23.05.2025/25 Ияр 5785

 Пятница. 

Решили мы давно поехать в достаточно дешёвый супермаркет "Ошер Ад". Жена сегодня выходная. Поэтому собравшись, мы сели на Метронит и поехали. Приехали и тут же обнаружилась первая проблема. Мы так привыкли расплачиваться телефоном, что не взяли с собой даже 10 агорот. А нужно иметь монету в пять шекелей, что взять аголу. Жена начала ругать и обвинять сразу меня. Мол я виноват, что это не предусмотрел. Дальше мы зашли в маркет и снова проблема. Сканер для покупок привязан к тележки и мы оказались в неуделе. Хотя я набрав номер своего теудат зеут и получил сканер, ничего не получилось. И снова жена начала нервничать и раздражённо говорить, что нам тут делать нечего. Выслушав ее тираду против меня, мы пошли на остановку автобуса, чтобы ехать домой. В дороге я уговорил ее ехать в супермаркет "Рами Леви". Согласилась. Но в дороге я почувствовал себя плохо и до сих пор это ощущаю, даже когда и пишу эти строки. В автобусе мы решили не ехать в тот супермаркет а зайти в тот, который недалеко от нашего дома, что мы и сделали. Затарились на 500 шекелей и накупили всякого. Еле приперли сумки... А я чувствую что мое отчаяние возвращается. Хорошо что в воскресенье, ещё будет мой больничный. Страшно вновь даже подумать, что необходимо вновь идти на работу.

Посещение моего психиатра.

 Сейчас около 15:00 и меня очень сильно тяготит необходимость сегодня, посетить психиатра. Прием назначен на 17:15. Ещё есть время и по странной причине меня пробивает мандраж... Почему? Ведь это обычное дело. Через 40-45 минут буду выходить и ехать в путь. По моим расчетам поездка будет длится около 40 минут... Ну я всегда люблю  прибывать везде заранее и чуть раньше запланированного времени... Как же мне не хочется туда ехать? До невыносимого тяжёлого комка внутри меня....

Приехал ранее самого приема на 40 минут. Доктор приняла меня сразу. Ну сегодня я был на удивление говорливым. Рассказал ей свои боли и отчаяние. Выслушала и посочувствовала. Сообщила что по тяжести протекания болезни шизофрения и биполярное расстройство схожи. Только первое губит рассудок а биполярка его оставляет но делает жизнь или ее качество значительно хуже чем при шизофрении. Получил увеличение таблеток, дозы одного препарата стали в 4 раза больше. Надеюсь мне полегчает…. 

Ужасно разболелась голова и боль с отчаянием опять подкрадывается…

Как можно с любимым человеком ходить не держась за руки?

 Мне действительно это не понятно. Ты же любишь его или ее? Как тогда можно не идти вместе мило щебеча о разных вещах? Как можно не проявлять таким образом свое тепло к ней и свою любовь? А ты знал, что это также является проявлением любви к ней? Публично заявить не только ей но и всех: пройдите мимо нас и простите нам нашу любовь! Как писал мой любимый писатель Достоевский. Если ты не держишь его/ее за руку когда вы идете вместе, любимый тобой человек может почувствовать себя не любимым или даже отверженным. Ты хочешь такого? А если она не хочет держать ее за руку? Скажи, что таким образом ты хочешь заверить ее в своей любви и это нужно в первую очередь тебе! И возможно тебя поймут...

22.05.2025/27 Ияр 5785

 Четверг. Третий день больничного.

Спал вроде бы лучше обычного. Никак не могу сказать  что мне стало совсем хорошо. Это не так. С опаской же здесь пишу чучуть стало легче. Больше чем три недели кошмара позади. Мог наверное сегодня выйти на работу. Повторюсь, боюсь окончательно такое утверждать. Сделав заявку на получение скидки на проездной, к своему большому удивлению, в течение получаса получил и ответ и удовлетворение моей заявки.Решил съездить на море. Насладится его дыханием и эмоциями. Вчера оно нервничало а сегодня подобрело… 

Чудом получил скидку на проездной.

