06.04.2025/ 8 Нисан 5785

 Воскресенье. 9 дней до отлета. 

И опять и снова эта кажущаяся несправедливость. Она состоит в том, что выходные дни пролетают как будто бы за пару часов, а вот будничные, рабочие дни, тянутся невыносимо долго, словно им нет, ни конца ни края... 

Вот сейчас, думаю, что правильно я сделал, отказавшись от дополнительного часа в своей ежедневной работе. Возможно, если бы его не отнимали, я бы стиснув зубы, так бы и продолжал работать в таком темпе. Но убедившись, что без этого часа, мне хоть немного легче, отпустил его насовсем.... И ещё не  факт, что начальница, смогла бы договориться за него, для меня.... Да и зачем мне ее такие большие усилия, чтобы затем чувствовать себя хуже, окончательно без сил. Странно, что сегодня приехал на лишь 15 минут раньше чем обычно приезжал, когда ехал на 6 утра. Автобус пришел раньше.

Уже потихоньку занялся приготовлением к путешествию. Озаботился обеспечением нас мобильным интернетом, что крайне важно важно. Думаю использовать украинский Лайф а жене Usim, сервис для дешёвого интернета заграницей...

Повторяю вслух слова и предложения по польски. Волнуюсь и думаю, что и как. Молюсь Всевышнему за все...

 

05.04.2025/ 7 Нисан 5785

 Суббота. 10 дней до отлета.

До нашего путешествия с любимой в другую страну остается все меньше времени. И просим Всевышнего помочь нам в такой маленькой совместной радости.... Полететь впервые за 30 лет совместно в наше, так и не состоявшееся свадебное путешествие. В этом году нашей семье ровно 30 лет и это и удивляет, что мы вместе большее количество лет наших жизней и радует, что не смотря ни на что, наша семья вышла крепкой и мы любим друг друга больше, чем тогда, когда только поженились. 

Я очень предвкушаю, как мы соберемся, по всей видимости 14.10.2025 в одном из ресторанчиков и нашим узким кругом отпразднуем этот день. Чтобы это осталось в нашей памяти навсегда. Кто знает, сколько еще таких круглых дат, будут в нашей жизни? Ведь смерть всегда крутится где то рядом.... 

Сегодня же Шабат. Отдыхаем и радуемся нашему покою. Все больше удивляюсь разумности и правильности того, что Всевышний назвал Шабатом. Выходной день от работы и время покоя, тишины..... Убежден, что человечество никогда бы не создало такое правило. Сделать один день недели выходным. Действительно, я не являюсь религиозным и не соблюдаю субботу как иудеи. Но у меня свое собственное понимание Субботы. Мы стираем в машинке нашу скопившуюся грязную одежду за неделю а потом в сушильной машине высушиваем. Жена готовит кушать. И мы много времени лежим и смотрим кино.... Все как раз именно так, как и сказал наш Бог. Свобода от работы, время покоя и прекращения всякой серьезной деятельности.... До меня дошло, в отношении субботы, как это хорошо и замечательно, лишь здесь, дома в Израиле...

Разные мысли.

Спал до 8 утра… 

Все по графику. Жена сегодня работает с 9:30 и поэтому в 9:00 я отправился в ближайший магазин. Опять накупил столько, что нести мне было довольно не комфортно, тяжело. Сумка фирменная магазиная, умоляла о милосердии и трещала угрожая вот-вот разорваться… Но дотащил таки домой. Оставил в магазине 262 шекеля. Кстати только в Израиле часто не особо не смотрю на цены. Если что-то хочу- просто кладу в аголу и иду дальше. В Украине часто покупали самое дешевое и довольно в малых количествах, жизнь в сплошных ограничениях, хотя я все время старался заработать на всяких мелочах, например на перепродаже книг, красивых номеров мобильной связи или особенных тарифов операторов мобильной связи… Но никогда за всю жизнь там, я не мог удовлетворить все потребности моей семьи. Работал и подрабатывал где только возможно… Ну да ладно.

Израиль разделся… Всю эту неделю уже хожу и на работу и обратно и на самой работе в одной футболке. Хамсин прошел и оставил за собой тепло. Все проснулось словно от глубокого сна. Расцвели разнообразные цветы и вовсю запахли фруктовые деревья… Как же я счастлив от такого букетов запахов. 

Приехал на море. Вода просто поражает чистотой. А пахнет море как! Это вообще восторг! Израиль невозможно не любить. Здесь хочется жить. 

