31.12.24

Вывод от большинства людей, которых я встречал в своей жизни...

 Мне уже совсем скоро будет 48 лет. Давно не пацан, но пока еще и не совсем старик. Что же я усвоил за свои прожитые годы? Одна из моих понятых, прописных истин, гласит так. Преимущественное большинство из людей, идиоты. Они к большому сожалению, живут лишь эмоциями и какими то животными инстинктами. Большинство представителей человечества , не имеет своей собственной точки зрения на большинство даже простых вещей. Обо многом и не задумываются. Их жизнь заключена в закрытую схему: пожрать+ секс+работа+спать.... В своих жизнях они лишь ищут удовольствий и отказываются напрочь от великой человеческой способности: рассуждать, анализировать и делать выводы.. Откройте те же социальные сети. Когда поднимаются действительно серьезные вопросы или важные темы, подавляющее большинство, начинают проявлять в своих постах глупости и явный идиотизм, самоутверждась в своих собственных глазах и своем примитивном уме... Убеждаюсь, что видеоигры, тот же Тик ток, низкосортное кино, алкоголь, наркота... подавляют психику и умственные способности притупляются... Уверен, что чем дальше, тем это явно будет еще более очевидным для оставшихся, пока ещё думающих.... Полная умственная, психическая и моральная деградация- это будущий удел 95% человечества... Смотрите, все это стадо, идёт за большинством. Вот вам пример. Многие смотрят, что сегодня модно? Какая одежда, какие смартфоны, еда, соцсеть и так далее. Да какая вам разница? Выбирайте по тому, что лично вам удобно и практичнее...

А второй мой вывод... Человечество в 21 веке доказало правильность такого моего утверждения. Никто, никому не нужен. Когда кому то, кто-то  нужен, то для какой то своей выгоды. Сексуальной, материальной, финансовой, моральной и так далее.... Бывают редкие-редкие исключения...

И конечно же, никогда не считал себя каким то там, умным. Я присоединяю и себя к тем тупым 95%.... Однако я отличаюсь от всех только тем, что хочу как можно  быть подальше от всех этих людей... Это современное общество, когда собирается вместе, то дебилизм, безрассудство и даже скотство- все самое низменное или даже противоестественное, так и начинает бить мощной струей....

Мне не по пути с большинством из живущих сегодня людей. Мне чужд мир 21 века с его низкими ценностями, безобразной модой, людоедскими религиями, фанатизмом.... Очень бы желал, жить на большом расстоянии от всего этого. И даже больше... Хотелось бы находится в какой то полной изоляции от этого разрушающего влияния, повально захватившего мозги живущих сегодня людей....

Ни желаю и не принимаю, жить и быть как все. Выбирать то, что выбирают большинство. Думать, или иметь точку зрения как общество современных людей. Отчетливо вижу, человечество в своей деградации, все ближе подходит к тому, что в ближайшее время, начнут без разбора  уничтожать друг друга... Зачем? В глубине своих сознаний они и сами этого не знают.... Потому, что они лишены способности, что-то анализировать и после действовать в согласии со своими выводами...

Если же Всевышний уничтожит все это гнилое человеческое общество и даже меня заодно... Он будет прав....

Антисемитская пропаганда в Украине.

 Все чаще я замечаю в украинском интернете, посты лживой антисемитской пропаганды. Вот сейчас распространяется и делаются сотни если уже не тысячи перепостов, о том, что якобы евреи спят и видят, чтобы оставить навсегда Израиль и построить свою новую страну на территории Украины. Тот, кто писал этот гнусный пасквиль, не утруждался доказать свои слова, какими то фактами. Например, что массово скупается земля. Строятся города где селятся лишь одни евреи. Что израильтяне повально переселяются в Украину. Ну что за чушь? У нас, имеется свое государство. Оно чудесное и очень любимо нами, скажите мне, на кой ляд, нужно создавать государство в Украине? Евреев, весьма много живёт в США, Бразилии, России и других государствах. Там тоже евреи будут строить свою страну? И какой тогда в этом смысл, строить много стран, если уже есть Израиль? Земля наших праотцов? Пожалуйста, поделитесь этой информацией и помогите антисемитам наконец логически размышлять...

Вчера под ливнем.

 Вчера, когда я вышел убирать на дорогах и почти уже прошел большой отрезок, снова начался сильный дождь. Я хотел где-нибудь укрыться. Но подходящего места, даже на горизонте не обнаруживалось. Поэтому чем больше усиливались и частота и тяжесть падающих капель, тем более я ускорял свой шаг...

Огромные груженные грузовики проходили мимо меня, обдавая меня сильной волной ветра смешанного с мелкими каплями воды... Я же быстро направлялся к главному корпусу порта... Мой плащ начал чуть протекать, рабочие штаны и в области карманов и возле носков были мокрыми. Но делать мне нечего, иду, придерживая рукой капюшон плаща а другой везя мою тележку... 

Вдруг возле меня останавливается проезжающий мимо меня автомобиль. Стекло опустилось и моему взору показалась одна из начальниц порта. С некоторых пор, она прекратила со мной здороваться.  Женщина, что то начала мне говорить, но из-за шума дождя и грохота проезжающих грузовиков, я ничего не расслышал. Пришлось подумать, что она может мне говорить? Так как она улыбнулась,значит не ругала а что то сказала хорошее. Что хорошее она может предложить в такой ливень? Подбросить меня до главного здания! Я тут же вежливо отклонил ее милосердное предложение. Ну вот как я, оставлю здесь тележку с мусором? Почти полную? Сильный ветер,вполне может подтолкнуть ее и она попадет под масаид и наделает беду... Вежливо отказал и иду дальше, ускоряя шаг, насколько это возможно в моих рабочих туфлях...

Теперь сквозь белесую  пелену падающих потоков дождя, вижу перед мной, останавливается джип. Такие джипы используют у нас охрана, службы и некоторые компании по швартовке кораблей. Парень по виду араб, обратился ко мне и предложил, чтобы мою рабочую аголу, поставить ему в кузов а меня он довезёт куда мне нужно. Я снова удивился такому предложению. Он со мной, даже не здоровается. С благодарностью и вежливо, снова  отказался от его предложения... 

Невероятно! Два человека, проявили ко мне, практически прозрачному или не заметному  человеку в порту, которого никто не видит, столько доброты... Очень тронут. Весьма... Эта ситуация, заставила подумать, а разве большинство людей, оказались в моей жизни с волосами? Получается что нет, это не так...

Мои молитвы.

 Я уже писал, что думаю о молитвах. Это личное общение со Всевышним не требующим никаких посторонних предметов. Просто либо поднять голову к небесам или наоборот, склонить ее в смирении. Молюсь о разном. О моих проблемах и трудностях в семье. Прошу Бога за сына и жену, за брату и мать. За тещу и старшую сестру жены... 

Делаю это от души, как в разговорах с живым человеком. Никогда не использую кем то выдуманные молитвы и не читаю их из Сидура. Делаю так, как молились наши праотцы, пророки и другие уважаемые мною поклонники Всевышнего. К большому сожалению, многие современные верующию молятся своим богам, используя статуи, изображения или кресты. Мало того, они читают заученные не понимаемые ими молитвы, словно стихотворения... Не знаю, слушает ли Всевышний такие молитвы? Думаю нет. Все эти ритуалы проходят мимо Бога.

В последнее время, меня беспокоит, что мои молитвы стали какие то поспешные, не глубокие или пожеванные. Такое впечатление, что у меня, как говорят в Украине, "занепад" в моих молитвах. Очень печалит душу такое выявление. 

Помню как бабушка всегда молилась Всевышнему. Чтобы не отвлекаться и не сбиваться она часто, делала это вслух. Иногда я слушал, то, что она говорит и даже в чем то, учился у нее... 

Надо как то исправить такое положение дел, дальше так, не годится...

31.12.2024/ 30 Кислев 5785

 452-й день войны. Вторник. 

Дождь льет уже около недели. На какое то количество часов останавливается, набирает воды и сил, и снова нас поливает. Уже побиты многие рекорды по выпадению осадков в Хайфе и других городах страны... Это при том, что наши брехливые прогнозисты, убеждали, что у нас в этом году будет засуха... Гнать в шею таких лживых прогнозистов. Дайте им в руки метлы, пусть они подметают улицы Израиля за минимальную зарплату... Готовлюсь к выходу на работу и слышу, уже переодеваясь как рычит сильный гром... Очень холодно сейчас у нас дома раздеваться, надо очень быстро, начинать натягивать на себя другую одежду, ледяную и весьма не комфортную...

Глупое как по мне выражение: новогоднее настроение... Тогда по этому сценарию, должно быть новомесячное или новонедельное настроение... Всю ночь не спать и обжираться, оппиваться, чтобы якобы встретить как планета полностью повернулась? А если не праздновать это событие, оно  не наступит или нет? Да конечно произойдет!!!

Кстати во всех отношениях, после этого так сказать празднования, станет многим весьма плохо. Алкогольное опьянение или переедание даст большой удар по всему организму... Ну и зачем это делать?

Вы скажете а какой смысл в праздновании еврейского нового года? Совершенно другое там заложено... На иврите праздник называется "Рош а Шана". Что переводится как голова года...

Рош а-Шана (еврейский Новый год) — это важный еврейский праздник, который знаменует начало нового года по еврейскому календарю. Его смысл заключается в духовном обновлении, самопознании и обращении к Богу. Этот праздник включает в себя следующие ключевые аспекты:


1. Судный день: Рош а-Шана считается днем, когда Бог судит всех людей, записывая их судьбы на грядущий год в Книгу Жизни. Это время самоанализа и покаяния.



2. Начало десяти дней покаяния: Рош а-Шана открывает десятидневный период, называемый "Дни трепета", который завершается Йом-Кипуром (Днем Искупления).



3. Символика шофара: Во время праздника трубят в шофар (бараний рог), символизируя пробуждение души, призыв к покаянию и напоминание о божественном правлении.



4. Молитвы и благословения: Люди молятся в синагоге, просят прощения за грехи и желают друг другу хорошего и сладкого года.



5. Символическая еда: На столе присутствуют символические блюда, такие как яблоки с медом (для сладкого года), гранаты (символ множества добрых дел) и рыба (символ плодородия и изобилия).




Основной смысл Рош а-Шана — это возможность начать новый год с чистого листа, с намерением стать лучше, укрепить связь с Богом и с близкими.

Как вы видите, здесь совершенно другой смысл. Я не праздную не первый праздник не второй. Но не понимаю первый и согласен со вторым. Первый придуман коммунистами для замены религиозного праздника Рождества а второй дан Всевышним евреям, как глубокий анализ себя и радости отношений с Богом....

Буду благодарен, всем кто не поздравляет меня с новым годом... Не отвечаю на все поздравления. Много раз объяснял, почему, и называл причины. Буду как обычно укладываться рано спать и утром в 4 утра, вставать на работу...

Ещё один нюанс, который вызывает во мне беспокойство. Зачем выставлять на обозрение те же символы Хануки, за пределами Израиля? Например в той же Украине или Польше, многих это злит и раздражает. Поднимается ещё одна волна антисемитизма. Ведь это чуждые им атрибуты. Не понятные и странные... А ещё мне не понятно ,почему в Израиле наряжают ёлки... На мой взгляд это даже не правильно...и противоречит нашей стране. Кто хочет праздновать свой новый год или рождество, пускай это делает но не так публично... Это не логично...

Как злит украинцев и поляков  присутствие Ханукии, на их площадях, так многих евреев, в том числе и меня, расстраивает наличие наряженных елок в городах Израиля.

Мне очень печально на душе и опять сильно болит... Депрессия давит и усиливает свои объятия. За окном дует сильный ветер и накрапывает дождь. Последний день светского года... 

30.12.24

Книги в моей жизни.

 Если бы не чтение книг, то я вероятно, сошел бы с ума или давным давно ушел бы из мира живых. Чтение, было в моей жизни, самым интересным и самым радостным развлечением. Все свои боли и печали, я так сказать топил в моем чтении. Читал я, практически все свое время. С утра и до вечера. Большинство из того, что предлагали советские библиотеки, было откровенным мусором. Найти по настоящему интересную для меня книгу, было крайне сложной задачей. Поэтому приходилось перечитывать интересное по много раз, одно и тоже. Некоторые книги были мне по просту не интересны. Другие идеологические, которые я презирал. Третьи были не понятны, написанные каким то высокопарным языком. 

