Хорошо...

 Пост из архива. Несколько лет назад.

Ливеняка весь день на работе. Все время, я сегодня мокрый. Но это уже позади. Я еду в автобусе обратно домой. Позади девять рабочих часов... В наушниках слушаю потрясающий роман "1793"... Просто невероятный. Но уши слушают аудиокнигу а глаза видят уже такие мне родные районы и улицы Хайфы. Вот это улица Леон Блюм, я знаю что это довольно хороший район но без машины жить здесь тяжело. А вот начался Верхний Адар. Практически все проезжаемые мною улицы и районы я протопал своими ногами... После Верхнего Адар начинается Нижний Адар а потом уже и виднеется Кирьят Элейзер и наш райончик Кирьят Элияху. Все окна автобуса затянуты каплями, словно слезами. Они текут по окну и как будто бы, кто то сильно плачет.... Очень болят ноги. Все ступни просто изнывают от тяжелых рабочих ботинок с железными колодками.... 

Как только я вышел из автобуса и крикнул водителю мою благодарность за то, что меня привёз- сразу начался дождь... Нет не ливень а такой скромный, мягкий, добрый... Но стоило мне зайти в квартиру, начался ливень.... Я переоделся. Помыл руки и налив себе полрюмки коньяка, стал смотреть в окно....

Хорошо дома. Хороший коньяк. Хорошее внутреннее состояние.

17.02.2024/ 19 Шеват 5785

 Понедельник. Смело шагаю к новым выходным. Снилась опять какая то странность. Я был у брата, где он у себя в квартире начал делать ремонт. У меня в кармане одежды, завалились какие то деньги. Все пытаюсь нащупать сколько же там денег. Дальше разрываю подкладку и оттуда высыпается большая куча монет крупного номинала и голубых жетонов харьковского метро.... В гостях у брата были еще гости и они попросили поделиться найденым таким чудом денюжками. И когда я уже начал с радостью крича, раздавать эти деньги, заорал будильник на Айфоне....

Вчера был очень тяжелый рабочий день. Практически весь день прокрутился по делам. Заданий было невообразимое количество. Надеюсь , что уже сегодня будет полный состав сотрудников и мне будет полегче. Предстоит продолжать уборку нашей железной дороги. Работа не сложная но вызывающая боль в суставах и мышцах. Ещё вчерашний день для меня омрачился тем, что после работы, жена поехала на курсы и я вчера остался без ее общества. Когда уже засыпал, она вернулась и подойдя ко мне нежно поцеловала...

Закончил сейчас слушать мой первый роман Стивена Кинга "Игра Джейсона"... Как по мне слабенько. Но дичайшая фантазия. Чем он питает свой мозг, чтобы выдавать такое? Смесь психологического триллера и слабых ужасов. Ну да ладно, пройденный этап. Если бы не хороший чтец, не смог бы это слушать. Стивен Кинг с его романами- одноразовое чтение. 

Слушаю как называю наркоманскую музыку. Красивую меланхолическую музыку, созданную не музыкальными инструментами а симбиозным сотрудничества компьютера с человеком. 

Не так давно заметил, что моя жизнь сказалась как ни странно об этом писать, на моем рту. Губы стали создавать своего рода форму коромысла. Такая  незамысловатая дуга как на смайлике печали. Или точно так, как  у большинства рыб. Видимо это от постоянной внутренней боли, живущей внутри меня всегда... Стал выгинать изгиб губ с такого себе рыбьего, наоборот, в другую противоположную сторону, как в весёлом смайлике. Вчера, в первый мой день усилий, изменить форму рта, было просто физически не приятно и даже больно. Сегодня уже легче. Пока держу "новую форму" своего рта... Вероятно, это даст какой то дополнительный импульс в мозг и станет ещё полегче. Или просто самовнушение и самообман. Как говорит жена, сам что-то придумаю и в это верю...

