Шопенгауэр. Мысли

 Не перестаю восторгаться Шопенгауэром и его всеобщему мышлению и взглядам. Очень многое всю свою жизнь "исповедовал" и я но прийдя к этому самостоятельно. Дядька Шопенгауэр был довольно одиноким человеком и любившим только собак. Его жизнь прошла в большей мере в одиночестве. Верующий. Напичканный разными фактами и доказательствами своего времени. Любивший Канта и ненавидящий Ницше. Как же просто он излагает сложные истины. Он ссылается и на христианство и на буддизм и на индуизм и другие религии. Он не просто знает он об этом рассуждает, сопоставляет , анализирует, делает сравнения и достаточно сильные выводы.... В мой список любимейших писателей- рассуждателей, теперь попал и Артур Шопенгауэр. Ну теперь точно нужно снова лететь в Польшу, только уже не в Краков а в Гданьск, где он родился...

Весьма счастлив, что нашел мыслителя, благодаря которому лучше понимаю себя и окружающий меня мир.

Вот лишь некоторые цитаты из этого труда мне понравившиеся.

Наибольшая часть вообще и во всяком роде, существует только на бумаге , в этой бумажной памяти человечества. Только ничтожная часть его действительно живёт в некоторых головах в каждый данный период времени. Шопенгауэр. Мысли.

...Одни учат, чтобы зарабатывать деньги и стремятся не за мудростью а за ее кредитом и за тем, что кажется мудростью, а другие учатся не для того, чтобы достигнуть знания и разумения а для того, чтобы быть в состоянии болтать и произвести респект.

       Шопенгауэр. Мысли

...Сволочь всегда есть в толпе и тесно придерживается друг друга...Отличные умы редко пробиваются при жизни, потому, что они вполне и настоящим образом, будут понятны лишь родственными их умами... Шопенгауэр.Мысли.

Наш цивилизованный мир, есть не более чем громадный маскарад. В нем есть рыцари, духовенство, солдаты, доктора, адвокаты, жрецы, философы,-и чего только нет в нем! Но все они не то, что они представляют, все они не более чем простые маски, под которыми скрываются денежные барышники. Но чтобы лучше обработать своего ближнего, один надевает маску законности, взятую им напрокат у адвоката, другой же прикрывается личиной общего блага и патриотизма: третий опять берет маску религиозности и правоверия... Человек есть единственное животное, которое причиняет страдания другим,без всякой дальнейшей цели кроме этой.

          Шопенгауэр. Мысли

Мошенница.

 Сейчас работаю на улице. Жуткое творится. У меня зазвонил телефон с номера 0526930489: Алле! 

-Это Адир? Здравствуйте! (Женский не приятный голос).Я диспетчер особых услуг от больничной кассы Маккаби. (Я в Маккаби). Значит вам расширяют страховку. Вы получаете следующие услуги, и тетка тарахтит, перечисляя... 

Я ее перебиваю. -Всего вам наилучшего! До свидания!

-Почему вы не хотите меня выслушать? 

-Да потому, что я вам не верю. Диспетчер никогда не будет звонить с мобильного телефона. 

-Я просто дежурная!!!

До свидания!

-Так вы отказываетесь от предложения?

-Да-да-да!

Тетка сбросила звонок....

Набедренная повязка.

 Долгие годы читая книгу Торы, Берейшит (Бытие) я не понимал, почему Адам и Хава первые люди сделали себе подобие надбедренной повязки из листьев инжира. Теперь проходя мимо этих деревьев практически каждый день я рассматриваю их и с удовольствием трогаю.... Действительно логично Вель это довольно упругие листья и в тоже время не ломкие и приятно пахнут.... Поэтому теперь понимаю выбор материалов первых людей для простецкой одежды... Лучше и не придумать из того, что даже сегодня растёт у нас в Израиле....

23.04.2025/25 Нисан 5785

 Среда. Ночью меня и жену разбудила сирена оповещающая об ракетном обстреле. Первая моя мысль при этом неприятном обстреле было встать и опустить трисы. Ведь мой личный опыт показывает, что арабские наемные мрази начиняют свои ракеты железными кубиками, болтами и гвоздями, чтобы причинить как можно больше вреда, гражданскому населению. И эти мелкие железяки летящие м большой скоростью и чаще могут принести с собой смерть....

Но я не встал и не опустил трисы, сон победил и быстро обнял меня.

Сегодня снова шарав и будет жарища. Но утром так хорошо и прохладно. А утренний запах или вернее аромат исходящий от эвкалиптов, как та самая вкусная приправа, делает воздух вкуснейшим....

