Пионэр-лагерь...

Дождь таки начался. Временами сильный, иногда мягкий. Прямо как будто снова пришла зима. Однако когда я вышел к Метрониту небо внезапно очистилось и даже показался серп Луны…

Вчера когда я уже засыпал, почему то вспомнилось мне мое единственное посещение «пионэрского концлагеря»… Мне было 9 или 10 лет. Мать решила меня отправить в пионерский лагерь под названием «Гайдары». Никто не спрашивал меня, хочу я туда или нет. Меня просто поставили перед фактом. И вот я пацан толком ни с кем не общающийся, главное у которого в жизни это книги и библиотеки- попал в это довольно идеологическое место. В душе я конечно, ненавидел этих недоразвитых пионэров с дудками, которые клялись всякими стихами и ходили строем в столовую и маршировали с песнями...их объект поклонения был большая белая голова с бородкой....Мне довольно претила вся атмосфера этого места. Еда была ужасная. Окружение как обычно в советском коллективе сексуально озабоченное и довольно пошлое… С тюремными понятиями. Единственным моим местом в этом идеологическом аду, оставалась нищая библиотека. Ну пробыв там с полчаса сразу выяснил что выбор книг здесь невероятно скуден… Преобладали книги идеологического плана такие как например «Малая земля» Леонида Брежнева. Мне никто и никогда не закладывал неприязнь или даже настоящую ненависть ко всему коммунистическому… Оно родилось как то самопроизвольно… Конечно вслух и наружу я никогда эти чувства не выпускал… Боялся…

В пионерлагере я ночами рыдал. Рыдал от чужой неведомой мне атмосферы. Чужие люди окружавшие меня всячески показывали что я их не интересую… Пионервожатые были поражены что я всячески игнорирую общество и держусь от всех в стороне. Отдаю им должное они пытались вовлечь меня в коллектив но я всячески этому сопротивлялся. Они пытались посылать за мной разных детей, чтобы те в свою очередь могли вовлечь меня в разные игры, пионерские задания но все было тщетно. Я очень сопротивлялся. Упрямо отказывался носить пионерский галстук и ходить с моим отрядом строем… 

Закончилось все тем, что я задумал бежать из концлагеря и при приезде бабушки и мамы слезно упросил их забрать их из этого ужаса. Они сдались на мои слезы и забрали меня к моему невероятному облегчению и радости. Больше в моей жизни я никогда не посещал подобные идеологические заведения…

Не хочу сказать что я хвастаюсь этим эпизодом в моей жизни. Скорее наоборот, много лет ни вспоминал об этих ужасных для меня днях… Почему вспомнил об этом? И сам не знаю зачем и почему…

Сегодня к нам в порт приезжает какой то высокопоставленный китаец. Поэтому есть небольшая рабочая суета … Я побежал…

Кстати ливень таки пришел в Кирьят Хаим…

Уже мокну…

Начал слушать новый роман. Пока не понимаю как он мне. Привыкаю и вслушиваюсь… Многие его хвалят…

Почему пишу и говорю так а не иначе, пионэр? Во первых мне так нравится а во вторых ненавижу и ненавидел эту молодежную экстремистскую секту, всей своей душой...

Ливеняка.

Вчера наконец дошли руки побрить морду. Седая борода колола и как будто уже жалила…

Как назло закончился крем для бритья. Пришлось намыливать мыло как в подростковые времена…

Пока ехал в Метронит небеса заволокли тяжелые грязные тучи. На какой то миг солнечный свет порвал им создавшуюся пелену но увы, не надолго. Пришел сильный, ураганный ветер и начал срываться дождь с крупными, жирными каплями воды. 

Зеленый автобус пришел на полторы минуты раньше положенного срока. Водитель уже третий месяц один и тот же. Араб, среднего возраста. Замечаю, что этот маршрут, который довозит меня к проходной порта не вызывает большого восторга у водителей. Видимо при малейшей возможности здесь уходит прежний водитель и появляется новый. Вот впервые за полтора года есть постоянный водитель…

Начало сверкать и громыхать…

День обещали дождливый…

Я уже работаю. Стараюсь успеть сделать основные ранне-утренние обязанности до сильного ливня…

Рычит гром. Мне сейчас нравится этот звук. С его раскатом и замолканием становится как будто бы легче в голове. Но полностью сильная головная боль не уходит…

Ну вот и ливанул сильный дождь…

19.03.2025/ 19 Адар 5785

 Среда. 26 дней до отлёта. 

