Ненависть к отдельным нациям. Экскурс.

 На вопрос «кого преследовали и травили больше всего в истории человечества» нельзя ответить однозначно одной строкой — история сложна. Но можно выделить 5 народов и групп, которых гнали и уничтожали особенно жестоко, долго и массово.

📌 1. 

Евреи

Длительность: более 2000 лет

География: Европа, Ближний Восток, Северная Африка, СССР

Формы преследования:

• Античные изгнания (Вавилон, Рим)
• Средневековые погромы, крестовые походы, инквизиция
• Кровавые наветы, гетто, ограничения на профессию
• Холокост — 6 млн убитых
• Современный антисемитизм (в том числе в ООН, в СМИ, теракты и др.)

📊 Итог: Один из самых гонимых и демонизированных народов в истории.

📌 2. 

Африканцы (в контексте работорговли и колониализма)

Длительность: ~400 лет

География: Америка, Европа, Африка

Формы преследования:

• Массовая работорговля (около 12–15 млн вывезенных, миллионы умерли в пути)
• Колониальные репрессии (например, бельгийское Конго)
• Расизм, сегрегация, линчевания

📊 Итог: Один из самых пострадавших народов в контексте системного рабства и колониального насилия.

📌 3. 

Армяне

Длительность: века, особенно XIX–XX вв.

География: Османская империя, Турция

Формы преследования:

• Геноцид 1915 года — около 1.5 млн убитых
• Изгнание, марши смерти, насильственная исламизация

📊 Итог: Первый геноцид XX века, признанный многими странами.

📌 4. 

Ромы (цыгане)

Длительность: более 600 лет

География: Европа

Формы преследования:

• Рабство в Валахии и Молдавии (до XIX века)
• Нацистский геноцид (Пораймос) — до 500 000 убитых
• Современная дискриминация, изгнания, стереотипизация

📊 Итог: Малоизвестная, но глубокая и системная история угнетения.

📌 5. 

Коренные народы Америки

Длительность: с XVI века до наших дней

География: Северная и Южная Америка

Формы преследования:

• Геноцид, насильственная христианизация
• Отъем земель, резервации, депортации
• Массовое вымирание от болезней и насилия

📊 Итог: Миллионы погибших, разрушение цивилизаций.

🧾 Вывод:

Евреи — безусловно в топе, особенно по длительности, системности и идеологизации ненависти.

Но африканцы, армяне, ромы и коренные народы Америки тоже подверглись чудовищным и массовым преследованиям.

У меня вопросы: За что и главное, почему?

Я сионист!!!

 Сионизм — это еврейское национальное движение, возникшее в конце XIX века, цель которого — возвращение еврейского народа на историческую родину (в Землю Израиля) и создание там собственного национального государства.

Основные положения сионизма:

Евреи — не только религиозная группа, но и нация. У этой нации есть право на самоуправление в своей исторической земле — Эрец-Исраэль.Необходимость создать безопасное место для евреев из-за антисемитизма в мире. История:Термин «сионизм» ввёл в 1890-х Натан Бирнбаум.Основателем политического сионизма считается Теодор Герцль, автор книги "Еврейское государство" (1896).Первый Сионистский конгресс прошёл в 1897 году в Базеле.В 1948 году, во многом благодаря сионизму, было создано Государство Израиль.Виды сионизма:Политический — создание государства.Религиозный — возвращение в Землю Израиля как исполнение воли Бога.Культурный — возрождение еврейского языка и культуры.Социалистический — сочетание сионизма с социалистическими идеалами (например, кибуцы).Сионизм часто критикуется, особенно в арабском мире, где его отождествляют с колониализмом или агрессией. Однако для большинства евреев сионизм — это движение за выживание, безопасность и самоопределение.

Привел здесь определение, что такое сионизм. Это не секта и не фанатики. Это лишь желание моего народа жить на своей земле. Много евреев живущих по всей планете, читая Тору, не задумываются о том, что еврей должен жить в Израиле, это заповедь от Всевышнего. Не прихоть, не дурь, не блажь. Жить в Израиле великое благословение. Еврей по настоящему и в душе и в повседневности может быть счастлив лишь в Земле Обетованной. Общался с многими еврейскими знакомыми по поводу репатриации домой в Израиль. Первый их вопрос был, ты что, сионист? Да! Сионист! Стал им в детстве, когда на уроках полит-информации готовил доклады по международному положению. Тетя уехала сюда в 1973 и я тогда собирался бежать из отвратительного для меня Союза, сюда, в мой Израиль....

