Стукачество или доносы.

 В Израиле столкнулся с интересным явлением. Все или вернее большинство людей, считают нормальным доносить до сведения выше стоящих все, что узнали или увидели. Например для того, чтобы создать негативный образ того или иного сотрудника. Просто получить какую то привилегию или потому, что их так воспитали. Стучит наш завхоз. Стучат дети в детских садах. В школах таких много. В Израиле это само собой разумеещеюся...В России в советской и современной пишут доносы, кляузы, жалобы.... Ищут выгоду или просто проявляют ненависть к человеку...

В моем детстве, чтобы не происходило вокруг меня, улица и ее обитатели научили, что ты увидел у других, их действия, поступки или слова... Заткнись и забудь! Это не твое дело... Все такие дела пошли конечно же, как и многое в Союзе из тюрьмы и лагерей. Воровские понятия строго запрещали сотрудничать с кем либо, докладывать о чем то начальству. Это по мнению авторитет очень ужасный проступок, за это могли убить, посадить на перо, как выражались зэки. Я не стал исключением. О ком то докладывать это "большой зашквар". От него уже не отмыться никогда. Поэтому меня ужасал поступок одного из советских детей героев, Павлика Морозова. Который пошел рассказал коммунякам о том, что его батя прячет зерно, лишь бы не отдавать врагам.... За это отец его зарезал....Конечно же батю арестовали и дальше непонятно. Сложно сказать, произошло это на самом деле или нет но история здорово воняет. Стучать, тоже самое что предать...

Кстати меня некоторые украинцы называют предателем своей Родины Украины. Мол надо было жить там! Считаю это величайшим абсурдом! Во первых, считаю что моя Родина- планета Земля. Во вторых меня ничего не связывает с Украиной, не нация, ни душа. Там мне было плохо. Жил там и не понимал этого по причине, что не знал другого. А когда пожил в Израиле, осознал, что можно жить иначе....

Как хорошо помню, моя напарница по работе в институте ХАИ, постоянно доносила на меня мастеру. Толстая такая молодая девка, ей вечно я не нравился. Старался молчать. Просто работать. Потом как то пришла мастер и сообщила: Адир ты уволен! До свидания... Конечно же я понял кто этому поспособствовал. Она стояла и улыбалась...  Другой раз уже в Израиле, появился новый завхоз в фирме где я работал. Еврей из Молдавии. Сначала он меня опекал и даже помогал а после начал резко на меня клеветать начальству. Адир ничего не делает, только пьет кофе и сидит. Учитывая что мы работали по 15 часов и больше в день, да, пил кофе и иногда сидел. Работа моя была на ногах, бегал обслуживая посудомоечную машину. Готовую чистую посуду раскладывал по местам... Клевета продолжалась и мне это надоело. Уволился сам... Таких случаев в моей жизни было очень много. Или вот перед нашим отъездом в Израиль, как с моей семьей поступило преимущественное большинство типа друзей. Оклеветали и прекратили общение. Обходили дальней дорогой! Бог им судья....

А все таки... Хоть раз стучал ли я на кого то? Наверное один раз. Когда меня избил старший пацан и я нажаловался на него, его родителям... Может ещё на поведение брата своего , когда он был малым жаловался мамаше ... А так и не припомню...

Мне кажется лучше не доносить ни о чем, что вижу. Люди вокруг нас не совершенные и не могут делать все идеальными.

Наверное меня так воспитала советская улица: Стукачей надо бить... Меня уже не переделать.

4000 просмотров моего блога.

 Не знаю зачем и почему, смотрю на посещение моего бложика. Это своего рода, та автобиографическая книга, которой надеялся завершить свое писательство. 

Своего рода тиражом моей книги и является посещение этого блога. На сегодня, 30.07.2025 тираж моей книги- 4000 экземпляров. Кто то читал это, заглядывал мне в самую душу и наверное ругался, плевался, проклинался.... Но что делать? Я таким пришел на этот свет. Таким видимо и уйду. После моей смерти и останется эта галиматью, писанина душевно больного, страшного человека. Разочарованного в человечестве и себе...

30.07.2025/ 6 Ав 5785

 Среда. 27 дней до отпуска.

Горечь в душе. Ну почему? Да чем то я провинился перед Богом? Почему вынужден мучаться от треклятой депрессии? Мне так сложно смириться с болезнью. Правда, когда не имел установленного диагноза, вероятно меньше об этом думал. Да плохо было часто, но тогда ещё были силы сопротивляться всему этому.

Перечитывая свои посты, исправляю гигантское количество ошибок. А сколько смысловых ошибок! Все потому, что пишу торопясь, чтобы нужная мысль или вывод не ушел из моей памяти. Ещё заметил, что обмусоливаю одни и те же темы. Здесь уже виновата моя память. Не помню уже писал об этом или том, а может ещё нет? Тогда необходимо написать....

