Про 100 шекелей.

 Вчера, после того, как мы сделали жене снимок зубов, направились в продуктовый магазин "Кешет Таамим", русская сеть. На кассе, когда мы уже расплачивались, произошло событие, которое сделало мне больно. Перед нами была бабушка. Сухая и еле стоящая на ногах. Купила она себе по мелочи. Затем отошла. Мы начали с женой выкладывать продукты на ленту кассы. Я случайно наклоняю голову в пол и вижу, что в моих ногах лежит купюра в 100 шекелей. В начале я подумал, что это моя деньга. В сумке у меня есть именно сотня. И я без зазрения совести поднял ее и сунул в карман. Но потом мне подумалось, что вероятно это обронила бабуля? Жена меня одернула, чтобы я продолжал выкладывать продукты и мои мысли просто переключились в этот момент. Когда же мы вышли из магазина, то бабули и след простыл. Даже если это не она обронила, ей видимо эти деньги пригодились бы больше чем мне.... По не ясной мне причине, как то стало ещё больнее на душе. Как мне теперь распорядится деньгами, ума не приложу...

14.05.2025/16 Ияр 5785

 Среда. Кровь выливается с носа уже четвертый день. Очень надоело. Потому как льется ручьем и заливает все, делая из  меня, какую то жертву избиения...

Сходили вчера и сделали снимок жене всех зубов под названием "Статус". Мучали ее там около 35 минут. Пока лаборантша вонзилась с женой, прибежала толпа других...

Страшно болезненный и мучительный был для меня вчерашний день. Отчаяние словно током пробивало душу...

Уже сижу в раздевалке порта. В последнее время сижу тут много времени. Опять уже стало какой то нормой, что мои физические силы исчерпаны. Как же хочется уйти от орущих и вездесущих идиотов и идиоток, пытающихся самоутверждаться в глазах своих коллег, подруг, других идиотов. Усталость накрывает меня с головой словно колючее советское одеяло, которые были в садиках, больницах, тюрьмах, армии... Как же я ненавидел то самое одеяло. 

Последнее время сплю хорошо. Даже и самому не верится в это. 

Часа в 2 или 3 ночи у нас было землетрясение.   Может как нибудь тряхнет наконец всю планету и человеческая жизнь на ней исчезнет...

Аггей?... Да неее...

 Вчера новый сотрудник назвал меня каким то новым именем, Аггей! Я ему отвечаю, что я не гей... Он растерялся. -Так ты сам говорил что ты Аггей! С серьезным лицом ему продолжаю:- Меня можно называть Адир, Андрей, Анджей, Андрiй... но не Агеем... потому как это уже сильно. Тогда парень наморщил лоб и снова попытался вспомнить мое имя. А!!! Тебя зовут Адар!!!Ну это не мое имя. Это не я!.... Посмеялись с ним....

Головная боль.

Адски болит голова. Практически весь день. Сегодня я на второй смене. Как часто бывает именно на моей смене рабочие начали разбивать плиты на полу, чтобы обновить. Опять Адир таскает тяжести. Собирает и высыпает обломки… Многие уже узнали, что я увольняюсь, интересуются почему. Не вдаюсь в подробности, говорю что зарплата такая же но нет крови, формалина, солнца и дождей… Одна арабка-христианка, начала говорить что не хочет, чтобы я уходил. Просит меня ещё раз подумать… Благодарю ее за внимание ко мне. Побегал сегодня довольно усиленно и потаскал тяжестей, ноет низ живота. 

Красота неба даёт возможность отвлечься…

Опять все также...

Новая рабочая неделя уже приветствует меня туберкулезным лающим кашлем в Метронит, пасмурным небом и легким бризом…

Сегодня только зайдя на территорию порта я испытал к этому месту невероятный приступ ненависти и невероятное желание сказаться больным и как можно скорее отсюда убежать… Домой!

