В мыслях.

Странное явление делаю о женщинах и в Израиле и Украине. Женщины очень любят много сумок! Вот сейчас в Метроните моя постоянная попутчица едет вероятно на работу сразу с тремя сумками! Две навешаны «крест накрест» ремнями а третья- просто в руках. Вопрос зачем столько много сумок сразу? При чем сразу все практически пустые. 

Дальше пересаживаюсь на зеленый автобус компании Эгед. Здесь также есть постоянная попутчица любящая кардиганы. У нее две сумки. Одна через плечо а другая просто за ручку твердой хваткой…

Последний день апреля. Прощай апрель. Мне было очень приятно находится с тобой…

Мягко на сцену заходит месяц май… Как здесь опять не вспомнить мою тетю живущую в Израиле с 70-х годов и яростно отказывающуюся  идти со мной на контакт. Ее зовут Майя… Она старшая дочь моей бабушки. Старшая сестра моей мамы…

Как она живет? Думает ли о своей матери? Сестре и брате? Она кстати даже и не знает что ее младший брат, мой дядя, уже умер… Что заполняет ее мысли? Чем она живет? За что переживает? Вообще какой она человек? Ведь я совершенно ее не знаю. У меня остается все меньше родственников. Создается впечатление что наш род практически исчезает…

Вроде бы отдыхал на этой неделе от работы четыре дня и все равно ощущаю себя крайне

 истощенным… Сегодня на работе день какой то особенной супер-пупер проверки. Мотаемся по всему порту и делаем чисто… Уже 11:22, осталось отработать еще 4 часа с половиной и домой…

30.04.2025/ 2 Ияр 5785

 Только 3:30. Еще и не утро но уже и не ночь. Я уже не сплю. Сейчас вот встал и пошел на кухню. Проанализировал свое состояние и выявив самого себя в ужасающем состоянии, написал в Ватсап начальнице Леване, что меня сегодня не будет. С ее стороны было бы для меня понятным, если она нервничала и ругалась при моих таких выходках и я бы просто молчал. Она была бы права. Но вот с моей позиции, когда мне так до невыносимого плохо, становится уже безразлично... Как бы это по хамски не звучало бы. У меня словно бы закипает сознание, доведенное уже до того, что уже прекращаю контролировать себя и тогда просто ухожу в себя и мучаясь опять таки, с собой самим, долго не могу найти выхода из моего кошмара усугубления болезни или ее приступов. Ухудшение идет всегда по возрастающей пока не приходит в практически в кризис а после какого то определенного только Всевышним временем, бац.... и ушло! Но когда, как и почему.... Объяснить никому и даже себе не могу.... День только начинается а для меня он уже, как будто бы испорчен....

Я так и не заснул. Жена тоже выходная. Мы пошли погулять на море. Затем прошмыгнулись по магазинам. Накупили всякого. Затем нам доставили новый матрас. Парнишка такой скромняга затащил новый и вынес наш старый. Я расплатился тремя бумагами по 200 шекелей. Налил водички парню и всучил мороженку...

Внезапно прекратил работать наш телевизор. Не знаю что с ним. Написал Дану, возможно починят...

29.04.2025/ 1Ияр 5785

 Вторник. Мне осталось отработать сегодня и завтра до 13:00. Три дня затем свободы. Отдал полученные бумаги начальнице, та в свою очередь отослала их моей адвокатше. Очень хочу, чтобы процесс ускорился. Со своей стороны я сделал практически все, что мог. Пусть теперь адвокатша землю роет и сделает меня таки со статусом инвалида. Что изменится тогда в моей жизни? Вероятно все. Работать буду меньше. Больше времени буду на море и пытаться как то совладать с моей гадской болезнью. Дан считает, что никакого биполярного расстройства не существует. Мол это все миф. Многие так считают и я таких не виню... Пока не сталкиваешься с этим не понимаешь... Начал спрашивать у Чат ЖПТ слова на идише и сам произнеся их вслух, внезапно почувствовал какую то приятную истому что ли... Внушение? Или просто так совпало?

