Адирия или национальность.

 Все больше убеждаюсь в том, что очень неразумно гордиться своей нацией.... Что такое национальность? Я взял на своём огороде натянул веревку по границам. Дал сыну пулемет для охраны рубежей огорода. И назвал свой огород новой страной Адирией. 

Или представляете если восточноевропейская овчарка будет думать что она лучше чем немецкие овчарки.... Это понятие придумали те, кому выгодно держать людей вместе и как то скреплять идею государства. А с другой стороны почти каждый народ в истории уже запятнал себя кровью.... 

Поэтому не стоит уж слишком этим гордиться, чтобы потом сильно не разочароваться....

Финики

 Только в Израиле ,начал есть финики. Живя в Украине не понимал как это можно есть. Да и цена на них пугала. Здесь в Израиле вдруг захотелось... Теперь различаю вкус, сорт... Свежие финики очень терпкие и довольно специфические... Но израильские зелёные попугаи с удовольствием сжирают финики прямо с пальм... Попугаи не дурные...

Здесь, дома в Израиле, финиковые пальмы окружают меня повсеместно. В этому году, видно по большим гроздям будет урожай!

С чего начинается родина?

 Как же наивны все эти россказни за Родину. Какая Родина вы вообще о чем? Я родился в Союзе и жил там до 15 лет, после в Независимой Украине. Сегодня живу в Израиле. На мой взгляд понятие "Родина" придумали комуняки, чтобы оправдать нищету, воровство и убогий образ жизни в Союзе. Привязать население к месту где они живут и не переселяться в другие места.А Родина если уж хотите назвать что то, то эта вся наша планета Земля. И не спорьте, это очевидно! 

Особенно меня поражают евреи переехавшие в Израиль. Да что это вы за бред несёте? Израиль наша Родина тогда уже!

Наши предки родившиеся в Египте, называли эту страну Родиной? Авраам называл Ур, город в котором он родился Родиной? Да нет же! Нет и не может понятия Родина! Есть место где тебе хорошо! А чаще бывает так, где родился там и застрелился! Где родился там не пригодился!

Лахац и бардак.

Вчера была сложная смена на работе. Много езды и беготни. Спешка это стресс как по мне. Устал невероятно физически. 

Наконец то нашел новую аудиокнигу для долгого прослушивания. Виктор Ремизов "Вечная мерзлота". Тематика советские лагеря 1949 года на Енисее... Страшная история но весьма интересно . Ничему не учится Россия из своей же истории. Странная ментальность. Странная участь быть вечно угнетаемыми...

Жду еврейский Новый год только из-за того, что буду выходной с женой целых два дня. Сможем и гулять и просто ничего не делать вдвоем. Иногда так хочется буквально, ничего не делать...

За окном уже 05:52 а все еще темно. Приближается таки зима.

Стоит мне иногда очнутся от рабочей ежедневной суеты как становится как то ужасно тоскливо и мрачно на душе. Вроде и депрессия под контролем с помощью таблеток но стоит просто проанализировать свою душу, как становится невмоготу как печально... Стараюсь поэтому ничего не анализировать а жить чувствами и сиюминутными эмоциями. 

За холодильником у нас дома поселилась небольшая ящерица. Израильтяне говорят что это к деньгам но я в подобную дичь не верю. Просто жаль пресмыкающееся, ведь живое существо. Не прогоняю ее и не обижаю. Сама уйдет, когда захочет...

Сын в субботу познакомил со своей собакой. Какая она милая... Какая умная девочка... Сколько вызывает умиления и восторгов. Даже признаюсь, на какой то момент захотелось завести и себе собаку. Но моя разумная часть меня взяла вверх и перевесила в здравом смысле... Нам сейчас не до собаки...

Так не хочется одеваться на работу. Садиться в машину к начальнице, которая настаивает что хочет меня часто возить на работу и с работы. Мне лучше ехать на работу одному двумя видами транспортами на протяжении целого часа чем за 15 минут на переднем сидении ее Мазды. Нам не о чем с ней говорить. Хоть и она моя ровесница нам не о чем говорить. Мой иврит оставляет желать лучшего. Она крайне эмоциональная и общительная женщина. Мы просто разные. Я рабочий- она начальница... Многое из того, что она говорит вообще не понимаю. А ей надо выговориться- вот и вынужден ее выслушивать. 