Почему такие чувства охватили меня я не знаю… Но даже сейчас спустя уже почти целый рабочий час это ощущение все еще не оставляет меня… но вот где мне тогда работать? Куда пойти? Это и останавливает… Надо мучаться но терпеть… Начинается снова эта ломка привыкания после выходных…

Знаете иногда я очень жалею что у меня есть язык и я попросту вынужден разговаривать с людьми меня окружающими. С огромным чувством радости я бы променял способность говорить на хорошее зрение… Мне легче всегда было просто находится в молчании…

Появились два острых видимо новых желания. Первое это сменить фамилию и номер телефона а второе таки переехать в пустыню, в какой нибудь маленький кибуц ,туда где очень мало людей и очень глубоко замкнуться от внешнего мира, настолько насколько это возможно в Израиле…

Вероятно это всплеск нового витка моей треклятой депрессии…

Очень хочу надеяться что и это пройдет…

Как же мне сейчас не уютно в своей собственной душе. У вас такое бывает? Как вы справляетесь с подобными чувствами? Я просто мучаюсь и терплю…

Вроде бы война у нас или очередной ее виток как будто бы завершился… Много убитых… Много ненависти с обоих сторон…

Половина месяца мая уже прожита.

Сербаю зеленый чай и ни о чем не думаю…

Очень сильно разряжается мой мобильный. Не смотря на то, что еще рано утром было 94% заряда батареи то сейчас около 7 утра уже всего лишь 75%… Правда слушаю аудиокнигу без остановки…

Хвала Всевышнему половину смены уже отработал. Осталось даже меньше 4 с половиной часа…

Подумаешь что отработал большую часть смены и получаешь такое себе утешение что ли… Мол, все кудрявый, беседер, скоро зашагаешь домой!

Позвонили адвокатше

 На прошлой неделе я просил начальницу, помочь мне с созвоном с адвокатшей. Она давно не появлялась у меня в эфире. Составили договор с ней. Заплатил ей 1200 шекелей и она затихла. Да, полный пакет документов отдал ей в 20-х числах апреля. То есть прошло уже три недели.... 

Сегодня начальница написала адвокатше в Ватсап, чтобы узнать как делы и как продвигается процесс? Та перезвонила и объяснила, что дело в процессе. Битуах Леуми принимает не каждый день и нужно время. Разные разрешения и всякие согласования. А дальше будет так. Она подаст документы, заполнит формы и увидеться со мной. Адвокатша объяснит, что стоит говорить а что совершенно не надо. А далее будет сформирована комиссия, которая будет меня опрашивать и сделает заключение, давать ли мне инвалидность или таки нет. Молю Всевышнего по вопросу оформления инвалидности, для меня это важно. Либо уйду совсем с работы или же буду подрабатывать 4 часа в день, 5 дней в неделю. А там глядишь и мне станет легче, может смогу стать более нормальным человеком....

Майский редкий дождь.

 В Израиле после прихода мая, дожди становятся редким явлением. Но бывают и исключения. Сегодня вот, прямо сейчас капает дождик. Мелкий такой и скромный. Ничего не орошает, лишь чуть-чуть прибивает пыль... Правда капельки воды смешаны с песком и при попадании на ровную поверхность при высыхании остаются мутно-желтые капли....Вот теперь понимаю, почему мне сегодня и вчера так плохо с давлением и льется кровь из носа... А ещё сегодня и накрыло пеленой депрессии и боли....

Я очень люблю дождь. Вот на эмоциональном уровне и сам не понимаю причин для этого... Но есть причины, которые мне все же, хорошо ясны. 

1) В своем большинстве люди недолюбливают дожди. Они сразу не хотят выходить из дома. Меняют какие то свои планы. Выглядят жалко и униженно.... На улицах при начале дождя сразу становится тихо и безлюдно. То, что я очень люблю...

2) Запахи. Все запахи вокруг преображаются. Там, в Украине, потрясающе пахнет лес, дубы, почва, трава. Особенно мне бережно воспоминание, когда начинается красивейшее зрелище краснеющих, желтеющих, бордеющих, ещё невероятных цветов, листья почти всех деревьев.... Эта листва опадая даёт неповторимый запах в сочетании дождя, земли и других листьев.... 

В Израиле, после дождя особенно великолепно пахнут эвкалипты. Хотя они пахнут почти всегда и это лично меня радует....

3) Во время дождя легко грустить, впадать в меланхолию и впадать в мое частое состояние отчаяния....

