Кулёк для рвоты...

 Сегодня меня в Метроните, едва не вырвало. Я почувствовал такой сильный позыв к рвоте что едва успел полезть в рюкзак за каким то кульком… Кулька не нашел и уже намеревался рыгать в пластиковый мусорник… Вдруг оно просто прошло. Как и не бывало. 

Со мной что-то происходит. Не могу ходить нормально в туалет, погадить. Могу в неделю два раза сходить и с трудом и большими усилиями. Вес падать прекратил. Температура каждый день 37,2-37,5…Но наблюдаю каждый день за динамикой. Весьма пульсирует болью голова и не отпускает цепкой холодной и колючей хваткой отчаяние… Мне очень плохо и физически и психологически…

Жена говорит чтобы я шел на больничный. 

Да, можно. Но мне уже 48 лет. Я работаю на таком месте, где меня с невероятной быстротой смогут заменить. Более молодым, более способным. Более лицемерным…

Моя работа не требует особых навыков или специального обучения. Это может делать каждый не лентяй… Вот именно это и останавливает. Уйду на больничный и возможно меня подвинут. Я долго боролся здесь в порту за свою рабочую независимость. Так вот, больничный может легко меня ее лишить. Ну и тогда окажусь на улице. 

Поэтому пока ноги ходят, бреду на работу…

Я не нытик и не бездельник. Меня никто не может обвинить что являлся маменьким сыночком. Скорее наоборот, безмаменькин сыночек. Мне некому было пожаловаться что болит и где болит, кроме одного человека- бабушки. 

Еще чаще думаю о смерти. Для многих, в том числе и для меня она станет облегчением. Прекратить мучиться и страдать. Что может быть лучше этого? Нет, не собираюсь самолично завершать свою бесполезную жизнь. Не могу из-за жены и Всевышнего. Я подожду…

Убежден, что никого не берут в небеса. Никого! Все мы останемся здесь в земле или в песке, как у нас в Израиле…

Наверное время попить кофе или чай. Все равно чего. Опять начинается приступ тошноты…

Кому пишу все это? Да себе конечно! Ни в коем случае не вам. Потому как вам действительно, уж извините скажу грубо насрать на это все. Зачем только вы читаете, все мое, не знаю…

Мои естественные враги.

 В моей работе весьма много противников и врагов. Начну с испепеляющего 0.Солнце. Оно выжигает кожу и лишает сил. 1.Сильный ветер. И зимой во время прохлады и летом он опасен тем, что от него легко подхватить простуду. Так собственно говоря и случилось, когда я заболел пневмонией… 2.Дождь. Насквозь промокнуть и как раз ветер, понимаете да? Дальше. 3.Насекомые. Часто имею дело с травой и кустарниками. Начну со скорпионов. Они разные и их много. Многие из них жалят не особо ощутимо… Но вот последствия будут весьма тяжелыми. Желтый скорпион наиболее ядовит. Разные жуки названий которых не знаю. Сидят в траве и кустарниках и ждут чтобы напасть на того, кто рушит их жилище. Мухи. Есть кусачие есть обычные. Обычные лезут в глаза, ноздри и рот. Ищут влагу. Есть разные летающие насекомые кусающие очень легко но после укуса место нагнаивается и очень болит… Осы. Шершни. И другие разные…

4.Птицы. Некоторые птицы весьма агрессивные. Те же майны и вороны. Они так защищают свои гнезда… Но удар их клювом слабым не покажется…

5.Коты. Чаще агрессивные. Среди них могут быть и бешеные. 

6.Змеи. Это особая тема. Их сложно заметить когда они недвижимы. Чаще всего змеи у нас ядовитые…

7. Люди. Чаще вреда от них больше всего вместе взятого. Разносят сплетни. Шепчутся за спиной и рассказывают начальству что я делаю и когда пью чай. При этом убежден я, сами они бездельники еще те…

8. Мой собственный пот. И в сильную жару и в сильный холод -сильно потею… Есть опасность ⚠️ серьезно заболеть…

9. Обезвоживание. Вода в порту у нас питьевая есть в достаточном количестве но чаще нет сил куда то за ней заходить. Поэтому выполняю полностью план работы и затем плетусь в главный корпус и там утоляю жажду.

А теперь сложите все это вместе и посмотрите на все, что происходит на моем рабочем месте. Нет, змей и скорпионов пока здесь не еще не встречал в порту. Но все остальное встречалось и уже много раз…

И не смотря на все мною перечисленное, мне нравится моя работа, потому что работаю преимущественно в полном одиночестве. При моей болезни это существенный плюс…

Ненавижу цирк.

 Есть у меня несколько слов за цирк. Ненавижу эту гадость! Концлагерь для животных…

Был я там за всю жизнь три или четыре. При чем один с маленьким сыном.

