Моя зависимость.

 У меня есть зависимость. Большую часть своей жизни проживаю вместе с ней и никак не могу избавиться. О чем это я? Кофе! Кофеёк... Кофеёчек...

Там в Украине, я часто работал ночами и самым простым средством чтобы не заснуть было именно кофе. Любое! Растворимое, сваренное, не важно.... Мне всегда нужно кофе! Много кофе! Остановился на растворимом и не дешёвом. Две, а лучше три ложечки а часто просто сыплю в чашку, прямо из банки...

И вот в 47 года я столкнулся с тем, что кофе мне нужно ограничивать.... Постоянно  поднимается давление. Постоянно побаливает сердечная мышца. Но не так то легко избавиться от кофейной зависимости. Хочется не только получить порцию кофеина но и этот вкус....

Жена пьёт кофе без кофеина и я с надеждой попробовал это ... вещество.... Гадость! Никакой радости я не испытал. Просто выброшенные деньги. Заменить кофе в жизни просто нечем. Чай? Но он не сравнится с ароматом кофе! Какао? Неееее.....

Вчера я выдержал! Одна чашка кофе за весь день! В ИКЕА была  возможность пить много кофе и бесплатно.... Но я вчера выдержал. Сегодня в порту будет работы больше и думаю мне будет не до кофе.... Но вот о борьбе с зависимостью все время думаю и периодически борюсь а потом сдаюсь. Для примера. В Элиша за восьмичасовой рабочий день выпивал от 5-10 стаканов кофе.... Знаю это плохо.... Всё-таки нашел выход. Чтобы не издеваться над  сердечной мышцой и своим довольно ухудшающимся артериальным давлением, начал в кофе добавлять либо молоко или сливки. Сначала мне это не  понравилось, но через дней 10, привык не к такому крепкому кофе как пил раньше,  и даже  стало иногда нравится. А когда совсем заскучаю за вкусом крепкого кофе, то изредка позволяю себе пару раз в неделю крепкого... А добавить туда  капельку коньяка... Ммммм....

Но жить без кофе.... Ну без него грустно...

Опять налупился....

 Сегодня жена снова на курсах. Я опять приехал с работы домой и оказался в полном одиночестве. Совсем стало грустно... Начал поглощать содержимое нашего холодильника. В начале под интересную передачу с Ютуб, полетели в желудок три рыбные котлеты с хлебом. Дальше чай с двумя вафлями. Потом пошли три климантины. Два яблока... А в заключение полетели уже так не слабо апельсины.... Ну вот не получается остановиться обжираться... 

1) от грусти, что нет жены рядом.

2) потому, что еда для меня стала своего рода фоном, для кино, интересных программ, для размышлений и прочего...

3) из-за проблем с питанием в моей жизни ранее....

Мои попытки избавиться от этой моей проблемы, пока терпят крах... Но я так это не оставлю! Буду с этим сражаться...

Не нужно меня поздравлять с дурацким советским праздником.

 Сегодня 23 февраля. В России, день каких то там защитников. Россияне с которыми я как то пересекался по работе, бросились меня поздравлять. 

Во первых я никогда не был солдатом! Меня списали в запас, военкомат установил меня типа радистом. Списали из-за зрения... Этот праздник день солдат и всего связанного с советской и россиской армиями...

Во вторых, я из Украины и меня раздражает, что многие русские не понимают насколько тесно этот якобы праздник связан с убийствами людей из страны, откуда я родом. Перефразируя известную фразу, хочу здесь написать... Есть такая профессия, своих соседей убивать!!! Чем и занимается сегодня соседняя страна с Украиной....

Пожалуйста, не поздравляйте меня с этим людоедским праздником, мне это отвратительно!!! Спасибо.

23.02.2025/25 Шеват 5785

 Воскресенье.

Опять это, словно похмельное  состояние, из которого тяжело выбраться. Сон словно большое количество алкоголя, чем больше спишь тем больше хочется. Так по крайней мере происходит у меня.

У нас все же немного похолодало. Вот сейчас сижу на ледяной скамейке и смартфон показывает +8. Ещё и пронзительно холодный ветер.  И всё-таки прогнозисты обещавшие два дня страшенных дождей, снова сильно обосрались по полной... Дождя не упало за два дня ни капли. Лишь ночью на воскресенье, был короткий дождь. Провели с женой два выходных вместе. Как было же хорошо.... Гуляли, кушали, смотрели телек, стирали, баловались.... А вот и опять будни.

