Прогуливаемый день.

 Когда жена ушла, думал побыть дома в полном одиночестве. Но спустя время стал сходить с ума от рева проезжающих возле нашей квартиры машин. Решился отправиться на море. В начале включил себе аудиокнигу но быстро понял, что у меня не то состояние, чтобы слушать книгу. Тогда начал слушать любимую электронную красивую музыку на Ютуб Музыка. Плачу 59.90 шекелей за так называемую семейную подписку. Если брать отдельно за каждую, то нам троим это вышло бы дороже, а так еще троим близким оплачиваю Премиум подписку, чтобы совсем не было рекламы. Здорово. А Ютуб Музыка идет в нагрузку всем шестерым. Солнце обжигает уже с 7:30. Сел под пальмой на мое любимое место. Но ноги вылазят за пределы тени и поэтому ощущаю ярость солнца.За долгое время не думаю о работе. Не хочу… Мне и так плохо. Надеюсь не пойти на работу и завтра. Итого пробуду дома четыре дня. В среднем раз а то и два раза в месяц остаюсь дома из-за своего отчаяния и боли… Порезы которые наносил себе лезвием уже заживают. Хочется, очень хочется сделать это снова. Боль острая физическая на время успокаивает боль душевную. Хотя странно, что когда правил себе руки лезвием, боли особо не ощущал, практически совсем.

23.07.2025/27 Таммуз 5785

 Среда. 33 дня до вероятного отпуска. Он уже подпрыгивает на горизонте и уже подходит маленькими стыдливыми шажочками. Молю моего Бога об этом отпуске. Это так великолепно. И конечно же в этом огромная заслуга брата и его друга. Без них, этого бы никогда не случилось бы....

Сегодня я остался дома. Утром в 4:40, как обычно встал и обдумав, принял решение. Всё! У меня уже нет физических и душевных сил. Остаюсь дома! Если так же будет плохо и завтра, останусь и завтра дома.... А там выходные и возможно выйду в воскресенье уже более освеженным...

Ужасно болит голова. Состояние психическое ноющая боль... Жена проснувшись, удивлённо смотрит, что случилось? Почему не на работе? Это бывает и не часто и не редко. Обыкновенно, раз в месяц сваливаюсь. Что буду делать весь день? Лежать в кровати. Это для меня невероятная роскошь. А температура таки высасывает из меня силы. Странно но в прошлом году было со мной тоже самое. Сдал анализы, прошел процедуры и ничего... С приходом зимы все это ушло. Не понимаю почему и как... Ни с кем не хочу говорить. Потому как плохо. Раздражают орущие вороны. Они как простуженным вопят и утром и вечером. Чего глотку рвать надрывно? Абсолютно не понимаю.

Тот самый мой жуткий сон.

 Никак не могу забыть тот свой сон в котором ко мне пришла моя покойная бабушка... Все время вытягиваю детали и мелочи. И все время ужасаюсь... 

Она так настаивала чуть ли не криком чтобы мы всей семьей уезжали в Израиль! Она повторила этой крайне настойчиво несколько раз. И добавляла, что нам там будет лучше... 

По моим ощущениям моя жизнь улучшилась здесь в Израиле процентов на 200%...

Мы улетели в 2013 летом и практически сразу начался расстрел на Майдане, война с Россией на Донбассе и захват Крыма...

Дальше. Бабушка в этом сне почему то была не со своим вторым мужем моим дедом а с третьим мужем. Который умер до неё в возрасте 90 лет... Его там я тоже видел. Она меня рассказывала что у них все хорошо кроме того что ощущают часто холод...

Бабуля была в любимой зелёной косынке и каком тёплом халате на белом фоне как будто бы какого то кабинета врача....

Сон увы был резко прерван моим возрастающим ужасом, который меня так ужаснул что и разбудил...

Сны мне снятся крайне редко и если что и приснилось то быстро забывается. Этот сон я помню уже 13-й год, он был в 2012 году спустя год после смерти бабушки....

