших маршрутов и выискиватель самого интересного... Женуля моя и я, наверное мы просто в роли попутчиков и балласта. Если бы не инициатива брата и Ромы, мы никогда не погуляли по таким удивительным местам.... Как только братик приехал, жизнь наша дома в Израиле, стала оживленной и веселее. Брат продолжает поддерживать меня и даже помогать во многих бытовых вопросах. Не знаю, но если он когда-то решит покинуть Израиль, я буду много лет, скорбить и печалиться за ним. Ведь он мой единственный брат, который знает какой я есть.... Все же, думаю, он через года решит покинуть Израиль.... 

Ну а мы, остаёмся здесь, дома в Израиле. Пока существует государство Израиль, пока есть вода. Пока это единственное еврейское государство существует и является домом и Родиной евреев...

30.08.2025/ 7 Элул 5785

 Суббота. Встали вроде бы рано. Но вышли как то поздно, около 9:30 и поехали в парк Тимна. Уникальный парк. В прошлом году мы уже здесь были но посмотрели далеко не все. Проходили по не хоженным местам и все равно за 4 часа, которые мы провели по этому месту все равно все не прошли. Там можно ходить и ходить. Но сложность заключается в том, что жара 42 градусов .И весьма тяжело передвигаться по песку и скалам....

Зашли в тамошнюю столовую и попили хорошего пива. Очень дорого. Одна бутылка 0,33 стоит 20 шекелей. Безумие какое то! Болит голова и уже хочется в Хайфу. Там как ни крути наш дом. Наш город хоть и грязный но остаётся в душе... Не знаю по какой причине. 

После парка все уставшие и измученные от жары, прилегли по кроватям. Очень хочется спать но жаль времени. Надо идти купаться. Завтра уже уезжаем домой....

Приехали на пляж, главный пляж Эйлата. Людей очень  много. Спасатели вопят, хотят, чтобы родители следили за своими детьми. А эти родители ничего не хотят. Они заняты собой и своим собственным отдыхом и как обычно их дети попадают в беду. Не знаю, почему в Израиле царит такое наплевательство на собственных деток. Жара стоит серьезная но в тени пальм и на море, с банкой холодного пива жить можно… Очень плохо, что здесь в Эйлате поглощаю так много пива. 

Красное море чудесно. Диковинные рыбы. Разных размеров и с удивительными красками снуют туда и сюда. Встречаются семьи или стаи избегают встреч с моими ступнями, и все же они очень любопытные. Когда мы с любимой уже выходили из моря, то возле берега нас встретила рыба Фугу. Она пугливая и юркая, но если ее коснуться она надувается как такой себе шарик…. Японцы ее едят. Хотя мясо рыбы очень ядовитое. Но японцы знают как правильно ее готовить, чтобы мясо фугу не стало ядом. Еще и ее мясом наслаждаются… 

Как замечательно пахнет вода Красного моря. Это восторг. Мало того, что оно очень прозрачное как стекло так еще и легкий запах водорослей, делает душе приятнее…

Все смотрю на противоположный берег государства Иордания. По сравнению с Израилем это просто село и весьма бедное… Богаче чем нищий Египет но все-таки весьма печальное государство. О чем говорить, если опресненную воду и электричество они закупают у нас, у Израиля. Собираемся, если Всевышнему будет угодно, в следующем году начать отпуск в Эйлате с посещением Иордании а именно место под названием Петра. Хочешь поищи в интернете насколько это красиво… 

Так или иначе, испытываю странные или двоякие чувства. С одной стороны очень жаль, что мой отпуск практически завершен, с другой, хочу очень домой в Хайфу… Но мысль о возвращении на работу, делает осознание реальности, достаточно мрачным….

Личный вывод.

 Если араб тебе улыбается то ни в коем случае не поворачивайся к нему спиной... (личное израильское наблюдение). Это увы далеко не шутка и совсем не юмор....

Ну почему?

 Ответьте мне почему люди созданные по образу и подобию Всевышнему чаще всего показывают самые гнилые качества? Злоба, гордость, жадность, зависть, сплетни, желание убивать, желание власти над другими, эгоизм, разведение грязи, религиозный фанатизм. Чем больше я встречаю людей тем больше мне хочется уединения подальше от омерзительного человеческого влияния... Иногда я так жалею что я родился в конце ХХ века , человечество звереет и идёт по пути самоуничтожения и ничто и никто уже этих ослеплённых не остановит...

За что уважать человечество? Взять хотя бы религия, которая передавала какие то ценности. Знаете какая сейчас религия в «моде»? Та единственная которая якобы мирная и которая побуждает своих последователей убивать тех кто не разделяет их догмы!

Знаете на что тратятся больше всего денег человечеством? На оружие, на наркотики...

Вы считаете это нормальным? Я считаю это примеры того, что человечество не выживет...

Песчинки бытия.

 Интерес к жизни и ее цвета, можно заметить и разглядеть только, если смотреть на детали, на мелкие песчинки которыми наполнены секунды нашего бытия...

Возможно тогда и получится как то жить...

Странное литературное влечение.

 Как странно... После моего сорокалетия меня постоянно тянет к нетрадиционным писателям, не к детективам а заумным даже нудным не понятными большинству людей писателям.... В 2017 я был в Украине и привёз оттуда собрание сочинений Хемингуэя. Прочитал все полностью. Удивительный человек. Некоторые вещи мне понравились даже очень, другие еле осилил... Подарил одному человеку все собрание... Восторг появившийся в начале испарился после последнего тома.... Мой литературный голод и постоянная депрессия заставила меня искать людей мысливших как я.... Харуки Мураками, один из моих любимейших писателей. Первую книгу купил здесь в Израиле у одной женщины с которой мы познакомились в Фейсбуке. Это просто невероятная глыба этот великий писатель. Долгое время работая ночами я стал слушать аудиокниги, просто выбирая наугад или ориентируясь по аннотациям.... Чего я только не прослушал тогда. Сотни книг, в том числе и совершенно не знакомых публике.... Но душа просила чего то особого... Перечитывая уже в который раз моих также любимых Достоевского и Набокова уже как то не хочется.... Есть желание получить радость открытия новых писателей. Я начал рыться по группам в Фейсбуке по писателям и рекомендациям хороших книг. Именно там я услышал о Донне Тартт. И не пожалел.... Дальше узнав о самом депрессивном и абсурдном писателе Кафке взялся за него и .... в итоге после прослушивания романа "Процесс", который из чтеца был не очень, все же оставил приятное послевкусие и желание ещё.... Ещё трудов этого человека!!! Хочу видеть его внутренний мир. Посмотреть на вселенную его еврейскими грустными глазами......

Сейчас уже думаю какого писателя философа да помрачнее хочу почитать? Собираюсь заняться творчеством Германна Гессе.... Но это не сейчас. Пока идёт Кафка и Тартт.... И знаете, думаете без моего литературного постоянного голода и его удовлетворения- я был бы ещё более несчастлив.....А так, мои мысли складываются и в мою новую книгу, которую обдумываю уже довольно длительное время......

Работа на заводах в Хайфе.

 Рассмотрел вакансии на заводах. Во первых все заводы которые набирают сотрудников находятся где угодно но не в Хайфе. Почему это важно для меня? Любая бомбежка или терракт и я не смогу попасть домой... буду весь на иголках от переживаний за жену...А для меня важно в наших условиях в случае чего попасть домой даже пешком. Если из окрестных городов Хайфы это возможно то если города подальше то нет...

Кессария, Нацерет, Мигдаль-ха-Эмек, Акко... из этих городов пешком добраться в Хайфу крайне сложно и долго. Да и работа на большинстве таких заводов печальная... Схожая на рабский труд... А оплата минимум и перспектив никаких... Ещё и условия или под открытым небом или в духоте. В Мигдаль-ха-Эмек заводы хорошие но там часто крупные заводы берут работников лишь на сезон или для выполнения крупного заказа....

Не знаю... Не знаю как и быть... Ситуация с работой в Хайфе печальная...

Как же это хорошо, отдыхать...

 Вечером, после нашего приезда, мы втроём с парнями вышли на балкон, взяли пивка и так душевно посидели и пообщались. Текущие вопросы, будущее. Мелодии на Айфон. Качество жизни в Израиле. Сравнение жизни в Хайфе и Эйлате. Никто из нас не согласился остаться жить здесь ни за какие коврижки. Вот правда, общаясь так близко с братом и Юрой испытываю какую то радость. Впервые ощутил это так явно. Сам не ожидал. 

Воздух в Эйлате вечером замечательный. Мы находимся в пустыне и с заходом солнца здесь становится очень комфортно и жизнь начинается в городе на полную катушку. Очень не люблю этот шум, гам и эту движуху. Но мне весьма  удивительно, как отличается ночной удушающий влажный воздух Хайфы, от приятно освежающего и с ветерком, воздуха Эйлата.

Время спать. Принял душ. Принял таблетку. Поцеловал жену перед сном и лег в постель готовиться ко сну.

Гудит мазган меркази. Я даже не знаю, есть ли подобное в Украине. Это централизованное кондиционирование воздуха в домах. Холодит ужасно. Мало не покажется. Но мои бирки знают свое дело. Затыкаю себе уши и более менее, для меня наступает тишина.  

Как же я благодарен моему Богу за наш маленький отпуск. Он интересен и замечателен. Правда отмечу, что являюсь той заразой, которая портит всем отпуск. Как могу притворяюсь и делаю вид, что у меня все прекрасно. Хотя это и далеко не так...

29.08.2025/ 6 Элул 5785

 Вот и пятница. Странно это. Так быстро проходит время здесь в Эйлате. Очень грустно это. Так хорошо начиналось и уже завтра наш последний полный день отпуска. Послезавтра уже в обратную дорогу. Кошмар какой то…

Утром мы поехали в начале в KSP. Рома купил робот пылесос. Дальше подъехали к Каньону где находится ледовый каток. Там мы супруге, купили две пары Скетчерс…. Со скидкой 30%… Она сама выбирала и очень довольна…Рад этому и я…  После этого зашли в забронированный предварительно столик в Ресторане Тайстори. Тайская кухня. Впервые попробовал тайскую кухню и ее классические блюда: суп Том Ям, Сашими, Рыбу жаренную в особенном фритюре и другое. Даже не знаю понравилось мне или нет. Достаточно специфический вкус. Затрудняюсь с ответом, нравится мне или нет. Рестораны стоят безумных денег. Мы таким образом потратили бы весь наш лимит средств на месяц вперед. Понятно, что надо отдыхать. Но каждый день ходить в ресторан нам совершенно не по бюджету. Мне стыдно, что за всех нас четверых платит брат. Не знаю но чувствую по этому поводу какую то вину. Депрессия здесь рядом со мной. Всячески прикрываюсь дурацкими шуточками и выпендрежом. Жена расстраивается. Ей это не нравится наблюдать. После шоппинга приехали на пляж где и находимся сейчас. Я купался около 40 минут. Вода в Красном море прохладная но очень прозрачная. Море интересно пахнет и у него другой вкус чем в Средиземном…. 18:30 вечера. Сижу на раскладном стульчике и набираю этот текст слушая шум Красного моря. Какая же здесь благодать… Напротив нашего берега в далеке, через огромную полосу моря, на другом берегу, наблюдается Иордания. Домишки, катера. Скромные кораблики…. Смотрю в море. Оно замечательное….