12-й день мне почти сдается, что у меня все беседер. Моя депрессия притаилась а возможно и вовсе ушла... Фрагменты отчаяния и боли прилетают. Но терпеливо жду их ухода и они медленно огрызаясь и скаля свои зубы отходят.... Можно сказать что душа моя, эти дни чиста...

Мать сейчас вот написала в Телеграмме одно слово "Привет" и все. Ответил ей аналогично и наша беседа так и потухла. О чем нам с ней говорить? Два совершенно чужих человека, хоть и связанные самыми что ни на есть, кровными узами.... Но увы и увы....

Меня трясет от холода и сильно зевается. Рот открывается так широко, что трещит челюсть... Того и гляди порвётся...

Удивлен. Вчера внезапно ко мне на блог, одновременно зашла куча народу. 245 просмотров в одно мгновение и затем также спонтанно ушли... Со всего мира. Что это было? Чем вызван такой резкий всплеск активных просмотров? Не понимаю...

Когда я вышел из зелёного автобуса, меня начал стремительно обдувать холодный зимний ветер. Словно я нахожусь не в Израиле а в Украине и иду через посадку с работы район Сортировка на район Павлово Поле, в городе Харькове. Идти довольно не легко, во первых повсюду снег а во вторых этот самый ледяной ветер с колючим снегом, который моментально застилает мои стекла очков. На мне лишь старая, весьма потертая кожаная куртка, прохудившиеся ботинки, дыры в подошвах которых я закрывал целофановыми кульками. Именно из этого, мои ноги внутри этих  самых ботинок, скользили и идти было втройне очень сложно. Почему проделывал такой путь? Да все было просто. Экономил те копейки для семьи, а именно 5 гривен...

Уже ожидаю следующих выходных.

 Мое сердце постукивает сейчас, малость повеселее. Скоро, очень скоро наступят новые выходные  и это по настоящему праздник для моей души. Это как мечта! Во первых, буду спать больше. Во вторых поход по магазинам и в третьих конечно поеду на море.... Впрочем все в руках Всевышнего. А сейчас в преддверии выходных дней, нахожусь словно в яме. Вот и сейчас уже хочется спать но жалко времени на сон.... Как говорится "на том свете выспимся"... А сейчас, пока мы живы, надо как то умудриться жить....

Прошёл весь рабочий день практически в молчании. Нет, конечно поддерживаю разговор при случае но крайне неохотно. В большинстве случаев убеждён, моя душа и эмоции не интересны 99% людей. Тем более мои дела, проблемы и другое не интересны вообще на этой планете кроме моей жены. Потому, стараюсь все больше отдаляться от людей- уединяясь при любой возможности. Например у нас на работе есть официальный перерыв, полчаса. Большинство сотрудников садятся  и кушают вместе. Я же ухожу подальше, чтобы побыть в полной тишине и уединении... Мне так хорошо. Слушаю аудиокнигу, читаю Танах, пью кофе, занимаюсь поисками в интернете или думаю о своём... 

Вся моя прожитая жизнь доказывает истину, человек ищет твоего общества, когда ему это выгодно- получив своё, ты уже будешь не нужен.... Странно, что я дошёл до этого вывода только после 35 лет своей жизни.... до этого у меня присутствовала другая точка зрения.... Как говорится опыт помогает понять и увидеть все самому. Сейчас  мне почти 48 и убеждаюсь в своих выводах все сильнее...

Почему не верю в друзей? Наверное потому что в людях, которых годами называл своими друзьями глубоко разочаровался. Ещё когда жил там в Харькове, мои бывшие псевдодрузья завидев меня издали переходили на другую сторону улицу, только лишь чтобы не смотреть мне в глаза.... Я несколько лет анализировал что я сделал им плохого? Моя совесть перед ними чиста. Никого не обманул, не ущемил и не оскорбил....

Да впрочем и у меня обиды нет к тем моим псевдодрузьям. Продолжает присутствовать лишь горькое разочарование.... Лучше бы вместо общения с ними я уделил бы это время зарабатыванию средств на семью. Почти не осталось ни одного человека с кем бы я душевно мог пообщаться, человека из Харькова. Ни одного.... А когда то, наша маленькая квартирка была все время заполнена людьми. Разочарование.....

Ну да хватит о прошлом. Мне безразличны те люди как впрочем и я им.... Все чаще думаю забыть всех живущих в Украине. Мне не о чем говорить с ними. А воспоминания о прошлых годах вызывают лишь ноющую боль и печаль. И сожаление, ну почему... Почему мы не уехали сюда в Израиль тогда когда я начал ходить в первый ульпан в Харькове? В 1995 году? Возможно я был бы сегодня совершенно другим человеком... Вероятно именно в моих печальных воспоминаниях и кроется моя крайняя неприязнь к городу Харькову.... Надеюсь его никогда не увидеть...

