31.01.2026

 Шабат. 86 дней до отпуска.

Вот и пришел конец январю месяцу. Как то невероятно быстро прошел месяц. Опять и снова констатирую скоротечность времени. Того и гляди, чик-чак и нет года... 

Довольно читаю группы про депрессию, биполярников и прочий сброд, моих товарищей по несчастью. Там многие рассказывают про состояние, которое часто испытываю и я. Странно, что не понимаю по каким причинам я это делаю, но все чаще утешаю и поддерживаю людей в их страданиях и боли. Хорошо думаю, если бы подобные доводы в пользу того, чтобы продолжать жить дальше, приводились и мне. Но некому... Да и с большой вероятностью я бы их не услышал.

Спал долго. Всю ночь храпел и жена меня толкала. Никаких снов не видел и не слышал. Общался с Сережкой по телефону. Он очень любит долгие беседы по телефону а мне они не выносимо и очень часто. Резко закончить с ним разговор не могу и потому, часто мучительно терпеть беседы. Устаю и физически и эмоционально.... Темы наших разговоров очень интересны и человек он, очень хороший. Только я вот, стал давно не на столько общителен, чтобы болтать столь долгое время. Однако чувствую какую то обязанность звонить его и спрашивать, что да как.... Чаще угнетающая меня обязанность....  

Голова разрывается от боли. Хочется поспать. Но весьма сильно жаль времени выходного дня. Хотя что я буду делать? Смотреть сериалы или читать...

В синагоге полно каких то детей, но орут они сегодня вменяемо. Не так как обычно. И это полутишина устраивает.  Мечтаю, что если переедем на новую квартиру, то будем выбирать место подальше от трасс и скопления людей. Мне жизненно важна тишина. Лучше гробовая...

Нет никаких стремлений. Нет целей. Нет сил ни на что большее.

Вчера отослал новое письмо от психиатра моему адвокату. Спросил ее, когда мы будем вновь подавать апелляцию? Если она откажет, найду нового адвоката. Решил бороться с государством дальше. У меня нет выхода.... 

Наконец то избавился от дебильной привычки, каждый день заходить в личный кабинет своего оператора мобильной связи и смотреть сколько потратил гигабайт, минут. Зачем? Минут у меня 4000. Гигабайт 500! Фух, все, покончил с этим.

Глуховский. Метро-2033

 Очень доволен, что прослушал этот 24 часовой роман. Представляешь, целые сутки моей жизни. Кажется это глупо тратить свою жизнь на прослушивание фантастики. Тогда сравни, с ежедневным грохотом и скрежетами салонов автобусов, орущих детей, пищащих на своем языке эфиопов по телефону "говорящих" во все силы своих голосовых связок. Сидящие неподалеку от меня выпендривающиеся перед друг другом арабы. И прочее, что встречает меня во время поездок сначала на Метроните а дальше на зеленом автобусе. Больше часа в одну сторону и столько же в обратную. Поменял бы ты жутко бесящий тебя шум на интересную аудиокнигу? Я свой выбор сделал и остался доволен. Роман удался на славу. Не шедевр, не восторг, но достаточно насыщенный сюжет, чаще, чем вызывающий скуку.  Я очень люблю романы, которые описывают выживших людей после пост апокалипсиса... Мне близка эта тема. Хотя по моему, после серьезного глобального уничтожения, навряд ли останутся выжившие. Не будет пищи, воды, других необходимых для выживания предметов и вещей. Веришь ты или нет, это не важно. Конец человечества близок. Либо сами злобные люди уничтожат планету- ненавидя друг друга, или Всевышний наконец уничтожит всё.... А если кого и оставит из людей, их будет крайне мизерное количество выживших... Это мое личное мнение. 

Книгу прослушал и если у тебя есть такое "порченное" время шумом и суетой вокруг, то вот именно такое произведение увлечет и поможет вероятно, даже отвлекать самого себя от мрачных мыслей постигающих каждого.... Ну а я начинаю второй роман из трилогии, Метро-2034.....

О моем увольнении.

 Вчера разговарились с начальницей на работе. Она так между прочим проболталась, мол буду беседовать с нашим новым потенциальным сотрудником. Я прекрасно понимаю, что это автоматически означает, что кого то в этом случае попросят на выход. Уволят кого то из нас... Моя первая мысль, сразу же словно молния сверканувшая в сознании, что уволят меня. Я давно уже об этом думаю и осознаю очень ясно, что моя трудоспособность, ухудшилась очень заметно. Хожу зомбическим шагом. Часто сижу в раздевалке. Все забываю. Много у меня грехов по рабочим делам. Об этом подозрении, даже сказал своему психиатру позавчера.... Начальница резко вскинула голову и громко заявила:- Но не думай Адир, что это коснется тебя! Ты мне необходим здесь! Как никто другой.... 

А я ведь сказал психиатру, что думаю, что меня уволят вскоре и она взяла и написала это в документе для Битуах Леуми! Прочитал, то что написала доктор лишь сегодня, спустя три дня... А тут меня заверяют, что увольнения не получу! 

Переслал документ моей адвокатше Лиэль. Попросил подумать и подготовить почву для подачи новой просьбы в Битуах Леуми.... Пока молчит.

Хочу ли я, чтобы меня уволили? Нет. Мне хорошо работается в порту с начальницей Ливаной, я уже как дома там... Но хотелось бы работать меньше времени. А если получу пособие от государства и льготы как инвалид, возможно и вовсе ушел бы с работы. Подрабатывал может два дня по три часа... 

Вдруг как в сказке....

 Неожиданно для меня самого, мое правое колено мучившее меня половину прошлого года, внезапно, прекратило ныть и болеть!!! Что же произошло? По какой причине? Не надевал бандаж. Не использовал обезболивающие, которые мне прописала ортопедиха. И сегодня не болит, совсем!

Правда для протокола, отмечу, что когда моя сотрудница проявляет доброту и подвозит меня с работы до остановки Метронита, очень больно сидеть поставив в небольшом сгибе колено и вылазить из машины, когда ставлю на выходе первую больную ногу. Вот тогда, даже когда уже шагаю к остановке, некоторое время боль продолжается и хромаю. Через несколько минут прекращается и о ней забываю. Спасибо Богу! Хоть эта проблема хоть на время, ушла.

Вопрос в IKEA.

 Когда я целыми днями бегал по Икеа, я слышу один и тот же вопрос:- Слиха! Ата овед по? (Извини, ты работаешь здесь?)... ответив на вопрос раз десять, начинаю уставать от него... Сегодня использовал новый вариант ответа: Ло, Ани овед бы кнесет! (Нет, я работаю в парламенте...) Реакция человека:-Беэмет? (что правда?)... Я ржал.... Судите сами, бегаю с тачкой груженной мусором и меня спрашивают работаю ли я здесь....

Группы в Фейсбуке.

 Разочаровываюсь все больше и больше в группах в Фейсбуке. Встречаю рекомендации групп по интересным для меня темам. Радуюсь и захожу посмотреть, что интересного? И что же? Реклама совсем не по теме группы, тупые пошлые темы... Арабы ищущие большой любви и зовущие прилететь в Ирак или Саудию, турки флиртующие с участницами группы. Что за идиотство?! Почему большинство групп заброшено и там творится хаос?

Самые мои счастливые дни…

 Анализируя всю свою жизнь делаю новые выводы по самым счастливым дням в моей жизни, на моем 49 году….

1) Когда узнал что моя любимая, призналась что любит меня…. Наша свадьба.

2) Рождение нашего сына. 

3) Когда я только первую секунду ступил на Землю Обетованную и получил гражданство моей страны….

Были и еще дни, но они либо забылись или потускнели на фоне нового опыта…

30.01.2026

 Пятница. 87 дней до отпуска. 

Спал как мертвец с одним отличием, снился сон. Наверное и запомнился из-за своей нелепости или забавности. Значит якобы у жены оказались родственники в Казахстане, которые пригласили нас в гости. Мы полетели. Там они нам сообщили, что решили сделать нам вторую свадьбу и потом вручить нам богатый подарок. Ну мы с женой уже там и наши возражения их не заботили. Свадьба была с шиком на безумное количество гостей. Пили и ели. Поздравляли нас. Ну как бы странно, мы ведь много лет прожили вместе в браке. Но самое непонятное нас ожидало позднее. Для нас построили целый дворец! Я строил со всеми подрабатывая и не знал кому предназначен сей домик.  Когда нам сообщили о подарке, мы были в шоке! Мы ведь прилетели лишь в гости! Гражданство у нас этой страны нет! Далее, ко мне подошел самый старый и уважаемый человек этого городка и сообщил, что одно условие подарка, чтобы мы остались здесь навсегда и у нас родился ребенок!!!…. Тогда встречные условия выдвинул и я. Пришлось объяснить, что я еврей и имя у ребенка будет только еврейское и израильское!!!! Есть имена еврейские но далеко не известные в Израиле, это больше имена на идише. И добавил, если это будет мальчик, то будет обрезан на 8 день как положено.,И никакого ислама принимать мы не будем…. Дед пошамкал губами и согласился. Вот когда мы начали покупать мебель, жена меня разбудила….. Вот такой странный и не понятный сон.

Сегодня кроме похода по магазинам, жена попросила меня съездить забрать две посылки. Одну забрал а за второй поеду после моего свидания с морем….Где и сижу в данный момент и слушаю музыку….

Отчаяние пока не отпускает. Сковало сознание. Мечтаю смотрю в глубину моря о том, что сегодня у нас на обед пятничная еда, паста с морепродуктами….

Как симпатичны мне скучающие собачки. Их хозяева плетутся за ними и собаки бегут оборачиваясь как бы и со словами:- Ну что вы плететесь как кошки? Надо побегать! И с такими взглядами начинают зевать разевая пасть, куда тут же залетает сонная муха. Собаничка тут же кашляет наклоняя голову вниз и решает продолжить свой бег.,.

Наконец-то нашел в себе силы позвонить и записаться к моему оптометристу Леону, самому лучшему, которого когда либо знал. Пора сделать новые очки для чтения и просмотра сериалов на айпаде. Моим нынешним 15 лет!!! Заказывал еще в Харькове до отъезда. Они зацарапанные в сопли. Да и оправа уже в печальном состоянии…. Леня сделает мне очень хорошо- я уже убедился в этом. Не хочу и думать о другом мастере. А цена? Какая разница? Распишу на полгода…

Наркомания.

 Арабка в автобусе зашла и стала дергаться. Подтягиваться. Приседать. Вращать головой. Растирает себе руки. Маршировать... Окружающие начали с ней говорить и шутить. Но я выросший с наркоманами, хорошо знаю что эти действия очень похоже на «ломку»...

По не понятным мне причинам, представители именно этого народа, употребляют и продают всякое такое в Израиле....

29.01.2026

 Четверг, 88 дней до отпуска.

Странно, что мне снились сегодня, достаточно четкие сны. Мол я, Игорь и Ира, вышли на работу в порту, субботним днем и занимались уборкой кухни и ее оборудования. Все лица, эмоции, диалоги- все осталось передо мной. Это большая редкость, сон, который помню. Удивляюсь и другому, чем больше продолжится этот день, тем больше забывается то, что я видел во сне....

Вчера вернулся от врача достаточно поздно. Около 18:00. Устал эмоционально а потом и физически. Меня напрягают эти поездки, разговоры, тьма людей в Метронитах. Да и вообще, по не понятным причинам, всегда ожидаю визит к психиатру с каким то напряжением, какой то тревогой. Ну сегодня это все должно из сознания уйти. Следующая встреча с доктором, запланирована на май месяц, а до этого, еще столько времени....Можно вздохнуть с некоторым облегчением. Февраль у меня без врачей. Март, Ультра Саунд почек и визит к урологу. Но до этого еще надо дожить....

Сегодня последний рабочий день января. Невероятно! Не желаю снова повторять, что пугает мой ужас от быстроты ухода времени. Но к этому, наверное привыкнуть невозможно...

Сейчас так и не понимаю, плохо мне или нормально. Закончилось мое падение в яму или еще продолжается? Утром всегда тяжело оценить свое самоощущение. Тело еще находится в липких и цепких, объятиях сна....

Сегодня я буду работать за Арика, нового пацана, который убирает на портовых платформах. Меня будет возить на кольноит, начальница. Я буду выходить на каждом месте и делать свою работу а она будет как обычно, трындеть по телефону. А во второй части дня, у меня запланирована уборка гаражного ангара, склады. Там бетонный пол. Я вывожу пожарный шланг по всей территории, куда он сможет дотянуться и струей мою все полы. На них часто пыль, какашки голубей, котов и пыль с мусором. Сбив все вышеописанное сильным напором воды, дальше просто шваброй с резинкой или как мы здесь ее называем "магав", веду потоки воды прямо к выходу. Вот и вся работа. На словах проще простого. На деле же, надо попотеть. Огромные объемы.....