 Сегодня с утра пришла пора обновлять свой месячный проездной на общественном транспорте: "ходши-хофши". Жена говорит мне, что на работе ее девчонкам дали скидку 50% на покупку проездного. Я не особо надеясь таки зашел в аппликацию. Открыл анкету на подачу заявления на скидку. Сфоткал теудат зеут с вкладышем о прописке. Сфоткал бланк оплаты арноны, где указан мой номер теудат зеут и адрес. И все это подал на рассмотрение через эту самую аппликацию Rav-Kav Online. Естественно, особой веры в то, что я получу скидку у меня не было. Читал что для этого, нужно быть из особой категории.... Увы, я хоть и оформляю инвалидность, не могу претендовать. Мне уже надо выйти из дома и поэтому не дожидаясь ответа, знаешь как у нас в Израиле? Обещанного или рассмотрения чего то, очень долго ждут....  Пока принимал свои таблетки и то да се, вдруг на почту приходит ответ: Ваша заявка удовлетворена!!!! Конечно же не верю. Вновь сканирую свой Рав Кав и вношу по требованию, вновь свой теудат зеут.... И вновь подтверждение, что получил скидку! Покупаю здесь же проездной на месяц, а у меня он уже записан не по полной цене 315 шекелей а 157,50. Ищу подвоха или какой то ошибки. А нет ничего. 30 дней действия, профиль 160 который действует для меня в Хайфе и Крайот... Значит получилось!!!!

Ребята, если вам нужен проездной за полцены проверяйте прямо сейчас.... Мелочь но как то приятно. Это 4,5 моих рабочих часа экономии....

Только вот не знаю сколько времени будет действовать эта скидка, одноразово или на постоянной основе.

Мой психоз.

 Редко но у меня наблюдаются психозы. Несколько раз, терял над собой контроль в ярости и отчаянии и пару раз чуть не убил человека... Правда это было в подростковом возрасте и тогда меня особенно мучала депрессия. Вот это совсем страшная штука. Не осознаешь ничего и лишь наносишь удары и никак не можешь остановить самого себя. Это ужасно. Хуже чем аффект. Это психоз. Это и явно говорит, что такой человек не нормален... Я пока нормален до тех пор, пока меня никто не трогает. Но вот если затронут, не смогу остановиться....

Крупные операторы мобсвязи Израиля.

 Интересный факт из истории израильской мобильной связи. Я помню целые года, когда вся тройка крупных операторов просто обливалась слезами, как у них все финансово плохо и как же они голодают. Трусы дранные и носки с дырками... Плакались они именно тогда, когда цены у их прямых конкурентов, у виртуальных операторов были именно такие, как средние цена на программы сегодня у крупных операторов. В пределах 45-60 шекелей. Например когда у Селком средняя цена программы было 120 шекелей, у Голан Телеком я платил 45 и имел все, что только хотел и чего отродясь не было у крупных израильских операторов. Так я о чем. Сегодня по прошествии 10 лет, крупные операторы рапортуют все как один, мол трусы купили, носки зашили, на шаварму и фалафель хватает и еще прибыль остается! А что такое? Значит то, что они так жаловались было просто, как бы это помягче сказать, это было просто обманом или скуляжом?  Значит серьезно преувеличивали а денюжки прятали в копилки? Ой как не порядочно... Ой вей, как не красиво....

Очень хочется чтобы на рынок мобильной связи вышел таки Хеврат Хашмаль и они забегали бы и создали на нашем рынке связи, еще лучший сервис...

21.05.2025/23 Ияр 5785

 Среда. Второй день больничного.

Очень ужасно спал. То впадал в сон то просыпался и так всю ночь. Могу с уверенностью здесь написать, что мне стало еще хуже чем было. Даже мало того, сейчас я ближе к тому, чтобы покончить с собой чем еще три дня назад...

Завтра у меня записан прием к психиатру. Может быть она даст мне совет как и что сделать, принять или выпить, чтобы стало наконец то легче... Не знаю, может попросить у нее больничный? Еще на неделю? Схожу с ума на работе больше из-за невыносимой атмосферы царящей там....

Сходил в магазин. Так или иначе деньги расходятся быстрее, ведь я дома и жру и таким образом больничный поглощает много средств…

Пришел на море. Хоть как то мне необходима помощь. А мне все хуже… Вновь музыка и морские волны…

Счастлив ли я?

 Меня вот один человек спросил:- счастлив ли я? Я ответил однозначно: иногда...бывает. Счастлив, когда моя жена радуется, когда у сына получается чего то добиться или в чем то преуспеть, счастлив когда у брата получается получить то, что он хотел. Счастлив, когда иду с вечерней смены и в темноте обоняю пряный запах израильских деревьев и цветов. Счастлив, когда наблюдаю в своей жизни хороших людей... Да всех этих моментов не перечесть...

Но ведь очень много часов когда я по настоящему не счастлив... и если покласть на весы то и другое и выходит, что мы счастливы иногда или временами....

