Очень стараюсь не смешивать русский с ивритом.

 Один хороший человек, обратил на это мое внимание. У меня проблема. Когда что-то пишу, то сильно смешиваю слова на иврите и русском. Получается и не русский и не иврит а какая то бурда...  Проблема в том, в Израиле очень легко запоминаются термины, особенно те, которые короче русских. Например слово: электричество... Очень длинное и мне сложно его произносить. Намного легче сказать на иврите: Хашмаль. А вот другой термин очень длинный на русском: муниципальный налог на землю(Его платят все израильтяне).. А вот на иврите, одно слово и всем понятно: Арнона!  Слово пуговица- кафтор. Ручка-Эт, мусорный бак- Пах.... И тому подобное. Бывает наоборот, коротко на русском и длинно на иврите... Но на работе, в большинстве случаев приходится говорить на иврите и это врезается в память. Поэтому они, термины на иврите, постоянно на языке. Мало того, уже не могу объяснить и перевести  некоторые слова, с иврита на русский. Вот тяжело... И уже даже в разговоре с русско-говоряшими, мы все употребляем, много слов на иврите, хотя беседа на русском.... И кстати тоже самое происходит и у говорящих по арабски, амхаарски и других языках  в стране....Понимаете теперь, по какой причине, смешивается моя речь? Решил себя контролировать и следить за этим суржиком. Вам со стороны, редкие мои читатели, должно быть это виднее... Что скажете?

"Незнайка на Луне".

Признаю, что имею зависимость от Фейсбука, как ни от какой другой социальной сети, сижу там, все свое свободное время- аж самому это уже не нравится... Начал читать ивритские группы. Знаете, они не такие злобные и не такие нетерпимые, как в израильских группах на русском...

Сегодня не болит голова, но ужасно ломит спину...

Разогнуться практически не могу....

Сегодня, читал группу в Фейсбуке "Токсичные родители" и вспомнил свой случай, который меня до сих пор печалит и от которого мне до сих, спустя 40 лет,  больно...

Мне было около 8 лет. Я уже увлекся книгами. Обсуждал в школе со своими приятелями книги. Один из пацанов сказал, что в одном из книжных магазинов видел в продаже нашу любимую книгу, "Незнайка на Луне". И на русском языке и на украинском...! Это просто невероятно! Надо поскорее брать!!! Но откуда у меня те даже несколько рублей?

Вечером, я дождался пока моя мать придет с работы и сразу когда она снимала верхнюю одежду, попросил ее купить мне мою мечту "Незнайку на Луне", хотя бы на украинском языке, но лучше по русски...

Мать очень холодно меня выслушала. Молчала. От нее стоял отвратительный запах, который сегодня, хорошо мне знаком. Запах алкоголя...

Я долго упрашивал ее и она наконец то сдалась и пообещала мне купить! Я был просто счастлив! Восторг!... Всем в школе, на переменах уже рассказывал, что мама мне обещала купить книгу! Все радовались со мной, потому как тем трем моим единомышленникам, уже купили то, что они просили у своих родителей. Каждый школьник моего возраста , всегда просил свое... а я, эту самую заветную книгу.

Каждый день я смотрел на приходящую с работы мать и скромно спрашивал ее;- ну что? Купила?

Она бурчала, что то невнятное и злилась... 

Таким образом прошел почти месяц. Я уже обещал дать почитать обещанную книгу моему закадычному приятелю и поэтому после месяца невыполненного обещания решил спросить ее прямо, когда она мне купит?

Она пришла с работы около 17:00.

Я выбежал ей навстречу с надеждой. Но опять меня ожидало горькое разочарование. Спрашиваю, ну когда же ты мне купишь, что обещала? В ответ она начала на меня орать, что я неблагодарный щенок. Она меня кормит и поит, а я вечно что то у нее прошу... Ничего она мне не обещала, хватит придумывать и давать рост своей фантазии...!!!!

Очень сильно было мое потрясение, после ее злобной тирады. Я очень рыдал в комнате на подушке. Было до невозможного больно и обидно...

Уже до этого был практически на 90% убежден, что являюсь приемным ребенком а теперь, убедился в этом на все сто... Увы, но таковы были наши отношения с моей матерью, практически всегда. Мне всегда указывали на мою неблагодарность и то, что я щенок и много другого не цензурного....