Мое место...

 Самая моя большая проблема в том, что я не могу найти себе место в этом надуманном, человеческом мире. Не могу найти себе занятие по душе и найти постоянное место работы, которое бы приносило мне длительную или даже короткую радость... Мне всегда и на любой работе становится до жути больно на душе... Потому как делаю то, что не хочу делать но попросту вынужден... И так с 15 лет, я почти всегда работаю там, где платят деньги а не там, к чему лежит моя душа... Я смотрю на людей вокруг меня и удивляюсь, что они ощущают часто, тоже самое, что и я, но в отличии от вашего покорного слуги свыкаются и начинают находить даже какую то радость... а я не могу... Мои самые длинные сроки на работе и здесь дома в Израиле и там в Украине, был три года... Больше пока не выдерживал нигде .... Все это крайне печально и мрачно...и видимо выхода из этой ситуации, для меня попросту нет.... Терпеть и так и жить...

За что?

 Мне иногда говорили и писали, мол найди себе работу по душе... Получи профессию,  которая нравится. Отвечаю здесь, себе и таким людям более развёрнуто. Моя душа, требует полного отсутствия вокруг меня людей. Совсем. Мне по душе , когда работаю в полном одиночестве. Все профессии которые нужны в Израиле это те, где очень нужен близкий контакт с людьми. Возьмите любой вариант. Медбрат или сантехник или продавец.... Моя душа находится в литературе, книгах и мобильной связи. Все продавцы русских книг в Израиле, это практически бабушки мало что соображающие в этих самых книгах. Это либо молодые родственницы владельцев либо любовницы- подруги... Мобильная связь в Израиле это вообще мрак. Здесь процветает полный хаос в обслуживании и адаптирован у тройки крупных операторов настоящий обман. Все рассчитано на ментальность израильтянина. И так во всем что ни взять- везде нужно общение с людьми. Увы моя депрессия, как мне казалось успокаивается.... но это не так.... Она лишь усугубляется. Как то я спросил у своего дока, когда я закончу принимать эти таблетки? Он помолчал, вздохнул так по еврейски... и пристально на меня посмотрев сказал: мне сложно сказать в твоём случае. Но одно очевидно, что у большинства моих пациентов с годами, идёт лишь ухудшение.... Ты же видел за этой дверью моих пациентов?

Да, я видел... И мне иногда становится невыносимо тоскливо от одной лишь мысли, даже приблизиться к людям таким, как они.... 

Всевышний за что? За что, я получил эту дрянь? Если дело в моих праотцах, то разве не Ты ли Сам изрёк в книге Шемот что дети не несут вину своих отцов?....

Вы не представляете сколько мне все больше усилий, надо предпринимать, чтобы оставаться молчаливым сотрудником. Чтобы иногда даже поддерживать разговор коллег или выслушивать кого то....

Мне хуже и хуже и пока я падаю в какую то бездну без дна.....я очень стараюсь балансировать, руками имитируя полёт ,чтобы никого не задеть и не убить самого себя....

О проклятии тех, кто надеется на человека....

 Очень многие ликовали, когда был вновь переизбран на пост президента США Дональд Трамп. Признаюсь честно, в чем то радовался и я. Причина проста, предыдущий президент, своей мягкостью, не давал Израилю выжить и делал все, чтобы мы не боролись за свое существование а просто были уничтожены нашим ненавидящим врагом и нас и те же США.... Радовались и в Украине. Практически все очень устали там от  войны с русскими и хотели и хотят  наконец, справедливого мира с  жестким наказанием России за агрессию. Но как мы видим, Трамп развернулся к Украине совершенно другим местом. Разочарование риторикой Трампа в Украине растет. Не известно как теперь будут развиваться события и в нашей стране и к чему это приведет.

Как глубоко набожный в своей душе человек, еще раз хочу и себе и вам напомнить весьма важные слова из Танаха, из книги Йермияху 17:5 " ....проклят тот человек, который полагается на человека и делает плоть опорой своей и чье сердце удаляется от Господа...." Здесь четко и ясно говорится о большой ошибке, слишком уж надеяться на человека. Это глупейшая надежда, которая обернется разочарованием. Мало того, заметьте, что при этом человек прекращает просто автоматически свое проявление веры и надежды на Всевышнего а делает словно каким то божество, обычного человека.... Это великое преступление против нашего Создателя! И еще, в этом тексте есть страшное предупреждение, о том, что такой человек будет проклят!!!! Проклят самим Богом! Что может быть страшнее этого? Это проклятие означает полную потерю: защиты, достатка, здоровья и благополучия! Также проклятие означает полное падение  человека, моральное или социальное, унижение.... Нам нельзя слепо надеяться ни на президента, ни на раввина, ни на папу Римского ни на Кнессет, что они могут дать нам то, чего мы так с вами жаждем... Они не в состоянии это сделать!

