31.5.25

Разбирательство с самим собой.

 В детстве и школе я мечтал быть художником. Не сложилось. Уже более в юности хотел стать писателем.... Не сошлось.... Что мне остаётся? Быть типа художник и типа писателем- здесь в своём аккаунте Фейсбука. 

Кто то смеётся с меня и считает что я типа "плачусь" здесь на своей странице. Это означает одно, что вам не место в "моем" Фейсбуке... Вы и я ошиблись в выборе общения...даже такого виртуального...

Я вот подумал с кем я общаюсь в последнее время? Странно.... Один хороший человек, познакомились в интернете на интернет форуме посвящённый мобильной связи, в 2009 году. В Украине....Я его никогда не видел в живую а он меня. Но даже сегодня этот человек продолжает мне писать и изредка звонить чтобы спросить, как я..... Хотя заметьте он намного младше меня. Но у нас всегда есть интересные темы для общения....

Второй человек тоже появился в моей жизни в интернете. Он не намного старше меня но значительно умнее и образованней.... Сейчас живет он на юге Израиля и мы изредка мы созваниваемся и также беседуем на совершенно разные но интересные нам темы. Хотя в Реале мы никогда не встречались.....Вот думаю, ведь если бы не интернет у меня никогда не было этих людей и общения с ними. 

Я прожил в Харькове 36 лет но практически ни с кем из той жизни не общаюсь. Нет я не обижаюсь а лишь констатирую упрямый и четкий факт. Там в Украине в моем мобильном телефоне у меня было записано в смартфоне более 300 номеров людей, которых я лично знал и большинство из которых знал и многих искренне считал друзьями... Из тех записанных людей лишь двое когда-никогда напишут что-то в мессенджерах. И все.... Но я рад такому раскладу. Потому что это честно. Там я был кому то "нужен" и всегда бежал на помощь. Теперь большинство из тех людей уже и имя мое забыли и морду.... Такова истинная сущность человека. Ничего удивительного.

Я и сам совершенно не имею желания ни с кем общаться. Проявлять дружелюбие. Просто устал. Здесь в Израиле намного проще быть молчуном и одиночкой. Говорящие на иврите думают, что я общаюсь больше с теми кто разговаривает на русском. Говорящие на русском думают, что общаюсь преимущественно с ивритоговорящими.... А в действительности я ни с кем почти не общаюсь и провожу время или в одиночестве или с женой. Мне так нормально. Не нужны мне ни попойки, ни посещение гостей, ни общение с другими семьями.... Это моя сущность быть в одиночестве. Жену ни в коем случае не ограничиваю, скорее наоборот, побуждаю с ее подругами общаться и даже побуждаю идти в гости. Но только без меня.... Может вам сложно в это поверить но мне хорошо в тишине и уединении... Всю свою юность и молодые годы я себя "ломал" и думал что мое такое стремление неверное и надо себя менять. Теперь же вижу, что был не прав по отношению к самому себе. Сейчас уже делаю шаги наоборот. Не завожу ни с кем близкого общения и избегаю многолюдия....

Разобрался ли я в себе? Да нет конечно... А вы? Уже разобрались и поняли? На мой дилетантский взгляд это не каждому дано... Вот мне- не дано.... Поэтому и стараюсь никого не осуждать а быть от всех в стороне...

Харьков и мысли о нем....

 При слове Харьков не испытываю никаких чувств... Может тёплое есть чуть ощущение, после которого начинаю вспоминать и возникают неприятные картины, серые и страшные здания, злоба людей в общественном транспорте, грязь и пьянство с наркоманией. Крики: жидяра в мой адрес... и отчаяние, постоянное отчаяние... За что мне любить этот город? Хочу его забыть навсегда...а вот за некоторыми хорошими людьми живущих там, очень скучаю. Однако я им триста лет сдался, поэтому эти скучания неуместны... 

Я наконец поспал вволю. Разбудила жена аж в 8:00.