В детстве мне казалось это просто не реально ужасным, это зрелище…Мучить животных и заставлять их делать какие то телодвижения за еду. Дебильные клоуны изображающие умственно отсталых… Когда я первый раз в детстве с бабушкой попал в цирк, честно мне понравилось. Но во второй раз вся атмосфера, огни, запахи меня навсегда оттолкнули от даже понятия «цирк»….

Акробаты скорее пугали чем восхищали. Голые тетки под куполом казались не понятными…

Но больше всего мне было жаль собачек, которые скакали на задних лапках. На физкультуре меня тоже заставляли прыгать целый урок и после этого у меня очень болели мышцы… 

В Харькове было большое здание цирка. Но все с ним связанное, тамошний буфет, шум, суета- оставили неизгладимое впечатление, никогда больше не посещать это место…

Отбитые на всю голову...

 Как только не встречаю человека из Москвы или Петербурга, все время расстраиваюсь... Или отбитый на всю голову коммунист или пораженный как онкологией путиноид... А ещё одна категория две этих ущербности вместе....

Не хочу обобщать и говорить что в этих двух городах такие все, но в последнее время встречаю только таких.... При том, что я ни с кем не спорю и не пытаюсь ничего и никому доказывать. Мне это не надо. Любишь Ленина и Сталина? Любишь Путина? Да люби на здоровье. Только дай мне пройти мимо тебя. Мне с тобой говорить не о чем. Вот и весь разговор. А жаль. Ведь мечтаю поговорить с жителями Петербурга о Достоевском. А с жителями Москвы о музеях изобразительного искусства... Нет! Им интересны лишь маньяки и убийцы... Прохожу мимо...

Решил помечтать...

 Если Всевышний разрешит, и я получу инвалидность то у меня будет новая жизнь. Пособие там совсем не большое но благодаря ему смогу полностью изменить свою жизнь и либо отказаться полностью от работы или трудиться значительно меньше чем работаю сейчас. На работе, кроме начальница, которая мне нашла адвокатшу, которая ходатайствует вместо меня по инстанциям, больше об этом ни одна душа ни в курсе. Правда если сама начальница не разнесла по всему порту... Думаю, что многие удивятся, если получу статус. Больше убежден, что меня попрут из порта. Зачем им временный работник? Не проще ли найти полноценного? Поэтому, мечта можно сказать всей моей жизни, работать мало или совсем прекратить. Состояние мое из года в год ухудшается. Вот сейчас сорвался на ленивого эфиопа.... Адир, не оправдывайся! Ты просто бешеный!

Так вот к мечтам. Создать себе в съемной квартире, мой кабинет. Там будут только шкафы с книгами, стол и кресло. Лампа на столе. Всё! Мечтаю о таком месте всю свою жизнь. Возможно там смогу писать свою галиматью, продолжать писать свою мрачную книгу... Кто ее прочитает, тот почувствует оскому, подобно как некоторые ненавидят Достоевского....

Мечта моя, чтобы прекратились войны и у нас и в Украине. Хочу, чтобы началась эра покоя. Хоть бы дожить уже нам....

Доживать свою жизнь планирую здесь, дома в Израиле. Нет мне милее страны чем родненький Израиль...

Мечтаю завести собачку. Конечно же крупную но не овчарку. Пусть это будет или питбуль или колли или лабрадор...

Да вот пожалуй и все... Я мог бы тут изощряться как писал ранее о домике в Галилее, овцы, кусочек земли. Это не реально. Совсем.... Поэтому надо мечтать о том, что вполне вероятно. На все воля Всевышнего...

Меня трясёт...Атака боли...

 Состояние мое и психическое и эмоциональное отвратительные. Горло болит, трусит от холода. Да ещё и отчаяние душит. Все вместе составляющие этой мозаики, создают невыносимое положение. Все время исполняя свои обязанности, обливаюсь потом, после чего прохожу по коридорам и меня обдает холодом от мазганов... Не мудрено здесь заболеть... Чтобы как то согреться беспрерывно пью кофе но сейчас видимо ещё повысится давление и носом хлынет кровища. Ко всей этой симфонии боли ещё и верхний зуб начинает что то говорить с помощью боли. Да вы что? Все сговорились? А ну быстро все ушли!..... Не слышат... Продолжаю мучаться...

Финансовое положение.

 Конечно же по сравнению с Украиной, нам жаловаться глупо. Наш с женой совместный бюджет составляет около 8-9 тысяч в месяц. Расходы часто не дотягивают доходы. При доходе в месяц 9 тысяч шекелей, мы тратим 8500... Бывает, что расходы существенно превышают доходы, но а куда деваться?  Ежемесячно после 20 числа, посылаем 250 шекелей теще и моей мамаше. Изредка помогаем сыну. Суммы покрупнее....Ему чаще всего не хватает. Сами мы тратимся лишь на продукты, коммунальные, лекарства и впрочем все. По ресторанам, театрам, кино.  не ходим. Позволяю себе покупать бутылку французского коньяка раз в месяц. Иногда, когда необходимо, обновляем кое что из одежды. Работать больше ни у меня ни у жены нет физических сил. Так что живём нормально. Вот так, в двух словах.