Хороших большинство?

 Мне иногда некоторые пишут дескать очкарик, ты не прав. Много хороших людей в мире. Отвечаю таким. В процентном соотношении больше в человечестве говнолюдей. Вы не смотрите что он с вами здоровается или спрашивает как дела... Большинство людей вокруг нас если бы имели возможность получить от вашего исчезновения выгоду, то непременно этим бы воспользовались. Вспомните Украину или Германию. Кто сдавал своих соседей евреев? Да именно те же соседи... 

Кто писал доносы и кляузы Сталину или ЦК? Сотрудники по работе, соседи и даже родственники... Не тешьте себя иллюзиями- мы в аду...

Сыну 29, а значит мне... Ужас!

Нашему сыну сегодня ровно 29 лет... Хорошо помню этот день в 1996 году...

Мои нервы были на пределе. Не мог ничего есть. Просто трусило всего от нервного напряжения. Все время просил Всевышнего поруководить ситуацией...

Почему все было так? Жена моя была очень маленькой, миниатюрной и врачи настраивали на тяжелые роды....

И вот мы мы были в роддоме но немного позже нам сказали ехать домой. Не создавать нервную обстановку. Мы с тещей звонили практически каждые 10-15 минут и спрашивали такая то такая родила? И холодный ответ тетки был:- Нет, ожидайте....

Мы сидели с тестем и общались на разные темы и вдруг в комнату врывается Теща и со слезами говорит:- Ты стал папой!..... У меня сразу навернулись слёзы и первая мысль, как жена себя чувствует? Но внятного ответа никто нам не давал. Тесть достал бутылку водки и вдвоём за полчаса мы ее с ним и выпили... Но хорошо помню что никакого успокоения это мне не дало. Сердце лихорадочно билось и хотелось поскорее забрать любимую из роддома. 

Мы приехали в роддом. Передали жене передачу и записки... Теперь стоял вопрос как назвать нашего сына. Я предлагал два имени. Давид или Авдий. Жена ответила что второе имя и мы уже все обсудили....

Второй вопрос стоял где нам теперь жить. У бабушки было теперь сложно, потому что дед слёг и нуждался в покое. У тещи с тестем не вариант.... И мы выбрали жить отдельно. В квартире где прошло мое детство и которая стояла около пяти лет пустая. Мама со своим мужем уехала в другой город. Мой младший брат жил со своей бабушкой по отцу.... И мы переехали в довольно запущенную квартиру, в которой мы с братом сделали предварительную уборку....

Первые дни были весьма тяжелые. Жена практически не вставала. Были сложности после родов...И я старался как мог и стирать пеленки и ухаживать за любимой... Наш сын первые дни на удивление вёл себя хорошо, кушал и спал...

Нам было очень тяжело. Наш возраст и у меня и у жены был по 19 лет. Никакого жизненного опыта и опыта по воспитанию детей, конечно же не было. Но и мелочей мы совсем не знали. Как пеленать. Как правильно держать головку ребёнка. Мазать пуп зеленкой и многое многое другое....

К счастью нам на помощь пришла Теща. Она приехала и пожила с нами несколько дней. Ее практический опыт был большой поддержкой.... Хотя нет, жена на инстинктивном уровне знала все. А я боялся нашего сына потому что он был такой маленький. С первых дней его жизни я начал читать ему Тору по русски. Достоевского... Ставил классическую музыку... Телевизора у нас не было. Был лишь маленький кассетный магнитофон с радио....

И жизнь пошла своим чередом. Каждое утро я под Украинское радио вставал в 5 часов и ехал на работу практически через весь город. В одну сторону дорога занимала иногда и полтора часа. Вечно экономя я ехал трамваями, которые как известно всегда ходили ужасно. Мой рабочий график был с 7- 21:00. На лотке при Автовокзале находившегося в Лесопарке....

Это было очень тяжелые годы. Часто когда я приходил измученный домой после смены нам нужно было купать нашего сына. В те времена правительство решило выключать свет, чтобы экономить и мы мучались при свечах купая каждый день нашего сына таки в полутьме..... Есть что вспомнить.....

О советских и американских мультфильмами.

 Часто слышал и слышу мнение, что самые лучшие мультфильмы это советские! Категорически и в корне с этим не согласен и не могу согласиться. Мультфильмы советские были но хороших из них, достаточно мало. Так сказать нарисованные, редкость…. В советской мультипликации преобладают так называемые кукольные мультфильмы. В моем детстве это было отвратительным зрелищем и не приятным для глаз. Видимо в производстве такой стиль мультипликации был дешевле. Но советские дети ненавидели кукольную  мультипликацию. 

А если сравнить советские мультфильмы с мультипликации гения в этой сфере, Уолта Диснея? Все его мультфильмы имеют юмор и интересны и созданы весьма качественно в отличии от большинства советских. Беда в мнении, что советские мультики самые лучшие состоит в том, что эти утверждающие совершенно не могут и не умеют сравнить. Так вот по всем параметрам у Диснея это искусство а у советских режиссеров это схоже это редкое занятие, которым занимались не охотно…

Результат можно увидеть просто сравнивая, качество прорисовки, сценариев и постановок…. И не спорьте, пока не посмотрите мультфильмы Уолта Диснея…

28.08.2025/4 Элул 5785

 Четверг. Второй день отпуска. Ночью замерз от мазгана. Спал вроде бы нормально но все равно не выспался. Налетела какая то апатия или приперлась депрессия. Боль в горле общая. Не знаю чего хочется. Пока чувствую себя ведомым. Жена берет за руку и ведет. Супруга растолкала в 7:20. Брат сделал хороший завтрак. Вкусно покушали. Медленно собирались и в 10:30, мы на пляже Красного моря. Впереди, нашим глазам предстают горы государства Иордания. Страна, которая должна была стать той самой Палестиной….

Пойду полежу в прохладе Красного моря… Купался за сегодняшний день два раза. С большим перерывом. Пили пиво с ребятами, беседовали, шутили. Странно мой язык не замолкал. Что со мной опять?  

Сходили и купили сети магазинов KSP, мне Apple watch Ultra 2, а жене наушники накладные Beats. Не знаю, я жадный на себя, мне вновь жаль тратить деньги на себя...

Жена очень сильно обгорела на солнце, теперь очень мучается. Мне больно, за нее... 

Мне что-то совсем грустно... Не знаю по какой причине... Радуйся дурачина! Много, очень много израильтян никогда не были в Эйлате а ты уже здесь третий год подряд, третий раз! А я печалюсь. Особенно когда вокруг меня темно и тихо...

За что их уважать?

 За что мне уважать арабов? Хоть один нюанс приведите... Шумные, постоянно оставляющие после себя грязь, воняющие омерзительным куревом, наглые и бесцеремонные... Они считают что это их земля и они потомки Ханаанских народов? Глупые! Те народы сам Аллах приговорил к уничтожению! Всевышний счёл что они творили лютый беспредел... А теперь арабы хотят назвать себя потомками тех народов? Какой следующий ваш шаг? Приносить будете на алтарях ваших детей Ваалу или начнёте поклоняться Астарте? Йалла! Если вы сами пречисляете себя к тем народам то как и те народы вас ждёт полное исчезновение... Хотите Независимое своё государство? Докажите что вы хоть на что то способны. Кроме того как нести смерть и грабить, избивать и насиловать я не вижу что вы что то умеете... Покажите своими делами что вы хотите спокойной мирной жизни, потому что пока ни одно ваше действие не показывало что вы хотите мирного существования.... Всегда считал и продолжаю их считать своими врагами, как бы они мило не улыбались,,,

Человек не может быть во всех сферам

 Как жаль, что человек не может быть всесторонне развит. Например один мужик мастер с золотыми руками. Но как человек, ещё то дерьмо. Вечно недовольный, все для него дебилы, один он умный... Стоит говорить с ним на темы другие, чем о ремонтах и сантехнике он сразу теряется. Он никогда ничего не читал кроме двух книг: букваря и паспорта... Для него все ,что он не понимает, это полная дичь...

Есть другой мужик, младший научный сотрудник, который знает как остудить ядерный реактор, какие компоненты нельзя смешивать между собой во избежание реакции и взрыва и и.д. Но в той же сантехнике он не понимает ничего.... и поэтому для работ по квартире он приглашает первого мужика....

Ни один человек в этом мире не может всеобъемлюще развит, не может быть специалистом во всем. Зачастую тратятся годы чтобы разбираться в одной сфере, в других сферах он полный профан.... Этим мы и отличаемся друг от друга, что каждый специалист в своём виде или своём роде..., Я вот тоже полностью недоразвит по домашним мелким делам. Починить бачок или прикрутить карниз... Это мой недостаток... А вот по книгам, по мобильной связи или прочему бесполезному бреду я могу считаться специалистом.....

Вот такие людишки....

Сотрудники из Западной Украины.

 Случилось удивительное.... Мой сменщик который не желал со мной говорить, вдруг на прошлой неделе подошёл и первый со мной заговорил! Это после двух месяцев молчания! У него болела нога и он попросил его заменить на 20 минут раньше и закончить вместо него одно дело... Я сказал конечно нет проблем, все сделаю... Он видимо не ожидал что я моментально соглашусь просто стал как вкопанный.... А потом поблагодарил и ушел. А сегодня снова со мной поздоровался... Видимо конфликт исчерпан? Я хоть и могу нож всадить но долго никогда и ни на кого никакой злобы не держу.... Очень отходчив... А тут человек сам проявил инициативу, хотя на мое предложение о перемирии, которое я ему сделал после нашего разногласия он тупо просто молча ушёл и даже не посмотрел на мою протянутую ладонь а тут вдруг непонятно что произошло у него в душе.....

Его дружбан, тоже выходец из Западной Украины, кстати не еврей на днях устроил мне подлянку. Я был на 12-часовой смене. Работы было просто валом. Мне дали задание что надо освободить балкон от больших, длинных и тяжелых досок. Я пришёл вынес все что мог поменьше а чтобы вынести основную массу попросил у ахраи помощника. Физически мне надо было в разгар приема у врачей брать длинючие тяжеленные доски и затаскивая их в лифт выносить на выброс в специальную амбатию. Ахраи сказала, беседер Адирчик, сейчас пришлю тебе Алекса.... пока там наведи седер. Сделай чисто и красиво. Я все послушно исполнил. Жду... Час... А у меня моя работа стоит. Там скоро будет ситуация пахнущая завалом. Звоню ахраи. И где оно? Спрашиваю. Сколько мне его ещё ждать?