Все больше расстраиваюсь своему уровню иврита. Вчера сказанул такую фразу парню, что стало самому стыдно. "Махар будет гешем!" Это какая то каша из слов. Махар- завтра. Гешем- дождь. Как мы часто себе сами говорим: И иврит не выучил и русский забыл.............

Ну вот приехал в порт и тут уже мощно воняет выхлопами каких то заводов. Дышать невозможно и тянет на рвоту, когда читаю носом запахи. Нет, не все таки падение дальше у меня продолжается. Большинство окружающих меня, могут не замечать как мне плохо внутри. Могу поддержать разговор и даже кого то приободрить. Но внутри меня...боль... мрак...

Я слишком много пишу всякого…

 Задумался над тем, сколько пишу всякой ереси за сутки. Мой блог. Группа о мобильной связи и группа о прочитанных моих книгах- эти две,  вот в Фейсбуке. Кроме того сообщения сыну и жене. Брату. Еще нескольким хорошим людям.... Как меня не разрывает? Как депрессивный человек находит где то там у себя глубоко, какие то "творческие" силы и столько пишет? А я не знаю! Как то пишется и все. Даже когда у меня харя постная, обвисшие губы и нахмуренный лоб беру и пишу, часто даже до начала, не знаю какую тему начну. Но вот прислоняю указательный палец к экрану и понеслось.... Со блогом мне самому понятно. Это мой надрыв, боль и для того, чтобы все это проговорить и успокоиться... Ну предположу, что это тоже какая то моя потребность? Странное дело, что когда я стал мало говорить с людьми, то стал много писать всякого.... 

У психиатра сейчас...

 Открыл дверь приемной, моей психиаторши, за больше чем час, до времени моего приема. Сидел какой лысый мужик. Он вытянул длинные ноги вперёд, как паук в паутине. Вышла моя врач из своего кабинета и позвала лысика... После пришла какая то нервная тетка. Сапоги до колен. Она уселась рядом со мной и положив ногу на ногу, начала ими трусить и дергать.... Потом наступила очередь какого то звонка приема. Врач вышла, сообщила мне, что мне нужно обождать, ещё рано. Я согласился конечно. Поговорила доктор по телефону с бабулей какой то. Не долго. Минут 10....Впустила эту дерганную. Мне слышны все разговоры. Стараюсь не слушать а заняться чем то своим... Пришла какая то девушка, вся в белом. Как прынцесса! Она жалуется врачу на таблетки и хочет другое! 

По не понятным мне причинам, все сегодня ивритоговорящие. Обычно часто встречал преимущественно русскоговорящих. 

Пришла странная пара. Мама с дочкой. Схожи на друг друга как две капли воды. От них резкий запах застарелого, не мытого тела... Посидели- посидели и ушли!!!!???? Девушка какая то пришла. Странно повязанный платок на голове, как у бабушек в деревнях в Украине. Только у нее завязан как колпак! 

Всевышний, что я среди них всех делаю?😭 Неужели я тоже так выгляжу среди общества? Ужасно если так.... 

Еду уже домой в Метронит. Слушаю такую чудесную песню одной польской группы…. Какая хорошая композиция! По моей шкуре проходят мурашки…. Исполнение на таком мягком польском, хочется слушать и слушать это беспрестанно. 

А чем говорили с докторшей? Не знаю. 🤷 

Хочу домой и больше ни о чем не думать…

Единственно, что врач мне выдала новое письмо для оформления инвалидности. Которое по ее мнению должно убедить Битуах Леуми, таки дать мне инвалидность 40%. Сейчас уже имею 30%…. Дай то Бог. Злой ливень везде… Все в воде. Надеюсь пыльная буря ушла к арабам и их ненависти….

Ухожу …

 Идет весь день ливень. По этой причине имею право, толком ничего и не делать. Сижу в интернете и ты наверное заметил, сколько «понаписял» здесь новых постов за сегодня. 

Уже больше недели нахожусь в плохом состоянии. Сегодня видимо пришел пик. Не могу находиться среди людей. Они мне мешают успокоиться и прийти в норму. Хотя скорее это моя надуманная причина. Я всегда не нахожу приятным, общество людей вокруг. Раньше терпел и тужился, чтобы вытерпеть а сейчас это мало, когда получается. Сложно. 

Попросил начальницу уйти домой в 14.00. Во первых, мне плохо. А во вторых, еще надо к врачу. За окнами льет дождь. Могут быть проблемы с автобусом, который должен меня  вывезти из нашей глуши в цивилизацию. Вот потому и выйду с работы за 2 часа 45 минут до приема. Добраться пешком до упомянутой мною цивилизации около 40 минут, поэтому всегда выход работы с запасом времени….

Дождь сегодня будет идти весь день. Он так называемый грязный, как говорим в Израиле. То есть смешанный с песком. И от того, все стеклянные и гладкие поверхности, покрываются мутными каплями….

Почти ничего сегодня на работе не сделал. Сидел весь день внутри главного корпуса. Никто мне и слова не сказал. Завтра будет очень много у меня работы. Уже не важно будет дождь или нет….

Кто дал право?

 Серьезный и одновременно страшный вопрос у меня возник не так давно. 

Кто дал право, людишкам, решать самим, какая секта, Вера или религия истинная, правильная, верная?

Давай отталкиваться от первоисточника. Для меня, это в первую очередь Священное писание. Так вот, очень много текстов в нем, дано в виде символов, образов, сравнений, видений.... Как их понять правильно? Хорошо, есть тексты, когда один дополняет и объясняет другой, в самом Писании. А ведь очень многое не возможно понять или объяснить! И вот тогда, всегда в таких группах, возникают авторитетные лица, давшие себе право, интерпретировать то, что написано... Вот в Израиле, это так называемые мудрецы. Жившие очень давно или живущие сегодня. Они учат, трактуют и убеждают, что именно их взгляд верный и никакого инакомыслия быть не может.... И вот в этом моменте, возникает конфликт. Начинается противостояние между этими течениями, ветрами и религиями.... Тора одна но объяснений к каждому тексту, сотни! Если не больше....

И как тогда быть? Никак. Возможно в свое время только Всевышний имеет так скажем авторские права, на то, чтобы объяснить что верно а что нет....

На что, трачу свое время?

 Вот задумался сейчас. Сейчас сижу в раздевалке на работе и протираю рабочие штаны. На улице сильный дождь и ничего не делаю. Ведь моя работа, преимущественно на улице... 

Кроме рабочего времени, это 9 часов в день, 2,5 часа транспорт, туда и обратно и это 5 дней в неделю... 

Констатирую жалкую сводку. Пялюсь в Фейсбук, где уже 11 лет веду свою собственную группу "Мобильная связь Израиля и ещё" ... Смотрю сериалы. Пишу этот блог. Интернет- это преимущественно моё все. 

Думаю про все. Анализирую самого себя. Изредка общаюсь по телефону... Переживаю и молюсь. 

Читаю Танах. Читаю разные книги и бумажные и электронные...

Сплю, пью, жру....

Все остальное занимает малую толику моей жизни. Его немного...

Да вот пожалуй и все.... 

Однозначно, скотский образ жизни.... Ведущий к деградации... 

О якобы полезном и витаминах.

 Все больше чем живу в этом вашем мерзком мире, тем чаще прихожу к выводу, что вся эта тематика здорового питания - это очень слишком преувеличенная информация. Все эти пресловутые витамины и их влияние на человеческий организм... Это достаточно поверхностная информация. Так называемые учёные, то считают одно вредным а уже через годы, вдруг приходят к выводам, что мол это ужасно полезно.... Количество витаминов очень индивидуально. Одним нужно одно количество а другим другое. Одному могут помочь а другому очень даже навредить. Ну нельзя так обобщать и утверждать, что этот фрукт очень полезен... Возьмём к примеру хурму. Вкусный фрукт. Долгое время, когда я жил в Союзе а потом и в Украине, много говорили, что это архи-полезно!!!! Первые годы после приезда в Израиль, я сжирал по 2 килограмма в день!!! А как думаешь ты? Так вот, когда я работал в частной больнице Элиша, кардиологи и хирурги, опытные специалисты объяснили, что хурма весьма вредная вещь и ее или не потреблять вовсе а то лучше исключить из рациона полностью. Одна из проблем связанных с хурмой, состоит в том, что она может создавать большие проблемы с кишечником, не говоря уже за другие общие проблемы.... 

А вот другой нюанс. Даже если огурец, помидор, яблоко - и имеют много своих полезностей, мы ведь совершенно не знаем на какой почве и какими химикатами они обрабатывались! Например клубнику в Украине, чтобы была красивой и крупной, удобряют человеческим калом! Не везде конечно а в частном порядке. Насколько это токсично, подумай.... 

Воздух, вода, дождь, испарения- все это давно отравлено человечеством в промышленных целях и уже очень давно нет почти ничего полезного на этой планете за исключением очень редких мест.... 

Поэтому не стоит сходить с ума от поиска витаминов и очень полезной пищи. Важно сбалансированное и разумное употребление разнообразного питания...

Племя тараканов Ку-ту.

 Я уже тебе осточертел с этим дурным названием. Знаю. Но надо это зафиксировать. Вчера Саша зі Львова. Специально подчёркиваю на украинском языке, о лучшем городе Украины... Так вот Саша, очень хороший человек, предложил мне помощь в напечатании этой моей повести. Я ему очень признателен за предложение. Искренне благодарен за всю доброту, не заслуживаю ее... 

Его предложение подстегнуло вновь заняться этой работой. Продолжить продумывать сюжет, главных героев, описание.

Соберусь вот с силами и постараюсь написать первую главу. По памяти очень плохо все помню. Поэтому повесть будет написана сначала. Категории персонажей, термины и войны между насекомыми будет мною углублены...

Решил использовать приложение Эппл Pages. Единственное не могу понять как его синхронизировать с Айпадом. Надо спросить Чат ЖПТ или Рому, он в теме....

Единственное сейчас, уже больше недели нахожусь в кризисе. Полное упадничество и отчаяние идёт по возрастающей... При таком положении сложно думать, фантазировать и творить...

Я действительно увлечен насекомыми. Они меня удивляют и радуют. Что ещё не знаю, каких насекомых взять в описание. Украинских или обитающих в Израиле. Они совершенно разные и Израиль выигрывает по их количеству и разнообразию однозначно!

Ещё думаю, что после того, как будет написана повесть на русском. Сделаю перевод на украинский и польский. Благо есть современные словари в интернете и помощь специалистов не понадобится.

Дай мне Всевышний сил, энтузиазма! Как понимаешь, это вновь делаю для запудривания себе мозгов. Хоть немного уйти от моего частого состояния... 

28.01.2026

 Среда. 89 дней до отпуска. За окном льет такой не веселый а скорее мрачный дождь. На часах еще 4:30 утра, темно, не могу определить его силу, глазами, поэтому измеряю ушами. Внезапно на близлежащих эвкалиптах к нашему дому, все хором, словно пьяные на свадьбе, заорали одновременно вороны. Занервничали и возмущались. Видимо они проснулись из-за сильного ливня, свалившегося на них, когда они это не ожидали. На этих эвкалиптах у них прямо целое поселение. О! Кстати! Хорошие персонажи для углубления моей истории, сказочной повести, которую решил вернуть к жизни. Подумать только, этой моей повести о тараканах, больше 35 лет!!!

Сегодня мне надо попасть на прием к психиатру. Даже и не знаю, о чем мне ей рассказывать. Дела мои депрессивные, все в том же ключе, то в глаз то полбу.... А выделить что то очень хорошее или очень плохое не могу. Все тоже самое. Не хочется новых таблетосов, не хочу увеличения и без того больших доз.  Скучно мне не бывает. Знаешь как развлекаются психически больные, когда им скучно? Самое первое, они прекращают принимать назначенные им препараты. А что? Делать им нечего. Работать не надо. Волноваться о семейном бюджете нет необходимости. У них вся их жизнь сплошное бегство от скуки... Тогда они просто прекращают принимать лекарство. Это им кажется забавным и смешным. В моем случае это опасно. Если не буду принимать свою химию, в начале начнется ломка, симптомы отмены. Дальше следуют ужасные ухудшения психики. Человек и после этого продолжающий отказываться от лечения, после получает еще худшие последствия, чем были у него до первых проявлений болезни до диагноза. Если ты читая мой блог начинаешь думать, что пора уходить даже от короткого общения с Адиром из вежливости. Поощряю и одобряю. Не о чем со мной общаться. Это вредно.... Да и не могу я быть кому то другом. Буквально. После вот того, как со мной приключилась та история с моими якобы друзьями, не верю в понятие дружба. Это миф. Этого не существует..... Ты нужен другим, пока в чем то им приносишь выгоду. Человек с расстройством психики, априори не может быть другом. Не обманывай сам себя. Потихоньку от такого человека отходи, если стесняешься а если нет, просто прямо и правдиво убегай! .... Оговорюсь, исключения для понятия дружбы есть но весьма и весьма редки... Как остатки динозавров в этом мире... 