Алекс живший в Кармиэле, нашелся!

 Вчера вечером меня охватила дрожь! Алекс нашелся!!! Сколько раз за эти годы я предпринимал попыток с ним связаться.... Сколько раз отправлял на аккаунты схожие на него в Фейсбуке просьбы выйти со мной связь. Вроде бы нашел у себя его электронный адрес. Написал. И ни ответа ни привета. А здесь чудом отозвался. Нашел мой блог...

Название моего блога вроде бы находится в поиске Гугл.

 Вроде бы добился своего. Гугл начал показывать в своем поиске название моего блога. Нужно лишь в строке поиска написать латиницей Adiroblog. Зачем этого добивался? И сам не знаю. Наверное хочу искать виртуального общения с такими же как и я больными биполярным расстройством? Хотя на кой ляд мне нужно, чтобы меня читали совсем посторонние и не знакомые люди? Здесь в моем блоге, я совсем "голый"...Вся мое нутро и душа на распашку. Беги отсюда. Тут лишь  боль... Думаю ты не хочешь получить плохое настроение или заразиться депрессией? Увидел кто такой Адир из Хайфы и хватит.

Невыносимость моего бытия.

 Моё утро началось с ноющего ощущения невыносимости сущности моего бытия... Вот так вы встаёте утром под будильник и сразу без видимых на это причин, вам не хочется жить... У меня такое часто. У меня такое сегодня... Я знаю что некоторые меня осудят, начнут давать советы типа:- возьми себя в руки, не будь тряпкой... Если бы я был тряпкой, то мое тело бы давно не нашли бы, просто меня бы не стало, но я борюсь и встаю... иду дальше. Не могу обьяснить это состояние. То ли это пик беспричинного отчаяния то ли понимание бессмысленности жизни и вследствие этого, невообразимая боль, которую надо от всех скрывать. Потому что это не понятно практически всем, даже самому мне...

Аба! Аба! Эйфо Ата?...

 Кто мне в течение дня не звонит... Вот сегодня например, звонит городской хайфский номер. Я был уверен, что это какой оператор мобильной связи или пирсомет матрасов. Принимаю звонок и к своему большому удивлению слышу детский голосок, ребёнка лет 5...- Аба?! Аба? Эйфо ата? Ани роце пипи.... (Папа, папа! Ты где? Я хочу писять!) Сразу малышу отвечаю: - Мотек! Ты ошибся! Малыш призадумался и потом извинившись, закончил звонок... А у вас были забавные истории со звонками?

Деревья за которыми скучаю...

 Очень скучаю я за отдельными деревьями. Да так, что аж больно становится на душе. Не хватает мне рябины. И ее листьев и этих странных ягод... Эти гроздья служащие едой для птиц зимой до чего же прекрасно они пахнут. До чего это дерево родное и любимое... Кстати в детстве я часто ел плоды рябины- такие горькие но очень пахучие...А ещё клён. Как я любил ходить по осеннему лесу и наблюдать причудливые краски упавших листьев, какое разнообразие цвета! Какие палитры пожелтевшей или покрасневшей листвы на деревьях? У меня это просто вызывало восторг... А вы знаете какое это чудо лежать на куче опавших листьев и вдыхать их запах? Это часть моего маленького счастья из той жизни... Очень жаль что здесь в Израиле не приживается не сирень, не клён, не рябина... Они в нашем климате просто гибнут...

Это мои деревья- сегодня такие родные и такие далекие... 

Изредка меня посещает мысль, что я никогда уже не увижу эти деревья... Что это? Глупая мнительность и придумка или интуиция с предчувствием....? Не знаю...

Эй люди!!!??

 Эй люди!? Что в вашей жизни главное? Пожрать? Секс? Алкоголь? Деньги и богатство?

А вот теперь представьте что то, к чему вы так привыкли больше не существует....

Как вы теперь будете жить? Сможете ли вы жить дальше? Или ваша жизнь закончится?

А как вы себя ведёте с людьми которые вас окружают?

А ведь именно человек который кажется вам сейчас ничтожеством он может когда то спасти жизнь.....

Или наоборот, вспомнив ваше зло не сделать это...

Если ты завтра умрешь, кто-то вспомнит о тебе добрым словом?

Вот меня точно никто хорошим словом не вспомнит, будут проклинать и плеваться....

Потому что мне не нужны другие люди.... и вероятно в этом моя большая проблема....