Уроки русской литературы в советской школе, были до не возможного противны. Учительница, с каким то рязанским выговором, пыталась нас учить поэзии, прозе и делала она это крайне не интересно. Меня она уважала за сочинения. Часто читал свои, перед всем классом у доски. Как то я не выучил стихотворение, я подошёл и сказал, что не готов. Она с улыбкой мне сообщила, что не может поставить будущему писателю, двойку... Ты же меня потом, будешь вспоминать ужасным... Все стихи я больше не учил. Мне учитель ставила тройку.

Учительница украинской литературы, была ещё хуже. Красивая и молодая, она была сразу после института. Она была родом из Западной Украины и ее выговор, был для меня сложен и чужд. Ну а произведения украинских писателей, было совершенно не интересными...

Так или иначе, благодаря этим двум преподавательницам. Интерес к классике, они сумели отбить на долгое время...

Я читал на каникулах дни напролет. Мне не нужно было ни есть ни спать. Словно это была какая то наркомания. Буквально я "пожирал" книги... Моя постоянная боль и отчаяние были иногда утоляемы чтением разного плана повестей и романов для моего возраста...

Потихонечку, я стал покупать себе книги. Уже когда женился и наш сын немного подрос, начал тащить в наш дом книги... Их стало очень много. Затем в тяжёлые времена, направился на наш харьковский книжный базар. Продавал книги свои, чьи то, купленные в букинистическом магазине на продажу по низкой цене и снова изредка, что продавал на вырученные деньги, покупал себе вновь книги....

Бумажные книги для меня, мой собственный мир. Они и мои друзья и мои подруги. От них беру себе в душу много ценного...

Скажу больше: мне не нужны люди...мне нужны книги. Своего рода законсервированные чувства, эмоции, мудрость и искусство... Под одной обложкой, может быть так много...

Мадам Бовари и Анна Каренина.

 Заканчиваю читать роман «Мадам Бовари» от Флобера. Все больше углубляясь в эту книгу, тем больше меня удивляет, насколько близок этот роман Флобера с романом Льва Толстого «Анна Каренина». Словно кто то из этих двоих, подглядывал в рукопись другого… Оба романа проникновенны. Я женатый человек, вот уже 30 лет с ужасом представляю, что моя супруга или я, попал в такие водовороты жизни… И мне становится невыносимо ужасно на душе…

Все таки роман Флобера мне кажется, более ярким и лучше прописанными главными героями. Изысканный язык и стиль привлекает и ничего излишнего, в романе не вижу…

Ситуация, которую описывают два разных писателя, все таки меня заставляет еще  задуматься. Каково это, когда твой брачный спутник, прекращает тебя любить? Как это, что та любовь, вдруг превращается в неописуемую ненависть…? Что бы тогда, я стал бы делать? Как с этим жить? Это величайшая трагедия и в реальной жизни, утешения после такого пережитого, наврядли , когда-нибудь настанет…

Биполярка и работа.

 Признаюсь честно, работать при такой заразе, очень и очень не легко. Вставать каждое утро в 4 утра. Командовать телу подняться на раз-два-три... Плестись на работу как на каторгу. Поездка в одну сторону занимает час или даже полтора. Изредка бывает, я встал утром и чувствую, что не могу, не в состоянии, кого то видеть и слышать. Хочу забиться в угол и пролежать так день или лучше два. Случается так, что уже в пути на работу, меня накрывает такая пустота и отчаяние, которое не могу больше выдерживать в обществе других людей. И выхожу из автобуса и еду домой. Жена сразу нервничает и волнуется. Коротко ей сообщаю:- Мне очень плохо... И укладываюсь в постель. Бывает, что это ухудшение не отпускает неделю, но после первого самого тяжёлого дня, я собрав волю в кулак, выползаю на работу...  Плохо становится иногда и посреди рабочего дня. Состояние, жуткое, не могу описать его словами. Чернота накрывает меня всего с головой и хочется в такой миг, умереть или исчезнуть... Ухожу тогда, с работы... 

Некоторые выходные дни, мучаюсь от моего недуга и просто молчу. Не могу ничего делать и как то соображать. А ещё случается что мне совсем плохо а через пару дней какая то эйфория а после трёх дней спокойствия вновь наступает мрак депрессии....

На работе меня не понимают но пока терпят. Ничего и никому не объясняю, просто уведомляю, что было плохо и все... В порту, меня многие считают чудиком или даже шизиком и стороняться. Не обижаюсь на это и не зптаиваю злобу. Они меня как и почти все попросту не понимают. Сытый голодному не товарищ... Я обязан принимать препараты до конца жизни и держать свое состояние в норме, таким вот образом, до конца своей жизни....

А еще, бывает, что меня начинает трясти... Вот словно мне холодно или какая то паника. Вот сейчас это ощущается у меня, очень явно...

Обычно, это предвестник нового витка ухудшения...

Печаль...

 Отношения с матерью остаются плохими или вернее натянутыми. Мне сложно верить в ее искренность. Тяжело допустить, что она может вообще проявлять ко мне материнские чувства. Бывает я ей пишу, интересуясь, как ее дела. В ответ каменное молчание. Вижу прочитала, мое сообщение, но отвечать не желает. Вчера неожиданно, спросила меня, могу ли я прилететь к ней в Германию. Представив, как мы будем с ней ссориться и ругаться, мне стало невыносима лишь сама мысль об этом. Она спрашивала лишь на два дня. Тогда, мне стала ещё больше не понятно, зачем я ей там нужен лишь на два дня. Полететь в ее город возможно транзитом через Турцию или Польшу. Это весьма утомительно. Да и по не понятной мне причине, неожиданно появился страх перелетов... В Турции, у меня уже была возможность, получить насмешки и издевательства от турецкого работника аэропорта в Стамбуле. Он смеялся мне в лицо а потом меня обнюхивали собаки и заставили раздеться до трусов в специальной комнате. Перерыли весь мой чемодан и ничего не найдя и даже не извинившись, отпустили... Больше через Турцию летать не хочу. И проблема с обратным рейсом, из-за войны прилетает к нам лишь самые крупные компании. Малые компании, то приходят то отменяют полеты. Застрять где то в Европе, меня не очень то привлекают. А то количество таблеток, которое я принимаю, вызовет подозрение и в Израиле при вылете и в Польше и в самой Германии. Рецепты все на иврите... Не представляю, как и что нужно делать по этому вопросу...

Все эти минусы в совокупности и отбивают всякую охоту лететь к мамаше...

Она видимо обиделась. Являясь всю свою жизнь, эгоисткой, ей всегда сложно принять, когда происходит что то, не по ее хотению... А я как представлю все эти нервы и утомление от перелетов, общение и то напряжение от общения с ней и мне становится тоскливо и больно... Последний раз, мы с ней виделись, в 2017 году. Втроём путешествовали в Германию и Нидерланды. Она портила нам с братом нервы, по крайней мере мне, знатно... 

Мать в последнее время, как то пытается проявлять ко мне, вроде бы что-то, похожее на проявления материнских чувств. Но вот мне весьма сложно это принять и отзываться на это. Время ушло и наверное к сожалению, у меня осталась о нашем совместном проживании, до 1992 года, лишь весьма печальные и даже болезненные воспоминания...

30.12.2024/ 29 Кислев 5785

 451-й день войны. Понедельник.

С большими усилиями я сбросил кандалы сна. Мой завтрак сегодня состоит из двух Пит с расплавленным кусочком сыра в микроволновке и целым авокадо. С первых дней в Израиле начал есть авокадо, научился по мягкости и сорту определять вкусный плод или нет и с удовольствием, его пожираю... Жена за столько лет, так и не распробовала этот чудесный источник вкуса и полезных веществ...

Когда я вышел из дома, дождь видимо устал и прекратился. Какой день уже, большую часть дня, льет дождь? Четвертый день.  Видимо собравшись с силами, поднакопив еще воды из невидимых нам источников, начинает поливать снова.

Я сегодня чудом попал на первый зелёный автобус. Он опоздал по расписанию на целых три минуты и немного пробежав, я стал его первым и  единственным пассажиром... Когда я уже подъезжал к порту, снова начался нервный дождь. Он то прекращался, то начинался вновь. То жирными увесистыми каплями то совсем мелкими и лёгкими... Пришлось вытащить зонт, впервые за эту зиму. Сильного ветра обычно сопровождающего дождь, сейчас не было. Видно они поссорились и решили не действовать сообща, разорвав какое соглашение между ними... Только сейчас я увидел большую улитку. Удивительные существа, одновременно и привлекающие и отталкивающие. Их панцирь и тельце весьма нежны и уничтожить их не составит труда... И мне особенно жаль, этих чудесных созданий. Интересно, что когда дожди прекращаются, улиток не видно месяцами. Где они живут это время? Чем питаются? Надо будет погуглить. Снова бъется в предсмертных судорогах 2024 год. Ещё немного и его не станет в реальности и он войдёт в историю. Год войн, горя и слез... За этот год у меня изменился диагноз. Диагностировали биполярное расстройство. Этот же диагноз поставили и сыну. Прооперировали мамашу и вырезали злокачественную опухоль, которую обнаружили ещё весной. У меня появился второй смартфон и второй номер телефона, предназначенный для интернета и звонков лишь узкому кругу людей... Тяжелейшие приступы депрессии не оставляли меня. Отчаяние и боль были очень частым явлением. Именно в этом году я был в Польше. Стране моих корней. Использовал знание польского на практике. Первые два дня было сложно а после стало легче. Выражать мысли по польски было сложно, выскакивал иврит... Посещение концлагеря Освенцим-Биркенау, стало важным и самым тяжёлым событием этого года. Это останется со мной на всю мою жизнь...

С декабря месяца прекратил вовсе, употреблять алкоголь. Две недели прошло легко. Значит все же, алкоголиком я не стал. Зависимости нет. Большую часть года не общался с матерью. Чаще созванивался и переписывался в соцсетях с сыном. Ездили мы на машине в Эйлат, что стало незабываемым событием года. Побывали в двух национальных парках и получили массу удовольствия и очень хотим, возвращаться туда ещё раз... Пустыня! Вот невероятное зрелище где мы побывали. Обстрелы Хисбаллы и постоянные вопли сирен оповещающих о летящих на нас ракет. Сильнейшие удары. Затем уничтожение глав этой террористеческой организации... Купил и прочитал собрания сочинений Фенимора Купера, Куприна, Шолом Алейхема, Лиона Фейхтвангера... Купил и начал собрание сочинений Флобера. Год был сложный. Хотя справедливости ради стоит отметить, что тяжёлые времена настали с 2020 года а именно с февраля месяца... Вот такая вот жизнь...

29.12.24

Литературное наслаждение...

 В пятницу, в букинистическом магазине, я наконец купил себе пятитомник Густава Флобера. Мне очень давно хотелось прочитать все, что написал этот писатель. Даже начинал слушать в аудио-формате, но увы, мне совершенно не зашло в душу... Убежден, что великих классиков нужно именно читать а не слушать. Чтобы иметь возможность вернуться на строку и ещё раз получить какое то удовлетворение или радость от выбранных слов или мысли. Не спеша над этим подумать и взять это себе, глубоко в душу...

В пятницу был ужасный дождь. Когда продавец в букинистическом магазине увидела меня, она была весьма удивлена. Она сказала, что была уверена, что в такой дождь, я не приду. Но ну не мог я, оставить свое неутомимое желание, купить себе эти пять томов Флобера. Когда я с ней торговался в мессенджере, то написал ей следующее: Давайте будем честны, ну кому в Израиле ещё нужен Флобер кроме меня? И продавец видимо улыбнувшись, согласилась с моим доводом. С радостью я забрал свои томики, завернул в сумку и выбежал в разгар ливня на автобус... Дома, принялся читать с первого тома. Роман "Мадам Бовари". Особо интересного там не замечаю, но подобранные слова, психология женщин и мужчин, раскрываемая Флобером. В свое время меня этим же, увлек Федор Достоевский. А вот образы, ощущение обстановки, описания природы и неспешное повествование, мне напомнило второго моего любимого писателя, Владимира Набокова...

С нетерпением и даже тревогой читаю мой первый роман Флобера. Вижу некоторые неточности и мелочи но вообщем впечатление от этого романа, у меня весьма хорошее. То, что передо мной мастер слова, сомнению не подлежит....

29.12.2024/ 28 Кислев 5785

 Воскресенье, 450-й день войны...

Снился мне интересный и странный сон. У нас в Израиле, мне встретился Трамп. В костюме и галстуке, он попросил меня показать ему Хайфу. Я сразу поспешно начал водить его по хорошо знакомым мне местам. Он улыбался и говорил, что я хороший парень. Когда уже прошли часа три, сообщил ему, что больше смотреть нечего и предложил поехать в Иерусалим. Трамп улыбнулся и сказал, что был там неоднократно. У нас был странный говор. Я говорил на иврите а он по английски и мы хорошо понимали друг друга. 

