Боюсь.

 Я очень боюсь сильно малого замкнутого пространства. В этом есть вина Гоголя. Лет в 10 или 11 я прочитал, что вероятно Гоголя похоронили заснувшего летаргическим сном. Об этом говорит факт, что его гроб вскрыли, скелет лежал на животе и внутренняя поверхность гроба была исцарапана.... Все время я представлял себе эту страшную смерть и до сегодняшнего дня, мне от таких мыслей ,жутко.

Я боюсь воды. Именно поэтому до сих пор не умею плавать. Мне всегда в детстве казалось что главная цель моря , поглотить новое и живое и дать своим обитателям таким образом, питание....

Чего только не слышал я в своём детстве, а до сих пор помню это и не могу себя переубедить.....

Заметил интересную особенность, когда долго-долго смотришь на голубое небо и плывущие по нему пушистые кучерявые облака... На душе становится как то хорошо...

Если бы у меня появилось много денег.

 Если бы у меня было бы, много денег…

Да и зачем мне много денег? Нет счастья в количестве денег. Это лишь условные бумажные изделия, которыми человечество измеряет свои ценности, пределы своих возможностей….

Что я купил бы, если имел много денег? Купил бы квартиру в Хайфе. Обставил бы ее большими книжными шкафами и огромным количеством книг на русском, украинском, польском и иврите… Ещё  сделал бы зубы жене и себе…. А если что осталось, отдал бы их в больнице, в детском онкологическом отделении ...

Вот и предел моих мечтаний…

Текущее...

Вот и наступил новый день. Ему не интересно хотим мы этого или нет. Механизм запущенного Творцом не остановить. Таким образом отчитываются наш срок в мире живых и приближается время, когда мы уйдем в вечный покой.

Спал как и чаще всего, очень хорошо. Этот препарат, что принимаю за час до сна, весьма видимо сильный наркотик имеет большое действие хороший сон и даже дает сны. Мне вот интересно а если по какой то причине прекращу его принимать, я вообще смогу заснуть? Всю жизнь у меня проблемный сон. В новых или чужих местах не могу спать. Перед какими то значимыми событиями не могу спать. После потрясений часто не могу заснуть...

Этот препарат дает мне почти всегда стабильный и крепкий сон. Даже если рядом будет падать ракета, скорее всего не услышу. Мои уши всегда наглухо заткнуты берушами. Иначе никак. Звуки и суета мира живых не дают мне никогда заснуть. Мне нужна полная тишина. Увы, такого в Израиле да впрочем и в Украине не бывает... В чем то даже завидую глухим, они не слышат этот постоянный звуковой шум. 

Вчера благодаря сотруднику по работе принес домой черешню и виноград. К черешне я совершенно безразличен, к винограду почти также. Но вот жена очень любит. Она очень уставшая вчера вернулась домой и призналась что так устала что хочется от бессилия просто заплакать. Я в ответ ей рассказываю, представляешь приходишь домой, а тебя ждут виноград и черешня !!! Она рассмеялась...

Действительно килограмм черешни и килограмм винограда подняли ей настроение. Жена сказала что уже просто жменя черешни напомнила ей вкус детства. Дело в том, что черешня в Израиле растет лишь на Голанских высотах и то, далеко не везде. Она достаточно дорогая всегда а сейчас особенно. Сотрудник привез мне и виноград и черешню по смешной цене и жена впервые за все наши годы жизни в Израиле поест черешни сколько душе угодно... Виноград частый продукт но сейчас он в магазинах стоит безумных денег.

Правда признаюсь, если жена говорит что она хочет какого фрукта или ягод, не смотрю на цену. Смотрю на качество. Например она давно просила меня что если увижу фрукт личи, чтобы ей купил. В пятницу он мне попался на глаза. Увидел хорошие спелые плоды и сразу купил ей маленькую кувсу и даже сейчас не знаю сколько она стоила... Пытаюсь сейчас ее уговорить начать делать зубы. У нас с женой значительные проблемы с зубами. Уже пора заниматься. Может в рассрочку мы смогли себе сделать челюсти. Почему жена первая? Ну во первых, я все еще боюсь зубных врачей и во вторых, на себя жаль тратить деньги... А если начнем с жены то будет затем и у меня стимул идти к врачу за обновленными зубами...