Ненависть, которая уничтожает все.....

 Еврейский народ тысячелетия назад потерял свое место где жил очень длительное время. Как и предсказывал их Бог, единственный Всевышний, он рассеял по всей планете а некогда цветущее место их обитания превратилось в пустыню, где почти никто не жил. Начиная с конца 19 века, евреи начали осознавать, что их место на ближнем Востоке, там, где некогда жили их предки. Очень малочисленные группы стали приезжать и строить небольшие поселения. Когда в 30-е годы уже 20 века на планете поднял голову и получил силу фашизм с идеологией уничтожения еврейского народа, тогда возвращение евреев на свою землю еще более усилилось....Алия увеличилась... Когда уже в 1948 году образовалось государство Израиль и был возрожден утраченный язык иврит, весь мир был в шоке, как этот народ сумел из разных разрозненных групп со всего мира, объединится в одном народе, в одном государстве, после почти полного уничтожения и  разрушения во Второй Мировой Войне, когда было уничтожено более 6 миллионов евреев.... Дальше трудности продолжались, можно с уверенностью заявить, что новое еврейское государство вызывала всеобщую ненависть и неприязнь у их новых соседей, арабских стран. Начались войны, одна за другой но удивительное дело, Израиль выживал и воевал за право на свое существование. За всю историю, ни один народ не получал такой ненависти, зависти и огромного желания окружающих убить, уничтожить каждого еврея... Немного позднее в Советском союзе, омерзительной стране, которая всячески за всю свою историю уничтожавшая своих собственных граждан, начали свою собственную операцию. КГБ выдумало так называемую страну арабов под названием Палестина. Эта была полная ложь, которая была подхвачена арабами и положила основание для ненависти арабского мира к маленькому еврейскому государству. Что только не использовали евреи, что бы завершить годы ненависти и заключить мир. Были использованы все методы и кнут и пряник, время показало, что ненависть арабья не имеет границ и неисчерпаемо.... События сегодняшних событий, показывают что арабъе ничему не учится. Они готовы умирать ради мифических и вымышленных мечтах, похоронить Израиль и построить на руинах свое недогосударство такие как нищие Иордания, Ливан, Сирия, Египет и им подобные...

До того, как репатриироваться домой в Израиль. Я не испытывал практически никакой ненависти к арабъю. Но прожив уже больше десятка лет рядом с ними, убедившись, что они даже как соседи невыносимы, и во мне заклокотала ненависть к этим фанатикам.... Они готовы отправлять своих детей на смерть, они считают убивать нас израильтян смыслом своей жизни... Когда были испробованы все методы, чтобы договориться, наш народ пришел к выводу, что время переговоров прошло.... Газа должна быть уничтожена! Там должна быть или пустыня или это должна быть еврейская земля.... Убивать придушив грудных детей, насиловать наших женщин, стрелять даже в собак и коров, грабить и уводить в свои подземные норы в плен наших жителей, пора это прекратить раз и навсегда! Когда зло невозможно победить добром, не остается никакого другого выхода, как противостоять это злу злом. Я давно понял и осознал, что ненависть вызывает в ответ лишь ненависть! И другого выхода, чтобы жить на нашей земле, нашей Обетованной земле, больше нет. Вы не согласны с моими выводами? Вы считаете, что Адир не прав? Тогда предложите другой разумный вариант, который еще не был использован нашим государством. Убедитесь сами, открыв историю и 20 века и 21 века, что было использовано, все, что только возможно....

Древнеримские императоры и так называемые святые...

 Продолжая читать древнеримского историка Тацита, постоянно приоткрываю для себя атмосферу того времени. Одной из явной особенностью тогда, было обожествление императоров... Были правда и другие товарищи, сенаторы, члены императорской семьи, которые объявлены потомками богов... Императорам строили огромные храмы, там приносили жертвы, простые граждане приходили туда молиться....

