Принял две таблетки…

 Депрессия не отпускает и давит страшенно. Ушел с работы на три часа раньше. Написал в систему Маккаби и просил семейного доктора выписать мне больничный. Но начальница отпуская меня, сообщила, что завтра одной тетки не будет и поэтому просила меня, чтобы я не подвел и явился на работу. Семейный врач поздно вечером так и не прислала мне больничный. Даже если бы больничный и был, все равно вышел бы на работу но не на полный рабочий день. Ливанна, начальница сделала мне много добра и не могу ответить ей на добро злом. Это по скотски… Не смог бы со спокойной совестью не выйти.

Принял сейчас впервые не одну таблетку Сероквель как много лет а уже две. Не спал много времени полноценно и по совету врача, принял сегодня сразу две. Мне все плохо и плохо и уже забыл, когда мне было хотя бы месяц полегче… 

Снова ушел раньше с работы...

 С самого утра мне было плохо. Скрепя зубами доехал на работу и начал.... Состояние мрака не выветривалось а скорее наоборот, сдавливало все более и более... Наконец, часов в 10, сообщил начальнице, что хочу уйти сегодня чуть пораньше, потому что мне очень плохо. Она поймала меня, когда я дежурил в столовой и сообщила, что могу уйти еще раньше... Спросив у сына, как заказывать больничный лист у своего семейного врача, заказал себе неделю больничного. Еще не знаю одобрила она или нет. Уже лежу дома в кровати. Не хочется ни о чем думать и никого не видеть просто лежать, лежать и лежать. Лучше заснуть так на неделю и чтобы за это время мне таки стало легче. Похудел бы и наверное успокоилась моя внутренняя душевная боль.

Пост о чае.

 Пить чай хорошее дело. Но задумывался ли ты, что то, что мы пьем в пакетиках и не чай вовсе а какая то химическая дрянь, с травой, соломой и даже синтетическими вкусами, что напоминает чай. Прочитал также, что сами пакетики, ещё без начинки, вымачивают в хлопном растворе. Он хоть и разбавлен, согласись пить хлопку это мягко сказать, не полезно.  Сейчас разорвал пакетик самого известного чая в Израиле, чай Высотский. Содержание его напоминает какой то порошок. Ведь намного дешевле какую то траву, облить химическим составом и вкусом/запахом напоминающий чай и после продавать по довольно высокой цене, которая ещё и повышается...

Решил перейти на сыпучий чай в банках и представляешь он крепче, пахучее и более похож на чай а не химию... 

Решил также насколько у меня будут силы, заваривать чай в отдельном заварнике, как делали раньше и делают сегодня ценители вкуса чая...

Как-то так и происходит...

 Странное явление замечаю за собой. С одной стороны радуюсь своему уединению от всех. А с другой стороны, хочется редко но с кем то пообщаться. Хорошо выговариваюсь здесь в блоге. После того как излил душу, на какое малое время становится чуть легче. 

Адвокат молчит пока за оформление инвалидности. Очень хочу, чтобы мне дали инвалидность и пусть небольшую пенсию на год, хотя бы на первый год а там уже будет видно. Уже решил для себя что работать буду, при воле Всевышнего, если дадут инвалидность, три или четыре дня в неделю. Больше просто не получится. Нет сил. А может быть первые два месяца не буду работать и вовсе. Пока все это кажется несбыточной мечтой. Пока набирал эти строки ливанула ручьем кровь из носа. Болит затылок и обливаюсь потом... Как то все так и происходит...

Моя борьба, в которой я проигрываю.

 Я продолжаю "плавать" в потоках своего жизненного вакуума. Мне не хочется ни с кем общаться. Не хочется рассказывать своё жизнеощущение. Мне уже все равно что моя самореализация к которой я стремился не была никогда успешной...

Мне не хочется никому показываться на глаза и что-то доказывать... Я уже все доказал... Самому себе. Зачем тратить попусту время других только на то, что понял я сам? Я все больше убеждаюсь что мне не нужно ни с кем общаться, потому как моя депрессия оказывается заразной... Меня уже устраивает что я неделями могу ни с кем не говорить по телефону потому как не хочу отвечать на вопросы типа: как мои дела?

Меня устраивает что моя однообразная жизнь ограничивается в близком общении с лишь одним человеком, потому что я боюсь либо навредить другим либо открывать свою душу с моей болью...

Да и разве я могу уже быть кому то другом? После того что уже испытал от своих некогда близких "друзей"? 

Надоело, мне многое надоело... но я ничего не могу изменить....

Снова вернул в свою жизнь чтение книг. Этого действительно мне не хватает... Не спеша спокойно разглядывать своими подслеповатыми глазами слова, предложения, образы, события и быть живым! Проводить для себя параллели, смаковать сюжет, представлять действующих лиц, атмосферу....

Хочу коньяка, надо налить себе рюмочку...

