Чем больше я живу на этом свете, тем меньше мне хочется с кем то говорить… Убеждён, очень много чего можно было предотвратить и избежать если бы не произошло той беседы, той фразы или того крика… Лучше всего встречаясь с людьми- молчание….
אדירובלוג. adiroblog.blogspot.com. Бывший харьковчанин описывает свою жизнь в Израиле. Как это было, до и после. Делится своими приключениями, эмоциями, взглядами...Бывают дни хорошие, бывают плохие. Так, как наверное у всех. Вспоминает свое прошлое. Размышляет о будущем... Осмысливает настоящее... Учится, как-то жить со своим диагнозом, биполярное расстройство… Если вам интересно, присоединяйтесь... Надеюсь будет хотя и грустно, но все же интересно...
5.5.25
Вопрос биполярникам от биполярника.
Добрейшего всем товарищам по несчастью. Хочется вас спросить. Сколько у вас времени длятся "жуткие дни" и сколько хорошие? Я применяю все советы моего психиатра, пожираю все мои жмени таблеток а мои "ужасные дни" не оставляют меня. Обхватила мою шею и давит и душит и нет конца и края мучениям. Четвертая неделя уж пошла мучений, был и заграницей и посидел дома четыре дня а все равно лучше никак не становится...
Когда общался с психиаторшей, просил у нее какой то препарат от которого станет хоть немного легче. Ее ответ, что нет такого эффективного средства.
А что помогает вам пережить страшные дни? Сколько у вас такое длится и что в вашем случае, может какой препарат является "скорой помощью"?
Желаю всем нам стойкой и длинной-предлинной ремиссии и пусть все у нас с вами будет очень хорошо...
05.05.2025/ 7 Ияр 5785
Понедельник. В мире продолжает происходить сумасшествие. Ненависть. Нежелание идти на уступки. Остервенелая злоба. Религиозное безумие... Не успевает еще завершится одна война, как вслед за ней разгорается следующая и так по всей планете. Создается впечатление, что это какой то задуманный кем то сценарий, который приведет к тому, что всё и все на этой планете, в скорости исчезнут. Вот сейчас начинаются войны между государств обладающими ядерным оружием. Вот думаю это и будет конец человеческому скудоумию и ненависти. Задумываюсь о том, что людьми и их ненавистью управляют какие то невидимые нам но могущественные и злобные существа.
Когда Метронит заехал в городок Кирьят Ата, то с удивлением обнаружил, что здесь был не слабый дождь. В то время,как у нас в Хайфе не упало ни капли... Сколько раз на моей памяти уже было подобное? Не сосчитать.
Мое эмоциональное и психосоматическое состояние сегодня немного легче. Ну по крайней мере легче чем за прошедшие три недели. Мертвая хватка душившая меня стала чуть ослабевать. И хотя до полной ремиссии ещё очень далеко, мне нравится, что хоть немного ослаблена моя "шея". Однако чувствую как внутри моего затылка все горит воспалённой болью...
Вся жизнь проживаемая мною в этой реальности, весьма схожа на очень плохой сон или сплошной ужас. Хочется как можно скорее проснуться и вновь войти в спокойную, уравновешенную реальность. Но увы и увы...
Вез меня в зелёном автобусе снова незнакомый мне водитель. Что ни день, то новый человек. После дождя в порту пахнет дышащими растениями и мокрым асфальтом. Земля наконец то вздохнула от бесконечного ветра с песком и впитывает живительную влагу с благодарностью. Двигаюсь к месту фиксации начала моей работы очень медленно. Куда мне спешить? До официального начала смены ещё около получаса. Ну вот, написал что мою шею ослабила депрессия. На мгновение так придавило отчаяние, что стало страшно.... Это и есть паническая атака? ....
4.5.25
Опять с полетами к нам и от нас, беда.
Сегодня хуситы-гавниты попали ракетой возле нашего терминала 3, что в аэропорту Бен Гурион. Серьезных разрушений нет и спустя час, аэропорт опять начал работать в обычном режиме. Но те мрази, служащие Ирану, радуются, что сделали все таки нам пакость. Мгновение и авиакомпании начали сообщать о прекращении полетов от нас и к нам. Та компания которая везла нас сразу отменила рейсы до 6 мая. Мы с женой удивляемся, как мы все же слетали в Польшу и обратно. Лично я думаю, что это эзра от Всевышнего. Только так и других вариантов не вижу.
Читаю одновременно...
У меня есть потребность что-то читать и слушать интересное, поэтому каждый будний день:
1) Танах. Рано утром перед завтраком дома.
2) Дашкевич. Колдун Российской империи. В наушниках по пути на работу и назад.
3) Корнелий Тацит. История. Вечером после работы.
4) Достоевская. Воспоминания. Вечером.
Много чего есть дома не прочитанное. Но на большинство моих книг, у меня попросту нет эмоциональных сил ...
Оглох на правое ухо.