И тут он вваливается. Жирный и очень недовольный. С порога начал орать, что тут одному делать не хрен... Я говорю так покажи как.... Он начал меня поливать матами и орать. Я ему говорю иди отсюда, без тебя как нибудь справлюсь! Но только имей в виду, от меня себе помощи больше не жди! Он начал возмущаться и ещё больше орать.... Короче или проще говоря это был скандал. Пошли угрозы... Я ему говорю ты мне не угрожай, не то пожалеешь. Ахраи нас растаскивала. Заметьте я не разу не оскорбил его и не использовал ругательства. В конце концов мы начали вдвоём разбирать завалы этих досок. Он сходил два раза а я четыре.... Когда оставалось две доски я смотрю ему в жирную рожу улыбаясь сказал:- Спасибо! Можешь не ходить за последними я заберу.... Он был в ярости.... А мне хотелось ржать.... А ножик то в кармане.... В итоге мы не замечаем друг друга, к моей радости. Не приятный человек, псевдо-патриот Украины. На словах он за Украину а на деле.... капитан Украинской Армии, военный всю жизнь. Когда его любимую страну затронула русская агрессия он сразу сбежал в Израиль с женой и сыном.... Вот такая у меня атмосфера на работе.... Теперь имеете представление.....

Работать и учиться...А жить когда?

 Смотрю на молодых, энергичных молодых женщин- как они день и ночь, учатся и ещё работают, чтобы иметь на самое необходимое по их словам. Все время думаю, они ещё молоды и столько энтузиазма... Только кому нужны, эти их усилия? Хорошо, выучится она на медсестру. Будет получать свои 10-12 тысяч шекелей в месяц, работая и ночами и сутками. Не видя ни солнца, ни моря, ни смены времён года... Падая с ног... Ради чего? Ради денег? А деньги для чего? Чтобы «хорошо» жить...? А разве можно назвать жизнь хорошей с таким графиком? С таким напряжением? Захочется ли жить с такой работой?....

Вот и думаю, что перспектива такой работы просто какой то кошмар.... 

А может быть это мой не правильный  взгляд на такую жизнь? Может быть я не смог бы вместить а она сможет?...

Скоро будет зима.

Наконец то начинает пахнуть зимой... Я живя и в Украине тоже ощущал такое приближение зимы. И признаюсь не могу это описать. Просто ветер приходит с новым совершенно обновлённым букетом запахов. И вдыхая это глубоко-глубоко сразу без сомнения осязаю:- Приближается зима. В Израиле как таковой нет осени. Есть лишь постоянное лето и типа зима. Это если смотреть глазами человека приехавшего из другого климата. Те же пожелтевшие листья существуют здесь практически всегда. Но жара резко уходит и наступают сильные холодные ветра.... а затем и сильнейшие дожди.....

Конечно я очень скучаю за осенним периодом в Украине. Сентябрь, октябрь- мои самые любимые месяца там... Потому что краски листвы просто невообразимы. Запахи потрясают душу и вся природа проходит какую то ступень метаморфозы и готовится к зиме....

Некоторые мне писали, возвращайся в Украину. Ты там родился и там твоё место. 

Нет... Наше место там где хорошо нашей душе. Так вот в сотый или тысячный раз это напишу, мне нигде в моей жизни не было так хорошо как здесь в Израиле...

Я не могу это и сам себе объяснить почему и как. Просто чувствую так... И заметьте это я уже пишу через почти восемь с половиной лет жизни здесь....

Украина значительно лучше, как место для жизни, лишь по климатическим условиям. В другом же это не место для моей жизни.... Вероятно мое рождение там было значительной ошибкой, я убеждён в этом глубоко...

Запах осенних листьев и шуршание под ногами смешиваемое с пением птиц это просто рай.....

Зиму в Украине я также очень любил. В первую очередь из-за зимних запахов и красоты снега. Зимой пейзажи становятся крайне бедными и превращаются в черно-белые.... Но обилие мусора перестаёт бросаться в глаза. Снег все укрывает.... А помните, я рассказывал как экспериментировал с хождением босыми ногами по снегу? Это невероятное счастье.... Ещё мечтаю когда-то испытать это невероятное чувство.... Ступни становятся просто краснючими и очень очень чувствительными.... Но после 10 минут бега по снегу вытирая их сухим полотенцем и надевая сухие носки и вставляя в ботинки какое замечательное приятное ощущение разливается по всем ступням!

Я вернулся бы в Украину только если бы у меня была там возможность не работать. И скромно жить в своём домике или квартире, где то под Одессой или Львовом... Чтобы была возможность покупать Книги и на скромную жизнь..... Но это не осуществимо....

Поэтому на сегодня мой выбор Израиль. Жаркий. Горячий. Вспыльчивый. Но такой родной и мой......

Будущее наступило...

Именно завтра нашему сыну 29!

Когда то это было так далеко и так не реально чуждо. Сегодня уже все кажется значительно иначе.

Поднялся и не мог долго стряхнуть с себя остатки сна. Начал вновь принимать кофе. С утра кофе даже растворимый для меня необходимо…

Бабушка гном меня уже ждала на остановке Метронит…

Уже на цомет Кирьят Ата, где пересаживаюсь на второй автобус, было сегодня необычайно оживлено…

Дело в том, что здесь открыли круглосуточный магазин с летней площадкой. Тут же продается и пиво… Тут и музыка, которую сами себе ставят посетители. Ну можете представить себе там рано утром какой там контингент. Бомжи, проститутки, загулявшие подростки и молодые люди шедшие с очередной попойки и желающих продолжения банкета, здесь же регулярно наблюдаю контролеров проверяющих билеты в Метроните и другая не менее своеобразная публика. Здесь возле входа часто кто-то даже просто лежит на земле, обнимая банку дешевого крепкого пива…

Меня ,почему то это место навело на воспоминания о подобных местах в Харькове. Там их называют по разному. Например так- Рюмочная, Разливайка, Рыгаловка, Генделык, и тому подобное…

Ну и соответствующий специфический запах на этой самой летней площадке также стоит всегда. Не удивлюсь что там и рыгают и тут же опорожняют тяжелые мочевые пузыри….

Автобус прибежал вовремя наверное впервые за пару недель…

Жена моя вчера когда у нее брали кровь на анализ, упала в обморок. Я как чувствовал это… В это время бегал по рабочим делам и ощущал что то неладное…

Ну начало ее обследованию мы положили- теперь продолжим…

Всевышний! Неужели завтра я увижу своими близорукими усталыми глазами Красное море, где Ты переводил свой народ по дороге из египетского рабства! Сердце мое наполняется радостью…

Первый день отпуска, Эйлат 2025, завершён.

 Сейчас почти 23:00 и я приняв ночной антидепрессант, могу теперь в течение часа, постепенно отходить ко сну. Сегодня столько было событий, столько совершенно разных потрясающих видов природы моей любимой страны. Столько положительных эмоций. Конечно в мою душу попадают разные мысли и положительного и очень отрицательного характера. Но отмечу, попадая в эти удивительные и настолько древние места сознание получает какое то, словно лекарство, которое действует словно по принципу противоядия. 

Устали сегодня эмоционально и физически. Но хочется так искренне сейчас помолится моему Богу, поблагодарить Его за этот чудесный подарок и спокойно выдохнуть, крепко уснуть. Уезжаем в обратный путь, мы 31 августа а уже 1 сентября, я должен выйти на работу. Сейчас за будущие рабочие дни, не хочется и думать. Кажется, что до их наступления будут ещё много радостных часов, радостных событий. Это подготовит хоть как то к наступлению новых удушающих попыток моей депрессии. 

Очень хочу надеяться, что адвокат таки подаст аппеляцию и Всевышний сжалится надо мной и даст мне возможность получить инвалидность...

Собираюсь спать. Начинает действовать таблетка. 

Вспомнил...

 Анализирую часто свою жизнь... Вспоминаю что не для красного слова но даже когда я имел «большую власть» по работе не обидел ни одного человека. Даже часто помогал и просил чтобы их не уволили. Одного менеджера я закрыл собой, потому как боялся что такого хорошего специалиста уволят. Обвинили меня, я взял вину на себя и впоследствии семья собственников предложила мне вариант или я получаю повышение и работаю без выходных либо меня уволят. Я не мог согласится работать ещё больше, потому как работал и так по 15 и больше часов... Меня уволили... Верите или нет, но я до сих пор люблю ту фирму и меня тянет туда... Харьковчане наверняка знают эту фирму «Буфет», сеть пирожковых и пиццерий... Я курировал первые пять филиалов. Занимался персоналом и был помощником генерального... Вот иногда думаю если бы к нему пришёл сейчас и сказал:- Сереж! Возьми меня на работу... Даже пекарем! И я бы пошёл с радостью. 3 с половиной года отдал я этой семье и этой фирме и скучаю за всеми ними... А Ромка, которого я спас, взяв его вину на себя, сегодня большой человек в Харькове... Даже предлагал мне место управляющего в одном из кафе в центре но я тогда отказался... Может моя ошибка что я слишком добрый к людям? Может надо быть жёстче? Надо было орать и увольнять?

Я помню всех кого принимал на работу и помню глаза людей которые благодарили меня за защиту... 

Сколько лет прошло а я вспоминаю те годы... и как я работал пекарем и как одев галстук и костюм стал в этой же фирме проводить собрания...

А кто я сейчас? Никто... Именно тогда я зарабатывал две с половиной месячные зарплаты в один месяц. Командировки, учеба... я был нужен и горел работой... Ребята, я не ною... я вспоминаю хорошие времена, моей лучшей работы в жизни, потеряв которую не перестаю сожалеть до сегодняшнего дня...

На меня смотрят...

 Наконец я понял почему на меня так пристально смотрят арабы, их дети и закутанные в одеяла женщины. Мне один араб объяснил. Он сказал, что многие из арабов никогда не видели людей с золотым цветом волос, не видели такой светлой кожи. Ты для них редкий экземпляр и поэтому пялятся. У них у большинства кожа темная и волосы чёрные но есть и рыжие арабы это большая редкость....а золото они все любят...

Ты кто такой...

 Смешно как человечишка из себя что то такое эдакое строит, кичится там чем то а у самого футболка голубем обосрана или лысина на макушке светится.... Кем бы там ты не был, ты человек-человечишка и нечего о себе думать что ты особенный. Когда ты родился ты орал, ночами ссался под себя, обсирался.... То что ты умеешь ходить на работу и строить из себя строгого руководителя ни о чем не говорит... И ты скоро здохнешь и будут тебя жрать черви и муравьи... и через время и о тебе забудут.... Потому что мы все обыкновенные людишки.... Не стоит думать о себе как о каком то феномене.... это приближает смерть...

Кино и разочарование.

 Полностью разочаровался в кино. Да это искусство но сегодня его снимают все у кого есть деньги а не есть талант. Отсюда и много шлака вместо качественного кино. Книги, литература никогда не сравнится с кино или театром. Потому что то, что показывает автор в книге почти невозможно изобразить в кино или на театральной сцене... Какой бы талантливый не был актёр...

Потому успокаиваюсь и начинаю относиться к кино как к виду бизнеса а не искусства...

Похожие люди...

 Странное дело. Здесь в Израиле я часто вижу людей очень, очень похожих на тех, которых знал в Харькове. Иногда встречаю очень похожих на моих давно умерших друзей. И даже видел, как мне показалось бабушкиного брата, который умер несколько лет назад в Германии. Знаю, что очень много похожих на меня людей ходит по Израилю.... Словно Израиль, это какой то параллельный мир... Как было бы хорошо, если бы наши умершие родные, просто переходили в "другую страну"....

Душа

Корчится в последних муках месяц август. Вот-вот и он умрет и на смену придет сентябрь. Когда не нужно думать за рабочие дела и бегать обливаясь потом по всему порту.