Началось какое то мучение с поясницей. Не могу разогнуться. Вчера освобождал на работе комнату связи от строительного мусора и как то не удачно поднял одну тяжелую штуку и вот уже второй день мучаюсь от боли.  Сегодня боль усугубилась. Не могу даже в одном положении долго не сидеть и не стоять, поражает сильная и глубокая боль...

Сейчас надо собрать все свои силы в кулак и идти по магазинам. Все-таки надеюсь еще и на море съездить...

Все! Первый магазин посетил, тяжести уже наши притащил. Наконец-то оформил себе новый номер у оператора 019 Мобайл. Номер не плохой… 

Есть у меня большая мечта. Открыть свой магазин продажи аксессуаров мобильной связи и подключать к двум или больше операторам мобильной связи. Эта пока мечта но подхожу к ней пока весьма осторожно…

Сижу на берегу моря. Успокаивают душу перекаты волн. 

Недавно пришел к выводу, что иногда мне нравится находиться в депрессии. Это как некоторым нравится курить… Понимаешь что это плохо а потом даже получаешь какое то удовольствие. Я в депрессии, я настоящий. Каким я был в детстве, в школе, каким я в душе…

Большинство своих произведений написал именно под влияний самой злой депрессии, самых плохих ее проявлений…

Мне по душе самые грустные книги, самые печальные фильмы, самая мрачная музыка… По моему самая пронзительная и сильнейшая тема в искусстве, это печаль и грусть… Можете со мной не согласиться, спорить не буду. Просто это мое…

Другое дело, что жить с этим в реальности весьма и весьма сложно…

Наступает лето. Уже обещают жару. Отношусь к этому спокойно. Потемнела от солнца моя морда, мои руки… Думаю к осени буду совсем черным. Только в Израиле начал не сгорать а становится загоревшим…

Невыносимо болит спина. Очень боюсь, что если что то серьезно то это приговор… Ну пытаюсь не думать об этом. 

Как хорошо моей душеньке в Израиле…

Всевышний, пожалуйста, пусть это государство будет всегда…

Читаю в польских группах что в Польше начался сезон клубники. Цена клубники сегодня каких то 10 злотых за кг, это примерно 9,50 шекелей… У них другая ситуация в стране. У них нет столько мразей вокруг…. Они не воюют за свое существование…

Красная нитка на запястье.

 Призываю всех думающих людей не тупо следовать традициям а думать своей головой. Из истории, как это появилось и у кого…


Традиция носить красную нить на запястье имеет глубокие корни и встречается в различных культурах и верованиях по всему миру. Единого источника ее происхождения нет, но можно выделить несколько основных направлений:

1. Каббала (иудаизм):

Одна из наиболее известных и влиятельных версий связана с мистическим учением Каббалы. Считается, что красная шерстяная нить, обернутая вокруг гробницы Рахели (праматери в иудаизме), обладает защитной силой. Повязывание такой нити на левое запястье (поскольку считается, что негативная энергия входит через левую руку) служит оберегом от "дурного глаза" (сглаза), зависти и злых сил. Эту традицию популяризовали многие знаменитости в начале 2000-х годов.

2. Славянские традиции:

У древних славян красная нить (часто шерстяная) на запястье также использовалась как оберег от сглаза, порчи и болезней. Считалось, что красный цвет обладает защитными свойствами. Некоторые верования связывали ее с богиней Лыбедь, которая научила людей использовать нить для защиты семьи и дома. Славяне могли носить нить на правой руке для привлечения удачи и успеха, а на левой — для защиты от темных сил.

3. Цыганские поверья:

Среди цыган существует легенда о Святой Саре, которая, спасая апостолов, разрезала свою алую шаль на части и повязала их на руки претендентов на звание первого барона. У одного из них нить начала светиться, и он стал бароном. Это предание связывает красную нить с удачей и избранием.