В моем случае так и случилось. Там в Союзе и после Украины, мне всегда глубоко в душе было грустно и не находил себе места. К тому же недоброжелатели мне часто и говорили и даже кричали: Жидам место в Израиле! Я не отвечал или когда был один на один, бил в нос... За жила... Но внутри соглашался, закон: Еврей, должен жить в Израиле! Другого места на этой планете попросту у нас нет. Если бы мне предложили какое то гражданство другой богатой страны, я бы с большой уверенностью, ответил отказом. Довелось жить и  побывать в Союзе , Украине, пять раз в Германии, два раза в Польше, по разу в Нидерландах, Австрии... Через пару дней мне уже хотелось домой, в Израиль...

Кто мне вложил сионизм в душу? Да бабушка!!! Она сама того не понимая, говорила со мной об этом и убеждала переехать сюда. Перед своей смертью, за пару недель, она схватила меня за руку и сказала: Ты должен взять жену, сына и уехать в Израиль! Там ты будешь чувствовать себя хорошо! Послушай меня!..... Вспомнишь мои слова....

А после смерти, она приходила ко мне во сне и к моему сильному ужасу, наказывала мне, немедленно отправляться в Израиль. Анализируя 12 лет, которые мы втроём прожили здесь, как стали гражданами Израиля, сильно соглашусь: Как же она была права!!! Вспоминаю и хочется зарыдать...

Или я ещё эгоист ещё больше, то ли боль сводит меня с ума ещё больше.

 Давай перейдем к сути. Если отбросить все эти разглагольствования, типа как прекрасен этот мир... Это все полное враньё! Я часто сжимаю свои прожитые года в одну секунду или пять и это просто сплошной ужас... В моей жизни всегда и чаще всего присутствовали: боль, отчаяние, ужас, обида, ощущение ненужности и так далее. Во время сжатия моих лет, для собственного анализа всех счастливых дней было так мало, что в результате их почти не видно из-за явного перевеса злого, болезненного и темного...

Давай на чистоту! Я потенциальный самоубийца! Перебирая способы уйти из жизни, нашел самый пресамый лёгкий. Купить что-то вроде сильного наркотика и сварив, (я это умею), ввести в вену. Смерть наступит думаю за час... Вид у меня будет отвратительный. Поэтому надо будет сделать это чуть подалее от людей. Боль усиливается и мне все больше кажется, что единственный выход- это смерть. Сейчас вот дошел до стадии, когда испытываемая мною боль, перевешивает мою любовь к жене...

Когда наконец ты не поймёшь важную истину? Никто, никому на этой планете- НЕ НУЖЕН!!! Бывают исключения но это редкость. Пока не научишься жить в своем микрокосмосе, тебе всегда будет больно. Часто мне кажется что и Всевышнему Богу, никто не нужен. Он видел хороших людей. Он их любил. Вероятно Ему больше никто не по душе? 

Меня выбила эмоционально эта вот суета с Битуах Леуми и оформлением инвалидности. Не знаю почему. Мне просто больно и все тут.

17.07.2025/21 Таммуз 5785

 Четверг. 39 дней до отпуска. Как бы дожить до такой далёкой даты? Сегодня мне кажется это, совсем не реальным. Спал очень глубоко, как люблю. Лег, закрыл глаза и полное исчезновение моего тела из этого гадского вашего мира.

Вчера температура была 37.7. Сегодня вновь мне будет тяжело на работе. Делать уборки на портовых платформах. Одно из самых важных и тяжёлых работ. Ездим на бимбе, так называем электрокар по большой территории и собираю мусор, убираю в тамошних загаженных туалетах. Много раз писал, так как работает много работников арабов. Царит повсеместная грязь и вандализм.... У меня нет водительских прав и поэтому меня, кто-то должен возить. Так как сейчас нет других работников с правами, возит меня начальница. 

Сегодня везу начальнице небольшой подарок. Так или иначе а она отдает много своих жизненных сил, чтобы помогать всем работникам. Особенно помогала и помогает мне. Вчера призналась, так искренне... -Адир, мне с тобой так хорошо и спокойно работать. Как ни с кем другим... Я тебя как старшая сестра просто люблю.... Мне стало как то стыдно слышать такое признание. Никогда не верил таким словам. Ну ты же не знаешь мою душу! То, каким являюсь на самом деле.... А говоришь такое... Думается, что она так высказалась, чтобы сообщить мне, что со мной ей работать легче чем с другими...

Плохое самочувствие портит мне,  радость, если так можно сказать в моем состоянии, радость от последнего рабочего дня недели... Печально, что инвалидность не получил а значит тянуть мне лямку ещё и ещё, по полной программе...