Пришел на работу за полчаса до начала смены. Так уже происходит достаточно давно, с тех пор, как мне запретили работать на час больше. Чем занимаюсь эти полчаса? Да ни чем! Пишу этот блог... Внезапно захотелось разрыдаться. Просто зарыдать во весь голос и пожаловаться Всевышнему на всю свою боль и отчаяние овладевающими мною столько лет... Наверное бы сейчас и смог. Но уже на работе и мне стыдно делать это.... Мне так хочется выйти из этого моего состояния...

День мой прошел ужаснейшим образом и был полон кошмара. Хотел уйти с работы но начальница так расстроилась и сказала, что ее все так задолбали, что она не знает как с нами совладать. Тогда я сказал, что остаюсь до окончания смены… Но за полчаса до окончания смены, она меня отпустила….

Израильская мечта.

 Можно здесь помечтать? Да-да, в Фейсбуке.Итак о чем мечтаю. Первое чтобы мы с женой вместе прожили хотя бы до 70 летия, с нормальным здоровьем... Второе- иметь небольшой, даже маленький уединенный домик где то за Хайфой или в Галилее... У меня есть большая овчарка Шмуля, кот Томаш, шесть овец которых вожу на пастбище.... С три десятка курочек.... Небольшой сад с апельсинами. Огород.... Рядом также в небольшом домике живет наш сын с семьей. Его жена еврейка. Двое деток.... Мои самые любимые внуки.... В Иерусалиме живет мой единственный братец со своей семьей и тремя детьми.... Моими любимыми племянницами.....Да вот это наверное и все чего хочу.... Относительное здоровье и обычное человеческое счастье.... Неужели это так много я хочу?

Наивная сотрудница.

 Во время обеда, когда со мной как обычно сидела сотрудница и мы дружно жевали, она начала разговор. Женщина она уже не молодая, ей за 50. Четверо детей. Трое с ней а старший зарубежом. Эта женщина достаточно наивная и ее каждый может обмануть. Сколько раз я ее предостерегал от не правильных шагов в том или ином направлении. Она слушает или себя или свою так называемую подружку, которая обманывает ее и использует в своих интересах. И сейчас моя собеседница начинает мне рассказывать, что решила уйти из порта и пойдет работать в другое место. А там мол платят аж 40 шекелей в час! Послушал я ее и даю дружеский совет: это же рабочее место по твоим же рассказам настоящая тюрьма!!! Три смены. Питания нет. Проезд не оплачивают. Керен иштальмут нет. Убирать там, без кислорода и день и ночь.... А как же твои дети? Кто будет с ними? Они уже подростки и будут просто предоставлены самим себе. А когда тебе жить? Поехать на рыбалку, если и пятница и суббота рабочие? Работа где нет времени ни посидеть ни выпить чаю. Ты выдержишь такой темп? А дадут тебе дома спать твои дети после ночной смены? Начал ее убеждать и вдруг она мне словно из-за своего забытья начала говорить: А получается зимой у них меньше работать, значит нет стабильности. Зарплата будет зимой совсем меньше.... И тут же говорит начальнице, дескать я решила не увольняться!!!

Таким образом моя коллега решила, что она дошла до этого решения сама а начальница сказала, что это я ее мозги разбудил и заставил анализировать... Я и не знаю. Главное, что она приняла правильное решение. 

28.04.2025/30 Нисан 5785

 Понедельник. Спал сном мертвецов. Если мы, живые, ещё понимаем, что стоит под этим словом "спал как мертвый"... Не понимаю ещё, стало мне лучше или ещё так как же вчера.... Стоит мне получить какое то разочарование или лишь малейшую бытовую грусть по обычным житейским делам и меня обдает словно взрывом боли и отчаяния и падаю вновь. Уже стараюсь не роптать а смиряюсь со своим состоянием, насколько это возможно возможно.... 

Жена вчера посетила свои курсы в последний раз. Уже в мае будет официальная часть вручения дипломов. Она хочет чтобы я отправился с ней. Не знаю. Там будет очень много людей и этот факт, меня очень сильно напрягает... Хотя я сказал жене, что не поеду с ней. Думаю надо ехать. Через силу. Потому что она самый дорогой мне человек и быть на ее празднике надо постараться все же быть.

