Жена ушла в гости и я опять остался дома один. Теперь с уверенностью могу сказать:- одиночество мне нравится. Молчание мне нравится.... Только моя жена в этом исключение...
Мне нравится когда вокруг меня нет людей. Нет сигаретного смрада, мерзкого хохота или шума колёс автомобилей...
Иногда мне кажется что во мне растёт будущий заключённый одиночной камеры.... Остаться одному со своими мыслями а ещё лучше с большим количеством книг... Ну это я так...
Почему то болят мои легкие как при воспалении легких. Надо бы заглянуть к семейному врачу...
А иногда думается что если бы Всевышний дал бы мне прожить хотя бы до 70 лет я был бы доволен... Главное чтобы я не пережил свою жену, должен умереть первым- просто не вынесу потерю жены.... Пишу как эгоист сейчас это, сознаю.... Но не могу допустить мысль по другому...
Там в Украине моя жизнь была такой убогой, забитой и измученной депрессией что кажется и не жил вовсе а мучался...
Теперь когда антидепрессанты действуют мне иногда хочется пожить, с женой и с книгами....
Меня конечно угнетает тот факт что найти любимую работу у меня в Израиле вряд ли получится.... Но я мирюсь и выбираю такую работу которая бы не заходила мне глубоко в мозги.... Так я могу продолжать быть собой... Но и такая работа зачастую физическая и далеко не легкая.... Как бы я мечтал вернуть свои любимые места работы, которые у меня уже были... Книжный отдел в большом магазине...продавец-консультант. Салон мобильной связи- продавец... Сеть фаст фуд - менеджер по персоналу............ Все эти три места были работа для моей души, где отдавал себя без остатка, полностью...... Увы, в Израиле мне места на такую работу нет.... Мне кто-то говорил мол учи язык и добивайся такой работы..... Учить язык? Я оказался полностью бездарной личностью в этом деле. Потерпел крах. Польский и чешский которыми почти владею с ними было проще- корни славянских языков значительно проще. Иврит значительно сложнее... Поэтому не думаю что когда то смогу овладеть ивритом на прекрасном уровне....
Не могу почему то продолжать начатые Книги. Есть идеи и сюжеты но найти в себе силы писать никак не могу... Грустно что писать для себя ( а пишу исключительно для себя) сейчас не могу... Какое то творческое бессилие... Пишу я по старинке ручкой в тетради и уже через 10 минут моя правая кисть начинает просто невероятно болеть отдавая в плечо....и я бросаю...
Ощущаю что много хочется написать потому как жизнь уже или ее большая часть уже прожита... Остались самые тяжелые годы впереди, с болями и ломкой приближающейся старости....
Меня очень продолжают расстраивать люди которые вокруг меня. Моя мать... Сотрудники по Работе... Типа религиозные люди... Люди которые ходят мимо меня на улицах.... Идёт полнейшая деградация человека....
Зачем вы обижаете мрази животных? Зачем вы давите насекомых на улице в их среде обитания?
Иногда очень хочется покалечить человека который садится сзади меня в автобусе накуренный. Ну нажрался говна так иди в угол забейся и рот прикрой свой, ты воняешь как тот пёс наевшийся говна на улице!
У людей нет будущего... Они сами себя уничтожат.... Нет будущего и у меня. Потому как с депрессией долго не живут....
Комментариев нет:
Отправить комментарий