На остановке зелёного автобуса, бродит туда и сюда, умственно отсталый уже далеко не молодой мужик. Он то смеётся то качает головой, то делает знаки своими пальцами не понятно кому. На нем большой капюшон. Ему холодно. То ли под влиянием этого романа Стивена Кинга, то ли ещё под чем то, этот умственно больной мужик, напоминает мне, маньяка убийцу из фильма ужасов. А ещё того горбуна из романа Виктора Гюго "Собор Парижской Богоматери", который прочитал с удовольствием в прошлом году... Мужик ходит с согнутыми коленами, словно обделался и самому это не приятно.

Шестой день у меня нормальное психическое и эмоциональное состояние. Этому очень рад. Боль кричащая внутри меня затихла. Стало значительно легче, жить, любить, творить .. 

Эти посты своего дневника, почти всегда, набираю сидя на рабочих штанах, на разложенных штанах холоднючей лавки, в ожидании зелёного автобуса.... Пробивает все мое тело сильная дрожь, которую уже не могу контролировать... Замёрз.

Уже подъезжаю к порту. Как почти всегда, являюсь последним пассажиром в автобусе. В порту стоят тысячи новеньких автомобилей. Удивлен, что при отходе тяжёлого депрессивного состояния, даже цвета вокруг меня стали более насыщенными. То ли это действие таблеток то ли действительно разум вздохнул свободнее... Но такое ощущение бывало при приеме кокаина.... Правда эффект его весьма меньше и более кратковремен. Да и дрянь это...

Удобные абоненты в израильской мобильной связи.

 В Израиле, преимущественное большинство граждан за мобильную связь берут с контрактом. Дают свои данные кредитной карты и оператор мобильной связи просто ежемесячно, снимает оговоренную сумму....

Общаюсь с начальницей. Она женщина в возрасте и далеко не глупая. Спрашиваю, сколько ты платишь за мобильную связь? Начальница напрягалась, что бы вспомнить. Кажется говорит 49,90 шекелей. А какая у тебя программа и сколько интернета? Ой, да не знаю! 

Оператор хоть какой? Она стала смотреть на экран телефона, чтобы вспомнить услугами, какого оператора, она пользуется......А! Хот Мобайл. Когда подключали ей сказали, что программа ее, на долгое время и много гигабайт. Не умеет начальница и не знает деталей и подробностей и даже не хочет пользоваться аппликацией.  Однако какие цены в том или ином супермаркете, какая аптека дороже или дешевле, где лучше брать свежую рыбу.... Она в курсе подробностей!

Лично я уверен, что у нее уже далеко не 49,90. А возможно под 80 или 90 шекелей в месяц. Такие программы часто у Хот Мобайл. Идет увеличение цены по такому сценарию. Сказать, что она женщина глупая, совсем не могу. Она достаточно рассудительная но как и многие женщины когда на работе лахац, начинает впадать в панику... Но меня удивляет такое вот отношение коренных израильтян к таким вопросам. Мол как бы она, мне показывает: да какая разница? Есть и есть. Мне плевать.... Главное звонит! Главное есть интернет в телефоне....

Ну что, весьма же удобный абонент для Хот Мобайл. Хорошая возможность зарабатывать, тихонько поднимать цену а клиент и не заметит...

Считаю это совсем не правильно. Тому же Хот Мобайл есть хорошая альтернатива. Тот же оператор Партнер, с программой за 49,90 или оператор Иксфон за 34,90 с 5G или за 29.90 с 4G... Все эти операторы предлагают большие объемы гигабайт.....Но оно таким людям не надо.... Вот бы и мне найти такой бизнес, где будут такие же наивные и равнодушные клиенты! Можно было просто озолотиться и все будут довольны!

А ведь есть и у меня сферы, в которых я совершенно не разбираюсь. Вот бы нам всем объединиться, вот таким простым израильтянам , и помочь ближнему в том, в чем он не понимает или где ему тяжело разобраться.... С долей осторожности могу сказать, что израильская мобильная связь, это моя тема. Стараюсь все вокруг помогать, но увы, большинство в моей помощи совсем не нуждается, их все устраивает....

Как же сильно я сегодня перепугался!