Если бы не всякие мрази и уроды недочеловеческой религии, здесь жизнь была бы мечтой…

Некоторые уже купаются! Вода холоднючая еще! Около +19… Надо быть или больным на голову или туристом или совсем новым репатриантом…

Как мягко плещется море. Это звучание никогда не надоест…

Как больно мне что большиество из живущих на этом свете евреев никогда не узнали и видимо не узнают, что такое Израиль… 

Не узнали эту страну не моя бабушка, не мой дядя, не бабушкин брат… Они имели право на гражданство этой страны но не  изъявили желание его получить…

Даже сегодня много лет спустя я чувствую большую часть своей вины. Они не могли нормально судить или выбирать, потому как не имели достаточно информации…

Но они уже ушли… И даже их прах не могу высыпать здесь в нашей Обетованной Земле…

Но засиделся что то я здесь на море. Пора уже ехать домой, заняться уборкой…

Буду пить коньяк. И литовское пиво. Сегодня позволяю себе алкоголь, два раза в неделю можно а пять рабочих дней, нет…

До сих пор не понимаю, любит ли сын эту страну. Он к моему большому сожалению не ощущает себя евреем. В чем то я его понимаю, ментальность многих людей, особенно молодых, весьма категорически отличается от нашей собственной… Многие молодые вообще не приспособлены к самостоятельной жизни и к трудностям. С такими сыну пришлось много находится рядом в армии…

Даже и не знаю, как ему помочь. Мне очень хочется, чтобы ему здесь было также хорошо как и мне…

Не подумайте что я не вижу большое количество проблем в Израиле, их хватает. Но из личного моего опыта, из моей жизни, лучше чем эта страна, государства лучше я не находил...

Мои национальности.

 Меня считали всегда русским и я молчал.... Ну а зачем было возражать? Считали и хорошо...

Но на самом же деле, все обстоит так: 

По матери еврейская национальность. По отцу, поляки, евреи... Его предков и их национальности, мне не известны, да и отца своего не знаю и не видел.

По деду все русские. Отец моего деда, цыган...

Итак получается я на половину еврей, на половину поляк, на четверть русский, и какая то не большая во мне части и цыганская национальность... Смесь наций весьма горючая. Евреи с поляками из истории увы, никогда не имели нормальных отношений. Русские не имели добрососедских отношений ни с поляками ни конечно же с евреями. И это ещё легко сказано... И последний народ, живущий во мне, цыгане. Этот народ никогда и ни с кем ни имел дружбы.... Получается я состою из всех народов, каждый из которых, приходился друг другу если не врагом, так точно  даже не приятелем...

Можно даже сказать жёстче, эти народы находясь вблизи начали бы драку....

Возможно именно по этой причине, мне категорически не везло с моим общением, с людьми вокруг меня? Не утверждаю, что это аксиома а лишь привожу всего лишь в качестве гипотезы....

Констатирую все же из-за этого фактище, я одно сплошное противоречие...

О пасках или куличах..

 Больше 25 лет или около того, не употребляю в пищу так называемые паски или кулиничи, которые пекут православные на их праздник Паска. Пишу здесь именно так, как и говорят большинство православных. Паска! Напомню, что праздник Песах, был дан исключительно еврейскому народу, в память того, как Всевышний спас свой народ из египетского рабства. Какое отношение имеет та пресловутая булка к еврейскому празднованию? Да никакого! Все намного проще. Смотрите, что выдает Чат ЖПТ по поводу этих булок...

Традиция печь паски (пасхальные куличи) уходит корнями в дохристианские времена, но в христианстве она обрела особое значение.

До христианства:

У славян были обряды выпечки ритуального хлеба весной в честь пробуждения природы и праздника урожая. Эти хлеба украшались символами солнца, плодородия и жизни.

С приходом христианства:

Хлеб приобрёл новое значение — стал символом воскресения Христа и вечной жизни. Паска, как сдобный дрожжевой хлеб с изюмом и сахаром, стала аналогом артоса — освящённого хлеба, который в православной традиции символизирует тело Христово. Паску начинают печь в Страстную неделю, обычно в Чистый четверг или Великую субботу, и приносят в церковь на освящение в Пасхальную ночь.

Как вы видите, здесь прошло, ряд народной самодеятельности. Просто люди называвшие себя христиане, взяли и исковеркали его на свой лад. Какое они на это имели право? Да никакого... 

Мало того, по некоторым источникам, форма паски напоминает половой мужской член! Которому поклонялись до принятия христианства... И когда еще вверх посыпают пудрой... Если вы взрослые люди, то возможно догадаетесь, что иногда выходит из мужского органа....

