Диагноз биполярка.

Это было через день, когда мне поставили диагноз, биполярка.

Как только я поднялся под звук будильника, то первая моя мысль была сразу о поставленном мне вчера диагнозе. Прошел несколько тестов в интернете пораздумал над статьями прочитанными там же и прихожу к выводу что диагноз, верный. 

Это хуже чем депрессия. Потому что депрессия это приобретенное и от нее можно вылечиться хоть и не всем. А биполярка это все... Пожизненное. 

Больше всего волнуюсь, чтобы этой дряни не было у сына. Потому как очень не хочу чтобы и он мучился.

Значит жизнь моя будет на 9-20% меньше чем средний срок продолжительность жизни здорового человека. И если я в один ужасный день не смогу продолжать зарабатывать, то смогу претендовать на пенсию от государства... Врач об этом мне сказала.

Потрясен ли я этим диагноз? Нет. Скорее удовлетворен, знаю почему мне всю мою жизнь так плохо внутри самого себя. Возможно понимаю почему некоторые люди меня стали обходить стороной. Не осуждал их и теперь даже в какой то мере понимаю. Я начал принимать лечение в 2015 году. Врач сообщила. В следующем году будет ровно 10 лет, как я таки послушался жену и пошел к врачу. Объективно замечаю, после начала приема лекарств мне стало ощутимо легче чем без них. Поэтому очень благодарен жене. Она меня умоляла идти за помощью... А из всех людей на свете, я ее слышу больше всех других людей на свете...

Вчера весьма устал. Эмоционально и физически. Домой приехал в 18:45. Ушел утром в 5.00. Не мог уснуть.

Завтра после работы поеду за новыми пачками лекарств.

Тело мое все болит после столкновения с солнцем, силы почему то на исходе. Странно, что после эмоционального переутомления у меня сразу же исчезают физические силы. 

Бегаю по работе. На крыше главного корпуса идет ремонт стоков, много грязи и строительных деталей…

На улице очень жарко. Пот разъедает глаза и течет в нос…

Опять от меня появляется отвратительный запах пота. Вчера наконец впервые за неделю побрился. Какое облегчение. Борода делает весьма не приятное ощущение на лице. Присмотревшись к своим волосам таки замечаю великое множество седых волос. А я то думал, что седым буду не скоро. Но если присмотреться седина у меня хоть и скрыта светлыми волосами весьма различима.

У меня какой то внутренний мандраж. Какая то напряженность. Она у меня всегда, но теперь идентифицирую ее…

Очень хочу домой. День только начался а я уже утомленный…

05.06.2025/ 9 Сиван 5785

 Четверг. После приема большей порции ночных таблеток сон был еще лучше. Лег и меня не стало. Даже и сны снились! Чего уже давненько не припомню. Сейчас еще не тошнит и нет сильного головокружения. Вроде бы норма. 

Вчера на работе был ужасно тяжёлый день. Тяжёлый был больше из-за начальницы, которая при малейшем ответственном деле начинает тут же впадать в панику, быстро переходящей в истерику. Сама не понимая, начинает отдавать совершенно не нужные распоряжения, меняя их порой тут же и сердясь, что не выполнили то, о чем она думала но не сообщила... Каждое сложное дело у нее происходит так всегда. И вот это не черта очень утомляет и напрягает. Вчера в порту был обед на крыше. Была кухня друзов. Не могу сказать что было очень вкусно, уместнее написать здесь, что было необычно.... Но я попробовал все. Ещё и кое что привез домой, чтобы жена попробовал....

Как уже хочу, чтобы четверг ушел. Мне милее пятница. Она любимая и желанная...

Остановка на которой ожидаю зелёный автобус, вся неимоверно загажена. Объедки, обрывки бумаг и салфеток. Плевки, окурки, найлон. Пластиковые вилки. Просто не видно чистого места...

Включил в ушах музыку Виктора Цоя. Это моё, без капли сомнения. Слушаю Цоя больше 35-ти лет. И мне это творчество до сих пор близко и считаю его отличным... 