Вчера таки подписание договора с адвокатом состоялось. Я отдал 1200 шекелей за открытие моей папки в Битуах Леуми. Сейчас жду важную справку из больничной кассы. Хочется как можно скорее уйти от моей 9-часовой работы и работать максимум 4-5 часов в день и 5 дней в неделю. Пожирание моего эмоционального состояния депрессией продолжается. Ничего не могу с этим поделать. Уже давно просто поддаюсь и стараюсь успокоиться и не впадать в крайности. Пока ещё как то терпимо... Хочется и нужно мне на море. Там посидеть и подумать о разном...

Корнелий Тацит. Анналы.

 Только что, после приезда домой после работы, завершил большой труд уважаемого мною древнеримского историка Корнелия Тацита "Анналы". Мне тяжело себе представить сколько книг и свитков он перечитал составляя  свои труды! Дотошно и достаточно сухо, Тацит приводит очень много голых фактов и называет часто лишь имя фамилия того или иного сената или всадника и после о нем забывает. Видимо столько у него было информации о том или ином человеке на тот момент. Но меня очень впечатляет настойчивость этого историка, собрать всю разрозненную информацию и по крупицам создать общую картину. Этот труд читал я весьма долго. Около года. Повторюсь, стиль повествования достаточно скучный и изобилует лишь отдельными фактами. Читал стабильно каждый день после работы по несколько страниц и совершенно об этом потраченном времени не жалею. Впереди у меня второй известнейший труд историка Тацита "История". Жду не дождусь, когда начну его изучать но это однозначно произойдет не сегодня....

Тысячный пост блога.

 Такая себе не слабая статистика. О чём пишу здесь? Да о все об одном и том же... Как тот представитель северного народа, что вижу вокруг о том и пою... О своем внутреннем состоянии, о моем окружении... Даже и не думал, что получится набрать столько постов. А пишу здесь и растекаюсь по дереву буквально, каждый прожитый день. Набираю пост, хотя бы один. Мне так как то легче... Так что, тысячный порог постов  пройден. Мазаль тов Адир! Пиши свою галиматью, хоть сам почитаешь через пару лет...

Накрыло совсем.

 В детстве мы с братом часто делали халабуду. Ну такой себе домик из стола, накрытый покрывалами и одеялами. Мы там сидели и лежали на подушках. Там казалось уютно и интересно. Меня сейчас накрывает не одеялом и не покрывалом. Меня накрывает моим тяжёлым состоянием. Уже в который раз? Да в миллионный. Сколько себя помню, такое было всегда. Утром почувствовал его начало. А сейчас увидел и почувствовал снова эту пелену мрачности и душевной боли... Поездка в Польшу была лишь временной передышкой и кратковременным облечением... Все вернулось на круги своя. Прошло лишь три дня как мы вернулись из Польши. Ну спасибо и на этом... Хоть немного забыл о моем мерзком состоянии.... Спасибо моему Богу...

Пришла опять пыльная буря и жарища. На два дня. Дышать глубоко нельзя. А мне всегда не хватает воздуха...

Мой блог перестали читать.

 Мой бред, в этом блоге почти полностью прекратили читать. В начале, как то было грустно. Есть единицы людей, которые меня даже просили, дать им адрес, для чтения. Теперь раз в неделю кто заглянет и выйдет. Но в общем это очень хорошо. Могу быть здесь откровенным сам с собой и писать то, что думаю. Делать полный самоанализ и проводить даже чистку своей души. Так или иначе я смирился, что термин, душевно больной... Это обо мне. Зачем кому то перебирать боль и бред больного человека? Какой в этом смысл? Никакого! Мало того, можно ещё и заразиться депрессией.... Блог закрывать этот не собираюсь. Возможно после того как подохну, сын прочитает истории обо мне, моих ошибках и сделает правильные выводы. Да и не хочется, чтобы история нашей семьи канула в воздух....

Жить для того, чтобы умереть.

 Вчера читаемая мною книга Шопенгауэра, вызвала у меня во многом согласие с автором по многим вопросам. Из кое каких заключений, делаю свои собственные выводы. Мы рождаясь уже начинаем идти к своему разрушению. В начале появляются зубы, кости, мозг, свежая кожа но проходят годы и все начинает увядать и приближаться к разрушению. Вокруг нас, в нашем мире нет ничего вечного, все умирает и все увядает, от цветка до камня...

Этот вывод очень ярко доказывает, что увы жизнь полна пессимизма и мы обречены... Но есть минуты, часы дни и недели, когда мы ощущаем себя счастливыми... Эти короткие мгновения, нужно беречь и жить ими, чтобы было легче с ними приближаться к своему концу...