Полтора суток пробыл дома никуда не выходя. Мне все больше нравится такое шабатнее заточение. Общество жены и мне ничего особо и не нужно. Ну еще интернет и Нетфликс.

Мрак и отчаяние не оставляют мою душу в покое. На людях все время стараюсь быть другим, не показывать что мне очень плохо. Конечно бывает я отвлекаюсь но проходит миг и мое отвратительное состояние словно никуда и не уходило… 

Все думаю, как у меня сложилось, что познакомился со своей женой. Не иначе как рука Всевышнего. Наверное ,не смог бы впустить себе в душу, какого то другого человека. Никогда… Конечно я увлекался до знакомства с моей женой, некоторыми девочками. Были и проявления нежности и влюбленности. Но такого как с моей ненаглядной не было ни с кем другой… Не хочу идеализировать мою женушку. Как у другого человека у нее также присутствуют недостатки. Но вы посмотрите на меня и недостатки другого человека будут казаться по сравнению со мной сущей ерундой…

Я описывал уже много своего прошлого и полюбить кого то в моем случае, довольно таки сложно и рискованно. 

Вот 30 лет мы вместе и больше 31 года со дня нашего знакомства… Несколько раз мне предоставлялась возможность изменить моей жене и каждый раз я честно признавался и жене и той с кем, чуть было не совершил ошибку, что не могу… Во первых, потому что мое чувство к любимой, выше сексуального желания к другой женщине и еще не представляю, как могу так поступить предательски….

А во вторых- не могу так, поступить перед Всевышним. Да не смейтесь, для меня это существенная деталь. Есть заповедь, которая жестко говорит что иметь сексуальные отношения с женщиной которая не связана с тобой браком- преступление перед Всевышним…

Сейчас моя ненаглядная будет сдавать кровь на анализ и моя душа просто разрывается в мыслях за нее…

Вы можете сказать что я архаичен и старомоден. Так воспитан бабушкой и Танахом. Книгами, которые читал и даже наркоманы и советская босота и улица не смогла меня сильно испортить….Потому в моей жизни есть и обрезание и даже Израиль…

А иначе меня давно бы уже не было в живых…

Мне до сих пор не понятна жизнь вокруг меня. Не понятен этот народ арабов, живущих в невероятной грязи и ненависти к даже своим близким. Мне не понятны очень многие люди вокруг меня не зависимо от нации и религии, живущих как диктует общество и так называемая мода, для меня это уже знак что это не нормально… Вероятно потому что привык быть не как все и всегда отличаться от окружающих…

Сегодня начинаю читать по своему расписанию Танаха, книгу Йова… 

Забавно, мой рабочий номер в порту 707… Открыл тот перевод Танаха который сейчас читаю на странице 707 и это оказалась первая глава именно книги Йова…

Боль. Боль внутри меня никогда не уходит, она словно какая то мелодия. То тоньше, то громче, то скрипкой то свирелью но присутствует всегда со мной, внутри моей души…

Если бы можно было что-то исправить...

 Если бы сегодня меня спросил уже в 48 лет, кто то совсем молодой, из наших евреев, какой бы совет я дал бы себе молодому?

Я бы вздохнул. Налил себе румочку коньяка и ответил бы:- Бери бабушку которая тебя воспитала и лелеяла, и лети вместе с ней на Историческую Землю! Сколько бы ошибок, тогда я не совершил бы, окажись в более молодом возрасте в Израиле…

Значительно счастливее был именно здесь а не там в Украине…

Поздний звонок.

 Поздний вечер. Я смотрю кино в своем Айпаде, жена лежит на диване и смотрит свое кино в своем Айпаде. Вдруг зазвонил входной звонок. И не так чтобы зазвонил скромно а как будто бы кто то нажал кнопку и длительное время не отпускал настойчиво требуя чтобы ему уделили внимание. Я подошел к двери и открыл глазок. Полная тьма. На свой страх и риск открываю входную дверь потому как звонок длительное время не прекращается... Открывая уже довольно свирепым и.... На пороге никого нет...

Никого. А звонок продолжает сходить с ума не прекращаю свою одну единственную отвратительную ноту. Такую протяжную и не приятную. Я покрутил кнопку звонка и он успокоился... 

Такого у нас еще не было...

27.08.2025/ 3 Элул 5785

 Вторник. Мы уже в пути нашего следования в такой дальний от Хайфы город, Эйлат. Встали в 05:00. Ужасно хотелось спать. Это странно, ведь поднимаюсь каждый день в 4:40 на работу. Начали окончательно собираться и подготовлялись к выходу. Началась суета.  Жена нервничала, от переживаний она не спала почти всю ночь. В 6:45 мы уже всей нашей компанией состоящей из четырех человек отправились в дальний путь.

Было много планов по посещению пяти мест. Это лишь по пути туда. Мы побывали в двух национальных парках. Один заповедник а другой как археологическая ценность. Потрясающие впечатления. Посмотри мой Инстаграм или Фейсбук, там выкладывал много фотографий. После хождения среди обломков города народности набатеев, мы покушали и отправились купаться на Мертвое море. Я не большой любитель этого места. Был там очень много раз и особого восторга не получал. Когда мы спускались по серпантину ведущему вниз к морю, жара начинала очень увеличиваться. Когда мы приехали к самому пляжу, уже было+ +42. Жена и Роми, купаться отказались категорически! Мол вода кипяток. Мы с братом полезли в воду и получили прекрасный опыт получения здоровья. Мое больное колено, мучавшее меня с полгода, внезапно болеть после 20 минут купания в воде Мертвого море, болеть прекратило. Тело после душа с пресной воды как будто бы омолодилось…  Прекрасные ощущения! 

Мы въезжаем уже в Эйлат и на часах почти 18:00.

Пара предложений о Владимире Набокове.

 После прочтения повести Набокова "Пнин", осталось очень приятные и волшебные послевкусия. Удивительно, что сюжет и развитие описываемых событий неказисты и на удивление просты. Но вот художественный язык, стиль, форма.... вызывают радость и горячее желание, читать, продолжать читать дальше... Поистине, Набоков великий писатель и не стоит это оспаривать....

Страна крови и слез.

 Чем больше читаю об скрытой истории Советского союза, тем больше убеждаюсь, история этой недо- страны, одна сплошная ложь, залитая человеческой кровью и слезами.

26.08.2025/ 2 Элул 5785

 Вторник. Завтра с Божьей помощью, ранним утром, мы выезжаем в длинную и дальнюю поездку, в Эйлат. Вот уже в третий раз, мы всей нашей компанией, собираемся в машине моего братца и в путешествие.

Сегодня много дел у меня. Я выходной. Мне нужно будет побегать сделать то и сё. Сходить туда и сюда. Купить всего. Волнуемся с женой. Надо собрать наш чемодан. Главное ничего не забыть!

На работе сегодня будет тяжко. В 11:30 будет месиба на крыше, третьем этаже. Будет срачник ужасный. Обычно, все падает на меня. Сделать то или там. А меня нет. И кому-то придется работать за меня. А работы ой как будет много. Но я заказывал четыре дня ещё три месяца назад и не отпустить меня никак не могли. Да и кто знал, об этом мероприятии. Начальница моя, уже написала, что им меня не хватает. Возможно это просто из вежливости или из этикета. Ведь повторюсь, на таких мероприятиях, практически вся нагрузка на мне а остальные, все девки, расслабленны. Все, кроме уборки, нужно ещё и вытащить огромное количество мусора. Ну всё, не хочу думать о работе. Справятся...

Мой нарыв на пальце значительно сошел. Вчера зашёл в русскую аптеку и там женщины Люда, когда показал ей свой нагноившийся палец, рекомендовала мне хорошую мазь. Вонючую страшно. Но выхода нет. Благодарен женщине и Всевышнему! Надо будет зайти и поблагодарить ее.

Нашел немного времени заехать на море. Как же без него? Если выходные и дома и это не Шабат то обязательно мне, моей душе, необходимо море! А если не заеду,  будет грустно, как словно бы совершил грех, если можно так выразиться…Шторм. Волны подбрасывают воду вверх и их цвет весьма схож на редкие облачка…

Неутешительные выводы.

 Единственные несколько человек,  любившие или любящие меня, это моя бабушка, воспитавшая меня с пелёнок и моя жена с которой мы вместе с 1994 года... Мой братик и вероятно наш сын. Расчет окончен. А может так и должно быть? Возможно так у всех?

Люди могут очень удивить...

 Люди, которые утверждают, что разбираются в людях просто набивают себе цену или самоутверждаются такими фразами... Почему? Потому, что человек может быть так велик либо в огромной низости либо в большой доброте... И независимо, что ты думаешь о человеке, каждый может тебя очень удивить. Либо в худшую сторону либо в лучшую... Потому, что это человек и он непредсказуем... И каждый очень здорово умеет артистически притворяться.

Гостья в 4 утра.

 Проснувшись сейчас в 4 утра и умывшись я направился к крану набрать в чайник воды для моего утреннего кофе. И что я вижу в раковине? Гостью! Маленькую ящерицу! Меня всегда поражает их возможность везде пробраться. Летом на ночь мы закрываем все окна потому как если не закрыть все наглухо- прилетит и прибежит туча летающих тараканов и устроят себе у нас в квартире жизнь.

Осторожно взял мягкой бумагой гостью и чтобы она не выпустила хвост хотел это сделать как можно мягче но увы.... Ящерка сразу выпустила свой хвост и получив свободу убежала продолжать свои исследования....

Такого ещё не было...

У меня есть принцип. Никогда не уничтожаю насекомых в их среде обитания. Если летающий таракан встречен мною на улице никогда не стану его уничтожать. Но если он прибежит ко мне домой тут уж извиняет.... Но ящериц это не касается. Они такие красивые.....

Жалею, что не немой.

 Иногда я очень жалею что не немой. Хороший повод просто всегда молчать. Игнорировать вопросы и вообще избегать людей. Большинство разговоров людей это пустота или обсуждение других людей. Мне не хочется... Не хочется ни с кем общаться. У меня просто нет на это сил. Ни физически ни моральных. Нет сил что то доказывать кому то и убеждать. Не хочешь мне верить? Да мне все равно! На всем глаза Всевышнего. Хочется больше молится про себя и молчать... и может тогда мне будет лучше... 

А ещё каких то 20 лет назад я был другим, шумным, общительным и искренним... Отдавал душу другим людям которым я триста лет не был нужен... Я сделал выводы... Не люблю людей и держусь от них подальше...

Что люблю...

Что я очень люблю… Так это когда вода в нашем душе, пахнет морем….В Израиле с водой сложно и часть водных ресурсов делается из морской воды с помощью опреснения…

А ещё просто обожаю вкусную воду. Да-да… Вода бывает особенно вкусной… И дело совсем не в температуре и не где она хранилась… Главное чтобы без газа… В Украине очень вкусная вода из колодцев. Хотя если честно уже забывается ее вкус… Но та вода необыкновенна и восхитительна… Здесь дома в Израиле мне больше всего по вкусу вода Эйн Геди. Хотя убеждён что консерванты делают ее вкус в бутылках хуже…

А ещё меня очень радует запах воздуха в Израиле. Запах цветов, апельсиновых деревьев, цветущего эвкалипта и зимой, запах израильского воздуха зимой после дождя…..