Сегодня, именно сегодня любимая идёт во второй раз на прием к зубному врачу. Волнуюсь за нее как она перенесет. Будут вырывать зубья...

Увеличиваю дозу....

 Сейчас принял препарат Сероквэль четыре таблетки сразу. Конечно же по рекомендации моего психиатра. Года 3-5 принимаю этот препарат. Мне он реально помогает. После 22 мая и посещения врача получил указание увеличить постепенно дозу до 4 таблеток или это 100 грамм за один прием. Максимальная доза этого препарата составляет 400 грамм. Чтобы мне уйти в могилу нужно выпить очень много или точнее сказать до 1000 грамм.... Они действуют как снотворное. То есть успокаивают и облегчают душевную боль.... Проблема у меня была с переходом от двух таблеток до трех. Были жуткие побочки. Сильнейшие головокружения, головная боль и тошнота, невероятно тяжелые..... Теперь вот немного напряжен, потому как ожидаю вновь подобного. А эти ощущения мне очень отвратительны.... Тянул с увеличением дозы, потому как было в прошлый раз весьма тяжело и на работе и дома. Но со времени приема у психиатра уже прошло около двух недель. Поэтому тянуть дальше с этим уже нельзя.....

Ковырять в носу...

 С детства бабушка меня учила что ковырять в носу не правильно и не прилично. Прошло уже больше 40 лет и я вспомнив ее наставления спрашиваю себя, а чем ещё чистить ноздри? Вилкой? Отвёрткой? Гвоздем? Наши ноздри так устроены что нужно прочищать. И именно пальцем, потому как более универсального и практичного средства не существует!!! Просто нужно делать это без присутствия других людей, когда находишься один на один с собой. Прочистив содержимое ноздрей, пожалуйста не вытирай стены, окна, сиденья и так далее. Прости возьми немного туалетной бумаги и вытри все что накопал об нее.... Вот и вся проблема решена....

Престарелый возраст.

 Там в Украине и здесь в Израиле, вижу множество пожилых людей, полностью прекративших за собой следить. Например очень часто, вижу лишь жирных стариков и старух, которые лишь сидят на скамейке и больше ничего не делают. Они практически не двигаются, много едят, не используют зубную пасту, не делают какие то упражнения, не хотят держать свое тело в физической чистоте, чтобы хоть как то оставаться в строю активности. Есть правило, которое я усвоил очень давно. Чем меньше человек двигается тем больше его захватывает заволакивающий жир. Появляется невероятная день, охватывающая все тело и в конечном итоге, тело дряхлеет и приходит к смерти... Смотри, в автобусе престарелый слабый человек спешит скорее сесть, как будто бы он помирает.  Это не правильно....У меня есть на глазах хорошие примеры, как необходимо даже в престарелых годах нагружать свое тело и ухаживать за собой. Люди, которые делали зарядку, совершали длительные прогулки, занимались собой, выглядели значительно лучше остальных своих сверстников. Наш сосед Ицик, это уже человек которому за 70. И что же? Он невероятно активен! Две работы, дела домового комитета, уход за нашими деревцами во дворе- в этом весь он... А ведь мог сказать себе, ну все. Я стар, устал и хочу покоя... Выглядит он далеко не за 70 а ближе к 60 годам. Просто молодец!

Конечно же, сейчас мне легко говорить, когда мне около 50-ти. Ты скажешь, доживешь до 70, тогда и поговорим. Это правда. Но я собираюсь работать до смерти. Быть насколько могу активным. Заняться йогой и даже бегать по утрам. Пока это в планах. Почему? Да потому, что отдаю все свои физические силы работы. Встаю в 4:40 и работаю до 16:00. На упражнения попросту нет уже сил. Убежден, что наше тело нужно дрессировать. Надо занимать его физическими нагрузками и тогда будет беседер.... Движение-жизнь, лень и малоподвижный образ жизни-смерть...

Алекс блогер из Кармиэля.