Трамп открыл какой то журнал и показал мне изображение большого зала с множеством сидений. Нужно, чтобы ты арендовал мне такой зал. Сможешь? Я кивнул. Конечно! Мы расстались. Лихорадочно я бросился искать номера телефонов Дана и Роми. К своему ужасу я не смог их найти. Они словно испарились. Во мне закипел гнев, начал переворачивать и бросать столы и стулья и .... В таком себе отчаянии, проснулся под визжание будильника....

На улице было слышно, как начался злой ливень. С могучим ветром он все сильнее и сильнее раскачивал деревья, норовясь их в ярости, повалить...

Когда я вышел из дома, дождь успокоился, ветер также. Когда я подъехал к остановке зелёного автобуса то увидел его филейную часть, он поблымал мне задними огнями и убрался из поля зрения моих глаз.

За те полчаса, что я стоял на остановке, не промок, но очень замёрз. Особенно задубели ноги. Дождь от веления ветра, то дул в  одну сторону то в другую, и из-за этого, не смотря на то, что я был под крышей меня, то мочило каплями, то лило в другую сторону. 

Продолжаю слушать фентэзи Стивена Кинга из восьми книг. Слушаю уже вторую книгу. Занимательно. 

Как я уже писал вчера, нахожусь все ещё в восторге от Флобера и очень боюсь разочарования, от последующих его произведений. Так было с Куприным. В начале восторгался а уже к 7 тому и дальше, были не произведения а какие то газетные статьи, жалкой газетенки.

Депрессия опять торжествует во мне. Отчаяние закрепилось и формирует большое отчаяние.

Выходные завершились и от этого становится,очень печально. 

Завершается этот год и пора подводить какие то его итоги... Это и надо обдумать и займусь этим сейчас же....

Блог этот, полностью прекратили читать. Я это предвидел. Говорил же, веду его для себя... Чтобы оставить часть своей души здесь...

Бесцельность и неициативность...


Все время думаю над словами моего брата, сказанными мне ровно пять лет назад, что моя проблема это бесцельность и неициативность.Согласен, это обо мне... Но моя душа все время сопротивляется, отдавать свои годы жизни, работе. Для меня работа всегда была тяжёлой повинностью, нежели работой для души. Я хотел как можно скорее отработать Часы, и выйти к своей жизни... Заниматься своим творчеством, радоваться литературе, живописи... Воздуху, одиночеству.... Кем только не работал я в своей жизни: фрезеровщиком, слесарем-сборщиком, продавцом, менеджером по персоналу, директором польско-украинской фирмы, помощником начальника производства аттракционов, консультантом в салоне связи, дворником, охранником, сторожем, кислородщиком, грузчиком, посудомойщиком,  и так далее... Да, была работа которая делала мою жизнь интересной и меня счастливее: эта работа в мобильной связи и продавцом в книжном отделе... Но, замечаю что всякая работа которая мне действительно по душе, имеет странное свойство, быстро «улетучиваться»... И мне снова приходиться заниматься ненавидимой работой...

Как говорится «выхода нет»... 

Меня как то обвинили, что мол из моих бредовых записок видно,  что я о себе слишком большого мнения. Это не так. Я обыкновенный. Возможно ещё и хуже во многих аскептов, хуже других....Почему пишу много о себе? Потому как себя внутри, вижу как никого другого, именно свою душонку... Не его, не твою... а именно свою. Вот по этой причине часто и пишу о том, что и как ощущаю... Вот думаю если бы меня кто то пригласил бы работать по моим любимым направлениям обратно, в Украину, вернулся бы? Даже не знаю... Все равно такое не случится, поэтому зачем думать о всякой ереси? 

Льёт дождь. Я продолжаю мокнуть на работе... У ливня есть преимущество. Большинство из людей не переносит дожди и на улицу выходить не желают. Можно немного отдохнуть от человеческого присутствия...

Почему я так уверен что 2025 год для меня и моей семьи станет лучшим за всю жизнь? Не знаю... Наверное просто внушил сам себе и верю... Но такого ощущения не было у меня никогда....

Как же хочется спать....

Ну что же надо начинать заниматься работой. Новая неделя... новые трудности- новые радости. Всем хорошей недели!

28.12.24

Густав Флобер

 Сегодня вечером в субботу, усевшись поудобнее я открыл первый том из пяти, тех книг, которые купил вчера в сильный ливень, в центре Хайфы. Прочитал первую часть его романа "Мадам Бовари" и остался очень впечатлен, как автор излагает сюжет. Насколько я понимаю, это его один из первых больших романов. Очень заметно проступают некоторые недостатки, недочеты. Но по сравнению со всем остальным, вдохновением  и легкостью, как продолжается сюжет повествования, все это можно простить или попросту не заметить. Жаль, что я не обладаю знанием французского языка, чтобы увидеть красоту повествования в оригинале, но вот талант писателя заметен очень явно.... Интересно, что он раскрывает внутренний мир героини. Как рассуждает и мучится, как смотрит на свои обстоятельства, какие ценности и мечты! Словно автор сам стал на время написания этого романа женщиной... Все больше удивляюсь французской литературе. Сколько еще литературных гениев породила эта страна? Первого гения, по моему мнению Виктор Гюго. А на второе место вероятно, пока еще колеблясь хотел бы поставить Флобера. Но я лишь прикоснулся к его творчеству и радуюсь, что мое знакомство с этим писателем только начинается.

Старость и будущее.

 Мне уже почти 48 лет. Пройдет совсем немного времени, по сравнению с тем, сколько я уже прожил, и я стану обычным израильским стариком...

Анализируя свои сегодняшние привычки я все также буду: читать бумажные книги, смотреть кино в интернете, покупать смартфон раз в 3-4 года. Буду зависим от интернета и любить все живое, кроме людей...

Даже если наш сын уедет из Израиля, надеюсь что останусь здесь, в моей еврейской стране. Потому, что мне больше некуда ехать. Я и не русский и не украинец, поляк на половину и на половину еврей. В Польше меня навряд ли захотят видеть, да и не моя это страна Польша, а вот Израиль, это моя драгоценная страна. И на сегодняшний момент, лучше и роднее страны у меня попросту нет...

У каждого сегодня существующего государства есть проблемы. Много проблем и у Израиля. Но когда мы кого то любим, то стараемся смиряться с недостатками этого человека, тоже самое и с государством, которое любим. До знакомства с Израилем, у меня не было понимания "любить" страну. Теперь есть. Получить другое гражданство мне совсем не светит. А еще важнее полюбить другое государство... Это вообще мне кажется невероятным... В моем конкретно случае...

Надеюсь остаться в этой стране и телом и духом навеки веков... Как заповедовал Всевышний нашему праотцу Аврааму. Жить еврею на территории Израиля не просто какое то чудное желание. Это заповедь! Глубоко убежден, еврей должен жить в Израиле... Даже после своей смерти, остаться здесь, на нашей Обетованной земле....

Патриотизм и ж... морда.

 Есть люди даже здесь, которые пытаются возбудить у меня патриотизм к Украине... Я таким осторожно напоминаю что во первых: мы евреи родившиеся в Украине... А во вторых патриоты Украины живут в Украине а не в Израиле.

А сам себе вспоминаю сколько раз в жизни я слышал от украинцев характеристику своей внешности описанную словами "жидовская морда" и даже "еврейская нечисть"... А ведь я родился в Украине и считаю украинский язык своим вторым родным.... Увы, к моему сожалению Украина и украинцы не считали никогда меня украинцем... и при любом удобном для них случае об этом мне напоминали. Особенно я прочувствовал это обстоятельство, когда собирал бумаги для выезда на ПМЖ в Израиль...

 И снова я нахожусь на работе. Такое ощущение что и не уходил отсюда. Но все таки сутки меня здесь не было и чуть морально я отдохнул от этого места... Пробежав по больнице уже больше часа сижу в интернете ничего не делая по работе. Потому как за первый час сделал все... 

На улице льёт дождь. То сильный то слабый. Я сижу в тёплом кабинетике в одиночестве и слушаю шум теплового вентилятора, который просто гоняет воздух.

Депрессии до сих пор нет. К моему надо сказать невероятному удивлению. До тех пор когда я совсем не получал лечение то приступы отчаяния и безисходности были практически не переставая. Когда же начал получать таблетки с малой дозой то стало легче но раз в три дня меня накрывало. Сейчас совсем все прекратилось, но и доза в два раза больше... 

Хотя я очень опасаюсь нового прихода депрессии, потому как когда она приходит с таким «опозданием» то обычно «злее и опаснее»... Есть у меня свои примеры...

Покормил котов тем сухим кормом что у меня остался. Как они бедные на него набросились. Мокрые и голодные... Что меня ужасает в Израиле так это то, как религиозные евреи и арабы ненавидят животных. Нет конечно не все, но большинство из них... За что? Что они вам сделали? Тех же кабанов или шакалов когда они бросают палками и камнями, я ещё могу понять, но обижать мангустов и котов?!!! Да что же вы за нелюди? С тех пор как я разочаровался в людях, мне стали ближе животные. Да! Ближе чем люди! Мне намного больше жаль улиток, которые во время дождя сразу появляются в большом количестве на улицах Израиля и которых безжалостно топчут все и взрослые и дети! Мне намного жалко больше тех котов и мангустов чем тех якобы людей живущих в Секторе Газы и ненавидящих всех и все. Мне жаль и тех кабанов, которые сегодня так вольготно бегают по улицам Хайфы и на которых некоторые русскоязычные евреи начинают якобы охоту... За что мне жаль всех животных? За их беззащитность и великую несправедливость которая к ним проявляется. А люди? А что люди... ими движет жадность, ненависть, религия или наркота и они давно уже, не на что не годны разве как на корм тем же самым животным...

Оскорбления моей национальности в Харькове...

 Хочу перечислить лишь некоторые случаи оскорбления меня лично, которые помню в городе Харькове.... Из за своей национальности....

1) первый раз в моей жизни "жидом" меня обозвал мой лучший школьный друг и одноклассник.... В ссоре у него вырвалось...

2) во время прохождения практики на заводе "Электроаппаратура", из моего станка текло масло. Мне было 15 лет. И в вытекшую лужу масла упал начальник цеха. Его вопль при этом что мол понабирали на работу малолетних жидов!

3) на улице шёл пьяный и поравнявшись со мной начал орать что все Горе и беды от вашего народа! Уезжай в свою Израиловку!... Помню как сжались мои кулаки....

4) в троллейбусе... Мне на ухо одна мразь шептала так растягивая гласные: жидовская морда.... Когда я поднимал голову чтобы посмотреть этому существу в глаза то вокруг меня вроде были степенные люди

5) в метро... Пьяный мне: Изя! Слышишь ты?! Изя! Дай пять шекелей! Жид? Слышишь меня?....

6) я не считаю тех случаев когда знакомые оскорбляли типа в шутку....

Хочу объяснить не понимающим. Жид это по русски оскорбление человека еврейской национальности. Равносильно выражениям "коцапище" или "хохлище".... Не используйте это выражение в шутку. Это не забывается.....


Зачем я жду окончания этого европейского календарного года? Какая разница 2024 или 2025...? Я не могу ответить на этот вопрос. Просто хочется уйти из одной страницы и попасть на вторую. А может в глубине души надеюсь что все наконец измениться в лучшее русло и именно в этом новом отрезке времени? Я и сам не знаю.

Все довольно относительно в нашей жизни.

Например когда болит зуб жизнь видится совсем иначе. Также когда мучает депрессия, которую вылечить невозможно- вся жизнь кажется каким то непрерывным кошмарным сном. Вчера закончил слушать роман "1794"... Весьма мрачная вещь, этого молодого писателя. Но как по мне весьма пронзительно. Очень цепляет. С нетерпением ожидаю появления третьей и последней части трилогии "1795". Пока не нахожу в аудиоформате но думаю в следующем году появится...

Сегодня снова пасмурно. И сразу кардинально меняется себяощущение. Вероятно я живя в Израиле стал солнечнозависимым человеком. Когда на небосводе есть солнце 🌞 как то милее жить... Когда его нет, становится в несколько раз хуже... Я привык и подружился с солнечным светом. Не смотря на его жгучесть оно стало атрибутом радости и покоя... а в сочетании с морем и каким то восторгом или даже эйфорией...

Хочется взять как нибудь читать всю ночь тома Флобера а потом проводить жену на работу и сбегав и подышав морем прийти домой и проспать весь световой день, чтобы снова повторить также день и два и три...