Воздух снова сегодня невероятно вкусный. Полный ароматов и каких специй. То ли прянный то ли с какими то изысканными фруктами... Наверное это все же эвкалипты. Они почти всегда невероятно пахнут...

Ехал с водителем арабом уже  второй раз. Он не молодой. Когда подвозил меня к порту, спросил мое имя. Я в свою очередь его. Зовут его Ишам... Странное и редкое имя. Две ассоциации у меня. Во первых, Иша, был такой наркоман у нас во дворе. Кололся часто. Так сказать мой учитель. Предлагал много раз и мне уколоться. Я с трудом удерживая любопытство, отказывался, о чем рад сегодня... А во вторых слово ишша, с иврита женщина или жена... Мне совершенно не хотелось заводить знакомства. И без того плохо. Но из вежливости пришлось. 

Поклал на стол начальницы документы, которые получил от больничной кассы вчера. Как же надеюсь, что с помощью Всевышнего, получу эту инвалидность и начну жить спокойнее без того, чтобы работать через силу. Молюсь Всевышнему об этом...

Уже на работе. Снова одно и тоже. Хотя и все новое меня очень пугает. Делать нечего, пока что нет вариантов. Надо ....

Приехал в нашу больничную кассу Маккаби.

 Ушел я с работы ровно в 14:46. Пять минут мне идти по территории порта до остановки автобуса. Еще 17 минут ждал автобуса. После, через еще 15 минут доехал до остановки Метронит и уже тот довез меня наконец то до непосредственно самого здания больничной кассы. Я сразу же направился в секретарскую или говоря по русски типа что-то регистратуры. Взял талон на очередь и тут же зашел в приемную. Не успел я присесть как меня уже приглашают к кабинке. Я удивлен. Не находился в ожидании ни минуты! Такого еще у меня в моем опыте не было. А до конца приема осталось меньше часа и ни души кроме меня и всех теток в кабинках, которые весело щебечут и ржут обсуждая какой то щепетильный вопрос. То ли мужиков то ли колготки. Общались они и на русском и на иврите. Вызвала меня ивритоговорящая барышня. Все быстро мы с ней решили. Вопросы она задавала простые и не проглатывала окончания. Когда я оплатил 132 шекеля за эти бумаги, она вручила мне такую далеко не слабую пачку бумаг. Я говорю ей, что это не справка а действительно книга! Она и двое в соседних кабинках ржут. А мне почему то не смешно. Мне сегодня очень и очень плохо... Первый раз после нашего путешествия в Польшу...

И опять и снова...

 Сегодня узнал, что таки 30 апреля мне необходимо выйти на работу, будем работать до 13:00... Очень печалюсь по этому поводу. И сразу упала у меня внутренняя психологическая сила. И тут подскочило мое отчаяние и боль... И опять и снова, мне не хочется кого-то видеть, слышать и ощущать присутствие. Хочу полного уединения. Не понимаю, почему люди не могут находиться долго в одиночестве, сходят с ума. Да я не был в одиночной камере, но в моем случае, чтобы начать тосковать за человеческим присутствием, вероятно нужно много времени. Меня пробивает дрожь и какая то мрачная дурная волна. Смешанная с отчаянием и черной тьмой...

Я хочу сбежать с работы, домой. Но получится ли?

Ощущаю себя все хуже и хуже. Волна сильной и ужасной боли и какого то ужаса охватило мое сознание. Не знаю что и делать…

27.04.2025/ 29 Нисан 5785

 Воскресенье. Все продолжается как обычно. Пролетают выходные словно миг и весьма тянется словно жевательная резина каждый будний день. У меня ещё теплится какая-то надежда, что 30 апреля и 1,2,3 мая, работать не буду в связи с праздником Дня Независимости. Израилю исполняется 77 лет!!! Мечтаю, если моему Богу будет угодно, чтобы 30 или 1 мая мы поехали к сыну на шашлычки. Там бы мы собрались всей нашей компанией: я, сын, жена, Дан и Ури... Ну и собанюничка Люсинда! Без нее не будет такого праздника... 