 Начали мы собираться в Израиль в 2010 году. Тогда я стал переворачивать большой объём информации об Земле Обетованной. Завел блог и стал писать о приготовлениях и о том, что описываю сейчас. Мысли, происшествия... Очень сожалею, что удалил тот блог. Сегодня для меня это был бы кладезь интересного и пережитого.  В том блоге описывал и наш переезд в Израиль. Это было моей отдушиной.

Со временем у меня появились постоянные читатели. С некоторыми из них мы начали общаться в реальной жизни. Один из таких людей был парень из города Орёл, Алекс. Приехали они года на три раньше нас и поэтому были проводниками в израильской жизни. Уже когда мы были здесь в Израиле то начали дружить. Один раз они приехали к нам домой и после мы поехали в путешествие по всему северу страны. Это было замечательно! Однако со временем Алекс или просто Леша, стал замечать для себя много минусов жизни в Израиле. Ныл и страдал в своем блоге и со временем, забрал жену и сына и покинул Израиль навсегда. Они вернулись обратно в Россию. Там он развелся с женой и нашел себе подругу, что меня весьма расстроило....Наше общение прервалось и мы потерялись. Прошло лет наверное 8 и одна наша знакомая с мужем, которой мы вместе работали и которые нам очень помогли, вспомнили о нем. Не знаю откуда она его знала. Она нашла информацию в сети, что Алексея посадили за политическую статью. На полтора года! Знаю Леху, что он бунтарь и особо этому не удивлен. Он эмоционален и категоричен,хотя и готов менять свою точку зрения под давлением фактов. Я стал искать информацию о нем и нашел... Увидел ролик в Ютубе о том, как он раскаивается и просит прощения за призывы свергнуть путинский режим.... Мне его очень жаль..... А ведь мог жить здесь просто нормально.... Все его аккаунты в интернете не обновлялись много лет, многое стёрто и удалено. Алекс Орловский живший в городе Кармиэль попросту исчез.... Что с ним? Леша, если набрел на мой блог, пожалуйста отзовись....

Израильские тараканы.

 Израиль, как ты наверное знаешь, находится на Ближнем Востоке. Месте где всегда не хватает воды. Однако при появлении государства Израиль, эта проблема была решена. Но вот другие живые существа в поисках воды не находя вариантов идут в жилища человека. В числе существ и крупный усатый таракан, умеющий летать и быстро бегать. С началом зимних холодов, когда воды из-за дождей становится много, им нет нужды идти к человеку. Да и холод их отпугивает. Но с началом весенней жары они как настоящие иммигранты собирают вещи и идут в квартиры, дома людей. Они находят лазейки повсюду. Через разные щели, окна, и даже канализацию. Вновь появились они и у нас. Конечно при встрече мы нещадно их уничтожаем, но их самки умеют быстро рождать малышей и целые племена начинают разгуливать по квартирам. Они всеядные и после воды начинают пожирать: картон, комнатные цветы, овощи, фрукты, практически все, что едим и мы. Начинается война. Как и все израильтяне мы прибегаем к химии. Но ее действия хватает не надолго и приходится делать это вновь и вновь... Другое название этих тараканов "пальмовый жук", достаточно не приятные и всегда холодные существа. Многие женщины в их числе и моя жена невероятно их боятся. Я не боюсь но они крайне не приятны и очень любят ночью приближаться к постели и ползать по спящему человеку, разведывая новые источники пищи. Если же встречаю этих насекомых на улице то никогда их не убиваю. Это их среда. Они же не на моей территории....

04.06.2025/ 8 Сиван 5785

 Среда. 

Спал очень хорошо. Давно так не получалось. С тяжёлым сердцем еду в Метронит по пути на работу. Испытываю дискомфорт лишь от одной мысли или ее сотой части, что мне опять надо. Надо сходить в туалет. Надо пить воду. Надо, надо, все время, это надоедливое "надо"....