Сколько я еще смогу так прожить, в моем таком депрессивном состоянии, в моей такой внутренней борьбе за выживание? Ведь сейчас осталась последняя "ниточка" мне дальше бороться за жизнь. Это моя жена. Все остальные ниточки или растворились или порвались... 

Я никого так не любил и не люблю как ее... Она нужна мне воздух и как вода...

Все время за нее переживаю и боюсь. Во всех моих мыслях рассчитываю на то, что я уйду из жизни из нас двоих первым. Почему? Наверное потому что эгоист. Потому что без нее, жить не смогу... Да и потому, что мужчины по статистике живут меньше женщин.  Пытаюсь как могу готовить ее к моему уходу. Умоляю ее не покидать после моей смерти Израиль. Обучаю как платить счета кредитной картой. Хотя сам толком не умею пользоваться даже сушильной и стиральной машинами... Этим руководит у нас она....

Все думаю и думаю.... Ведь напрасные мысли. Наверняка все будет иначе, чем я рассчитываю. Может будет значительно проще...

Мечтаю получить какую то профессию и начать зарабатывать. Зачем? Чтобы жене не нужно было работать. Нам бы хватило и одной зарплаты тогда...

А нет сил. Нет сил не физически ни эмоционально ни морально... Вот и остаюсь там где я есть...

Работаю почти художником.

 Все чаще роюсь в своих воспоминаниях…1996 год. С работой очень сложно, я берусь просто за любую работу, которую можно найти. Мне 19 лет и моя жена беременна. Через знакомых меня взяли в фирму по изготовлению наружной рекламы. Работа мне очень по душе и вообщем то по призванию, ведь в душе всегда остаюсь художником. У меня отдельный кабинетик, где я произвожу официальные вывески для городских учреждений. Набираю на татарском, осетинском, чеченском, дагестанском и других языках, то, что делать никто не хочет а мне очень нравится. Единственное в процессе работы приходится дышать уайспиритом. Но ради будущего ребенка и здоровья жены, ничего не жалко, даже своего здоровья…

Идут месяца… В один светлый день приходит толпа мужиков одетых в кожаные черные куртки и начинает избивать нашего директора. Мы все мужики работающие в фирме вышли с разными предметами, чтобы не дать нашего директора в обиду. Он же сказал очень грозно чтобы мы убрались по рабочим местам, это не наша война а его…. После этого его увезли и больше я его не видел. Дальше пришла к нам на предприятие налоговая полиция. Всех нас вывели во двор и проверяли документы. Никто оформлен не был, все оказались учениками… Проверили паспорта и немного поугрожав и морально поиздевавшись нас по одному отпустили…

Много могу еще вспомнить. Но это нельзя описывать… Не правильно это. Но вспоминаю… Тогда я был полон сил. И мог многое позволить жене купить то, что она хотела. Знаете, беременные всегда хотят чего то особенного… 

Как же давно это было… Сколько людей с которыми работал уже и нет на этом свете….

Совместное проживание с солдатами...


Во сне я с кем то очень увлекательно общался. У нас была такая интересная и живая дискуссия. И тут раздается этот звон будильника на моем Айфоне. Пора вставать, 4:00…

Земля и асфальт после вчерашнего ливня высохли. Полная луна освещает мне дорогу к остановке Метронит.

Когда я подошел к месту где отбиваю свое рабочее время то увидел что прибор отключен и вилка беспомощно свисает, всеми тремя рожками вниз. Меня это разозлило и я зацепил проходящего мимо солдатского командира: Пожалуйста можно так не делать!? Он не понимает. Я говорю вот так делать, выключать хашмаль! Он говорит это не мы, здесь еще есть люди…

Я не стал спорить. Дело в том, что у нас работает араб, который мог вполне вытащить вилку из розетки чтобы уйти раньше и соврать, что мол был сбой и оно не работало… Так уже случалось…

Но солдаты меня лично действительно уже поддастали!

Судите сами. 50 здоровых людей ни чем не заняты кроме как жрать, срать и курить! Целыми днями они мучаются от скуки и создают все условия чтобы превратить порт в помойку. Уже и кино ставят и в нарды играют и в шашки…

Сегодня наконец эта кагала уходит. Может быть во мне говорит и обида за чувство несправедливости, мой сын был в таких местах во время войны, а эти просто ничего не делая получают все льготы и выплаты находясь на каком то курорте! Ходя по гладкому полу порта они шаркают ногами и вся грязь просто кусками разлетается в стороны. Потом эта грязь делает сложности мне в поломоечной машине… 

Да и хозяйничают они как будто бы дома… Поймите, я очень уважительно отношусь к защитникам нашей страны... Но тут идет речь о бытовых условиях, совместном проживании....

Вчера побрил морду и вся рожа гладкая как …. Сейчас провел рукой по лицу и оппа! Уже чуть отросло и щетина маленькая напоминает наждачную бумагу…

Четверг начался и это финал рабочей недели.

Надеюсь что этот день скоро завершится. Потому как усталость дает о себе знатно знать…

А вообще посмотрев внимательно на наших солдат и их культуру, развитие и менталитет все больше понимаю нашего сына, которому сложно среди таких находиться… Как же я его теперь понимаю. Элементарных норм приличия и уважения им не привито…

27.12.24

27.12.2024/ 26 Кислев 5785

 448-й день войны. Пятница. Спал аж до 8 утра и все равно еле проснулся.  Сходил в арабский магазин за фруктами. Зашел в домовой комитет, заплатил за полгода за обслуживание нашей территории и уборку подьезда. Уже 360 шекелей…А теперь на Метроните рассекая глубокие лужи, направляюсь в букинистический магазин за собранием сочинений Флобера. На улице холодно и капает дождь. Пришлось надеть утепленную рабочую куртку, она за три года выглядит новой. Меня не смущает совершенно, то что на ней логотип фирмы в которой, я сейчас работаю. Давно прекратил на это обращать внимание. Сейчас на мне  рабочие туфли, итальянская футболка, подаренная братом и упомянутая мной ранее рабочая куртка. Рабочие вещи сделаны в Китае но улучшены здесь на заводе рабочей одежды и обуви. Практично и после уничтожения оных, закажу новые. Возможно это сделать лишь раз в год… Огорчает отсутствие моих улиток на дорожках… То, что для израильтянина очень холодно, мне нормально, хотя и все равно потею как скаженный… В моем случае именно так решаю вопросы с одеждой и обувью… Конечно есть и хорошие фирменные вещи. Жена очень не любит, когда надеваю рабочую одежду на наши совместные прогулки…

Вероятно пока отложу Достоевского на время и начну читать собрание Флобера. Во мне бьет в набат, мое нетерпение.,, Пересаживаюсь на другой Метронит и не замечаю того, что это номер везущий меня домой. Пришлось опять возвращаться…На остановке Метронит замечаю как двое по внешности напоминающих русских мечутся по остановке, заглядывая на карты маршрутов и явно не понимающие иврит. Я спросил их по русски, возможно могу чем то помочь? Они с радостью попросили им подсказать как доехать туда то… С удовольствием подсказал на каком Метроните туда можно добраться…

Когда я уже был близок к ветхому магазину книг, полил сильный ливень. 🌧️ Загремел гром и лило словно из бочки… Букинистка была в шоке, она не поверила, что я пришел в такой ливень. Я сказал, что очень хочу читать Флобера, уже сегодня…Пообщались немного… Еду домой. Смотрю в по текущим струйкам по стеклам автобуса и слушаю потрясающе красивую музыку … И очень хочется, по не понятной мне причине, пустить слезу… Мои любимые розы вовсю в полной своей красоте… Боже, как я люблю зимы в Израиле…

После приезда с магазина, решил сбегать в ближайший магазин и закупить продукты, которые через пару дней подорожают из-за увеличения НДС на 1%. Да и все показывают что сети под этот шумок поднимут все на больше чем 1%...

Рабочая куртка и рабочие туфли прошли очередную проверку не промокли ни на йоту...



26.12.24

Экономить на себе...

 Никак не могу начать, прекратить на всем экономить. На туалетной бумаге, отрывая небольшие кусочки. На воде, не позволяя ей долго литься, на футболках, которые пока не превращаются в лохмотья, не выбрасываю. Тоже самое с мылом, зубной пастой. Молчу уже за покупки того, чего мне хочется , за это, не буду начинать. Мои желания на себя закрыты. Вот разве что отказался от покупки коньяка и теперь могу позволить купить себе книги...

У меня есть очки, которым уже больше 15 лет. Они уже перекошены. Линзы покрыты мелкими царапинами. Но не могу их выбросить, во первых потому,что они мне очень нравятся и я к ним привязался, а во вторых, зачем их выбрасывать если они ещё хорошие? 

Со стороны это может показаться жадностью или скупостью. Но я жил так, практически всю свою сознательную жизнь до приезда в Израиль. Это было моим вынужденным действием, потому как, жили мы постоянно скудно и  в нужде...

Моя супруга, давно избавилась от моей такой болезни, нормально идёт и покупает, что ей захочется. А я никак не могу...Потому, что считал, экономить на себе моя обязанность и долг перед моей семьёй. Часто бывало, что не ел или перебивался одним чаем с хлебом... Особенно на ночных сменах. А вот теперь, когда можем себе многое позволить, у меня это плохо получается. Вот позволял себе тратиться на коньяк. Разрешил себе купить дорогущий Айфон..Айпад. Уже прогресс... Но пока ещё недостаточный...

Новый сотрудник в порту.

 За мои два с половиной года работы здесь, кто только не приходил работать к нам. Евреи, арабы, эфиопы, русские, бразилька и так далее... Но со временем многие уходили... Они жаловались, что им тяжело и уходили. Я же считаю, что именно здесь в порту, мне лучше всего, где работал в Израиле. Действительно, бывают очень тяжёлые смены. Когда падаю с ног от усталости. Но чаще всего у все "рагиль", то есть обычно...

Пришел к нам эфиоп, назвавший себя Давидом. На нем вязанная кипа, которая означает, что он религиозный сионист. Хотя, по моему мнению, ну какие они евреи? Это и так ясно, из-за другой рассы. Я эту группу из большинства религиозных, больше других уважаю. Они служат в армии, работают, является полноценным гражданами нашей страны а не как многие религиозные, живущие за счёт пособий от государства и заставляют своих жен работать. Сами же они занимаются в религиозных учебных заведениях. Особо не утруждаясь... Чаще, живут в нищете. Но некоторые покупают по две, три квартиры и больше, по не понятным мне причинам. Откуда у них такие средства?

Давид этот, старается делать все не торопливо но качественно. На меня, как обычно сбросили обязанности, его обучать. Хотя, по сути, это обязанность начальницы. Ну да ладно. Вчера показывал ему, как убирать в кибуй Эш (пожарка)...Сегодня обучал его "искусству" работы на посудомоечной машине. Там все просто но нужно приловчиться как и что включать, как ходить. Ухаживать за ней. Наполнять водой.  Сливать грязную воду и как мыть машину в конце рабочего дня и так далее...

Этот парень почему то назвал меня своим другом и так и записал в своем смартфоне с моим номером, на иврите "Адир-мой друг". У него двое маленьких детей. Жена работает. Есть машина. Работает на два часа меньше всех у нас. Что же он будет получать, четыре тысячи? Ну и смысл работать за такие деньги? Это очень мало...Убежден, что после первой зарплаты он уволится. Но он очень маленького роста и с такими маленькими руками и ногами, что напоминает какого то подростка. Если бы не усы, я так бы и подумал, когда впервые его увидел. Начальница сначала, взяла на работу арабку. Та смеялась с моего иврита и заявляла, как же у нас в порту грязно... Проявляла усердие. Начальница была от нее в восторге. Когда мы вдвоем ехали до Супера Рами Леви, я откровенно ей сказал, что это плохая затея. Арабы весьма не стабильны в работе. Сегодня работает а завтра просто не явится. На звонки не отвечает и просто не понятно, будет он здесь работать или всё-таки нет...

Начальница выслушала меня и сказала, что ей виднее. Она убеждена, что арабка будет хорошей работницей. Тов, беседер: говорю ей. Увидим....

На следующий день, арабка позвонила нашей начальнице и сообщила очень болит живот, не сможет выйти на работу. Я смотрю на начальницу и тихо говорю: Что я тебе вчера говорил? Она опустила голову и сказала, что уволила ее. Поэтому и пришел эфиоп Давид.

За 11 с половиной лет, я видел на многих работах, как вели себя работники арабы. Очень много случаев на моей памяти, было вот так, просто либо врали что есть проблема, или просто исчезали. Есть общая черта у этой публики, перед начальством они особо стараются, показывают напускное усердие. Когда начальство уходит, сразу бросают инструмент и бездельничают. Естественно, есть и исключения. Но увы, они встречаются крайне редко... Не знаю почему так с ними. Эта часть их ментальности. Все больше удивляюсь, что их религия разрешает им и воровать и лгать , ну о религиозных войнах, которые они начинают вы наверняка слышали...