Через ровно 13 минут зазвонит будильник на Айфоне жены и она пойдет умываться, а еще через 7 минут мне выходить из дому к машине начальницы. Моя жизнь прописана иногда просто поминутно...

Доволен ли я своей жизнью? Разве такое можно спрашивать у человека страдающего депрессией так много лет? ....

О! А вот и рассвет... Здравствуй новый день...

Никакущий.

Вторник. Проснулся в 7 утра. Растолкала жена по моей просьбе вчера. Сплю как убитый.

Состояние никакое. Ну об этом надоело писать…

Жену провел на работу. После решил отправиться на море. Наушники мои уже окончательно помирают а значит остался я совсем без аудиокниги. Недолго думая взял с собой в дорогу том Куприна, который сейчас как раз читаю. 

И вот я уже сижу на своем излюбленном месте под пальмой в тени. Вокруг меня довольно множество жирных старушенций с такими же дедушенциями… Всевышний, неужели и я если доживу до их возраста стану таким же жирным, гордым и наглым?

Престарелых людей на пляже огоромное количество, просто диву даешься, уже вроде не ранее утро…

Море нервное. Ругается и плюется белой пеной. Начну как я читать…

В воздухе все больше слышны нотки осени. Как же вы это не слышите я никак не понимаю. Запахи там где как можно меньше людей, вам это явно засвидетельствуют… и без моих заверений. Мне очень понравилось читать здесь на море. Запах море сопровождает меня повсюду. Слух постоянно наслаждается нервами моря. Волны тяжелые и легкие плюхаются на камни прямо у моих ног…

Сейчас мне почудилось то мое состояние, которое я испытал здесь в Израиле в свою первую осень. Тогда еще было многое не понятным и не ясным… Но ноты запахов, вкус ветра и той влажности создавали какую то симфонию эйфории в которую я тогда впал. Именно тогда с осени я и влюбился в Израиль.

Все же правильно сделал мой доктор что дал мне такой длинный больничный. Это большая перезагрузка моей психики. 

Странно на мой взгляд другое. Депрессия не отходит от меня уже ни на час. Ранее было все не так. Меня отпускало и на день и более, теперь же вынужден в этом жить. 

Общался с некоторыми людьми свежующими по инвалидности. Они со всей ответственностью мне сообщили что мне ничего не светит. Ну возможно самый низкий процент… Так что дело гиблое…

Буду мучаться дальше. Главное что на моей нынешней работе меня как будто бы понимают и не дергают…

Могу спокойно находится в своем подавленном состоянии…

Как не хочется уходить сейчас от моря…

Но надо ехать. Солнце уже начинает обжигать мои открытые конечности. Сегодня займусь еще работой по дому. Жена сегодня работает до 18:00… А значит я сегодня буду еще больше пребывать в полном одиночестве…

Когда на больничном.

 Практически 16:00. В это время я уже обычно либо переодеваюсь или уже переодет и собираюсь выходить из главного корпуса порта а перед этим направляюсь отбивать карточку учета рабочего времени.

Сейчас я еще на больничном... Знаете, я не скучаю за работой. Совсем. Мне невероятно по душе мое почти полное одиночество. Сегодня вот ходил читать на море и провел там два часа. Затем ходил за упаковкой воды в магазин. Встретил жену на перерыв, пообедали... Жена ушла и я прилег читать Куприна. Затем посмотрел немного кино. Дальше устроил подметание и вымывания полов...

Теперь вот включил в Айпаде музыку Цоя и набираю этот текст...

Решил пока я на больничном ограничить себя во всем. На себя, пока я в таком больном состоянии деньги не трачу. Единственное что использую, есть у нас стаканчик для мелочи. Там по моим расчетам где то шекелей 50... Из них уже потратил шекелей 20.

Вес, мой опять беспрерывно растет. Да двигаюсь меньше чем на работе но свой минимум благодаря Айфону ежедневно в 8000 шагов обязательно прохожу, даже если никуда не выхожу из дому.

Давно не брился. Думаю возможно пора отпускать бороду. Но потом как подумаю какая у меня будет страшенная морда с рыжей бороденькой и как затем сложно будет ее сбрить, это желание быстро снимается...

Все удивляюсь, почему мое депрессивное состояние не прекращается как обычно? Это моя новая реальность? Мне в группе по депрессии в Фейсбуке один дядька уже намекал что те лекарства, которые мне прописывают это уже похуже чем депресняк... Что скоро могут сменить диагноз, депрессию сменить на шизофрению...