Все обдумываю об уходе из жизни. Мне так больно, так мучительно, что даже мысли о любимой жене, уходят в сторону... Такого у меня ещё не было.

Скамейка на море.

 Моя любимая скамейка на море под пальмой занята... мною. Не выдержал, пришёл. Не хватает моря в жизни. Вроде все в норме а грусть и уныние просто пожирают. Вводят в отчаяние и в ненависть люди исповедующие религию ненависти, смерти и лжи. Все меньше встречаю нормальных людей адептов этой религии. 

Солнце жжёт уже с утра. Руки мои до локтей стали просто коричневые а ноги просто белые... Глупый вид. Выгорели мои волосы, потемнела морда... 

Этот мир сам себя уничтожит и для этого даже не нужно вмешательство Всевышнего... 

Котам вокруг меня жарко. Не представляю как им бедным в их шубах. 

Начинаю понимать наркоманов и пьяниц. Это их путь ухода от этого мира. Чтобы не видеть все это... Правда так не у каждого из них... 

Море... прекрасная музыка... эти детали бытия чуть чуть улучшают существование...

Крамольное признание.

 Напишу крамольную вещь. Я не знаю что такое любить мать или любить отца... Мне всю жизнь казалось что я приемный или дитя пробирки. Когда меня в детстве били, дома, ботинком, я рыдал тихонько закрывшись в ванной и всегда звал на помощь покойного деда, которого даже и не видел никогда... Мне казалось больше никому я не нужен. Хотя если вникнуть, на кой ляд, был бы я нужен и моему деду алкоголику? Сегодня понимаю, он бы тогда взял второй ботинок и добавил мне ещё ударов...

Кажется, что меня просто нет...

 Иногда мне кажется что меня, моего сознания не существует... Что это какая то печальная программа по телевизору про одного пацана. А ведь я не должен был родиться. Об этом мне всегда говорили все. И мать. И бабушка... Два человека по сути сформировавшие меня. Только мать часто мне говорила это в сердцах а бабушка подробности... спокойно когда мы кушали... Как все уговаривали сделать аборт. Если бы моя мать сделала бы аборт то и ее жизнь сложилась бы значительно лучше. Получается как обычно я помешал...Но волей случая и каких то непонятных обстоятельств я появился. Рад ли я? Нет... Если бы меня не было то не знал этого мира, его действительности, его примитивных ценностей и животных инстинктов. Но раз таки я появился подчиняюсь, пока ещё живу... Куда деваться? Но думаю что мой младший брат был действительно желанным и необходимым поэтому вероятно он и вырос разумным и умным человеком, а я дурным и депрессивным...?

Отсутствие достаточной нормы моих привычных таблеток даёт о себе знать. Трусятся руки. Разрывается голова... Отчаяние... Началось...

Текущее

Большинство из тех единичных моих читателей наверное еще спят. Потому что на часах еще лишь 5 утра. Вот-вот и мне надо будет выходить на работу. Хотя именно сегодня не понятно каков будет маршрут моего путешествия на работу. Напомню, прямо возле нашего порта строят и мост и дороги, поэтому движение автобусов закрывают, остается лишь въезд и выезд личного автотранспорта…

Но как там это все будет на практике не понятно. Ну в худшем случае пойду пешком или вернусь домой. В лучшем случае быстро попаду на работу. Уже принял свои таблетки и готов к выходу…

Световой день уже уменьшается. Дело идет к зиме…

Сейчас за закрытым окном где то очень близко кричит надрывая свои голосовые связки ворона. Что она хочет сказать этими своими воплями? Чего хочет добиться? Взял свой рюкзак, обул свои единственные оставшиеся ботинки для поездки на работу и закрыв входную дверь направился к остановке Метронит. Сразу, прямо в ту же минуту как вошел в ритм своего привычного размеренного шага, начала кричать о пощади моя измученная спина. Боли то в одной области, то в другой… Когда займусь спиной а? Не знаю…

Случилось все вполне по израильски… Не смотря на то, что нам было сообщено что автобусы до порта ходить прекращают, автобус в котором я ехал беспрепятственно доехал до точки нужного мне назначения….