Этот новый сотрудник эфиоп, значительно разгрузил меня. Больше месяца у нас нет человека, она на больничном. И мы были вынуждены делать ее работу. На нашу работу, на уборки, очень мало желающих. Унизительная, грязная, не благодарная и часто напрасная... Больше всего воруют из зарплаты уборщиков, именно такие вот фирмы... Наша фирма не исключение... Контингент приходящий на работу на уборки, обычно люди, которые нигде больше не смогли работать. Новые репатрианты, пожилые, пьяницы, лентяи, бездельники, и такие как я, неприкаянные....

Вот представьте себе всю атмосферу на такой работе и в таком  коллективе...

Е-сим оператора мобильной связи Lifecell.

 Привез я из Украины, 11 лет назад с собой, симку украинского номера Лайфселл. У меня было на время нашего отъезда около 10 номеров, из них многие были "красивыми" по звучанию. Что то продал, кое что подарил. Остался последний номер. Его я использовал часто в полетах заграницу. Цены в роуминге на этом номере смешные в сравнении с израильскими. Этот самый номер, хороший человек живущий в Украине, помог мне перевести в е-сим. Очень благодарен ему... Был я с этой симкой, в Германии, Австрии, Польше и даже транзитом в Турции, она работала и там...

Вчера решил включить этот номер и о ужас, он перестал работать! Что я с ним только не делал, мои попытки не увенчались успехом... Затем решился на последнее средство. Удалил е-сим на Айфоне и запустил номер на Самсунг. И чудо, заработал! Фух, смогу и дальше с ним ездить заграницу...

Пополняю я его, своеобразно. Тот самый хороший человек, научил меня, как участвовать в разных опросах за которые платят не большие, но все таки деньги. И получается этот номер так и оплачиваю, выходит практически бесплатно. Номер в е-сим держу выключеным. Так проще, чтобы на него не звонили и не съедало много средств… Как никак он живет всегда в роуминге …

26.12.2024/25 Кислев 5785

 447-й день войны. Четверг.

Завершил первый роман Стивена Кинга из серии "Темная Башня". Даже не знаю, понравилось мне или нет. Да, все таки продолжу эту серию из 8 книг. Торговался с букинисткой за пятитомник Густава Флобера. Раньше там работал,букинист Валера. С ним торговаться было просто.-Валера, могу забрать вот за такую цену. Да-да... Нет-Нет! Валера обычно пару дней думал, а потом соглашался. Купил у него очень много книг. Думаю если все сложить вместе, шекелей на 500, если не больше. Почти всегда с ним торговался. Когда цена была для меня нормальной, тогда брал не торгуясь. Например, купил у него Корнелия Тацита за 30 шекелей. Издание не очень, но меня устроила цена и издание...

А сейчас в этом магазине новая хозяйка и видимо она хочет экономить. Валера ушел на задний план и стал работать очень редко. С этой женщиной торг был не длинный. Узнал цену начал предлагать ей поменяться на собрание Куприна.Она назвала к Куприну ещё и доплату. Ну нет, это слишком... Тогда выдвинул женщине, самый сильный аргумент, чтобы заставить ее, снизить для меня цену.

-Давай смотреть правде в глаза... Кому нужен Флобер, кроме меня? Вы его не продадите и за пару лет!...Или забираю сразу или больше мы об этом с вами, говорить не будем! Она подумала и согласилась на предложенный мною вариант, за 50 шекелей. . То есть цена снизилась с 80 шекелей до 50... Такая цена, 10 шекелей за том, меня устраивает...

Жена все пребывает в ужасе. При переезде, все это тащить будет сложно. А я этого не боюсь. Для меня жить среди книг, очень приятно. Уже три шкафа книг. Но мне продолжает быть мало. Большинство книг находящихся у меня прочитал. Малую часть нет...

Вот думаю за участь этих книг, привезенных советскими евреями в конце 80-х и в 1990 году. Тащили эти книги в такую даль. Берегли их, а вообще то, больше и не брали их в руки. Даже не открывали. Многие книги попавшие мне в руки, были новейшие, ещё и пахли типографией, хотя они старше меня. Тоесть им 50 лет и больше.

Приехал на работу раньше обычного. Зелёный автобус опоздал на полторы минуты и это дало мне шанс на него успеть и я увидев его на светофоре, бросился бежать  и забежал на подножку в последний миг. Интересно, что в Израиле, когда бегаю за автобусами, у меня практически исчезла тяжёлая отдышка. Есть немного, но не такая как была в Украине. Не стучит так сильно сердце. Анализы крови и мочи хорошие. Ну завышенный сахар, но не смертельно. Неужели смогу прожить хотя бы до 70? Все в руках Бога....

Поймал себя на мысли, что большинство встречаемых мною людей в Израиле, бородатые. Особенно молодые и среднего возраста. Все объясняется просто, и ислам и иудаизм, считают это важным элементом...

Каждый будний день встаю в 4 утра. Если об этом, мне кто-то рассказал бы, лет 15 назад, что буду должен вставать в 4 утра, я бы принял это в штыки. А сегодня, мне кажется это нормальным и привычным...

Совсем не хочется коньяку. Если бы он стоял в холодильнике, может быть и захотелось а сейчас, когда не вижу, нет желания. Правда в магазинах, когда вижу, подхожу и рассматриваю бутылки... Но все. Мое время употребления коньяка завершено. Если и буду пить румочку, то крайне редко... А лучше забыть о нем навсегда...

Мечтаю завтра, сделать свои пятничные дела, такие как закупки, затем поездка за Флобером и после посещение моря. Но последнее, если не будет ливня...

Все больше мне отвратительно слышать арабский язык. Ощущаю какое то не приятное ощущение, словно меня обжигает какая то волна негатива и даже ненависти. Это ощущение случилось, после 7 октября 2023 года. Ну вы знаете, что тогда случилось.

Очень хочется покоя и уединения... Чтобы никого не видеть и не слышать... Находится дома и просто слушать шум дождя...


25.12.24

Начало Хануки.

 Сегодня с заходом солнца начинается еврейский праздник Ханука. Ханука — это еврейский праздник, посвящённый чуду освящения Второго Храма после победы над врагами в 164 году до нашей эры. Главный смысл праздника — торжество света над тьмой, духовной свободы и веры. Символом Хануки является ханукия (менора с восемью свечами), где ежедневно зажигают по одной свече в память о чуде, когда храмовое масло, рассчитанное на один день, горело восемь дней.

Я не праздную этот праздник но радуюсь ему, хотя бы в моей душе. Во первых, мне очень нравится сам этот светильник, подсвечник. Это так красиво. Он очень схож на менору, которая стояла в Первом Храме. А во вторых, во все дни праздника, длится практически неделю, вовсю продаются суфганийот или пончики с клубничным джемом. Они вкусные невероятно... Но ужасно калорийные... Вот сейчас съел сразу четыре штуки на работе и боюсь, что если так будет продолжаться и дальше, не смогу пройти в двери и придется в автобусе садится сразу на два сиденья........ В третьих, если я не переношу празднование нового года, цель которого обожраться и напиться, празднуя пресловутый новый год, самый искусственный праздник, то Ханука, праздник самый настоящий! Кстати, так называемые христиане, уверен, не в курсе, что их бог Иешуа, также праздновал Хануку.... Почему? Потому, что он еврей и вырос в еврейской среде...

Вот скажите мне, празднующие новый год... Почему, тогда по такой логике не праздновать каждый новый месяц? Новую неделю? Новый день? Ведь вам, в нашей повседневной жизни, хочется праздника. Вот каждый день, разве не повод так сказать для праздника? Да и как можно так сказать встречать новый год и радоваться ему, если мы ещё совершенно не знаем, какой он будет и чем для нас обернется. Тяжёлой болезнью, смертью, потерей близких, серьезной ссорой с родным человеком. Очередной войной? 

Ханука, это память моего народа, о реальном событии, которое дало толчок многим евреям, получить новую надежду...


Завод "Харьковский завод электроаппаратуры

 Пацаны из моей группы, с которыми я учился в училище, узнав, что ушел из Коммунара, пригласили меня на свой завод,на котором уже работали 4 месяца. Я их услышал и подал документы. Взяли меня в один момент. Точно так же как и на заводе Коммунар. Однако сейчас уже моя работа заключалась не паять а работать сначала собирать ножи для электробритв "Эхо" и "Харьков", а когда я усвоил этот процесс, перевели в шлифовальный цех. Я стал работать на шлифовальном станке, производства 1948 года... Он постоянно делал проблемы, никто не мог его настроить, как следует. Станок работал так, большой точильний круг, подъезжал к круглому ножу зажатому в тисках и затачивал ее со всей сторон, снимая лишнюю стружку. Чтобы металлическая пыль не разносилась по цеху, станок обдавал каждый обтачиваемый нож, белой и очень вонючей эмульсией. Которую, я должен быть заливать в специальное отверстие в станке. В начале у меня не получалось. Одной из причин была та, что постоянно сбивался размер, который устанавливался на ровно три миллиметра. Станок часто обтачивал на одной стороне 1 сантиметр , а на другой стороне 4... Это уже брак, никак это не исправить. Готовые ножи, я опускал в специальные ящики и затем погружал на проезжающие мимо электрокары... Очень часто резал пальцы об острые ножи. Ещё раз повторюсь, ничего сложного, в моей работе не было, она мне даже нравилась, но мой станок постоянно делал проблемы и мои нервы были на пределе срыва...

Это случилось летом. Солнечный и даже жаркий день. Я доработал до обеда. Сходил в столовую и хорошо пообедал. Вернулся за свою машину, так называли станок и продолжил работать. Вдруг засуетился начальник цеха. Он бегал то туда, то сюда, и так около полтора часа. С ним у меня никакого контакта не было. Здрасьте, До свидания. Иногда он меня впритык не замечал и даже игнорировал... И вдруг я слышу сквозь гудение моего станка, какую то возню и достаточно громкий шлепок! Разворачиваясь и, что же я вижу. Из моего станка вытекает машинное масло, небольшим ручейком и так, что образовалась небольшая лужа. Пробегая мимо моего станка, начальник цеха умудрился подскользнулся и плюхнуться в своем сером костюме и синем галстуке, прямо в эту самую лужу, машинного масла!!!Сидя в это луже, он что есть мочи, начал на меня орать! Ты бестолочь! Почему не сообщил техникам, что у тебя течет машина? Совсем дурак? Как можно было не заметить очевидную вещь!!!? Отмечу, что я работал не отрываясь и не разворачиваясь на деревянном поддоне и мне не было заметно, что вытекает масло. Он орал дальше. Я попытался его поднять, но он кричал ещё сильнее. Начальник поднялся самостоятельно. С его брюк и задней части пиджака капало масло... И тут он сказал в сердцах такую фразу, которая меня просто вывела из себя! Проговорил он следующее: -Понабирали жидов! Спасения от вас нет!!! Он это сказал намного тише, чем была его продолжительная тирада. Но я то услышал... Он успел поспешно  убраться в свой кабинет. Я в ярости хватаю железные увесистые клещи и быстрым шагом, направляюсь в кабинет начальника... Гнев кипел во мне, бурлил... Не переношу я, когда меня называют жидом или особенно жидовской мордой, ну или жидом  пархатым... Быстрым шагом с этими увесистыми клещами иду к кабинету начальника цеха. Неожиданно для меня на моем пути появилась мастер... Женщина 50 лет очень добрая и милая. Называла она меня, Адирушка и часто трепала по моей кучерявой шевелюре... А вы наверное читали мои слова, нормально ко мне относились, довольно редко в моей жизни и к таким людям я был весьма расположен. Мастерица резко сказала:- Стоять!!! И мягко забрала у меня тяжёлые клещи. Она отдала их проходящему мимо рабочему. Затем обняла одной рукой и повела в свой  кабинет. Там она весьма мило и по доброму, начала со мной рассуждать. Ну смотри. Чего ты добьешься если пойдешь к нему ругаться или не дай Бог ударишь его?  Он вызовет милиция, тебя посадят на пять лет, оно тебе надо? От таких логичных  рассуждений, ярость во мне начала отступать. Кровь от лица постепенно отходила. Ну он дурак и самодур! Чего ты зарепенился? Иди сейчас передевайся и отдохни дома. Я тебя прикрою...