Надеюсь начну потихоньку еженедельные 12 часовые голодания- затем перейду на суточные, раз в неделю. Когда я регулярно это практиковал то ощущал себя значительно лучше и легче.... Когда же я побору свою лень и продолжу заниматься йогой? А ещё на второй смене утром надо ходить на море, посидеть полчаса, помолиться и подышать.... Надо...Надо...надо успеть...

Все больше и больше мне хочется завести собаку. И все больше мне надо усилий и мыслей отговорить самого себя....

18.05.2025/ 20 Ияр 5785

 Воскресенье. Вчера в Шабат было очень жарко. +40. Сейчас ранним утром прохладно и так приятно…. Особенно мои любимые деревья, эвкалипты. Светло-серые толстые стволы этих, достаточно странных деревьев, привлекают меня не только своим волшебным ароматом но очень частым цветением но и своей корой. Любой сильный порыв ветра срывает старую кору и бросает ее иногда и не очень близко от дерева. Таким образом эвкалипт словно оголяется...

Братец, нашел нам квартирку в соседнем городке. Если нас выставят из нынешней квартиры, вариант у нас есть. Правда не в Хайфе а пригороде. Там правда есть минусы. Во первый верхний этаж как и сейчас а во вторых близко к морю, что означает, что влажность будет сжирать все в квартире... В буквальном смысле. Плесень, сырость это все сопровождает морской вид из окна.... А вот за плюсы, там тихо... Для меня это очень важно... Маленький провинциальный городок с транспортным узлом...

Ну надеюсь, что в нынешнем жилье проживем ещё минимум полтора года. А там как Всевышний даст. 

Мне снова больно. Как всегда не знаю почему. Просто отчаянно плохо и все. Нашел интересную формулировку "отчаянно больно".

17.05.2025/ 19 Ияр 5785

 Суббота. Сплю все хуже и хуже. Просыпаюсь часто. Ворочаюсь.

С женой пообщались. Она больше на эту тему со мной не говорит. Но интонация ее изменилась, стала помягче. Накормила меня вкусно и мы теперь каждый возле своих Айпадов, смотрим свое. Сегодня стоит ужасная жара. Мы включили мазган и это нас очень спасает. Дует прохладный воздух и охлаждает нашу нагретую квартиру. Мне не грустно но и не радостно, пока никак... Но еще не вечер. Все может произойти спонтанно либо в одну либо в другую сторону. Скорее даже ожидаю плохого чем хорошего... У сына снова проблемы. Меня это весьма расстраивает... Он утверждает что ему не везет, а я не верю в везение или не везение. Верю, что мы сами ответственны за свои поступки. А везение или нет проявляется вероятно в других вещах. Задумываясь о своем будущем становится очень печально, даже мрачно. Мечтаю о многом, конечно же не материальном. Желаю прекратить совсем работать и жить со своей болезнью налегке без груза ежедневной работы. Для этого мне нужно получить инвалидность и начать другую жизнь. Именно тогда, я стал бы жить более по распорядку. Смог после подъема делать разминку. Затем кофе и на море. Час там а после чтение книг и затем дела по дому. Уверен что мне также будет плохо на душе но возможно станет немного полегче....

Оплатил сервис кино и сериалов Кино-Паб. За полгода 75 шекелей. Цена хорошая. Тем более что смотрю его каждый день. Получается оплачиваю два сервиса. Ютуб Премиум и Кино-Паб. Оба за 135 шекелей в месяц. Еще и Ютуб Премиум семейная подписка, кроме меня, еще пользуются пять человек. В их числе жена, сын и брат.... Для них же ничего не жалко. И еще два хороших человека пользуются.... О каких же пустяках я здесь пишу....

Войти в Обетованную Землю.

 Очень люблю утреннее время суток летом в Израиле . В это время земля немного остыла. Деревья и их дыхание полны невероятных ароматов. Птицы так счастливы видеть восход солнца что не скрывают свои эмоции в таком себе общении и пении.... 

Вспоминаю почти 12 лет назад. Когда мы сюда только летели. Как же я хотел упасть на колени, на землю при выходе из трапа самолета и поцеловать ее искренне и горячо... Нет-нет. Не выпендрёж это а именно искреннее выражение любви и благодарности ко Всевышнему. Что мы вернулись в ту землю которую Он обещал... Ту страна, которую так хотели увидеть мои предки, лежащие сегодня в Бабьем Яру и в могилах города Пирятина Полтавской области- расстрелянные нацистами в 40-Х годах 20 века. Они хотели увидеть и не увидели. А я хотел увидеть и Всевышний дал мне такое счастье. Чем я лучше моих предков? Что я имею такое чего не было у них? Я? Еврей лишь по материнской линии, то есть еврей наполовину?

Были два великих человека, которые не вошли в Обетованную землю. Они были намного благочестивее меня....Мы читаем о них в Торе. Это Моше и его родной брат Арон.Насколько ими воспользовался Всевышний можно увидеть в изложении Торы. Жизнь была их крайне сложной. Всех себя они посвятили Народу и Творцу. Но в итоге они умерли не удостоившись увидеть эту страну... А я и моя семья вошли... 