Пока находился слушал аудиокнигу «Улица Яффо». Как необычно слушать роман в котором описывается улица на которой ты живешь. Места которые уже хорошо знаешь так смачно описаны автором…

Единственно расстраивают чтецы делающие не правильные ударения в географических названиях и словах на иврите… 

Что начинаю понимать только на одиннадцатый год проживания в Израиле. Еще одна причина моего отъезда из Украины это бегство от самого себя… От опостылевшего человека по имени Андрей и его постоянных попыток экономически выжить в государстве Украина. Выжить не нарушая законов государства и оставаясь с чистой совестью… Получилось ли у это у меня? Да…

Воспоминания о моей жизни в Украине вызывают невообразимую боль… Практически все те 36 лет…

Хочу навсегда забыть и удалить у себя в памяти ту жизнь и никогда больше не вспоминать…

За исключением редких моментов, наши прогулки с моей тогда еще невестой, первый поцелуй… Как я делал предложение… Свадьба… Беременность… Рождение сына…

В серьез задумываюсь забыть за восстановление украинского паспорта… Зачем он мне? По крайней мере на данный момент нет никакого смысла заниматься его продлением…

Украина увы давно стала совершенно чужой страной и очень далекой от моей реальности… Хоть и сохраняется пока еще в мыслях…

На улице значительная влажность. Хожу по пластиковым газонам и вода просто чвякает под моими рабочими ботинками. Все облечено в капли влаги…

Практически семь утра. Можно спокойно вздохнуть и попить чаю…

Очень крайне сильно спадают рабочие штаны. То ли похудел, то ли штаны попросту на меня большие… Ремень надо купить… Надо…

Чужой Харьков.

 Вот посмотрел свежее видео про самый центр Харькова. Именно в этих местах я бывал не а тысячи раз, потому как и жил некоторый период своей жизни на улице Чернышевского... 

Смотрел и ждал, ну йокнет что то в моем сердце за Харьковом или нет? Нет.... Ничего не отозвалось. Чужой мне стал этот город.... Чужая и отталкивающая уже страна...

Высохшая груда костей.

 Время укладываться спать... 

А грустно осознавать что надо ложиться потому что завтра снова рано вставать... к тому же не куда то в интересное место, а на работу...

Закончил смотреть своеобразный сериал на Эппл ТВ "Последние дни Птолемея Грега"... Невероятные события в жизни одного старика...

А ведь пройдет еще немного времени и стариком стану и я.... Самое страшное это не смерть а понимание что ты зависишь от кого то другого чтобы сделать элементарные действия, такие как сходить в туалет, или поесть....

Самое ужасное что ты уже не сможешь находится в осознанном одиночестве а лишь кто-то может позволить тебе быть в одиночестве в этой комнате но сам находится за стеной...

Самое страшное стать беспомощной грудой костей....

Поддерживаемое лишь таблетками и чьими то усилиями совершаемыми за плату….

Пальцы цвета кусков говна.

 Есть у нас в главном корпусе порта девки, уже имеющие по трое и больше детей, типа следящие за здоровым питанием и якобы берегущим свое здоровье! Я на это просто смеюсь!

Как человек может говорить что он следит за своим здоровьем если каждые 10-20 минут он выкуривает вонючую сигарету?

Это тоже самое что человек имеющий заболевание почек пьет разбавленную серную кислоту и считает что он следит за своим здоровьем…

Когда от женщины воняет табачищем это ужасно. Ладно мужичье. Оно и так вонючее. Но вот женщина…. Испытываю стойкую и весьма большую негативную эмоцию всем кто курит эти вонючие папиросы или эти с добавлением мочи сигареты…

Если вас так трусит что не можете курите этот «свисток» или «дудку». Они хоть с запахами приятными для окружающих. А вообще лучше никотин колоть в яремную вену. Каждые 20 минут. И не будет морда желтеть и пальцы не будут схожи на куски говна…

Противоречивая информация.

 Нашел совсем противоположную информацию об моей 30% инвалидности по психиатрии. Одни источники пишут что мне положено будет 1900 шекелей ежемесячно а другие пишут, что ничего не положено. Написал своей адвокатше. Когда она освободится мне ответит. Если информация подтвердится и смогу получать 1900 шекелей ежемесячно то смогу отказаться от одного рабочего дня в неделю и работать 4 дня в неделю вместо пяти... Если вычесть из моего ежемесячного пособия, 14% адвокату, получается остаётся 1600, что вполне нормально.....Очень здорово будет, если это получится. На все желание моего Бога.

P. S. Нет у меня пособия. Нет…. Будет апелляция и повторная комиссия.

Исскуственый интеллект.

 По поводу приложения исскуственого интеллекта. Пользуюсь тремя, их бесплатными версиями... Чат Жопати, Джемини и Грок. Сегодня задал один и тот же вопрос им троим. По поводу инвалидности.... Чат Жопати и Грок ответили одинаково как под копирку. А вот Джемини, ответил совсем противоположно. И мне кажется, что вот он и ближе к истине. Так что пока ещё эти три "пацана" далеко не дают полную информацию. Будьте осторожны!