Ещё помню и запах украинской земли… В 2017 году был в Киеве и посмотрел со стороны на Украину и на запахи…. Было величайшим чудом видеть зелёную траву летом и наблюдать дождь в летний сезон. Это волшебно….

Но как ни странно это звучит для меня самого, Украина стала для меня чужой… Что то вроде экзотики… И чернозём и черемуха и сирень….

Я за публичное наказание розгами.

 На мой взгляд пора бы уже у нас в Израиле вводить институт наказания розгами на площади… Да, жестоко но другого выхода нет. Многие люди начинают так себя нагло и эгоистично вести, что другого пути попросту нет. Например эти поджоги в Иерусалиме. Там мелкие сявки просто подожгли и уничтожили много дунамов лесов. Наказание? Гигантский штраф их родственникам а этих мразей публично высечь на площади! После этого желание делать такое просто не появиться а будет ещё штраф в десять раз больше и вдвое больше розг…

Мысли в Шабат.

Шабат у нас. А значит время покоя... Орут и беснуются за окном религиозные дети. Толстые их надзирательниши тоже стараются как можно громче кричать и окликать всех... Явно налицо одно- не следуют они заповеди- возлюби своего ближнего....

Подчеркну, эти люди и многие другие аддепты разных вероучений, религий и сект всячески довольно жестко отталкивают мою душу от любой религии... Скажу даже больше, я не верю этим людям, что они искренни а не преследуют свои корыстные цели. Зачем раввины идут сегодня во власть? Ну честно давайте признаем это вслух, чтобы украсть деньги в первую очередь для себя а вторых дать немного тем, кто их избирал, своим соверующим, чтобы дальше поддерживать свой электорат....

Поэтому нет веры ни к таким учителям ни к таким религиям...

За что воюют арабы? За то, чтобы создать здесь Палестину? Да нет конечно же! Они воюют за то, чтобы иметь доступ к большим деньгам, иметь власть и воровать и обирать безнаказанно... Какая там религия? Какая там защита святынь? Вы посмотрите на этих так сказать лидеров? Они любят роскошь и привыкли к ней....

А православие? Это просто посмешище на верой! Во главе православия стоят действующие кгбисты!!!

Ну о чем можно вообще говорить....

Поэтому ощущаю потребность брать первоисточники и вникать в них... А первоисточником и иудаизма и православия является Танах и Новый завет... Первоисточником ислама Танах и Коран....

Вот поэтому читая эти труды и вижу что все не так однозначно как учат лицемерные учителя этих религий....

Три года уже идет война ,когда русские напали на Украину. Самое странное для меня, что еще остаются люди которые верую в русскую пропаганду. Давайте посмотрим на вещи попроще. Живут две страны рядом. И вдруг одна страна начинает войну против другой страны. С ненавистью и всякими философиями мол это фашисты и их нужно уничтожать.... Какие могут быть другие мысли кто прав и кто виноват? Прихожу все больше к выводу что люди оправдывающие нападение России на Украины просто примитивны и здорово и глубоко одурачены русской промывкой мозгов....

Давно уже не участвую в спорах между сторонниками России и Украины. Здесь все очень очевидно. Зачем что то доказывать глупым не умеющим анализировать факты людям?

Самое страшное что внутри России таких одураченных большинство! Значит что и после окончания войны остатки этих оболваненных будут думать также как учила их эта пропаганда. Есть яркий пример в истории. Во многих странах после окончания Второй Мировой войны начались еврейские погромы. Возьмем к примеру ту же Польшу. Погромы начались сразу после войны и продолжались до тех пор пока евреев в Польше практически не осталась. По моему мнению, одной из ряда причин почему это случилось, является последствия немецкой фашисткой пропаганды против еврейского народа. Посмотрите их пропагандистские плакаты и вы увидите что били в самое сердце многих поляков. Тоже самое происходило и на Западной Украине. Кстати и сегодня до сих пор многие и поляки и украинцы уже на подсознательном уровне продолжают верить словам той мерзкой пропаганде.... Многие получили ее уже через рассказы своих дедов и отцов....

Вот боюсь что тоже самое произойдет и с населением России... Сопоставлять, анализировать и делать выводы, эти несчастные люди не умеют и поэтому они попросту обречены мучаться ненавистью к украинцам до конца своих дней.....

Но вернемся к Израилю. Значительно больше чем та Украина и Россия меня волнует будущее Израиля...

Арабы никогда не смогут жить внутри Израиля нормально. Эта скрытая потенциальная агентурная сеть, которая в любой момент может начать войну внутри страны... Если они не подтверждают что хотят здесь спокойно жить и работать и приносить пользу, не присягают на верность этой стране, то должны немедленно продать свое имущество и покинуть пределы Израиля. Это сохранит жизнь тысячам евреев и снимет угрозу войны с арабами в тылу....

Лично у меня нет никакого даже малейшего доверия к этому народу, потому как есть уже гигантский опыт того, как они действуют исподтишка и предательски.... Хотя в литературе есть имя нарицательное Иуда, который предал Христа. Предпочитаю называть нарицательное слово Араб, как символ предательства....

Отмечу, что конечно же есть замечательные и арабки и арабы, которые любят эту страну и хотят здесь нормально жить.... Но увы их довольно мало....

На часах почти 12:00… Пью коньяк и смотрю ужасы… Так и проходит мой Шабат. Наконец то религиозные дети прекратили орать, наверное пошли есть…

Хотя на улице жара чуть спала, дома у нас все равно остается +30….

Нарыв на безымянном пальце.

 Не понятно где ударил или что произошло, но начал пухнуть палец. Сбоку появилось желто-белое пятно, видно идёт воспаление и собрался гной. Надо бы конечно к врачу сходить, но сейчас надо будет начинать собирать вещи и купить разное а к врачу вот так сразу, попасть не возможно. Это надо минимум полдня убить, чтобы попасть. Чат Жопати сказал, что надо мазать йодом, противомикробной мазью и делать солевые ванночки.  Начну делать а там посмотрим, что делать. Может быть придется в Эйлате наведаться к врачу. Как моему Богу будет угодно....

Брак по расчету.

 В еврейском обществе, соблюдающих вековые традиции, о браке своих детей, думают их родители. Здесь в Израиле, религиозные вступают только по рекомендации родителей и с помощью свахи, которая находит подходящий вариант. Молодые встречают в людном месте и начинают общаться. Дальше они решают будет ли вторая встреча или уже нет. Во время таких встреч они и определяются хотят или нет, вступить в брак с этим человеком. Но опять, большую роль играют родители...

Есть другая уже крайность. Когда сыну или дочери уже за 25 лет а то и 30, мать и отец начинают настаивать на скорейшем браке. Мотив? Все твои друзья завели семьи и детей, чем ты хуже? И тогда выбор совсем не большой. Там все быстрее решается. И вот представь, два совершенно незнакомых человека, не любящих друг друга вступают в брак. Как часто говорят в Израиле, когда оба поженились, тогда и полюбят друг друга. Но все же какой это тяжёлый удел... Представь что ты вынуждена ложиться в постель, в буквально чужим человеком, который к тому же тебя не любит и не известно испытывает ли, хотя бы симпатию? После первой брачной ночи, обоими испытывается неловкость. И так долгое время они привыкают друг ко другу и живут вместе....

Я бы так не смог. Не переношу общество чужих мне людей. Тем более настолько близкое пребывание вместе. Мне сегодня страшно и подумать, как так можно, по выбору родителей и за плату свахи, идти к бракосочетанию. А ведь по всему миру это до сих пор, реальность. Девочек с 12 лет отдают замуж... Без их на то согласия... Просто жуть! Но всему миру на это наплевать. Прикрываются толерантностью и лицемерием...

Правое колено.

 Уже три месяца очень болит правое колено. Не ударял не вывихнул а болит зараза, особенно после сидячего положения а потом нужно вставать идёт очень сильный болевой импульс. Заметил, что стал ставить ступню не ровно а как то с поворотом, то влево то вправо. Нужно бы записаться к ортопеду но как представлю что нужно ожидать очереди три месяца а после после работы ехать очень далеко и желание очень пропадает... Но боль в колене меня не покидает и очень мучит. Было один раз, сделал какое то упражнение и боль на какое то время ушла совсем! Но вот что за упражнение, хоть ты убей, совсем не помню... Так и мучаюсь.

Теудат зеут.

 Каждый израильтянин, гражданин Израиля, имеет удостоверение личности или как мы говорим на иврите: теудат зеут. Интересно, что полученный номер документа, остаётся с нами на всю жизнь. Даже если документ потерян, восстановленный будет выдан с тем самым номером. Каждый знает номер наизусть. Так вот, у меня и у всей нашей семьи, первые две цифры 33....Это цифры тех, кто приехал после 2010 года. Те, кто стал гражданином уже после 2018, имеют теудат зеут с первыми цифрами 34......У тех кто приехал в начале нулевых, 32... Кто же родился здесь имеет номер документа 05... В номерах теудат зеут (израильского удостоверения личности) есть определённая логика, но она не полностью «открытая».

📌 Основные моменты:

1. Номер состоит из 9 цифр (если меньше, добавляют нули в начале).

2. Первая цифра может иногда намекать на поколение или статус:

У многих родившихся в Израиле до 2000-х — номера, начинающиеся на 0–2.

Позднее рождённым и новым гражданам — уже более высокие начальные цифры (например, 3, 4, 5, 7 и даже 9).

Беженцам и временным жителям иногда присваивают номера из определённых «коридоров» (например, начинающиеся с 8 или 9).

3. Последняя цифра — контрольная. Она высчитывается по алгоритму (аналог Luhn). Благодаря ей можно проверить, правильный ли номер.

4. Номер не шифрует дату рождения (как, например, в некоторых странах).

Таким образом, можно иногда «прикинуть» по первым цифрам, примерно когда и в каком статусе был получен номер, но это не точная система.

 Зачем так сделано, мне не ясно но таким образом можно понять, кто и когда приехал в страну и кто родился уже здесь...

25.08.2025/1 Элул 5785

 Понедельник. Завтра у меня, с Божьей помощью, наступает время отпуска. Вновь ощущаю мандраж. Именно завтра необходимо сделать некоторые дела, перед отъездом. Рано утром послезавтра отправляемся в  дорогу через большую часть нашей страны. Жена завтра работаю а я специально просил выходные с завтрашнего дня, чтобы сделать необходимые приготовления. 

Как же хочется вновь увидеть ту Великую пустыню. Настолько жутко и интересно там находится... По этой пустыне ходили наши праотцы с ведущим их Моше, пророком.

Зачем я использую в своем дневнике в блоге, еврейское летоисчисление? А почему кто-то там решил, что летоисчисление нужно начинать именно от рождения Христа? На мой взгляд, еврейский календарь практичнее и более приближен к израильской реальности. Месяца в еврейском календаре использовались ещё с времён Торы, ну и зачем и почему я должен использовать лишь общепринятый календарь, который ввел римский негодяй и угнетатель, псевдо-христианин... Да и названия  месяцев в григорианском календаре взяты от лже-богов, в которых я не верю и считаю истуканами ....