Я и шизофреник? Это немыслимо! Страшно даже допустить. За свою жизнь повидал много больных шизофренией. Вроде бы у меня ничего с ними общего нет. Надеюсь при случае спросить у своего доктора. Прямо в лоб. Мы же не дети, чтобы стесняться таких вещей... Давно не дети...

Что еще меня напрягает, мне лучше находится в уединении. Все больше нахожу так сказать "радости" в одиночестве...

У жены опять пошла температура. Так хочется ей как то помочь и не знаю уже как. Ей очень тяжело работать в таком состоянии. Еще и я ее очень расстраиваю... Она говорит что все чаще мое тело дергается во сне как от судорог... Это ее очень пугает и пробуждает ото сна. Такого у меня ранее не наблюдалось...

Что будет дальше, я не знаю.... Но мое личное будущее меня однозначно пугает...

Давно уже прекратил поиски самого себя. Уже долгое время нашел и общество самого себя мне крайне не приятно. Но вопреки всему в обществе самого себя могу долго предолго просто молчать...

Дожить до четверга.

Спал весьма комфортно. Мои антидепрессанты которые кушаю на ночь не только снижают тревожность и мою внутреннюю душевную боль но и дают бонус. Вызывают сонливость и даже сновидения...

Барух а Шем что мы с вами дожили до четверга. Сегодня на работе буду всем, кто со мной общается приветствовать фразой "хамеши самеах"... Это поистине радостно и повод для облегчения... Особенно для меня. Человека который работает физически и у которого совершенно этих самых физических сил совершенно нет. 

Уже завтра и послезавтра выходные...

В нашем порту опять лахац. Пришедшие автомобили потихоньку вывозят по магазинам и их количество вроде должно уменьшаться но судя по моим глазам, автомобили пока не уменьшаются...

Взяли к нам на работу новую сотрудницу. Эта женщина моя ровесница родом из Судана. Вежливая. Очень хорошо и достаточно свободно говорит на иврите. Работала продавцом в каком то каньоне... Ну взяли и взяли. Мне особого дела до нее нет. Надеюсь что мне не предстоит делать за нее ее же работу. Сегодня снова нашей эфиопки не будет и буду работать за нее...

Весьма болит разрывая чем то горячим и наполняя кровью, затылок. Принял еще и таблетку от повышенного давления. Кровь выливается уже из двух ноздрей. Ощущаю себя каким то чайником. С помощью которого наливают чай…

В 5:00 уже сижу в Метронит и направляюсь на работу в порт…

В Метроните замечаю в который раз новые валидаторы. Симпатичные. 

Дописывается...

Счастье идти домой, завершив тяжёлую рабочую неделю.

 Какое же это счастье идти домой после нечеловеческой рабочей недели и из последних сил шагая осознавать что рабочие будни завершились... Теперь и на улице Адира таки праздник, выходные...

Силы меня оставили практически полностью. Сегодня честно уже работал лишь бы как, потому что не хватает уже физики, нужна то ли химия то ли фармакология...

Левая ступня ни с того ни с сего вдруг начала так болеть что не могу на нее наступить. Посижу и проходит. Устану и снова та же история. 

Зашел в магазин по пути. Купил упаковку воды и три бутылки израильского пива "Маккаби". Во первых я его пил пару в жизни а во вторых мне название нравится и дизайн поменялся...

Жена опять сегодня за старшую в детском саду и работает до поздна...

Я без сил опустился на стул и вот уже сижу некоторое время и не могу встать. Слабость, отвратительная слабость овладела моей тушей...

Вспомнилось одно из очень моих ранних воспоминаний детства. Я еще ходил в детский сад. Когда меня спрашивали кем хочу стать когда вырасту, я не отвечал а вспоминал в центре моего родного города Харькова огромный мост. На нем колонны и на них тяжелые железные цепи. Так вот, мне хотелось в детстве стать такой цепью. Зачем? Чтобы жить всегда.... Значит моя депрессия началась значительно позднее... Лет в 10... Потому что в садике мне еще хотелось жить. А вот после уже нет... Первые мысли о самоубийстве посетили меня в 11 а там и попытки. Неуклюжие, глупые и наивные....

Так, все... Хватит. Пойду возьму бутылочку пива. Когда то оно мне весьма понравилось....

Пиво немного охлажденное показалось мне вкусным, а с жирной плотвой- просто лекарством…

Климат в Израиле и в Европе.