Когда я добрался до остановки Метронит пошел такой приличный дождь. Вчера была пыльная буря и сейчас во время дождя там и сям появились разводы песка...

А до остановки зелёного автобуса дождь усилился ещё больше, в разы!

Ты же знаешь, я люблю дождь.

Нашел для себя самое простое объяснение, что такое биполярное расстройство. Это нарушение биохимических реакций в мозге. То есть идёт крайность. Либо восторг который может резко без причин, перейти в ужасное отчаяние.....

Зачем ты читаешь этот блог? Я ведь вижу, кто-то заходит и читает. Некоторые даже перечитывает! Кому интересно читать изливания души, больного психически? 

А знаешь, я вижу вокруг себя много больных психически. Нет, диагноз им не ставлю. Просто это бросается даже в близорукие глаза. Человек находится в какой абстракции. Заторможенность. Постоянная задумчивость и странности в его/её логике.... Молчит и держится в стороне от общества... Да многое другое... Нет, не общаюсь и с такими. Лишь сочувствую им. Бороться с таким без лекарств очень сложно.... Уж я то знаю.... 

Не хочу никого видеть вокруг…

 Придумал как мне не видеть окружающих меня людей в общественном транспорте. Как и всем, сильно близоруким людям, надо просто снять очки и слушая в наушниках аудиокнигу расслабиться….

Вариант эффективный. Проверил. Я никого не вижу, лишь размытые силуэты. Все вокруг, орут, пляшут, выясняют отношения, пялятся в одебиливающий Тик ток, воят дети, бородатые арабские дети- выпендриваются друг перед другом. А мне наплевать! Я никого не вижу и не слышу. Еду так и на работу и с работы.

Меняю темп работы.

 Силы мои, чем то или кем то, постоянно пожираются... Утром поднял свою жирную тушу и уже ощущаю отсутствие своих физических сил... Решил менять свои настройки. Одно из изменений состоит в том, чтобы, не бегать и прилагать усилия не делать мою работу скорее -скорее. Ну вот какой в этом смысл? Сделаю я порученное за час/полтора или за 40 минут, легче сделать спокойно и размеренно... Итак эту всю рабочую неделю надо не забывать делать мою работу очень медленно... 

Буквально это в моем понимании, это называется тянуть время. Стуча подошвами ботинок об белую уже зацарапанную плитку, хожу не спеша. Но плохо мне и так и так.... И все равно не взирая ни на темп ни на время исполнения задачи, вся рабочая рубашка мокрая от пота...Прямо мокрица какая то....

И снова за брата...

 Задумался над тем, что с 1993 года мы редко или лишь иногда с ним встречались. Мы не жили сначала в поле зрения друг друга и толком не знали, что и как творится в душе каждого из нас.... 

Нас соединяло больше наша мамаша. А уже и из-за него, вынужден был с ней общаться и я... 

Помню, он был ещё совсем пацаном и работал на книжном базаре, я пришел к нему и попросил взаймы деньги на разбитые единственные очки... Не задумываясь помог мне. Кстати я так ему и не вернул те 100 гривен...

Братик, поддерживал и мать и мамашу финансово, ежемесячно. Особенно последние 5-6 лет нашей жизни в Украине. Благодаря только ему, я мог получить буквальное спасение жизни от запущенного гайморита. Гной уже выходил из гайморовых пазух на пути к мозгу. Я все время выхаркивал гной и ощущал ужасную боль и напряжение в области лба и область переносицы. Температура вечная была 37,5....Когда благодаря связям брата, я попал к заведующей больницы ухо-горла-носа, меня через день положили на операцию и выкачали большое количество застоявшегося гноя... И так получилось, что я остался в живых... 

А второй раз, брат мне сильно помог с операцией с геморроем. Мне его вырезали и сделали все как надо. Опять таки у брата и там были знакомые знакомых...

Когда гомеопаты поставили мне диагноз связанный с онкологией, он все сделал, чтобы я попал в киевскую лучшую, израильскую больницу... Где этот диагноз опровергли....

Когда сын попал в передрягу с полицией, снова он пришел нам на помощь...

Именно благодаря ему, мне удалось пройти десятки разных инстанций и выплатить целую гору денег на разные госпошлины, когда я собирал документы на выезд в Израиль.

А четыре поездки за границу, наше совместные, оплатил мне брат, я чувствовал себя ужасно неловко... А его подарок мне, побывать в музее Ван Гога!!!

Сейчас не перечислил и половины того, сколько он мне помогал и буквально спасал от больших денежных затруднений....

Он продолжает помогать и удивлять даже в мелочах нам здесь, в Израиле....

Мне стыдно перед ним, что я никак не смог ему воздать сторицей, хотя здесь в Израиле. 

Господи Вседержитель, не смотря свои дела, проблемы, всегда хотел и оказывал мне помощь.

У меня нет и не было в жизни, такого спасателя....

Теперь ты понимаешь, что он для меня сделал?

Вот так анализируя, он мне ближе чем наша мать, хотя по крови, мы братья лишь на половину, по матери. 

Сколько же доброты и помощи я уже получил от этого некогда ужасно шумного свертка с голубым бантом, когда впервые его принесла в наш дом, мамаша….

27.01.2026

 Вторник. 90 дней ровно до желанной даты....Завтра к моему психиатру вечером. К сожалению именно завтра должно и начаться и закончится некое подобие маленькой зимней бури. То есть видимо завтра нужно будет конкретно мокнуть и идти против ветра... Да не боюсь такого расклада. Ну подмокну и что? Четыре дня уже, как я придавлен сложным обострением депресняка. Уже не сопротивляюсь. Попросту нет сил для этого. Она меня сжирает а я стою и лишь констатирую боль от этого.... Укус там то и там больнее а здесь вот в области шеи, совсем невыносимо. Она отрывая и пережевывая части моей души с удовольствием и чавкая, посматривает на меня изредка издевательски.... Кто создал тебя, что ты паразитируешь внутри меня и само твое существование зависит от меня и в тоже самое время сжираешь меня и мою энергию. Когда меня не станет ты ведь тоже подохнешь? Все это загадка для меня. Однако по моему, нет существа на этом свете как человек, которого всё пожирает и убивает и изнутри и снаружи.....

Мне очень не хочется видеть никого из людей. Одиночная камера, которая служит в тюрьмах как наказание, в моем случае, оказалась бы наградой. Единственное что, пусть там будет тюфяк, подушка, кровать и унитаз с умывальником. Были бы хотя немного книг, было бы совсем отлично. Одной из книг, пусть будет Танах.... Добровольно ушел бы в такую камеру. И если через длительное время я бы не захотел вернуться то пожалуй остался бы так.... Хотя как я без жены? Без сына? Без брата? Ну не знаю.... 

Беспокоит меня, что мое чтение Танаха, каждое утро, стало каким то мертвым ритуалом. Все дело в том, что это первое, что делаю после умывания и чистки зубов и молитвы. Мое сознание еще спит и чтение, глубина всей информации не проходит туда, куда я хочу, чтобы она заходила. То есть выходит, это чтение для галочки.... Когда тогда читать Святые книги в моем графике? Не знаю. Огорчает меня это..... Моей этой традиции уже года три....

Жена заболела. Сопли пока это единственное что явно это доказывает. Начинает покалывать горло... А ей нельзя сейчас болеть. Ведь нужно уже завершить эпопею с зубьями. Из-за сложности  процедур, наращивания кости, синус лифтинга и вкручивания имплантов, нужно непременно, чтобы человек был без посторонних вирусов. А иначе могут начаться проблемы с заживлением а то и вовсе проблемы ужасного характера. Но садик, где она работает- вечный рассадник инфекций. Малые просто собирают все болезни вокруг себя. Как пылесосики.... 

Смотрю, что многие фирмы занимающиеся уборками, подобной нашей, приподняли зарплату работникам до 38 шекелей в час. Чье то распоряжение сверху? Из-за того, что в этом году выборы в Кнессет? А может дело в другом? В Израиль прилетают много образованных и не бедных людей, знающих что такое хорошая, обеспеченная финансово жизнь? Они дружно отказываются идти на уборки а ищут нечто особенное, под их статус.... Очень острая нехватка кадров по стране на должности подобной моей. Очень хочется, чтобы то, что с апреля месяца нам обещают о втором повышении заработной платы до 40 шекелей в час осуществилось.... Цены на все сходят с ума. И доходы терпят крушение по сравнению с расходами.... Ты же знаешь, я осторожно отношусь к собственным хотелкам. Их почти нет....

Были мысли обновить Айфоны нам с женой и Айпады... А вот вчера подумал, зачем? Для меня Айфон это обычный смартфон и никаких понтов. Тоже самое и Айпад. Айфонам нашим три года а Айпадам вот будет 4 с половиной года. Но работает очень хорошо. Получают ещё обновления, что важно...

Засрал новые итальянские ботинки... Тоже начали вонять ужасно. Хотя надеваю каждый день новые носки. Правда носки с АлиЭкспресс. Может дело в них? Столько носков и трусов как в Израиле у меня не было никогда в жизни.... Это ужасает. 

Стал замечать, что мое туловище стало вдруг клониться вперёд. Словно сгорбленный старик... Зачем? Почему? Что за дела?

Глупый Адир со своими советами…

 Так как вся наша фирма перешла на электронную форму учета рабочего времени то теперь мы отбиваемся при помощи «соска» спец устройства , смартфоном.

Одна женщина, которая спрашивала меня совета, какой смартфон ей купить, не послушала и купила какой очень дешевый Редми. Что в итоге? Смартфон зависает, постоянно тупит, долго думает и даже при использования смартфона для учета рабочего времени, у ней, единственной, делает это значительно дольше , регулярно показывая ошибку. Еще раз! Пожалуйста не покупайте смартфонный мусор! Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи… Не помню, кто это сказал. Правда, вы сами решаете, выбираете как вам мучиться….

Некоторые заказывают китайские смартфоны на АлиЭкспресс. Там вообще ник-нейм, которые сделаны словно на волосатой коленке… Оно вам надо? Правда есть люди, которые думают, что как работают их дешевое и глючное, мол так работает и все другие смартфоны. Приведу наглядный пример. Долгое время мы покупали красную икру в банках. Казалась нормальная и цена не дорогая. Но когда мы купили красную икру на развес…. Я ужаснулся, какая же дрянь это баночная икра. Слизь от красной икры с консервантами… Знаете это сравнимо с понятиями «Небо и Земля»…. Все решать вам. Я лишь глупый дядька из телевиз….. Не…. Из записок сумасшедшего…этого блога.

Опять смерть хорошего человека...

 Вчера вечером умер Валера Кононов. Этот человек был "моим"  так сказать букинистом... Сколько же книг я у него купил.... Тяжело посчитать. Мне очень больно... Мы с ним много раз общались о литературе, книгах, что почитать.... Он был моим литературным   единомышленником.... Я не могу привыкнуть, что все больше людей вокруг меня умирают... Уходят навсегда безвозвратно.... Оставляют меня здесь, в гадском, омерзительном, не справедливом  мире... Очень сильно больно... Мы не были с Валерой близкими друзьями хотя он и друг по Фейсбуку но мне его будет очень сильно недоставать.... 

Все больше ощущаю себя в мысли, что все самые лучшие и хорошие люди или умерли давно или вот совсем недавно.... Треть моих друзей в Фейсбуке уже ушедшие... "туда"....

Господи, как же больно!!!!

Мои детские попытки стать писателем.

 Опять ударился в воспоминания. Видимо накрыло меня знатно... 

В 1987 году мне было 10 лет. Бабушка мне подарила набор красных блокнотов. И я начал в них писать рассказы. Получилось так, что у меня было сразу два направления моего творчества:

1) моя повесть-сказка "Новые приключения Колобка".

2) дневник моей сраной жизни.

Смысл сказки заключалась в странствиях Колобка в разных сказочных государствах. Его приключения и борьба за выживание. Книжечку сопровождал своими же рисунками. Когда закончил первую часть, то просил одноклассников прочесть и выразить мне свое мнение и впечатление? Были те, которые говорили, что им понравилось. В меньшинстве оставалось те, кто утверждал, что им это не понравилось.... Я весьма спокойно относился к критике и учел  мнение других во второй части. Следующий блокнот был написан мною за неделю.... Вот это уже имело мой первый "литературный" успех. Читал я много книг. Фантазия была богатая. Свободного времени навалом. Я регулярно прогуливал школу и искал повод в нее не ходить а то и просто сбегать с уроков... До сих пор у меня в ушах звенят вопли одноклассников кричавших мне вслед:- Прогульщик!!! А мне было как тогда я говорил, покакать.... Я был весьма плохим пионэром. Написание этих историй, было своего рода моим утеплением, уход от печальной реальности того ужасного времени моей жизни.... 