Это началось ещё до отлёта в Польше. Правое ухо перестало слышать. У меня частое такое случается, что выделяется весьма много ушной серы и это закрывает мне возможность слышать, что говорят мне или вокруг. Ранее я ходил к доктору Григорию Красновец. Он раза три промывал, мои серные пробки и я снова радовался стерео звуку в моих ушах. Но год назад уважаемый мною и женой доктор Красновец, покончил с жизнью самоубийством и теперь мне не хочется ни к кому другому идти. Нет доверия. А врач Григорий, был замечательный, мне больно, что ему никто не помог, не поддержал....
Жена очень раздражается, что я плохо слышу и когда переспрашиваю, что она сказала, машет рукой, да ладно, всё, проехали...
А я не знаю, плохо мне от этого или нормально. Потому как не хочу слышать и слушать окружающих. Совсем. Устал от всех.
Кто ты, читающий меня?
В последнее время меня кто-то один или двое начали меня читать регулярно. Кто ты? Человек, отзовись. Поговори со мной. Напиши мне. Может тебя мучает то, что и меня? Информация о тебе у меня скрыта. Даже не вижу из какой страны ты меня читаешь.... Если желаешь, можешь писать в комментариях. По твоему желанию, конечно же могу не публиковать твои комментарии в этом блоге. Спасибо.
Две вещи, которые осознал шагая на работу.
Пока шел от автобусной остановки до главного здания порта, где находится моя раздевалка, осознал две истины.
1) Какая бы не была хорошая та или иная работа, если ты на ней проводишь слишком много времени, то начинаешь ее или ненавидеть или просто устаешь от этого места и тех самых людей. Поэтому чрезвычайно важно отдыхать от этого места и достаточно времени находится вдали от него...
2) Человечество так стремится к комфорту и удовольствиям, что делает это и жертвуя на это укорачиванием времени своей жизни. Так происходит с злоупотребнием пластика, курением, химических веществ, употреблением нефтепродуктов и так далее... Людям плевать на то, что они проживут вместо 70 лет, 45 или 50. Лишь бы сейчас получить удобство и комфорт. Ты вот знал, что практически вся вода на земном шаре уже отравлена? А почва? И она тоже. Жизнь человека и дальше будет укорачиваться из-за жадности и желания лишь удовольствий...
В первом случае, это бывает вызвано попыткой бороться за экономическое выживание своей семьи.
А во втором, человек словно разочаровался в своей жизни и хочет закончить ее скорее но безболезненно...
4.05.2025/ 6 Ияр 5785
Воскресенье. Четыре дня был дома а легче мне так и не стало не на грамм. Да что же это со мной? На работе будут опять допросы от Леванны, начальницы. -Как ты себя чувствуешь? И что мне ей сказать? .... Я в отчаянии. И это боль никуда от меня не уходит, как бы я не пытался. Хотя пытайся или не пытайся, будет все равно одно и тоже...
На пол пути по дороге в порт. Тошно. Заставляю себя, и свою волю и тело идти в направлении работы. Почему такое состояние? Что делаю не так? Алкоголь? Так употреблял его лишь последние три дня а ухудшение три недели.
Мне все нужно, необходимо работать. Вариантов нет. Надо начинать приходить в себя. Хотя как? Ну не знаю...
Второй автобус по пути моего следования на работу уже тащит меня туда, куда совсем не хочу. Прямо как в песне Цоя: Электричка меня везёт туда, куда не хочу.
3.5.25
Тацит. История
С нетерпением и трепетом открываю для себя труд древнеримского историка Тацита «История». Прочитав с упоением его фундаментальный труд «Анналы», стал очень уважать этого человека. В достоверных источниках, которыми он обладал у меня не вызывает сомнений. Часто в своих произведениях Тацит честно признает, что это выглядит сомнительно или пишет, что это просто слухи. Он был большим патриотом древнего государства Рим. Обласканный двумя императорами, он имел возможность записать информацию о своем времени, за что миллионы людей в числе которых нахожусь и я, ему весьма благодарны.
Пью алкоголь третий день подряд.
Возможно именно этим и объясняется почему мне так плохо в эти последние дни. Не могу остановиться. Хочется алкоголя и не понимаю почему. Пью не особо и много и все же.... Первого мая был джин и много. Вчера был коньяк и допил всю бутыль. А сегодня вот пью вино...
Конечно же алкоголь никак мне не помогает. Но при потреблении его, мои мысли как то рассеиваются и в какой то мере, естественно не напиваясь, мне как будто бы становится легче. Или мне так кажется. Уж и сам не могу это определить. Конечно же, завтра на работу, если еще пойду и потребление алкоголя закончится. Попросту пить уже будет нечего. Мне так страшно, что мой этот выходной завершится и мне снова нужно будет идти туда, во внешний мир людей.... Находится среди них, внутри их эмоций, испарений.... Чего уже переносить никак не могу.... Пожалуйста не делай моей ошибки не употребляй алкоголь при биполярке. Становится еще хуже. Хорошо что я в полном одиночестве сейчас....