 Стал вот задуматься. Почему Всемогущий Бог, назвал Обетованную Землю именно местность на Ближнем востоке? Ведь по своей сути, климат в Израиле весьма тяжёлый по сравнению с европейским? И нахожу сам для себя много объяснений. 

1) Почва в Израиле достаточно полна глины и песка. Но тем не менее, если за ней правильно ухаживать и поливать с заботой, она ответит с большой благодарностью. Писал уже здесь, что брошенный огрызок помидора, на следующий год, уже появляется в виде куста с маленькими помидорами!!! Это ли не чудо? Земля Европы чернозем. Но если его не обрабатывать ничего не вырастит. Кидай или не кидай огрызки... Так что почва моей страны удивительна.

2) Как бы древние израильтяне смогли попасть в Европу? К скифам? К славянам? Никак! Ведь нужно было помочь этому народу многое понять. Водить его и многому научить. Моше и так испытывал большой стресс и наследство нужно получить было именно здесь! На Ближнем востоке. 

3) Мне кажется мы многое ещё не знаем о нашей стране. Всевышний не зря дал именно это место своему народу. Он его выбрал и направлял свою силу благословляя. Мы не можем знать все мысли Создателя. Ещё один нюанс. Первое место где был поселен человек, было на Ближнем востоке. А именно ближе к Ираку. Почему опять таки именно там? Этого не знает никто, кроме Бога... Вообще удивительно, что рай был создан Всевышним и дан как образец, каким должна была бы быть вся планета.

4) Израиль как никакая другая страна всецело зависит от наличия дождей. Таким образом израильтяне зависели от Всевышнего и не могли Его забыть...

Вот поэтому мне кажется этот вопрос очень интересный и заслуживающий глубокого анализа... 

18.09.2025/25 Элул 5785

 Четверг. 24 дня до годовщины свадьбы. Снова и снова продолжаю просыпаться ночью. Спросил у жены, возможно я храплю и она меня толкает? Нет говорит, храплю, но меня не толкает. Вчера вот на работе, меня сильно колбасило, все мое тело в течение часа. Может это всё как то связано? Невыносимо болит правое колено. Когда ночь отдыхал, утром могу вставать на колено, но стоит мне посидеть и вся боль возвращается вновь. Острая боль. Вчера втирал тайскую мазь на травах, долго и много. Не помогает!!! Надо пойти к врачу. Но это "надо" упирается, что отсутствует физическая сила. Разве что записаться к семейному доктору на пятницу. Пятница мой постоянный выходной. 

Работа или настрой на нее, совсем не клеится. 

Прошло больше чем полмесяца как мы вернулись из Эйлата, и все больше кажется, что это был интересный сон и не более... Ах нет! Эппл Вотч Ультра 2 на моей правой руке. Наушники Битс у жены и другое, свидетельствует, что не могло быть сном. Кстати нам повезло. Когда мы уже уехали из Эйлата, то там начались обстрелы и сирены. А мы там этого не слышали и не видели. Хвала Всевышнему!

Что для меня ночь?

 В последнее время редко не сплю ночами. Тяжёлая физическая работа даёт о себе знать... Но ранее, почти всегда, если не общался по смартфону....Ночь...это время... самоанализа, молитвы, самопожирания, осознания своих ошибок, размышления о своей жизни, мысли о будущем, оценки своих поступков, планирование своего поведения, стратегия исправления, взгляд на себя изнутри, разговор с внутренним судьей...

Йом Кипур

 Йом Кипур а я на работе... остались последние минуты 11- часовой смены и домой к вкусным ватрушкам, которая напекла моя любимая... сейчас стою смотрю вниз с Кармеля на всю нашу Хайфу, какая же она красивая... Йом Кипур это печальная дата для нас всех живущих в Израиле... Не праздник это а скорее а траур. 

Я против понятия Родина!

 Часто думаю как человека искусственно подкармливают какими то чуждыми человеческому сознанию понятиями. Например понятие Родины. Это же полный абсурд! Я родился в Советском Союзе, который всегда ненавидел. Подростком начал формироваться в независимой Украине. Будучи 36 лет переехал в Израиль. Итак скажите мне где моя пресловутая Родина? Отец поляк, мать еврейка... Украина мне была ближе потому как я непереносил Союз. Израиль мне ближе, чем Украина потому, что мне и моей семье здесь лучше...

Нет такого понятия Родина. Наша Родина это вся планета Земля....