 Значит, бегаю сегодня по рабочим вопросам по работе. Мокрый весь уже, раза три успел вспотеть... Присел попить чаю. Вдруг прилетает смс, от Отцаа Ле Поаль. Это страшная контора у нас в Израиле. Это государственная служба по принудительному взысканию долгов, алиментов, штрафов и прочего. Шутить с ними не посмеет никто. Например, кто-то не заплатит за месяц арнону/ земельный налог за 4 месяца. Дальше идёт пеня. Накапывает сумасшедшая сумма. Они специально это ждут. И потом звонят и сообщают у вас долг 25.000 шекелей. Если не погасите в такой то срок, мы подаем в суд и у вас будут огроооомные проблемы... Я испугался всего этого, потому как последствия для моей семьи ужасающие....  В этом сообщении записано, что вы дескать просили, чтобы мы вам перезвонили. Свяжемся с вами в течение трех часов... Я бегу к начальнице. Помоги пожалуйста подробно поговорить с этой конторой, моего иврита боюсь не хватит. Набираю она беседует. Ответ простой. Мол нет. У тебя нет долгов перед нами. Но есть еще отдел миштары и адвокатов, мы сейчас переключим тебя на них. Начальница должна была срочно уехать и я прождав 15 минут на линии, наконец дождался живого представителя. Она проверила и сообщила мне, что перед ними, цитирую буквально ее слова: Барух а Шем! Ты перед нами чист! Я тоже повторил вслед за ней мое это любимое выражение Барух а Шем! Дословно его можно перевести как, благословенно Имя! Мне очень нравится смысл этого выражения, потому что лично считаю что речь идет о имени Всевышнего, которое записано в Танахе достаточно часто, как Эова... Убежден, на все 100 %....

Таким образом, завершив разговор я с облегчением вздохнул.  Но к моему удивлению пришло новое смс опять от этой службы. Мы пытались с вами связаться но вы не ответили, будем пытаться еще раз... Ну теперь жду их звонка, чтобы сообщить им, что уже звонил им и выяснил, есть ли у меня долги? Их пока не нашлось. По видимому это ошибка с номером телефона? Еще увижу продолжение этой истории...

Об отношениях с брачным спутником.

 В книге Берешит (Бытие) 26:8, сказано что наш праотец Ицхак "играл" со своей женой. Там стоит еврейское слово "мецахек", дословно играет, но это игра включает в себя ласки... Вот, лично для меня, что важно проявлять в жизни. Проявлять свою любовь к жене ласками. Обнимать целовать, словно играть или баловаться с ней. Чтобы она, как можно больше и яснее, чувствовала, как она мне дорога и как близка. Очень важную роль играет общение. Интересоваться ее работой. Как и что. Я хорошо или представляю атмосферу царящую в садике, где работает моя супруга. Ор, обсирающиеся, обсыкающиеся, дерущиеся, раскидывающие игрушки, не желающие есть, спать и так далее. Моя любимая устает в первую очередь, морально и эмоционально а потом уже физически. Интересуюсь ею во всех областях жизни. Подругами, курсами, мыслями, взглядами... Лично мне, очень печально, когда супружеская пара, когда направляются куда либо, идут не держась за руки или не под ручку... Как то это не по семейному... Как то более по чужому. Мне нравится жене дарить маленькие подарочки, когда она этого не ожидает, сладости, которые она любит. Спрятать на работе фрукт, и принести ей домой,  вкусненькое... Мне дорого все, что связано с ее жизнью, одежда, наряды, украшения, разные побрякушки... Честно, для нее ничего мне не жалко. Мне нравится ласково ее называть в моих сообщениях к ней: Лапусинька, заёнышка, кисюнька и так далее.... Мне приятно а ее лишний раз это убеждает, что она любима.....

Отмечу, что мне очень тяжело в начале давалось проявлять к моей жене ласки. В нашей семье, в моем детстве, это было не ловко и как то не привычно... Даже, когда мать заставляла меня ее целовать в щеку, делал это с неприязнью... А вот жене, эту ласку хочется проявлять все больше... Она очень дорогой для меня человечек и люблю проводить с ней вместе много времени....

16.02.2025/18 Шеват 5785

 Воскресенье.

Все началось опять сначала. Начало рабочей недели. Одинаковые действия. Те же распланированые по минутам дела перед выходом на работу. Начиная от включения электрического чайника и заканчивая точным временем, во сколько принимать мои таблетки...