Незнайку я прочитал в библиотеке и не раз. Купил себе эту книгу уже здесь в Израиле... Спустя почти сорок лет....

Мне весьма печально, что мы с моей матерью никогда не были и не станем уже, родными людьми. Я уже давно ее не осуждаю. Просто не могу уже с ней общаться и не хочу... Второй месяц как мы с ней не общаемся, и мне только от этого лучше...

Я получил от нее столько ненависти и столько боли, что не могу уже даже спокойно об этом вспоминать...

Не буду рассказывать как ходил в школу весь в синяках и ссадинах и на врачебных осмотрах врал что упал и получил такие синяки....

Но думаю учителя догадывались потому ,что пальцы моей матери были четко видны на моей белой коже....

Бабушка часто меня защищала и закрывала собой. Очень часто мои же ботинки предназначавшиеся мне попадали в нее....

Теперь вы понимаете, кто была для меня бабушка и кем оставалась для меня моя мать?

Выросли мы с братом в глубокой нищете. Потому как мать работала за копейки и еще возила передачи своему любимому мужу на зону...

Чувство голода практически никогда меня не покидало. Стыдно было иногда ходить в школу из-за того, что у меня не было тетрадей. Не за что было купить... Возможно Харьков и Советский Союз и таким сформировались в моем сознании. Серый угрюмый Харьков. Нищета и постоянное ощущение голода... А еще ненависть и глубокая неприязнь к собственной матери...

Зачем вспоминаю это и сам не знаю ... Вдруг вспомнилось....

Смартфон Nokia, за 700 шекелей.

 Одна моя знакомая,прикупила себе новый смартфон Нокиа, за 700 шекелей. Дешёвый...

Беру его в руки и ужасаюсь насколько он глючит, тормозит, дёргается...

Оперативная память 4 Гб...

Это какой то просто ужас!!!

Спрашиваю ее мнение о смартфоне. Она отвечает: Телефон хороший. Но вот связь говно, выключается, дёргается голос...

Не стал ее расстраивать, что купленный ею смартфон, просто какой то мусор... Слепленный из говна и палок...

И кстати, она была на этом же телефоне с Хот Мобайл а теперь перешла на Селком. Те же проблемы. Объсняю ей не выдерживая,что этот ее смартфон, зэвэль (кал). И он плохо работает по ряду причин...

Убеждает меня, что смартфон прекрасный а вот связь, дерьмо ...

Вот видите как на этом примере легко получить за 700-800 шекелей геморрой и мучения? Пожалуйста, не покупайте дешёвые смартфоны. Лучше уже подкопить и приобрести немного дороже но намного получше. Чтобы вы не мучались а радовались смартфону.

Мы ведь не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи... Увы, все дешёвое в нашем мире, достаточно низкого качества и когда оно придёт в негодность, появится необходимость, покупать новое... И так по кругу...

Отдирал кота от асфальта.

 Ну что же, сейчас отдирал от асфальта седьмого кота, за два с половиной года, что работаю в порту. Не буду вам показывать, этот ужас. Жаль малого, по тому, что от него осталось, можно прийти к заключению что котенку нет и полгода… Ему бы лежать на какой нибудь лежанке и мурчать а не умереть такой страшной смертью…

Бедные животные… Если крыс и птиц ,как то мало жаль, то вот кошаней, мне очень и очень жаль…

Вид растерзанных колесами животных меня не пугает а лишь вызывает чувство сожаления о бедном погибшем существе…

Кровь из носа...

 А вот и вечер. К нам то прилетают беспилотники... Погода сошла с ума. Сильный злой ветер и похолодание... Ливни... Мёрзну весь день...

Голова остывает чуть но боль не проходит никак. Вчера кровь лилась 8 раз а сегодня думаю уже 10 раз или даже больше, сбился со счету...

Когда я лежу в кровати, мне как будто бы нормально. Стоит мне встать, голова тут же начинает пульсировать болью как опухшая и кровь из носа....

Мечтаю, чтобы этот ужас,  поскорее завершился и я продолжил "наслаждаться"  биполярным расстройством и полноценной депрессией... Но уже без кровотечений...

Мои причины, чтобы жить и чтобы умереть.

 На улице городка Кирьят Хаим, где я работаю, начался сильный дождь. Время подумать о разном и сделать какие то выводы. Этот пост больше для меня самого, потому как те, единицы моих читателей, его не откроют. Это считаю правильным.