Врач подходящий найден. Религиозная женщина из Украины. Почти все мои знакомые кто прошел через ее руки сообщают что Лея замечательный доктор...

Какой уже день принимаю таблетки дневные стабилизирующие мое депрессивное состояние, усиленные. Не понимаю действуют они или нет...

Добрался на работу чуть раньше обычного, замечательно…

Вот думаю за документы украинские. Как только закончится там война. Начну заниматься оформлением наших украинских документов. Только в украинском паспорте должно стоять мое настоящее, еврейское имя «Адир»! Ненавижу имя Андрей. Оно звучит весьма презрительно и с оттенком ненависти. Так произносила его моя мамаша. 

Кстати в Украине было желание изменить свое имя. Тогда хотел изменить на Анджей. Потому как польский народ мне близок, по биологическому отцу и языку… Когда работал в польско-украинской фирме, там уже стал Анджеем…Разговаривал на счет этого с паспортисткой и остановило лишь одно. Имя отчество сына тогда бы выглядело весьма нелепо. Сыну дали еврейское имя. Отчество Анджеевич? Ужас!

Вот это одно меня и остановило тогда. Имя Адир заучит мягче и по доброму как то… Таким образом почтил память моего деда-алкоголика, который хотел чтобы меня назвали в честь его друга, тоже алкоголика… Адир самая близкая версия греческого Андрей… Хотя мне по душе больше Давид или Моше. Кстати, у меня есть официальное второе имя, Шломи. В честь прадеда. Я Адир- Шломи. Только его мне дали при обрезании… Оно не вписано в теудат зеут но записано в другие документы. При моей смерти на табличке будет указано именно так: Адир-Шломи Про. Бен Алекс…

Сегодня головокружение пока меньше проявляется чем прошлую неделю. Может быть эта слабость и головокружение проходят? Воюю с весом. Ем сколько хочу и что хочу. И организм держится на весе 93,7 кг… Похудение на пять кило случилось и больше не падает сильно…

По анализам крови и мочи разве что диабет может этому способствовать…

10.07.2025/14 Таммуз 5785

 Четверг. Хамеши Самеах!!!46 дней до отпуска. 4 дня до комиссии по моей инвалидности.

Спал очень хорошо. Хвала моему Богу! 

Сегодня весьма не понятный для меня рабочий день. Начальницы нет, уехала на Мертвое море отдыхать. Меня она решила сделать ответственным за смену. Дала обязанности по работе, принялась мне объяснять, что должен я сделать, совершенно не спросив а хочу ли этим заниматься? Оно мне вот действительно надо? Поставила перед фактом и все тут.... Нехорошо это.

Радует очень, что завтра расцветают два моих выходных. Они как цветки гибискуса радуют весь день... 

Продолжаю слушать Исповедь, Жан Жак Руссо. Человек был большого мнения о себе. Наградил себя множеством талантов. Ну это он так думал.... А на деле хоть и есть много интересных рассуждений, пустой и даже далеко не разумный человек... Ну уж послушаю его исповедь до конца.

 Осталось четыре дня до комиссии на инвалидность и теперь то начинаю волноваться по настоящему. В воскресенье предварительная встреча с адвокатом. Она укажет, что можно говорить а что не надо... Общая информация. Молю Всевышнего о содействии в этом... Я ведь не лгу и мне действительно мешает жить эта моя зараза ...

Силы мои физические вроде бы есть, и в тоже время их нет. Депрессивное состояние мое пока что ближе к нормальному. Две недели уже. Но происходит не одно так другое. Вот сегодня выпал очередной кусок зуба. Теперь режет и не приятно цепляет язык....

Ну все... Надел свои тяжёлые рабочие ботинки. Смена начинается...

Роже Мартен Дю Гар. "Семья Тибо".