Слушаю сложную аудиокнигу Кабре Жауме "Моя исповедь". Почему называю книгу сложной? Ну во первых стиль. Автор скомпоновал ее из обрывков, фрагментов, урывков из своей жизни, детства, юности, старости. Все перемешано и создаёт достаточно сумбурную картину. С одной стороны это делает творение очень тяжёлым, нудным и запутанным. С другой же стороны, столь необычный подход к раскрытию своей мысли, лично меня как неудавшегося писаку, восторгает и удивляет. Неужели у него таки получилось? Да! В этом убежден. Так как я был всегда помешан на живописи, опять таки не реализовавший свою душу художника в техническом, то могу это сравнить с полотном мастера на котором, мазок за мазком появляется удивительная и восхищающая душу композиция.... Каждое прикосновение кисти, даёт ощущение реальности и восторга от всего замысла....

Объем книги тоже не слабый, 800 страниц. А в аудио-формате это более 30 часов. Я готов! Готов отдавать это время для поглощения этого глубокого сочинения....

Уже в рабочей переодевалке. Есть немного времени вздохнуть свободнее в полном одиночестве и относительной тишине. И я пишу мою галиматью....

Кто виноват, что я так рано женился?

 Одна женщина на Работе спросила меня есть ли у меня дети. Когда я ответил, что есть и сыну уже будет через пару месяцев 29 лет снова меня спросила, во сколько же лет я женился?.... Когда я ответил что в 18, она прокомментировала что я больной и дурной на всю голову.....

По сути она права. Разве мог здравомыслящий человек жениться в 18 лет? Может быть и нет. А я женился, это был мой собственный выбор и выбор моей жены. Это моя первая и надеюсь уже последняя любовь в жизни. Зачем жалеть? 

Да, не получил я образования как очень хотел. А как я мог его получить толком не имея ни отца ни матери? Я был вынужден работать с 15 лет чтобы как то помогать бабушке с которой жил годы до свадьбы...

О каком образовании если через год после свадьбы у нас родился сын и мысль номер один, с которой я ложился и вставал, это как заработать на молоко сыну и покушать жене?

Когда я работал с раннего утра и до позднего вечера. Не было сил не то что на учебу а даже на то, чтобы что-то просто почитать....

Да, не смотря на эти весьма тяжелейшие годы- это был мой выбор, осознанный и пути обратно нет...

Сегодня мне 48. Толком образования и профессии у меня увы нет. Всегда работал там, где платили и не стеснялся любой работы...

Я бы очень не хотел чтобы наш сын прошёл хотя бы часть из тех трудностей, которые мы пережили..... и конечно был бы противником его женитьбы в таком юном возрасте, если бы он меня не убедил в своей серьезности....

Жалею о раннем своём детстве что не занимался живописью и скрипкой... Вернее рисовал я всегда но никакого таланта там и близко не видно было. Занимался игрой на домбре- но так как я не делал домашнего задания, меня просто выгнали....

В детстве лишь одно делало меня счастливым это Книги и походы в мои любимые четыре библиотеки...

Нам легче в Израиле потому, как мы видели очень сложные времена. Большинство людей которые приехали сюда этого не видели и они возмущаются любым трудностям жизни в Израиле а особенно тяжелой Работе... 

Но вот приехать сюда в Израиль, тоже был их выбором?!

Ведь я знаю очень много евреев которые остались там где родились. Достигли успехов. Заработали денег. Сделали карьеру. Хороший бизнес....

Каждый из нас каждый день делает свой выбор.

Главное чтобы не жалеть о содеянном.

Жалею ли я? Нет. Если бы я не встретил мою жену то навряд ли и женился бы. Сомнительно что у меня были бы дети...

Жалею об другом. Доверял и любил людей, которые этого не заслуживали. Называл их друзьями..... Не надо было.....

Теперь, у меня нет друзей. Для тех людей как они говорят между собой: Адир смылся в свой Израиль....

Жалею что мало книг прочёл за свою жизнь- хотелось бы ещё больше. Не собрал сильную библиотеку... Не передал сыну, что то особенное.....

Я благодарен Богу что мы в Израиле и сколько я ещё не прожил лет - рад своему выбору, который сделал не слушая никого....