А ты, ты любишь дождь? Почему?

Почему?

 Мне не понятно очень многое в этом мире. Попробую поделиться здесь, беспокоющими меня вопросами. 

Почему Всевышний допускает зло? Почему страдают невинные детки? Почему зло процветает? Почему все на этой планете превратилось в кубло зла, насилия и несправедливости....?

Почему мы должны употреблять в пищу животных? Ведь они испытывают ужасную боль и страх когда их убивают? Зачем нужен механизм при котором сильный убивает и сжирает слабого? Почему хищник сжирает пойманного им животного живьём, принося тому невыносимые мучения? По какой причине евреи как ни один народ на планете так ненавидимы и другие горят желанием нас убивать? За что и почему произошел Холокост? Как может человек переживший немецкий концлагерь верить Богу и верить во Всевышнего? Почему одних Бог прощал а других уничтожал, как описано в Танахе? Как может в глазах Всемогущего Творца, несовершенный и слабый человек быть праведным? Ведь возможно сейчас это праведный человек а через пару лет злодей из злодеев!!! Как понять логику Всевышнего, что в Танахе написано, что каждый понесет ответ за свою собственную вину? И в том же Танахе, ясно видно, что дети отвечали за вину своих отцов? Почему Бог разрешает кощунственные другие не нормальные религии? По какой причине одному так сказать везёт а другому совсем нет? 

Мои вопросы льются не переставая и в огромном количестве. Не могу найти ответы, потому как никто из живых или мертвых не может дать прямой и четкий ответ....

13.05.2025/ 15 Ияр 5785

 Вторник.

Странно но не смотря на то, что в квартире +27, я в спальне замерз. Измерил температуру, все в норме. Состояние мое размытое и далеко не четкое. Но внутри меня явно ощущается напряжение. Словно я боюсь чего то особенно страшного. Душа моя стремится к милым моему сердцу выходным. А ведь это не правильно! Нужно учиться наслаждаться даже будними днями. Ведь выходных очень мало а вот будней они и есть постоянная жизнь. А у меня так не получается.

Совсем почти ни в чем, в том, что я прилагаю старания, ничего мне это не дает. Равным счетом. Стараюсь худеть- не получается. Стараюсь получить инвалидность- не получается. Стараюсь быть в стороне от всех и всего и снова не получается. 

Освобожден еще один пленник от хамас. Только это произошло не в результате усилий Израиля. А благодаря Трампу. И это большое унижение для Нетаньягу, нашего премьера. Увы, но он сейчас хочет лишь одного, остаться в политике и продолжать быть царьком. По его делам видно, что плевать он хотел на Израиль и на весь наш народ. Думаю, после войны он просто сбежит из страны. У него второй паспорт, гражданство США. Больно лишь от одной мысли о коррумпированности первого лица государства.... Миллионер, трясущийся над каждой копейкой или мелочью. Его время пришло к окончанию, никакие выборы его не спасут. Пенсия и позор! У меня нет к этому человеку уважения. Он сделал на самом деле, много для страны, но вот в последние годы от этого человека и его семьи идёт лишь ущерб моей стране...

Мне все таки плохо. Накрывает...Глухота моя то проявляется то отходит. Видимо придется искать доктора для промывания...

Очень тяжело само пребывание среди людей. Хочется одиночество и тишина. И на никакие действия нет ни физических ни эмоциональных сил. 

Очень многое мне не понятно в этом мире. Очень бы хотелось спросить Всевышнего. Почему? За что? Как допускает? Почему молчит?

Передал сыну биполярное расстройство.

У меня постоянный кошмар и непрекращающиеся душевные боли, мысли и выводы от которых никак не могу отойти... У меня давно биполярка. А теперь диагностировали биполярку и у моего взрослого сына... Как же это ужасно! Получается я передал эту заразу своему единственному любимому сыну!!!Как мне с этим жить? Наш общий с ним теперь психиатр, говорит, что чаще это передается по матери, но случается и по отцу.... А я не нахожу себе места, с момента получения им этого диагноза... И хоть я наградил его этой дрянью неосознанно, мне очень больно сознавать, что и он теперь будет мучаться как и я всю свою жизнь. А вы замечали у своих детей подобные вашим проблемы? Начните им помогать! Немедленно... Если вы видите признаки аутизма, биполярного расстройства или депрессии действуйте… Пожалуйста. Вы вовремя можете помочь своему ребенку!