Опять пошла кровь из носа. Началась игра. Из какой ноздри пойдет сегодня кровь, из правой или левой? А может из обоих сразу? Делайте ставки господа. Устал от постоянной боли в затылке. Температуры от 37,4- 37,7 каждый день, второй месяц подряд...

С какой бы сейчас радостью, насколько это возможно представить в моем состоянии, я бы сейчас вернулся домой....

Завершил книгу коменданта концлагеря Освенцима. Все его записки получил схожими на некое оправдание. Я не я- в душе был хорошим, но концлагерь стал смертью для очень многих... Кстати ты знал, что в начале появления музея Освенцима, там словом не вспоминали уничтоженных евреев а прославляли польских героев? Поляки всегда были большими антисемитами, это упрямый факт! Вчера мне досталось по работе много трудностей. Рванул мазган на электрической подстанции и вылились сотни литров воды, которые мне нужно было выгребать шваброй... А послать больше было и некого. Двоих не было... А я крайний как всегда. Нет, чтобы начальнице уйти в она смотрела как я делал мою работу! Не могу, когда стоят над душой... Начальница все время стонет, как она устала, как ей тяжело. А если пройдется немного, заявляет я занимаюсь спортом. Что тогда говорить мне, не занимаюсь спортом на работе а просто исполняю свою работу весь залитый собственным потом! И еле волочу ноги в тяжеленных рабочих ботинках? Мечтаю об инвалидности, чтобы получать регулярное пособие, начать меньше работать и поехать на короткий отпуск, чтобы как то отвлечься от моего пожирающего мое сознание чёрное отчаяние... Всевышний помоги!

Большой человек? Значит у него...

 Очень много раз убеждался .... чем большего человек мнения о себе и своих заслугах.... тем больше у него.... Каловые массы....

И я далеко не шучу....

Человек весьма странное существо. С одной стороны он пытается объединится с теми, кто похож на него, думает как он, или любит жрать как он... С другой стороны каждый человечишка думает чем тот, чужд ему? Ага рыжий? Ага у него фамилия не русская? Он с мордой страшной, или с мордой симпатичной... У него родимое пятно, он слишком высокий или низкий... Как такое существо ещё живет в своих противоречиях? Как оно может что-то создавать, моделировать? Чем то гордиться? Лично я жду что наше деградированное общество на всей планете скоро исчезнет... и я конечно тоже, я же часть этой мерзкой говночеловечества....

Пора прекратить говорить!

 Мне кажется что мне пора замолчать. Перестать разговаривать с людьми. Полностью кроме близких мне людей...

Людям не интересен никто кроме их самих... Правда иногда они слушают и симпатичных девушек потому что в тайне надеются на удовлетворение своих сексуальных потребностей с ними а те, этого не понимают...

Мне кажется просто логично замолкнуть и ничего и никому больше не говорить... Вероятнее всего с их стороны будет подобное отношение и это будет то, чего бы я очень желаю... Прекратить общаться с людьми...

Что мне нужно от человечества? Дистанция или значительное расстояние от меня. Чтобы меня не видели и не замечали. Мне нужная полная тишина....

Меня снимали для Ютуб канала "Хайфский прохожий".

 Ну вот и все! Я был на съемке нового выпуска Ютуб канала "Хайфский прохожий"....

Меня интервьюировали наверное минут 15....

Страшно волновался и заикался... Надеюсь это поправят при монтаже. Два дядьки один который опрашивал а другой снимающий, довольно интересные люди. Мы мило с ними пообщались после съемки. Когда шла запись к нам пристал один дед. Видно было довольно заметно что он выпивший.

Первым что он заявил во всеуслышание что он из Украины... Я радостно завизжал, о и я из Украины!

Он подавая мне руку говорит: Днепр!

Я в ответ протягиваю ему свою и парирую: Харьков!

Он вопит: Слава Украине! Я в ответ : Героям слава....

И дед удалился....

Ох и переволновался я сейчас во время интервью...

Вообщем как только выпуск появится сразу его выложу здесь в Фейсбуке...

Вот с одной стороны думаю, ну куда ты поперся? Оно ото тебе надо? Кому ты аид можешь быть интересен?

А другая моя сторона словно шепчет; Иди Адирыч развлекайся, потому уже завтра когда твою душу придавит депрессия вероятно ты дажеи на улицу не сможешь выйти....

Разное.

