Сегодня с Даном и Роми были в новом арабском супермаркете под названием "Дабах". Очень большой, светлый... Не такой шумный и грязный как другие. Проходили там по времени меньше, чем обычно бродим по супермаркету "Ошер Ад". Вместо полтора часа, ходили около часа. Накупил всякого но по итогу, ничего существенного. Но в заключении путешествия оставил там 430 шекелей... Единственное что мне очень не понравилось, так это тамошние цены. Они как для супермаркетов дороговато. Кошерный супермаркет "Ошер Ад" мне нравится больше... Там хоть и не так чисто но нет такого повсеместного звучания арабского языка... Вот там цены очевидно ниже .... Но дальше произошло не приятное как по мне событие. Сегодня весь день мой затылок кипел, словно там бурлит кипящая вода как в чайнике... И только мне стоило с полной сумкой из Дабах, подняться на 4-й этаж и занести в квартиру, как словно в моем теле, сработал какой то клапан и у меня полилась кровища из носа. Больше часа она вытекала из моей правой ноздри. Сначала выходила слегка а позднее пошли сгустки... Сейчас почти 21:30 а я ещё не сплю и дома нет жены. Она была на курсе первой помощи и теперь возвращается в автобусе домой. Очень хочу ее уже увидеть дома....
27 мар. 2025 г.
Дарю свои книги.
Ещё три книги из моего книжного шкафа «ушли» сегодня ... Недавно я узнал, что моя сотрудница по работе очень любит творчество писателя Лиона Фейхтвангера. Надо же, а у меня есть лишних три тома из полного собрания сочинений этого писателя! Ну конечно мне было приятно подарить женщине эти книги... Тем более, что у меня есть полное собрание сочинений этого хорошего писателя. Вот его то, никому не отдам. Жена или сын отдадут, когда меня на этом свете, не будет...
Скоро Песах.
На каждый Песах, я вспоминаю историю рассказанную в Торе о выходе нашего народа из Египта. Читаю отрывок из Торы и представляю, как это все происходило. Сегодня я решил посмотреть фильм о том времени. Сегодня смотрю: Исход. Цари и боги...
Заслуги еврейского народа в том, что народ выжил нет. В этом заслуга только Всевышнего....
О если бы народ Израиля жил бы по Торе и не придумывал всякой ерунды.... Но это так и не сложилось....
Я искренне молюсь Всевышнему за свою семью и моих близких, молюсь за нашу любимую страну, Израиль и надеюсь все будет хорошо....
Я заурядный...
Еду на утреннюю смену. Разные мысли мелькают в моем сознании… Вот сейчас, когда мне уже 48 лет, прихожу к взвешенному и четкому осознанию. Увы, у меня нет никакого таланта, никаких способностей практически ни к чему. Я просто заурядный, скучный, обычный до безобразия человек. И от этой мысли становится легче. Можно никому и ничего больше не доказывать и пользоваться всей душой, продуктами талантов, других людей…
Все эти мои все в жизни попытки писать, рисовать, мои занятия музыкой- все это баловство и банальное самоутверждение в своих глазах… Осознал и стало легче на душе.
Большую часть марта мои антидепрессанты не действуют и чувствую себя далеко не в норме. Уже в мае иду снова на прием к психотерапевту. Вероятно оставит мне мои таблетки и дозы без изменения. Надо начинать работать… Пора…
Танах в моем сердце.
Хочу сделать признание. Я очень глубоко и искренне люблю Танах... Для меня это весьма ценные и святые книги. Так вот, когда я обращаюсь к иудейским мудрецам, вернее их толкованию или объяснению текстов святых книг просто ничего не понимаю.... Ну как для может быть авторитетным мнение какого то там раввина из 16 века? Да просто их логика или направление мыслей мне совершенно не понятны, никакой складности совсем не нахожу... Очень много листал известных толкователей Торы... Мне не понятно почему их рассуждение взято за основу и воспринимается как какая то догма и не подлежит сомнению? Они ведь такие же обычные люди, которые выражали свои личные точки зрения на волнующие читающего еврея Танах....
Единственно кого безмерно уважаю и хочу отметить так это ученного еврея по известной нам сегодня фамилии Рамбам. Прочитал практически все его труды доступные на русском языке и с большим уважением отношусь к его мнению. Однако и с этим ученым во многом не согласен. Делаю скидку на то, что он был ограничен рамками своего времени и довольно сложной жизнью...