4. Азиатские поверья (Китай, Япония): "Красная нить судьбы"

В Азии, особенно в Китае и Японии, существует красивое поверье о "красной нити судьбы" (紅線 в Китае, 運命の赤い糸 в Японии). Согласно этому поверью, два человека, которым суждено быть вместе, связаны невидимой красной нитью. Эта нить может растягиваться и сжиматься, но никогда не рвется, и в итоге приводит людей друг к другу, независимо от обстоятельств, времени или расстояния. В китайской версии нить связывает щиколотки, а в японской — мизинцы.

5. Другие культуры и значения:

 * Буддизм: Буддисты также используют красную нить в качестве оберега от порчи и сглаза, а также для привлечения жизненных сил и управления мыслями.

 * Индия: В Индии замужние женщины носят красную нить на правом запястье, а незамужние — на левом. Красный цвет ассоциируется с божественной щедростью.

 * Фэн-шуй: В фэн-шуй красный цвет символизирует благословенную энергию, исполняющую желания.

Общие черты и причины популярности:

Несмотря на различия в происхождении, во многих культурах красная нить воспринимается как:

 * Защитный амулет: от сглаза, порчи, болезней, негативной энергии.

 * Символ удачи и благополучия: привлечение везения, богатства, любви.

 * Связь с высшими силами: амулет, дарующий силу и защиту.

 * Идентификационный знак: в некоторых случаях (например, у цыган) — признак определенного статуса.

Важно отметить, что в современном мире традиция ношения красной нити часто приобретает более поверхностный характер, становясь модным аксессуаром, но изначально ее смысл всегда был глубок и связан с верой в ее защитные и приносящие удачу свойства. Следует также помнить, что некоторые религиозные течения, например, православие, относятся к ношению красной нити негативно, считая ее элементом оккультизма.

30.5.25

Я не умею думать...

 Я действительно не умею думать, на 49 году своей жизни, только-только этому учусь. Нет конечно все годы делать это пытался. Выдумывал разные аксиомы или теоремы и свято в них верил. Например не понимал долго время почему две буквы "л" и "о" образуют вместо слог ло а не элъО. Дальше уже в первом классе придумал теорему, что ответом первого примера из учебника математики является первая цифра второго примера и так далее.... Я пытался многие вещи понять и не найдя удовлетворяющие меня ответы у взрослых придумывал свои версии и свято этому верил. Все время учась в школе пытался научить думать и сегодня таки прихожу к яркому выводу, что не умею глубоко думать. Взять еще один пример, предмет крайне мною ненавидимый в школе, алгебру. Никогда не понимал ее смысл и применение в повседневной жизни. Нет и сегодня полного и ясного понимания алгебры у меня. Одно мне стало ясно относительно недавно, алгебра это развитие способности думать, анализировать, здраво и логично рассуждать. Любимая моя игра "шахматы", точно также способствует этим действиям.... Мой недуг, биполярное расстройство ухудшает и без того слабые мои умственные способности. Регулярные мучительные депрессивные падения отравляют мозг и сознание, буквально убивают. Проблемы с краткосрочной памятью очевидны. И все таки убеждаюсь, что каждому очень таки стоит развивать свои умственные способности. Любыми доступными средствами. Это жизненно важно. Без этого так или иначе будет беда и в моральном а затем и физическом аспектах....

А что, если бы не было интернета?

 Очень часто, люди живущие до 21 века, изнывали от скуки. Чего только они не выдумывали, чтобы от нее избавиться. Не получалось уйти от этого. Особенно это было сложно, когда находилось таки свободное время, в не простые времена для экономического выживания... В середине 20 века родился интернет. В конце века, он стал окончательным и необходимым инструментом во многих сферах жизни человека. А теперь представь, хорошо ли было или может плохо, если бы интернет не появился вовсе? Если сегодня его бы не существовало вовсе!

