21.4.25

Тело мое стареет....

 Сегодня сидя в Метроните, обратил ненароком внимание в отражении стекла на свою шею. Ты же знаешь, я всегда или много лет удручался от собственной внешности. Но в этот момент я увидел на своей шее огромные складки кожи. А еще от от шеи до самого подбородка появились две свисающие полоски. Как знаете, часто видно у престарелых подобное. Такие две полоски свисающей кожи. Пришло то, чего я очень боялся.... Мое тело начинает приближаться к старости. Не верьте, когда люди более старшего возраста говорят,  что ты еще молодой... Во первых это такая скрытая лесть и желание сказать, что-то хорошее, а во вторых, ну с их стороны, это действительно так. Если человеку 50 и на него смотрит семидесятилетний, ну конечно же, для престарелого человека, пятидесятилетний будет молодым. Это же очевидно!

В общем тело начинает говорить, что Адир, совсем немного времени и ты, если еще поживешь на этом свете......превратишься в старика. Процесс уже очень активно и бурно идет....

Меня начинает беспокоить....

 Я много тебе уже писал здесь в блоге, что часто задумываюсь, каким человеком являюсь? И главное, часто задаю себе вопрос, а не являюсь ли я мразью? Считал и считаю эти мысли весьма важными даже в нашем дурацком мире, потому как отказываюсь деградировать....

Так вот, заметил в себе две омерзительные вещи, которые раньше не видел.

1) начал использовать ложь, чего раньше не делал. Мелкую но таки ложь. То, что и сам ненавижу до ярости. Главное, то, что ненавидит Всевышний, мой Бог...

2) в конфликтах или спорных ситуациях, избегаю делать какой то четкий выбор и как та гнида, поддерживаю и тех и других. Как например на работе в коллективе. Зачем вообще это занимание какой либо позиции? К чему мне вообще кого то выслушивать и думать об этом? Эти люди вокруг зачастую мне совсем чужие и не связаны со мной ни чем, кроме работы в порту....

От этих моих выводов мне становится весьма не комфортно и даже эмоционально больно. Надо как  это истреблять в себе. Немедленно! А иначе будет поздно и превращусь в какую то гнидоподобное существо, каких в этом поганеньком мире очень много....

Помоги мне Всевышний!

Умер римский папа.

 Специально написал в заголовке папа с маленькой буквы. Это ведь кощунственно и с точки зрения многих религий. Если посмотреть их первоисточники. Читаю как много людей радуются его смерти. Зачем? Старик умер ну и ладно. Он и для полностью безразличен. Католицизм, который принес столько горя и зла и продолжает делать много скрытых вещей как педофилия или владение акциями табачных компаний. Та роскошь и шик не вяжется с христианством. Но я не об этом. Смерть любого человека, ужасна и печальна тем, если эта была нехорошая личность.... Что он не изменился. Не улучшил жизнь других, не помог им... Смерть ведь это все. Точка.... Мне жаль этого старика лишь в этом смысле. Да и радоваться смерти любого, даже отъявленного гада, может и должна вызывать сожаление, что он не успел исправить свое мышление... А ведь имел шанс....

Изречения дядьки Шопенгауэра.

 .Ну вот не могу согласиться с тем, что этот мужик был философом. Да и не понимаю я, этот термин. Скорее человек может называется мыслителем или обозревающий реальность, реалистом...

...жизнь каждого отдельного человека есть непрестанная борьба, и не только в переносном смысле, с нуждою или со скукою, но и в прямом, с другими людьми. Он повсюду встречает супостатов, проводит жизнь в непрерывной борьбе и умирает с оружием в руках...

                Шопенгауэр. Мысли.

Самое действительное утешение в каждом несчастии и во всяком страдании заключается в созерцании людей, которые ещё несчастнее чем мы,- а это доступно всякому.....

                           Шопенгауэр.Мысли.