Так же объясняю себе и толкования Торы от мудрецов. Очень часто они были ограничены и в Испании и других странах средневековья потому что кроме книг по иудаизму кое кто, как мне кажется были увлечены трудами популярных в то время философов... Не отрицаю философию но считаю не допустимым смешивать святые вещи с той же греческой философией... С другой стороны очень даже люблю объяснения текстов с точки зрения лингвистики. Например мало кто знает что еврейский язык значительно глубже современных языков и очень часто чтобы понять текст нужно увидеть его как это звучит на оригинале... Имея дословный перевод можно значительно глубже понять Священные книги. Географическое объяснение очень интересно. Живя в Украине я не понимал совершенно толком географию древнего Израиля... Сейчас живя уже в самом Израиле и ходя по местам где ходили и жили наши праотцы- пророки тексты святых книг проникают в саму душу....
Ни в коем случае этим постом не хочу заявить что сам считаю себя каким большим толкователем или даже мудрецом Торы. Это далеко не так... Просто то, что происходит в израильской политике когда к власти пришли религиозные люди очень трудно позитивно описать. И когда слышу что некоторые партии называют себя партией мудрецов Торы меня просто воротит... Ну разве так можно? ....
Продолжу свои изыскания и надеюсь дальше найти ответы на свои вопросы....
27.03.2025/ 25 Адар 5785
19 дней до отлета.
Четверг. Хамеши Самеах!
Наконец то последний день этой рабочей недели. Сегодня впервые за два года, на работу встал не как обычно в 4:00 а уже в 4:45. Проснулся без будильника около 4:00 и уже лежал ожидал сигнала, когда же он запоет? Как ты наверное помнишь, теперь работаю не 10 а 9 часов в день и начало не в 6 а в 7 утра. Ко всему нужно будет привыкать заново. Подстраиваться под новое расписание автобусов. Вокруг меня, теперь будут другие люди. Сейчас, когда еще сижу дома перед выходом, за окном рассвело и чирикают птицы. Очень не привычно... Но надо привыкать к моей такой новой реальности.
Вчера я таки дождался звонка от моей психиатрички. Она все же получила мое сообщение. Но звонила мне в ответ не сама доктор а ее секретарша. Хотя если честно по голосу это была именно врач а не секретарша. Но возможно это совпадение или секретарша это ее дочь? Женщина уточнила у меня и выслушав мои просьбы обещала перезвонить но вчера ее второго звонка я так и не дождался... Теперь вот не знаю как и быть в такой ситуации? Ну время, снова необходимо занять выжидаемую позицию. Ничего больше не остается....
Не понимаю снова свое психическое и эмоциональное состояние. Мне не совсем плохо и не хорошо. Очень давит сзади черепа. Рабочий день начался и мне очень хочется, чтобы он завершился и я направился домой.
26 мар. 2025 г.
Заставила задуматься одна тема из Фейсбук.
Одна женщина спрашивала народ в Фейсбуке, как ей быть? Ситуация такова... Двое детей. Дом. Деньги. Работа мужа очень хорошая... Женщина узнала, что муж ей изменяет. Факты у нее бесспорные.... Но она колеблется, как ей поступить? Развестись с мужем? Бросить все? И остаться одной с двумя детьми? К моему большому удивлению, многие ей писали, чтобы она оставила все как есть. Может быть договориться с мужем о свободных отношениях.
Обдумав, написал ей свое мнение по этому вопросу.... Очень близко принял эту ситуацию к себе в душу... Представил бы, если моя любимая пришла ко мне и сказала, что полюбила другого и она хочет от меня найти, чтобы создать новую семью. Конечно же, мне было бы ужасно больно... Но так, как я ее действительно люблю, то отпустил бы ее, напоследок обняв....
Не понимаю такого, когда люди живут вместе и не испытывают к друг другу никаких чувств. Или один любит другого а другой нет.... Какой смысл в такой жизни? Какое будущее в таких отношениях? Как жить дальше с такими обстоятельствами? Самый правильный выход в такой ситуации, отпустить друг друга, как бы это не было больно.....
Конечно же, каждая ситуация индивидуальна, и надо искать возможности сохранить семью. Однако если уже у одного из брачных спутников была сексуальная связь на стороне, можно сказать, что эта семья разрушена... Нет ни доверия ни близких чувств....
Увлечение мобильной связью.
Два знакомых сегодня мне заявляют: -Адирыч! Что ты тратишь столько своего времени на увлечение мобильной связью, тарифами, программами, смартфонами и их оболочками? Зачем забивать голову этой ерундой? .... С одной стороны они как бы правы. Занимаюсь пустым занятием. Свою мечту, открыть маленький магазинчик мобильной связи, подключать людей к операторам мобильной связи, рассказывать, показывать и продавать смартфоны... Ну не реально в моих обстоятельствах.... А это занятие мое хобби, увлечение, появилось у меня с того момента, когда я сам начал пользоваться мобильной связью, с 2004 года. Так сложилось, что мне это очень по душе и вероятно это единственное "приземленное" занятие в моей жизни....