Здесь, дома мы желаем друг другу хорошего месяца словами:- Ходеш тов! Ответ: Ходеш мевурах! Хорошего месяца! -Благословенного месяца! Это так здорово и замечательно... Так делали и наши предки!

Счастье от израильского выходного дня.

 Какое наслаждение и счастье в выходной, никуда не идти. Когда моя любимая со мной дома...Когда как сегодня за окном не орут дети из синагоги, когда крякают зеленые попугаи перелетая от эвкалипта к эвкалипту... Когда на столе вкусный ароматный кофе и не глючит домашний интернет...

Румочка французского коньячку.

Когда супруга готовит вкусный обед.

Счастье состоит простых мелочей. По одиночке, эти вещи могут быть обыденны, но в совокупности они дают ощущение того, что я и называю: "счастье моего израильского выходного дня"...

От души шепчу слова благодарности моему Богу и Богу Израиля...

Забыл наушники.

Еду в Метронит на вторую смену. Ещё смена сегодня и завтра и два выходных! Забыл дома свои наушники и теперь я лишён возможности слушать аудиокнигу или музыку а вынужден довольствоваться шумом и звуковым мусором окружающего меня мира. Жара усиливается, хотя куда больше? Пропустил вперед практический забитый под завязку людьми Метронит и через две минуты сел в полностью пустой. Почему так не делают все? Ведь на табло прибытия автобусов все указано?…

Наверное у меня нет мозгов. У меня остались лишь синяки и больные места и ощущения. Вместо мозга наверное у меня просто кровь.

Через четыре дня будет сыну 29 лет. Я уже готовлю порцию воспоминаний дня, когда он родился. Что мне довелось пережить. Наверное это будет интересно… Как же шумно вокруг… Как жаль что я забыл наушники…

Не удивительно.

 Меня сегодня удивили новостью. Человек который меня заменил в Элиша не выдержал и трёх месяцев и уволился… Как я там выжил три года? Сам не понимаю. Теперь они ищут работника. Зарплата такая первая смена 32 шекеля в час, вторая 33 шекеля в час. Выходной гуляющий, ориентировочно раз в 9-10 дней. Болеть нельзя. Выходной взять нельзя. Отпуск тоже сложно получить… Работа с кровью и тяжестями. Таскать камни и разбивать пол. В субботу часто смена на три часа…

Удивлён что меня они и не спрашивали… Знают что откажусь…

Моя жена супервумен!

Моя жена удивительный человек. Вчера когда я ещё был на работе, отработав до поздна свою смену- пошла в магазин и купив все необходимое чтобы пробить засор в душевой, она таки это сделала! Видно что иногда упрямство полезная штука….

Она пробивала вантусом полтора часа!!!!! И сделала! Хотя я сразу предложил вызвать сантехника… 

Моя жена удивительный человек, я ее знаю уже 27 лет и не перестаю ею восхищаться…. Мне во многом далеко до неё… И намучилась она со мной… Не то слово….

25 августа только три года назад.

 Дневник 

25.08.2022/ 28 Ав 5782

Я сегодня выходной не смотря на то, что в календаре четверг. Взял этот день выходным, чтобы спокойно заказать жене новый теудат зеут и первый заграничный паспорт, даркон. Чудом получилось в июне заказать очередь на август и сегодня этот день настал. Съездили и все оформили.

Практически месяц я уже работаю в порту. Привыкаю. Время проходит то быстро то крайне медленно но и работа то легкая то напряженная. С маленьким коллективом общаюсь и кушаем все вместе за одним столом. Жалею что ушел из Икеа? Нет. Скучаю за людьми из Икеа. Там было коллектива побольше. А в порту нас всего 7 человек...

Из самых больших минусов это убирать душевые и туалеты. Для меня это настоящее испытание. Но зарплата здесь выше в месяц по сравнению с Икеа на шекелей 800, если не больше. 

Да и никто меня не торопит никуда бежать, наоборот поощряют делать все основательно и не спешить. Так и проходят мои 9 с половиной часов ежедневной смены. Мне разрешили приходить чуть раньше и поэтому начинаю свою работу первым в 06:30, когда еще никого нет и солнце не так жжет...

Я продолжаю худеть. Мой сегодняшний вес 95 кг и 500 грамм. Меня очень это радует, здоровье нужно поправлять и каждый лишний килограмм это облегчение для сердца.

Впереди передо мной еще два выходных дня и не перестаю благодарить Всевышнего, что мы живем в Израиле...

Пока что продолжаю работать в порту а там будет видно, если подвернется что-то получше сразу перейду... Благо, есть люди которые теперь мне рассказывают об интересных местах, которыми занимается наша фирма...

Мне увы, не хватает...

 Проспал полтора часа.... Как будто бы стало чуть легче на душе, не так мрачно и тоскливо....

Чего же мне не хватает в жизни? Наверное нормальных матери и отца. С которыми можно было бы поговорить на любую тему и которые бы меня хоть немного любили...

Увы времени этого уже не возвратишь....

Буду вынужден так и доживать свою никчемную жизнь, иногда описывая ее в своем фейсбуке и пугая своих подписчиков и читателей...

Сыну вот через четыре дня исполняется 29 лет.... Я до сих пор приоткрываю его душу для себя. Мы мало общаемся...Все думаю каким отцом я был. Выполнил ли это тяжелейшее задание быть отцом? Все его детство мне казалось что делаю мало для него. Хотелось сделать то, чего никогда не было у меня...

Или вот моя жена... В этом году исполняется 28 лет со дня с нашей свадьбы... Был ли я хорошим мужем?

Честно сам себе отвечаю что старался но таки хорошим мужем так и не стал. Многие вещи своими руками делать так и не научился. Например я не умею работать толком болгаркой или не сведущ в электричестве... До сих пор не сделал так, чтобы моя возлюбленная не работала...

И самое сложное, никак не учусь любить самого себя. Всю мою жизнь моя собственная мать называла меня "ничтожеством" и сделала все, чтобы я научился любить свою душу. Все окружающие меня убеждали что я действительно ничтожество. Советский детский сад, затем советская школа, после украинское училище электротехники, которое я окончил. Дальше на моих рабочих местах коих было сотни....Всегда и везде меня так сказать учили что я ничто и есть люди значительно лучше меня...

До сих пор я борюсь сам с собой, чтобы дальше как то существовать и не уничтожить свое бренное тело...

Есть еще то, что меня задерживает в мире живых...

Хотя признаюсь, мысли о смерти всегда стоят напервом месте в моем сознании...

Так давно не видел близко море. На работе вижу его издалека. А сам не был возле него уже больше месяца...

Даже и не знаю почему. Куда утекает все мое время жизни?

На какие занятия? 

Жена наконец вчера посетила врача. Получила назначения сделать основные анализы. Врач просмотрела все ее тело. И довольно много задавала вопросов. Полгода температура тела моей любимой жены не в порядке. Я рад что убедил ее заняться обследованием. Ведь мы договорились с ней, из нас двоих я умру первым... Получается что в этом я эгоист? Да вероятно, хотя это не так. Эгоист очень любит себя а со мной это далеко не так...

Все больше и чаще наблюдая за людьми окружающими меня мне хочется просто молчать. Нет никакого желания с кем то общаться или проводить время. Меня вполне бы устроила для жизни типа тюремная камера. С огромным запасом книг и доступом к интернету. Скудной едой и воды. Все.... Я бы вероятно прекрасно жил в одиночестве. Но этом в случае если бы у меня не было жены а она к великой милости Всевышнего у меня есть. 

Много каких мыслей множится в моем беспокойном разуме но об этом в другой раз. И так уже загрузил читающего эти строки не самое не хочу...

Хочется так сильно разрыдаться и не прекращать пока все это состояние не прекратиться наконец навсегда. Но увы, слезы не идут, не рождаются....

Все состояние остается во мне самом....

Умирает август, умирает с каждым проходящим днем…

Папики римские и прочее непотребство.

 Я много читал историю римских пап и патриархов православия….

А теперь примите факт, что многие из них были попросту жуликами, педофилами, маньяками, убийцами и так далее, самое жуткое что только себе можно представить…в человеке….

Очень многие из них возведены в статус святых…

И вы еще молитесь этим якобы святым изображениям и статуям? Вдумайтесь сколько крови и смертей принесли основоположники ислама?

Посмотрите на то, что творится внутри раввинов иудаизма… а теперь скажите можно ли считать все это и всех этих святыми?

Я нет…

А теперь подумайте что обо всем этом думает сам Всевышний!!!!

И сделайте выводы…Как сделал уже давно и я сам….

Представители мировых религий, течений, сект и движений ответственны за появление атеизма и многих войн…

Порядок или дисциплина.

 Странное дело, чем дольше я живу на свете, тем более мне нравится во всем что меня окружает делать систему и какой то порядок… Это отражается даже в моей работе в порту… и в повседневных делах…

Например, чистка зубов или принимать душ. Если у меня этого не было, то чувствую уже какой то внутренний дискомфорт. Тоже самое за мое ежедневное чтение Танаха… Чувствую какое то не полноценное использование времени и чувство даже стыда перед Всевышним. И ощущение что прожил этот день зря…

Это так у всех или только у меня такое странное явление?

Мне нравится стабильное расписание. Постоянные ежедневные мои действия. Правда иногда начинаю от такого выть или уставать от расписанных одних и тех же дел... Но все равно возвращаюсь к тому же...

Звонки и этикет.

Существуют элементарные нормы вежливости. Ну вот, звонит мне не знакомый номер, поднимаю трубу и говорю, как привык некоторое время: -Кен, Адир шомеа! (Да, Адир слушает).

Надоело когда люди спрашивают:- Ми зэ? (Кто это?)Роми? Даниэль? И так далее...

А бывает очень часто, мне звонят и услышав, мою реплику, просто бросают трубку! Друзья! Ну это не правильно. Лучше в таком случае сказать, мол извините ошибся... И вежливо попрощаться. Потому как человек меня потревожил и привлек мое внимание. Получается напрасно...

Я не имею право, что-то навязывать, но всё-таки пожалуйста подумайте, как бы себя почувствовали если не знакомый вам номер, оторвал вас от ваших дел и просто услышав ваш голос и уразумев, что ошибся, скажет вам, пожалуйста извините, я ошибся... Согласитесь у вас не останется какой то неприязни к этому человеку... Хорошей нам всем связи!

Качество обслуживания и сервиса.

 Хочется очень написать о качестве израильского обслуживания. Его не ругает только ленивый... Хочу сказать пару слов за него:

1) Смотря с чем, кем и где, сравнивать. Я родился в Харькове, где прожил 36 лет своей жизни. Ни в селе а во втором городе Украины. Ну вот представьте, прихожу в салон мобильной связи, тогда ещё оператора UMC. Сидит девушка очень молодая. И рисует. Мне это видно. Не вставая со своего места спрашивает меня: -Вы что-то хотели? И тут же не ожидая ответа, добавляет:-Если надумаете, я здесь, хорошо? ....

По всем правилам торговли и элементарной вежливости это было вульгарно. Я не знаю что и как произошло с этой девушкой, но через неделю, на ее месте сидел уже ваш покорный слуга.... С моей стороны никаких замечаний и жалоб к главному по этому филиалу не поступало.