Даже сегодня я отчетливо помню тот охвативший меня ужас и те мурашки и холодный пот.... 

Ну и констатирую главный факт. Бабушка была права- нам здесь лучше.....

Эта одна из причин почему мне буквально страшно прилетать в Харьков.... Боюсь что что-то не даст мне не вернуться домой в Израиль... 

Да и не получиться ли таким образом что ослушаюсь ее настойчивой просьбы или указания бежать в Израиль? Не знаю... не знаю....

Поэтому прошу не обижаться на меня что в 2017 году когда был в Украине не заехал в Харьков....

Почему так много значения придаю тому сну? 

В моей жизни этот человек единственный от кого я чувствовал любовь...

Игорёк.

 У меня был хороший знакомый. Почему был? Потому что уже 8 лет мы не общались.....Частенько я приходил к нему и мы пили какой то странный чай и общались. Этот человек прожил в Польше 10 лет и после когда его любимая женщина погибла- он вернулся обратно в Харьков.... Вернувшись он впал в полное отчаяние и глубину разочарования. Я как мог поддерживал его но помню хорошо его слова; - Мне было там, так хорошо, зачем я вернулся? И подняв глаза к грязному потолку закрыл их и потом добавил: Никогда не повторяй моей ошибки....Не возвращайся оттуда где тебе хорошо, туда, где тебе плохо.... Эти слова он мне сказал перед самым нашим отлетом в Израиль.....

Игорек, как ты там? Мне очень бы хотелось помочь тебе вернуться в твои места, где тебе было хорошо... В Польшу.... Есть ли варианты?

Я и на "бимбе"!

 Сегодня я впервые в жизни управлял минибимбой... Бимба, так в Израиле шуточно называют электрокар.

Это было на работе. Наша основная бимба сломалась и пришлось просить у одного дядьки его минибимбу... Мне было разрешено попробовать рулить и я "повел"!!!!

Механизм управления этой машинкой для гольфа крайне до не приличия примитивен. Руль и педаль которую нужно зажимать рукой с правой стороны. Все!

Я ездил и рулил сам!!! 

К моему стыду я не умею ездить на велосипеде. Просто у меня его никогда не было...

Я не умею плавать, потому что посещение какого либо водоема в моем детстве было очень редким явлением...

Но теперь я умею водить минибимбу!!!!

Как меня убеждали для того, чтобы рулить минибимбой водительские права не нужны вовсе...

Поэтому мне и доверили... Ездит она довольно медленно 30 км в час....но в ситуации, когда больше вариантов нет... и это хорошо....

Вот и поделился с вами своей малюсенькой радостью.

Четыре работы одновременно.

Дни уходят все ускоряясь, даже особо не запечатлевшись в памяти. Просто как комки жизни в которые работал, спал, ел... Ничего важного не происходит. Все идет рутинно... Приближается август, один из самых жарких месяцев лета в Израиле... Опять это мое дурацкое головокружение. Как же оно мне надоело. Очень напоминает легкую стадию опьянения. Это может показаться приятным но ничего подобного в таком состоянии нет. Мне надо работать, надо совершать много разных действий и такое состояние весьма затрудняет исполнение обычных ежедневных задач. Мне все больше кажется что мой организм начинает  перестраиваться на уже, старость. Кожа становится дряблой. Шея под под подбородком напоминает шея курицы или какой то птицы, какие то две полосы кожи начинают вздыматься при подъеме головы. Седые волосы просто атакуют весь волосяной покров. Часто я не вижу цвет своих волос но стоит внимательно приглядеться, Азохен Вей....

Наверное пора как то к этому привыкнуть. А я только начал замечать эти признаки...

То, что я мог делать в 20 лет и то, что делаю сейчас не идет ни в какое сравнение. Все чаще вспоминаю период когда у меня было 4 работы одновременно. Как я физически это мог совершить? Сейчас мне даже вспоминать об этом страшно. 

1 Работа. Шел подметать территорию вокруг пиццерии.

