Накатал больше 1500 постов.

 О чем мой блог? Давно уже не припоминаю прошлое, не описываю случаи моего детства и как жил в юности и молодости. Как то странным образом, отошел от этого довольно далеко. Теперь больше описываю текущую свою жизнь и изливаю душу. Подчеркну для самого себя, мне совершенно не с кем, поговорить о моем внутреннем. О моих душевных болях. Об желании, все чаще и чаще повторяющемся, броситься под тяжёлые колеса грузовика и завершить свое жалкое существование. 

Я таки добился своего. Меня прекратили читать. Гугл по не понятным причинам прекратил вновь указывать мой блог в своем поисковике. Так даже лучше. Лишние умы не будут иной раз знать, как кипит у меня в душе... Как хочется зарыдать... 

Так о чем этот блог? Здесь записано многое, что хотел рассказать в первую очередь сыну. Чтобы он знал, что и как было до его появления в нашей семье. Историю нашей семьи. Возможно он сделает умнее и лучше чем я и избежит моих ошибок и глупостей. Понимаю, что превращаюсь в камень. Во всех смыслах этого слова. Бесполезный, никакой, лишь мешающий... Это точно про меня. Адир ата эвен!

Случай в больничной кассе.

 Сижу вчера в лаборатории, на сдачу анализов, в Макаби. Рядом со мной мило общаются бабуля и дедуля. Дедуля;- Я так скучаю за Одессой, наверное туда вернусь... Бабуля;- Вы в своем уме?Вы же там быстро умрете. Если и ехать туда, то сюда приезжать и раз в полгода проходить всех врачей, в крайнем случае раз в год... А там медицина с которой вы умрете... Сижу и вспоминаю ту медицину... и как мне рвали зуб без действия обезболивающего, грязный халат той врачихи перед глазами и операция по удалению гемороя на ржавой кровати и с одним туалетом на отделение, крики хирургички; - Та держи же яйца а то случайно отрежу!!! и как мне никогда не попадали в вену при анализе крови... И говорю себе, дедуля и бабуля а вы таки правы... Вдруг они оба поворачиваются и пристально так смотрят на меня... Азохенвей, я что сказал это вслух?... Ой вейзмир, к какому врачу надо мне теперь обратиться?...

Жарища.

Сегодня жарища у нас продолжается но она так не страшна нам, так как у нас дома есть мазганы.

Странно но именно в выходной день жизнь кажется ярче и интереснее, чем в обычный будний и рабочий день.

Наконец то таки я выяснил кто мне подключил в подарок подписку Телеграмм Премиум. Человек под моим давлением сам это признал. Да как бы я уже и сам пришел к этому выводу. Он парень сложный. Страдает рядом проблем депрессионно- неврологического характера. Его манера себя вести очень схожа на патологическую шизофрению... И я не шучу... Но душа и сердце его очень добрые. Поэтому мы изредка и общаемся с ним, когда он в состоянии... Хотя в любой момент он может прервать разговор и просто удалить мой номер телефона и заблокировать меня в соцсетях, я к этому от него уже привык и стараюсь не обращать внимание. Потом проходит пару месяцев или пара лет, как в этом последнем случае и он снова начинает со мной общаться... Да и не с кем ему общаться. В полном смысле этих слов- он не выносит человеческое общество и избегает всех.... Но не знаю получилось ли ему оформить инвалидность потому как работать он толком и не может длительное время на одном месте. Мне его искренне жаль, не смотря на все его чудаческие выходки.... И я вижу не смотря на все что он творит в нем хорошего человека.... Да и есть у нас общая тема для переписки. Наше общее увлечение гаджетами Эппл... и прочими новинками в сфере мобильной связи и электроники. Он далеко не глупый парень но ему на мой взгляд нужно какое то лечение....

Так вот. Он забыл про меня на пару лет а потом как обычно вспомнил и решил сделать мне подарок и подключил Телеграмм Премиум... Это кстати в его стиле. 

Кстати знаю, что я единственный с кем он хоть иногда общается... Есть только бабушка и отец, которого тоже хорошо знаю. Именно с его отцом и этим парнем мы работали вместе в Икеа....