Причины чтобы умереть, начну с них, чтобы как то к концу поста, мне самому не захотелось умереть сейчас.

1) Моя практически не проходящая, то ноющая то сильнейшая и буквально неавносимая, моя душевная боль. От нее не существует никаких лекарств. Моя болезнь хоть и определяется и классифицируется но вылечить ее, можно далеко не всегда. Надо просто, каждый новый день мучаться и переносить эту невыразимую тяжесть. Часто думаю завершить свое существование сбросившись с окна или упав под самые колеса грузовика.

2) Причина, что я весьма не люблю и даже ненавижу  окружающий меня мир. Он не принимает меня, а я не могу найти здесь себя. В своем большинстве, человеческое общество, желает, вполне осознанно, делать вопиющее зло своим ближним и их не колышет чужая боль и страдания. Нравы, взгляды, поведение, мышление, обычаи, глупейшие и фанатичные религии, жадность и огромная жажда наживы и удовольствий, полная несправедливость на всей планете, повсеместно... Есть редкие исключения. Но здесь ключевое слово "редкие"... Весь мой ореол обитания в этом мире, так или иначе является угрозой для жизни. Насекомые, паразиты, болезни, грязная вода, отравленная атмосфера воздуха, животные, жара, холод- всё что нас окружает, могут принести скоропостижную смерть, при чем в любую секунду....

3) Вот на мой взгляд, очень страшная причина, вытекающая и второй... Всевышний Бог, которого я люблю и почитаю, предпочитает смотря на все, что происходит на планете, весь этот ужас и кошмар, остаётся в стороне и просто молча наблюдает за всем происходящим... Молчал Он, когда евреев травили и гнобили в концлагерях, молчал, когда гибнут ни в чем не повинные новорожденные. Молчит и сегодня, словно Ему давно безразлично, что происходит с Его творениями. Уже бывали случаи в истории, когда наказание или исправление человечества, приходило со временем. Но так долго, все что  происходит на планете, продолжает оставаться безнаказанным.... Создаётся все чаще представление, что Всевышний очень сильно разочаровался в своих творениях и махнул на них рукой, оставив все как оно идёт.... Нет на планете Его Храма. Нет ничего, чтобы напоминало бы о том, что Он видит, слышит..... Мне от этого делается невыносимо больно... 

4) Причина в моем полном и глубоком разочарование во всем, что было для меня дорого и даже свято... Один из таких понятий, как дружба. Теперь считаю очень уверенно, что никакой дружбы не существует. Это все фикция. Есть лишь взаимовыгодное времяпрепровождение.... Точка! Материнство, отцовство- очень часто или тирания или огромная боль.... Чаще, мать и отец, родив ребенка, совершенно легко пренебрегают им или ими и с удовольствием бы избавились от него... Для этого и существуют школы, садики, интернаты, детские дома.... Чтобы дети не мешали своим родителям....

Хватит! Достаточно и как мог покороче описать , причины чтобы не жить...

Теперь ради чего, хочется и нужно жить...

1) Любимый человек... С ней и солнце приятнее и воздух вкуснее. Хочется видеть ее улыбку и смех и любить ее вечно...

2) Моя вера во Всевышнего. Я действительно люблю моего Бога. Временами не понимаю Его, но понимаю, что много чего, совершенно не знаю.... Поэтому проявляю насколько это ещё в моих силах, терпение и скромность.

3) Моя любимая страна, мой Израиль. Многие бы удивились, такой на первый взгляд такой странной причине. Но именно здесь, дома в Израиле, мне захотелось жить... Там в Украине, мне хотелось жить чаще, чем тут... Здесь все намного отличается от того, что там... По крайней мере для меня лично. Для меня честь, жить в стране своих предков... Молиться еврейскому Богу, слушать возрожденый древний иврит и таким образом радоваться...

3) Умереть в любом случае, предстоит всем, без исключения. Поэтому зачем спешить и торопиться ? Все мы, уже стоим в очередь, чтобы уйти в наши могилы....Однако, хоть и с трудом ,но ещё можно увидеть много удивительного в этом мире, исключая человечества. Чего стоит природа нашей  страны. Наши пять морей. Наш воздух, сама атмосфера страны... Конечно, климат здесь тяжёлый. Но он очень интересный....