Ну это пока что, мечты и надежды а как оно будет, только одному Богу известно. Ещё надо скрипя зубами, отработать сегодня и ещё два дня... А это ой как далеко не легко. 

Сегодня намереваюсь ехать в больничную кассу Маккаби. Надо все же получить справку для Битуах Леуми и таки начать процесс оформления инвалидности. Мне это очень важно. Если получится, будет моя жизнь совершенно другая и не похожая на сегодняшние мои дни. Замечаю, что когда я выходной мое состояние резко поднимается в гору. Когда выхожу на работу, все резко валится в тартарары... Начинается безысходность и отчаяние...

Вымершие народы и евреи.

 Только что прочитал небольшой очерк Корнелия Тацита о германцах и Германии. Очень интересно было читать это спустя тысячелетия, ведь сегодня Германия остается Германией.Тацит описывает эту страну населенную совершенно разными народами и племенами. Они вели достаточно привычный для тех лет образ жизни, носили шкуры, воевали, жили в грязи и полностью соответствовали римскому понятию: варвары. Занимательно то, что практически никто уже давно и не помнит о существовании этих народов, они полностью или уничтожены или слились в один народ, известный нам как немцы... Теперь мне становится ясно, почему немцы так хорошо делают пиво. Тацит рассказывают об их обычаи варить из пшеницы или ячменя напиток.... Сегодня мы называем его пивом....

Но больше всего меня удивляет еще и другое. Сколько народов уже полностью стерто или вымерло с лица планеты, а народ евреев еще жив. Народ совершенно не многочисленный. Который притесняем был практически всеми, среди кого он жил.... И все-таки мы выжили! По моему это великое чудо! Да существует еще другие древние народы. Но они были огромны по количеству и не разбросаны так по миру как наш народ. Не знаю как думаешь ты, но я лично убежден, что это исключительно благодаря Всевышнему! Уж извини но уточню.... Нашему Богу, Богу Аврама, Ицхака, Йакова, Моше и других величайших пророков в еврейском народе....

Хлам.

 Жена любит все собирать со словами "пригодится!" Долгое время, я точно также видимо под ее влиянием также делал и таким образом наша съемная квартира превратилась в свалку.Чего только у нас не лежит на столах. Бумажки из под конфет, листы с записанными подсчётам сто лет назад, какие то банки, склянки, коробки и упаковки. Уже как год, все выбрасываю беспощадно в мусорку!!! Жена возмущается и тогда стал делать это тогда, когда это не видит. Не знаю,  что произошло у меня внутри но когда выбрасываю и освобождаю пространство, становится как то легче и даже что ли почти радостно. Но чтобы не нарушать мир и покой в нашей семье делаю это не заметно.... Того и глядишь выброшу весь хлам из дома....

Решение уехать в Израиль...

Все думаю как сложилась бы моя жизнь и жизнь членов моей семьи если бы мы не уехали в Израиль?

В 2011 году я снова воскресил в своей душе с 1995 года сильное желание репатриироваться в Израиль. Дело было ночью. Я работал в охране частной фирмы. Зима...Сидел в будке дрожа от сильного порыва ветра. У моих ног также дрожала небольшая собачка.

Уже мучили меня невероятной силы головные боли. Уже прошли невероятной силы происшествия с моими самыми близкими как мне казалось людьми в моей жизни, и преимущественное большинство моих "друзей" от меня попросту отвернулись в результате сплетен, откровенной лжи... Началась необычайной силы волна депрессии. Я почти полностью замкнулся и изолировался почти от всех. Если еще какой то год назад я работал в качестве помощника начальника производства в частной фирме то теперь чтобы меня попросту чтобы не выбросить на улицу меня пожалели и перевели в охрану...

Вот такой ночью я искренне молился Всевышнему о мудрости и просил помощи и уже вскоре сразу после молитвы меня вдруг осенила мысль, что сейчас самое время лететь в Израиль. 

Хорошо помню что первый с кем я поделился этой мыслью была жена. Поразмыслив некоторое время она согласилась с моим заключением, поэтому я начал действовать. Благодарен ей за ее поддержку и сейчас... Без нее навряд ли смог взять себя в руки и получить хоть какой то шанс... просто жить дальше...