Вылил остатки вина в унитаз. Не могу больше это пить....
Два года назад.
Продолжаю рассматривать своих попутчиков в двух автобусах, по пути на работу. Уши заняты аудиокнигой а глаза, глаза то свободны….
Каждый день со мной садится на моей остановке, женщина лет 50. Когда было прохладно она надевала довольно таки теплую меховую шапку с гигантским бубоном. Ростом женщина довольно таки низенькая и эта шапка делала ее схожей издалека на какого то гнома из сказки…
Сейчас потеплело и она одевает простенькую кофту и мужские брюки. Обвисший живот и очень крупные бедра свидетельствуют об избыточном весе. Но это увы проблема многих в том числе и моя…
Всю дорогу эта женщина пристально смотрит в свой телефон. Не знаю что она там видит. Мне плохо видно…
Другой мой попутчик это парень лет 35. Всегда вижу его в одной и той же клетчатой рубашке и потертых джинсах. В левой руке практически постоянно прозрачный кулек с двумя а иногда и тремя йогуртами фрмы Мюллер. Одобряю его кстати выбор. Они, эти йогурты действительно очень вкусные. Дядька невероятно худой. Всегда не причесанный и с довольно таки не опрятной бородой. Его внешний вид очень напоминает мне простого русского мужика из царской России… Прямо портрет как будто бы с тех времен…
Сегодня мы с ним встретились взглядом и довольно долго на друг друга пялились… А после почти одновременно перевели наши взгляды в другие места. Когда на меня пристально смотрят часто воспринимаю это как агрессию в свой адрес уж и не знаю почему так… Есть у меня догадка что этот дядька работает в Икеа, там где я отработал четыре года….
У меня кстати есть маленькая радость. Темное пятнышко похожее на меланому у меня под левым глазом пробыв четыре дня и каждый день меняя свои очертания и цвет, вдруг внезапно исчезло! Хвала Всевышнему! Хотя подобные пятна могут появляться там же и уже в больших размерах. Проходили знаем…
Сегодня уже среда к моей большой радости. Значит отработать сегодня и завтра и остро желаемые выходные наступят…
Снова на улице потеплело. Не смотря на довольно прохладный ветер, обливаюсь потом с головы до ног. Когда пот смешивается с кремом защиты от солнца и попадает в мои глаза, возникает невероятная воспалительная резь, которую невозможно унять не умываясь долго и вытирая морду бумагой…
Вчера был замечательный рабочий день. Не смотря на то, что я работал один и меня возила на бимбе наша новая начальница и мне пришлось очень много ей объяснять и показывать. Мой язык к концу дня уже меня не слушался. Начал делать ошибки в самых простых словах. Извинился как это я делаю перед всеми, за свой иврит. Мне стыдно что за десять лет не освоил достаточно этот язык. Ну хоть с пониманием в 90% у меня не возникало сложностей.
Обычно если предстоит долгий разговор на иврите то сразу прошу прощения за свой иврит и прошу проявить немного ко мне терпения…
Надеюсь в октябре, если будет угодно Всевышнему взять неделю отпуска. Это стало нашей с женой традицией. Даже если не поедим заграницу, отдохнем вдвоем дома…
В октябре будет 30 лет со дня нашей свадьбы. Просто невероятная крупная цифра….
Вспоминаю свой первый визит к психиатру.
Дело было в 2015 году. Тогда меня накрыл ужасный мрак. Я был агрессивным, невыдержанным и всегда с ужасающей внутренней болью. Первая эйфория от Израиля у меня тогда прошла. Вернулось то отчаяние, сопровождавшее меня всегда и невероятно усилившиеся с 2000 -х годов. Я орал. Орал в ярости на сына, орал на жену. Мне было плохо и я отравлял жизнь и им двоим. Через годы, жена честно призналась, что мысли вернуться в Украину ее посещали и часто. Она начала многое скрывать от меня и проблемы у сына и свои печали и боли... Именно тогда, в тот год, она начала меня просто умолять сходить к психиатру. Я отнекивался, мол не шизик же пока, зачем мне идти? Но так как жена делала таки мольбы постоянными, выбрал психиатра по рекомендациям и направился. Это был пожилой человек около 70 лет. Еврей из Днепропетровска. Принял он меня достаточно хорошо. Ведь меня трясло и от страха и от унижения. Мы поговорили по душам. Меня просто прорвало и я даже зарыдал там как ребенок!!! Мне не с кем было так откровенно поговорить и я рассказал о мучающем меня столько лет. Доктор выписал таблетки и сообщил, у меня хроническая депрессия и здесь нужны препараты. Сейчас вспоминая какие таблетки получил тогда мне становится смешно, самое легкое. Но начинать надо было постепенно. Сегодня принимаю очень тяжелые препараты... Однозначно жена мне помогла. В каком то отношении я стал вменяемым. Хотя до нормального состояния, мне ой как еще далеко....