А вот другой пример. Захожу в самом центре города в продуктовый. Увидел хорошую селёдочку. Никого за прилавком нет. Я так скромно начинаю: -Дичайше извиняюсь! А можно живого человека? Очень уж хочется селёдки! Тишина.... Снова обращаю на себя внимание дурацкими предложениями. Тогда поняв, что никого не будет, просто ухожу. И тут выходит такая тетя, килограмм 200 и вытирая рот рукавом заявляет:- Ну шо? ....После такого обслуживания мне селёдки больше не хотелось. К тому же от тётушки был достаточно сильный запах чеснока...

В морге забирал покойницу. Прошу прощения за подробности, но холодильники не работали! Летом! Обслуживающий персонал бритоголовые пацаны с увесистыми золотыми цепями. Когда я зашёл вовнутрь меня замутило... Они меня спрашивают не поднимаясь со своих стульев: -Шо тебе надо?! ....

Я показал вам сейчас весьма разносторонне обслуживание в Украине начала 2000 годов.... Не утверждаю, что такое было повально, но весьма часто встречалось...

2) Живу в Израиле больше 12 лет. По сравнению с тем, что видел в начале, после приезда при любом звонке были странные ситуации. Чего стоил наш куратор в министерстве абсорбции. Женщина около 60 лет, очень полная и кресло, которое под ней, когда она поворачивалась не вставая, очень пищало и трещало:- Помогите.... Такого обслуживания как от этой женщины, мы не получали нигде. Ей было наплевать на все. В первый и последний раз, когда мы к ней пришли, она толсто намекала, что у нее сейчас перерыв и что мы задолбали ее своими вопросами. Поживете и все узнаете!.... Очень жалею сегодня, что не написал на нею жалобу. Но вот те, кто приезжал через годы, многие говорили, что их куратор, из того же здания где были и мы, очень им помог! И не раз!.....

Операторы мобильной связи. Их сервис улучшился в нашей стране. Теперь, за поведением сотрудника, следят и камеры и даже записывается разговор. Предельная вежливость и учтивость. И кстати, в салонах мобильной связи не замечал, чтобы продавец накурившись какой то мерзости, дышал мне а лицо табачной вонью. Больше здесь, не замечал.

В Безек, после моего каждого обращения в центр по борьбе с абонентами приходят следующие документы: 

а) сжатые итоги нашего разговора и к чему пришли.

б) чтобы я оценил представителя компании со мной говорившего.

Налицо есть прогресс!

Пока сам не пойму суть не научусь.

 У меня так было всю мою жизнь. Моя личная проблема, что всегда придумываю свой путь и свой собственный способ. Так было с умением читать. Так было с моими дикими и глупыми способами считать. Дальше не понимал хоть ты убей, как завязывать шнурки. Сейчас вот не понимаю как можно доверять воде и научиться плавать? Я совсем не доверяю воде, она меня топит. Да и что она? Разве вода это Всевышний, чтобы ей доверять? Сложно с такими дурацкими качествами но всегда и во всем стремился найти свой и нестартный способ, сделать так или иначе. Вот на работе, которой сейчас я работаю. Никто другой не может ездить на поломоечной машине так, чтобы не оставлять большие полоски воды на полу. Я нашел собственное решение. Не наливать и не оставлять воду, когда переезжаю в лифте с этажа на этаж. Ставить в коробку туалетную бумагу так, чтобы она выходила не рванными ошметками  а целым листиком. Ставить жидкое мыло в дозатор и многое многое другое. Ты не думай, я здесь не хвастаюсь, просто рассуждаю сам с собой как обычно и удивляюсь, откуда это у меня? От кого? Ещё раз убеждаюсь, что каждый рождается с определенной внутри него программой. Интересно, как это получается? На этот вопрос ни у кого, ответа нет.

Деньги на похороны.

 Помню многие люди в возрасте, на протяжении всей моей молодости, собирали деньги на собственные похороны. Ни Советский союз ни тем более уже независимая Украина, не давали возможность своим гражданам получить вменяемую стоимость за захоронение. Ну как бы по официальным ценам все стоило копейки а на деле... Там все было весьма сложно и запутано специально, чтобы человек был вынужден платить и далеко не малые деньги, чтобы умерший близкий был похоронен как человек а не собака. Поэтому, все пожилые люди, всегда старались отложить какую то копейку, чтобы были по их словам достойные похороны. Бабули покупали специальную ночную рубашку или красивое платье а дедули покупали парадный костюм, снова таки чтобы лечь в нем в гроб.

Ты вероятно не знал, как хоронят умерших в Израиле. Гробов для всех нет. Чаще всего, если не выкуплено предварительное место на участке земли, человека завернутого в саван, кладут в бетонные отверстия. Словно многоэтажка, один мертвец лежит на другом. И таким образом до среднего роста человека строят такие себе общежития мертвецов. Если же  человек или его близкие купили предварительно участок земли на кладбище, то такого человека, укладывают завернутого в саван и засыпают землёй... По закону, каждый гражданин страны имеет право, быть захороненных в бетонном склепе, который я описывал. 

Мои похороны состоятся на еврейском кладбище. Думаю в бетонный склеп. Потому как не вижу смысла покупать участок земли на кладбище. Он стоит баснословных денег. Раввин на кладбище мне не нужен. Пусть мои близкие по еврейской традиции покладут по камушку и все, таким образом, все закончится. Меня расстраивает вот что, евреев от неевреев хоронят на разных кладбищах. И лёжа в могиле я не буду захоронен рядом с моей женой. Точно также будет и с нашим сыном. По еврейскому закону национальность определяется по матери, получается наш сын как бы не еврей здесь. Это делает моему сердцу очень больно. Занимаются похоронами специальная служба. Они обмывают мертвеца. Делают обрезание, если не обрезан, срезают все татуировки и лишь потому укладывают в саван. Это в случае если человек еврейской крови... В случае с не евреями намного проще... Но так или иначе, зашитого мертвеца в саван, больше никто не увидит...

24.08.2025/30 Ав 5785

 Воскресенье. Послезавтра отпуск! Дай Бог помощи в этом мероприятии...  Хочется чтобы получилось. Это влетит нашему семейному бюджету в большие деньги но мы согласны с тем, чтобы на это пойти и возможно в чем то себя ограничить. Через пять суток, нашему сыну 29 лет! Ужас охватывает. Если ему столько, тогда мы становимся древними. Уже ощущается разница между нашими поклонениями. Музыка, мышление, взгляды... Хотя мы вложили в него многое, чтобы стал хорошим человеком. 

Опять нет физических сил. Душевное состояние пока нейтральное. Вот бы такая ремиссия была у меня годами. Уже начинаю ожидать, когда подадим с адвокатихой аппеляцию в Битуах Леуми. Договорились с начальством что с сентября перейду на четырех дневную рабочую неделю. Это будет лишь в том случае, если получу инвалидность. Иначе мы не выживем экономически.Сейчас итак уже мы выживаем за счёт небольшого запаса на счету. Расходы превышают наши доходы. Так бывает не каждый месяц но уже частенько. 

Вчера жена почувствовала себя плохо в душевном состоянии. Меня это очень беспокоит. Знаю, что депрессия и отчаяние, это заразно, доказано опытным путем. Вот очень боюсь, что и она пойдет моим путем. Это будет моей личной катастрофой. Ежегодная поездка в Эйлат это одна из причин, почему хочу, чтобы жёнушка смогла отвлечься. Знаю, что меня это не берет. Панцирь депрессии не пробиваем. Увы....

С мамашей так и не общаемся. Мне сложно не выслушивать не сумасшествие, какая она прекрасная и какие вокруг нее все мрази, которые не стоит и ее пятки. Что за аллегория? Почему пятки а не перхоти или кусочки ногтя? Это было бы выразительнее. Да и её эти монологи рождаются в испорченном и воспалённом сознании. Живёт в Германии одна. Дали ей квартиру. Пособие. Лечат от онкологии. Ну разве плохо живётся? И ей все мало, плохо, все гады а она святая... Фу! Как надоело...

На часах 9:30...

 Уже 09:30… Много чего сделал, уже успел устать, работая под солнцем…

Нещадно чешется небритость и хочется избавится от этого отчаяния которое сжирает меня всего изнутри…

Совсем прекратил смотреть Ютуб. Что то он мне совсем надоел, вероятно произошло просто пересыщение… 

Но признаюсь, если бы семейная подписка у них работала, не колеблясь возобновил бы платить им деньги даже особо их не смотря. А так, нет- идите в тухес! 

Сделал себе стаканчик зеленого чая. Сербаю…

Завтра нужно ехать за таблетками в аптеку Маккаби. Их будет действительно много. Запасы на три месяца как никак… Думаю будет около 12 коробочек…

Какое сегодня было красивое небо. Всевышний дал нам облака, чтобы мы наслаждались все новыми и новыми видами… и никогда не наскучили…

Еще отработать 6 с половиной часов и домой. 

Надо наверное таки купить себе коньяк, потому как не хватает в холодильнике запотевшей бутылочки…

Потребляю его крайне осторожно… словно какое то лекарство… Примерно раз-два в неделю. Своего доктора я спрашивал разрешения пить коньяк по моей схеме. Он сказал, что в таких количествах как я пью и так редко, можно- никакого вреда в моем случае не будет…

Арик говорит что надо попробовать мне армянский коньяк. Но я все время потреблял исключительно французские… Серега, рекомендует мне найти хороший молдавский коньяк….Как то жаль экспериментировать. Хочется просто вечером налить себе на два пальца и… и…. Наслаждаться вкусом и букетом….

Потому как цена сейчас что французского что молдавского, что грузинского коньяка почти идентична, почти 200 шекелей…

Я бы взял Курвазер ну хочется чего то еще лучше…

Поэтому и выбирал именно из французских коньяков…

Дома закончились все наличные деньги … 

Такое у нас редко бывает. Жена не хочет использовать карточку для оплаты, потому как на ней выбито мое имя и фамилия….

Будем заказывать ей отдельную кредитную карту. Чтобы она могла распоряжаться нашими общими деньгами без наличных…

Очень хочу домой. Чтобы я сейчас там делал? Да вероятно включил бы Нетфликс и пил маленькими глоточками коньяк… А потом бы поехал на море, просто посидеть полюбоваться им и подышать…

Начал сам у себя удалять друзей из Фейсбука. Есть двойные аккаунты, есть аккаунты давно не используемые, удалил еще двух человек…

Жду пока у меня из друзей уйдут все, кроме жены и сына… А вообще не удивлюсь если и они тоже выйдут из моих друзяк…. Нудный я…

Тяжёлая четверговая смена.

 До окончания четверговой смены осталось два часа…

Пришел вот только с адской жары и снял свою юморную шапку с защитой шеи от солнца…

Если бы на свете существовал бы ад, то вероятно там была такая же температура как у нас в Израиле в летнее время…

Решил выпить еще бумажный стаканчик зеленого чая…

Глотку сушит невероятно. Не могу никак утолить свою жажду. Неужели нахожусь в пресловутом аду? Нет, просто вчера вечером ели с женой копченую салаку… Теперь вот расплата. 

