30.6.25

Илья? Ариэль? Адир?

 Вечерок на Бат Галим… Как же хорошо здесь…

Пожилая женщина сидящая рядом на скамейке поинтересовалась часом случайно меня зовут не Илья?

Нет говорю или к сожалению или к радости, меня зовут не Илья… Она на полном серьезе убеждала меня прекратить паясничать и признаться, что я таки Илья. Убеждал ее что не Илья не я… Говорит я очень на него похож, улыбкой и мордой и цветом волос и голосом…

Кем меня только не называли и Ариэлем, Сашей и Димой и теперь вот Ильей….

Забавно как она мне не верила. Рассказала что у этого Ильи три дочери и все они уехали в Канаду… Уже трое внуков родились там…

В Канаде увы, никогда я не был и внуков у меня нет….

Задания и обязанности на работе, которые придумал себе сам.

 На моей нынешней работе почти всю свою работу придумал сам. Захватил объем работы и всю территорию также. Сегодня планировал пройтись там где грузовики получают пустые контейнеры. Как раз там никого не было. Краны стоят без движения, нет машин. Я сразу направился туда и начал наводить там порядок. Я уже прошел почти весь этот участок как позвонила начальница. -Адир, ты где сейчас находишься? Отвечаю ей. Мне сейчас позвонили и сказали что ты зашел в «запретную зону», немедленно оттуда уходи! Там нужна и каска и особое разрешение….

Каюсь и ухожу. Не надо так не надо. Пусть там будет бардак и срачник. Я убежден что в запретную зону не заходил. Не слепой же! А был на грани… А во вторых но ведь там нужно же убрать? Начальница начала на меня повышать голос: -Уходи оттуда! Нам там работать запрещено! Обещал ей что уйду и вышел из того сектора.

Вот такая вот моя работа…

Мне вот интересно, если даст Бог получу инвалидность, кто будет все это делать вместо меня? Ну наверное тогда, в дальнейшем, меня это уже интересовать не будет.

Мамаша.

 Очень давно больше чем полтора месяца не общался вживую с мамашей. Пишет  мне так, как дела? Отвечаю одним словом, типа норм...и как то легче… Она напоминает мне всегда одно и тоже. Унылый и нищий Союз. Убогий пошарпанный Харьков. Мучительное детство и желание как можно дальше от всех этих впечатлений убежать…

Хочу я или нет, но моя мамаша, неотъемлемая часть моего несчастного детства. Стоит только мне разблокировать ее аккаунты в соцсетях и мессенджерах как польется та же информация. Какие же все гадкие и омерзительные а я вот такая прекрасная умная и великая женщина. Вместо того, чтобы сделать какие выводы и изменить свое видение жизни, она продолжает сама себя отравлять. В Украине ей плохо, в Германии плохо… Везде ей не то… и вечно я плохой а она одна непогрешимая и величайшая. Пусть лучше она упивается своей гордыней и прославляет себя без моих ушей. Мне не приятно это все слышать, потому что я знаю другого человека, запуганного, раздавленного, озлобленного на всех…

Может и я такой. Не являюсь подарком, осознаю это… Но мое присутствие рядом с ней меня самого сильно разрушает…

Мне не хочется не видеть ее, не слышать…

Иногда мне становится ее жаль. Открываю доступ и сам начинаю с ней общаться. Уже короткое время спустя начинаю горько об этом сожалеть…

30.06.2025/4 Таммуз 5785

 Понедельник. 55 дней до вероятного отпуска и 14 дней до комиссии по инвалидности. Наконец то июнь 2025 упал и лежит и уже ничего ему не поможет, ему время уходить... Как с неделю меня всего трясет. Температура то 37,3, то 37,5... Обложило болью горло. Отвратительное состояние. В Израиле есть у многих привычка, ставить мазган на +15 или +17. То есть при выходе на улицу где сейчас +37, получается такой себе температурный шок. Вот под него видимо я и умудрился попасть. Как странно.... Написание этого блога стало обыденным и уже привычным явлением в моей жизни. Уже не припомню, когда было, что за сутки не настрочил ни одного поста. Наверное такое и не случалось за время со дня возобновления блога. Мало того, что мне плохо физически из-за скопившейся мокроты в горле, так ещё опять липкое состояние отчаяния и душевной боли... Можно было сегодня и не пойти на работу. Но у меня внутри живёт, это так называемое чувство ответственности... Сегодня на работе не будет двоих и поэтому не хочется, чтобы девчонкам пришлось работать ещё больше...