Находясь уже в трамвае, мой гнев начал снова раскаляться. Людей в салоне было мало и это был второй вагон. Я со злобой и ненавистью стал ногами бить пластиковое сиденье, одно, второе и третье. Одно сидение отлетело в сторону... Люди в спешке начали перебегать в первый вагон. Водитель трамвая была женщина. По громкой связи она сказала: ты успокоишся  там сам  или мне милицию вызвать? Это остудило мой пыл и я вышел из трамвая и пошел пешком. Через неделю, я все же уволился и из этого завода... Когда, я видел начальника на предприятии , не мог забыть его слова... До сих пор это сильно злит мою душу и ничего не могу с собой поделать...

Завод "Коммунар".

 После окончания училища, я получил распределение на завод Коммунар. Именно там выпускали известные телевизоры....Так как я, имел разряд 4, а не такой как почти все, то меня без вопросов получил место, сборщика в цеху производства цветных телевизоров...Мой диплом и оценки, очень порадовали начальницу отдела кадров. Вспоминается тот странный и резкий запах резисторов и конденсаторов, деревянных корпусов будущих  телевизоров, клеем,припоем везде в цехах завода. В самом начале мне давали самую простую и даже глупую работу. Перебирать инструменты, паять некоторые части плат... Сортировать крупные части блоков. Мне нравилось находится в цеху настроек, уже готовых телевизоров. Работа там заключалась в пользовании отвёрткой и другими инструментами, чтобы довести изображение и звук до необходимого стандарта... Большинство рабочих были в чистых, белых халатах, как вообщем то и я также. Бабушка стирала в ручную этот самый халат, раз в два дня. На мои протесты, о том, что хочу стирать сам, она молча забирала халат и в ванной занималась стиркой. А ведь ей уже было около 66 лет... Мне было стыдно...

Помню, когда я работал на конвейере где ровным движением, один за одним ехали уже ехали готовые к последнему осмотру телевизоры, вдруг, один из телевизоров цепляется за что-то и с большим грохотом, падает на выкрашенный коричневой краской пол!!! Я выключаю конвейер и бегу, что есть мочи к мастеру цеха и прошу мне помочь, там телевизор упал!!! Поднять самому, не представлялось возможным, он был весьма тяжёлым. Мастер спокойно со мной подошёл к конвейеру и начал вычитывать меня за то, что я выключил конвейер. Ты лишил работы целый цех настройщиков и упаковщиков на пять минут!!! Больше так не делай!

Мы подняли телевизор и осмотрев его на наличие повреждений, поставили на его пустое место, на конвейере. Дальше мастер включил конвейер и телевизоры направились дальше. Я робко спросил, а что если там трещина в кинескопе или откололась плата? Мастер взмахнул рукой. Оно тебе надо? Хай пацаны разберутся, сказал уставшим голосом он...

Проработал я на заводе около трёх месяцев. Там были порядки как в тюрьме, на которую я ездил раз в три месяца, к отчиму. По звонку перерыв, по такому же сигналу к обеду и так далее... Мне там было очень не комфортно, особенно расстраивало, что мне не давали интересную работу а так, чтобы не крутился под ногами или чтобы отстал...

Я уволился и подал документы на завод " Харьковский завод электроаппаратуры". Но это уже другая история... Расскажу об этом в следующем посте...

24.12.24

Воспитание.

 Что такое воспитание? 

Не каждый может объяснить это внятно, в их числе и я... В Советском союзе, по моему видению, детей никто и никогда не воспитывал, все шло как то само собой... По мнению родителей, их детей должны были воспитывать: садик, школа, училище, институт, пионэрская организация, комсомол, партия и так далее... И вот в итоге,  никогда, никто, никого не воспитывал. Так было из поколения в поколения...А, все таки нет. Детей воспитывала улица. Тюремные понятия прививались детям с раннего возраста. С 11 лет я уже знал как правильно находить вену и колоть ширку но не разбирался в алгебре... 

Школа, становилась рассадником насилия, пошлости, порнографии, издевательств, унижений и избиений...

Может быть, где и были нормальные родители. Говорю о том, что видел я, где рос и кто был вокруг меня...

Мы своему сыну, с самого начала его жизни, старались дать ему и религиозное воспитание и развить в нем полезные навыки... Увы, многое из того, чему мы его учили, он так и не взял в сердце. Но в общем, на мой взгляд, он вышел хорошим мужчиной, хорошим человеком... Он стал свидетелем, как мы с женой разочаровались в наших теперь уже, псевдодрузьях. Видел мое отчаяние и беспомощность. Все больше убеждаюсь, что не только гены, но и живущий рядом с вами, человек мучаюшийся от настоящей депрессии, по настоящему и буквально, распространяет заразу-депрессию на ближних...

Смотрю, что здесь в Израиле, родители так же, особо не стараются воспитывать своих детей. Перекладывают своих чад на бабушек, на нянь, на кого угодно но не берут воспитание, на свои плечи... Есть этому объяснение. Часто, оба родителя тяжело работают днями напролет, чтобы свести концы с концами... Хотя отдаю должное израильтянам, по сравнению с многими украинцами, израильтяне много времени на выходных стараются проводить со всей своей семьёй. Никогда не стесняются выражать любовь своему ребенку и заверяют как они ему рады.

Заметил, что в сегодняшнем суматошном мире, взрослые люди, могут больше заниматься воспитанием своей собаки а вот их дети, предоставлены сами себе, как то так вот и растут... По сути, никому не нужные.

Если вы читаете меня и у вас ещё маленькие детки.... Пожалуйста, как можно чаще заверяйте их в своей любви! Обнимайте целуйте их... Играйте с ними, читайте им книги, разговаривайте, чтобы узнать их внутренний мир, услышать как развивается и формируется их личность. Собаку воспитывать значительно легче. Своего ребенка значительно сложнее... Для этого понадобится вся наша душевная сила, все наши эмоциональные силы и главное все наше свободное время... 

Я часто себе говорю, что я "не долюбил" нашего сына. Не смог зайти ему глубоко в сердце. Очень тяжело переношу эти выводы и скорблю... Надо было это лучше...

Моя жизнь.

 Кому то, кто читает меня с самого начала, может на какой то момент, показаться, что моя жизнь была наполнена приключениями и интересными событиями. Это далеко не так. С моего рождения и до приезда сюда в Израиль, очень часто было невыносимо жить с моими проблемами. Сначала конфликты с матерью. Потом игнорирование меня во дворе, где я вырос. Некоторые родители запрещали общаться со мной из-за двух причин. Во первых евреи. Мало ли что от них можно ожидать. А во вторых, отчим зек-убийца, отбывающий большой срок в тюрьме. В совокупности это делало меня немножечко персоной нон грата... В школе был единственный пацан, с кем я думал мы дружили. В итоге, что то у них дома пропало, после моего посещения их дома, и все они сразу подумали, что это, не известное мне до сегодня, украл именно я... Когда мы были уже постарше, у нас была ссора. И этот как я думал, мой друг, в сердцах мне заявил: Вы все такие жиды-евреи! Больше мы не общались....Мне было очень больно. Быть не таким как все. В начале. А потом мне это даже  понравилось. Не носить пионэрский галстук, не ругаться матом, учить польский язык, водиться с сявками на районе, носить часы на правой руке, рисовать еврейскую звезду на сложенных из тетрадных листов самолётики и многое многое другое...

Затем, когда я женился и нашел любимого человека, я был рад, что нашел хороших друзей как же я сильно ошибался!!! При малейших трудностях, эти так называемые друзья всю нашу семью оставили...

Через годы, у нас с женой снова появились вроде хорошие друзья. Я отдавал им больше времени, внимания и сил, больше чем жене и сыну. Уже описывал здесь, что произошло, когда я впал в глубокое отчаяние и мучался от болей. Все как один, дружно отвернулись. А жене высказывали свое "фэ"...

До сих пор, спустя прожитые годы, мне очень больно это вспоминать... Мне кажется это весьма не справедливым, что мне так отплатили...эти псевдодрузья...

Я за свою жизнь, за 47 лет, сделал серьезные выводы...

1) Дружбы как понятия не существует. Есть лишь удобное и выгодное времяпровождение...

2) Человек человеку в первую очередь враг, соперник и ненавистник... Никто и никому не нужен триста лет. Очень часто даже своим родителям а потом и своим детям. Вся эта лирика о любви родителей к детям, весьма преувеличена. Мать и отец могут  и часто предают  своих детей. Это не единичные случаи а весьма частые...

3) Радость, веселие не естественные и не настоящие выражения чувств людей. Самые правдивые и настоящие чувства человека именно печаль, грусть, отчаяние, внутренняя боль, разочарование...

4) Человеку если он не нашел любимого или любимую, значительно лучше оставаться одному, наедине с собой. Это поможет ему не попасть в огромную пучину боли и отчаяния...

5) Намного лучше никогда не заводить детей. Не рождать их на страдание, болезни и горе... Даже иногда мне здается, что это даже преступление перед детьми, отдавать их в такой отвратительный окружающий нас мир людей. Мало лично нам здесь боли? Зачем сюда брать деток? Уж значительно легче завести хорошую собачку и любить ее всей душой. Но правда когда придет время, и она умрет, это разбивает сердце...

Но во всем что написал сейчас, бывают достаточно редкие исключения...

Это  лишь некоторые из моих выводов, сделанных на основе собственного жизненного опыта. Вы со мной не согласны? Отвечу просто, каждому свое. У каждого свой собственный чемодан и своя чашка. Каждый несёт свой груз жизненных  обстоятельств... Может вы правы а может и нет... Наденьте мои тяжёлые ботинки и походите в них, они с железными пластинами... Возьмите в свое сердце, то что чувствую я... И тогда мы поговорим, кто из нас прав а кто нет...

Возможно во многих или даже в большинстве моих выводов виновата моя вечная по жизни , депрессия. Вероятно , мои жизненные обстоятельства и встречаемые мною на жизненном пути люди, тоже сыграли в этом свою роль. Так или иначе, в своих собственных выводах убежден и никому ничего не навязываю…

Район на район...

 Был в нашем дворе старшеклассник, странная кличка была у него. Шапик... То ли дело было в фамилии, то ли ещё в чем то... Так вот Шапик и ещё один пацан из отдаленного района, поехали вместе в какую то деревню... То ли на рыбалку то ли ещё зачем то. Дело было зимой. После, как они возвращались, на Шапика напала шобла. Избили его и забрали все деньги и норковую шапку. Бедняга вернулся чудом домой... Без копейки и без шапки и без сумки. Проблема была в том, что его попутчик был из этого района и не заступился за Шапика и не сказал даже слова, стоял отдельно и смотрел как пацаны его избивают ...

Вся братва и вся босота, сявки, собрались в подъезде и начали думать и решать как наказать мразей?...Был на этой сходке и я. Зачем? Я и сам сейчас не знаю...Район этот назывался Красный Луч и они были в отдалении от нас, района Старуха... Всей коголой решили отомстить краснолучникам и без объявления им войны поехали электричкой набить мразям хари... Слава Всевышнему меня там не было. Банда вернулась весьма в печальном состоянии. Побитые с переломами и ушибами. Двух парней отвезли в неотложку, с раскроенными черепами. Одного я так больше и не встречал никогда.

Краснолучникам видно тоже досталось. Они озлобились и объявили нам войну.  Через некоторое время до нас дошел слух, что они едут к нам, так сказать с ответным визитом... Мы знали дату и ориентировочное время. Собирали всех пацанов. Я был наверное самым младшим. Мне было 13 лет. Мне выдали тяжёлые металлические пруты, которыми я должен был бить по ногам и тыкать в лицо, такую инструкцию я получил, от Иши, авторитетного пацана... Иша, был юрким и быстрым бойцом, он ходил на подпольную группу карате и у него была хорошая растяжка, садился на шпагат и учился по фильмам с Брюс-Ли. Собрали кодлу из всех кого только можно. Важно было количество для устрашения врага. Из оружия были палки с вбитыми ржавыми гвоздями, самодельные нунчаки, молотки, топоры, арматура с набалдашником из дерева и гвоздей... Иша и Сиря, дали наказ прибыть всем в район, где приходит электричка и враги будут выходить, уже за вокзалом будем их встречать. Первое, что мы должны делать, когда увидим большую группу пацанов, бежать на них и орать, что есть мочи. Для морального подавления противника. Бой начался через 40 минут. Мы стояли и общались, пацаны курили траву и показывали друг другу куда бить и как это  лучше делать. Пацан с погонялой  Чудный, сказал мне, если выроню свои пруты, бить что есть мочи, кулаком в кадык. Это наверняка свалит противника. И вот группа вывалила из электрички и направилась в нашу сторону. Неожиданности как задумал Иша, не случилось. Они начали бежать к нам также с всяким варварским оружием. У одного пацана бегущего на нас, были даже вилы. Шапик, сказал, что жаль, что он не взял свои вилы из сарая...