Наверное мне его жаль, потому, что в нем я вижу будущего себя? Вы скажете с кем ты общаешься? Куда ты скатился? Вы не правы. Парня этого я уже знаю больше пяти лет. Хорошо видел его проявления и агрессии и игры на публику. Но когда он снова становился собой, замечательный человек.... Так что не осуждайте меня- вы не знаете этого человека... Да и не общаемся с ним особо. Пишу же, что довольно редко он выходит со мной на связь... Кстати его уволили из Икеа за довольно значимую грубость и агрессию по отношению к клиентам магазина.... Через год, мы порвали наше общение. По моей инициативе. Он обвинил меня, что я над ним поиздевался, когда посоветовал перейти на самого большого оператора мобильной связи в Израиле.... Он обругал меня. Не хочу больше его ни видеть и не слышать...

Сейчас вероятно соберусь с силами и поеду в аптеку.

Надо затариться антидепрессантами... Потом планирую заехать в магазин и после домой. Пятничная уборка и отдых... Все по расписанию как я и люблю....

Любимая моя уже ушла на работу. Пойду наверное и я в путь....

А тем временем почти половина лета 2025 года уже позади-и прожиты....

Богуславский или Гуревич.

 Как я все же иногда жалею что я не выучился на художника. Сейчас идя в аптеку Маккаби по улице Герцель что в Хайфе, встречаю такие удивительные типажи людей. Уже много раз писал здесь, что очень часто меня встречают давно черты лиц, моих умерших близких мне людей. Бабушки и ее брата, соседей, всех евреев, которые окружали меня в Харькове...

Когда слышу что у человека фамилия Гуревич или Богуславский то сразу спрашиваю детали, пытаюсь выяснить не является ли человек моим родственников...

Еще хотелось бы найти моих двоюродных братьев и сестер по фамилии Зельтцер. Да, знаю как можно найти было точный адрес тети и ее детей- но она категорически запретила мне искать связи с ней и ее близкими. Я принял ее решение но в глубине моей души так хочется найти еще родственников, которые могли бы наверное оказаться моими дорогими сердцу людьми. Экий я наивный....

Все задумываюсь над своим возрастом и все больше не понимаю куда ушли мои годы. Почему ушли силы и молодость и пришло столько тяжелых дней?

Ведь еще каких то двадцать лет назад я был двадцати восьми-летним парнем. Вспоминаю сколько у меня тогда было и сил и здоровья, много работать и без сна и без еды...

Сейчас силы совсем оставили мое тело. Колени, суставы отвратительно болят. То и дело воспаляются разные участки тела и ноют тупой болью. Стоит не так встать или не так лечь как сводит судоргой ноги...

Зубов уже многих попросту нет и жевать все сложнее и сложнее. 

Хуже всего когда могу сказать когда у меня ничего не ноет и не болит. Это явление, время без физической или депрессивной боли, попросту для меня стало какой то роскошью... Довольно редкое явление и поводом для радости. 

Глаза видят хуже. Волосы все больше выпадают. Ногти ломаются. Тело реагирует на возраст новыми складками и другими метинами....

Нет почти сил ходить быстро или делать что-то торопясь, потому как начинает кружится голова или темнеет в глазах....

И это все только в 48.... А что тогда будет с телом дальше?

Да конечно. Много лет не обращал на свое здоровье никакого внимания. Казалось все по плечу и по зубам. Теперь плечи согнулись а зубы некоторые выпали, стараюсь не улыбаться чтобы не показывать отсутствие зубов...

Не знаю сколько еще Всевышний разрешит радоваться Израилю, но все больше с возрастом мне хочется тишины, уединения и покоя....

Подумал что может быть пора заняться завещанием?

Возможно дать распоряжение на случай моей внезапной смерти. 

Имущества у нас почти никакого нет. Все останется жене и сыну. Разве что не хочу я чтобы мое тело сожгли в крематории... Хочу быть захороненным в землю Израиля... Потому что так делали наши праотцы....

"Мы живые"

Опять нужно бороться за силы, чтобы они были и дожить до выходных.

Выходные ушли и оставили за собой какую то сильную печаль...

Лето продолжает жечь мою кожу. Война и у нас и в Украине продолжаются...

Вчера поздно вечером жена меня подстригла и я наконец могу вздохнуть с облегчением. Мой череп теперь не укрывает шапка из волос. Никак не куплю машинку для стрижки. Не знаю почему. Наверное все дело в отсутствии физических сил. Ползаю прямо а не передвигаюсь. Не в прямом смысле а в переносном конечно же...