Бабушка выписывала мне разные журналы по моей просьбе. Такие как "Пионэрия", "Костер" и ещё один забыл как называется. Была скидка и бабуля ею воспользовалась... У меня возникла идея заработать денег своим рассказом, в упомянутые мной журналы. Я хорошо обдумав сюжет и как можно грамотнее написал два рассказа и отправил их во все эти журналы.... Очень хотелось таким образом, самоутвердиться и в своих глазах и окружающих. Мол пацан вот такой умница, не то, что вы сявота! Однако через три недели пришли письма от этих журналов, что они благодарны за рассказы и будут рады в будущем их опубликовать... Якобы есть очередь и они ей следуют.... За год они так и недосужились напечатать мой рассказ. А я дурак, с замиранием сердца открывал каждый новый номер журнала и искал собственные произведения....

Я пытался отправлять новые рассказы уже в другие доступные в библиотеке журналы. Те, точно так же, вежливо посылали меня подальше... Так меня и не признали писателем. Но мать и бабушка показывали полученные мною письма от редакций журналов на фирменных бланках и все соседи удивлялись:- Какой Адир молодец!.....

Под конец жизни Советского союза, в Харькове появился первый местный телеканал. Они объявили конкурс на лучший сценарий среди молодых людей до этого не печатавшихся. Приз, был в том, что по сценарию снимут фильм!!!!Сроки были ограничены и малы а объем страниц должен был быть не менее 50 страниц школьных тетрадей. Конечно же я не успел. Победил мой одноклассник. Я смотрел его фильм и если честно ничего из него не понял. Полная неразбериха и чушь. Напомнило мне фильмы Тарковского или нужные грузинские.... Зависть была? Я не помню уже.... 

Самое мое значимое произведение, которое начал писать в 1990 году имело название "Племя тараканов Ку-ту" и имело невероятный успех среди всех моих читателей, одноклассников и пацанов со двора... Пытался я его переделать но нет сил. Фантазия исчерпались. Хотя уверен, сегодня пошло бы на ура. Сюжет интересный.  Замысел хороший... Тетрадь с повестью давно канула, наверное в мусорку.... Жалею... 

Последней моей "книгой" станет этот блог. Начинал писать около 7 раз книгу под названием этого блога. Но всякий раз бросал.... Нет сил держать шариковую ручку в руке и писать-писать.... 

Сегодня нахожусь в поисках приложения, которое дало бы мне возможность набирать текст моей книги... Именно мою любимую:- Племя тараканов Ку-ту....

Вот пожалуй и все мое дебильненькое творчество....

Найденные 100 шекелей.

 Как то прогуливаясь с женой невдалеке от моря, я резко узрел  новую хрустящую стошекелевую купюру. Она лежала на асфальте и здорово грустила. Солнце на неё так здорово заглядывало, что даже я со своим зрением ее заметил и не дал погибнуть, отправляя ее в карман... А то дождь пойдет или на нее наступят? Зачем бумажечку уничтожать? 

Есть ещё хуже меня!

 Смотря на одну сотрудницу на работе и то, как она ненавидит всех людей вокруг себя... осознал я ,что у меня не ненависть к человечеству а есть лишь некая дистанция, недолюбливаю я людишек. То, как надо ненавидеть людей можно поучиться у этой женщины на работе... На всех орет, на всех срывается, грубит, дерзит, игнорирует, закрывает свои двери с яростью и инициирует склоки с другими сотрудницами.... Ни один муж ее не выдержал- все ее бросали... да и находится рядом с ней не приятно, отвратительно. Она это показывает всем своим видом: пошёл вон!.... 

Это несчастный человек. Жаль ее, однако констатирую факт, я по сравнению с ней "заинька".... Не знаю правильная моя оценка или нет. Скажи мне сам....

Так что я ребёнок по отношению к людишкам...

Одебиливающий Тик ток...

 Опять о Тик ток.

Вчера ехал в Метронит и практически все сидящие там уставившись туда не отводили взгляда всю дорогу. Один парнишка, вообще меня особо поразил. Хорошо одетый, даже наверное симпатичный, смотрел Тик ток. При этом его нижняя губа отвисла и с ней свисала слюна... Честно говоря, зрелище жутковатое... Почему то преимущественно в это приложение пялятся больше молодые и подростки, дети. Чем это чревато? Скудоумием. Нарушении внимания. Мозг прекращает толком свою работу. При чтении наш разум начинает создавать сначала из букв слово а из предложений образ, ситуацию, людей, улицу и другое... А тут мозг особо и не нужен. Человек становится потребителем... Мне кажется в этом кроется большая проблема и проявится она чуть погодя... Но эта зависимость и одержимость Тик ток, так или иначе приведет к отставанию в развитии и деградации.... 

У меня был Тик ток, я его удалил через три дня использования. Есть действительно полезная информация а очень часто даётся довольно спорная а то и вредная информация....Это настоящая видео-зависимость... Зачем мне и вам такое нужно? Жаль новое поколение... 

26.01.2026

 Понедельник. 91 день до отпуска. Может прекратить этот дурацкий отчет до отпуска?..... Это ведь ещё достаточно не близко...

Три дня прошли в худшем моем сне. Все эти три дня у меня в календаре отмечены знаком "—", минус. Длинным минусом. У меня никуда не уходит, самое мое худшее состояние.... У меня уже большая усталость бороться с тем, чего победить никогда не удастся.... Я ведь и без всякого там пафоса, однозначно обречен! Читал много чего о людях, которые смогли перейти в ремиссию и даже в биполярном расстройстве, остаются активными и счастливыми.... Но ты Адир, не учитываешь один не маловажный факт. Есть люди получившие психическое заболевание в следствии каких то проблем, горя, потери любимого человека или переживших какой то кошмар.... У тебя ведь все иначе! Ты родился с ним! У тебя оно уже было заложено при зачатии и ты даже передал это на геном уровне своему сыну!!! Чудик уймись! Тебя и твою душу исправит лишь могила, как бы не прискорбно это не звучало бы. Это факт. Моя мать так презиравшая и ненавидевшая меня все мое детство, могла и не напрягаться, ведь я получил от нее самое большое проявление отвращение ко мне, ее гены, которые видимо меня и убьют...... Удивлен еще одним. Мой младший брат, с которым мы совершенно не похожи, зачатые разными отцами но рожденные одной матерью, испытывает тоже чувства подобные мне, но значительно мягче и тише. Робко смогу  сделать вывод, что вероятнее всего, ему досталось поменьше тех ужасных генов. Дело не в том, что я был не желанным а мой брат от ее любимого мужа. Здесь сыграла роль, что мне не посчастливилось родиться первым.... С одной стороны это очень хорошо, потому как братец не впитал в себя столько ее генетического яда и отравы, а с другой стороны, мне досталось столько, что проще было и не рождаться вовсе...... 

Хочу сегодня же, сейчас..... пятницу. Чтобы все бы меня радовало и ободряло, что я таки выходной.... Даже если Всевышний не даст нам возможность улететь в отпуск, все равно в те дни, на работу не выйду. Останусь просто дома....

Горечь от таблеток, связанных с биполяркой меня преследует постоянно. Надоело.... Завершил смотреть сериал на Эппл ТВ "Дома и соседи".... Что то типа драмы. Сестра главного героя, почти вообще о которой особо в сериале и не показывается, больна биполяркой. Она перестала принимать свои таблетки и ввязалась в приключение и соответственно получила проблемы. Ее брат, главный герой трясет перед ней баночкой с таблетками и кричит ей, почему прекратила принимать???!!! Полиция предъявляет ордер на обыск этой женщине и та теряется и впоследствии полиции, выдвигается обвинение, что они ворвались в квартиру, всунули в руку ордер на обыск, человеку больному психически! ....... Меня тоже до конца моих дней, будут называть больным психически. Может быть сыну и станет когда то легче, у него не настолько были отвратительные условия жизни в детстве, как у меня, по крайней мере я на это надеюсь, со мной дела обстоят хуже... Лучше пусть его болезни перейдут на меня, чувствую свою вину перед собой перед ним... Уже хотя бы за то, что передал ему биполярку.... 

Послезавтра мне к психиатру. Очень надеюсь, ничего не помешает.... 

Как бы мне прожить этот день? Как не броситься под груженный масаит?.....  ......  ...... 

Почему к боли невозможно привыкнуть?

 Есть разные виды боли. Внутренняя, наружная, сильная, слабая, пульсирующая, длительная, короткая, острая, ноющая и так далее... Мне все реже встречаются люди, после 35 лет, у которых ничего не болит... Если такие люди и есть, это музейные экспонаты... 

Меня преследуют и преследовали уже всевозможные варианты, какие только что, перечислил выше...

Так почему не возможно к этому привыкнуть? Потому что это противоестественно человеческому организму, самому его существованию. Это означает, что что-то в теле человека работает не правильно, что какая то часть сломана или вышла из строя и необходимо срочно обратить на это внимание.... А как это исправить, не известно. Например какие бы там фармацевты не были бы умные, душевную боль успокоить они не могут. Сама ее причина до конца не понятна. И поэтому ее лечат наркотой, просто закрыв сознание и его реакции.... Это конечно же не лечит а лишь помогает продлить жалкое существование.... После многих лет приема таких препаратов, начинаются проблемы с органами тела и боль переходит уже в физическую и тогда нужно глушить и ее... Замкнутый круг.... 

Мне вот интересно, Всевышний наш Бог, знает ли Он, что такое боль? Что такое отчаяние? Страх и ужас? Ощущение безисходности и обречённости...?

25.01.2026

 Воскресенье. 92 дня до отпуска. 

С отчаянием вынужден констатировать, что новая неделя или все сначала.... Опять началось. Снова эти ожидания выходных, мысли о них, всхлипывания, причитания.... 

Это последняя неделя января. Дальше наступит неделя февраля. Ну и какая разница от этого, спросишь ты? Не знаю. Сам не знаю. Весной и летом, если Всевышнему будет угодно мы планируем отпускные дни. Может быть это ожидаю? Даже вон и счетчик установил в этом блоге, заметил? 

Эти прошедшие выходные, были чрезвычайно грустные. Полные моих внутренних мучений. Не знаю по какой причине, никого кроме себя, не могу в этом обвинять.

Жена меня наконец подстригла. Теперь когда волос стало на черепе меньше, на контрасте видно, насколько жирная, обрюзгшая у меня голова. Аж самому это не приятно. Но правда теперь, вид у меня не как у буйно помешанного с огромными кучеряхами, а просто как у какого то сявки в советском дворе....

На улице, за стенами нашей квартиры, как всегда шум и гам. То там проходят с визгами пьяные или обкуренные. Бывают, воют голодные шакалы. Но больше всего лично меня напрягает вечный и никогда не успокаивающийся шум от проезжай части. Эта огромная дорога в лево и такая же в право. В одном направлении могут построиться для прохода шесть или семь рядов , столько же и другом направлении. Как мне хочется, чтобы за окнами, была полная тишина, ну хотя бы ночами! Ну я понимаю, это априори невозможно. Мучайся Адирище! Мучайся.... Или переезжай на новое место, подальше от трассы.... Проблема в том, что прожив в этой квартире 12 лет, для меня будет невероятно тяжело переезжать в другую. Это моя собственная дурость. Так привязываюсь к чему то, что потом оторвать или развязаться весьма и весьма тяжело.... У меня будет страшенная ностальгия.... Ну я конечно же готов мучиться. Другого выхода нет. Так или иначе, скоро нас попросят из этой квартиры, потому как начнется разрушение этого дома и постройка нового....

Ровно через неделю моему младшему брату исполняется 43 года. Пока помню сколько мне, не смогу забыть сколько ему. Разница между нами составляет всего лишь 6 лет. Как хорошо отчетливо помню, когда он появился в нашем доме. Мать пропала на срок около двух недель а потом вернулась с белым свертком. Как же оно орало! Его вопли словно рвали мне барабанные перепонки! Мать заняла тогда маленькую комнату а мы с бабушкой жили в большой. Как сейчас помнится. Мы лежим перед телевизором, бабушка на диване расположенном вертикально а я на диване стоящем горизонтально. И она и я, смотрим советскую передачу "Время". Все было тихо и вдруг сильный гул от ударов кулака в стену из маленькой комнаты к нам в большую. Мать орет, чтобы сделали тише звук! Ну и конечно же разбудила свое малое чудовище.... Оно начало орать.... Мамаша и так всегда была агрессивна, а после родов второго своего ребенка, просто слетела с катушек.... Ее ненависть и ярость били через край. Бабушка, когда жила еще с нами, при приступах ярости, всегда закрывала меня от нее собой... И часто, удары, которые предназначались мне, приходили на бабушкину спину. Вот как мне такое забыть? Как можно теперь слышать слова мамаши, как она якобы, была всегда верной и любящей дочерью по отношению к своей матери? То, что вмещает моя память никак не согласуется с тем, что пытается сама себе внушить, мамаша...