С одной стороны это уже давно не средство от скуки и не лишь изобретение для спецслужб. Это инструмент в повседневной жизни. Облегчающий получение информации и упрощающий нашу жизнь, делающий ее более комфортной. А вот посмотри на это с другой стороны. Одно из минусов присутствия в нашей жизни интернета, как ни странно это звучит, полное отупение человечества, лень и полное не использование способности думать самостоятельно...  И вот последнее особенно страшно. В интернете много лжи, искажение фактов, не полная или вовсе частичная информация, при принятии такого, сложно получить объективную информацию, сложно понять и вникнуть... Вот и получается, чем более лучше и быстрее становится интернет тем более тупее, глупее и не развиты люди новых поколений. Они могут прекрасно разбираться как что то установить на комп, какой программой пользоваться, какие современные игры существуют и прошли уже их большинство но вот как личности, увы не полноценны или даже фрагментарны. Им тяжело как говорится в Танахе "отличить правую руку от левой".... Или уяснить что добро и что зло, что правильно а что нет и многое другое... И далее с развитием искусственного интеллекта будет лишь хуже.... Все это уже налицо.... Худшее конечно впереди....

30.05.2025/ 3 Ияр 5785

Пятница. Наш совместный с женой выходной. Мучился всю ночь. Сильнейшая головная боль. Пульсирующая и нарывающая от маленького к большому. Головокружение. Тошнота. Измерил давление.  Затем температуру. Все в порядке. Значит побочное действие от увеличение дозы моего ночного лекарственного препарата. Врач предупреждала. Но такого кошмара я не мог и предположить. 
Сегодня у нас с женой было намечено, что поедим за мультиваркой. Просил брата с этим помочь в плане доставки. Но мое состояние поломало всё. Жена очень расстроилась и высказывала мне. Ну а что я могу сделать, если мне так плохо? Я настоял чтобы мы пошли в магазин. Затарились на 400 шекелей. Надо же что то есть. Я выходной целых четыре дня. Господи какое же это счастье! 

Шалом арабу....

 Не так давно я узнал что нельзя говорить арабам наше повседневное; Шалом! Типа они оскорбляются(((... Почему? Потому что это слово подразумевает «мир» доброжелательность и добрые намерения. Так вот действительно когда говорю арабом : Шалом! Они отвечают либо кивком, либо арабским: Алан!(Привет!)... Я стал специально всем арабам на работе говорить:- Шалом! И знаете некоторые отвечают тем же приветствием , другие избегают повторять. Тогда я таким говорю: Асалям Алейкум! Что тоже что наше Шалом Алейхем! И вот тут некоторые даже опускают голову и просто кивают...

Улыбаюсь я то улыбаюсь им... но японский нож всегда при мне...

Сожаление о безвозвратно потерянном времени....

 Каждый раз после быстро прошедшего выходного дня, ловлю себя на мыслях сожаления о потерянном времени. С одной стороны это был выходной день в который следовало отдохнуть от работы.... с другой стороны сам не знаю чего ожидаю от такого отдыха. Ведь побыть дома с женой и ничего особо не делать и никуда не выходить тоже надо хотя бы раз в неделю? А все равно как то грустно.... При чем всегда. Вот уже темнеет и скоро ложиться спать потому как вставать в 4 утра... Скулю ли я и жалуюсь сейчас на свою участь? Да нет... Скорее сам себя не понимаю. Почему каждый раз после такого пусто проведённого выходного у меня всегда чувство досады и грусти, что все чего ждал целую рабочую неделю уже растворилось... Я называю это сожаление о пусто проведённом выходном дне....

Жить ради чего?

 Еду с работы домой. Большая часть пути уже преодолена благодаря моим сотрудникам по работе. Они подвозят меня в Хайфе, к остановке Метронит...

Сейчас сижу на очень не удобном сидении. Лицом ко мне повернута какая то довольно агрессивная бабуля. Губы ее вымазаны синей помадой. Глаза выкрашены в красный цвет. Настоящий индеец. Стоит мне только опустить на нее взгляд, как она его моментально замечает... и тут же злится....