4) Любопытство. Именно! Хочется узнать что будет дальше. Например, какие появятся новые книги и новые авторы. Какие напишут новые картины. Какими будут новые Айфоны, Самсунги? Как вообще будут развиваться события на планете? Согласитесь, много вещей, очень хочется разузнать... Когда Всевышний начнет наказывать человечества и даже если Он уничтожит и меня, буду рад, что Суд состоялся. Хочется увидеть, его Величество Океан... США и Австралию... Любопытно как живут там. Хочется увидеть внуков и даже если мне будет позволено, правнуков.... Посмотреть на мою собаку и моего кота, которых когда -нибудь обязательно заведу....

Вот такой список. Он далеко не полный. Многие пункты противоречат друг другу... Но такой я и есть человек, весьма и весьма, противоречивый....

12.02.2025/14 Шеват 5785

 Среда. Завтра уже последний рабочий день этой недели. Ползаю как говорится, словно "членистоногое"... Луна освещает всю темную улицу, как яркий люминесцентный фонарь. Белый и сильный диск... 

Когда выхожу из подъезда, то сразу никогда не надеваю наушники. Все дело в том, что для меня это, опасно. В подъезде может быть кто угодно. Араб или бездомный. И мне нужно хорошо слышать, все что происходит вокруг меня. Вот-вот, у нас вновь обострится повсеместная война. Все складывается к этому, и со стороны арабья да и со стороны наших закушавшихся политиков, всеми делается всё, чтобы война вспыхнула с новой силой и ещё хуже чем прежде... Нет страха ни перед обстрелами и ракетами. Есть лишь два вида ужаса делающих мою спину в мурашках или с испариной... Первое, это гибель моих самых близких...Зачем и как, мне тогда жить? Второе, исчезновение государства Израиль... Где нам тогда жить?

Когда я подошёл на остановку Метронит, там стоял весьма странный человек. Выше меня на голову. С длинными светлыми ресницами. С маленькими глазами подобно моим. И выпирающим носом. Он начал спрашивать меня, как доехать ему в.... Обозначение нужного места, я не расслышал. Вежливо переспрашиваю и снова дядька отвечает, скомконно или жеванно. Странные подёргивания головой он совершал, каждые пять секунд...Не могу понять. Переспросил его вежливо ещё раз, куда ему надо? И теперь он ответил так, что мне удалось разобрать.... Начался диалог. Во время нашей беседы, я пытался уловить какой то акцент в его иврите. Арабский? Нет! Русский? Нет! Кавказский? Неа!.... Вел он себя довольно странно. Голова его постоянно поддерживалась вперёд и затем возвращалась обратно. Одет нормально. Я рассказал ему, как добраться, туда, а том месте, куда дядьке  надо... Он кивнул, направился в одну сторону, затем в другую. Начал смотреть в сторону безумными глазами. И тут я понял... Мужик под кайфом!..Как же сразу это не заметил? Ну мне ли об этом не знать? Выросшим среди законченных наркоманов? Адир, ну бээмет! Протри линзы очков. Ему не надо было куда то целенаправленно... Он просто таким образом, пытался вернуться в реальность. Не осуждаю его. А может быть, он не справляется с собственным существованием в этом ненормальном мире? Как собственно говоря и я сам? Мужик постоял со мной молча и ушел после, в противоположную сторону, от той, куда я указывал ... Общество воспринимает наркоманов и алкоголиков, как падших на самое дно... Вообщем так оно и есть. Но кто таких людей туда, чаще всего забрасывает? Именно это ваше общество людей. Чуждых друг другу и ненавидящих. Это истина.... Если бы не моя любовь к жене и моя вера во Всевышнего, было бы и мое место там же, среди таких... Медленная смерть.... 

Жена очень тяжело себя чувствует после вчерашней ужасной новости. Ее двоюродный брат... Когда он был малолетним, она проводила с ним время....  А теперь его нет... А какого его родителям? Этот кошмар и боль, невозможно до конца своей жизни, осознать. Ребенок, которого они родили,вырастили, погиб....

Обещаю сегодня сильный дождь весь день. Да мне безразлично. Нет, наверное лучше, дождь. Снова моя тьма возьмёт меня в свои лапы и я уйду в пучину душевной боли , по самую макушку моей головы....

