Ушел хамсин.

Очень ощущается что проклятый хамсин от нас ушел. Пришла ему на смену весьма приятная, как по мне, влажность. Легкая прохлада и отсутствие пыли в воздухе облегчают работу легким… Дышать стало вкуснее… Как только я вышел из подъезда то сразу же ощутил особый запах эвкалиптов. При влажности их запах восхитителен. Своего рода приправа израильского воздуха. Помню мой знакомый, который к моему большому сожалению уже скончался, рассказывал мне об особенном фруктовом воздухе Израиле… Я с ним согласился, как только вышел с трапа самолета…

За то время, пока была ночь, пауки плели свои сетки. Сейчас, когда я вышел из подъезда то сразу, щеками ощутил как порвал их творения. Мне жаль конечно портить их работу, но мне нужно идти… 

Снова иду, словно ползу. Силы мои физические давно истощились. Особенно вчера весь вымотался на работе. Мышцы и голова болят невыносимо. Надеюсь в связи с переменой погоды, мне наверное станет легче… Начал работать и тут же нашел 4 с половиной шекеля разбросанных там и сям… Мне пригодится… На воду…

Что-то я совсем устал. Очень устал…

03.04.2025/ 5 Нисан 5785

 Четверг. 12-дней до вылета.

Очень необычное у меня отношение к уходу моего жизненного цикла. С одной стороны время идет очень быстро а с другой стороны работая физически, каждый день и обливаясь потом от жары и мучаясь от холодных зимних ветров, одновременно, мне кажется, что даже одному моему рабочему дню нет конца и края....

Мучает боль в горле, только именно с правой стороны. Почему только оттуда? Как будто бы воспалилась именно правая гланда. Как я не давал себе самому запрет на чтение новостей страны, ничего не получается. После прочтение главы из Танаха сразу как на автомате открываю сайты с новостями. Один за другим. И даже без остановки или раздумываний .... Словно я какой то информационный наркоман. Нужно обдумать, как с этим бороться. 

Удивлен тем, что с сыном переписываемся, практически каждый день! Пусть пару строк но не бывает уже пропусков. Такого не случалось много лет, как он стал жить самостоятельно... Меня это радует. При чем чаще пишет мне, сын первым. Хотя мы в его подростковом возрасте очень отдалились, сейчас все поменялось. В этом году ему исполнится 29 лет...

Секретариат моей больничной кассы.

 Адвокат, которая занимается оформлением моей инвалидности, попросила меня взять в Маккаби следующие документы:

1) информация, когда я начал посещать психиатра.

2) перечень всех лекарств, которые выписывали мои психиатры за все годы моего лечения.

Для этого, мне чудом удалось сбежать с работы на час раньше. Около 16:40 я уже был в приемной секретариата. Я беспокоился как мне объяснить на иврите такие сложные для меня понятия. Но к моему облегчению, там оказалась русскоговорящая женщина и мы мило с ней пообщались. Она случайно сболтнула мне, что собирается в Австрию. Ну конечно же я коротко рассказал ей интересные места, которые посетили мы с братом и еще одним доктором... Секретарша так обрадовалась.... Оформила мне мой запрос. В течение 45 дней я должен прийти за этой бумагой. Стоить она мне будет, далеко не бесплатно а 120 шекелей. Но я хочу таки начать все оформить с инвалидностью и это по сравнению с предстоящими расходами, не деньги....

Заболело как назло мое горло. Не понимаю почему, ведь ледяного или очень холодного ничего не употреблял.... Итак, делаю свой вывод. У меня такое же слабое горло как у бабушкина брата, Фридриха Гуревича. Это же надо, дойти до этого лишь в 48 лет!!!

Круговорот книг в моей жизни.

 В прошлом году были с Даном в русском книжном букинистическом магазине и набрали там книжонок. У меня есть проблема, уж жадный я на книги. Так вот там, увидя эту книгу Платона схватил ее и немного поторговавшись забрал за 30 шекелей. Стояла она у меня наверное с год. Пробовал читать, ну мне такое совсем не понятно и даже не интересно. Если честно рассчитывал на интересное чтиво а получил нудные и непонятные диалоги. Зачем это было записывать не понятно. На прошлой неделе выставил на продажу в одной русской книжной группе. Один человек откликнулся и написал мне что хочет забрать. Живёт он в Афуле, далековато от Хайфы но работает дядька в Хайфе. Он приехал на проходную порта, где работаю и собственно там и состоялась продажа. Чтобы человеку было не дорого, я запросил цену в 50 шекелей. Можно было и выше, но ему была нужна эта книга, он собирает и увлечен этой тематикой. Приятно, что ему это на самом деле надо.  Так и получилось, что очередная купленная мною книга в Израиле, перепродан за немного больше. Уже и не посчитаю сколько книг, здесь я продал, думаю не мало. Не ради денег а ради освобождения места для других книг. Хоть и зарёкся покупать ещё книги, бывает по мелочи покупаю... Так продал 15 томник Бальзака. Купил за 15 шекелей продал за 75.... Продал, потому что мне совсем не понравился Бальзак. Не мой писатель... Так продал своего Достоевского, которого привез из Харькова. Так как я купил себе 32 томник этого писателя, то мой 12 томник, мне стал совсем не нужен. Купили люди с радостью за 60 шекелей. Получается 5 шекелей за том... Такой вот круговорот книг в моей жизни...