 Попался мне на глаза этот потрясающий роман, совсем не знакомого мне писателя. Начал я читать с большим сомнением, зацепит или быстро устану от унылого стиля... Читаю с телефона и сразу впился чуть ли не зубами в этот очень объемный роман... Очень хорошо понимаю, почему за это от творение автор получил Нобелевскую премию. Ну потрясающе! Просто великолепно! Бра-во!!! Есть некоторые огрехи но они ничтожны и сама атмосфера повествования, описанный автором погружает полностью с головой! Прочитав лишь половину первой книги, уже переживаю, что этот огромный литературный труд скоро мною будет прочитан и опять наступит время поисков для утоления моего вечного  литературного голода...

Почему все время пишу здесь МОЙ Бог?

 Сам задумался. Почему пишу и говорю так, будто бы Всевышний Бог, лично мой? Все дело в том, что мы так часто говорим в повседневной жизни, на то, что априори не может быть нашим. Мой город, моя страна, и так далее... Слово мой Бог, я подчёркиваю, насколько для меня важно общение с ним. Степень моей близости... Конечно я действительно, не достоин такой чести, называть Всемогущего творца "своим". Но я надеюсь, что Он меня простит за это...

А вообще знаешь как радостно молится моему Богу, который в Танахе называется Эова, как приятно Ему молится из Обетованной земли. Откуда молились дорогие Всевышнему люди. Абраам, Яков, Ицхак, Моше, Давид и множество других пророков... Живя здесь в Израиле, намного ближе понимаешь каково было в этом климате жить тем пророкам и нашим праотцам. Книга Теилим, написанная ее большая часть царем Давидом, учит меня, что в своих мольбах Богу таки можно говорить "мой" Всесильный, мой Бог....и тому подобное. Это показывает степень близости между тобой и Творцом...

Почему я выбрал Айфон в качестве смартфона.

 С 2017 года моим телефоном стал именно Айфон от компании Эппл. За это время пользовался несколькими моделями: Айфон СЕ 2, Айфон 11, Айфон 14 Про, которым пользуюсь и сегодня, уже больше двух лет. Почему именно этими дорогаватыми смартфонами? Есть хорошее высказывание: Мы не настолько богатые, чтобы покупать дешёвые вещи... Вот это как раз тот самый пример. Айфон это хоть какая та  стабильность, качество, долголетие в использовании. Да, когда пользовался Сяоми, у меня тоже работали долго. Но вот качество программного обеспечения, на системе Андроид, оставляет желать лучшего. Ты можешь это долго не замечать, пока не начнет глючить очень сильно. В Айфоне это бывает крайне редко... Сегодня использую часы от Эппл и таблет от Эппл. Очень радуюсь этому. Часам 4 года и работают! Таблету Айпаду и моему и жены, исполнится осенью 4 года и менять пока не собираемся, нет никакого смысла, работают очень хорошо...

Ты сейчас возразишь мне, да но продукция от Яблока, очень дорогая. Согласен, что далеко не дёшево. Но очень много зависит от твоих приоритетов. Например в Израиле, тот кто позволяет себе курить, тратит ежемесячно весьма солидные деньги, а вот если убрать эту вонючую привычк... ? И прекратить брать в рот, всякую дрянь? Содержание авто, тоже не дешёвое дело, но это стало важным... И деньги тратятся. Деваться некуда. И если покупать то машина должна быть качественной а не грудой пластика!

С Айфоном тот же случай. Мобильная связь, стала сегодня ежедневной потребностью. Без нее никак не обойтись. Поэтому и важно выбирать именно качественные трубки. Хорошо помню, как у меня было, нужно было сейчас сделать важный и срочный звонок а мой Сяоми просто завис и прекратил меня слушаться. Пришлось тратить время, выключить и включить. Или бывало так, мне звонят а я не могу принять входящий  звонок. Ползунок попросту завис... Опять нужна была перезагрузка. Ты считаешь это нормальным?

Если же тебе тяжела система в Яблоке, обрати внимание на флагманы того же Самсунг. Там все работает достаточно лучше, чем на китайских дешёвых смартфонах...

09.07.2025/13 Таммуз 5785

 Среда. 47 дней до отпуска. 5 дней до моей комиссии по инвалидности.