Завтра вечером мне на прием к семейному врачу. Надеюсь она пояснит мне за мои анализы и расскажет как мне дальше жить с таким ползающим состоянием...

Все что происходит вокруг меня, словно проходит мимо меня. Мне вроде бы и полегчало психологически но в тоже время невероятно больно практически уже беспрерывно... Это какое то новое впечатление, которое меня довольно беспокоит. Мне что, уже ничего не помогает? Препараты бессильны?

Теперь хожу везде с Эппл Вотч на правой руке. Отвечаю на смс и короткие звонки через часы а не смартфон. Это очень удобно тем, что не нужно доставать телефон из карманов рабочих брюк. Хотя пока что продолжаю считать Эппл Вотч, лишней деталью в моей жизни. Но так как жена получила в подарок новенькие Эппл Вотч, ее старые пришли ко мне. Конечно, можно было их просто покласть в шкаф и забыть. Но они так же хорошо работают как и при покупке и мне просто любопытно получить новый опыт использования этого гаджета. К тому же, часы на руке мне так или иначе очень нужны...

И да, надеюсь с помощью этих часов хоть на короткое время забывать о мучающей меня проблеме с беспрерывной тяжелой депрессивной фазой...

Пью чрезвычайно много воды. Меня сильно сушит. 

Вот мой первый рабочий час новой недели и прошел, оставив меня промокшим от пота уже за первые минуты.

Сейчас налил себе кофе. Немного охладиться просто необходимо… Затем дальше в бой. Завершаю прослушивать замечательный роман Айн Рэнд «Мы живые». Жизнь людей в первые года после проклятой революции 1917 года. Как все происходило. Только не со стороны коммуняк а со стороны людей не считавших того что происходило, нормальным… Холод, голод, хаос и беспредел коммуняк и весь тот ужас. Кстати я лично именно так это время себе и представлял. Но в романе есть много романтики, любви и как то ухватило мой интерес… С увлечением слушаю…

Не хочу и не буду, быть как все.

 Лично мой опыт мне доказал, что нельзя идти как все… Нельзя читать книги, которые читают все, нельзя стараться стремиться быть как все… Даже больше, это вредно и отвратительно!

В начале я хотел очень быть как все. Но у меня не получилось! 

У большинства из моих знакомых были отцы и были нормальные матери… У меня этого не было. У большинства были деревни, куда они выезжали на лето, у меня такого не было… Большинство в моем окружении были возможны искренни в любви к Союзу а я такое сказать не мог… Многие гордились что они русские и украинцы- я такого себе позволить в открытую не мог, имел другие национальности…

И пошло и поехало… большинство из моих знакомых кололось и курило… Я ненавидел и боялся и того и другое… 

Все мое окружение обожали порнографию, я нет…

Все мои знакомые терпеть не могли читать- а я очень любил… А из тех единиц, кто любил читать- практически все ненавидели Достоевского, а я считаю его писателем в моей жизни номер 1.

Никогда не стоит мерить себя по тому, что популярнее в этом обществе. Ну что могло быть популярно в заведении для душевно больных? Ну наверное пускать слюни или портить воздух. Орать или изображать какое то величие. А самый спокойный больной будет выглядеть как нормальный. Не претендую что я самый нормальный, скорее говорю о том, что нельзя примерять к себе мнение большинства. Оно часто может быть весьма ошибочным. И даже очень заблуждающимся…

Почему я полез в сферу Айфонов? Потому что это смартфоны и система не для большинства. Почему начал читать Достоевского? Это писатель не для широкого круга а скорее для весьма узкого. 

У меня в жизни много подобных примеров… От того, не хотел я быть ни пионэром ни комсомольцем. Вторым даже ненавистно брезговал. Из-за этого некоторые родители начали запрещать со мной общаться своим детям…

Я часто не уважаю мнение большинства а его презираю. Так было всегда, я был в меньшинстве а большинство было против меня…

И часто но не всегда, я оказывался прав!