2 Работа. Ехал на смену по доставке сухих кормов для животных.

3 Работа. Вечером, шел в пиццерию на место пекаря.

4 Работа. Ехал поздно вечером и до утра охранять очень дорогую кондитерскую... 

В таком темпе мне удалось мало мальски проработать около 4 месяцев. Потом я "свалился". Сон? Спал три-пять часов за ночь. Урывками…Ну конечно за эти 4 месяца на некоторых сменах редко не появлялся. Например заменял пекаря три-четыре раза в неделю. Но поверьте силы у меня были и как то мог позволить такой режим работы. 

Старался везде где работать оставить после себя хорошее впечатление. Кстати, в охране дорогущей кондитерской проработал несколько лет. Когда уезжали в Израиль, начальник охраны поблагодарил за работу, обнял и пожелал успехов в Израиле сказав, что ему жаль что он не еврей, ему очень хотелось бы куда то уехать... Говорил также, что если вернусь, то для меня всегда у них в фирме будет работа... Вот зачем я это помню? 

Интересно он еще жив? А кондитерская? Она называлась "Сладкий мир". Сладостей со всего мира столько не видел больше никогда....Только что взял и проверил. Магазин все еще работает!!! Там же на улице Кооперативная…

Метронит приехал раньше обычного на пять минут. Однако на остановку зеленого автобуса я приехал за минуту до прихода. 

Сегодня когда было еще темно дул чуть прохладный ветерок. Но как только вышло солнце, вернулась жара.

Мне нравится что первый час моей работы, могу не спеша делать свою работу чаще не встречая ни единой живой души. Уже потом забегают арабы и начинают грязными ботинками топтать белый пол и по пути следования практически всегда расплескивая кофе…

Как бы мне плохо сейчас не было на моей душе, мне «радостно», что сегодня в 11 часов дня будет ровно половина моей рабочей недели… Это означает что выходные два дня, уже приблизились и не так далеко…

О деревьях в Израиле.

 Мне очень нравятся деревья, кусты , цветы. Причудливые, ласковые или суровые. Там, в той жизни, мне нравились, дубы, рябина, черемуха, сирень, фруктовые деревья и многие другие... Я и сегодня испытываю сильное желание, сорвать в морозную погоду плодов горькой рябины и пожевать их. Нравилось мне это делать. Какие то приятные воспоминания связанны  с чем то, о чем уже не могу вспомнить... Особенно нравилось прикасаться кистями рук к деревьям и ощущать их кору, силу или даже шершавость, мягкость или даже нежность. Особенно радостно было на душе осенью, когда многие деревья создавали удивительные цветовые оттенки своих листьев и готовясь к зиме, после, сбрасывали свою листву. А как приятно вдыхать запах этой увядающей листвы... М-м-...м... И сегодня спустя столько лет помню эти чудесные запахи. А особенно приятно было ещё и то, что там в Украине под этими листьями не укрывается ядовитая змея или какие то недружелюбные насекомые способные сильно ужалить. Здесь же, дома в Израиле, все деревья совсем другие. Единичные сбрасывают листья или раскрашивают себя прекрасными цветами, они практически не заметны. Пальмы здесь практически повсеместны кроме разве что пустыни. На них уже и не обращаешь особого внимания. Финиковые пальмы интересны своей корой. Когда к ним прикасаешься то создаётся впечатление, что трогаешь кожу слона или какой то покрытый мхом камень. Есть декоративные пальмы. Они совсем гладкие. Бананы растут тоже на особых пальмах, однако после первого урожая, ее тут же срубают, потому как она плодоносит лишь единожды. Кокосовых пальм у нас в Израиле не существует. Есть диковинные деревья, названия которых совершенно не знаю. Например есть дерево, которое мы с женой называем капустным. Его ветки с листьями напоминают капусту с разницей в том,  что листья у него темнее. Большинство деревья в Израиле имеют очень жёсткие листья. Словно они созданы из пластика и цвет отличается точно как на пластиковых. Мои любимые деревья это эвкалипт и инжирное дерево. Эвкалипт, удивительное чудо. Его ствол, гладкий- гладкий. Со временем кора сморщивается и она осыпается большими и маленькими кусками. Ну а запах то! Запах!!! Особенно когда весь день жгло солнце а ночью и утром эвкалипт даёт такой уютный и потрясающий аромат. Инжир намного проще но также обладает пахучими листьями. Запах не такой стойкий как у эвкалипта но все же прянный... Как приятно аккуратно потрогать эти листики и заметить маленькие, ещё совсем зелёные инжирины. Люблю апельсиновые и мандариновые деревья. Лимонные! Вот тоже здорово. Ну и конечно множество других, которые совсем не плодоносят но дарят красивый цвет или запах своими цветками.