Все же головокружение то, что так мучало меня столько времени потихоньку отпускает меня. Осталось еще немного но не так как было в начале проявлений. Жене стало чуть полегче, что не может меня не радовать. Очень расстраиваюсь когда ей хуже чем мне. Пусть мне будет плохо а ей будет нормально...

У меня сегодня экватор рабочей недели, ну по крайней мере будет в обеденный перерыв. Это означает что на горизонте показывается силуэт выходных. Вот-вот должна начаться острая фаза нашей войны, поэтому пока избегаю делать какие то резкие изменения в каких либо сферах жизни. Например с выбором провайдера домашнего интернета. Нашел хороший вариант. Оптиковолокно. Но менять сейчас одно на другое, когда нашего дома может не стать за пару мгновений не спешу. А еще надо найти физические силы, именно энергию, чтобы начать уходить от нашего действующего провайдера, это после работы нужно ездить, бегать, говорить, искать....Главное что компания мне по душе нашлась. Вот такая же ситуация с электричеством. У нас прошла реформа и теперь можно покупать электричество не у Хеврат Хашмаль а у другой компании со скидкой до 15%. Не спешу с выбором потому как доверия к этим самым компаниям посредникам у меня нет. Совсем.А сделать себе жизнь еще хуже или даже немного сложнее мне совсем не хочется. Нет физических сил. А откуда их взять? Я не знаю.

Календарное лето или его большая часть прошла но не у нас в Израиле. Еще до октября у нас будет жара. Но уже весьма хочется снижения температуры. Дождики и цитрусовые в изобилии. Зима в Израиле даже с существенными минусами кажется сейчас раем... Если вы работаете всегда в помещении под мазганом вам никогда меня не понять. Работающий в помещении или на стуле никогда не поймет работающего на улице...

Жалуюсь ли я на свою работу? Нет. Она у меня нормальная. 

Сегодня наконец узнаем продлил порт контракт с нашей компанией по уборке или нет. Вчера начальница скакала. Волновалась. Прыгала. Говорила по телефону а потом бац и сбежала. И я так и не узнал ничего. Ну я уже писал, что разницы для меня особой нет. Просто разве что привыкать к новым лицам в новой компании, которая придет вместо той, которая придет вместо той, в которой сегодня работаю... Вот это для меня хлопотно. Не люблю новых незнакомых людей. Давно перестал искать новых знакомств и тем более не ищу возможностей оставить у новых знакомых приятные впечатления о себе... Мне не нужны не новые знакомые и не приятные впечатления у кого то там...

Все больше поражаюсь противоречивости национальностей, к которым принадлежу: еврей-поляк-русский… Эти народы толком никогда не имели между собой дружбы. Каждый был обособлен от другого… Ну русский я на четверть и еще на половину четверти цыган. Мой прадед был на половину цыганом…

На мое счастье сегодня добрался на работу без злоключений. 

Все больше удивляюсь как мне нравится уединение и одиночество. Сейчас могу сказать что это весьма комфортная среда для меня. Независимо для работы или для отдыха. Большинство людей вокруг меня напрягают и вызывают желание поскорее уйти. Уйти в это самое затворничество. Не хочется никому и ничего рассказывать, ни чем не делиться. А зачем? Людям вокруг наплевать на тебя! Ну это же правда. Исключение есть конечно…

Что меня еще может удивлять в моей жизни? Уже и не знаю.

Как бросить курыть?

 Придумал как стимулировать людей бросать мерзеннейшую привычку курыть… 

Все просто. Если человек курыт, значит ему попросту не нужны его легкие! Значит вырезать часть легкого каждый месяц. Того и глядишь до человека дойдет, что курить это плохо…

Ну а нет? Ну тогда нет… Просто вырезать легкое кому оно нужнее…

Многие бросят быстро при государственной программе вырезания легких. 

И еще… Вся планета засрана окурками. Предлагаю заставить курильщика жевать окурки… Свои же…и глотать… 

И будет в итоге чистый воздух и без этого мусора… А потом возьмемся за других кто отравляет воздух. Поддерживаете меня?

Красивые женщины.

 Наблюдаю в Израиле много красивых женщин. Но если с такими красивыми начинаешь как то соприкасаться по работе ,то начинаю все чаще приходить к выводу, что если Всевышний дал женщине красоту то одновременно он лишил ее умственных способностей. Такие женщины весьма надменны, огромного мнения о себе и совершенно не приспособленных к трудностям ни в быту ни в работе… Я думаю на месте моей жены, такая уже давно раз двадцать от меня бы ушла и подала бы на развод. Правильно писал царь Шломо: что красивая женщина тоже самое что свинья с золотым кольцом в носу… 

Жаль, что чаще мужчины влюбляются именно в черты лица а не в душу той или иной женщины. Потому что уже после 40 женщина как цветок начинает увядать и приближаться к старости…

Кстати с мужиками та же история. Что красавец то полный болван и нарцисс. Просто уже столько примеров передо мной здесь в Израиле что не могу прийти к другому выводу. 

