От меня бегут фейбушные друзяки...

 Выразил  сегодня свои мысли в первом посте за этот день. Решил выложить это и в Фейсбуке... Там я повествовал, почему савецкий союз это плохо... Даже и подумать не смог, что это оттолкнет от меня фейсбушных друзей! А если действительно, вы так до рвоты и горя любите ваш союзик, то вы тем более мне не интэрэсны! Могу повторить это много много раз, что всегда ненавидел и ненавижу ту страну... Это ведь моя собственная правда...

Отношения со своей жизнью.

 Все больше убеждаюсь, что каждый человек, очень тяжело переносит свой личный жизненный процесс, сложные отношения с жизнью вокруг него и в нем самом. Поэтому думающий человечина, пытается чем то, заполнить свою жизнь. Да так, чтобы ни о чем не думать, так, чтобы не было мучительно больно на душе... Идёт один за алкоголем. Второй по наркоте. Третий в разгул. Четвёртый в философию. Пятый бомжевать. Шестой зарабатывать. Седьмой в религию. Восьмой в рабский труд... Девятый в искусство.... Десятый во все, сразу или все  частично.... Но каждый хочет отвлечься от того, что скоро нужно умирать а он никому не нужен и практически никто и не вспомнит о нем.... Такая эгоистическая черта человека. Да зачем о тебе вспоминать? Люди не помнят, куда они поклали свои ключи а должны помнить тебя? Человеку никому не нужен.... Разве что, червям и прочим насекомым, живущим в почве, в качестве пищи.... Поэтому смирись и продолжай отвлекать свою душу разными отвлечениями. Нашёл что-то? Радуйся! Скоротаешь свои ещё  оставшиеся годы....

24.02.2025/ 26 Шеват 5785.

 Понедельник. 

Жуткий пронизывающий холод. На верхней Хайфе, начал идти снег. Это кстати большая редкость. Когда, проснулся, в квартире показывало +12... Пар из пасти, в квартире,выходит без приложения усилий. Опять снилась какая то чухня.... Мол купил себе МакБук и получил специальную подставку для него. Никак не мог правильно ее раскрыть. Помочь мне вызвалась, по непонятным мне причинам, работница нашей столовой из порта. Нажала на подставку и она лопнула!!! 

Вчера впервые получил деньги, за первые собранные мною 100 банок! Примитивный мой "бизнес" заработал!:)... Эти деньги будут потрачены либо на две упаковки воды, либо на хлеб или на покупку старых книжечек у  букинистов... Опять таки, это мелочь но приятная мелочь. Просто во время основной работы, получать ещё небольшую дополнительную денежку... При чем, не прилагая особых усилий. Согласитесь. Думал жене об этом не рассказывать. Но так как мне тяжело от нее что-то скрывать, когда мы вместе гуляли на море, рассказал об этом все. Боялся, что не поймет меня и осудит. Но я ошибался. Она посмеялась и сказала, что почему бы и нет?

Сегодня листая ленту в Фейсбуке, на мои глаза попалась песня пионэров савецких лет "Что мне снег, что мне дождь, когда мои друзья со мной".... Меня словно с ведра облили какими то помоями или чем то вонючим! Эти кивающие в такт пиоэры, это паясничивание на камеру.... Я ведь сам ходил на кружок хора и знаю, сколько криков, оскорблений и ярости исходят при каждой репетиции от наставника. А каждый этот пионэр, клянет внутри себе эту мерзкую песню и уже мечтает сбежать домой, где сможет расслабиться после напряжения в советской школе. Задумался. Сколько людей из моего окружения было тогда, действительно счастливыми? Вероятно единицы. Четверть пацанов жили без отца. Были некоторые и без отца и без матери.... Как на самом деле они жили и что ощущали, мне не известно.... Лично я хорошо помню это омерзительное чувство всей тогдашней окружающей реальности. Проституция, наркомания, алкоголизм, бандитизм, издевательства, дедовщина, грабеж, антисемитизм.... И при все этом видимость, что в стране савецкой так хорошо и приятно живётся!!! Все вокруг меня лишь притворялись,что им так прекрасно... Отчётливо это помню... Я сам принимал октябрят в пионэры, лишь бы прогулять ненавистные уроки, сам же никогда не знал полностью, эту клятву пионэра! Пионэрвожатая, была весьма похотливой девушкой... Вот сейчас на вскидку вспоминаю, четырех легкодоступных девочек.... Никогда и никто не сможет меня убедить, что там в той реальности, вам было хорошо. Я видел своими глазами, как можно было купить постового на вышке, в тюрьме для особо опасных преступников... Да! Я орал, когда это полное лжи государство распалось! Мне тогда было,почти 15 лет... Вы мне скажите, как часто мне кричала моя мать: -Щенок! Что ты можешь понимать? А я бы вам тогда ответил; Вы тоже притворялись, не хотите в этом признаться, сами себе. Ещё мой вариант, ваши близкие просто сидели на теплых местах и попросту крали... Ну и была ещё категория стукачей и доносчиков... Им там так же жилось хорошо. А вы ничего не знали....