В передевалке недалеко от меня снорбившись сидит сотрудница по имени Хирут. Эфиопка, невероятно худая и довольно с детскими чертами тела, словно подросток дистрофик…

Она как всегда либо смотрит новости Эфиопии, либо сериалы где все всегда ругаются или на худой конец слушает их эфиопскую музыку с дерганием плечами и всей тушей со специфическим пением свойственно только эфиопской музыке…

Женщина не плохая как человек но как работница … Можно я не буду делать никаких оценок… Это не будет с моей стороны объективно…

Эфиопам очень сложно интегрироваться в израильское общество. Они все время мечтают за свою Эфиопию. Живут ей и тоскуют… Они не могут отделить себя от той страны. Ну какие они евреи? Такие евреи как я молдаванин… То есть теоретически это вероятно но практически не реально совсем… Мне довольно не понятны эти африканские народы. У них все по другому. Ментальность и культура у них совсем другая от нашей… Хотя среди них встречаются просто замечательные люди, но таковых встречал мало…

Айфон мой уже довольно разрядился. Осталось 30%… Да, практически не выпускаю его из рук. Слушаю, смотрю, фотографирую, листаю…

Когда же этот день завершится? Просто нет жизненной силы уже…

Соскучился за зимой.

 Невероятно соскучился за израильской зимой. 

Так уже достаточно сильно хочу дышать насыщенной влагой израильской желтой почвой…

Хочется вдыхать запахи сопровождаемые дождями….

Просто обожаю когда идет дождь и опадает кора эвкалиптов, целыми длинными лоскутами она спадает там и сям… Но эти ароматы израильской зимы… Мне так дороги и так желанны…

Зима начнется с конца октября… На местах сегодня выжженной травы, зазеленеет новая, сочная и упругая…

Местами становится весьма- превесьма холодно… А какие зимние бури накрывают Израиль!!!

Засыпают улицы моей страны поспевшие яркие оранжевые мандарины… Изредка можно увидеть и апельсины но эти деревья значительно реже в встречаются. А вот милые моему сердцу лимончики повсюду…

Ну и лужи. Везде это просто гигантские лужища, иногда в них даже глохнут автомобили…

Я люблю израильскую зиму…

Впрочем люблю любое время года в этой стране, просто именно в зимний период мне как то легче переносить свое существование…

Иногда когда мне особенно больно на душе, я укладываюсь на кровать, закрываю свои уши от внешнего мира и представляю себе как за окном по стеклам барабанит средней силы дождь, ползут грациозно здоровенные улитки... И на фоне всего этого пейзажа сверкает трещина молнии и гремит словно злясь гром.....

Жить в сопровождении физической боли.

 О моей душевной боли написал здесь очень много. Но чем больше я еще живу на этом свете, тем больше что то начинает болеть в моем теле. Голова, лоб, колени, суставы, плечо, живот, ноги, ступни, позвоночник, сгиб локтей и многое другое. Практически что-то ноет или болит, почти каждый день. Это меня очень расстраивает, потому как согласись от этого далеко не поднимается настроение и душевный тонус а в сочетании с болью душевной, повседневная жизнь становится попросту невыносимой. Вот сейчас правое колено болит нестерпимо. Давление подскочило... Чувствую себя какой то развалюхой или гнилым, ржавым корытом. При том, что двигаюсь и работаю физически достаточно много и в состоянии покоя нахожусь не так уж и много. А что же будет дальше? В 50 или 60 лет? Хотя чего удивляюсь, в молодости ел что попало и издевался над своим телом работая сверх сил. А сегодня пришла расплата за те годы. Раньше я издевался над своим телом, теперь оно издевается надо мной. Таковы правила живой материи... Ничего с этим не поделаешь. Правила жизни на этой планете и ее реальности.... Идем уже телами к смерти.... Износ тела налицо. Будет конечно же хуже...

День флага Украины и день освобождения Харькова от фашистов.

 Знаешь, как только я переехал сюда, домой в Израиль, мне стала во многом безразлична страна под названием Украина. Там прошли по большей части, самые мои мрачные и печальные годы в жизни. Были и радостные события но их значительно меньше. Украина как государство делало мою жизнь невыносимой. Там боролся за экономическое положение почти всегда. Бросившие меня псевдо-друзья, непрекращающиеся боли и головные и эмоциональные. Душевная боль, которую путал с эмоциональным выгоранием.... Да и вся атмосфера жизни там, непрерывная боль. 

Как мне тогда считать флаг Украины и день Харькова, чем то особыми  для меня лично? Нет. Это пустота для меня. Совсем другое для моей души, государство Израиль. Практически все, о чем я мечтал и даже больше исполнилось именно здесь. Получил даже больше. Ну и как можно мне сравнивать эти две разные страны? Уж извольте. Если даже сегодня, Украина призывает меня в армию, хотя снят с военного учета и не имею в стране статуса резидента. Мой загранпаспорт просрочен уже много лет и восстановить его не имею возможности опять таки из-за войны, коррупции и бюрократии. Чтобы сделать мне новый заграничный паспорт, необходимо получить военный билет. А чтобы получить военный билет, мне нужно прийти в военкомат и должен быть прописанным. Замкнутый дурацкий круг. Не хочет Украина видеть меня в числе своих граждан. Ну спасибо.... Не хочу тогда и я Украину. Кстати, все говорит, что я объявлен в розыск, потому как не явился по повестке в ТЦК. Да пусть ищут на здоровье. 

23.08.2025/ 28 Ав 5785

 Суббота. З дня до отпуска. Всевышний неужели наше радостное время так приближается? Так или иначе, если даже что-то пойдет не так, мы с женой на работу не выйдем. Отправимся по экскурсиям нашей страны и в самую первую очередь в нашу столицу, Йерушалаим! Центр старый или даже древний этого города вызывает лично у меня трепет. Здесь ходило столько ногих, величайших людей, которых выделял мой Бог! Там и ходил и Йешуа, там его убили но там он и учил.... Кстати невероятны его путешествия по Израилю. В те времена достаточно сложно было передвигаться пешком, утомительно, весьма жарко. Гористая местность Йерусалима весьма сложная для ног как впрочем и его климат.... Там в Иерусалиме все совсем по другому. Там хочется находится. Единственное что очень расстраивает мой взор там, так это засилье арабья. Торговцы, живущие там, работники мерии, убощики, прохожие- преимущественно арабы. Хотя даже Коран пишет, что Аллах дал землю евреям... Надо будет купить себе Коран. В Харькове он у меня был. Удалось один раз его прочитать и мне даже понравилось. Поэзия хороша, хотя не люблю ее. Но такие красивые обороты, что хочется его читать. Надо купить себе все существующие переводы на русском. Как же жалею, что не купил себе в Кракове польский перевод Корана! Ну да все, уже прошло. 

Встал сегодня в 8:00 по зову мочевого пузыря. Напился вчера вечером воды. Кстати, мы полностью ушли от бутилированной воды. Перешли на кувшинчик, который очищает воду и очень хорошо! Израильская вода, это опресненная морская и вкус у нее, когда привыкаешь, хороший. Кстати, арабье так и не сумело научиться делать установки опресняющие морскую воду. Уровень их развития ужасный. Лишь грабить и убивать и больше мозги не работают. 

Стираем и сушим наше белье. Пью коньяк. Расслабление в Шабат просто прекрасно.   

Опять захлебываюсь...

Я снова начал захлебываться в новой пучине моей депрессии. 

Она меня тянет на дно. 

Со стороны не углубляясь у меня все стабильно. 

А эта зараза словно обострение какого то вируса начинает снова отравлять мне жизнь…

Решил не ехать сегодня за таблетками рецепт на который я получил вчера от доктора в системе Маккаби. Попросту нет у меня на это физически сил…

Мы с женой столкнулись с таким только в Израиле, купить возможность есть многое но вот физических сил встать и пойти это купить в магазине попросту нет, ни у нее ни у меня…

Раньше, когда я работал меньше часов поднимал себя за шиворот и шел, сегодня уже хватание себя за шиворот не помогает…

Жене наконец то поднимают зарплату. Впервые за почти 10 лет работы на одном месте она таки будут получать в час 34 шекеля… Напомню минимальная оплата труда 35…

Завтра она наконец идет к врачу… Будет проходить все анализы и займется таки своим здоровьем…

Смотрю сейчас в Нетфликс итальянский сериал «Субура». В какие же страшные проблемы можно попасть поддаваясь жажде легкой наживы… ну и конечно мерзкая человеческая гордость. Сколько она бед принесла своим рабам!

Уже два месяца как не разговариваю со своей мамашей. Меня это уже не тяготит а скорее даже наоборот снимает тяжесть постоянно слушать ее упреки и какая она святая и какой я неблагодарный сын… Это я то, неблагодарный? …

Так и хочется ее спросить а она считает себя действительно хорошей матерью, которая отдавала свое время и силы на своих детей а не………..

Не в праве судить ее. Но разговаривать и опять что то доказывать попросту нет сил. Она хочет всем что-то доказать, пусть доказывает дальше но без меня… Скажу лишь что конечно она дала мне жизнь, но и самое худшее в моей жизни подарила именно она мне! Ненависть, ярость, злоба, нецензурная брань, это подарила мне она… Воспитала меня бабушка и улица… Ну и книги конечно, которые я читал с утра до вечера. Четыре попытки самоубийства, три из которых произошли именно в детстве, благодаря ей….

Ну и у нее есть сын ее радости. Мой младший брат. Человек которого она родила от любимого ей на тот момент человека. А я был попросту выброшен из ее жизни в 14 лет, потому что у нее наладилась ее личная семейная жизнь! Но когда семейная жизнь уже в другом городе развалилась, опять виноваты все, она одна святая! И опять виноват я! Да при чем я? Я к тебе вообще не лез. Без тебя я пошел учиться. Без тебя я влюбился и женился. Без тебя у меня родился сын…

А ты и сейчас никак не можешь уделять внимание ни своему единственному внуку ни невестке, обвиняя опять таки меня- что я настраиваю их против тебя…

Спасибо тебе, что выбросила меня из своей жизни, когда мне было 14 лет. Иначе я бы давно живя с тобой и твоим мужем- покончил жизнь самоубийством. Ты всегда была для меня кем то типа, злой мачехи… Я всегда ждал что наконец придет моя настоящая мама и заберет меня из этой приемной ненавистной мне семьи…

Ты моя биологическая мать но по сути относилась ко мне как и мой биологический отец, с которым даже я и не знаком.

Тебе плевать было на все мои чувства и боли. Тебе лишь всегда было важно твоя личная жизнь и шмотки….

Ты добилась своего. Теперь ты живешь одна в Германии. У тебя есть все, что ты хочешь. И пособие и твоя кошка и твоя собака. Докажи наконец самой себе, что ты правильная женщина, ты можешь жить и никого не обвинять в своих собственных ошибках…

А общаться с тобой я не могу. Мне больно от твоих постоянных обвинений и от твоей неприязни ко всему свету.

И конечно благодарен тебе, что ты родила меня. Но думая о своей жизни, прихожу к выводу что лучше бы мне не рождаться вовсе в такой недосемье….

Еще благодарю тебя за то, что ты еврейка. Благодаря тебе я нашел себе пристанище на этой планете… Страну которую люблю… 

Надо же хоть за что-то тебя благодарить….

Начал работать. Давит сердце и невероятно тяжело на душе…