Мать, моя учитель ненависти и злости. Бабушка научила как любить. Брат единственный для меня  пример доброты и моя скорая помощь в жизни... Каждый из них  показал или показывает, что то свое.... Свой образец понимания сути жизни... Наверное я взял по немногу у всех них...

Тогда я еще не знал, какая у меня будет большая душевная связь с братом. Впрочем не знал тогда, что он мой брат. Это был страшный мелкий, вечно орущий и хныкающий крупный червяк.... Я часто орал в исступлении на мать:- Зачем она принесла это....? Сегодня мне хорошо, что настолько близкий мне человек, находится здесь в Израиле.... Общаемся мы ,отмечу далеко не часто... Но помощи в житейских вопросов от брата огромное количество.... Таким образом моя жизнь, благодаря этому свертку значительно улучшилась....

Мне кажется, что для брата я бремя. Безрукий, неумелый, страшный, депрессивный... Вечно беспомощный... Зачем ему нужен? Вот думаю все время за это...

Вечернее отчаяние....

 Вечер субботы. Был в полдень брат, выпили с ним коньячку. Когда он ушел, захотелось резко разрыдаться. Упасть на кровать и рыдать, рыдать и рыдать а потом заснуть до утра. Увы, не могу выпускать с легкостью из своих близоруких глазищ слезы. Мне больно. Очень больно. А почему? За что.... Не знаю... Мое желание уйти.... из жизни, все идет по нарастающей.... Началось вчера, после соры с женой. На меня действуют любые мелочи, совершенно глупые житейские конфликты с другими людьми.... Когда оно все происходит один за одним мне становится все хуже и хуже и до решающего действия, буквально прыгнуть или нет, сейчас или завтра.... Ощущаю, что все больше превращаюсь, словно бы в камень. Сознание мое туманится, словно пьян или под кайфом. Именно сейчас, хочется выключить сознание.

Ко всем имеющимся у меня проблемам, возникла еще одна, о которой не могу тебе написать здесь.... Теперь даже и не знаю как мне быть дальше.... Об этом знает лишь одна жена. 

К Израилю приближается новая война.

 Ну не новая а следующая. С кем? С Ираном и его наемниками, ХАМАС, Хизбалла и прочими мразями... Мы уже пережили за последние два года достаточно серьезные войны... Погибло не мало наших и солдат и гражданских. А разрушений сколько? Дома эти ещё стоят в разрушенном состоянии... 

Почему я пишу здесь так уверенно, что скоро опять начнется война? Да потому лишь, что главный дед маразматик, главное лицо иранского религиозного мракобесия, считает своей главной целью, уничтожить государство Израиль. Почему? Если ты жил в детстве, в неблагополучном месте, где постоянно были войны " район на район", где в советских школах, существовала дедовщина и издевательства, тогда сможешь сейчас меня понять, о чем пишу. У сявок, или у плебса и быдла, есть такая низменная черта, они хотят самоутвердиться в глазах других, которые сильнее их, и именно по этой причине начинают доставать тех, кто как они думают, не смогут им ответить и испугавшись, убегут.... В моем личном опыте такое часто случалось, когда старшеклассник, уже усатый комсомолец полез на семиклассника, пионэра и сильно получил по морде и даже потерял сознание от силы удара в челюсть.... 

Так вот, Иран не приятен почти всему исламскому миру. Они исповедуют ветвь исламу, другую чем исповедуют большинство арабья... И нападая на Израиль, крича гадости и оплачивая своих наемников, они хотят получить всеобщее  признание от исламского мира и быть среди них, наравне с другими. 

США стягивает авианосцы, самолёты и контенгент поближе к границам этого бесноватого государишка... Иран уже заявил, что при первой же угрозе, ударит по нам, по Израилю... Поэтому рано или поздно, в этом году или следующем, война с этими бармалеями однозначно будет....

Мы с женой останемся дома в Израиле , при любом раскладе... Во первых, Израиль наш дом, а во вторых, куда нам бежать? 

Никого не осуждаю за иное решение от нашего. Каждый рассуждает самостоятельно... Мы уже нашли свой дом, в этом отвратительном мире и не видим больше, нового места для жизни... 

Сервис такси в Израиле.

 Друзья! Приложение Uber заработало в практически полном режиме у нас в Израиле. Как только появилась информация о приходе этого сервиса, сразу и стало открытым. Долгое у нас в Израиле не было возможности активировать и настроить это приложение. Просто вылетала надпись, что сервис не доступен в вашей стране. 

Я очень много поездок совершил через известный нам с вами Gett. Если в начале появления сервиса было очень хорошо, то сейчас эта компания в израильском исполнении вызывает часто не приятный осадок…. У меня бывало, что меня вез араб, толком не говоривший на иврите и долгое время работавший на тракторе. Другой случай был, вот недавно, меня вез дядька, 30 км в час!!! На мой вопрос почему? Ответил что так надо! Встречались дедушки, очень опытные, хорошие водители но за 70 лет! А если ему станет плохо? Встречались товарищи не знающие, что такое Вэйз и спрашивающие меня как сейчас ехать….

Нет, чаще был хороший опыт, но сама поддержка Gett, весьма посредственная. Неоднократно бывало, что после моего вызова с помощью приложения, вижу, что такси просто по дороге ко мне, ехало в совершенно другое место… хотя вижу, что в пути ко мне. Так и не проезжает вовсе. Звоню в поддержку и начинают морочить голову….

Очень надеюсь, что Uber будет лучше и наступит полноценная конкуренция в сфере такси…

24.01.2026

 Суббота, 93 дня до отпуска. 

Сегодня спал чуть лучше. Не мучился с кровотечением из носа ночью. Не так как весь вчерашний день, который провел словно в аду... 

Готовится ливеняка. Небо уже об этом сигнализирует и предупреждает. Размытые тучи черно-серого цвета закрыли собой весь обзор и умудрились даже подкрасить таким же цветом всю атмосферу небес, которые вижу из окна. 

Написав здесь эти слова, мне показалось, что там, за окном начался дождь. И правда, раскрыв окно, к моим близоруким глазам словно приветствуя меня, летели в совершенно разные стороны, мелкие и крупные капли. А Запах! Этот запах дождя... Запах счастья. Когда дождей очень много, перестаешь его чувствовать и тяготишься сыростью но когда их давно не было, каждая встреча с дождем, просто восторг. 

Суббота только начинается. А я уже волнуюсь и напрягаюсь, что она уйдет.... Не уходи, прошу тебя... Ну останься со мной чуть больше обычного! Мои выходные дни все больше схожи на свидания с родным человеком находящимся в тюрьме. Такие короткие часы, что  не успев  порадоваться общению и не утолив чувство тоски за этим человеком, надзиратель звеня связкой ключей, объявляет, что свидание окончено.... Родного человека от тебя забирают и ты смотришь ему в след и уже мечтаешь, когда твоя встреча с ним, состоится вновь...

Ещё одно заметил в себе:- Чем больше или длиннее мои выходные тем больше и сложнее начнутся рабочие, серые, мерзкие будни....

Зараза! Мне опять приходит в сознание, липкое желание уйти из этого вашего мира, так называемых живых.... Где большинство живущих, уже давно умерли...

Закрытый аккаунт Фейсбук

 Меня очень часто спрашиваю, зачем я использую закрытый профиль в своем аккаунте в Фейсбук? Дело в том, что я очень активный пользователь этой соцсети и для меня там, вся моя жизнь. Зачем мне раскрывать эту информацию чужим людям? Всякому злобному или ненавистному существу?

А еще, мне кажется, что большинство, кто меня в этом упрекает, просто не понимает, как закрыть свой аккаунт, потому, что не хватает ума или желание это сделать...

И в третьих это ведь личное дело каждого! Кто хочет открывает , кто нет, нет.....

23.01.2026

 Пятница, 94 дня до начала отпуска. 

Пошли с женой по магазинам. Разругались. До сих пор не понимаю за что. Жена начинает вдруг психовать и считать, что я её обидел. Она часто не1ф извиняется и почти никогда не обижается. Меня это раздражает. Очень... Всегда я извиняюсь я. Это уже правило. 

Разболелась безумно голова. Обострилась моя депрессия. Пасмурно за окном и мрачно. Очень болит... Выпил малость  коньячку но не помогает. Спал плохо. Насморк и закупорка носа мощные. Стоит мне высморкаться начинает жутко выходить кровища из носа...

Заметил за собой странную вещь. Я везде бьюсь своей тушей за все дверные косяки, столбы, полки, перила и прочее.... Такого не припомню, совсем... Либо это нарушение координации или симптом новой проблемы а может так начало совпадать. Моя неуклюжесть?

Опять набрал веса больше килограмма. Почему то хочется сладкого и жру... А мне ведь такого нельзя, сразу жирею как свинья...

Жена пожалела, что взяла выходной. Жалею сегодня об этом и я....

А ведь день только лишь начался.... Грустно и больно на душе...

Странное дело. Заснуть мне днём совсем не удается. Несколько лет подряд я принимаю ночные антидепрессанты, видимо без них уже не засну самостоятельно.... Ужасно.

Весь день ужасно себя чувствую. Кровотечение почти не прекращается. Голова или вернее область затылка словно воспалена.... Никуда не ходили больше. А тем временем выходная пятница уже умирает. Мрачно просранный день...

Воспалённый мозг.

 Я очень люблю соленое... После него правда очень дико хочется пить холодную воду. Много холодной воды... Вот и пью и пью не могу остановиться....Соленая рыба передаёт привет....

Набирая текст в Айпеде я слушаю шипение автомобильных шин по дороге, биение капель дождя в окна и усилия ветра с эвкалиптами, пальмами и другими деревцами.... Мне уютно... Мне хорошо... Я уверен что завтра мне не нужно вставать в 4 утра оттого мое нутро просит посидеть за интернетом как можно подольше- для осознания счастья просто поспать чуть подольше, то чего практически уже давно не могу себе позволить.....

Мой воспалённый мозг не ищет никаких решений. Не хочется думать ни о чем.... Лишь радостное удовольствие что идёт ливень а я дома за столом....слушаю марш дождевых капель и готовлюсь ко сну....

Мы с женой "буржуи"?

 Все чаще и чаще встречаю в Израиле людей, которые никогда не были за границей. Доход в их семьях значительно превышает наш и  вроде живут материально не плохо... Однако жалуются на тяжкую жизнь и что они, не могут свести концы с концами. Когда они видят, что мы с женой, хвала Всевышнему каждый год ездим благодаря брату в Эйлат и вот теперь начали летать заграницу. Они поражаются, каким образом? На какие шиши? Они в Израиле всю свою жизнь и не могут по их словам, себе такое позволить из финансовых соображений. Отмечу однако, что мне со стороны не понятно куда они тратят свои деньги? Работают оба. Приличная зарплата. Машина. Своя собственная квартира. И мы голытьба... 

Не хочу тебе показаться очень умным или грамотеем... В своей жизни, хорошо узнал, что такое буквально голодать, ходить раздетым и без нормальной обуви.... Возможно именно эта нужда и научила меня быть немного прагматичным в вопросах траты денег. В нашей семье я являюсь бухгалтером. Я сопоставляю расходы и стремлюсь как можно больше их сократить. Например снизил цену на домашний интернет. Нашел совсем не дорогую мобильную связь, добился от газовой компании скидки на газ, отменил ежемесячную оплату на пользование кредитной картой, убрал оплату за платное телевидение и пользуюсь благодаря близкими их подписками Нетфликс и Эппл ТВ, семейный доступ... Да разное ещё.... Да, ограничиваю свои желания. Правда если честно, мне ничего и не хочется особенного. Вот икры красной хочется хорошей... Заказали брату, он знает людей. 

Сейчас у нас в бюджете огромные, немыслимые растраты на зубы жене. Но считаю это важным и не обсуждаемым вопросом...

На жену хочется тратить. Она должна быть у меня красивой и ухоженной. Любимая увлекается и постоянно заказывает на Али всякий мусор. Поиграется и оно лежит пылится. Когда она не видит и забывает, я все выбрасываю или кому то дарю....Жёнушка тоже старается экономить. Например подстригает себя и меня сама. Ладно меня, но сама себя!!! Не хочет идти к мастеру. Сама себе делает ногти. Причем настолько качественно, что лучше того, что вижу у женщин в автобусах... Покупает себе не дорогую одежду. 