Лично мне, омерзительно употреблять такое в пищу, считаю, что это прямое  осквернение великого еврейского праздника....

Поэтому лично для себя, решил так, такое...я не ем и даже не прикасаюсь... Если пытаются угостить, категорически отказываюсь... Предлоги отказа у меня разные. Одно из самых понятных большинству: -Я еврей и такое не кушаю! И сразу отстают. Не являюсь религиозным человеком но по многим вопросам, имею собственное мнение.

Никому и ничего не навязываю. Вы взрослые люди. Решайте для себя сами.

Боль.

Я очнулся от сна в 2:25… До звонка будильника было еще целых полтора часа, практически вечность… Но попытавшись заснуть в течение получаса и прийдя к выводу что «сопротивление бесполезно», решил вставать…

Как только я встал в полную силу на левую ногу в моем мозгу раздалась пронзительная неимоверная и резкая боль. Если бы не мирно спящая рядом жена то я вероятно бы по настоящему закричал! Когда боль ушла снова пробую ступить на ногу и опять жгучая пронзительная боль!!! Я все еще без очков и в кромешной тьме подумал: возможно меня укусил скорпион? Сейчас как раз их время!? Эта мысль побудила меня кое как доковылять до места где покоились мои очки… Напялил их и тут же вышел. Уселся на свою любимую стулку и начал что есть силы рассматривать где раздавалась эта ужаснейшая боль… Но там никаких следов укуса или чего другого обнаружить мне не удалось! Чуть помедлив я поднялся и попробовал снова ступить на ногу… Никаких болевых последствий сейчас не последовало! Дальше начинаю умываться и чистить клыки и окончательно уже убеждаюсь что нога не болит… И что это за история? Что за приключения?

Теплее… Сегодня значительно теплее на улице. Ветер совсем уже летний и просто ласкает мне кудри…

Как только отказался полностью от кофе то спать стал еще лучше. Сейчас мой отход ко сну происходит следующим образом. Укладываю тушу. Молюсь Всевышнему. Затем начинаю размышлять о разном. Вспоминал вот вчера постоянную сцену из моего детства. Советский союз. Каждую субботу я спускался из квартиры к нашему почтовому ящику чтобы проверить не пришел ли наконец субботний выпуск газеты «Труд», которую регулярно выписывала бабушка. Думаете я читал эти выпуски в свои 9 лет? Да нет конечно! Для меня интересного тогда в газетах ничего не писали, кроме пожалуй одного. Первое- это телевизионная программа передач на всю неделю. А второе это рубрика «Последняя колонка»… Все…

Программу передач я вырезал ножницами и подробно прочитывал детали. Далее ручкой или карандашом подчеркивал то, что именно мне было интересно посмотреть по телевизору. Мои радости в детстве заключались в чтении книг и просмотре телевизора. Больше ничего сопоставимого по радости и не припомню…

Вот вспоминая мои такие подчеркивания я вчера и заснул…

Сегодня начал новую книгу и нового для меня автора, родившегося кстати у нас в Израиле…

Тяжелая неделя прошла.

Всю эту неделю работаю через силу. Физически весьма опустошен. Эта рабочая неделя меня просто уничтожила. Вот измерил давление, 160/90. Видимо всю неделю так было. Не особо высокое давление но работать весьма с ним не легко. 

Ощущаю словно на мой череп надет какой металлический шлем созданный из боли…

Сегодня на улице туман. У нас на районе где мы проживаем его нет но начиная от Гешер Паз проявляется густеющий словно облака туман. 

Я таки дождался четверга. Он такой долгожданный и такой родной. 

Уже практически отработал первый свой час. Вымок весь, хотя я бы не сказал, что сейчас весьма жарко. Но капли пота струятся по спине, животу, морде… Самое отвратительное когда ручеек пота попадает в глаза. Словно кислота, начинает выжигать и если поблизости нет источника воды, мне приходится не сладко…

Видимо сегодня так же как и вчера Игоря не будет. Буду работать и за него и за себя. Правда большинство из моих обязанностей сокращаю, потому как физически невозможно выполнить все. Вчера с женой попробовали включить мазган, который всю зиму сильно протекал от сильных дождей. Работает! Вздох облегчения. Не нужно приглашать мазганщика и платить ему за ремонт. Ну а второй мазган, который мы поставили за свой счет, совершенно новый… К лету мы почти готовы. Война с Ливаном вот-вот начнется. Их ненависть поощряемая большими деньгами из Ирана бьет фонтаном…

Морально настраиваюсь к сильным обстрелам и уже думаю, что собрать в «лахацную» сумку…

Не понятно что со службой сына. Заберут его или нет, уже не понимаю. 