Думать или не думать?

 Умственные способности человеку даны от Всевышнего. Он пример взвешенного подхода ко всему. По справедливости мы люди, должны уже были давно быть уничтожены Всевышним но Он не проявляет к нам лишь справедливость а берет во внимание ещё и наши обстоятельства и ограничения. Бог думает и на основании своих размышлений и выносит свое решение.

Мы люди, должны думать. Процесс размышления и обдумывания, весьма важная функция в человеческом организме. Однако технический прогресс дал человеку с лёгкостью принять решения ничего толком не обдумывая. Зачем считать в уме? Есть калькулятор? Зачем принимать то или иное решение, если есть искусственный интеллект?  Оттого возникает не обдуманное решение а импульсивное, основанное сплошь на эмоциях и сиюминутных порывах... 

С одной стороны, обдуманное, и принятое решение в результате тщательного анализа приводит к  личному твердому решению. А вот решение на эмоциях не даёт уверенности и убеждённости на 100%.... Не думающий человек очень хочет, чтобы решение за него принимал кто угодно, но не он сам. Потому что по своей сути, он не зрелый человек а не созревший подросток идущий на поводу....

С другой стороны намного легче совсем не думать. Жизнь тогда может казаться лёгкой и беззаботной. Такие люди ищут мнение большинства и попадают в стадное мнение... Наглядный тому пример в случае с массовой пропагандой в Советском союзе, современной России или поддержкой Палестины.... Мало кто хочет проанализировать и принять свое собственное мнение...

Но и ещё бывает из за создавшегося положения в образе жизни, отсутствии времени на то, чтобы проанализировать тот или иной предмет, человек просто не успевает вынести собственное решение и его несёт по течению мнения других а спроси его самого, он растеряется и скажет, что не знает...

Однако не смотря ни на что, думать полезно и правильно. Именно эта способность и делает из нас человека, личность.

Обжираловка.

 Каждый год моей жизни в Израиле у меня проходит под настоящим обжорством каким то одним продуктом. Например были хурма, апельсины, мандарины, яблоки, сыр, манго, рыба, авокадо и так далее.... В этом году конкретно подсел на орехи. Любые кроме арахиса и грецких. Просто не могу остановиться... Один дядька мне сказал что таким образом организм сигнализирует чего ему не хватает- того сильно хочется.... Вот сожрал очередную пачку орехов... А зубов то нет.... Ужас!

Хотя чему я удивляюсь? Там в Украине я не мог себе позволить есть то, что хочу.... Здесь могу....

12.05.2025/14 Ияр 5785

 Понедельник.

Дома очень жарко. Когда я отряхнул крошки сна, то мельком взглянув на градусник, то увидел температуру в квартире: +29.... Очень жарко. Когда же я вышел на улицу, то ощутил приятную прохладу. Где то градусов 20. Болит голова. Ну и конечно же мне очень мрачно в душе. Неужели опять начинается наваждение? Только ведь закончилось предыдущее?!

Доехал на работу легко и без затруднений. Вчера жена закапала мне уши перекисью водорода но одно ухо в начале открылось а после заглохло вновь. 

Сегодня мне все таки хуже чем вчера. Имею в виду свою душевную боль. То ли оно разрастается то ли ещё успокоиться. Не знаю...

Все время в новостях говорят о мире и в Украине и у нас а мира нет и нет....

Такое впечатление, что сейчас сорвусь и уйду домой. Боюсь обострения....

Адвокатша молчит. Спросил у Ливанны может быть стоит ей написать? Она ответила, что ещё не время. Надо подождать. Якобы необходимо время, чтобы открыть дело на меня в Битуах Леуми. Жду.....

Вчера Ливанна мне сказала, что если она будет куда то уходить на другое место, то она обязательно заберёт меня с собой! А я подумал, что надеюсь к тому времени, буду инвалидом и мне это уже будет не нужно...