Я не знаю зачем, так детально, фрагментарно помню жизнь в Союзе. Зачем мне это держать в памяти? Не знаю. Вы возможно со мной в корне не согласны. Но имейте пожалуйста в виду, что не один я имеет такую точку зрения на жизнь в Союзе... А во вторых, каждый вспоминает то, что ему больше запомнилось. Но и у каждого свой личный опыт. Кому то, когда берут кровь из вены, очень больно и страшно, и  таких кстати меньшинство. А кому это процедура совсем не заметная, просто и без боли... Государства, которое так ненавидело бы своих граждан, нужно еще поискать. Убивать, грабить, садить в тюрьмы, пытать, разрушать и разлучать  семьи и многое другое... Не оправдывает ту страну! Слышите, не оправдывайте!

Справедливая мера.

 Считаю что хамасовцы, и типа обычные пластелинцы, которые участвовали в оргиях ненависти и убивали, грабили и насиловали  7 октября 2023 года, на территории нашей страны, достойны следующего наказания:

Каждую эту мразь, убивавшую, насилующую,  чью вину доказано, привязать к столбу накрепко в ряд... Чтобы и двинуться не смогли...

Затем выдать острый нож, каждому родственнику и близкому, у кого убили эти нелюди дорогих им людей....и дальше, он бьет ножом туда, куда хочет на теле каждого привязанного убийцы....но не больше трех раз....

Думаю, это справедливая мера....

Закон Торы ещё справедливее, он гласит, что отнявший душу, должен потерять свою... 

В чем проявляется величие?

 Вот о чем думаю... По какому критерию, можно назвать человека, великим? Насколько это будет объективным и беспристрастным суждением? Предположим, человек гений музыки но ненавидит животных или человек специалист по сантехнике, но мочится под себя, становится ли он тогда объективно великим? Или человек какой то там раввин мудрейший а как человек мразь полная не умеющий, ни с кем ладить и не в состоянии понять человека или просто его услышать и простить? Вот я к чему, люди никогда не могут полностью видеть суть всего человека, поэтому нельзя никого на земле, назвать по настоящему  "Великим"..... Это истина....

Мразь.

 Сегодня в автобусе, встретил человека, который буквально став начальником на работе,  приложил все свои усилия, чтобы меня выжить с  места моей работы и привезти своего человека. 

Я посмотрел ему в глаза. Помнишь меня, собака? Вижу что помнишь…! Но я сделаю вид, что тебя не знаю. Потому как ты и так мне чужой и не приятный человек. Я не злой и легко прощаю. Но помню, как ты надо мной измывался морально. Доносил на меня всем начальникам, что Адир хреново работает. Он типа не добросовестный. Как будто бы я, не выполняю свою работу как надо. Это после почти года моей работы, на том месте. Там я занимался тем, что работал на посудомоечной машине. И после, еще фасовал вымытую посуду и расставлял по ящикам. И дальше увозил на склад на свое место,  соответствующее. Сложного ничего, но в зависимости от машины и хомера который заливался в нее, бокалы и стаканы изредка бывали не такими чистыми, как хотели все. Но если ящиков с бокалами не один а 30… помыть все это руками под краном, как я делал, просто физически не возможно… А машина часто не хотела вымывать эти сотни бокалов...