Мы настолько легко привыкли к факту, что всё и все умирают, что ни капли не колеблемся в принятии этого факта.... Вот именно в этом наше будущее и такая вот реальность и стоит к этому относится спокойно и не боятся. Умерли все, кто жил до нас, великие пророки, тех кого любил Всевышний... Что тогда говорить о нас? Обычных и не заметных людишках? У меня создаётся впечатление, стойкое впечатление, что на планете нет праведных людей по настоящему. Есть лишь праведность частичная а не полная. Ну кто я такой, чтобы судить всех? Это может только Бог. Он то и подарил нам смерть... Как бы ужасно это не звучало...

Подписываю договор с адвокатом.

 Вчера таки подписал договор с адвокатшей о предоставлении мне услуг связанных с оформлением инвалидности. Условия таковы. Она ходатайствует за меня в Битуах Леуми, в случае удачного результата, я обязуюсь, платить ей из получаемого мной пособия 14% на протяжении 60 месяцев, это пять лет. Да безумная цена оплаты, согласен, но во первых, это хоть четкая уверенность, что она расшибется в лепешку, чтобы помочь мне в оформлении и получении статуса. А во вторых, все же выплаты будут от получаемого мной пособия а не из моего кармана. Вчера выплатил за заключение договора 1200 шекелей. Все ещё жду важные справки от больничной кассы Маккаби для инвалидности.

22.04.2025/24 Нисан 5785

 Вторник. Практически половина рабочей недели, именно сегодня. Это вызывает вздох облегчения. Уж больно сложно работать после трёх дней отпуска. Да и нет то одного то другого и приходится работать больше чем обычного.

Слушаю аудиокнигу: Аверин, колдун Российской империи. Очень интересное фентези! Я заворожен...

Уже близко к порту. Постепенно возвращается мое депрессивное состояние. Подползает к моему эмоциональному горлу и начинает так играючись, продавливать. Словно нащупывая... Становится тоскливо и даже завыла оставившая меня боль... Вчера думали за обедом с сотрудницей,где лучше работать. Она приводила много вариантов... Я сделал окончательный вывод. Здесь в порту лучше, не смотря на то, что мы здесь униженные уборщики. Условия получше чем в других местах. Что же так воет душа? Так мало она была спокойна...

Дурацкое воспоминание, что сегодня день рождения Ленина. Зачем мне нужна эта информация? Почему она не стёрта? Определенно не понимаю...

Тело мое стареет....

 Сегодня сидя в Метроните, обратил ненароком внимание в отражении стекла на свою шею. Ты же знаешь, я всегда или много лет удручался от собственной внешности. Но в этот момент я увидел на своей шее огромные складки кожи. А еще от от шеи до самого подбородка появились две свисающие полоски. Как знаете, часто видно у престарелых подобное. Такие две полоски свисающей кожи. Пришло то, чего я очень боялся.... Мое тело начинает приближаться к старости. Не верьте, когда люди более старшего возраста говорят,  что ты еще молодой... Во первых это такая скрытая лесть и желание сказать, что-то хорошее, а во вторых, ну с их стороны, это действительно так. Если человеку 50 и на него смотрит семидесятилетний, ну конечно же, для престарелого человека, пятидесятилетний будет молодым. Это же очевидно!

В общем тело начинает говорить, что Адир, совсем немного времени и ты, если еще поживешь на этом свете......превратишься в старика. Процесс уже очень активно и бурно идет....

Меня начинает беспокоить....

 Я много тебе уже писал здесь в блоге, что часто задумываюсь, каким человеком являюсь? И главное, часто задаю себе вопрос, а не являюсь ли я мразью? Считал и считаю эти мысли весьма важными даже в нашем дурацком мире, потому как отказываюсь деградировать....

Так вот, заметил в себе две омерзительные вещи, которые раньше не видел.

1) начал использовать ложь, чего раньше не делал. Мелкую но таки ложь. То, что и сам ненавижу до ярости. Главное, то, что ненавидит Всевышний, мой Бог...

2) в конфликтах или спорных ситуациях, избегаю делать какой то четкий выбор и как та гнида, поддерживаю и тех и других. Как например на работе в коллективе. Зачем вообще это занимание какой либо позиции? К чему мне вообще кого то выслушивать и думать об этом? Эти люди вокруг зачастую мне совсем чужие и не связаны со мной ни чем, кроме работы в порту....

От этих моих выводов мне становится весьма не комфортно и даже эмоционально больно. Надо как  это истреблять в себе. Немедленно! А иначе будет поздно и превращусь в какую то гнидоподобное существо, каких в этом поганеньком мире очень много....

Помоги мне Всевышний!