Я посмотрел на этих двух мужиков. Они работают на заводе с утра до вечера. Увлечены порнографией, тяжело бухают.... Вот и все их хобби о котором они мне сами рассказывают.... И при этом для окружающих я неадекватный из-за моей биполярки а они типа "нормальные"?
Каждый ищет в своей жизни занятие, которое ему будет по душе... Все мои усилия, отдаться творчеству- завершались всегда провалом. Не умею больше толком ничего. Моя роль в этой жизни, продавец-консультант в салоне мобильной связи или сторож на кладбище, где мог бы много тратить на творчество. Вот пожалуй и все. Я понимаю, что такое мое увлечение мобильной связью кажется фанатичным.... Это совсем не так....
Читал Шопенгауэра, начал Ницше и разочарован.
С экрана моего второго телефона прочёл три книги Шопенгауэра. У него очень много трудов. Но я прочел те, что мог понять и осилить. Скажу так, что во многом с ним согласен но во многом и нет. Философия как по мне достаточно сложна, запутана и не последовательна. Почему? Потому, что у нее нее нет и не может быть столбов, на которые все философы могли бы обосновать свои измышления. Нет полного и неоспоримого авторитета, мысли которого, принимали бы все. Вместо этого, каждый тянет свои рассуждения в разные стороны и со своими собственными узлами и петлями... Сегодня начинаю читать Ницше. Шопенгауэр кстати его достаточно не любил, если не презирал. А вот мне интересно, что думал этот человек, чем жил и как смотрел на вещи. Опыт весьма показательный и прелюбопытнейший. Только если смогу осилить его рассуждения и логику. После Ницше на очереди планирую Фрейда, Сократа, Платона и так далее... Если опять таки, мне это не наскучит. Ведь эти так называемые философы пишут огромную скукотищу, понятную больше им самим чем другим...
Не люблю Beatles...
Людей, которых встречал на своем жизненном пути, обычно сложно запомнить. Однако тех, кто меня сильно убеждал или старался переубедить запомнил надолго. Вот тот же Битлс. Не могу сказать, что это плохая группа, есть очень хорошие песни, хорошая музыка. Но я их не люблю и не понимаю. Мало того, к ним полностью равнодушен. Музыку их слушать мне совсем не хочется. Да, они были пионэрами в своем стиле но больше ничего особенного в них не нахожу.... Просто так совпало, их появление, песни и то время. Вот так совпало и они стали известными... Но тот же Роулинг Стоунс, Фил Коллинз, Дюран-Дюран и другие... Для меня значительно лучше и интереснее.... Как то вот так. Не нужно никого переубеждать в чем то. Каждый должен прийти к тому или иному выводу своим умом.
У меня отнимают ежедневный час работы.
Сегодня вызывает меня в 7 утра начальница к себе в мисрад. Начинает весьма издалека и не спеша, мне рассказывать, что ей звонила вчера большая начальница и высказала свое возмущение тем, что я работаю на один час больше, чем другие. Типа порт не интересует, что я работаю больше и эти деньги, фирма выплачивает мне из своих собственных средств...Таким образом, у меня получается ещё одна как бы пятичасовая смена в неделю. Я попросил начальницу перейти к сути. Мне сложно понимать ее намеки на иврите. Она тогда начинает говорить прямо. Ты не можешь больше работать 10 часов, а лишь 9... Я выждал паузу. Обдумывал ее слова. Да, это кажется печальным. Но ведь с другой стороны у меня итак нет сил. Будет немного легче... Например , лучше уже тем, что вставать на работу буду не в 4.00 а в 4:45 или в 5.00. Начальница почему то была уверена, что я буду на нее орать и возмущаться, хлопать дверями и бить кулаком по столу. Она много раз передо мной извинилась, как будто бы в этом виновата сама....Выждав паузу, я как можно мягче говорю: Ливануш,(ее имя Ливана), пожалуйста не переживай, не вижу в этом никакой проблемы и трудности... Все в порядке!... Было видно, что она вздохнула с облегчением... Она мне сделала столько добра и много помощи, всегда это вспоминаю, когда начинаю на нее сердиться.
С одной стороны действительно, очень плохо себя чувствую, чтобы много работать физически а с другой стороны теряю дополнительные деньги... Получается 180 шекеля а неделю или около 800 шекелей за месяц. Ну ничего изменить нельзя. Итак спасибо, что два года, работал с этой добавкой... Завтра мне на работу к 7:00. Уже переставил будильник на новое время подъема.