Серьезно думаю о запрете потреблении себе коньяка. Прекрасно могу жить без него. Вроде и могу себе позволить и как бы могу и без него…. Получается около 200 шекелей в месяц сейчас на него уходит. Освободится вполне себе ощутимая сумма за год….

Так и получается, что живём мы скромно но не совсем уж так и бедно... Благодарны нашему Богу!

Сижу на работе и воет ветер...

 На улице творится невообразимое. Ветер сбивает с ног и заставляет то наклоняться или просто бежать, подталкивая. Почти до 9 часов, сделал свою утреннюю работу и сделав себе Экспрессо, сел его пить и греться... Получается, что в общем то, делать мне и нечего. Основные мои обязанности на улице, на территории всего порта а как работать если все летает и тележка моя и мусорные кульки и мусор? Поэтому могу расслабиться и сидеть в раздевалке. Начальница попросила сегодня не ходить по улице, потому как во первых, она не хочет, чтобы я заболел а во вторых есть опасность, что на меня упадет пустой контейнер или с корабля или с места его дислокации... Сказала мне, чтобы работал в помещении. А что делать мне? Она же прекрасно знает, что на каждом этаже работают девочки! Ну хорошо... 

Голова разрывается. Идёт кровь из носа от давления. Кофе запиваю водой, чтобы было не так горько...

Новый сотрудник меня начинает напрягать. То ему нужно в Гугл зайти, то через Ватсап отослать документы. Конечно же через меня! У него простая кошерная звонилка. Причины не объясняет... 

Хочу тишины и покоя....

Типа "блаженные", типа "святые".

 Сейчас шагал против ужасно сильного и холодного ветра и задумался. Как можно кого то из людей объяснить святым? Как может умерший человечишка,  стать тем, через кого, как бы направляют молитвы к Богу? По моему это кощунство! Сейчас объясню в каком смысле... 

Смотри, в католицизме и том же православии, существует такая практика, жил какой то человек. Делал какие то хорошие дела. По словам его современников даже были и чудеса, совершаемые им.... 

Только неужели этот человек и впрям стал "святым"? Если даже люди, которых одобрял и любил Всевышний, признавали свои ошибки и промахи? Возьмём к примеру Моше. Наверное ты не помнишь но этот человек имел огромную привилегию общаться с Богом и получал от него напрямую инструкции. И что стало в конце его жизни? Он был наказан за свой проступок и не вошёл в Обещанную евреям землю, умер на горе... Был ли тогда этот человек "святым"? Сложно утверждать однозначно. Это может сказать лишь сам Всевышний. Как тогда можно называть святым, того, кого мы не знали лично и совершенно не в курсе, тот или иной был ли праведным или совсем нет. Может человек получил эту так сказать "святость" от тех, кто хотел на этом заработать. Или это просто стало преданием и не больше.... Как можно не понятно кого делать якобы посредником между Богом и молящимся? И ещё, зачем вообще нужен какой то посредник? Не проще ли молиться напрямую Богу!? Как можно делать какого то равина святым и даже Мессией, если мы не знаем его душу, мысли, чувства, стремления? Да и как вообще возможно, чтобы работяга-инженер, стал в иудаизме святым? Хорошо рассуждал и умел толковать Писания? Почему то ребе Маймонид, он же Рамбам, по моему мнению большой учитель Торы, но его не назвали святым и не ходят молиться на его могилу.... 

Помню какая то старушка рассказывала мне про какого то там святого, который жил отшельником и даже разговаривал с животными. Послушайте, вы уверены, что у этого человека не была шизофрения или биполярное расстройство? Может он аутист? Почему никто не подумает, кому он преклоняется?

Это так сказать советским языком, народная самодеятельность и ничего больше. Это совершенно кощунственно делать человеческий выбор, через кого молиться Богу.... 

22.01.2026

 Четверг. 95 дней до отпуска.

Жуткий, злой и очень сильный ветер господствует сейчас в Хайфе. Мало того, что он бешеный так он еще и очень холодный, словно приносит настоящий мороз. Я еще не забыл, что это такое.... Руки и тело коченеет, как только приподнимаешь полу одеяла. За окном, ветки нашего эвкалипта царапаются в окна, летает оторванные ошметки коры этого дерева. Парит мусор, пыль и все, что было до недавнего времени на земле...

Я себя чувствую плохо. Как бы есть причина остаться дома. Но что-то внутри меня, заставляет собираться на работу. Пока это "что-то" заставляет, значит надо идти и смогу. Обычно не долго длится действие этого "чего то".... Тем более нужно идти на работу. А станет там совсем плохо от отчаяния. Сяду и буду сидеть в раздевалке или в крайнем случае уйду....

Вчера заезжал брат. Его внешний вид и цвет лица меня порадовал. Не истощенный, как часто у него бывает. Завез мне тубу монтажной пены. Я наконец решил закрыть все щели с улицы в наших окнах. Очухался!? Кто мешал сделать мне это раньше? Да не знаю я! Часто испытываю такое. Нахожусь в себе и своем отчаянии а после бац и вдруг осенило, как и что мне нужно сделать там то и там то.... Привез брат и гостинец. Бутылочку французского коньячку. Я конечно ему благодарен. Но в тоже самое время, чувствую и какой то дискомфорт, что он на меня потратил деньги....  Когда брат ушел, я словно очнувшись из оцепенения, увидел, что то, чем хотел его угостить, об этом напрочь забыл... 

Вчера на работе подошел к завхозу порту. Конечно же Шломо никакой не завхоз, это я так характеризую фронт его работы. Обычно, как я тебе уже говорил, делаю работу, которую больше не выполняет никто. На третьем этаже главного порта, в стене в закрытых стеллажах, под стеклами, красуются подарки сделанные министрами и прочими высокопоставленными людьми. Так вот, в стеллажах есть небольшие щели, между стеклом и стеной. Таким образом туда попадают комары, мошки и прочие бедняги лежащие теперь на подаренных предметах, как истинные трупики. Ну то есть дорогие изделия, например менора подаренная министром транспорта и под ней десятки трупов комаров. На этом этаже бываю каждый день и не один раз. Этих мертвых комаров и мошек, заметно за версту. Спрашиваю Шломи, у тебя ключи от этой выставки? Отвечает что и не было и не будет у него ключей оттуда. Я побуждаю его проявить инициативу, это ведь место публичное и возле него бывают наши гости.... Надо там убрать! Ему наплевать.... Иду к начальнице и сообщаю ей, что Адир умывает руки, ноги и что там еще можно ....  Может ведь быть большой скандал. Начальница делает чисто израильский жест. Кисть руки от живота выбрасывается вперед. Это как бы показывает, полное безразличие..... Ну все! Моя совесть чиста. Я сделал что мог. Обычно, через пару месяцев после моих таких усилий, что то улучшить в порту, меня начинают вдруг все искать, чтобы попросить сделать именно то, что я требовал и хотел совсем недавно, сделать сам....

Когда я вышел из подъезда то по всем дорожкам в нашем дворике, были разбросаны ветки, бумажки, пластиковые бутылки и маленькие и большие.... По воздуху меня встретил большой картонный ящик. Он словно шапка ушанка взмахивала своими частями и как будто бы парила в воздухе. Холодно... Какой же ледяной ветер. Замерзаю насмерть... 

Об уровне моего иврита.

 Прошло уже больше 12 с половиной лет, как мы живём в Израиле. Одна, самая главная моя беда, это отсутствие нормального уровня иврита. Это очень расстраивает и даже давит. Нет, не завидую тем, кто за намного короткий срок начал прекрасно, бегло разговаривать на иврите. Я такого увы не достигну наверное никогда. В чем причина? Да я же туповат.... Учил ещё в Харькове иврит. Но больше глотал новые слова. Грамматика ни одного языка, мною не освоена. Это увы факт. Ко всему, тогда проблема с моими болями отнимала способность учиться. 

Прилетели сюда. Пошли учиться в ульпан. Опять таки, там я тоже был первым в понимании множество слов но далеко не грамматики... Затем, я не завершив обучение, отправился работать. Не мог позволить, чтобы моя семья сидела на голодном пайке, пока мы учимся иврите. И попал в русскоязычную среду.... И завертелось. Иврит мой не развивался а работал я, так складывалось с русскоговорящими...И лишь спустя 9 лет после нашей репатриации, когда я начал работать в порту, попал в среду ивритоговорящих....Ну правда не полностью а на 85%. Но вся проблема моя в том, что когда начал только принимать в 2015 году таблетки, мне стало легче и мог учить иврит но работал как у нас говорят, у русских.... Вот сегодня, мне ничего не мешает учить иврит, за исключением лишь полного отсутствия памяти. Забываю все напрочь!

Нет конечно, за 3,5 года, что работаю здесь мое понимание улучшилось. А вот разговариваю как умственно отсталый. Не склоняя слова или ломая окончания. Но по крайней мере понимаю что от меня хотят или как то спрашиваю, что нужно мне....

А вот у жены ситуация куда более сложная с языком. Жёнушка работает уже почти 12 лет в детском саду где говорят по русски. Поэтому не иврит, хуже намного моего. А вот с грамматикой и письмом у нее намного лучше. Она ведь закончила ульпан א, ульпан א+... Хотя многое и забыла уже. Но если заполнять какие либо документы, всегда прошу любимую. Мои пальцы напрочь отрафированы, чтобы что-то писать. Не важно на иврите или на русском....

Большая и помощь и крупный вред, на мой взгляд приносят современные возможности перевода. Например тот же Гугл Транслейт. Бывает он так переводит, что хочется смеяться. Типа такого: Килар взял молоточек... А это официальный документ из банка! Как это понимать? Бывает я прочитаю сам текст и лучше понимаю, что там написано... Но далеко не всегда. Да и Гугл уже намного лучше делает свои переводы. Кстати у переводчика от Эппл, до сих пор нет иврита но есть арабский. Отвратительно....

Обращения во все службы, инстанции, компании и подобное, готовлюсь и обращаюсь сам. Кто мне поможет? Если бы сын был бы рядом, то помог, но живёт он далеко от нас. Изредка помогает в сложных вопросах начальница на работе. Но опять таки, мне надо подробно объяснить ей, в чем надо помочь....

Если же моего словарного запаха не хватает, перевожу в переводчике мои просьбы и присылаю ей копию перевода на иврите. Удобно и просто....

Мне очень грустно констатировать такие факты.... Но пишу то, как оно есть....

Часы с е-сим...

 Не понимаю этого явления, отдельную ежемесячную оплату за использование е-сим в умных часах. Итак получается мы с вами итак платим за использование номера в смартфоне и должны и ещё платить за использование этого же номера в наших часах? Абсурд какой то. Я понимаю операторов связи, это возможность получить деньгу ни за что.... Но все же есть страны, где эта услуга бесплатна и включена в абонплату за ваш номер мобильной связи.... 

Кстати, у нас насколько мне известно, единственный оператор мобильной связи предоставляющий эту услугу в одной программе, это оператор Партнёр. Программа ежемесячно стоит 69.90... 

У всех остальных услуга оплачивается отдельно и ежемесячно. Цена колеблется от 15 шекелей до 20 в месяц.... 

Чем хороша и практична такая опция, так это тем, что можно оставить сам смартфон дома и использовать умные часы, поддерживающий е-сим, вместо смартфона, звонить, получать смс, проигрывать музыку, оплачивать покупки... Весьма удобно например, когда занимаешься бегом и нет желания брать с собой ещё и смартфон. 

В моих часах есть возможность установить е-сим но не вижу пока в этом необходимости. Хотя если бы опция была бы включена- конечно же пользовался ....

21.01.2026

 Среда. 96 дней до отпуска. Опять очень холодно у нас в квартире. Приборы указывают ,что дома сейчас +14.... Очень холодно. На горе Херсон, снег и температура -7.... Просто просто рекорды. В Хайфе +4.... То очень существенно сложно для нас. 

Опять с трудом встал и пытаюсь сбросить липкие остатки сна. Жена спит от меня отдельно, в салоне, так как вынести мой храп больше не может. Меня это огорчает но изменить ничего не могу. Бывают дни, что храплю очень сильно а реже вообще без него. Сейчас вот, пока я уже выпив кофейку с сыром и хлебом, набираю этот текст, жена спит тут же в дали. Отвернувшись от света. 

Вчера ей сняли швы и мы оба вздохнули свободнее. Через неделю или две, уже будут снова делать процедуру но с другой стороны. Снова рвать десну и наращивать кость. И устанавливать импланты.  Это в самой операции не больно. Все самое болезненное приходит позднее.... Проблемы еще в том, что сложно без зубов принимать пищу. Поэтому нужно есть жидкое или перемолотое а это не нравится желудку и он возмущен.... И идет одно и тоже......