И я не успевал. На меня орали. Я огрызался. Меня упрекали- я объяснял причины проблемы.

В конце концов этот человек, начал распускать против меня разные слухи. Шептал при мне и про меня, на уху главному. Тот вызывал меня на беседу. И в последний раз предложил подумать об увольнении. Тогда я и ушел… Мне не хотелось воевать и решил найти место получше... 

И тут эта мразь, сидит напротив меня и смотрит мне в глаза. Нет, пускай проходит мимо. Мне с ним, совсем не о чем разговаривать. Взгляд не отвожу... Во мне закипела ярость.

Но в моих глазах, теперь все выходцы из Молдавии, как это существо, стали вызывать напряжение… Он оттуда… Зовут его Марк…

По не известным мне причинам, и этого выбросили с той работы...

15-томник Бальзака.

 Продолжаю читать второй том из 15-томника, Оноре де Бальзак.

Какая же это невероятная гадость, скажу я вам! Дело в том, что Бальзак начал писать довольно рано, в юном возрасте и поэтому так сказать в это время он «набивал» руку. Это читать сложно. Образы примитивные. Какая то нелепая романтика. События скомканные. Безпрерывная влюбленность и юношеский и девичий максимализм. Как это кто то читал, даже в те года? Ведь это до невозможного, наивно и  примитивно. Думал, может получится продать этот 15-томник до того, как прочитаю его сам… 

Читаю урывками по 10-15 минут но регулярно . Бальзак уже зрелый, весьма начинает привлекать. Но сколько еще томов мне предстоит прочитать такого юного и примитивного Бальзака? Еле осилил несколько томов и.... Отказался от чтения Оноре де Бальзак, наверное надолго.... 

Через некоторое время, дал объявление о продаже 15 томника и удалось продать его даже дороже, чем покупал.....

Поклав деньги от продажи себе в карман, с облегчением вздохнул.... Нет, больше никакого Бальзака, нет желания тратить время на такое... Либо я не созрел к его творчеству, либо это не к моим литературным предпочтениям...

Моя зависимость.

 У меня есть зависимость. Большую часть своей жизни проживаю вместе с ней и никак не могу избавиться. О чем это я? Кофе! Кофеёк... Кофеёчек...

Там в Украине, я часто работал ночами и самым простым средством чтобы не заснуть было именно кофе. Любое! Растворимое, сваренное, не важно.... Мне всегда нужно кофе! Много кофе! Остановился на растворимом и не дешёвом. Две, а лучше три ложечки а часто просто сыплю в чашку, прямо из банки...

И вот в 47 года я столкнулся с тем, что кофе мне нужно ограничивать.... Постоянно  поднимается давление. Постоянно побаливает сердечная мышца. Но не так то легко избавиться от кофейной зависимости. Хочется не только получить порцию кофеина но и этот вкус....

Жена пьёт кофе без кофеина и я с надеждой попробовал это ... вещество.... Гадость! Никакой радости я не испытал. Просто выброшенные деньги. Заменить кофе в жизни просто нечем. Чай? Но он не сравнится с ароматом кофе! Какао? Неееее.....

Вчера я выдержал! Одна чашка кофе за весь день! В ИКЕА была  возможность пить много кофе и бесплатно.... Но я вчера выдержал. Сегодня в порту будет работы больше и думаю мне будет не до кофе.... Но вот о борьбе с зависимостью все время думаю и периодически борюсь а потом сдаюсь. Для примера. В Элиша за восьмичасовой рабочий день выпивал от 5-10 стаканов кофе.... Знаю это плохо.... Всё-таки нашел выход. Чтобы не издеваться над  сердечной мышцой и своим довольно ухудшающимся артериальным давлением, начал в кофе добавлять либо молоко или сливки. Сначала мне это не  понравилось, но через дней 10, привык не к такому крепкому кофе как пил раньше,  и даже  стало иногда нравится. А когда совсем заскучаю за вкусом крепкого кофе, то изредка позволяю себе пару раз в неделю крепкого... А добавить туда  капельку коньяка... Ммммм....