Лехаим! (За жизнь!)
Мой сын как-то сказал мне, что он не просил его рождать. Так и я не просил. Но меня родили и в намного худших условиях чем нашего сына. Тебя любили и заботились...
Но нам выпала честь пожить. Так или иначе мы все равно снова уйдем в небытие но наша жизнь, это познать какие то радости. Какие то частички счастья. Многое в жизни таки интересно... Давай жить. Умереть всегда успеем... А пока жизнь, это интересно. Все , что так создано и задумано Всевышним, нам получить на время жизнь. Она прекрасна. Но только многое омрачает ее почти всегда. Болезни, религиозный фанатизм, гордыня окружающих нас людей, ненависть по национальности или расе, многое чего другого, у каждого ещё и индивидуально...
Мне все больше кажется, что все рождается больше не для счастья а для того, чтобы испытать горе и боль. Ведь этого значительно больше на этой планете... Это своего рода плавильный котел. Одни становятся сволочами, другие равнодушные, третьи ни теми и ни другими, и того и этого понемногу. Я не знаю что сказать о себе. Да, тоже жалею, что появился на свет, но бывают моменты просветления, когда такого сожаления нет... Эти моменты редкие мгновения но они так ценны... Кто я? Никто. Куча костей с мясом и с жизненной энергией от Всевышнего. Куда иду? К смерти. Все живое направляется маршем туда. Странный или наоборот, логичный закон бытия. Но ни в коем случае не стоит спешить туда. Ещё успеем... Там нет ничего. Разложение на химические вещества и полное исчезновение. Никто уже и никогда не вспомнит об умершем после смерти людей, его знавших и любивших. Это можно показать на наших прабабушках или прадедушках и дальше... Мы даже не знаем их, они преданы в нашем случае, полному забвению...
И все же. Евреи всегда пили именно за жизнь! Лехаим! Вечное пожелание всему нашему народу. Пока мы живы, пока мы живы…
26.03.2025/26 Адар 5785
20 дней до отлёта... Среда. При мысли об желанном дне, возникает холодок в лёгких... Слушаю и смотрю польские новости и ролики на Ютуб. Понимание и вникание до 85%. При чтение понимание увеличивается до 97%... Часто не могу разобрать слова при произношении, из-за особенностей данного человека.
Когда, поднялся с постели, осторожно, чтобы не разбудить жену, первое что ощутил, это резкая боль в горле... Простуда продолжает пожирать мое тело... Вчера был тяжёлый и сложный рабочий день. Не то, чтобы было дико много работы. Увы, это склонность нашей начальницы, впадать в истерическую панику при малейшей важности предстоящего события на работе. Ну в этом ее суть, пора бы привыкнуть, а я никак не могу...
Странная мысль возникла у меня не так давно. Уйти из жизни, через собственное желание, в моем случае, вероятно получится или вечером или утром перед выходом на работу... Зачем об этом думаю и пишу здесь, сам не понимаю. Но записал это замечание как на автомате сюда сейчас....
На улице в 5:33 совсем светло. А ещё совсем недавно в это время была тьма тьмущая... Механизм, который запустил наш Творец, работает безукоризненно уже миллионы если не больше лет... Это думаю хороший довод для тех, кто говорит, что Всевышний что не создаёт, все быстро погибает.... Это не так. Посмотри на небесные тела и законы мироздания. Это удивительно не постижимо...
У меня есть одно большое желание, которое если можно было бы попросить у Всевышнего, при близком контакте... Просьба или желание состоит в том, чтобы на планете, среди всех живущих и даже мертвых воцарилась навсегда справедливость! Это очень глубокое желание, если ты просто подумаешь над этим подробнее...
Каждое утро люди видящие меня на остановке зелёного автобуса, на которой сижу на своих черных рабочих штанах, обозревают одну и ту же иллюстрацию. Как я сижу и держа в руках смартфон тщательно набираю большие тексты. Это тексты именно этого блога, который ты сейчас читаешь. Наверное со стороны это выглядит достаточно странно. А мне уж извините за мой голландский, мне насрать. Давно прекратил обращать внимание на мнения людей вокруг меня и дальше стоящих...
Надыбал дома в пятницу брелок с некой субстанцией от насморка. Такой себе тюбик, который засовывая себе в ноздрю, получаешь дозу какого то сильно мятного вещества, холодящего слизистую оболочку... Опять таки, не смотря на людей вокруг, делаю это повсеместно... Хотя может со стороны показаться, что нюхаю другое... Ну ты помнишь за то мое слово на "голландском"? За мое мнение о мнениях других? Вот так....