Ужасная новость из Украины.

 Казалось бы, что уже ничем не удивить, ни меня ни жену, в этом дурацком, ненавидящем всё, мире. Но сейчас вечером, теща написала жене, что ее племянник, это двоюродный брат моей жены.... Погиб на русско-украинской войне...И вот такого кошмара мы и представить себе не могли. Всегда всем кажется, что гибнут далекие и не известные, а свои… никогда. Но это заблуждение….Жена, ничего не сказав, начала сильно плакать и сильно всхлипывая, сказала мне с трудом: Денис погиб......... Я хорошо его знал. Мы достаточно много раз встречались. Шустрый парень. Гипер-активный... Ну по крайней мере, мне так казалось.... С Денисом мы несколько раз, подробно общались, когда он был еще пацаном.... Недавно, я узнал, что этот уже взрослый парень, нашел свою любовь и они с девушкой, не так давно поженились......И вот сегодня пришла новость, что боец украинской армии..... погиб.... Очень больно, глубоко там в душе.... Знаю очень хорошо, его и маму и отца. Хорошая семейная пара. Такое горе.... Хочу их двоих обнять и плакать вместе с ними...Ужас и кошмар в их душах от смерти их сына.... Эта огромное горе, не утешит никто и ничто..... Проклятая война. Проклятие на голову тех, кто ее развязал.... Нет никакого оправдания таким мразям.... И не будет.... 

Все думаю о нем. Еще больше понимаю, насколько безрассудна любая война, забирающая жизни простых людей. Когда то, где то читал, что любые острые конфликты, нужно решать таким образом. Строят одну армию против другой. Выходят командиры в свободную зону и в рукопашную сражаются друг с другом. Кто победил, того армия и выиграла..... Всё! И нет никаких массовых убийств, нет горя, крови и слез....

"Не понос так срачка"...

 Сегодня за долгое время мне действительно стало , чуть полегче с моей депрессией. Стало как то спокойнее и свободнее  дышать. И дождь стал приятнее и солнце словно мне улыбается..Вот сейчас бы только радоваться... Но не тут то было...

Вот только я зафиксировал свое облегчение, как началась новая напасть. Разболелся верхний, полуразрушенный зуб. Уже долгое время пережевываю пищу на одну сторону челюсти. На вторую не могу, там разрушенные зубы и стоит туда попасть чему нибудь и начинается боль... И вот на этой активно используемой мною стороне, и разболелось....

К стоматологу мне, как впрочем и жене, нужно давно. Но вот в чем проблема...

1) стоимость ремонта лишь одного зуба может доходить до 2.000 шекелей. Это почти вся оплата моей полной рабочей недели... Подчеркну, лишь одного зуба! А мне и жене нужно ремонтировать, все наши зубья... Ставить импланты, потому что, многих зубов уже нет и в помине.... Получается на свою зарплату я могу починить себе лишь три зуба с половиной а жена на свою зарплату- лишь два! А импланты стоят очень и очень дорого! Что нам далеко не по карману...

2) и у меня и у жены, присутствует огромный страх и ужас, предстоящей боли в кабинете врача...

Вот мы вдвоем и мучаемся. Как вариант, лететь в Грузию, Молдову или Азербайджан и там лечить комплексно, все наши челюсти. В этих странах,  такое лечение и установка иплантов, значительно дешевле чем у нас в Израиле....

Депреснятина...

 Что такое депрессия? Это когда, вы одеваете одежду вроде как бы и вашу, по размеру и по ощущениям слишком маленькую. Когда засовываете ногу в ботинок вроде и ваш, а он  большой. Когда вы выходите на улицу вроде вашего города,  а он совершенно чужой... Когда вы живете своей жизнью а по ощущениям жизнь, как будто бы не ваша а какого то другого существа.... Не видите солнца, цветов, благоуханий. Словно вам надели темнейшие очки, заткнули ноздри носа изолентой и прикрыли рот, махеровым и колючим шарфом. Руки и ноги одели в тяжёлые кандалы и при этом всем, вас заперли в одиночную темную камеру... Изредка вас выводят на прогулку и вам легчает, снимают очки, и прочее... Но такие просветы становятся все реже и реже... Но самое ужасное, что вашему такому тюремному заключению, не будет завершения никогда. Вы получили пожизненное заключение. За что? Какое преступление? Об этом никто не говорит....