Но жить без кофе.... Ну без него грустно...

Опять налупился....

 Сегодня жена снова на курсах. Я опять приехал с работы домой и оказался в полном одиночестве. Совсем стало грустно... Начал поглощать содержимое нашего холодильника. В начале под интересную передачу с Ютуб, полетели в желудок три рыбные котлеты с хлебом. Дальше чай с двумя вафлями. Потом пошли три климантины. Два яблока... А в заключение полетели уже так не слабо апельсины.... Ну вот не получается остановиться обжираться... 

1) от грусти, что нет жены рядом.

2) потому, что еда для меня стала своего рода фоном, для кино, интересных программ, для размышлений и прочего...

3) из-за проблем с питанием в моей жизни ранее....

Мои попытки избавиться от этой моей проблемы, пока терпят крах... Но я так это не оставлю! Буду с этим сражаться...

Не нужно меня поздравлять с дурацким советским праздником.

 Сегодня 23 февраля. В России, день каких то там защитников. Россияне с которыми я как то пересекался по работе, бросились меня поздравлять. 

Во первых я никогда не был солдатом! Меня списали в запас, военкомат установил меня типа радистом. Списали из-за зрения... Этот праздник день солдат и всего связанного с советской и россиской армиями...

Во вторых, я из Украины и меня раздражает, что многие русские не понимают насколько тесно этот якобы праздник связан с убийствами людей из страны, откуда я родом. Перефразируя известную фразу, хочу здесь написать... Есть такая профессия, своих соседей убивать!!! Чем и занимается сегодня соседняя страна с Украиной....

Пожалуйста, не поздравляйте меня с этим людоедским праздником, мне это отвратительно!!! Спасибо.

23.02.2025/25 Шеват 5785

 Воскресенье.

Опять это, словно похмельное  состояние, из которого тяжело выбраться. Сон словно большое количество алкоголя, чем больше спишь тем больше хочется. Так по крайней мере происходит у меня.

У нас все же немного похолодало. Вот сейчас сижу на ледяной скамейке и смартфон показывает +8. Ещё и пронзительно холодный ветер.  И всё-таки прогнозисты обещавшие два дня страшенных дождей, снова сильно обосрались по полной... Дождя не упало за два дня ни капли. Лишь ночью на воскресенье, был короткий дождь. Провели с женой два выходных вместе. Как было же хорошо.... Гуляли, кушали, смотрели телек, стирали, баловались.... А вот и опять будни.

12-й день мне почти сдается, что у меня все беседер. Моя депрессия притаилась а возможно и вовсе ушла... Фрагменты отчаяния и боли прилетают. Но терпеливо жду их ухода и они медленно огрызаясь и скаля свои зубы отходят.... Можно сказать что душа моя, эти дни чиста...

Мать сейчас вот написала в Телеграмме одно слово "Привет" и все. Ответил ей аналогично и наша беседа так и потухла. О чем нам с ней говорить? Два совершенно чужих человека, хоть и связанные самыми что ни на есть, кровными узами.... Но увы и увы....

Меня трясет от холода и сильно зевается. Рот открывается так широко, что трещит челюсть... Того и гляди порвётся...

Удивлен. Вчера внезапно ко мне на блог, одновременно зашла куча народу. 245 просмотров в одно мгновение и затем также спонтанно ушли... Со всего мира. Что это было? Чем вызван такой резкий всплеск активных просмотров? Не понимаю...

Когда я вышел из зелёного автобуса, меня начал стремительно обдувать холодный зимний ветер. Словно я нахожусь не в Израиле а в Украине и иду через посадку с работы район Сортировка на район Павлово Поле, в городе Харькове. Идти довольно не легко, во первых повсюду снег а во вторых этот самый ледяной ветер с колючим снегом, который моментально застилает мои стекла очков. На мне лишь старая, весьма потертая кожаная куртка, прохудившиеся ботинки, дыры в подошвах которых я закрывал целофановыми кульками. Именно из этого, мои ноги внутри этих  самых ботинок, скользили и идти было втройне очень сложно. Почему проделывал такой путь? Да все было просто. Экономил те копейки для семьи, а именно 5 гривен...