Многие на работе с меня смеются, мол придурок! Дерево как дерево. Что там красивого? Для меня же красота, запах и форма дерева, еще один способ задержаться в этом злющем мире...

22.07.2025/26 Таммуз 5785.

 Вторник. 34 дня до отпуска.

Середина моей рабочей недели. Хотя и далеко ещё до окончания, есть  стойкий силуэт приближения родненьких выходных. Бессилие и полная аппатия взяли меня в свой плен. Еле волочу свои отяжелевшие ноги. Пахнет свежей выпечкой. Сижу на загаженной автобусной остановке и ожидаю автобус. Как же мне плохо... Но подталкивает моя закалённое чувство обязанности для моей семьи. Так было всегда. Плевать какая работа и страдает мое здоровье, я тянул свою лямку каждый день, из года в год. Помощи, почти никогда, ждать было неоткуда. Привык к этому и так и жил. Помню как у меня была сильная температура и я вышел в магазин, где я работал продавцом. Когда уже без сил, сообщил начальнику, что не могу работать. Он пришел через десять минут с бутылкой водки и с парой сарделек. Я опрокинул два стакана водки, закусил сарделькой и мне как будто бы стало легче.... Наутро мне стало легче. Вновь вышел на 12 часовую смену....за прилавок... Привык полагаться лишь на Бога и себя. Вздыхал облегчённо, когда сын с женой ходили кушать к теще. У нас дома шаром покати, ничего. У меня были рекорды без еды вовсе сначала два дня а потом три. Потом решил заниматься лечебным голоданием. Пил отвары из еловых шишек, ел проросшие зерна пшеницы. Пока не начались мучительные спазмы в желудке.... Прекратил голодать по Брейгу а что толку? Экономил каждую копейку на себе....Теперь ты понимаешь, почему даже в мертвом состоянии, ползу на работу?

Вчера обновлял свой проездной на общественный траспорт, на месяц. Вновь получил скидку от государства. Итак получаю 50% на оплату проездного, не понимаю сам по какой причине. Вчера в приложении появилось графа, компенсация за время, когда транспорт ходил совсем плохо из-за войны с Ираном. 40 шекелей. Итого скидка моя составляет 200 шекелей. Для меня не такие уже и маленькие деньги. Хотел обойти вторую скидку а приложение мне не разрешает!!! Только бери эту скидку и все тут!!! Взял.... Приближается мой автобус. Медленно и лениво, словно сонный. Захожу и усаживаюсь на уже свое привычное место набираю этот текст.

Головокружение.

Еле встал с кровати. Головокружение от антидепрессантов практически доказано. Препарат Viepax, виновник моих проблем. Мне опять очень плохо. Состояние сильной подавленности, отчаяния, эмоциональной боли и даже какого то внутреннего горя... Принял усиленные таблетки- значит сегодня мне опять будет значительно хуже с головокружением и головной болью, это уже закономерность. Становится хуже принимаю усиленные таблетки и еще больше становится головокружение, боль головы и слабость...

Жара стоит тяжелая. Как мы жили 10 лет без мазгана сейчас совсем это не понимаю. Правильно говорят, что человек адаптируется и привыкает ко всему.