Узнал, что перед посещением уролога, хорошо бы сдать кровь из вены , проверку на онкологическое заболевание простаты. Надо обратиться к семейному. Хотя почему она мне сама это не предложила? Ведь знает, куда я записываюсь! Что меня огорчает, что я узнав за диагноз, еще сильнее упаду в пропасть отчаяния. Ведь меня уже легко добить. Например если будет плохой диагноз, легче мне будет позволить себе, совсем прекратить сопротивляться. И это будет мучительный период, куда более хуже, чем за все эти годы... И будет такая история: незаконный рожденный с растоптанной психикой, родился, помучался и подох в мучениях от такой и такой заразы.... Вопрос у меня. Ну и зачем было такому существу рождаться? Какой в этом был смысл? В мучениях и страданиях, ничего благородного или хорошего нет. Они превращают такого человека в растение или овощ и затем смерть, опять таки с невероятной болью.... У тебя когда-нибудь была долгая и сильная боль? Готов ли ты в такие дни, чему то радоваться или восторгаться? Нет! Каким бы не был человек сильным, в таких обстоятельствах, желание лишь одно- избавиться от боли, любым способом, даже с помощью смерти.... Все остальное лишь слова....

Все больше хочется быть немым. Это возможность прекратить все попытки окружающих искать со мной контакт. Конечно есть и минусы такого положения. Ведь не смогу тогда говорить слова нежности и любви к моей жене но в общем, быть немым с моим заболеванием, все же предпочтительнее.....

Все время пытаюсь найти моего учителя живописи и даже друга, Сашу Колюбакина. Где только его не искал, везде тупик. Все аккаунты в Фейсбуке либо без лица и сведений или не те..... Куда еще обратиться? Как мне его найти? Жив ли он ? А его мама? Мне не хватает его.... Скучаю за ним. Никак не получается его разыскать.... У меня в жизни почти все люди, за кем я скучал или умерли или просто развернулись и ушли из моей жизни сами... Приняли собственное решение. Ну ты же знаешь, у меня нет острой необходимости или потребности с кем то общаться.... Я привык быть в общении лишь с женой или один... Зашёл в главный корпус, столовая. Как здесь тепло...

Китайцы в моей работе.

 Порт, в котором я работаю за глаза, называют "китайским". Хотя официальное название на иврите "Намаль а Мифрац", (Порт Залива). Почему китайский? Ещё пять лет назад на месте, где я сейчас набираю этот текст, буквально ничего не было. Лишь сплошное море. Китайцы выиграли тендер. И построили в море такой себе полуостров. Засыпали гигантские камни, после щебень и так до тех пор пока не достигли необходимого. Дальше строились дороги, здания, территория не маленькая. И после того как пройдет ещё 20 лет, китайцы вернут этот самый порт, государству Израиль. Наверное не бесплатно.... 

С китайцами так или иначе каждый вижусь очень часто. Их десятки. В основном это инженеры, проектировщики, программисты, разные специалисты. Есть у нас четыре китаянки, которые хорошо говорят на иврите. Значительно лучше меня. Молодые девочки... Все они замужем за евреями и даже имеют детей... Я спрашивал у одной из них, получила ли она гражданство нашей страны? Отвечает ,что нет. В Китае есть жёсткий закон, одно гражданство. Если китаец принимает гражданство другой страны, то автоматически теряет китайское. Поэтому они живут на визе 5א. Правда ее все раз в несколько лет нужно продлевать. 

Эта самая китаянка общается со мной больше всех других китайцев. Ее непосредственный начальник дал ей поручение, чтобы она организовала регулярную влажную уборку гаражного ангара, два раза в неделю. Доступа туда, как не работающий там, я конечно же не имею. Поэтому все время она бедняга, бегает туда и сюда и открывает для меня специальные двери. Наконец ее начальник, которого мы знаем под именем мистер Уильям, дал ей разрешение, чтобы мне дали разрешение, своей карточкой открывать эти двери. Так вот эта девочка, буквально уже восемь или девять раз мне рапортует, в какой стадии находится мое одобрение. У нас следующая система. У каждого сотрудника своя личная карта-ключ-пропуск. В отделе безопасности, отмечают в специальной программе, какие двери разрешены для того или иного сотрудника. Добавляются новые двери по такому сценарию. Менеджер отдела даёт ишур (разрешение), далее начальник по безопасности передает разрешение и только тогда уже, открывают мой файл и добавляют мне ещё одну дверь... 

Китайцы очень обязательны и исполнительны. Если они провинились перед своим начальником, то его вызывают и сидящий менеджер начинает на него орать а стоящий перед ним по струнке провинившийся, опускает голову. Бывает китайцы строятся в ряд, как бывало у меня в советской школе на физкультуре и выслушивают взбучку. Кстати, получают все наши китайцы очень хорошие деньги. Сколько? Знает лишь бухгалтерия. Каждый китаец работающий в Израиле, находится по рабочей визе. Виза продлевается каждый год. Максимальный срок работы больших шишек из Китая 10 лет. У простых инженеров максимум до 5 лет... Малейшая провинность сотрудника китайца и его тут же отправляют домой. 

Очень заметно, что их учили порядку и дисциплине. Все наши китайцы кроме разве что президента, младше меня. Прямо дети.... Ни у одного не вижу жёлтой кожи. Практически все бледновато белые.... Есть раскосые а есть не очень... Есть очень добродушные парни а есть и какие то гордые и наглые... Как и в каждом народе. Едят они в нашей столовой своими палочками. Специально для них, заказывают одноразовые из древесины. Ловко они ими орудуют. Питаются всем тем, что сжираем в столовой и мы... Удивлен, вся их молодежь пьет кофе из автоматов. Наш чай считают отвратительным. Большие начальники, их двое. Пьют дорогой зелёный чай. В общем живу среди них и не жалуюсь. Люди как люди, болтающие и орущие на своем странном языке.... Акцент у говорящих на иврите, смешной. Английский у них беглый....

Баночка арабского Pepsi.

 Кто-то из пацанов на работе в порту, принес две упаковки маленьких банок Пепси. То есть может брать кто хочет. Я взял одну для жены. Дома жена начала пить и сообщила, что это не возможно пить. Схоже на вкус бинта смоченного в каком то лекарстве... Я попросил налить мне и это оказалось отвратительным пойлом совершенно далёким от вкуса Пепси. Тут же пошел и вылил содержимое банки в унитаз. Затем начал смотреть на саму баночку. Сразу бросилось в глаза, что не было ни одной надписи на англите или иврите. Лишь исключительно на арабском. Даже надпись Пепси на арабском, хотя эмблема сделана под настоящую Пепси... Искал штрих код и его там не оказалось. Я пробовал некоторые продукты из Саудовской Аравии, из ОАЭ, из Египта... Они были нормальные... Скорее всего это какая то дрянная палестинская подделка. Её и бесплатно пить не хочется. Отвратительно.... Обращаюсь ко всем, если на упаковке нет никаких надписей на английском и не имеется штрих код, это скорее всего подделка и создана она в каком то там подвале в Газе или ещё где.... Будьте осторожны. 

Чат ЖПТ тупит...

Чат ЖПТ начал очень сильно тупить. Например когда прошу его написать транскрипцию предложения на иврите, мешает буквы одного алфавита с другим и получается какая бредятина... 

Правда у меня бесплатная версия...

Сейчас вроде должно стать лучше... А ухудшилось... Ещё в некоторых нюансах. Вы не заметили подобное?

Новый симптом обострения.

 Сегодня и вчера открыл новые проявления обострения депрессии. 

Начинает делать больно просто включенный свет. Особенно смесь солнечных лучей и электрического света. Не глазам больно а там, в душе глубоко...

А ещё вот увидел и решил записать следующее оповещение о приближении депрессии, теряют яркость цвета. Если когда я был в состоянии ремиссии, то было восприятие цветопередачи хорошим. А вот сейчас словно краски заглушаются и как будто бы мир, становится чуть ли не чёрно-белым... Помнишь фильм "Список Шиндлера"? Все яркие цвета там были очень приглушены... Вот так сейчас и у меня. Как художнику в душе, это грустно. Цвета настольные, живые и яркость улучшают психическое состояние человека... По крайней мере у здорового человека... 

20.01.2026

 Вторник. 97 дней до отпуска. 

Все пока идет как и в прошлом, позапрошлом годах... Люди ненавидят друг друга. Ложь, мошенничество, невинные смерти. Религиозный фанатизм.... Мне все больше понятно, что человечеству практически невозможно измениться. Люди привыкли к такому с самого своего детства и чтобы им начать поступать по другому, нужно что-то из ряда вон выходящее.... 

Очень снова хочется спать. Всю ночь жена меня толкала. Видно я очередную ночь, знатно храпел. Она очень переживает. По всей видимости именно сегодня ей после 12:00, будут снимать швы....

У меня снова подступает к горлу очередная порция отчаяния. Вчера и сегодня, еще вменяемо,  но час за часом заходит в мой разум и подчиняет его себе.... Раньше мне казалось, что с началом новых приступов душевного, беспричинного отчаяния как то можно бороться. Для этого я бросал в мою войну с депрессией, все, что только возможно. Теперь, все больше прихожу к выводу, что никакие мои жалкие усилия не могут усмирить или ослабить рык отчаяния. Наверное сам себе пытаюсь внушить, что та или другая вещь, тот же новый смартфон или особенный фильм, хоть как то могут ослабить хватку депрессивного зверя.... По всей видимости, это обман. Может быть даже самообман. Лихорадочные попытки зацепиться или найти что-то, что даст облегчение. 

А вообще то по времени, уже больше месяца у меня не было сильного приступа. Чего ты хотел Адир? Чтобы ты забыл о своей болезнешке? Нееееее.... Так не пойдет. Получил свою тяжесть, вот и неси ее. Не надо об этом забывать. Твое бремя все время напомнит о себе, обязательно....

Задумался. Что для меня лучше, желаннее и предпочтительнее? Существование или несуществование? То есть жизнь или ее отсутствие? Включенное сознание или выключенное? Так и не нашел для себя, что именно в моем случае, мне больше по душе.... По всей видимости пока что, в преддверии нового витка отчаяния, для меня 50/50.... Дальше нужно делать новую попытку самоанализа.

На остановку Метронит подошёл лысый-прелысый мужик. Знаю его в лицо давным давно. Есть у него одна особенность, курит какую то особенно вонючую сигарету и после каждой очередной затяжки ужасно, надрывно кашляет. Словно лает простуженная собака.... Так и хочется сказать ему, зачем давиться этой дрянью? Да выбрось наконец-то!!! Словно ест кусок говна и после каждого куска рыгает.... Но все равно через силу продолжает сжирать это говно... Ну удачи ему со здоровьем....

Еду в зелёном автобусе. Подумалось, что самая большая опасность для человека, исходит от другого человека, ближнего. А не от других видов опасностей.... Такова реальность жития 21 века.

Все больше ужасает образ жизни религиозных евреев, живущих якобы общиной. Но внутри этой якобы общины, происходят страшные вещи. Нищета, потому как отцы учатся в йешивах а не работают. Педофилия, насилие над девушками и женщинами. Обман. Мошенничество. Совершенно наплевательское отношение к своим и другим маленьким детям. Считают Бог дал, Бог забрал... Вчера раскрыли типа как бы детский сад, где два ребенка умерли от обезвоживания... И это зимой!!! Когда на улице зашкаливает влажность. А дело в том, что 50 детей в этом подпольном детском саду спали на полу и даже в туалете под унитазом!!! И мазган работал на всю.... Мне больно и страшно и представить мучения бедных деток.... Жуть! И это религиозные люди, которые по Торе должны ценить и уважать жизнь. Любить ближнего!!!! Отвратительно... Нет никакого отношения в этих сектах к Всевышнему! Это заработок/бизнес и клуб по интересам...

Мои чувства к мамаше.

 Все очень весьма сложно. С раннего детства ощущал от нее холод и даже неприязнь. Сегодня понимаю, что родив меня, мать оставалась почти ребенком, совершенно не приспособленной для жизни. Ей хотелось гулять с ребятами. Вместе с друзьями праздновать праздники. Найти наконец свою любовь. Сейчас понимаю ее как никогда. Ее ребенок, то бишь я, был ошибкой, недоразумением. И чем дальше, тем больше мать бросала меня на бабушку. Вероятно это все и отразилось на моих отношениях с матерью. Бабушка возилась со мной. Покупала мне игрушки. Как сейчас помню, как один раз я остался в детском саду самым последним. Всех детей разобрали. Сторожиха покормила меня гречневой кашей с молоком и не зная, что со мной делать, повела к себе домой. Садик благо был в нашем дворе, возле дома. Там сидя перед телевизором, цветным экраном, мне было очень обидно... Грустно и очень хотелось плакать. Началась передача "Спокойной ночи малыши" и пока я отвлекся, за мной пришла бабушка. Сегодня не понимаю, почему тогда меня не забрали. Ладно мать. Она почти никогда не приходила за мной, но по какой причине меня так поздно забрала бабушка? Есть лишь предположение. Возможно мать как всегда, не могла стать ответственной и просто за меня забыла. Бабушка не знала, что я ещё не дома. Когда она пришла домой то соседка ей сказала, что звонили из детского сада и просили меня забрать.... 