Вчера когда принимал каждодневный душ, ощутил, что вода в бойлере, для меня весьма холодна. С трудом перенеся всю водную процедуру, выйдя, сразу же измерил температуру. 37.5... Совсем не большая. Но очень забирающая все мои остатки физических сил. Видимо в моем теле, какая то зараза и на нее обращает внимание мой организм и борьба с этим чем то, и поднимает мою температуру тела. Подобная температура у меня третью неделю.

Вчера был тяжёлый день на работе. Из меня выжали все жизненные соки, еле ползал. А сегодня будет ещё хуже. Завтра начальница Леванна уезжает отдыхать на Мертвое море и хочет сегодня объять необъятное.... Мое психическое состояние непонятно мне самому. То ли мне очень сильно плохо, то ли в норме. Так или иначе ставлю в календаре знак волнистой линии, что означает, что состояние не устойчивое и не ясное.... 

Забавный индиец проезжает мимо остановки, на которой ожидаю зелёный автобус. Проезжает на электрическом самокате. По закону нельзя ездить без шлема. Парнишка не придумал лучше, чем надеть строительную каску. С одной стороны вышел из ситуации, шлем для самоката весьма дорогой. Но со стороны смотрится смешно. Конечно же если это явление в белой каске увидит миштара, оштрафуют.... Что выходцы из Африки, что выходцы из Индии, весьма странно относятся ко многому. Мода, обычаи, привычки- пахнут какой то наивностью и глупостью. Ментально эти люди, весьма на диком уровне. Но их души.... Не мне их судить. Но некоторые из них, очень хорошие и добрые люди...

В лифте с врачом.

 Наблюдаю такую картину. Врач заходит со мной в лифт. Я нажимаю кнопку нужного мне этажа- я в рабочих перчатках. Врач для того чтобы нажать кнопку лифта для себя берет ключ и нажимает ключом а после берёт этот же ключ и кладёт себе его в карман. У меня вопрос, зачем ключом нажимал то? Нажал бы уже пальцем, который сейчас же он и помоет в отличии от ключа который он ещё раз будет доставать из кармана... Почему люди не думают?

Антидепрессанты.

 Вот что еще не писал никогда об антидепрессантах…а давно хотел. Прочитай пожалуйста…

Их действие не происходит как думает некоторые подобно наркотикам… Далеко и категорически нет!

Они действуют очень медленно и так, что человек вообще то уже ничего не ощущает…

Знаете как после сильного похмелья толкают такого или бьют- он не ощущает физически почти ничего…Притупляются эмоции, чувства, страсти… 

Так и у меня. Многие вещи мною просто не ощущаемы… 

Последние антидепрессанты заметил делают со мной еще кое что… Иногда словно тот внутренний Адир, с которым я так хорошо и долго жил, так хорошо которого изучил… Попросту его не узнаю! Словно это внутри меня чье то другое подсознание. Совершенно другой и чужой мне человек…

Нет нет, привычки, предпочтения, вкусы и любовь все это у меня остается, но изредка наступают минуты когда я начинаю всматриваться внутрь своего сокровенного человека и просто не узнаю его…

Вроде бы это он а на ощущении что другой человек…

И тогда вспоминаю многие прочитанные книги по подобной тематике и душа наполняется каким то ужасом от осознания этого факта, внутри меня появляется другой, чужой мне человек…

И думается о том, что совсем я сделал это зря, прочитал те книги о психологии…. 

Не знаю получилось ли у меня объяснить что ощущаю но эти объяснения мне нужны самому чтобы описать свои ощущения моему доктору…

Мечта о своем магазинчике.

 Все-таки у меня есть стойкая мечта. 

Мечта, открыть небольшой книжный магазин с отделом мобильной связи. 

Проводить там презентации и даже выставки. И параллельно подключать людей к операторам мобильной связи…

В этом магазине я проводил бы все свои дни с раннего утра и до позднего вечера и ходил бы туда с радостью и даже удовольствием. Увы не только в Израиле но и в Штатах книжные магазины уходят в прошлое…

А ведь это именно мое…

Я даже название давно придумал… «Книжный-Адир »…

Ассортимент на практически всех языках Израиля кроме арабского… Они редко покупают книги, есть статистика…

Я вижу свой книжный в районе Хайфы Адар или еще лучше так это большой киоск на районе Кирьят Элейзер. 