В ушах моих играет довольно разная но неизменно печальная музыка... 

А что если послать всю эту работу к Шатану и пойти купить себе этюдник, кисти, краски... И ничего не есть подряд несколько дней и только блуждать по Хайфе и Крайот и делать зарисовки, этюды, разные наброски и пить лишь одну воду!!!?? Я так уже несколько раз делал... Много бумаги измарал... Много краски перевел, за то в те дни я был по настоящему счастлив как никогда....

Большой нюанс, тогда я был не женат и не имел детей...

Я ходил словно бездомный и слонялся по нелюбимому мною Харькову и соседним с ним поселкам...

Когда меня просили показать что я сейчас пишу, то со скромностью объяснял я лишь самоучка и развиваю мои навыки... Нахожусь лишь в начале своего творческого пути....

Всевышний, как я жалею что не настоял тогда, когда мне было 15 лет и не подал документы в художественное училище.... Разочарование всей моей жизни состоит в том, что не получил моей вожделенной профессии, стать живописцем....

Мои любимые учителя живописи, это Ван Гог, Левитан, Саврасов, Гоген, и многие другие великие художники.... Хотел стать художником а стал... лишь просто ценителем... А так хочется творить самому... Но увы у меня нет никаких способностей. Есть лишь любовь к живописи и творческий подход....

Зашел домой. У жены сегодня долгий рабочий день и она на работе до 18:00....

Сижу в пустой и раскаленной квартире совершенно один... Не раздеваюсь, лишь снял с плеч рюкзак....

Сейчас в моих ушах играет вещь композитора Вангелиса "Океан".... Это что то невероятное... Если вы не знакомы с творчеством этого музыканта то рекомендую начать именно с этого альбома...

В 1996 году я продавал этот альбом на лотке расположенный на Автовокзале, что возле Лесопарка. Автовокзал откуда украинцы ехали в Россию и русские ехали в Украину... И сразу же попадали ко мне на лоток....

Сколько раз я слушал эту тогда еще кассету Вангелиса? Ну точно раз около 100.... 

Я совершенно не реализовал себя в жизни это явный и очевидный факт. Жалею ли сейчас себя? Нет.... Вынужденно констатирую упрямый для себя факт....

Ничего я делать попросту не умею... 

а теперь в 46 лет просто некогда делать мне то, что хочется, вынужден делать то что необходимо для поддержания жизни своей семьи и себя...

Возможно в этом и есть причина моей глубоко пронзительной депрессии? Возможно и так...Не могу назвать себя успешным ни в одной сфере моей жизни. Рисовать, готовить, говорить, учить, работать своими руками, ничего толком я не умею...

Когда меня покладут в погребальный саван то и вспомнить обо мне будет совершенно нечего...

Лишь пустота от человека и все...

Большинство талантливых и творческих людей жизни которых я глубоко изучал закончили свои жизни крайне печально... Они находили утешение в своем таланте, самовыражались мазками и кистями...

А мне не в чем самовыражатся... Кисти и краски меня не хотят слушаться. Мои мазки отвратительны, пропорции глупы...

Единственное что когда то утешало меня это мечта о профессии художник....

Теперь такой мечты у меня нет. А есть ли у меня какая то мечта? А у вас.... ?

У меня вероятно давно уже нет мечты... 

Моя мечта быть любимым и любить осуществилась. Иметь ребенка также.... Жить в Израиле, вот уже почти 12 лет как мы здесь...

Ради чего теперь жить? Я не знаю...

Просто как обычно мне сейчас невероятно горько и тоскливо на душе....

А вот сейчас заиграл у меня в ушах произведение моего любимого композитора Дебюсси...

Неужели сейчас у меня родятся слезы? ....

Истлевает май.

Истлевает старый май, готовится родится июнь.