Странное дело. Многие люди приехавшие сюда- поспешили скорее убежать. Они не смогли здесь жить. Одни через неделю, другие через пару месяцев или год. Третьи через десяток лет. Они не приняли эту страну. Уже много раз писал- эта страна крайне специфическая... Но сегодня осознаю и принимаю четкий и уверенный факт- если бы не Израиль, меня не было бы в живых. Моя жена может подтвердить мои слова. Мое состояние было крайне тяжелым и тогда мне хотелось жить только чтобы увидеть мой Израиль... И этой надеждой я жил каждый день там.... 

Многое что пережили мы здесь, я не могу обьяснить словами. Могу лишь передать это криком радости или слезами благодарности. С 11 лет я хотел сюда... И Он помог мне вернуться в страну предков. Землю, по которой ходили пророки и праведные люди. Землю которая долго находилась под пристальным взглядом Всевышнего....

Растраивает жена...

 Не знаю что и делать. Мне больно и печально. На всю мою любовь и заботу, чаще жена отвечает мне грубостью, раздражением. А фразы: -Пошел отсюда! / Тебе лишь жрать и жрать, прорва!!! / Надоел....  И так далее....

Я долго терплю подобное. Уже неоднократно просил ее изменить разговор со мной таким образом. Она в слезы и всхлипывая говорит мне: что у нее стресс и ей тяжело на работе находится в том же окружении... Тогда я ее утешил.... Сегодня я ей спокойно сказал, что чувствую словно, меня ненавидят и сильно... Она замкнулась. Я подошёл и сказал, что ей нужна помощь психиатра... Давай тебя отведу? На что она мне ответила, что если мне не нравится жить с ней, могу развестись... Не знаю что ей и сказать... Ко всем моим проблемам ещё и такое... Не знаю, что мне делать. Я ведь просто не могу, когда со мной обращаются как с дерьмом. Мне хватило такого обращения со мной в детстве... Поэтому не могу такое переносить... Неужели я заразил жену своим отчаянием и депрессией? Очень похоже... 

Мне больно еще сильнее....

С новой силой думаю об уходе из жизни......

Две и более работ...

 Все чаще встречаю в Израиле людей, которые работают на двух или трёх работах.... Зачастую эти люди либо в долгах, либо помогают кому то деньгами, либо хотят купить квартиру/ машину.... Их жизнь напоминает рабство, потому как у них нет ни отдыха ни выходных..... Ради чего спрашиваю себя просто падать на Работе? Я и с одной работы, где стараюсь делать все качественно просто бывает погибаю от усталости. А они на двух.... Одна женщина мне сказала, что будет так работать пока не сляжет. У неё в Молдове дети, надо помогать. Женщина надо отметить крайне нервная. Вспыхивает по любому поводу и кричит.... Я со своим опытом четырёх работ одновременно понимаю насколько это тяжело... Тот кто не работает физически это не поймёт никогда... А ведь если она сляжет- то никому она не будет нужна ни в Израиле ни в Молдове.... И те же ее взрослые дети быстро о ней забудут.....

Лучше одна работа чем две- ведь что той жизни?

Об устной Торе.

 Я не верю в существование Устной Торы! Почему? Правда в том, что мы читаем в Письменной Торе довольно серьезно отличается от так называемой Устной Торе. Ее писали люди, которые были очень большого внимания о себе и считали что они ведомы Богом. Но зачастую в Устной Торе видны какие то предания, традиции, сказки но не истина переданная Всевышним. Да и можно ли верить в такой «испорченный телефон»? Особенно смотря на довольно печальное поведение очень многих так называемых мудрецов, которые сегодня почитаются чуть ли не «богами»… и то, что они говорят похоже на речь не совсем здорового человека… или человека в деменции….

Вот пример. Ну нет в Письменной Торе указания о соблюдении кашрута. Это все есть лишь в Устной Торе… Как будто бы кто то придумал и претворил свои идеи…

О музыке, которую создают на коленке…

 Очень люблю музыку. Это мой любимый фон и даже моя зависимость. Очень люблю сидеть на море. Смотреть на морскую гладь или волны и думать, молиться и что-то анализировать… 

В музыкальных произведениях, в частности песнях, часто бывает великолепная или даже гениальная музыка, но к моему сожалению припевы у таких отличных произведениях чаще бывают бездарные. Как будто бы вставили что то чужеродное и нелепое. Они ломают весь восторг в целом от песни. Меня это очень расстраивает. Как будто бы музыку писали в спешке и не задумываясь в целом о впечатлении о мелодии…

Как нибудь вспомните мои слова, когда будете слушать музыку, которая вам нравится. Отмечу, это не правило но часто встречается…

День вышиванки.

 Сегодня в Украине День вышиванки. Я очень далеко не украинец но вышитая украинская рубаха мне весьма по душе. Замечательная вещь. Большинство вишиванок, которые я видел, кстати были сделаны в Китае… Забавный и в тоже время печальный факт… Когда же наконец завершится война в Украине? Мы бы сразу рванули с женой туда. В первую очередь Тернополь, Ивано-Франковск и Львов.