Вот уже 5:30 утра, но я ещё не измучен невыносимой внутренней болью а чувствую себя вполне сносно, можно даже сказать взвесив на ладонях психологическое состояние на прошлой неделе и за эти пять дней, что намного лучше. Думаю мне стало легче уже так типа долго, пять дней подряд, наверное впервые за полгода... Это не может не радовать. Значит все делаю правильно и лечение, и то как принимаю лекарства и даже минимальное количество алкоголя, раз в неделю. Все это в совокупности является верным. На этой неделе должно быть существенное похолодание в нашем районе. +3! У родившихся здесь, это вызывает буквально ужас и трепет перед такой температурой. У меня лишь появляется подобное тогда, когда придется идти на работу и будет дуть злой ветер с бешенным дождем. Сегодня одного человека на смене точно не будет и это означает, что я буду работать за него. То, что он делает за половину рабочего дня, я делаю за час или полтора, ещё и сделав до этого свои утренние обязанности. Нет, не горжусь этим и не хвастаюсь. Просто иногда чувствую, что меня используют больше и чаще по работе чем других... Правда этому есть своя цена. Если начальница зайдет в раздевалку и я там просто сижу, она мне и слово не скажет в упрек, а вот другим достанутся крики, угрозы....

Выходные только ушли, а я уже начал свой постоянный отчёт дней до следующих выходных... Это уже какая то сформировавшееся привычка...

После того, как выслал мамаше ссылку на свой блог, где честно пишу о многом, в том числе и о ней, она даже не открыв ее, просто удалила. Три дня ничего не пишет. Для меня это очень хорошо. Даже разговаривать с ней, мне очень сложно. Она изображает из себя заботливую и несчастную мамочку, мол она одна и никому не нужна. Я ей как то сказал, что это благодаря ее собственным усилиям, она одна. Всех ненавидит, от всех уходит, со всеми ругается. Ну вот кто, скажите мне на милость, кто в ее случае виноват? Считаю и считал, что мать, одна и виновата... Стервозный и злобный ее характер, постоянные придирки и такое уже самовозвеличивание, не сможет выдержать никто. Мучались с ней и я, и бабушка....

Как говорится, что посеешь то и пожнёшь... Мне ее не жаль, как бы жестоко это бы не прозвучало. Ведь ей не было жаль, своих двух малолетних детей? ....

Вчера задумался, а что если бы наш сын написал мне, батя, вот пишу о моих воспоминаниях, и присылаю тебе ссылку, хочешь, почитай... Что тогда делал бы я? Да мигом бы побежал читать!!!! А ей как и всю мою жизнь, было начхать, на меня, на мою семью... Ей лишь интересно, исключительно она и на всех остальных плевать, если не выразиться ещё грубее. Это доказывали не ее слова а именно дела, поступки и эмоции. Всевышний судья и ей и мне.....

Жил сегодняшним днем.

 Ну здравствуй, здравствуй новая неделя... 

Вот думаю о будущем. Думал ли я серьезно когда либо раньше,  о нашем будущем живя там, в Украине? Наверное нет. Жил лишь  сегодняшним днём. Вероятно в этом и есть, и была, моя самая серьезная ошибка... Именно поэтому, что я остался в свои почти 48 лет, толком без  нормальной профессии... Потому как думал, всегда, что мне нужно сегодня и сейчас  зарабатывать, а не завтра... И я шёл на самое тяжелое, где только платили. Мало или немного, я брался за любую работу .Посчитал на днях в своей украинской трудовой книжке, официальный стаж. И 10 лет не наберется, потому как работал неофициально за наличные, чтобы у моего сына было все необходимое, тоже молоко... Работать начал, когда мне исполнилось 15 лет.... По законам Украины, не могу выходит претендовать, даже на минимальную пенсию... Неужели в этом виноват я? А не государство, которое не давало гражданам экономически выживать? За всю современную информацию, становилось экономически все хуже и хуже.... А потом и совсем, началась война.... Но мы уже давно живём в другой стране. И этому очень рады....