Проснулся раньше будильника и дремал ожидая его рева…

Воздух невероятно свежий и вкуснячий. Хотелось его с жадностью впихивать в легкие и заглатывать большими вдохами…

Птицы сегодня не такие активные. Спят вороны, лишь изредка дерутся на финиковых пальмах зеленые попугаи… Они жрут еще не зрелые финики и затем получая жидкий понос, обогащают нашу бедную почву своими выделениями…

Подходит к завершению прослушиваемый мною роман за Аушвиц. Сильно. Пронзительно. Не жалею о 18 часах прослушивания…

Появился прогноз что вероятно наша война завершится до конца этого года. Это вызывает сдержанный оптимизм. 

Все думаю за новое посещение Польши. Хочу попасть вновь в книжные магазины. Сходить в театр. Попасть в художественный музей. У меня польский культурный голод… Хотя, ну какой  из меня поляк? Разве что по названию. О своей польскости не могу сказать или доказать буквально ничего, кроме записи в советском свидетельстве о рождении…

Есть хоть и слабая но таки надежда, что в следующем году, мы или с женой или с Ури и Дани таки попадем в Польшу… Хотелось бы очень увидеть Гданськ но и Краков, с радостью бы увидел снова…

Помотавшись по утренним своим рабочим обязанностям и успев порядком взмокнуть я решил выпить чаю. К моему разочарованию не нашел в митбахоне ни одного пакетика нормального чаю и поэтому налил себе чаю с джинджиром. Чтобы пить и кривиться. Пить и плеваться…

С йом ришона у нас новый сотрудник, араб. Я его не видел. Но те, кто видел говорят, что много говорит…

Мне как то безразлично…

Невероятно хочу уже домой. Просто наслаждаться покоем, тишиной и свободой…

29.5.25

Люблю воспоминания.

 Это какой то вид моей маленькой радости. Открыть вкладку в Фейсбуке воспоминания и смотреть и читать, что было раньше. Чем жил, что читал, на что смотрел. Так как я веду Фейсбук с 2013 года, всего лишь 12 лет, вспомнить там мало чего есть. Но и все же, именно в 2013 году мы прилетели в Израиль, поэтому воспоминаний хоть и немного но там есть "жирные" фрагменты, куски. В них иногда хочется засмотреться. Побыть там душой и разумом. Вздохнуть и помолившись Всевышнему, поблагодарить, что я ещё живой.... За эти годы умерло очень много знакомых, вырос наш сын, изменилась Хайфа да и весь Израиль... Да очень много чего. Вспомнить лишь пандемию короновируса.... Мне до сих пор обидно, преимущественное большинство израильтян было дома а я почти всю пандемию провел на работе, ещё и работая в больнице... Есть воспоминания сладкие как мед, есть также то, что вспоминать совсем не хочется. Но все что запечатлено здесь в Фейсбуке, в этих так сказать "эмоциональных консервах", помогает оставаться ещё человеком. Не мразью, ни озлобленным скотом а именно человеком. Стараюсь находить время и подумать, что то проанализировать а что то вычеркнуть или поправить в памяти. Удивляюсь, что наш мозг помнит такие детали прошлого, такие нюансики.... Осмысленные воспоминания по моему, помогают оставаться здравомыслящим... Ну хотя бы, чуть-чуть....


29.05.2025/2 Сиван 5785

 Четверг. Спал очень мертво. Так, как люблю, чтобы лег и мрак.... Есть надежда, хоть и небольшая, что в связи с праздником Шавуот, буду дома подряд четыре дня. Пятница, суббота, воскресенье и понедельник -прямо из списка моих желаний. Очень бы радовался если это получилось  так... 

Жёнушка вчера была у зубного врача. Впервые за очень большой период жизни. Вчера ей вырвали первый зуб. Много рвать-почти все нужно. Что-то у нас обоих проблемы с зубами. Прямо серьезно.... Надеюсь в 100 тысяч шекелей вложимся?