Когда выхожу из Метронит на остановке Цомет Кирьят Ата, на металлической скамейке,постелив картон, всегда спит один и тот же мужик. Не могу сказать, что он бомжует. Но каждый день спит вот так...  Когда я пришел на остановку зелёного автобуса, там на скамейке расположился бездомный. Судя по всему он мастерил бульбулятор. Это такое типа устройство для курения марихуаны. Он начал что рассказать мне, размахивая почерневшими от солнца руками. Я посмотрел на него, затем в его глаза своим самым "страшным" взглядом и он прекратил делать попытки, со мной заговорить. Пока он делал бульбулятор, поминутно вскакивал  и бегал к пришедшим после меня и что то им рассказывал. Они от него уходили. Забавно, на ногах этого персонажа чистейшие белые носки...Затем за ним на остановку зашла видимо подруга. Испитое лицо, лохмотья. Ужасная худоба. Очень схоже, что она на игле. Видел таких много....Они ушли вдвоем... Мне до боли стало их невыносимо жаль... 

29.6.25

Мой поиск любви в подростковом возрасте.

 Где то в 13 лет, я почувствовал невероятное сильное влечение к девочкам своего возраста. Да, это было и сексуальное притяжение но более что-то романтическое.

Оксана. Первую девочку я заприметил на первой парте в нашем классе. Она была очень красивой и женственной. Притягала она меня ещё и тем, что надевала очень короткую юбку на свои очень красивые ноги. Я попытался с ней подружиться. Провожал домой из школы. Общался на разные темы. Пытался ее узнать поближе. Но как то раз, девочка эта тихо мне объяснила, что хоть ей и приятно мое внимание, мой облик не в ее вкусе....

Надя.  Вторая попытка была с девочкой жившей в соседнем районе. Она была рыжей-рыжей но такой милой и симпатичной. Вновь я стал прилагать усилия и попытался стать ей хорошим кавалером. Помогал ей с младшим братом, копал с ее мамой огород. Но вскоре состоялся откровенный разговор, где мне сообщили, что она уже встречается с мальчиком и мне не стоит больше приходить.

Юля.  Другая девочка меня поразила своей начитанностью и очень множеством ее интересов... Мы сдружились и даже уже начались держаться за руки. Пока это не увидел ее отец. Объясню... Отец Юли работал следователем. А мой так сказать отчим- заключённый на 15 лет. Ей было запрещено со мной общаться категорически!

Света.  Это была девочка живущая в соседнем подъезде. Мы дружили с раннего детства. Но ее характер оставлял желать лучшего. На все мои попытки проявлять к ней внимание, она отзывалась грубостью. Здесь я сам прекратил наши встречи.

Вита. Она сидела всегда с Оксаной. Выделяли ее всегда две яркие черты. Красивейшая улыбка и невероятная худоба. Здесь меня послали матом и очень далеко. Так как Вита жила очень близко от меня, я видел как она вышла замуж. Как ее муж, известный наркоман, измывался над ней и распускал руки. Она родила двоих деток и уже к 25 годам превратилась в очень несчастную женщину, которая от отчаяния начала пить...

Аня. Не хочется не и вспоминать. Достаточно не приятная личность. То ли в шутку то ли в серьёз она все время предлагала мне себя в сексуальном плане. Так как Аня была младше меня то я избегал ее. Сколько раз ей объяснял, что делать этого не буду но она не прекращала свои попытки... В конце концов у меня получилось, Аня отвлеклась на другого и затем пошла по рукам....

Лиля. Особенная история. Это взрослая дочь, бабушкиной подруги. Очень красивая но старше меня на 6 лет. В нее я влюбился или мне так казалось. Когда я ей признался, она рассмеялась красивым смехом. Сообщила мне, что я хороший мальчик и обязательно найду себе хорошую девочку...

Алина. Опять здесь у нас большая с ней разница в возрасте. У нее была 4-х летняя дочь. Мы мило общались, иногда она просила посидеть с ее дочкой. Мы с маленькой очень сдружились. А потом она вышла замуж за африканца и улетела в Габон, его страну. Иногда мне пишет..

Сейчас вот вспомнил их всех и стало грустно пре грустно.... 

Самая моя настоящая любовь, это моя милая голубушка жена. Мы начали встречаться когда нам было по 17 лет... Мое чувство к ней очень выросло за 30 лет, что мы вместе. Тридцатилетие со дня свадьбы будет в октябре ....