Похолодало. А я словно умственно не полноценный напялил футболку. Ну всё, ничего не изменишь. Мое отчаяние поработившее сознание, не отпускает и держит возле своих ног. Все думаю за сегодняшнюю запланированную встречу. Возможно она станет либо шагом, который поможет мне получить облегчение в моей жизни или наоборот введёт меня в ещё большее отчаяние... Вторую неделю работаю на этаже 0... Сотрудница болеет... Устал и чувствую себя очень не уютно. Моя стихия это работа на улице, не смотря ни на дождь, ветер или жару... Чувствую на себе ответственность за всю территорию порта... Завтра планируем поехать в новый арабский супермаркет Дабах. Посмотреть что там есть и какие на это цены...

Прочитал с интересом книгу Шопенгауэра о его взгляде на смерть. Он сторонник теории переселения души. Как он не убеждал, никакой логики в его доводах не увидел. Мне это чуждо. Предположим, что это так, что душа переселяется. Почему тогда на земле так много появляется так сказать новых душ? Как эти души рождаются? Вот было два человека Адам и Хава. Допустим они умерли и перевоплотились в другое. Откуда тогда взялись сегодня уже миллиарды душ? И как тогда объяснить, что живых существ на нашей планете значительно и значительно более... От кого переродились тогда эти существа? Все же мне кажется, что буддизм и индуизм преследовал иные цели, чем просто объяснить людям, почему так а не иначе! Возможно так можно было объяснить кастовую систему несчастным индусам... Шопенгауэр тяжело объясняет но значительно проще других философов. А вообще мне кажется, что никакой он не философ, а такой себя дядька Артур живущий возле гаражей в Харькове. Просто любящий разглагольствования и споры....

В моем психическом состоянии наблюдается резкое падение во мрак. Хочу очень, вырваться из него и вновь войти в ремиссию...

Волнуюсь за завтрашний день....

 Завтра, вероятно до обеда мне предстоит знатно поволноваться, даже больше чем сейчас.

Вероятно именно завтра, если на это будет воля Всевышнего, опять таки, именно завтра, будет первая встреча с адвокатом по поводу оформления моей инвалидности по психическому заболеванию, биполярному расстройству. Во первых переживаю, состоится ли вообще эта встреча. Во вторых, пойму ли я юридическую терминологию и пояснения на иврите. Мое владение языка достаточно поверхностно. В третьих, не хочу не сказать ничего лишнего и переживание как и что будет. Если будет заключаться договор, надо будет внимательно его прочитать через Гугл Переводчик... Ну и совсем для меня проблема, заключается в том, что завтра резкое похолодание и даже сегодня у меня носовое кровотечение, а что будет тогда завтра? Да и накрыло меня все же темным моим состоянием. Смогу ли вообще вести какие то беседы на иврите? Память моя просто гибнет. Ничего не помню и все сразу забываю.... Всевышний помоги мне пожалуйста....

Собирать банки?

 В воскресенье, собранные за две с половиной недели алюминиевые банки, получил 60 шекелей. Как бы кажущаяся ерунда, что это за копейки? Но на минуточку , это оплата нашей с женой мобильной связи за месяц. Долго я стеснялся и брезговал этим занятием. Но вот недавно, вот в марте, наконец созрел для этого. Они валяются особенно в жаркий период, как камни в Израиле, повсеместно...Когда убираюсь в порту нахожу постоянно много таких банок. Много или мало не важнo. Когда насобирается в кулёк 150 штук то сдаю моему сотруднику. Он их сдает на приемный пункт, берет свой процент за то, что отвёз их... А после отдает мне оплату за мое количество... Легкие деньги. Я не жадничаю и не лажу по мусоркам в поисках банок. Просто, вместо того, чтобы выбросить найденные мною банки в пах, поднимаю их и складываю в отдельный кулёк. Всё! Стараюсь не делать это на виду, перед глазами китайцев. Как то мне сдается, что это очень не красиво... Вообщем как говорил известный римский император, когда начал брать деньги за использование общественных туалетов, его критиковали, и тогда он сказал, что деньги заработанные таким образом, совсем не пахнут... Вот и в моем случае, заработанные на баночках деньги, не воняют... А в моей жизни не было такой работы, за которую бы я не брался, не имея выбора.

Снова война...

 У нас вновь обострилась война в Газе. Мрази не хотят освобождать заложников. Коалиция в нашем Кнессете не считает, что оставшиеся 56 заложников весомый аргумент для ещё больших переговоров. Такого ужасного правительства ещё не было в истории нашей страны. Не знаю кто прав и как бы я поступил на их месте, но они депутаты входящие в коалицию преступники... 