Сериалы, которые уже смотрю последние полгода...

 Да, я увлечен сериалами. Не делю их по странам. А скорее по тому, какой интерес вызывает у меня тот или иной сериал... Российские, польские, немецкие, американские, израильские, украинские и так далее.... Ищу отзывы и уже по ним, выбираю то,  что меня заинтересует....

Где то в конце лета прошлого года, я увлекся сериалами по медицине. Сериал "Скорая помощь", оригинальный американский, затронул мое сердце... Дальше вышел на целый цикл сериал по городу Чикаго. 

1) Медики Чикаго {Чикаго Мед}

2) Полиция Чикаго

3)Чикаго в огне {Пожарные Чикаго}

Первые два сериала, уже к моему большому огорчению, просмотрены. Были серии очень интересные, есть и нудноватые. Но в общем я очень рад, что начал знакомиться с этими персонажами. Это были прекрасные и длительные часы моих залипаний перед Айпадом... Сейчас с радостью смотрю о пожарных из Чикаго, третий и последний сериал из цикла. Все сериалы так или иначе перекликаются друг с другом и вот это весьма уникально.Каждый из по 12-13 сезонов. В сезоне по 20-23 серии. И скажу честно, когда эти сериалы подходят к завершению, очень начинаю печалиться.... Кино это не о суперменах а о простых людях, которые делают свою серьезную работу, каждый день, не смотря на разные личные проблемы и кучу житейских сложностей. Многие происшествия мне понятны и подобное происходит и у нас в Израиле.

Зачем вообще смотрю сериалы? Как и все остальное, использую для того, чтобы успокоить свою внутреннюю боль... Отвлекаюсь от своих проблем, наблюдая проблемы вымышленных персонажей. Увы, так чаще работает наша психика... Но смотрю лишь качественные сериалы но не такие долгоиграющие глупые мыльные оперы. Выбираю лучшее из лучших.... Правда отвлекает не всегда но все же.... это тоже один из моих способов, отвлечься от моей внутренней мрачной действительности. Смотрю часто в лежачем положении. Дыхание становится ровным, мысли заняты созерцанием действий героев и так легко, подготавливаюсь ко сну...

В чем я жадный...

 К моему большому сожалению, мои детство и юность прошли с постоянном ощущении чувства  голода и не возможностью этот физический голод , как то утолить. Детство мое прошло с ощущением, что мы находимся на голодном пайке. Лишь в 1993 году, когда я переехал к бабушке, она заботилась ,чтобы я всегда был сыт. Когда же мы с моей любимой поженились, то дела в нашей семье пошли экономически очень плохо. После рождения сына, мне пришлось буквально сражаться с ужасной экономической ситуацией в семье. Жена конечно же не могла работать, поэтому я хватал любую работу, которую только мог найти. Чтобы сэкономить каждую гривну, я ограничивал себя во всем. Очень часто я практически ничего не ел сутки или двое, чтобы сыну было на что купить молока и куриной печенки, с картошкой... Спасибо теще. Она помогала как могла. Конечно, же я не мог говорить жене, что ничего не ел днями напролет. Работа тогда у меня была на ногах и двигаясь, обслуживая покупателей на уличном торговом лотке- часто чувство голода действительно забывалось...Ну или только казалось. Но бывало такое, что тянуло на рвоту, сильно кружилась голова или темнело в глазах.... Затем, когда создавшееся положение усугубляло мое внутреннее отчаяние, мой начальник замечал во мне что-то, и начал подпаивать алкоголем, будучи уверенным, что все мое состояние как рукой снимет. Он ведь не догадывался, что я не ем или недоедаю очень часто.... Помню как хлопнув стакан водки, тут же ужасно опьянел и не смог даже доесть закуску.... После этого начальник по крайней мере раз в неделю меня поил и особенно зимой, когда в мороз я промерзал насквозь до образования гнойных нарывов по телу... Дошло до того, что как то раз я получив зарплату за неделю, купил бутылку водки и дома к ужасу моей бедной жены, при ней ее за два с половиной стакана выпил, зажевав пару кусками черного хлеба...Отчаяние и эмоциональная боль конечно же никуда не ушли. Опьянение было крайне слабым. Не мог заснуть. Когда же заиграло радио, мне надо сразу было одеваться и на работу.....Такое было в моей жизни первый и последний раз.... Очень искренне  просил жену меня простить... Тогда, не понимал внутреннее глубокое отчаяние и боль. Хотя уже должен был прийти к выводу, что это депресняк в явном его проявлении.... Через какое то время чувство, голода меня начало мучать до ужаса. Честно признаюсь, были мысли начать красть именно еду, хлеб, булочки и колбасу.... Но хвала Всевышнему, до этого как то не дошло.... Пить я прекратил. Однако попросил начальника увеличить мне зарплату хоть немного, чтобы мне было чем перекусить за время моей 14 часовой работы. Он согласился мне выдавать каждый рабочий день по дополнительных 3 гривны на питание. Естественно, я их не тратил а нес домой и продолжал ничего не есть... Один раз, был мороз до 31 градуса, думал что сойду с ума и от холода, ведь работал на улице, и от мучительного голода... Тогда скрепя сердцем купил себе пирожок с картошкой... Но так как, у меня образовалась небольшая очередь минут на 15, пришлось пирожок отложить в пустой ящик из под товара... Когда всех отпустил, тут же потянулся за желанным вкусным пирогом... К моему ужасу, за время, когда он пробыл в ящике, просто превратился в ледяной кирпичик. Так как голод мой был уже невыносим, согревал своим дыханием и понемногу откусывал, пока не проглотил всю эту мерзлую массу... В течение у меня ужасно начал болеть желудок... Но конечно же сменить меня по работе, было некому, кое как отработал, сдавливая область желудка....