Уже ожидаю следующих выходных.

 Мое сердце постукивает сейчас, малость повеселее. Скоро, очень скоро наступят новые выходные  и это по настоящему праздник для моей души. Это как мечта! Во первых, буду спать больше. Во вторых поход по магазинам и в третьих конечно поеду на море.... Впрочем все в руках Всевышнего. А сейчас в преддверии выходных дней, нахожусь словно в яме. Вот и сейчас уже хочется спать но жалко времени на сон.... Как говорится "на том свете выспимся"... А сейчас, пока мы живы, надо как то умудриться жить....

Прошёл весь рабочий день практически в молчании. Нет, конечно поддерживаю разговор при случае но крайне неохотно. В большинстве случаев убеждён, моя душа и эмоции не интересны 99% людей. Тем более мои дела, проблемы и другое не интересны вообще на этой планете кроме моей жены. Потому, стараюсь все больше отдаляться от людей- уединяясь при любой возможности. Например у нас на работе есть официальный перерыв, полчаса. Большинство сотрудников садятся  и кушают вместе. Я же ухожу подальше, чтобы побыть в полной тишине и уединении... Мне так хорошо. Слушаю аудиокнигу, читаю Танах, пью кофе, занимаюсь поисками в интернете или думаю о своём... 

Вся моя прожитая жизнь доказывает истину, человек ищет твоего общества, когда ему это выгодно- получив своё, ты уже будешь не нужен.... Странно, что я дошёл до этого вывода только после 35 лет своей жизни.... до этого у меня присутствовала другая точка зрения.... Как говорится опыт помогает понять и увидеть все самому. Сейчас  мне почти 48 и убеждаюсь в своих выводах все сильнее...

Почему не верю в друзей? Наверное потому что в людях, которых годами называл своими друзьями глубоко разочаровался. Ещё когда жил там в Харькове, мои бывшие псевдодрузья завидев меня издали переходили на другую сторону улицу, только лишь чтобы не смотреть мне в глаза.... Я несколько лет анализировал что я сделал им плохого? Моя совесть перед ними чиста. Никого не обманул, не ущемил и не оскорбил....

Да впрочем и у меня обиды нет к тем моим псевдодрузьям. Продолжает присутствовать лишь горькое разочарование.... Лучше бы вместо общения с ними я уделил бы это время зарабатыванию средств на семью. Почти не осталось ни одного человека с кем бы я душевно мог пообщаться, человека из Харькова. Ни одного.... А когда то, наша маленькая квартирка была все время заполнена людьми. Разочарование.....

Ну да хватит о прошлом. Мне безразличны те люди как впрочем и я им.... Все чаще думаю забыть всех живущих в Украине. Мне не о чем говорить с ними. А воспоминания о прошлых годах вызывают лишь ноющую боль и печаль. И сожаление, ну почему... Почему мы не уехали сюда в Израиль тогда когда я начал ходить в первый ульпан в Харькове? В 1995 году? Возможно я был бы сегодня совершенно другим человеком... Вероятно именно в моих печальных воспоминаниях и кроется моя крайняя неприязнь к городу Харькову.... Надеюсь его никогда не увидеть...

Мое место...

 Самая моя большая проблема в том, что я не могу найти себе место в этом надуманном, человеческом мире. Не могу найти себе занятие по душе и найти постоянное место работы, которое бы приносило мне длительную или даже короткую радость... Мне всегда и на любой работе становится до жути больно на душе... Потому как делаю то, что не хочу делать но попросту вынужден... И так с 15 лет, я почти всегда работаю там, где платят деньги а не там, к чему лежит моя душа... Я смотрю на людей вокруг меня и удивляюсь, что они ощущают часто, тоже самое, что и я, но в отличии от вашего покорного слуги свыкаются и начинают находить даже какую то радость... а я не могу... Мои самые длинные сроки на работе и здесь дома в Израиле и там в Украине, был три года... Больше пока не выдерживал нигде .... Все это крайне печально и мрачно...и видимо выхода из этой ситуации, для меня попросту нет.... Терпеть и так и жить...