Птичка и стрекоза.

 Хамсин и ужасная запылённости царит повсюду. Видимость в далеке крайне ограничена. Вчера к нам в столовую в порту, залетела маленькая птичка. Примерно с украинского воробья (здесь воробьи намного меньше из-за худобы). Работники кухни пытались ей помочь вылететь но ничего не получалось. Тогда им начал помогать и я, выгнать птицу через открытые двери но она упрямо кружила возле закрытых окон. Окна в столовой автоматические. Открываются лишь сотрудниками нашей пожарной части. Когда все наши поели, прошло больше трёх часов. Птичка устала кружить без толку и уселась на гигантском телевизоре и наблюдала за всеми с верху вниз. Затем, когда народ нажравшись ушел, пожарники открыли окна и птица не долго думая сразу взмыла высоко в небеса...

Сегодня удалось спасти вот такую красивую стрекозу. Она была в тени и видно за ночь совсем замерзла, я аккуратно взял ее и перенес под лучи солнца. И о чудо, через 30 секунд когда она нагрелась- взяла и  полетела!!!!! День мною прожит не зря… Живое существо спасено…

Мой принцип прост, живи и давай жить другому. Каждое живое существо имеет право на жизнь. Правда лично я не дружу с летающими тараканами, мухами и комарами- это лишь из мира насекомых. Они имеют право жить вдали от меня. Если мешают мне жить- будут убиты...

А если откровенно почти все живые существа на планете, убийцы. Они пожирают других существ, которые до этого поедали других... Мне печально константировать этот факт, однако такова действительность....

2.04.2025/ 4 Нисан 5785

 Среда. Уже осталось 13 дней до отлета. Пред-отлетное волнение уже начинает накатывать волнами. Так называемый мандраж. Странное слово.

Удивляюсь все годы моей жизни в Израиле. Однако соглашусь с тем, что календарь светский или григорианский не связан с переменами погоды. А вот израильские месяца, часто точно видно как работают. Начался месяц Нисан и реально весна... Так же и с переходом на ощущение зимы. Словно еврейский календарь создан для этого климата, хотя по сути, так оно и есть...

Сегодня есть следующие с Божьей помощью дела:

1) продажа книги Сократа. Человек должен приехать ко мне в порт в 10:00, выйду к нему на проходной. Купил эту книгу за 30 шекелей продаю за 50. Ну почему бы и нет? Сократ не тот писатель, что мне интересен. Зачем тогда покупал? Пожадничал.

2) посещение больничной кассы Маккаби. Надо для адвоката, для оформления инвалидности взять следующую информацию: все лекарства полученные мной от психиатра и все мои посещения первого психиатра от первого до последнего...

А завтра даст Бог, завтра начальница приглашает эту арабскую адвокатшу и я должен оплатить за открытие дела в Битуах Леуми. 1200 шекелей. Если так, то все уже завертится достаточно быстрее... И надеюсь, что может быть с лета, уже таки стану инвалидом. Оплата адвокатше дико громадная. 14% от моего пособия в течение 5 лет... Ну деваться некуда... Надо платить. Это как из той русской пословицы, лучше синица в рукаве, чем журавль в небе. Лучше реально получить помощь и оформить адвоката, чем терпеть и вздыхать, как мне тяжело с моей биполяркой...

Мысли мои мысли.

Встал легко. Сон сбросился быстро. Очень дерет аллергически горло. Постоянно такой же насморк…

Все думаю за вчерашние вопросы Ильи. Почему я до сих пор работаю на уборках, хотя мне по силам что-то лучшее?