До самого нашего отъезда в Израиль, у нас практически всегда были экономические трудности и чувство голода навещало меня очень часто... Хотя я и старался как мог и где мог, работать...

Когда мы только прилетели в Израиль, ситуация начала кардинальным образом изменяться. Когда я стал здесь работать, мы могли себе уже позволить все, а чем в Украине могли лишь мечтать. 

Моей проблемой теперь осталась не понятная как по мне проблема. Поедаю очень много и очень быстро. Незаметно для себя бывает, что переедаю.... Вижу в себе даже жадность на еду.... Да, уже сыт и даже стал жирным, и при этом всем продолжаю есть как сумасшедший, не видя какой то меры...Наверное это из-за тех лет....  Понимаю одно, лишь в Израиле я по настоящему наелся... Думаю да, многим это покажется смешным.... Но мне, вспоминать это довольно горько.

Моя мечта.

 Наверное единственное мое хорошее качество, что я совершенно никому и ни в чем не завидую. Ведь как известно за каждым достижением стоят огромные усилия, своего рода цена, которую заплатил или платит человек. Но все так слукавлю, если признаюсь, что все же завидую не какому то человеку а другим живым существам. Сейчас имею в виду птиц, которые умеют летать и беспрепятственно имея такую свободу передвигаться куда хотят, просто начать взмахивать крыльями. Для этого чудесного свойства им не нужны не загранпаспорт, не авиабилет ни даже самолет. Они просто отталкиваются от земли, взмахивают крыльями и .... Летят!!! Моя самая сокровенная мечта, вот так же, летать туда, куда лишь захочу. Представьте сколько красот можно увидеть с птичьего полета. Сколько радостей можно получить имея такую неограниченную свободу, лететь туда, куда захочешь и когда захочешь! Это ли не счастье? Люди всегда хотели летать. Но их возможность летать сегодня связано со многими сложностями и ограничениями... Ни о какой свободе, в таких полетах нет и речи.... А я мечтаю летать без всяких сложных приспособлений. Вот так с места взять и отправиться к океану....

Мои субботние радости.