Шопенгауэр. Мысли

 Снова углубился в чтение нового для меня труда Шопенгауэра "Мысли". Ну замечательно дядька подмечает многие вещи. И хотя он жил 250 лет назад, его слова актуальны и сейчас. Также мне нравится, что он не фанатик и признавал что был не прав или приходил к тому или иному выводу под влиянием какого то философа. Кстати Шопенгауэр очень не любил Ницше и много раз его осуждал. Очень хочу полететь в его родной город Гданьск где он родился и посмотреть где он рос и в каком месте воспитывался. Потому как метко заметил еврей Маркс: Быт определяет сознание....

Во многом мне близки его взгляды но конечно же не все... Меня обрадовало, что дядька Шопенгауэр сам понимал, что знает далеко не все и сознавал величие Всевышнего правда косвенно....

Странно, что я увлекся чтением этого достаточного необычного человека. Наверное причина в том, что я и сам не совсем обычный....

Прекратил с утра читать новости.

 Много лет, у меня сформировалась привычка, после подъёма на работу, попивая кофе, читать новости в интернете. Этим сразу отравлял себе разум с раннего утра. Смотри, современные новости зачастую токсичные, они словно отравлены. Сайты ищут сенсацию и выставляют на обозрение именно самое мрачное и не приятное, если не жуткое... Начиная с нашего пребывания в Польше, прекратил смотреть новости с утра. Конечно, к сожалению продолжаю это читать но главное, что не с раннего утра... Это чревато последствиями, в результате, эмоциональное отравление...

21.04.2025/23 Нисан 5785

 Понедельник. 

Снилась опять безрассудная дичь. Будто бы мать продала комнату в квартире, где я жил. В ту же квартиру без моей комнаты переехал жить мой покойный дядя. Я находился в ярости. Ну как можно было продать мою комнату!!?? Дальше я собирался идти на работу в порт. Брат был мой малолетним. Мне никак не удавалось найти свою рабочую карту из порта и от этого ещё больше был в негодовании.... Я швырял предметы и орал как скаженный. Мать как могла успокаивала меня, но меня было невозможно успокоить... Мой крик и отчаяние становились все больше и больше. За окном во сне началась ужасная буря и пошел град. Обратив внимание на свои Эппл Вотч увидел, что уже 7 утра и таки опоздал на работу.... И тут я проснулся от переизбытка эмоций во сне. Поднял свой скелет и взял в руку смартфон. На часах 3:30, ещё спать целый час! И заснул снова, на этот раз уже без этого сна....

Приехал на работу. Мне уже на территории порта стало существенно жарко. Мое депрессивное состояние чуть спокойнее и пока ещё слабо но его присутствие ощущаю хорошо. Оно стоит рядом со мной и чего то выжидает....

Абзац из моей не написанной книги....

 из моей книги "Записки человека не от мира сего"... В детстве мы ходили от школы на экскурсии по нашему Харькову, всем классом. Этот город всегда в любое время года был мрачным и недружелюбным но в те, советские времена особенно... Помню в центре города мы проходили  большой мост. С черным заборчиком... Так вот там забор этот крепился толстыми железными цепями, ржавыми и очень старыми... Учитель рассказывала что этому мосту много лет и тогда я понял кем хотел бы стать если у меня был бы выбор...или вернее "чем"... этой старой, толстой ржавой цепью... она очень долго "живет" и она не чувствует никогда боли... Ни физической...ни эмоциональной...ни какой...

Мучительная боль.

 Мне все больше хочется, чтобы люди меня избегали. Надо заметить что в моей жизни меня и так почти никогда не замечали но сейчас вежливость например, заставляет людей ко мне подходить и заводить разговор. Вот думаю может быть мне прекратить со всеми здороваться чтобы в ответ не здоровались и со мной? Не хочется брить бороду которая уже "цветная", рыжая и седая одновременно. Надоело куда то ходить и спешить, хочется лежать и не двигаться.....