Да вот пожалуй и все девочки в подростковом возрасте, которых очень хорошо и ясно помню...

Надю я встретил на станции метро через много лет. Она меня окликнула. Я не сразу ее узнал. Поправилась. Но волосы такие же рыжие-рыжие... В тот месяц мною уже были собраны все бумаги для репатриации в Израиль. На ее вопрос: Как я, отвечаю, что с женой и сыном улетаем в Израиль... Она не знала, что я женился. Закусила губу и тихо произнесла: Если бы я знала, что ты еврей....и будешь улетать в Израиль..

Чего же я искал от этих девочек до жены?... Нет, не секса. Больше понимания, общения, времяпрепровождения и больших чувств. Чтобы мне наконец захотелось для кого то жить. 

Это случилось, когда я встретил мою ненаглядную... Она подарила мне сына и не бросила меня, хотя я далеко не лёгкий человек...

Благодарю Всевышнего за нее и сына...

Люди, что же вы за сволочи?

 Увеличивается статистика в Израиле, когда домашних животных котов и собак выбрасывают на улицу или попросту оставляют и уезжают в другое место жительство. Ты представляешь себе, что такое для той же собаки, потерять хозяина, весь свой мир и всю свою привычную жизнь? Ты можешь понять в каком ужасе находится собака? А что творится в ее душе?! Вспомни если такое было, что тебя маленького забыли в магазине!!! Если ты хочешь это понять, посмотри два фильма: 

1) Хатико

2) Белый Бим-Черное ухо.

Котам проще приспособиться к самостоятельной жизни но многие из них просто не выживают. Война за территорию с другими котами. Поиски пищи. Болезни и лишения. Перемены погоды. Быстрая смерть.

Нельзя быть такой сволочью! Это великое преступление выбросить свое животное на улицу… и не оправдывайся! Завел животное- это теперь твоя ответственность!

Из некоторых мировых писателей, наверное я вырос.

 С детства я просто пожирал книги. Читал и днём и ночью и в школе и дома. Мне нравилось находится в описываемых событиях и совсем не нравилась моя настоящая жизнь в Союзе. Некоторых писателей перечитывал множество раз. Жюль Верна, Майн Рида, Дюма, Купера, Уэлса и многих других. Попробовав взять того Дюма в более зрелом возрасте, я долго плевался. Это невозможно читать! Не сюжет ни описания мне совершенно не пошли. Взял в руки Жюль Верна и Герберта Уэлса и поразился наивности или даже примитивности этих писателей. Понимаю лишь сегодня, почему их рекомендовали детям и подросткам. Очень точная рекомендация. 

Разочаровался и очень в произведениях Оноре Бальзака и Куприна. Это просто весьма слабые и посредственные писатели. А возможно я просто до них не дорос….

Открыл для себя Фейхтвангера, Гюго, Камю и других великих писателей… И был этому рад и печалился, что многие писатели теперь для меня потеряны навсегда…

Почему людям скучно, не понимаю.

 Само понятие слова скука, означает, что у человека навалом свободного времени, ему некуда его девать. Он отбрасывает столько интересных вещей и выбирает возможность скучать. Шопенгауэр писал, что скука приводит к ужасным последствиям. 

Хочу тебя наверное удивить. Я никогда не скучаю. Последний раз это было в далёком моем детстве. С тех пор, как у человечества появился интернет и лёгкий доступ к нему, скука должна была исчезнуть раз и навсегда. Что же я делаю целыми днями? Во первых моя работа. Там провожу девять часов, пять дней в неделю. Книги и бумажные и в электронном варианте, это мои сокровища! Как могу скучать если могу найти столько всего интересного? Смотреть сериалы и кино. Документальные фильмы. Разные программы на Ютуб.

Если я выходной. Гуляю. Конечно же отправляюсь на море. Слушаю аудиокнигу... Музыка! Это наслаждение для ушей. Танах. Это важное обучение от Всевышнего. Каждое утро, читаю по главе. Уборка в квартире. Хождение по магазинам. Все это забирает все мое время. Итого скучать попросту некогда. Если Всевышний позволит мне получить инвалидность, то ещё больше времени будет проводить время с женой. Гулять. Читать. Думать.