Жан-Жак Руссо «Эмиль или о воспитании»..

 Начал на смартфоне читать произведение Жан Жак Руссо "Эмиль или о воспитании". Удивлен проникновенным и глубоким подходом автора к восприятию деток. Если бы ко мне попала эта книга, когда наш сын был маленьким, много ошибок смог бы лично я избежать. Глубокие и хорошо сформулированные мысли Руссо поистине достойны внимания и в 21 веке. Жаль, что современное общество игнорирует многие интереснейшие труды людей живших три, четыре, тысячу лет назад... Там есть чему поучиться. Люди ведь такие же как и были тысячи лет назад....

Правда отмечу, что автор этот не однозначен. Своих собственных детей он отдал в приют, не зная больше ничего о их участи... Объяснял он это тем, что был не в состоянии обеспечить им материальный достаток и после всю свою жизнь об этом сожалел. Но имел ли он право учить других воспитанию детей, не мне его судить...

Засрали планету окурками…

 Извини меня, что выражаюсь так грубо. Но это метко и точно выражает суть обсуждаемого мною предмета. По информации от Чат ЖПТ, на планете за прошлый год 1,25 миллиард курильщиков. И это далеко не полная цифра. Они появляются с каждым днём. А теперь подумай, что практически каждый из них выкурит раз в полчаса, раз в час сигарету. Вот только вообрази как засирается вонючими окурками наша планета. Сколькими миллиардами остатками этих химических субстанций просто усеяна твоя страна, моя страна? Если ты присмотреться то можно увидеть окурки практически повсеместно. И хоть курилки  набожно клянуться своей религией, мамой или детьми, они таки хоть и не каждый раз, выкурив вонючую соску, бросают этот отброс на землю. Окурки везде. В почве, в воде, в океанах, морях, просто повсеместно. Многие просто этого не замечают. А это реально бедствие. Хотя чем ставить флаги своей страны намного было бы патриочнее бросать окурки в урну а не на землю... Не понимаю, почему почти все курящие бросают свою вонь именно на землю, даже если рядом урна? Это как то на подсознании что ли.... Ты знаешь ненавижу курение и курящих. Потому как лично мне эта вонища мешает дышать. Повторюсь пора уже колоть никотин в вену, чтобы утолить свою зависимость. Всем тогда будет хорошо... И не будет засираться планета. Ну а если серьезно, переходи на курение ароматических парообразных дудок или свистков. Это я их так называю...

Нестерпимо хочу сбежать с работы домой.

 Очень хочется, прямо сейчас, бросить все и молча, никому и ничего не говоря, пройти уйти. Куда? В начале на море а просидев там час или два, вернуться домой. Хочу больше никогда не возвращаться на работу и пребывать в спокойствии и тишине. Почти всю свою сознательную жизнь я тяжело работал. Кем только не работал, чтобы заработать для семьи на необходимый минимум. А теперь отсутствует больше физические силы и эмоциональные. Такого у себя не помню. А может и было но не помню. Мне грустно. Печаль переходящая резко в затяжное отчаяние весьма частое у меня явление и вот этого как раз я очень боюсь...

Пост в блоге номер 1201

 О чем я здесь в блоге пишу? Да сам не понимаю, что, о чем и зачем. Хотя нет, цель есть. Как я тебе уже говорил здесь, хочу понять самого себя, выговориться и проанализировать. Моя проблема в том, что не перечитываю свои собственные посты или очень редко. Мне и так не сладко а больше горько и соленовато... Да и не люблю вникать через время в собственные измышления. Ничего для меня самого, в себе нет интересного. Разве что текущие события и мой взгляд на них бывает интересно... Заметил, что почти прекратил вспоминать собственную историю, прекратил описывать воспоминания. Даже и не знаю по какой причине но больше стал писать о всем текущем... Наверное устал вспоминать. Ведь у меня больше плохого в памяти чем хорошего. Хотя может утверждаю это из-за своей болезни? Не знаю, не знаю.... Так что пишу дальше, пишу как раньше, пишу уже ни для кого...