Лучше ли я других? Думаю нет. Хуже. У большинства людей достигших чего-то в жизни была в отличии от меня нормальная семья, нормальная мать… У большинства из достигших чего-то в своей жизни, не было четыре попытки к самоубийству. У преобладающего большинства попросту нет каждодневного пожирающего их сознание отчаяния… Я не жалуюсь а продолжаю анализировать. То, что я сейчас вышел на работу, благодарю Всевышнего и знаю, это может быть последний раз, потому как мое психологическое состояние не предсказуемо…

Я давно не переношу общество людей. Мне все больше ближе уединение и одиночество. Не работаю я и на публику. Мне всю жизнь было глубоко накакать, что про меня думают другие. Знаю также, что за любым успехом у человека в жизни, скрываются огромные усилия. К моей большой радости, единственное чем я обладаю, так это тем, что не имею ни малейшей зависти к людям, достигших успеха. Лишь порадоваться их достижениям. Сам увы, пока ничего не достиг. 

Оцениваю себя не радужно и не через черные очки, реально вижу…

Какие я работы видел в своей жизни? И начальником и обычным рабочим. Мне по душе работа попроще. Буду ли до глубокой старости работать на уборках? Если Всевышний позволит мне дожить до старости, то вероятно, если не добьюсь получения инвалидности, да… Буду работать всегда там, где есть для меня работа. Пока меня носят ноги и пока еще нужен своей жене…

Чихаю как сумасшедший. Пыль в воздухе убивает меня…

Все насекомые в Израиле почему то норовят сесть на мою кожу или одежду. Видно ищут влагу. 

Опять эта невыносимая вонь близлежащих к порту химических заводов. Этот компот из каких то мерзких компонентов приближает меня к рвоте…

Мать заблокировал уже неделю в Телеграмм. Вчера звонила мне когда уже спал. Ей глубоко насрать когда я работаю или сплю. Настойчиво трезвонит или пишет каждые пять минут всякую ерунду…Она лишь хочет развеять свою скуку… 

Не могу ее жалобы на жизнь слушать. Пусть приезжает в Израиль и начинает работать и обеспечивать себя. Тогда и скучно не будет…

Как хорошо что сегодня вторник. Как плохо, что сегодня только вторник…

Я уже давно, никому и ничего не намерен доказывать. Мое собственное понятие «успех», это то, что еще жив, вышел на работу и могу видеть/ слышать/ дышать…

Думаю о смене своей фамилии.

 Моя фамилия, которая мне была дана при моем рождении, меня совсем не устраивает и даже раздражает. В свое время изменил свое имя, о чем совсем не жалею, скорее даже наоборот. Единственное что, за много лет, хотя неоднократно просил изменить мое имя в разных  инстанциях, все равно, большинство контор называют меня, ненавистным мне греческо-русским именем Андрей. Хотя за 12 лет, моим единственным именем стало Адир....Нынешняя моя фамилия русская. Хотя русский я на четверть. Два варианта для меня новых фамилий: Гуревич и Богуславский. Первая фамилия бабушки, девичья. А вторая девичья фамилия прабабушки… Прабабушку не помню, хотя она вроде меня видела. А вот бабушка и ее фамилия мне дорога, хотя фамилия которую ношу, была и ее фамилия, всю ее жизнь, тоже по ее мужу.  Затрудняюсь с окончательным решением вопроса. Будут тогда разные фамилии с женой и сыном а это как не приятно… Не знаю как поступить правильно. И хочется и колеблюсь...

1.04.2021.

 1 апреля 2021 года. Я уже сижу переодетый в своей одиночной раздевалке. Здесь ничего не изменилось. Запах тот же и все вещи лежат на своих местах. Деревья инжира или вернее сказать их обновлённые листья уже подросли. Я словно здороваюсь с ними проходя мимо них и они цепляют меня своей шершавой основой словно кошачьи языки...

Ну что же я таки определился. В мои любимые группы теперь входит и музыка от Пикник. Не вся конечно но достаточно много...

Вчера ощутил приход нового витка депрессии. Она уже на моей душе. 

Интересно что царь Саул которого мучал злой дух находил успокоение когда молодой пастух Давид играл ему на музыкальном инструменте и пел... И Саулу становилось легче. Я не первый царь Израиля и я не второй царь Давид но от музыки мне также иногда становится легче...

Везде развиваются флаги. Флаги Израиля и города Хайфы. 

Ночь была у меня практически бесонная...А мне пора начинать мою заунывную работу...

01.04.2025/3 Нисан 5785

 Вторник. 14-дней до вылета. 

Мне все так же плохо. Ночной сон не спас меня от скуляющей разрывающей мое нутро боли... Как ложился с ней так и поднялся, словно она спала со мной рядом.... 