А ещё мы люди, можем многое вспоминать из нашего прошлого. Анализировать. Копатся в деталях. Это очень интересно, раскопать давно отложенные воспоминания. Априори, человеку не может быть скучать. Особенно в 21 веке. Это представляется мне, совершенно не возможным.

Люди и общение с ними для меня давно стали бременем. Мне не хочется общаться с себе подобными вовсе. Очень хочу надеяться что это взаимно. Я совсем другой и чужой для общества….

Все блоги и блогеры из blogspot.com

 Сегодня для себя совсем неожиданно, вдруг решил пройтись по блогам моих знакомых некогда новых израильтян. Они были для меня большой поддержкой до нашего приезда в Израиль. Один из самых первых блогов об Израиле, был как раз именно Блог Алекса, который начал его вести из города Кармиэль. Мы с ним интересно общались. Он был первопроходец в блогосфере о репатриации в Израиль, по крайней мере для меня. Парень хороший и мне жалко, что с ним так все сложилось, когда он вернулся в Россию.... Писал уже в одном из постов. Так вот, очень расстроился но 99, 9% некогда новых репатриантов, просто или удалили свой блог или попросту забросили его ведение. Другими словами, blogspot, просто вымер. Думаю, что в ближайшее время, эта платформа будет закрыта и все удалено.... Это мой личный прогноз, который не основывается на каких то фактах. Просто такое ощущение, что здесь остались единицы постоянно ведущие свои блоги... Да и читателей, как кот накакал.... Вообщем скучаю за тем сообществом, которое было у меня в жизни с 2011 года. Было очень здорово....

Ещё раз о Тик ток.

 Убеждаюсь с каждым разом, что это приложение является не чем иным как визуальным наркотиком. Люди, молодые и пожилые ищут там каждый свое. Кто то что-то пошлое и обнаженное женское тело. Кому то по душе животные, ещё интереснее кому то, какие то практические советы по всем сферам жизни. Кстати отмечу, что множество советов, высосаны из пальца или высморканы из носа. Многие ролики очень сомнительны и вред или польза весьма преувеличены... Принципиально не устанавливаю эту цифровую заразу, потому как после ...не остановится...

Меня поражает, что люди помешанные на Тик токе начинают смотреть его на очень большой громкости. Неужели дошли до того, что потеряли слух? Везде и повсеместно, народ смотрит и не может оторваться от экрана телефона. Скажешь а Фейсбук не наркотик? Да! Но у меня нет желания его открывать каждую свободную минуту. Да и цель у меня находить контент для моей группы... Как пел легендарный певец: Следи за собой, будь осторожен....

29.06.2025/3 Таммуз 5785.

 Воскресенье. 56 дней до отпуска. 15 дней до инвалидской комиссии...

Как я не боялся, новая рабочая неделя таки наступила а выходные ушли в прошлое. "Мучается" от болей старости месяц июнь. Вот-вот умрет и родится июль... Лето приближается к своей сердцевине. Вижу по началу сезона манго. Цена приближается к нормальной. Да и цвет этих фруктов близок к привычным. Я опять обязан ехать на работу. Как больно, что делаю это по собственному принуждению и волей сложивших обстоятельств. Странно я опять начинаю чувствовать эту постоянную душевную боль. С ежедневными походоми на работу, состояние моей души ухудшается. Когда таки иду по территории порта, то все время думаю, что хорошо бы мне лишиться своего языка. Раз и навсегда! Уж тогда ни один человек даже не будет пытаться со мной заговаривать. Мне тяжело отвечать кому то либо. По душе просто молчать. Единственное что, не смогу тогда говорить супруге, как люблю ее,мою душеньку.... Да и вести душевные беседы  с сыном, и говорить ласковые слова его доброй питбулихе, приобнимая, тоже не смогу...А вкус еды, ведь он исчезнет уж тогда на века . Все таки пока язык мне пока ещё нужен... У тебя тоже так бывает? Когда накрывает-жить очень больно, а когда пелена боли и отчаяния спадает, оставляя лишь лоскутки- жить опять хочется? Есть, слышишь? Есть ещё ради чего нам жить! Нам надо лишь обернуться и посмотреть по сторонам, после вниз и вверх и найти для себя эти причины, одушевлённые или не очень...

Сейчас от души, искренне помолюсь Всевышнему и начну тянуть мою лямку....

Встреча с мангустом.