Если меня заберут в армию, я пойду.

Депрессия притаилась. То ноет то чуть засыпает. И так каждый день. 

Продлил на год «льготную» программу от нашего провайдера Безек. Уже ближе к лету определимся, либо мы остаемся на год в этой квартире- либо переезжаем… Арик если что, обещал помочь с поиском вариантов квартир. Но думаю о переезде в пригород Хайфы, в Крайот. В частности городки: Кирьят Ям или Кирьят Моцкин…

Они оба вызывают у меня симпатию. Хотя и не знаю, как там буду себя чувствовать? И как будет у жены тогда с работой?

Как говорят у нас здесь, «ба эзрат А- Шем… С помощью Всевышнего…

Еще на насытился Израилем.

 Вот какая мысль мне пришла, когда сейчас хожу с поломоечной машиной по главному корпусу порта…

Я еще не насытился Израилем. Я еще совсем не насладился жизнью здесь. Еще продолжаю открывать для себя его и продолжаю ему радоваться, тогда, когда депрессия хоть на короткий миг меня оставляет в покое… Не видел еще половину даже возможно и больше моей страны. Моя нога не ступила в Ашдоде, Ашкелоне, Иудее и Самарии, в других местах...

Самые мои лучшие годы жизни были конечно же здесь, в Израиле… Надеюсь, Всевышний даст еще возможности нам с женой насытиться жизнью здесь…

А пока, мне еще очень мало Израиля…

04.04.2025/ 6 Нисан 5785

 Пятница, 11 - дней до отлета.

Общий выходной и у меня и у любимой. Спали долго аж до 8 часов утра. Встали и поехали за рюкзаком для жены. Дело в том, что мы летим в наше путешествие налегке без чемодана. И у меня и у супруги небольшие рюкзаки. Ну так а что нам там нужно? Немного сменной одежды и предметов гигиены. Все. Съездили на район Адар. Нашли тот магазинчик, где я много лет себе покупал рюкзаки, там и не дорого и не дешево, приемлемая цена. Выбрали симпатичный рюкзачок за 150 шекелей. 

Как же хорошо быть выходным. На иврите выходной -хофеш, означает буквально свободу или освобождение. В моем конкретном случае это свобода от моей работы в которой чувствую себя словно в каком то рабстве. Да, работа в порту у меня далеко не самая плохая. Но чувства и ощущения мои таковы. Все сложнее и сложнее мне работать даже положенные 9 часов. Как ты помнишь, у меня забрали мой ежедневный дополнительный час. Вчера начальница предложила мне, что если я желаю, она поднимет тему с этим моим часом, чтобы мне его вернули.... В начале я согласился. А дальше пораскинув мозгами, сказал что не то, что я не хочу, у меня просто нет для этого физических сил... 

Сейчас допил старую бутылку коньяку. Теперь завтра буду начинать новую бутылочку, которую мне презентовал Дан. Коньяк как для меня дорогой. На себя такие деньги бы не потратил. 

Очень не понятное психическое состояние. Утром была как будто бы эйфория а во второй половине  дне все поломалось.... Жена готовит вкусненький обед. Пойду полежу...

Сотрудник по работе...

 Есть у меня на работе один дядька. Вобщем через него и попал сюда в порт. Так вот, когда мы работали вместе, то все было нормально, он трудился, хоть и в меньшем объеме, чем делал я. Ну возможно являюсь субъективным? Так вот. Когда мы прекратили нашу совместную работу и начальство удовлетворило мое желание, чтобы я работал в одиночку, то это 63 летний дядька весьма был не довольный. Постепенно он очень сильно обленился и стал откровенно спать в разных местах. Работу он свою делал лишь бы как. Иногда просто ничего не делал. У него появились разные конфликты. Мне сложно судить виноват ли он, потому как меня там не было. Но на днях произошла уже вторая конфликтная ситуация с рабочими. До этого у него были тёрки в коллективе, доводил до слез девчонок. Поднял с ним проблему и я, потому как узнал, что он на меня стучал. Но он заверил меня, что ничего такого не говорил и мы уладили все по мирному, хотя не верится, что он такое не говорил... Хотя именно он, сообщил начальству, что я читаю книги на работе. Хотя какая ему разница?....Человек этот в общем хороший. Я помогал ему, он помогал мне. Покупал мне всякие продукты по скидке, в местах не доступных мне, да и видел доброту по отношению ко мне, ни один раз...В частности он почти всегда подвозит меня на своей машине в Хайфу, когда едем обратно с работы домой...Но он большой эгоист, с этим не поспоришь. Это видно не вооруженным и не замыленным взглядом. Многие начальники им не довольны. На следующей неделе, у него будет собеседование на счёт его будущего на работе в порту. Возможно скажут:-Ну-ну-ну! Или уволят. Или переведут на другое место. Не знаю...