Если только вдуматься в это, становится страшно. Императору ставили после смерти храм и требовали   всеобщего преклонения! При это он извиняюсь при жизни, какал, ссыкал, испускал отрыжку, вынужден был спать и болел и в конце концов умер!!!!Ну при всей фантазии, это даже и представить себе  унизительно, бога, который дрыстает или рыгает!!!! Насколько же было примитивное понятие божественного! Понятно, если это происходило принудительно, под угрозой кары, но логически допустить даже предположение, что император мог быть богом, это признак идиотизма! Однако подобное преклонение продолжается и сегодня...

Только читая Тацита, я окончательно понял, почему Йешуа, стал для так называемых христиан, с 3 века н.э., был провозглашен богом.... Это было именно по древнеримской традиции. Просто подогнали это под свои религиозные устои и закрепили. Кроме этого, так называемые, не весть  откуда то взявшиеся святые, или люди, по не известным причинам, причисленные к лику святых, точно также стали богами. Это типичная калька древнего Рима. Приняв христианство, чтобы не вызывать недовольство новой религией, было сделано много, так сказать упрощений и обобщений.... Которое вылилось в какую то адскую смесь христианства и древне-римских верований.... Вот кстати еще один факт из этого же "сериала", все римские папки, становятся святыми, которым нужно молиться! Ну и чем не древнеримский император? Прямо под кальку! 

Мне страшно и представить, что чувствует и чувствовал Всевышний Бог, когда видел чему и кому поклоняется Его творение! Величайшее кощунство и зло в глазах Бога! Понимая это, мне еще больше хочется Ему поклоняться и молиться правильно, жить и поступать, как записано об этом в Танахе.... И как наполовину еврей и как просто немного мыслящий человек, отрицаю всемирное отвратительное преклонение человечества, чему и кому им угодно.... А я буду преклоняться и молиться единственному моему Всевышнему, имя которого, Эова!

21.02.2025/23 Шеват 5785

 Пятница.

Сегодня и у меня и у жены, выходной. Ну это же замечательно! Спали до поздна. Еле встал в 8:30 и наверное спал бы ещё, если бы меня не тормошили. 

Позавтракали и затем направились по магазинам. В начале в обычный продуктовый а после в фруктово-овощной. Понабирали зверски тяжёлые сумки. По странной причине, когда мы идём с женой в магазин, то скупаем ужасно много. По пути домой порвалась магазинная  сумка, не выдержавшая вес и как назло разорвалась упаковка воды... Пришлось тащить обхватив и прижав к себе... Когда вернулись домой, я подал идею, проехаться на море... Сегодня шторм, тучи и холодно. Но мы здорово погуляли, посмотрели на котов, на прогуливающихся собак со своими хозяевами. Какие собачки забавные.... Хорошо в выходные, такой покой и полный релакс. Вот только голова болит весь день...

10 день без страшных симптомов, отчаяния, боли и мрака. Барух а Шем!

Выключаю свои смартфоны.

 Не так уж давно, по четвергам поздно вечером, выключаю свои два смартфона. Начну с того, что мне все равно практически никто и не звонит. Звонит единственно кто, так эта моя жена. Всё..... В эти вечера мы с ней вместе и по этой первой и основной причине решил выключать телефоны. А вторая причина, техники часто рекомендуют хотя бы один раз в неделю, выключать свой смартфон, для его же "здоровья". 

Что-то меня все-таки начинает накрывает... Пока еще,  что-то меня сдерживает. Но мне так не хочется упасть снова, в "грязь" отчаяния, боли и тьмы...

Смотрю сериал "Чикаго в огне",3-й сезон и параллельно смотря кино, продолжаю думать о своем, наболевшем и о том, чего панически боюсь.

Сытость и обжорство. Очень разное...

 Я снова о еде или питании. Замечал и замечаю у себя, какую то жадность к еде. Часто, когда жена, приготовила что-то очень вкусное, то когда ем, не могу остановиться, пока пузо не наполнится тяжестью. Считаю это глубоко не правильным и даже злом! Но когда голодный и ем вкусное, забываю обо всем и ем, ем и ещё ем.... В Израиле уже и забыл, когда чувствовал здесь длительное время, чувство голода... Вот сейчас на работе, в обед налупился: гамбургер, картошку фри, огромную тарелку. Салат из овощей. Большую тарелку фруктового салата. Маковый рулет, пять кусочков и шесть долек Памелы...Просто лопну сейчас... Надо начинать принимать меры! Так больше нельзя! После 18:00 давно уже не ем. Теперь надо как то начинать принимать лишь тогда, когда по настоящему голоден... И тогда все таки, как то себя останавливать, прекращать обжорство...

После такого обильного обеда в 12:30 больше я сегодня, пищу не принимал.