Бой начался... У нас было численное преимущество. Но у краснолучников было более заумное, опасное оружие. Палки с лезвиями на конце. С первым столкновением двух армий, пролилась кровь. Орали и одни и другие. Сразу упал Сиря. Его сильно проткнули в живот вилами. Он лежал в снегу и корчился от боли. Лежали и другие, со стороны противника, многие без сознание и со слюной на уголках рта... Я очень боялся врываться в самую гущу и лишь добивал или помогал кому то из наших своим прутом... Изувечил ли кого то я, не знаю... Вся толпа из тел с ненавистью сражалась с противником. Вдруг какой то длинный с проступающими усами с глубокими порезами на щеке, поднял руки и закричал: Стоять пацаны! Битва закончена!!! Объявляю ничью сейчас и хочу следующей встречи!!! Иша встал с земли и закричал, что согласен. И повернувшись к нашим ехидно сказал: Ну мы тварям здорово наваляли!!! У многих были переломы. У кого была сломана нога, завидовали тем, у кого сломана лишь рука... 

Мы приехали домой, когда уже стемнело. На мне не было ни царапины но руки были в мозолях и ссадинах. Все тело мое тряслось и дрожало. То ли от перевозбуждения то ли от холода... 

Эти события и лица искаженные от ненависти и злобы, я хорошо вижу и сегодня, в своих воспоминаниях... Зачем такая злоба? Неужели нельзя было научиться жить спокойно? Это реальность, любимого многими Советского союза. Повсеместное явление...

24.12.2024/23 Кислев 5785

 445-й день войны. Вторник.

Холодно и идёт дождь. Стою как обычно на остановке зелёного автобуса в полнейшем одиночестве. Наконец половина рабочей недели сегодня должна завершиться. Вчера и сегодня, невероятно сложный день. Порт должен посетить посол Китая. Вчера, два часа я с помощью швабры и тряпки, вымывал часть фасада главного здания, чтобы избавиться от узоров ручейков воды и оставившиеся за собой белые потёки. Похоже моя работа вчера была напрасной. Идёт бесприрывно дождь и потёки снова будут заметны. Начальница суетится и впадает в жуткий лахац. Все осложняется тем, что на третьем этаже идёт капитальный ремонт, строят типа конференц зал и грязь не выходит оттуда и дальше по всему порту. 

Мое психическое состояние более менее стабильно. Даже могу притворяться, что я не депрессивный... Все сотрудники , шепчуться за моей спиной, отмечаю во мне метаморфозу...

А внутри меня боль не думает меня оставлять... 

Память все так же ухудшается краткосрочная память. Забываю начисто тут же, что услышал, поручения по работе, указания жены, что купить в магазине, закрыл входные двери или нет, отбил рабочую карточку или ещё нет....

Сын основательно увлекся рыбалкой. Пока лишь на любительском уровне но накупил уже и мелочей и серьезных прибамбасов...

Мамаша, потихоньку отходит от операции. Ходит на перевязку и находится на контроле у врачей. Немцы очень щепетильны как в этих вещах так и в другом... Рассказываю немногочисленным своим собеседникам, что собираюсь покончить с алкоголем.... Удивляются и даже сочувствуют...

Война не оставляет Израиль. Уже разгромлены и Хизбалла и Хамас и в Сирии, все изменилось... Но Иран, продолжает угрожать и науськивать на нас, выбрасывая на это миллиарды... Тем временем внутри Ирана большой экономический и энергетический кризис...

На прошлой неделе жена очень на меня обиделась и даже говорит, что я сделал ей больно, когда она прочитал здесь мой пост... Разговаривала со мной со злостью, игнорировала и орала...Каялся перед ней и просил меня простить. Бесполезно, это все не помогало...  Проявления агрессии и озлобления не прекращались... Я уже прекратил попытки, загладить ситуацию. У нее сложный характер. Временами бывает с ней сложно... Выходные были весьма печальными и мрачными... И правда, пишу многое здесь, что находится глубоко в душе... Но не думал, никогда, что кого то могут ранить не реальные действия а лишь мысли... Это все усугубило мое состояние... но не смотря на это, продолжаю любить свою жену…

Еду и еду на работу и ожидаю с холодком по всему телу, сегошнее событие... Вот зачем нам нужен этот посол? И зачем выдраивать то, что и так ухоженное и чистое...?

Думаю о том, что мир вокруг нас прекрасен. А вот мир, который создало человечество, вот оно и делает планету ужасной, во всех отношениях...


23.12.24

Как я, на хор ходил...

 В детском саду, тетка ведущая у нас музыку, как то сообщила бабушке, у вашего внука ( это у меня), феноменальный музыкальный слух... Его надо обучать музыке... Очень большое преувеличение, считал и считаю я...

Однако в классе пятом, меня попросту заставили ходить на хоровой кружок. Как я не отбрехивался, как не прогуливал, меня все время заставляли это делать и я ходил, типа пел... Ну как пел... Если откровенно, все песни, что мы разучивали, меня раздражали и казались немного дебильненькими... И я нашел выход. Во время исполнения песен, когда самые голосистые открывали пасти, так, что я наблюдал их розовые языки... Ваш рассказчик, то бишь ваш покорный слуга, лишь делал вид, что пел а на самом деле лишь открывал рот и показывал всем коллегам свой раскрытый рот... Близстоящие сразу поняли, что я расслаблен. И начали делать также... Таким образом уже шесть человек не пело а лишь открывали рты как рыбы в аквариуме... Все мы переглядывались и ржали, еле сдерживали смех... Нам дирижерша постоянно делала замечания. Я мечтал, что меня наконец избавят от этого дурацкого кружка. Просил бабушку, чтобы меня не заставляли петь эти дурацкие песни...Но никто меня не отстранял... Мне все мое баловство, проходило... Один раз мы поехали на гастроли в соседнюю школу. Там я пел, потому как некоторые простудились и нас было меньше чем обычно... Но теперь я паясничал и строил рожи школьникам. Когда дирижерша отворачивалась к аудитории, я тут же жутко кривлялся. Все зрители начинали ржать и свистеть в одобрение...Ну ненавистно было мне пение песен про пионэров про октябрь... И тому подобная дурость. Когда мы уезжали домой,обнаружил в раздевалке , мое пальто разодрали а шапку теплую зимнюю, попросту украли... Это стало последней каплей. Бабушка рассердилась и сказала учительнице, что я больше на хор ходить не буду... Ну наконец то ! Я ликовал... Мучение завершилось...

Считаю, что никакого феноменального слуха у меня нет и не было. Все проще. Учительница музыки у нас детсаду, была очень благодарна бабушке за ее медицинскую помощь в кожном диспансере. И таким комплиментом, она просто польстила бабушке и вот в этом весь феноменальный слух...

Журнал "Я ниндзя".

 В конце 1989 и начале 1990 мне очень хотелось купить кассетный магнитофон, это былой самой сильной мечтой. Но откуда было взять деньги? Бабушка давала крайне мало, но все ее деньги я прятал в укромном месте. Очень хорошо знал, что если мать их найдет, то тут же отберёт и пойдет покупать себе какие то тряпки в комиссионном магазине или потратит на всякую ерунду. Она часто любила, последние ее пять рублей тратить на какое то дурацкое индийское кино в кинотеатре "Стахановском", и обязательно с заходом в кафе где продавалось вкуснейшее мороженое с жаренным арахисом. После такого похода, есть дома, у нас было нечего пару дней...Тогда впервые в жизни, я попробовал жаренный арахис. Осознал именно в тот момент, для меня отвратительны грецкие горькие орехи...по сравнению с арахисом. Вообщем мать не давала мне ни копейки и я собирал бутылки на улицах, играл на "трусилку", когда трясут две монеты, например один кладет 5 копеек и другой 5 копеек. Кто угадает орёл или решка, тот и забирает себе уже две монеты. Один раз в такой игре я выиграл за все школьные перемены одного дня, около трёх рублей. В другой день проиграл два... Продавал свои коллекции вкладышей от жевательной резинки "Cin-Cin"...  Обменивал пластмассовых солдатиков на редких, которых продавал с небольшим наваром около 20 копеек. Продавал свои булочки, которые получал бесплатно от государства как сирота...И так  далее...  Один раз мне пришло в голову, начать издавать журнал комиксов. У меня получалось рисовать, в таком примитивном детском, мультяшном стиле. Почему то, это всем пацанам и девчонкам, очень нравилось. Вот именно тогда я и начал издавать свой журнал комиксов "Я ниндзя"... Суть его была в том, что я брал ученическую тетрадь, вырывал оттуда 3 двойных листа и рисовал там незатейливую историю о приключениях ниндзей. Первый экземпляр, я одалживал почитать. Потом по просьбе одноклассников, тот пробный номер, мне удалось продать за 1 рубль и 10 копеек. Вот именно тогда и начался мой звездный час. Через короткое время обновил название своего журнала "Я супер ниндзя". Дебильные название, как понимаю сегодня...Рисовал за пару дней и начал предлагать за разрисованную тетрадку за 1 рубль и 10 копеек. Рисовать было очень тяжело и долго. Ещё важен был сюжет и развитие событий. Я забывал, что описывал в прошлом выпуске и это было также проблемой...Но я очень старался, чтобы клиенты, были довольны... В 8 классе придумал как идти дальше. Решил начать подписку на свои журналы. Деньги за подписку, нужно было сразу внести мне а именно 5 рублей за полгода, за шесть выпусков. Так я и собрал около 20 рублей, большие деньги как по мне. По три номера я добросовестно сделал и выдал подписчикам. Но уже на рубеже 1990-1991 годов начались проблемы с покупкой обычных школьных тетрадей. И даже исчезли из них так называемые "промокашки"... Это такой лист, для промакивания страницы чтобы, чтобы чернила от ручки не отпечатывались на другой странице. Правда точно не помню в 1990 они пропали или чуть раньше. Так или иначе тетрадей в продаже не стало. Были лишь так называемые общие тетради, с усиленной обложкой и с 96 страницами. Они для моего журнала не годились. Начали перебои с бумагой у всех журналов. В частности, бабушка мне выписывала журнал "Одноклассник". И как ухудшалось качество печати и бумага была уже худшего качества, что только было возможно для печати, стало понятно. Есть какие то проблемы...  Тогда я объявил моим подписчикам, что редакция испытывает проблемы с бумагой и издание журнала, временно прекращается. Был возглас возмущения и пришлось объяснять, что нет тетрадей и сложности с шариковыми цветными ручками. Пацаны принесли и тетради и ручки. Но сил уже рисовать у меня не было. Постепенно через пару месяцев, все забыли... Но деньги полученные за подписки, я сохранил. Цены в 1990 на все поднялись в Союзе и возмущение было у  народа колоссальное ... Начался медленный развал Союза... В один из дней мать нашла мою заначку. Она тут же забрала эти деньги себе и молчала. Обнаружив пропажу, я сразу догадался ,что это мамаша взяла деньги и направился к ней ругаться. Она признала что взяла деньги и сказала, что ей нечем нас с братом кормить. Эти деньги на это и пойдут... Ее мужа я называл кобель. Не знаю почему, и за это получал удар по губам... Она все везла ему на передачи, в зону... С кровью на губах, я сказал что она вориха и украла мои деньги на мою мечту, на кассетный магнитофон!!! 70 рублей которые я скопил, было ещё до моей мечты невероятно мало... Но таких денег у меня никогда не было отродясь...

Тогда мамаша задумалась и тихо сказала,что будет мне магнитофон... Через какое то время она принесла или принесли, уже и не припомню точно, уже не новый магнитофон "Парус"... Мне он не понравился, но это был все же магнитофон!!! Первая моя кассета, которую я купил, была кассета с песнями Виктора Цоя. Приобрел я ее за целых пять рублей в переходе метро. Запись была студийная, хорошая. Мать была против моей музыки и любила Журавлеву, Антонова и прочее,которое  мне не по душе. Мы часто ругались из-за этого, я ей заявлял, что магнитофон мой! Личный! Потому, что куплен на мои деньги... Она уходила в ярости от меня в ванную, курить...

Так и завершилась вся эта история. Отмечу, что магнитофон этот прожил ещё около шести лет, работая достаточно много и на износ. Несколько раз его чинили, он жевал кассеты но все же как то работал. Кнопка воспроизведения плохо работала или просто выключалась, тогда я ставил тяжёлый напильник так что бы одна часть напильника нажимала кнопку а вторая была краем под магнитофоном через ручку. Вот такая история...

22.12.24

Декабрьский дождь.