Твой звонок или сообщение с целью интереса к человеку, может спасти.....

 Задумывался ли ты когда-нибудь, что одним телефонным звонком, ты мог бы спасти человека от поступка о котором лично он сам да и ты, очень долго можете сожалеть?

Не так давно, очень хороший доктор лор, русскоговорящий, добрый и очень хороший человек, который мне очень помогал  повесился. Он был здесь в Израиле совсем один. Его жизнь была полна внутренней боли. Но никогда и никому он ее не показывал... И вот его не стало, потому, что он мучался и никто не смог ему помочь.... А если бы перед тем, как он надел себе петлю на шею, ты или я, бы ему позвонили и спросили его по дружески: - Братка! Как ты там? Я за тобой соскучился.... Пойдем пивка попьем? А хочешь и водки? .....

А никто ему не позвонил. Ни один человек. Как опытный самоубийца скажу, что этот шаг делается весьма медленно и ни за один день. Чтобы прийти к нему нужно не мало времени... Месяца, недели..... 

Почему мы люди, забыли что основная функция телефона, это звонки. Это возможность заверить далеко находящегося человека, что он нам дорог!!!! Почему мы превращаемся в поглощателей дебильного контента в Тик ток и забываем, что мы люди...? Ну конечно же, факт что я упиваясь своей болью и отчаянием могу долгое время никому не звонить. Ну стараюсь, подумать о знакомых мне людях, которые мне кажется, близки мне чем то по духу: как он? .....

А человека, того врача больше нет. Он лежит завернутый в саване, потому, что мы, так называемые люди, не проявили к нему внимание.... У меня больше нет доктора лора, к которому всегда с уверенностью ходил, он таки, мне поможет...

Вечер первого дня моего больничного.

 Столько всего было в этом дне. И покой и суета и напряжение и боль... Был на море целых два часа... Такого и не припомню...Сейчас уже поздний вечер.  И опять мне все так же больно.... И этот полный день проведенный мною почти в одиночестве и без работы прошел в итоге буквально зря...

Наконец то выбросили старый диван.

 Мы живём в этой съемной квартире уже целых 12 лет.  В этой хате стоял хозяйский сильно продавленный диван, спать на котором уже давно спать невозможно из-за выпирающих пружин. Тяжеленный диванище и страшнючий. Спросил у владельца квартиры, нужен ли ему этот диван. Он ответил, что если хочу, могу его выбросить. Разрешение которое я получил было дано но вот выбросить эту рухлядь не так уж и легко... Тяжеленная зараза! Прошло около пяти лет и звонит братец. -Мол ты не мог бы моим пацанам дать 600 шекелей? 

-Да не проблема! 

-Ну они к тебе зайдут и выдашь!

-А кто эти пацаны?

-Мои грузчики!

Меня осенило, прошу может возможно выбросить наш опостылевший диван? На что брат говорит, что никаких проблем!

Пацаны пришли и вытащили эту рухлядь. Их было двое: один молодой, возраста немного старше сына а второй около моего возраста. Он в бандане и сильно воняющий самогоном.... С явным трудом они вытаскивали это диванище из нашего подъезда. Тащили в узких коридорах минут 40, если не больше. Отмечу что не так варварски, как обычно делали их коллеги. Когда они вышли наконец с тяжестью, я прошел весь подъезд и подмел осыпавшуюся побелку и разный мусор из дивана. Конечно, может я и не должен был это делать. Но если бы это не сделал, считал бы себя последней дрянью и моя депрессия поднялась бы ещё выше....

Как теперь стало свободнее в нашей квартире... Я радуюсь, насколько это возможно в моем состоянии...

Думается...

 Продолжаю слушать аудиокнигу «Цветы для Элджерона».... Потрясающая сложная драма. Умственно отсталому мужику сделали операцию значительно улучшившую его сознание и развитие... Жизнь этого человека координально изменилась, он увидел совсем другой мир, посмотрел иначе на людей и очень изменился. Это личная трагедия человека... Книга цепляет и не оставляет равнодушным. 

Продолжаю вынашивать свою новую книгу. Для меня очень сложно начать заново что то писать. Отвык. Тяжело выражать мысли и чувства на бумаге. Стараюсь меньше писать здесь- потому как это многих раздражает... 

Цель моей книги раскрыть душу и боль человека в депрессии. Показать весь комок мучений, мыслей парализующих и людей ухудшающих ситуацию.... Не знаю смогу ли уже... Все что начинал в Израиле так и остаётся незавершенным.