Вчера звонила таки, секретарь моего психиатра. Если в двух словах, то изложить можно так: Иди в задницу, доктор тебе ничего не может дать, иди в секретариат в больничную кассу и оставь нас в покое.... Сказать, что я расстроился, это не то слово. Здесь надо ещё рядом поставить сотню знаков восклицания. Надо выяснить как и что для этого нужно. 

Начинаю понимать волка и его манеру выть, подняв пасть вверх к луне... Мне думается, что это его такое выражение внутренней боли, тоски и даже отчаяния..... А я вот так не умею делать, хотя хочется...

Никак не привыкну ездить на работу, часом позднее. Грустно мне. Я привык, что в то ранее время все было таким родненьким и моим. А сейчас все чужое и малознакомое...

Только в обеденное время, сегодня , будет половина рабочей недели а я уже эмоционально и физически устал до невозможности.... А что будет завтра и послезавтра?

Чихнуть во все горло.

 Какое же это удовольствие. Чихануть во все горло в большом коридоре главного корпуса порта. Да так, чтобы горло зачесалось и все китайцы и наши пацаны в своих кабинетах или чуть-чуть или сильно вздрогнули или начали икать… Чихать это искусство. Сему нужно учиться, что расслабить а что напрячь. Это следуют делать так, чтобы в первую очередь тебе стало легче а потому, не стоит никого стесняться. Единственное, прикрывать рот рукой правильно, уважительнее что ли.... Когда слюнас мокротой изо рта и носа разлетается в разные стороны, ну это мерзко. Нельзя сдерживать чих, чихая зажимисто или сдержанно, это может порвать сосуды...

И ещё, важно чтобы после чихания, не треснуло горло или ещё что в теле... Возраст это не шутка....

Конечно же, отнесись к этому посту с юмором...

Полный бездарь.

 Хотел после работы поскорее попасть домой.

Самочувствие мое отвратительное. Давит болью череп. В глазах стреляют молнии и сильное головокружение...

Пошел пешком по территории порта и на автобус.

Стою на остановке и думаю хоть бы упасть сейчас здесь, тут змеи могут быть и тогда точно мне хана будет...

Смотрю по расписанию до прихода автобуса еще 20 минут... 

Закрываю глаза, потому довольно устал от яркого палящего солнца. Стою так пару минут и вдруг...

Кто-то пипикает где то весьма рядом. Открываю глаза а там программист Илья махает мне рукой, мол старый иди садись ко мне, довезу тебя до Цомет Кирьят Ата... Можете представить мою радость и мою благодарность?

Он общительный, я нет...

Спрашивает меня, тебе не надоело работать на уборках? Отвечаю надоело весьма, куда мне пойти...

Он заладил хорошую знакомую мне песню, надо двигаться дальше. Надо искать себя. 

Мне искать себя в 47 лет? С моей то депрессией? Ну не буду же ему это рассказывать, поэтому я старался перевести разговор на другую тему...

А теперь вот думаю, с одной стороны он прав. Но выбрать себе новую специальность, никак не могу. Я полный бездарь и весьма "безрукий". Стыдно даже самому себе это признать но это весьма горькая правда....

Опять заползает в душу мне тьма...

 Как странно самому это мне писать, что опять началось мое падение в пропасть отчаяния и боли. Просто так словно взорвалась водопроводная или газовая труба и начался просто какой то треш.... С утра, когда выперся на работу, начал чувствовать симптомы, что у меня подходит какое то ощущение уныния и легкой подвывающей но еще тогда тихой эмоциональной боли. Физическая тяжелая работа, дала на какое то время уйти в сторону фонтану отчаяния... Но уже после 10.00 я с ужасом осознал, оно опять пришло. Если бы я был писателем сказочником, вероятно описал все это состояние в виде какого то перемещения в другой весьма мрачный мир. Или другое, как будто бы я превращаюсь в какой камень, только замурована в этот самый валун моя душа, мое сознание и от полного осознания, что я весь замурован в этом жутком месте и ничего с этим не могу поделать, мне очень страшно, больно, тяжело.... я что есть силы кричу!!! Но меня никто и никогда не слышит. А значит что в одном сравнении, что в другом мне предстоит медленно умирать в моих мучениях... Очень тяжело видеть солнечный свет. До состояния ужаса тяжело находится среди живых и эмоциональных людей... Они полноценно живут, радуются и наслаждаются солнцем а мне больно и отчаянно хочется уйти в тот мой самый черный валун или камень... Моя температура упала до 36.2. Вот почему у меня такая слабость сегодня.... Нет сил. Нет никаких моих сил....