Сувениры и прочая бумажная продукция безусловно также продавалась мною…

Эх, мечты… Мечты… Несбыточные мечты...

И снова о войне.

 Закончилась наша война с Ираном. Много израильтяне, спешат утверждать, что это все. Мол мрази получили по их мордам и должны успокоиться. Но не так все просто как может показаться на первый взгляд. Ирану очень "мешает" наша страна. Мы для них во многом удобная мишень. Во первых, таким образом Иран пытается самоутверждаться в глазах всего Ближнего востока, в глазах арабья. Якобы показать другим мусульманам, смотрите какие мы хорошие.... Во вторых, мы мешаем их людоедскому диктаторскому режиму. Раздражаем этого деда в полотенцах на голове, которого почитают за большего мудреца. Однако судя по его действиям и словам он далеко не мудрец...а скорее глупец. И это я ещё пишу очень мягко... Убежден, что война у нас продлится и дальше. Потому как нас и как нацию и как государство, люто ненавидят почти все наши соседи... 

Я бы очень хотел, чтобы войны у нас завершились. Но увы это не возможно именно опять таки, из-за ненависти соседей и неприязни к нам большой части Европы.

Если в Украине война завершится то она навряд ли сможет повториться. А вот у нас она будет всегда. Взгляните в лицо фактам....

Что для меня самое страшное….

 Есть такие вещи, если случись подобное, не знаю как смогу дальше с такими обстоятельствами жить… 

Во первых, очень боюсь или даже страшусь болезни близких мне людей, за их жизни. Увы, мать моя в это число совсем не входит. Нет у меня за нее беспокойства. Знаю, что это  не правильно, но пишу как оно есть.

Во вторых, боюсь, что моя драгоценная жена меня покинет. Переживаю, если влюбится в другого мужчину. Тогда даже и не знаю, что стал бы делать… Вероятно отпустил бы ее, спокойно поговорив и пожелал бы, чтобы она стала счастливой. Я ведь проиграю любому другому мужику. Туп, страшный по внешности , ничего не умеющий делать своими руками, вечно депрессивный. Да и положа руку на сердце, может быть тогда, моя жена была бы намного счастливее, чем со мной.... Когда, я ухаживал за моей будущей женой, у меня был соперник. Он был старше меня и даже умнее. Геной звали.  Теща и старшая сестра моей тогда ещё будущей жены, обращали внимание, какой хороший этот дядька Геннадий... А что смотреть на Адира босяка? У которого даже ни рубашки не было и ни трусов....

Вот думаю все об этом, а если бы я тогда проиграл...  И всё-таки вынужден согласиться, что наверное жена была бы с ним, с тем мужиком наверное счастливее... Моя жизнь отравила жизнь моей любимой....Оглядываюсь на прожитые 30 лет, уверен. Это упрямый факт...

Самое очень маловероятное..... Чего  боюсь, того что сам могу влюбиться неосознанно и это станет моей личной катастрофой… Хотя этот страх самый наивный. Я не принимаю в свою душу давно никого... 

Боюсь ли своей собственной смерти? Больше нет. Опасаюсь лишь умирать в муках. Вот это ужасно... Но лишь одно меня беспокоит в этом случае, в таких обстоятельствах. Как моя любимая будет жить одна? Конечно же буду тогда надеяться, что сын и брат помогут ей, но констатирую истину, что жене будет очень тяжело жить, имея такое количество комплексов и большого стеснения. Она часто словно ребенок, переживает даже слово сказать чужому или малознакомым людям.... Я тоже такой, но в меньшей мере. Так вот, чего боюсь. Если я подохну, что жене никто не поможет. Все эти ее здешние подруги, знакомые девчонки- цена им 5 копеек. Сегодня они есть а в случае трудностей, девки все вместе обернутся и бросят мою девочку. Увы она это не понимает. Что кроме меня, она толком никому и не нужна.... Так было со мной и якобы друзьями, я уже об этом не смогу забыть наверное  никогда.

Это основные мои страхи....