14.07.2025/ 18 Таммуз 5785

 Понедельник. 42 день до отпуска. Комиссия по моей инвалидности сегодня. Волнуюсь ли я? Не знаю. Возможно снова сказывается действие моих таблеток. Состояние заторможенности. Вчера температура моего тела была 37.7.... У жены вообще 38.1... Не понятно, что это у нас. Уже сижу на остановке зелёного автобуса. Сегодня нет ни пьяных эфиопов, ни спящих на металлической скамейке. Сижу на своем постоянном месте ожидания и набираю этот дурацкий пост. Скорее бы уже наступил вечер и тягостное время моего ожидания завершилось. Нет ничего тяжелее чего то или кого то ждать. Невыносимо сложное занятие, особенно если от этого зависит твое будущее. Ответ после беседы с комиссией будет или сразу или до недели... Тоже будет тягостное ожидание. Мой Всевышний Бог, пожалуйста приди ко мне на помощь.... Я ведь не лгун и не симулянт, ты видишь мое сердце и от тебя ничего не сокрыто. И тебя, когда ты читаешь эти строки прошу, пожалуйста попроси Бога в своей молитве за это мое дело. И даже если ты меня ненавидишь, пожалуйста сделай это, хотя бы в первый и последний раз...

Вчера опять поссорился с мамашей. Высылал ей деньги 20-го числа. Немного, по 300 шекелей. Она начала наглеть и просить ещё и ещё... Придумывая разные поводы. Написал ей об этом прямо и без воды. Что чем больше оказываю ей доброты, тем больше она садится мне на голову. Никакой благодарности а лишь нужно ещё! Ещё! Дай ещё!!! Не хочу ей больше помогать... Потому как она выбрасывает деньги туда, куда мне не известно...

Теща благодарна нашей помощи и рада поддержке...

Как бы прожить до вечера?

Встреча с адвокатом...

 Моя начальница сделала снова мне большую помощь. Адвокатиха приехала к нам в порт. Ей выписали одноразовый пропуск. Общались мы составом: начальница, адвокат и я, около 40 минут. Так и не понял зачем было организовывать эту встречу? Ведь повторялись основные тезисы. Говори все откровенно не бойся. Расскажи как обстоит дело с твоим заболеванием. Если не понимаешь вопрос на иврите, сразу говори, стоп, я не понял вопрос. Да вот, собственно говоря и все... Так что завтра, с Божьей помощью, в 17:30 у меня будет волнительное дело...

Война и в Хайфе и в Харькове.

 Сейчас одновременно продолжается достаточно уже длительное время,  война и в Израиле и в Украине. Погибают ни в чем не повинные люди. Умирая, испуская последние вздохи они так и не понимают, почему теряют жизнь и за что они умирают. С одной  стороны нас ненавидят фанатики мусульмане и убивают , а в Украине такие же православные русские, с другой стороны, убивают того же вероисповедания, украинцев. Сразу делаю точный и не поддающийся лично моему разуму, вывод. Обе эти религии или верования, обряды если хочешь, не никак не могут учить правде о Всевышнем Боге. А значит соответственно, эти религии не могут быть настоящими... Как впрочем и никакая другая религия известная на этой планете...

Неосознанные, спонтанные мысли.

 Сегодня я шаркая своими ботинищами, бреду по раскаленной от солнца проезжей части. Она является очень важной и существенной, по ней ездят все начальство и прочие не добрые существа. Именно поэтому стараюсь убрать, навести чистоту, на этой длинной  дороге в первую очередь. На протяжении всей дороги, есть забор, где какая то фирма арендует у нашего порта платформы для разгрузки в основном металла. Огромные свёрнутые пруты или откровенные громадные бухты с намотанными металлическими кусками. На каждой такой бухте прилепляется маленькая бумажка с техническими характеристиками и откуда приехал груз... Так вот эти бумажки разлетаются по всей этой важной дороге и мне нужно это убрать. Кроме этого валяются разные упаковки от шоколада или конфет, пластик, куски резины, деревянные палки, перчатки, раздавленные птицы или коты и даже бывают трусы... На мне надета яркая жёлтая жилетка, чтобы проезжающие мимо меня многотонные грузовики не ехали по краю дороги и не убили меня.

Очень часто думаю как то не произвольно, а может взять и бросится под такой грузовик? Именно тогда, когда он уже не сможет затормозить? Предварительно написать записку черным фломастером, что мол водитель не виноват, это мое желание. Жена поплачет и перестанет. Сыну, думаю триста лет я ему всрался! Брат? Да прекрасно обойдется без меня. Не надо будет тратить на меня время. А я наконец избавлюсь от своих мучений. От моего скелета ничего не останется и это даже к лучшему... Самое интересное, словно эти мысли выплывают у меня из под подсознания, бывает импульсивный толчок так и подталкивает подскочить под самые колеса грузовика...