 Спим мы с женой по субботам аж до 8 утра. Неслыханная роскошь, особенно для меня, который встает каждый день в 4 утра. Хорошо и когда за окном гремит и льет или светит солнышко, одинаково приятно, просыпаться и твердо знать, что сегодня нет необходимости совсем выходить на улицу. Дальше утренний кофе и атрибут завтрака. Прибалтийский творог либо с медом или с нашим израильским варением. После стирка и сушка скопившегося белья. Чтение книги, сейчас читаю древнеримского историка Тацита, просмотр Ютуб и так далее...Сегодня позволяю себе выпить толщиной в два моих пальца, получается четверть бокала, французского коньячку. Это моя маленькая радость. Пробовал и грузинский и армянский коньяки и испанский бренди, французский арманьяк,  почти всегда это приятно и вкусно. Смакую вкус медленно и углубляюсь во вкус и ощущаю все его нотки... Главное пить не сразу после приема моих антидепрессантов и не перед сном, то есть посередине субботы, иначе нейтрализируется действие лекарств и уже к утру прискачет страшное отчаяние. Мысленно благодарю Всевышнего и моего врача. Как же так, хорошо... Когда приходит ремиссия...

Четвертый день подряд радуюсь нормальному состоянию. Вздыхаю с облегчением и все время удостоверяясь в своей хорошей форме, продолжаю полноценно функционировать. Сейчас я полноценный человек в полном смысле этого слова, хочется радоваться жизни и даже наслаждаться ею.... Ах, как мне хочется, чтобы это состояние продолжилось, ну хотя бы с неделю...

Я откровенно и честно…

 Откровенно и честно рассказываю здесь о моем прошлом и настоящем, рассказываю с болью. Но сейчас сидя на морском берегу подумал вот о чем… Мать моя, имеет полное право читать эту мою писанину. Потому как скрывать это будет не честно по отношению к ней… Сейчас отправил ей ссылку. Возможно и пожалею об этом моем шаге но это будет честно… Еще вариант, после прочтения, она вовсе вычеркнет меня из своей жизни… Не буду даже удивлен.  А может быть она и вовсе не захочет читать эту мою писанину. Не смотря на все, считаю это правильным… Дани и Роми знают, что пишу о них. Сын знает, знает и жена. Это их право, знать что думаю и как отношусь к ним… Время все поставит на свои места. Прав ли я или нет… Но здесь в блоге, столько боли и описания моего  горя, что это читать, часто невозможно. Сам иногда перечитываю это вновь и вновь , и ощущаю гложущую боль.. Не читайте  лучше это все. Не отравляйте свои души…

P.S. Мамаша не зайдя на страницы моего блога, сразу удалила эти моей сообщения. Ну что же, это ее выбор.

14.02.2025/ 16 Шеват 5785

 Моя любимая пятница. Ни за какие большие деньги за эти два дня не захочу работать. Это МОИ большие радости в жизни, в моей войне с биполяркой… Сбегал в магазин скупил все что написала мне жена по списку в смс. Ноша была далеко не легкая. Но я таки справился… Сейчас сижу на берегу моря и слушая прекрасную музыку, наслаждаюсь…. Очень жаль, что любимая на работе. Но у нее шестидневка и рабочий день 5,6 часов. Поэтому сегодня я на море один.

Меня отпустило уже как третий день. Волнами конечно накатывает но по сравнению с тем постоянным отчаянием, в котором живу, можно сказать в данный момент я как говорим на иврите «осим хаим»… Дословно перевести, делаем жизнь, то есть ею наслаждаемся… Дождь напоив все в нашей стране, в конце концов успокоился. Мне жарко, хотя люди вокруг меня ходят в шарфах и шапках… Как же я люблю собак, идущих мимо меня с хозяевами мимо меня… Смотрю и любуюсь ими…. Господи, Вседержитель… Какое счастье дышать морем… Его дыханием… Смотреть на движения слюнявых волн. Как можно жить без моря, когда оно стало неотъемлемой частью моей жизни? 

Сегодня в магазине, уже на кассе, продавщица поздравила меня с днём Валентина. Я сразу ответил ей, что это не мой праздник. Смотря на небольшой тортик, который я уже поклал на ленту, она лишь улыбнулась.

Сейчас на моей истерзанной душе, невероятно хорошо. Мне хочется жить! Сейчас и впредь жить только в моем уютном Израиле! Смерть пусть подождет… Из моих 48 лет почти и не жил толком, что распробовать, когда ничего не болит.