Что такое человечество?

 Что такое человек? Злое, эгоистическое и ненавидящее все живое вокруг существо, маленький завод производящий из всего хорошего и прекрасного - лишь лужи мочи и тонны говна... В преимущественном большинстве  ничего хорошего человечество для планеты не делает, все как раз наоборот. Делает много вреда и продолжает все убивать и отравлять. Планета отчаянно сопротивляется и использует все  свои ресурсы... Но чем больше наш чудесная планета пытается восстанавливатся, тем больше человек предпринимает усилий ее уничтожать. Убежден, что долго это продолжаться не будет. Жадное человечество победит и наш великолепный земной дом погибнет.... 

Моя надежда лишь на Всевышнего. Хочу верить и дальше, что Он таки вмешается и своими силами остановит человека... Если же нет, все обречено на полное уничтожение... Увы у человека нет разума....

Я улыбаюсь? неее!

 Сегодня мне один человечек из Эквадора сказал мне, что поражается моему оптимизму... Он сказал, что всегда видя наш тяжелый труд видит все время при встрече со мной как я улыбаюсь... Конечно, я поблагодарил и не комментировал. Если бы он знал сколько раз я пытался покончить свою жизнь... или сколько я таблеток пью... Вот так люди не знаю меня могут делать такие выводы... Странно, не замечал за собой улыбчивости... Откуда он это взял? Или просто решил ободрить? Скорее всего...

Не интересен...

 Так как большую часть суток даже на работе я остаюсь в полном одиночестве и конечно молчании, то могу много о чем размышлять. Что то вспоминать. Сравнивать и анализировать. 

Думаю, что большинства людей даже здесь в Израиле, я совершенно не интересен и даже более скажу, меня могут считать ненормальным. В основном предпочитаю не общаться с людьми. Мне по нраву молчание. Совсем не хочется слушать дебильные анекдоты или флиртовать с молоденькими женщинами. Мои ценности это Танах. Моя религия не сформированная и непонятная самому мне догма. Мои увлечения: книги, мобильная связь, смартфоны, живопись. Не знаю в Израиле ни одного человека которому было бы это интересно как и мне. Депрессия, пожирающая меня каждый день. Я не скрываю. На вопрос почему такой мрачный, отвечаю что мне очень плохо. Чаще всего не последует вопрос но бывает, что случилось? Тогда отвечаю, нахожусь в депрессии. Принимаю таблетки. Все в норме. Тогда человек просто от меня отходит. Таких людей в Израиле с депрессией сотни тысяч. Это не Украина, где говорят ,что выпей водки и все пройдёт...

У меня нет давно никакого желания ходить в гости и интересоваться чьей то жизнью. Скорее наоборот, хочу скрыть свою и чтобы другие не лезли в мою... Выходной свой провожу часто в кровати с Айпадом. Просто смотрю или читаю что-то. Гулять предпочитаю на море. С женой или одному. Давно не нуждаюсь в общении. Вслух не разговариваю сам с собой. Даже не пою. Избегаю всячески общения с людьми, потому что не интересно. Кстати убеждён на 99,9% что это взаимно. Люди чаще всего совершенно не интересны друг другу. Раздумываю сменить фамилию и номер телефона и убрать все свои соцсети... Чтобы окончательно уйти от контактов с людьми. 99% людей мне совсем не интересны и даже более они мне не приятны... 

Что мне нужно? Так это систематические занятия йогой. Это то, что помогает моему телу... Но увы, после работы попросту на это нет сил. А утром в 4 утра нет настроя после сна это делать. 

Очень хочется больше тишины и покоя. Отсутствие людей и мое одиночество. Людей меня оскорбившим там в Украине я уже давно простил но теперь они мне безразличны и бывшие друзья стали опостылевшими не приятными старыми знакомыми. Я рад что не вижу теперь их каждый день. А Судья им Всевышний, как впрочем и мне.... Вот такое вот мое нутро....

Вот продолжаю думать о новой работе в государственной больнице. А смогу ли я там работать? Ведь там постоянная суета и толпы людей?! Не получится ли что сбегу оттуда быстро? Ведь уже не переношу человеческое общество? Все думаю об этом...