 Отработав довольно тяжело целый час, наливаю себе стаканчик кофе и сажусь в глухом уголке нашей больницы. Только я сделал первый глоток как чуть не подавился. На меня уставились глаза- бусинки. Длинный как крокодил. Морда похожа на нутрию. Серенький как кот и бегает шустро как такса. Это израильский мангуст! Не успел я опустить стакан как уже шмыгнул через калитку в кусты! Как я не ждал его и не звал. Парниша сидел как в засаде, возможно уже убежал своими коротенькими лапками себе в нору.... На этом самом месте месяц назад я видел и кабана... Ну а котов уже и не считаю сколько здесь видел. Они все время спрашивают меня так удивленно:- Ты чего приперся сюда?....

А я им отвечаю: - Ребята! Сейчас кофе допью и уйду.... Один кошаня с черно-белой окраской обнажая клыки ухмыляясь мне говорит: Давай вали отсюда! На моем стуле сидишь!(Действительно сижу на офисном стуле, который давно выкинули из-за треснутой обшивки)...

В каждом народе...

Спал плохо… Опять что то мучало и вызывало беспокойство. Несколько раз за ночь просыпался и проверял время, уж больно казалось что я уже проспал и будильник предательски не сработал…

Небо сегодня закрыто словно платьем из тучек и изредка заметно как это платье прохудилось и имеет множество прорех и дыр, через которые выскальзывают солнечные лучи…Как будто бы сейчас январь…

Отработал два дня на этаже «0»… Скажу что на улице все равно бываю достаточно много времени потому как в мои обязанности входит надзор за всеми имеющимися газонами, парковками до здания «Ципи Ор», пожарная часть и прилегающие к ней территории … 

Все дни эти напролет бегаю весь взмокший как загнанная лошадь. Работа есть всегда, много придумываю себе сам…

Начальница если меня встречает дает еще что-то дополнительно…

Но знаете, в общем я доволен… Нахожусь в почти полном уединении чего очень хотел… Меня никто не строит и не стоит над душой. Просто делаю свою работу… Даже как то быстро привык к обновлению обязанностей. Да, не езжу на бимбе по всему порту но зато не нахожусь на улице под солнцем и дождем весь рабочий день как раньше… Меня почти перестала мучать аллергия на солнечные лучи, проявляющаяся ярко красной сыпью по всему телу и которая ужасно чешется… В прошлом году был у врача кожника, он выписал мне специальную мазь… Посоветовал полностью избегать солнца…

В йом ришон будет какое то обновление. Придет новый работник. Вернется женщина на тот часовой обьем что у нее был раньше, то есть 9 часов… и я опять и снова не понятно буду где работать… Да мне все равно, главное чтобы меня оставили в покое и как говорят в Украине «на самоті»…

Арабы празднуют свои праздники довольно шумно…

У меня недавно был довольно шумный разговор с одним человеком как раз за национализм и расизм. Сразу парирую, не разделяю людей на нации или расы хорошие и плохие… В каждом народе и расе есть и замечательные люди и откровенные сволочи…

Вот кстати за арабов. Встречал на своем жизненном пути замечательных арабов и мусульман и христиан… Но замечу, если я не знаком с конкретным арабом стараюсь держать довольно большую дистанцию с этим человеком. Живя в Израиле замечаю разительную разницу между арабами христианами и арабами мусульманами… 

Так вот от арабов мусульман держусь особенно на большей дистанции… Особая ненависть. Резкость и непредсказуемость поведения , грубость, нечистоплотность в повседневных делах, небрежность в работе, подхалимство и большое двуличие- это и многое другое встречал в этой группе арабов… У их сородичей христиан наблюдал также подобные проявления но в значительной мере меньше…

Эфиопы… Вот с ними попроще. Чаще большие лентяи, чем трудолюбивые. Их культура и менталитет мне все больше не понятен… Все по барабану… Как говорят в Израиле: Ло ихпатли…Или как говорят в Украине: моя хата з краю….

Сложности в отношениях мужа и жены, распускания рук мужей, настоящие избиения жен, невероятная их слабость к пиву и слабая переносимость алкоголя в их организме…

Встречал просто уникальных и замечательных людей и среди арабов и среди эфиопов…

Вот думаю о себе, стал бы я сам общаться с таким же точно человеком каким являюсь сам? Какой я со стороны? Думаю, что вероятно нет… Очень противоречивая душа и сложный характер. Скорее всего держался бы от такого человека как я- на расстоянии… 

Очень-очень жду выходных. Свидания с морем…