 Начался злой ливень. С ветром и косым направлением капель. Кто учился в мерзком Союзе, вероятно помнят ещё, ученические тетради "в косую"... Вот дождь именно так и льет...

Почему я так люблю дождь? Он всегда  справедлив. Он не отделяет богатых от бедных, не разделяет людей на нации, не смотрит на пол и не делает разницу между молодыми и пожилыми. Поливает всех и таким образом, уравнивает под одну линейку или под одну гребёнку всех, кто попадает под него... Ещё мне очень нравится, что дождь унижает гордецов и заставляет детей радоваться. Помнится мне хорошо, как я в детстве надевал резиновые сапоги и бежал по лужам с удовольствием. А бегать босиком по теплым летним лужам!!! Просто было счастьем ... А как интересно было пускать кораблики по разбитым советским дорогам, после дождя! Мы с пацанами использовали даже обычные,уже использованные кем то спички, которые словно летели по ручейкам как скаженные...

В Израиле дождя буквально боятся все. Особенно ливня. Прекращают работать на улицах. Отменяют запланированные встречи. Дети могут не пойти в школу. Родители могут захотеть, не повести детей в садик... Словно дождь, это какое то страшное бедствие... Кстати, когда я надеваю плащ, специальный для дождя, выданный мне тут же в порту и начинаю работать на улице, начальница начинает страшенно меня ругать! Я объясняю сделаю чик-чак свою работу и тут же зайду... Нет, она настаивает, чтобы я немедленно зашёл в корпус. И что мне там делать? Сидеть в интернете? Читать Достоевского? Снова ей объясняю, что к нам в порт приезжают гости со всей страны, будет ли это хорошо, если они увидят например на парковках, срачник? Огрызки, обгаженные кем то трусы, бумажные и пластиковые стаканчики, тряпки в мазуте, бутылки и банки и так далее... Она согласилась, но с условием, чик-чак и в корпус и пить чай... Мне спокойнее,  когда моя совесть в отношении фронта моей работы, выполнена... Вот тогда можно и чай и интернет и Достоевский...

Ещё люблю дождь, потому что на улице почти исчезают люди. Становится так уютно и комфортно. А ещё мне люблю что возникают, большие улитки, которые при даже небольшом дожде, появляются не понятно откуда, в больших количествах... Иногда, когда вижу, что улитка ползет на верную смерть, то осторожно беру ее за хрупкий панцирь и перемещаю в место, где  по моему мнению более безопаснее... Мне весьма жаль этих удивительных созданий... Дожди зимой у нас в Израиле, часто бешеные, они вырывают зонты или просто делают их непригодными за первую минуту при выходе из подъезда. Поэтому чаще всего, брать с собой зонт, бесполезно. После каждого сильного, злого дождя, повсеместно валяются искалеченные, вверх вырванными спицами и клочьями ткани, выброшенные зонты. Дорогие и дешёвые, черные и красные, красивые и страшенные... Их трупики, собирают охапками...

Дождь это ведь, чудо. Земля утоляет свою жажду и даёт жизнь все живому. Чтобы дальше, все могло жить и благодарить своего Создателя...


Писатель Флобер.

 Обычно я выбираю писателей по их мрачности, депрессивности, грусти и тяжелой жизни. Почему мой выбор пал  именно таких писателей? Все просто. Такова реальность нашего мира. Честно если на него взглянуть , то можно как раз еще раз убедиться, что весь мир и удел людей, это отчаяние, боль и грусть. Мир природы, животных и величественных красот-это отчасти другое, нечто отдельное  от мира людей. Так вот, мир человечества, очень желает уничтожить мир природы, чтобы потом, в конце-концов добить и себя....

Густав Флобер как раз из таких писателей. Некоторые его взгляды на окружающий мир, весьма совпадают с моим взглядами... Вот и начал я переговоры с букинистические магазином по поводу приобретения собрания сочинений в пяти томах. Продавец просит 80 шекелей. Буду отчаянно торговаться. За 50-60 шекелей, точно возьму... Вот в эту минуту возникла идея. А может предложить этому магазину, меняться? Я им собрание Куприна в 9 томах, они мне Флобера в 5 томах? Пока молчат. Наверное думают. Недавно полностью прочитал все собрание Куприна и сильно разочаровался в этом писателе. Парочка его произведений хороши а по большей части, сплошной мусор...типа пустых газетных заметок того времени...

Флобер был довольно искусным в подборе слов и выражений в своих произведениях. Написал он за свои годы жизни мало. Вот этим он и интересен. Большинство читателей, считают, что этот автор не стоит внимания. А мне же очень хочется попробовать, заглянуть в его душу. Надеюсь не разочароваться...

Накатал уже 356 постов.

 Сам удивляюсь, блогу ещё нет и месяца а накатал уже невероятно много постов. Изливаю здесь душу, словно общаюсь с психологом. Мой первый психиатр как то посоветовал мне, что хорошо бы вести дневник, чтобы самому наблюдать за своей психоматикой. Когда ухудшается мое внутреннее состояние, когда улучшается. Проблема в том, что я иногда время от времени употреблял алкоголь. Пусть не часто но раз в неделю систематически. Немного но стабильно. Вот это могло быть в моем случае большим катализатором волны ухудшений. Теперь, когда осознал это, думаю вместе с таблетками, должно стать существенно легче...

Все обдумываю об отказе от красного мяса и лечебном голодании, раз в неделю, таким образом перезапуская свою иммунную и пищеварительные системы. Но увы, жена меня не поддержит и будет делать разные вкуснятины и не смогу держаться. Еда, это единственное, от чего не могу отказаться. Самое большее мое голодание было у меня трое суток. Первые сутки было сложно, третьи сутки было легче, на третьи сутки было плохо... Прекратить пить воду никогда не смогу, меня всегда очень сушит внутри... Да и принимать мои таблетки на голодный желудок запрещено. Значит думаю сутки это возможно, больше нет...

Все чаще и чаще в повседневной жизни обращаюсь к Chat GPT. Практически по любому вопросу он даёт мне рекомендации. Сильная вещь. Но ужасает то, что с увеличивающимися познаниями, это может привести к появлению сознания. А вот это будет катастрофой для человека... Тогда начнется попросту война между человечеством и искусственным интеллектом... И победить в такой войне человеку будет просто невозможно...

Ливень завершился и вышло солнце. Я завершил свои ранние обязанности и уселся с чистой совестью пить кофе... Сейчас допью и в рабочий бой...

Печально мне, очень печально. Хотя и не так, как бывает часто...

Давит тупой болью затылок. Видимо грызут сосуды повышение давление...

Пью растворимый корейский кофе. Один парень, родившийся в Одессе но с детства живущий в Израиле, сказал мне, что в кофейных автоматах как наши, в них заводятся всякие микроорганизмы и пить такое варево опасно... Машина существенно не может себя вымыть внутри. Подумал над его словами и согласился... Вполне звучит реально...

Пацаны орут в коридоре. Видимо опять мало у них работы. Скучно... Есть там весьма две развязные девицы-арабки. Такое величайшее из себя строит. Орут весьма истерично , что им делают замечания...Командуют всеми, хотя такие же сотрудницы как и остальные. Вот таких надо действительно воспитывать...

Не смотря на то, что сейчас зима, вымок от пота насквозь. Вся рабочая рубашка мокрая.

Надо продолжать. Воскресенье, у нас первый рабочий день недели и всегда, самый тяжёлый...

22.12.2024/21 Кислев 5785

 435-й день войны, воскресенье.

Спал ужасно. Просыпался четыре раза за ночь... Поднимал тушу и убедившись, с экрана Айфона, что мне ещё рано подниматься, со вздохом, укладывался снова.

Наконец в 4:00, завопил будильник. Тяжело снова вздохнул и поднялся в секунду, начав заниматься умыванием и чисткой зубьев. За окнами шел злой ливень. Гудело и ревело, явно было заметно, весьма не хорошее настроение зимнего ветра... Вдруг, на две секунды погас и включился свет. Опять перепад электричества. Зарыпел наш новый холодильник. Словно его кто-то пытался душить. Так и не знаю, даже когда сижу уже на остановке зелёного автобуса, жив ли он или уже нет...

Метронит пришел позднее обычного, минуты на четыре... Естественно, опоздал на первый зелёный автобус и теперь мне тяготиться в ожидании, целых полчаса. Идёт слабый дождь. У меня все чаще складывается впечатление, что когда идёт дождь, это такое выражение боли и страдания, за то, что видит Небо... За то, как человечество ненавидит друг друга, как хочет все время убивать, грабить, насиловать. Даже пришла странная мысль, что и землетрясения, является содроганием планеты от ужаса , от того, что она чувствует...Недавно прочитал исследования ученых что растения, чувствуют боль и даже говорят друг с другом... А что, если это действительно так? Что если наша планета, полностью живое целостное существо? Конечно, это не так, но создаётся такое впечатление... Словно наш мир, один сплошной большой организм и все, что мы видим от него и ощущаем, это последствия от того, что происходит у нас, у людишек. Да, это мои фантазии...

Почему если так, почему больше дождей зимой? Потому что как говорил Соломон в Танахе, все свое время, время плакать и время смеяться... Ну увлекся я....

Выходные прошли довольно мрачно. Все ждали дождя а его не было и лишь под вечер, дождь таки полил... Воздух и все на улице поменялось. Запахи стали более насыщенными. Почва начала жадно поглощать влагу. Пришлось надеть куртку. Открывать зонт, совсем не хочется. Так и иду, подставляя буйную шевелюру под капли... Всё-таки однозначно, работа забирает у меня кроме физических, еще и эмоциональные силы. Работа способствует ухудшению моего депрессивного состояния... Убеждался уже в этом неоднократно... Но ничего изменить на данный момент я не в силах... Нахожусь в сильной решимости, больше не употреблять алкоголь. Даже пиво. В холодильнике осталась банка пива. Лишь мысль о его вкусе, вызывает у меня волну тошноты. Неужели так внушил себе глубоко? Я это разве умею? А вот вкус коньяка, пока не кажется мне отвратительным. С ним ведь никакой алкоголь не сравнится и близко.

Продолжаю слушать Стивена Кинга "Стрелок". Писал он это, когда был молодым. Но умеет же он закрутить сюжет в своих книгах...

Сегодня у жены снова курсы. С нетерпением жду, когда они завершатся. Из-за той мерзкой наряженной ёлки на Мошава Германит, начались сбои с общественным транспортом. Народ валит со всего севера, смотреть на этот дебилизм, словно никогда его не видел...Из-за этого, очень волнуюсь, как она будет добираться...  Такова моя внутренняя атмосфера, такое беспокойство царит у меня внутри...

21.12.24


Весьма с тяжелым телом и большими усилиями направился умываться.

Уже еду в Метроните. Здесь воняет выхлопными газами. Почему то напомнило знакомые до ненависти автобусы «ЛАЗ». Изредка ездил на них и обратно в школу. Затошнило как в детстве.

Новый пассажир замечен мною. Борода и большие кольца в мочках ушей. Зачем? Это же так не красиво. Даже больше, это ассоциация либо с пиратом, цыганской нацией или женщиной. Кто из них он? Я не спрашивал.

Подошел контролер. В одной руке у него смартфон с открытым в Ютубе каналом … В другой руке, аппарат для сканирования проездных карточек. На животе светятся во всю мощь перемигиваясь две маленьких лампочки белая и синяя. Словно местная полиция… Напоминает фильм «Кин-дза-дза»… Кто его видел, сейчас поняли о чем я пишу… 

Меня тошнит. Наверное переел моих утренних таблеток. Никак не привыкну к их количеству.

Солнце уже мутное. Сегодня обещали что хамсин будет особенно злым, температура поднимется выше +30…

Стою на Цомет Кирьят Ата в ожидании автобуса. Генделык работающий круглосуточно сегодня не воняет рвотой и скисшим пивом. Там никого нет…

У вас такое бывает? Вот сейчас в эту самую секунду, так хочется умереть… Но уже через какую то минуту другое состояние, когда дичайше хочется жить. Долго жить и кажется этот счастливый миг теперь будет навсегда но опять… Доля секунды и желание умереть опять заволакивает сознание… И так по кругу…

Я если честно удивляюсь почему люди хотят жить. Смотря на их мышление, стремления и мотивы- я бы не выдержал…

Как отвратительна моя тошнота. 🤮 

Уже очень сильно, настойчиво сильно хочу вернуться домой. Просто прийти туда и раздевшись , снова лечь возле жены и заснуть…

Опять заболел сын. Худой как щепка. Ничего не ест… 

Мне вот надо тоже пару дней ничего не есть. Поголодаю и сразу вес спадет…

Тошнит от этой моей писанины. Заканчиваю…