Вторым человеком узнавшим за наше решение лететь в Израиль стал мой брат. Он довольно негативно и холодно отнесся к моим словам, но таки обещал мне помочь чем может....

Дальше шли длинные, долгие месяца подготовки к встрече с консулом. После месяцы бегания по архивам, подготовка к окончательному заключению от консула. Кучи оформления бумаг. Десятки очередей. Десятки посещения ОВИР...И все та же неимоверной силы моя душевная и физическая боли...

Как я боялся негативного ответа от консула. Хотя чего было его ожидать? Мать и бабушка настоящие еврейки! Но многие документы бесследно исчезли и вместо них у меня были выписки из архивных книг на гербовой бумаге...

У меня были заготовлены уже варианты на случай если получим отказ. 1) Переезжаем в Крым... 2) Переезжаем во Львов... Почему Крым или Львов? Именно в этих местах мне было очень хорошо эмоционально. Бывал там достаточно много раз и люблю эти места до сегодняшнего дня....

Харьков был для меня после такого ряда предательств от самых близких мне друзей, очень тяжелым городом. Никогда не любил город в котором родился и прожил 36 лет своей жизни. А тогда мне там находится было уже просто невыносимо... Почти перед самой своей смертью, "благословила" меня и бабушка на репатриацию. Заверив так вдруг в нашей беседе, что в Израиле нам всем, всей нашей семье будет очень хорошо... Откуда она это предполагала? Она сама могла репатриироваться еще с 1970-х.... Если бы только захотела.... Но она не хотела. Считала Союз своей Родиной.... и тому подобное.... а потом вскоре умерла.... И даже после своей смерти, пришла ко мне во сне и строго-настрого наказала немедленно лететь в Израиль....

А потом мы получили ответ консула. Нас поздравили и вклеили визы в загранпаспорта...

Я был просто в восторге. У меня просто слезы наворачивались от эмоций. Моя мечта еще со школьного возраста жить в Израиле, подходит к своему осуществлению! Как же меня трусило лишь от мысли что могу поцеловать израильскую землю. Могу увидеть места где ходили мои праотцы и пророки....

Это было просто потрясением. Я и так плохо спал а после этого не мог уже скрывать свое нервное состояние... Валерьянка меня уже не брала. Алкоголь действовал слабо. Мое состояние было тогда схоже на состояние, когда влюбился и понял что это взаимно....когда женился....когда у нас родился сын...

Поцеловать израильскую землю мне не дали. Мы вышли из рукава самолета уже сразу на бетонный пол аэропорта. Как же там тарахтело мое сердце! Как бурлили мои эмоции.... 

Даже сейчас лишь при воспоминании тех событий мне хочется просто рыдать.... Конечно от радости....

Израиль стал моей страной не смотря ни на что...

При всех своих минусах жизни в Израиле не прекращаю благодарить Всевышнего что мы все здесь, моей семьей, живем в Израиле! 

Так сложилось что лучшего места на этой планете, для моей больной души попросту нет.... 

Поэтому хочу чтобы Израиль был всегда....

Блаженство выходного.

 Сегодня как и все пятницы я выходной. Интересно, что сразу же эмоциональное и психическое состояние мгновенно поднимаются вверх и я чувствую себя обычным и нормальным человеком. Могу радоваться солнечному дню, жмурящимся от удовольствия уличным кошаням, просто цветам. Мне очень хорошо. Как обычно магазин а после море! Какое же оно замечательное! Никогда не разочаровывает а наоборот вдохновляет и окрыляет. Посидели с Даном попили пива. Подышали и обсуждали то и сё. Он подал хорошую идею. Когда я получу инвалидность, то могу работать на него, помогать по его работе и ведь действительно это хороший вариант подработки! Конечно же исключительно в будние дни.

Пью коньяк. Сегодня могу себе это позволить и расслабиться. Только что произвел уборку дома и выбросил хлам из дома, который собираю и я и жена. Она любит всякие коробочки и упаковки типа баночек. Все выбросил что не использую длительное время. Закружилась голова в легком хмеле.