Вчера писал что устал от порта. Это так. Но мне некуда идти. Условия здесь лично для меня лучшие из того всего, что я видел на всех моих работах в Израиле. Относительное одиночество на работе. Нет надо мной надсмотрщика. Зарплата повыше. 9 рабочих часов. Пятидневка. Бесплатное питание.Всегда первая смена. Ну где я еще найду такие условия для себя? Нигде...

Поэтому конечно же, бурчать буду но уйти... Нет, уходить никуда не собираюсь. Пока не начнется острая фаза войны или меня не уволят, или что-то кардинально изменится в порту, я остаюсь работать здесь. Кстати, через пять дней исполняется ровно три года как я работаю в порту... 

Поломалась ручка крана на кухне. Надо теперь найти такую и пригласить сантехника Василия. Из всех сантехников что я видел за свою жизнь, Василий лучший. Да берет он не дешево но за его работу денег не жалко. Василий живет в нашем доме на первом этаже. Да много дел которыми нужно начать заниматься а физических и моральных сил это начать делать, попросту нет. Тут на работу иду, ползу. А делать важные и большие дела молчу....

Жена хочет собаку. Я как бы тоже хочу но здравый смысл говорит мне, что это в наших условиях не правильно. Во первых самая большая проблема у нас женой это уделять собане время и силы. У меня их просто нет. Это ведь как новый член семьи, как рождение ребенка. Я не готов отдавать все что осталось у меня в организме из копилки сил- отдавать собаке. Да, радость. Да умиление и восторги... Но для меня не совместимо отдавать все силы собане... Лучше после работы приду домой и упаду на кровать... Я слишком ответственный и понимаю, что собаня это нечто больше по затратам сил, чем могу сегодня дать....

Жду не дождусь отпуска. Лишь бы все получилось. И всякие там хуситы-говниты не помешали нам...

Продолжаю обдумывать куда нам с женой переехать из Хайфы. Все таки вариант Беэр Шевы не оставляет меня. А вот недавно подумалось за Ришон ле Цион...

Ну надо выползать на работу на часах 5:15… Меня качает из стороны в сторону… Вот-вот упаду. На улице кажется прохладнее чем у нас в квартире.

Первый рабочий час почти отработан. Стучит кровь в висках, струится пот по спине,и на всех открытых участках моего тела. 

Очень большое облегчение сейчас мне сделало бы, если бросил бы все и уехал сейчас домой… Но во первых не известно сколько еще можно будет работать до явных сильных обстрелах Хайфы а во вторых у меня ведь отпуск, надо бы до него доработать…

Вот и получается что я закрыт в таком замкнутом круге. Из которого выйти можно, но это нарушит тогда все его существование…

Чудик.

 Моя проклятая болезнь оставляет лишь один сценарий. Смириться и научиться с ней как то жить. Вижу что бизнесом заниматься, увы я не способен. Я прочитал в интернете что с моей болезнью долго не живут, потому как развиваются параллельные заболевания. Почему то думалось, что с биполярным расстройством валом людей. Это далеко не так. Заболевание является относительно редким. Что мне остается? Принимать таблетки. Читать и слушать книги. Как то умудряться находить силы работать где работаю сейчас 

и дальше жить…

Давно привык, что всегда у меня все не так как у других. Я далеко не особенный. Просто многие воспринимают как чудика…

Да наплевать… Впервые что ли это для меня? Всю жизнь меня считали не таким как все и я таким себя и считал. Не особенным а другим. 

Надеюсь что и последние мои люди, с кем еще веду иногда беседы оставят меня и тогда смогу с легкостью уйти в молчание и тишину. Мне легче молчать чем говорить. Мне лучше в тишине чем в оре…

Продолжаю покупать и продавать книги.

 Не так давно, мой братик, притарабанил маленькие сокровища. Книг разной тематики. Я ему страшенно благодарен и восторгался. Устанавливал их по полкам и снимая слоя пыли, любовался. Теперь у меня столько книг, что вероятно не прочитаю в таком режиме моей жизни, какой он сейчас . Так для чего их собираю? Есть у меня дебильное объяснение. Когда придет время, что не смогу выйти из квартиры совсем, вот тогда эти сокровища мне и основательно пригодятся! 