Отчётливо помню, как бабушка меня одевала. Затем, когда я был в шапке, одет и обут, она сообщила, что у нее есть для меня подарочек!!! Я запрыгал от радости и нетерпеливо спрашивал, что за подарок? Когда мы уже были на улице, бабуля вручила мне красную пожарную машину с пожарным за рулём. Я был в восторге! Помню эту машинку как сейчас.... Кстати, именно этот случай побуждал меня покупать нашему сыну машинки. Сам я мечтал о многом но никто и не думал мне дарить, именно то, что я хотел... Мне приходилось приходить в магазины игрушек и с завистью наблюдать как покупают удивительные игрушки другим детям... 

Потом родился мой брат. Мать уже была замужем но её муж теперь был в тюрьме....

Но вскорости моя жизнь очень сильно изменилась к худшему. Бабушка подрабатывала медсестрой к основной работе в кожном диспансере... И вот ее порекомендовали одному старику как хорошую медсестру. Она ухаживала за ним как за ребенком. У нее всегда была потребность о ком то заботится. А в один прекрасный день они решили пожениться. Разница в возрасте была лет 12.... Мамаше бабушка не сказала о своем решении. Просто сообщила постфактум. Я вышла замуж и уезжаю в центр города к Аркадию Львовичу. Мать просто рассвирепела. Бросаешь меня? В одиночку? С двумя детьми! Сыпались оскорбления! Угрозы. Маты! Предательница!!! Такой ненависти от мамаше к бабушке я ещё не видел. Бабушка начала кричать. Полетели вещи... Бабушка хлопнула дверями и ушла.... Сейчас так свежо это в моей памяти. Зачем это мне помнить? Мать озлобились на бабушку страшно. Категорически запретила мне встречаться с бабулей. Но кто там ее слушал? Я приходил к родному моему человеку на ее работу. Там она меня тепло обнимала и нежно держала за руки, улыбаясь мне в глаза.... Как мне не хотелось после такого идти домой, где рвала и метала остервеневшая мамаша... Очень было тяжело... Тянул до последнего и когда возвращался домой, получал порцию ненависти от нее. Которая мне должна была стать самым родным и близким человеком... Но так им и не стала.... 

Школьная советская столовка.

 Вчера, вдруг без причины, вспомнились запахи из школьной столовки. Именно столовки а не столовой. В начале моешь руки остатками мыла, видимо его недокладывали специально. Далее открываешь деревянные двери столы длинные предлинные и множество стульев. Стены обложены деревянными брусками покрашенными бесцветным лаком, что то типа русской избы... Но вот царивший там всегда вонючий и невыносимый запах, даже сегодня спустя 40 лет!!! Вызывает у меня сильную тошноту и желание рыгать.... Итак по порядку. Первое, что вспоминается из меню, так это гороховый суп. Никакой. Буквально. Просто какое то пюре... Слабо выраженный вкус. Ну это ещё можно было глотать. Картофельное пюре. Не знаю, что туда они клали, но вкус был какой то кислый и специфический. Маслом там и не пахло. Видимо разбавляли просто водой, чтобы было больше.... Котлеты. Это особая бесподобная гадость. Как можно было так испортить мясной фарш, что его невозможно было есть без отвращения? Когда я с голоду сжирал эту котлету, меня сразу же начинала пожирать сильная изжога. Каждый раз! Но тогда, я не понимал, что такое изжога.... Капуста то ли квашенная то ли тушенная. Вкусом напоминающая что-то кислое... 

Практически все, что давали в той столовой, вызывали у меня омерзение... Более того, сколько раз я видел как уборщица грязной посуды, счищала с тарелок объедки и если обнаруживалась целая котлета, то складывала в отдельную кастрюлю, которая затем переходила на раздачу новых порций.... Круто да?

Что мне нравилось в той вонючей столовке так это хлеб с солью, который можно было брать бесплатно. Лук порезанный репчатый с постным маслом-10 копеек. Ну и чай. Он был всем по душе. Ещё квадратики сливочного масла как в тюрьмах, изредка выдавали к чаю....

Конечно же буфет. Вот там всегда была вся вкуснятина. Ватрушки, пирожки, сочники', рогалики, пирожные и многое другое но уже за не такие деньги....

Вот сейчас вспомнил те запахи столовки и опять чуть не вырвало....

Предсказуемость.

 Чем больше я живу на этом, любимом вашем свете, тем более поражаюсь глупости людей. Не всегда но все чаще могу как то "предсказать", последствия того или иного человека, после какого его поступка.... Маленький пример. Моя работа. Где я только уже не работал. Что только не делал... Убежден, что то место, где работаю сейчас, лучшее из всех, мест работы, где мне довелось побывать. Ну уже то, что работаю здесь по срокам больше чем где-либо, свидетельствует об этом. Так вот. Здесь в порту работали на моей памяти очень много разных людей. Затем они находили себе другие места, как им казалось получше и ушли... Перед их уходом, некоторым из них я предлагал хорошо подумать, ведь обратной дороги, работать у нас, больше не дадут. Будешь жалеть....Прийдут другие. Меня не слушали и махали руками.... Прошло какое-то время, эти товарищи начинали взвывать и очень проситься обратно... Звонили к начальнице... Но она им отвечает тоже самое, что говорил им я... Их место занято.... 

В других ситуациях, уже не один раз предугадывал ситуации в которых оказывался наш сын. Единственное в чём я оказался не прав, когда отговаривал его заводить собаку. Ещё и уже не маленькую.... Она оказалась замечательной.... Но сколько средств на нее уходит.... 

Некоторые люди, мне знакомые также ведут себя вполне предсказуемо и понятно...

Дело не в том, что Адир такой уж умник, дело в том, что часто на поверхности видно, к чему приведет то или иное действие человека. Видя поведение и мышление человека это вполне очевидно....

Решил больше никому и ничего, никогда не говорить. Когда меня спрашивает сын- это одно, если же чужой мне человек то это другое.... Меня спрашивают, рекомендую принять свое собственное решение, не возлагая решение на кого то другого. Так остаюсь в стороне от этого человека и не будет позднее обвинений в мою сторону....

Моё ощущение.

 Иногда у меня создаётся впечатление, что я давно-давно - предавно умер. А моим телом, разумом и душой, управляет какая то не понятная мне программа... Программа это сбоит и постоянно глючит... Иду и живу по накатанному. Постоянно всем обязан и для себя живу меньше всего... 

Идите от меня... подальше!

 Очень хочу послать все человечество подальше... от меня... За все низменное стремление, за жадность, враньё и ненасытимость. За его якобы прогресс и ненависть и к себе подобным и ко всем живым существам на этой планете. За неадекватную моду, за сексуальный разврат, за пьянство и наркоманию... За подхалимство и заискивание... Я хочу подальше послать это человечество или уйти от него самому...

Жаль, что во многом я завишу от других людей. Интернет, пища, вода... Без этого невозможно. Но людей предпочитаю вокруг себя, держать как можно дальше.... 

Дорогостоящие рабочие ботинки.

 Я на работе каждый день до пяти а то и шести раз за смену, выношу с каждого этажа мусор. Изредка сотрудники выбрасывают разное, рабочую одежду в том числе. Вчера возле кульков с мусором очутилась коробка с обувью. Обычно выбрасываю это не глядя. Разбитое и годное разве для мусорного паха. В этот раз случайно открылась коробка и я вижу почти новые добротные рабочие, итальянские ботинки. Усиленная подошва, железо на носках, много разных фишек. Важное что, мой размер! Нюхаю внутри осторожно, запах девственный! То есть их носили но не думаю, что много раз... Решил их все равно помыть а уже после надеть и походить. Наверняка есть какие то проблемы. Нет! Решил пройтись в них по лужам, проверить на водостойкость. Отлично! Ну всё! Моё! Замечательные практически новые боты! Проходил вчера большую часть смены. Они ещё не растоптанных и чуть жмут но в общем хорошо! 

Проверил в интернете эту модель. Цена новых 435 шекелей. Нам на работе выдает ботинки но очень Галкин со слабыми параметрами, через полгода убиваются в сопли... А сколько прослужат эти? Не знаю. Но то, что они значительно лучше моих однозначно!!!

19.01.2026

 Понедельник. 98 дней до отпуска.  Ливень шедший вчера волнами, то сильнее то слабее, к утру сегодняшнего дня перестал вовсе. Но вот появилось другое явление, нестерпимый холод. Когда я встал под приказ будильника в 4 утра, лишь отвернув полог одеяла, ощутил, насколько же холодно у нас в квартире.... Очень трудно с собой совладать, когда тебя трясет от холода словно сводит судорогой.... Горячий кофе с хлебом/маслом, хоть немного успокоил мое замерзшее тело....

Жене вчера отменили снятие швов. Врач якобы не успеет. Но я убежден, что дело в ливнях. Большинство людей категорически неприемлют дождь и для них, это природное явление сходни катаклизму, которое мешает всем их планам. Но и мне сдается, что жене не стоило бы ходить под холодным дождем с такими процедурами. Перенесли на завтра. Бедная моя любимая. Она так переживает за все и уже откровенно сожалеет, что все это мы начали. Утешаю ее как могу и объясняю, что хоть у одного из нас будут нормальные зубы.... Когда мои аргументы заканчиваются или они не действуют и на глазах жены проступают слезы, просто ее обнимаю.... Ведь мне тоже за нее болит.....

На следующей неделе, у меня запланирован визит к психиатричке. Так или иначе, но моя душевная боль, взята под контроль препаратами как клещами. Стало на самом деле легче.  Смотрю об этом и в своих графиках и анализируя самого себя, в этом неоднократно убеждаюсь.... Вот только надолго ли? Стараюсь не спрашивать душу о таких вещах. Бессмысленно и без ответов. Никто не знает такое.....

Вспомнилось, как вчера, на работе, ветер шел на меня через море. И видимо поэтому стоял, такой сильный запах свежепойманной рыбы.... Нравится....

Воздух сейчас в порту нейтральный. Ни чем не воняет. Ни выбросами заводов ни морем ни другим...

Дмитрий Глуховский. Метро 2033, Метро 2034, Метро 2035.

 Вновь решился начать слушать трилогию "Метро", 2033, 2034 и 2035.... Глуховского.

Как фантастика очень хорошо заходит. Я сам в своем детстве, часто думал смотря на станции харьковской подземки о том, как там можно было жить... В романах, описывается, как после апокалипсиса люди искали места, где только было возможно схорониться и многие выбрали станции московского метро. Каждая станция, словно отдельный город. Свои нравы, законы... Перейти между станциями часто стоило денег. Вместо денежного средства использовались патроны... 

Задумка очень цепляет сильно. Однако можно провести формулы этих трёх романов. Сюжет словно скелет, больше приключенческий, как говаривали в Союзе а по бокам словно ветки у ёлки идут беспрерывные диалоги персонажей. Их очень много. Важных для сюжета и совершенно лишних и второстепенных. 

Это одно из первых и по моему лучших произведений Дмитрия Глуховского. Однако же заметно ещё не опытность автора. Дальнейшее и позднее творчество его значительно лучше и продуманнее... 

Так или иначе, именно после этой трилогии автора узнали и зауважали. Удивлен, что до сих пор не создан сериал по этих трем книгам. Успех гарантирован.... Слушаю дальше.... Ещё много слушать, около 50 часов

...

Рекорд с Gett.

 У меня сегодня рекорд. Такси Гетт сообщило мне за минуту что он едет за мной чтобы привести на работу. Так вот, я в этот момент оповещения прошу прощения сидел на унитазе, отдыхал... и тут оповещает что он уже возле моего дома! Оделся я за минуту! Схватил все что нужно из вещей и вприпрыжку уже был внизу возле машины. А водила общается мило с какой то дамой по телефону.... 

И приехал на работу за 15 минут то есть за полчаса до начала смены...

А тут ещё и ахраи расстроил, говорит мне что моя шабатняя смена сегодня продлится до 17.00... Как бы по деньгам очень приятно... Каждый час по 45 шекелей а их 9! То есть это как почти две моих обычных смены... Но... У жены то выходной!!! И я должен быть с ней!!!

Все время думаю заявить на работе, дескать же я еврей! Не хочу по субботам работать! Но меня останавливает то, что это и так бывает редко а вторых работы много но вообщем легче чем в обычном дне...

Вот такие рекорды.... Азохен вей!