Снова хотел поговорить по человечески с мамашей. Разблокировал начал ей писать. Вижу она в сети но ноль реакции…
Ладно. Привык уже. Печально признать но мы с ней никогда в жизни не были близкими душами, как сын и мать. Она никогда не принимала участие в моей жизни. Ей было всегда наплевать на мои проблемы. Когда я дрался, влюблялся, когда испытывал сильную боль после ушиба, пореза- никогда не шел к ней. Это было бесполезно. Она была занята собой и своими делами. Искала как ей устроить личную жизнь. Я ее не осуждаю, это нормально. Но подчеркивать все время мне, что я ей всю жизнь испортил… Вот это больно…
Мне кажется что с моим младшим братом у нее отношения были всегда лучше. Иногда мне даже кажется она действительно была ему «мамой» а не чужой женщиной как чувствовал часто я.
Сейчас хотелось с ней поговорить по душам… Но опять проявляю свою наивность. С моей мамашей мне видимо говорить по душам не суждено…
Вот я наивный и дурной.
Глупый и смешной…
Единственный кому я все доверял был мой дневник. Это была общая тетрадь с бордовой обложкой… Хранил ее на шифоньер в большой комнате. Каждый день записывал туда свою боль, грусть…
Так было несколько лет пока в один день, тетрадь не исчезла. Кроме мамаши ее забрать ни мог никто. В этом уверен. Мамаша его выбросила. Она прекрасна знала что я в ответ на ее отношение ко мне, испытываю к ней только ненависть… Там в дневнике я описывал не только детали того, как она проявляла ко мне свою ярость но и то, что думаю я о ней…
В 11 лет я описал свои похороны. Нарисовал себя в гробу. И как мне будет намного легче мертвым чем живым…
При рождении моего младшего брата меня она сделала его нянькой. Я должен был следить за ним неустанно. Кормить его и заботиться. Мне это претило. Появилась у меня в жизни в 10 лет девочка которая мне очень нравилась. Потом другая, пятая, десятая… Я был весьма влюбчивым. Мне хотелось быть возле девочек а не следить куда ходит или что делает мой младший брат. Признаюсь честно, изредка я был жесток к брату и часто вел себя с ним по скотски. Но за любую царапину, любой синяк или подряпину на теле брата мать спрашивала с меня… Затем она прекратила нас обоих выпускать на улицу гулять. То ли потому что ей было одной скучно то ли еще по другим причинам. Она хотела проводить время лишь со своим младшим сыном. Спать она укладывалась рано в 18:00, 19:00… Вставала рано на работу в 5:45. Тогда моя жизнь становилась вообще нестерпимой. Хороших и интересующих меня книг было все меньше и меньше. Советское ТВ показывало лишь одну ерунду, которую смотреть было невозможно. И я сходил с ума от ничего не делания…
У меня уже был сформирован план побега из дома. Куда ехать не мог решить. Хотелось увидеть море. Хотелось к тети в Израиль. Но остановился на Москве. Не знаю почему именно туда.
Со временем мои сборы к побегу завершились и мысли эти ушли. Я снова влюбился в девочку. Эта девочка отличалась от других. Она была начитанной и с ней было интересно обсуждать прочитанные книги. Мы проводили вместе много времени. Моя мать заметив с кем я общаюсь и кого держу за руку как то мне сказала: Она дочь мента а ты сын зэка. Вы мило общаетесь до тех пор пока ее отец вас не увидит вместе…
Так в общем и случилось…
Но мне так хотелось не сексуальной близости а именно душевной, человеческой…
Лишь в 17 лет я познакомился с моей будущей женой и влюбился до неведомых мне границ.
Мать не знала ни о моей любви ни о том, что собираюсь женится. Она лишь фыркнула, когда я пригласил ее на свадьбу…
Жалею. Надо было не приглашать…
Мамаша никогда не общалась с моей женой. Ее характеристики и оценки о моей супруге, я сразу попросил держать при себе…
Больше она никогда мне не рассказала плохого за мою жену…
Теперь вот больше 12 лет мы в Израиле она ни разу не звонила моей жене, хотя сейчас все проще с появившимися мессенджерами. Привыкли к этому и считаем такое, само собой разумеющимся… Это же моя мамаша…