Некоторые книги выставил на продажу в Фейсбуке. Одна бабуля захотела у меня купить Сирано де Берженак. Если бы я внимательно ставил бы на полку и увидел, что ставлю, то это произведение или было кому то подарено или просто выброшено. Всякие пьесы совсем мне совершенно не интересны и не понимаю, кому они нужны. Ну хочет так хочет. Сейчас встретился на автобусной остановке с ее мужем и продал за 50 шекелей. Думал, что если у него не будет сдачи, просто ему эту книгу подарю! Но дедуля выдал мне новую хрустящую купюру в 50 шекелей. Глаза его сверкнули, когда он увидел мои порезы на левой руке. Видел, как скривилось его лицо. Теперь в свою очередь это не понравилось мне. Попросил его осмотреть книгу и сказать устраивает ли его состояние? Он посмотрел так вскользь и мы попрощались. Ну давай дедуля! 

На эти 50 шекелей, куплю себе другие книги. Есть у меня фонд, отдельный от бюджета семьи. Он пополняется деньгами от сданных алюминиевых  банок и продажей моих книг...

В пятницу люди написали, что хотят забрать ещё одну книгу. Хотят? Значит получат! Мне надо немного разгрузить полочки для любимых авторов и то, что мне особенно интересно.

Против китайских смартфонов!

 Я против китайских телефонов!

Причины просты. 

1) Китай. Они далеко не дружественная Израилю страна. А данные все с китайских смартфонов передаются в Китай. Важная или не важная как по нам информация, китайцы все рассмотрят....им пригодится. Кто-то скажет, что плевать, мол безразлично, что там смотреть. А вот как лично вы относитесь к бармалейской стране Иран? Северная Корея? А они друзяки Китая!!! И оно вам надо, чтобы какой то там командир, читал ваши комментарии, посты, перелистывал фотки, видел где вы живёте, геопозицию, и многое многое другое....

2) Программное обеспечение у китайских смартфонов зачастую не качественное и хромает. По железу бывают просто великолепно но вот софт....Раньше, когда Ван Плас был связан с Карлом Пеем, все было значительно лучше. Действительно, смартфоны Оппо, Виво, Реалми, Ван Плас имеют программное обеспечение получше чем у других китайских производителей, но тогда смотрите тогда пункт первый. Обновление китайских смартфонов зачастую не долго. У них простая цель, поскорее выпустить новую модель, продать ее, а потом через пару лет наглухо забыть.

3) Цена китайского флагмана или дороже или примерно такая же как у двух самых крупных производителей: Самсунг и Эппл. Ну и скажите какой тогда смысл покупать китайские смартфоны? 

4) Излучение китайских смартфонов значительно выше двух вышеназванных компаний. Это неоднократно сообщалось в прессе. 

5) Взрываются китайские смартфоны куда чаще, чем те же Айфоны и Самсунг...

Мои рассуждения таковы. Как думаете по этому поводу вы?

Читаю протоколы допросов Эйхмана.

 Вот о чем думаю. Сейчас читаю протоколы допросов Адольфа Эйхмана. Фашиста участвовавшего в уничтожении еврейского народа. Читаю на русском, являясь гражданином еврейского государства, которое получил на основании своей национальности. Читаю именно в самом Израиле ...Чудом моя бабушка выжила и уехала последним поездом из Харькова в эвакуацию в Узбекистан… Другим моим родственникам повезло не так. В Полтавской области, городке Пирятин, все наши родственники еврейской национальности были или расстреляны или сгинули не известно где. Эйхман был покаран. А еврейское государство, Слава Богу есть! Не знаю почему Всевышний разрешил случиться такому кошмару как Холокост. Но пока что, еврейский народ жив. Ам Исраэль хай!!!