Наивные женщины...

 Женщины в Израиле. Как и везде многие из них, такие наивные. Как много из них вижу, которые действительно тяжело работают... Одна сотрудница по работе, сообщила мне сегодня, что нашла себе нового «хавера»... Ну как бы бой френда... Она симпатичная и все время ищет любовь. Интересуюсь и как он? Она улыбается: - Только секс! Только секс... 

Прошло пару месяцев и она попала в большие проблемы. Ее хавер, оказался опустившимся алкоголиком. После пары недель, он уже начал с нее требовать деньги на водку.... Она не знает, что теперь делать...

Другая сотрудница моложе намного. Тоже симпатичная. Показывает мне фото с УЗИ. У меня говорит двойня в животе!... Я в шоке присматриваюсь и реально вижу ее округлый живот... Она не замужем. Одна в стране и теперь ждёт двойню! Как она сможет жить и обеспечивать свою семью? Она улыбается на мои вопросы...

Я ухожу и думаю о этих двух женщинах. Обе ищут счастья... и видимо так его и не найдут.... Не те способы его найти...

Начинаю заниматься "бизнесом".

 Когда я очищаю загаженные парковки и дороги, то весьма часто, вижу перед собой алюминиевые баночки из под колы. Ранее долго их выбрасывал. Вчера мелькнула идея, а может быть буду их собирать а мой сотрудник Игорь, будет сдавать.Одна банка, стоит 30 агорот. Итого, мне 15 агорот и Игорю 15 агорот. Он собирает банки также и лишние 15 агорот за банку, ему не помешает. Ну и конечно нам с женой тоже...

Вначале, мне казалась эта идея,стыдной... Но вчера, смотря на наши доходы и расходы, понял, что лишние 100 шекелей в месяц не помешают. Доход семьи не большой по меркам Израиля. 9-10 тысяч шекелей. По статистике в нашей страны, мы бедные... Сейчас у нас бывает заходим за пределы ежемесячных доходов к расходах, а бывает месяца, когда в остатке остаётся 500-1000 шекелей. Цены поднимаются, все дорожает и становится все сложнее. Если нас выгонят с нашего сегодняшнего жилья, то сегодня цены, значительно дороже и придется платить на 1000 шекелей дороже, чем мы платим сегодня и тогда, мы будем совсем не вкладываться в наш бюджет..... Работать мне ещё больше? Попросту нет сил. Сейчас ищу возможность оформлять себе инвалидность, но это весьма не лёгкое дело...Конечно, буду делать свой сбор без фанатизма. Чистая банка? Поднял и спрятал в кулёк.  Поэтому видите, что это маленькая подработка нам не помешает...

Ну конечно же, по сравнению с нашей жизнью в Украине, мы не голодаем. Но более мудро и практично думать наперед... Наверное жене говорить об этом не буду. Эти деньги будут тратиться на хлеб и бутылированную воду...

Опять сон - чушь.

 Там, где мы жили в Харькове, была очень больная психически женщина. У нее была то ли шизофрения то ли что-то, маниакальное.... Жила она, на одной с нами лестничной площадке. Часто на отрезала всем в подъезде провода дверных  звонков... Или ещё хуже, вытаскивала большое кресло из квартиры, брала в руки домашний телефон и глубокой ночью, делала вид, что она куда то звонит, громко при этом ведя разговор, по всей видимости, сама с собой. Вот ее частый разговор:

-Алло! Это милиция? Здравствуйте! 

У меня здесь в квартире номер 56, живут жиды!!! Все семейство. Они не дают мне жить. Заберите их, сейчас! Приедете? Ну я жду!!!

Мне до сих пор не понятно, откуда она знала о моем еврействе?

Сегодня, мне приснился странный сон. Видел я эту женщину. Кстати её зовут Оксана и она бывшая преподаватель в вузе... Она сидела на своем неизменном кресле но на сей раз на мусорке. Туда каким то образом попал и я. Выносил наши не нужные вещи, и увидев ее, начал предлагать этой женщине. Оксана очень обрадовалась и ушла захватив с собой пару наших одеял... Эта женщина давно уже умерла. Да и не общались мы вовсе, даже не здоровались, потому что при приветствии, она начинала орать. Вот удивлен... Не вспоминал ее лет 10 и тут она появляется в моем сне....