Действующий премьер министр все хуже и хуже ведёт себя и допускает ради своего пребывания у власти, буквально разворовывать бюджет страны. Мне больно, очень больно и тревожно за мою страну. Всевышний, спаси Израиль и дай нам правильное руководство...

Мое понимание некоторых вещей.

 Мое понимание сущности некоторых понятий и вещей, не скопированы или украдены у кого то... Ко многому в течение своих лет, медленно подходил. К другим пришел мгновенно. Конечно же не считаю себя, каким то умником или мыслителем. Убежден, что каждый думающий человек, имеет свой взгляд на многие вещи. Многое не понимаю и вероятно не пойму никогда. В чем то убежден и не понимаю и сам до конца, откуда взялась моя уверенность. Например о том, что жизнь переполнена горем и печаль, отчаяние- самые искренние проявления человека. Настоящие.... Убежден, что существует Всевышний и имя Его Эова и нет Бога кроме него. Кстати арабы поклоняются этому же Богу но называют его по арабски, просто Богом. Верю что Танах, это мысли Всевышнего и нет больше книг заменяющего его. Мне сложно быть объективным и не могу утверждать, что однозначно прав. Мешает моя болезнь и отсутствие глубоких знаний... 

А может взять и исчезнуть....

 Вот подумалось... Стоит мне изменить свою фамилию, поменять номер мобильного и удалить свои социальные сети и никто больше, никогда, обо мне не узнает... Для всех, я просто исчезну навсегда.... Для бывших моих знакомых в Украине и даже для всех знающих меня здесь.... В идеале, было бы ещё правильнее переехать в пустыню и тогда исчезновение будет поистине настоящим... 

Убежден и убеждаюсь с каждым прожитым моим днём жизни, человек человеку не нужен и даже является каким то бременем... Бывают редкие исключения но я здесь говорю за общую ситуацию... Не обманывайте сами себя- вы практически ни для кого не представляете ценности. Ну разве что для трансплантоголов, диких зверей, птиц падальщиков и насекомых....в качестве заработка или пищи... Всё!

Дружба это фикция.

 Мне 48 лет. Я разочаровался в дружбе и считаю что это лишь странной фикцией и нечто вроде самообмана. 

У меня есть любимая и есть книги и их авторы- я совершенно не нуждаюсь в общении. Могу молчать неделями. Как только начинаю много говорить например с сыном или братом так у меня начинает сильно болит голова.... Много лет убеждал себя, что дружба есть и я тому подтверждение, якобы имею много друзей... О! Как же я ошибался и каким был наивным! Что такое, эта ваша пресловутая дружба? Это ничто как взаимовыгодное сотрудничество, оба проводят вместе время, потому, что получают от этого  свою собственную выгоду. Верю в это искренне... Потому, что получив ожоги на душе от таких друзяк, теперь не могу поверить в такое хорошее понятие в теории, на такое отвратительное на практике. Мало того, что дружба это подмена понятий, это ещё и очень опасно....

Никому и ничего не доказывать.

 Мне уже давно не нужно никому, и ничего доказывать. Каждый имеет право на своё мнение и свою собственную точку зрения. Но мне эта точка зрения совсем попросту не интересна.... Пожалуйста не навязывай мне, своё видение жизни. Я другой. Стою с другой стороны. Вырос в другом окружении. Читал другие Книги.... Мне дорого своё, то что не понял ещё может успею понять... Таким образом ты поступишь по древней еврейской заповеди: Возлюби своего ближнего.... Невозможно что твой опыт станет спасением для других. А откуда ты знаешь, что завтра не изменишь свою же  точку мышления и не сделаешь на этой же основе, совсем другой вывод?! Твой опыт и твои выводы, это твое. Береги это для себя и своих близких... Лишь после окончания твоей жизни, можно будет сделать более точные выводы....

Не нужно учить других.

 В Израиле принято из вежливости каждого при приветствии: мол как дела? Обычно либо отвечаю вопросом на вопрос или как то просто однозначно. Но бывает мне надоедает отвечать одно и тоже и я придумываю ответы типа, еще немного и будет лучше или еще чуть и будет замечательно...

И тогда и бородатые религиозные и безбородые юнцы начинают меня учить жизни, типа, ты жив, вот значит уже сейчас все хорошо... Вы, люди откуда можете знать, что у меня все хорошо? Я что ваш друг? Вам я рассказывал за свою боль или печаль? Вы что, мой врач или мой психотерапевт?