Я ощущаю, что своим существованием мешаю многим нормально жить. За меня толком и вспомнить нечего. Такой себе придурок дававший лишь всем, повод к депрессии....

Не жалею себя и ни в коем случае не собираюсь вызвать у тебя жалость. Пишу тебе, что чувствую и какие неожиданные мысли у меня возникают все чаще... 

Неужели этот отвратительный мир людей стоит, чтобы в нем жить? Где зла, боли и ненависти больше всего и даже Всевышний уже редко заглядывает сюда....

Я устал. Очень устал...

Почему я не обращаюсь к психотерапевту.

 Мне очень тяжело сходиться с новыми людьми. Сложно уж тем более с ними ещё и общаться , не говоря уже о раскрытии того, что у меня на душе. 

Дальше, цена за один сеанс, 45 минут до часа, колеблется от 350-550 шекелей, для меня и моей семьи это просто неимоверные громадные  деньги!

Ну и ещё. Не верю я, что посторонний человек, может меня понять, прочувствовать и даже за такие деньги, как то мне помочь...

Суммируя все вышесказанное, не хочу даже и пытаться как то связываться с этими людьми...

Возможно я и не прав и надо попробовать субсидированные часы от моей больничной кассы. Ну пока я ещё до этого не дошел. Не готов...

13.07.2025/17 Таммуз 5785

 Воскресенье. 43 дня дня до отпуска. 2 дня до комиссии по инвалидности. Сегодня должна состояться предварительная встреча с адвокатшей. Не знаю волнуюсь или нет. Новая рабочая неделя родилась. У нас в Израиле, неделя начинается с воскресенья.

Мне плохо. То ли от мрака и отчаяния, то ли от температуры 37.4 и полной слабости во всем моем теле. Всё-таки дадут мне инвалидность или нет? Хочу очень покоя и тишины, чтобы уйти в себя и ещё больше от людей. Умоляю моего Господа, чтобы посодействовал получению статуса. Однозначно работать буду продолжать но меньше на порядок... Что же, мне так сильно плохо? Совсем не нахожу никакой весомой причины для этого. Начальница побывав пару дней на отдыхе, должна быть свежей и спокойной. Ну а там посмотрим....

Есть большое желание, как то отключить свое сознание, чтобы стало легче. Не думаю ни о чем... Мозг просто словно проветриваются от постороннего. Я словно сильно пьян и хмель делает голову тяжёлой и больной. Боже помоги мне, пожалуйста...

Снова чужой, новый водитель. Хоть бы мне не пришлось с ним разговаривать и тем более указывать ему дорогу, куда ехать... Новенький чаще всего не знаком с маршрутом этого автобуса... 

В итоге он подвезет меня к унылому виду порта и я поблагодарив и пожелав хорошего дня направляюсь к месту своей постоянной дислокации... Тогда уж точно начнется новый рабочий день а вместе с ним и новая рабочая неделя...в моих тяжёлых рабочих ботинках, синтетической футболке и новым старым -новым вкусом моей душевной боли....

Редкое исключение.

Сейчас вот Еду на работу. Только что увидел необычайную картину. На остановке еврею стало плохо и он упал и ударился головой. Два молодых пацана, араба, стояли здесь же. Сразу же подняли его и вызвали Амбуланс и позвонили по просьбе пострадавшего его другу. Приехал друг и стал на полосу Метронит своей машиной. Автобусы не бибикали а аккуратно объезжали… медленно и осторожно…Приехал Амбуланс… Не все ещё плохо в нашей стране! И среди арабов есть хорошие люди. Я люблю Израиль!

Часто слышу как некоторые ратуют за Израиль для двух народов- арабов и евреев. Я против! 

Вчера проезжал мимо большой синагоги. Рядом ремонтируют дорогу арабы. Так вот, время молитвы. Араб расстилает тряпьё и молится прямо возле синагоги! Рядом проходят евреи и никто ему не мешает! А теперь предположим еврей захочет помолиться возле мечети. Что произойдёт ? В лучшем случае его изобьют. В худшем убьют.... У меня все...