И да, себя считаю страшным и дурным. Чтобы вы не написали что я типа, про себя написал.

Глупейшие татуировки.

 Чего только люди не набивают себе на тело.

Есть до того нелепые татуировки, что кажется что человек носивший такое страдает от слабоумия или большого психического расстройства. Вот я смотрю на попутчиков в общественном транспорте. Девушки набивают себе воздушные шарики, ленточки, птички, ромбовидные узорчики, глупые английские тексты типа девизы, лошади, милые драконы и тому подобные нелепицы.

Парни не отстают в никчемностях. Супермены, культуристы, чудовища, тролли, злые львы, медведи и так далее...

У меня только один вопрос возникает... Зачем пачкать свою кожу всяким непотребством? Зачем делать то, о чем будешь сильно жалеть?

Подобное глупое татуирование просто вызывает неприязнь к искусству татуировки. Сегодня уже людей без тату меньше, чем людей с ними.

Ада там нет! Ад здесь!

 Если Ад действительно существует... То, как он может сравниться с ужасами уничтожения евреев в концлагерях? Те, кто там был умерщвлен, неужели они ещё должны быть и далее мучимы за возможность, попытки, как то выжить в то жуткое время?

Не верю в Ад и даже не допускаю мысли о нем. Если существует Ад, значит и Любящего, Милосердного, Доброго Всевышнего не существует! А есть тогда лишь какой то садист, получающий удовольствие от боли, страданий и мучений!

Решил больше не читать книги о Шоа (Холокост).

Решил так. Закончу чтение одной книги и аудиокниги, все об Аушвиц-Биркинау и видимо покаместь, оставлю эту тему. Устал чувствовать этот ужас проходящий сквозь все мое тело. Возможно , если бы я не был там в Аушвице воочию и не прошел подробно все, что там есть, вероятно тогда, мне не было так это глубоко и в самую душу…. А еще я хоть и на половину но еврей. И мне жутко, что если бы жил в то время, то в крематорий попали бы все мои близкие по матери и даже включая сына…. Особенно ужасно читать о зондеркомандах, как они выносили из газовых камер скрюченные тела мертвых людей. Когда я был там в газовой камере, попросил экскурсовода можно ли закрыть двери, хотел прочувствовать что там происходило. Она не разрешила. Призналась, ей тяжело….

Экскурсия была по русски. Я был единственный из Израиля. Когда же мы с ней перешли на польский, сразу было видно, что ей стало легче разговаривать. 

Самое страшное было читать письма узников Аушвица. На стендах были представлены оригиналы писем польских евреев. Что они говорили и что чувствовали. Удивлен, что кроме польского языка многие экспонаты были не переведены и американцы, немцы, просто проходили мимо  писем. Я старался прочитать все,  которые видел…  Конечно же, это не литература, это ужас, горе и записки оттуда, из того ужаса…. Одно письмо помню особенно. Одна 14 летняя девочка пишет как изменилось к ней, еврейке отношение соседей-поляков. Как над ней издевались практически все, зная, что она из семьи евреев. Она поражалась сильной и резкой перемене и не понимала, почему? Были ее и другие письма на других стендах. Ее начали забрасывать навозом. Пытались даже столкнуть в озеро… Ей было больно… Больно стало и мне…. Иногда, я даже жалел, что могу это читать, что знаю польский язык….

Пока меня отпустило...

 Моя жизнь состоит из какого то странного напряжения. Две переменные. Одна когда мучаюсь и страдаю, другая, когда не понимаю и состояние мое мне и самому не понятное. Когда мне очень плохо ставлю в календаре минус. Если особенно плохо два минуса... А во если не понимаю, что со мной, ставлю волнистую линию. Сам придумал и в конце месяца вижу, что мне все хуже. Минусов слишком много. Есть и редкий плюс. Это когда я себя чувствую психически очень хорошо. Но уже и забыл, когда ставил себе в квадрате прожитого дня этот плюсик. Моя депрессия боль и отчаяние представляется мне одним, как бы человеком. Чаще он бьёт меня палкой или пытается искалечить моему телу но чаще он пытается с помощью этой самой палки меня задушить... Если же меня отпускает, то этот, так сказать человек, отходит в сторону, чуть поодаль и смотря на меня легко ударяет об свою правую ладонь, как бы угрожая....

Вот сейчас как раз такой случай. Он отошёл и ухмыляясь смотрит на меня издалека и как бы угрожает своей дубинкой... Интересно, что его отдаляет от меня?