Или начальница все время хочет чтобы я ей отвечал что все хорошо, если отвечаю иначе, целый урок нравоучений...

Люди, учите себя... Вы ведь не знаете практически ничего о человеке перед вами...

18.03.2025/18 Адар 5785

 Вторник. 27-дней до отлёта. На моих яблочных часах 4:55. Сижу на холодной скамейке остановки Метронит. Жду, когда он появится, чтобы зайдя в его чрево, направится к другой остановке... Мимо меня проходит красной гусеницей двух-этажный поезд. Кричит, иногда срываясь на писк, проезжающая Амбуланс... Каким будет этот день? Это одному лишь Богу известно. Прохожу муки выбора для прослушивания интересной мне аудиокниги. Уже начинал и отбрасывал около 8 разных и все ещё нахожусь в своем вечном книжном поиске... Именно по этой причине сейчас мой мозг занят прослушиванием музыки в Ютуб Музыка. Метронит сегодня опоздал не шуточно и вся моя собственная логистика поездки на работу пораньше, валится словно карточный домик....

Вчера было очень плохо. Как будет сегодня? Надо пожить и посмотреть... Завершил очередное чтение танахической книги Берешит... Йосиф прожил 110 лет, по сегодняшним меркам много. А что, если человек живёт и умирает молодым значит он был не праведным и не одобряем Всевышним? Странно получается. Есть в наши дни доживающие до 100 лет атеисты а есть по настоящему, как мне кажется, искренне праведные люди и они живут намного меньше? Неужели сейчас Всевышний никого не называет из живущих на планете своим другом? Или возможно без помощи Бога прожить до 100 лет? Затрудняюсь с точным определением. 

Сегодня середина моей рабочей недели настанет в 11:30, а после зайдет уже намного больше чем за половину.... Вновь приблизятся мои драгоценные выходные. Сегодня впервые пообщался немного с эфиопов, который каждый день со мной здоровается. Он работает на заводе Юниливер. Там делают и еду и бытовую химию... По его куртке, мне стало ясно, что он работает на уборках....Когда я уже подходил к главному зданию порта и проходил по территории большой парковки, начался лёгкий дождик. Наконец то прогнозисты погоды хоть в чем то, оказались правы. Завтра наступает похолодание...

Татуировка и обрезание.

 В моем детстве все авторитетные пацаны вокруг меня, были с наколками. У кого то по воровским понятиям. У других, просто глупости набитые на кисти рук, иголками с чернилами из шариковой ручки. У одного парня была набита обнаженная женщина на спине. Правда очень халтурно изображена... Так, как я боюсь боли, то в детстве и юности всегда отказывался от всех настойчивых предложений набить, что то на руку... Ты удивлен? А чему удивляться? Это реальность Советского Союза. Тюремные порядки возобладали  повсеместно,  просто во все сферы жизни. Тогда, в те времена мне даже казалось это нормальным.... Когда я женился в свои 18 лет и давно уже разочаровался в воровских понятиях и том их мире, то мысли о собственном тату полностью исчезла из списков моих заветных желаний.... Через много лет, уже здесь в Израиле, у меня снова вспыхнуло это старое желание. Но теперь уже хотелось набить в области сердца Менору, светильник из Храма евреев и на правой руке на каждом пальце, ближе к костяшкам, пять еврейских букв, из которых состоит мое имя, справа налево: אדיר. Однако, вникнув в слова из Торы, которые Всевышний через Моше дал еврейскому народу, ясно уяснил, татуировки ранее использовались для покрытия себя именами своих истуканов и всяческими заклинаниями в разных обрядах.... Получается Бог не желает, чтобы ты портил свое тело, свою кожу.... Да и разве я какой то индеец? Разве мне нужно еще кому то, что то доказывать? Нуждаюсь ли в самоутверждении? Да конечно же нет! То, что я хотел с раннего детства, я исполнил. Совершил обрезание, которое делал весь мой народ, его мужская часть. Это не какая то причуда какого то религиозного глупца. Это было заповедью Всевышнего. Я шел к этому больше 40 лет... И очень рад, что сегодня обрезан.... Во время этой процедуры, обнаружилось, что у меня фимоз... И получается мне пришлось мучаться все 40 лет, пока не настроился и решился сделать обрезание...Неужели поэтому мне так и хотелось пройти обрезание?  Вот не знаю. Ни разу не пожалел еще об этом действии, спустя уже почти четыре года...  А татуировки, мне совсем не нужны.... Пустое это, больше для индейцев.... Не для евреев.