Констатирую факт, мое состояние все хуже и хуже. Все как и говорил врач. Улучшение только когда действуют таблетки, если не действуют, то мое состояние страшнее некуда.... Я проваливаюсь все глубже и глубже.... Уже привык что большинство людей видящих мое состояние начинает всегда давать одни и те же "рекомендации": напиться, накуриться, уколоться, повеселиться, один верующий говорит чтобы я читал Танах и все пройдёт ..... Как бы мне объяснить этим людям, что это все не помогает! Думаете я люблю находиться в состоянии депрессии? Мне приятна это мучение? Да нет же!!! Я живу с этим большую часть своей жизни и депрессия делает мою жизнь невыносимой. И да.... Депрессия это не плохое настроение, не грусть и не печаль. Это мучительная душевная боль, причины которой вам самому не понятны.....

Глубокий сон.

Давно я так хорошо и беспробудно не спал. Снилась конечно всякая белиберда, дрался я с какими то отморозками… Да мне сильно досталось но и они пожалели что напали на меня и убежали...

Сижу сейчас практически у самого моря на прохладном камне. Слышу лишь музыку в наушниках и как нервничает моря швыряя в меня волнами…

Людей на Бат Галим просто «море»… И с собаками и бегуны и мокрые в гидрокостюмах девушки и парни серфингисты… 

Море нервное но оно так замечательно пахнет…

На работе мне все чаще предлагают работу по пятницам. Но даже если мне предложат работать по 100 шекелей в час- откажусь. Я и моя семья хвала Всевышнему не голодаем и могу себе позволить не работать и пятницу и субботу, при том что пять дней работаю по 10 часов…

Депрессия меня почти покинула. Нет, конечно сжираю горсть антидепрессантов каждое утро, от этого нет выхода. Это уже до скончания моего века… Знаю всегда и готов что в любую секунду может эта зараза мне в душу вернуться. Без поводов и без причин...

И чтобы вы мне не говорили и как не сочувствовали мои дорогие читатели, антидепрессанты мне реально помогают. А почему вы сами их боитесь? Да потому что не испытывали всю свою жизнь то, что испытывал я живя с депрессией… 

Замечу в сотый наверное раз, депрессия это не просто апатия или плохое настроение. Это кошмарное состояние без причин практически никогда не уходящее. Ну не помогают не алкоголь ни наркотики… Прошел это…

Помогают мне: любовь моей жены, мое ощущение себя здесь в Израиле и да, они самые, антидепрессанты…

Все никак не определюсь что мне делать с работой. Выбор таков, или порт или шестиэтажное здание полное программистов…

Все уже передумал. Со многими советовался… Все неоднозначно…

Какое красивейшее сейчас небо над Хайфой! Как я люблю писать- настоящая эйфория…

Люблю ли читать?

 Люблю ли я читать? Странный вопрос не правда ли? Особенно от человека, всю жизнь не могущий остановить свою одержимость, жадно поглощать книгу за книгой....

Наверное нет. Просто, всю мою сознательную жизнь, это было моим единственным возможным вариантом уйти от отвратительной мне реальности.

Вот и все…

И все равно....

 И все равно …

Я не согласен, что успех в жизни человека можно измерить числом денежных знаков на его банковском счету.

Скорее это производное…

Успех в жизни человека ощущается глубоко в душе. Его собственное самоощущение…

Я знаком был с очень богатыми людьми но увы глубоко несчастными внутри их души. В последствии их внутреннее состояние разрушило все в их жизни… Они оказались глубоко на дне. Кто уже в могиле а кто еще в украинской тюрьме…

Великое заблуждение думать что лишь деньги это все…

Так думают еще либо не сформировавшиеся личности, либо обманутые напускными ценностями внешнего мира…

20.4.25

Просьба к читателям....

 Я вас очень и настойчиво прошу.... Пожалуйста не нужно меня поздравлять с Паской. Это не мой праздник! Мой праздник это Песах! И мой праздник, приурочен выходу моего народа из Египта и отношением Всевышнего к Израилю....

Я не употребляю в пищу более 30 лет эти пресловутые "паски", поэтому думаю видно, что это не мое празднование....

И конечно же крашенные яйца принципиально в пищу не употребляю. Я не принадлежу ни к какой религии. Это просто мое личное осмысленное решение....