Мои национальности.

 Меня считали всегда русским и я молчал.... Ну а зачем было возражать? Считали и хорошо...

Но на самом же деле, все обстоит так: 

По матери еврейская национальность. По отцу, поляки, евреи... Его предков и их национальности, мне не известны, да и отца своего не знаю и не видел.

По деду все русские. Отец моего деда, цыган...

Итак получается я на половину еврей, на половину поляк, на четверть русский, и какая то не большая во мне части и цыганская национальность... Смесь наций весьма горючая. Евреи с поляками из истории увы, никогда не имели нормальных отношений. Русские не имели добрососедских отношений ни с поляками ни конечно же с евреями. И это ещё легко сказано... И последний народ, живущий во мне, цыгане. Этот народ никогда и ни с кем ни имел дружбы.... Получается я состою из всех народов, каждый из которых, приходился друг другу если не врагом, так точно  даже не приятелем...

Можно даже сказать жёстче, эти народы находясь вблизи начали бы драку....

Возможно именно по этой причине, мне категорически не везло с моим общением, с людьми вокруг меня? Не утверждаю, что это аксиома а лишь привожу всего лишь в качестве гипотезы....

Констатирую все же из-за этого фактище, я одно сплошное противоречие...

О пасках или куличах..

 Больше 25 лет или около того, не употребляю в пищу так называемые паски или кулиничи, которые пекут православные на их праздник Паска. Пишу здесь именно так, как и говорят большинство православных. Паска! Напомню, что праздник Песах, был дан исключительно еврейскому народу, в память того, как Всевышний спас свой народ из египетского рабства. Какое отношение имеет та пресловутая булка к еврейскому празднованию? Да никакого! Все намного проще. Смотрите, что выдает Чат ЖПТ по поводу этих булок...

Традиция печь паски (пасхальные куличи) уходит корнями в дохристианские времена, но в христианстве она обрела особое значение.

До христианства:

У славян были обряды выпечки ритуального хлеба весной в честь пробуждения природы и праздника урожая. Эти хлеба украшались символами солнца, плодородия и жизни.

С приходом христианства:

Хлеб приобрёл новое значение — стал символом воскресения Христа и вечной жизни. Паска, как сдобный дрожжевой хлеб с изюмом и сахаром, стала аналогом артоса — освящённого хлеба, который в православной традиции символизирует тело Христово. Паску начинают печь в Страстную неделю, обычно в Чистый четверг или Великую субботу, и приносят в церковь на освящение в Пасхальную ночь.

Как вы видите, здесь прошло, ряд народной самодеятельности. Просто люди называвшие себя христиане, взяли и исковеркали его на свой лад. Какое они на это имели право? Да никакого... 

Мало того, по некоторым источникам, форма паски напоминает половой мужской член! Которому поклонялись до принятия христианства... И когда еще вверх посыпают пудрой... Если вы взрослые люди, то возможно догадаетесь, что иногда выходит из мужского органа....

Лично мне, омерзительно употреблять такое в пищу, считаю, что это прямое  осквернение великого еврейского праздника....

Поэтому лично для себя, решил так, такое...я не ем и даже не прикасаюсь... Если пытаются угостить, категорически отказываюсь... Предлоги отказа у меня разные. Одно из самых понятных большинству: -Я еврей и такое не кушаю! И сразу отстают. Не являюсь религиозным человеком но по многим вопросам, имею собственное мнение.

Никому и ничего не навязываю. Вы взрослые люди. Решайте для себя сами.

Боль.

Я очнулся от сна в 2:25… До звонка будильника было еще целых полтора часа, практически вечность… Но попытавшись заснуть в течение получаса и прийдя к выводу что «сопротивление бесполезно», решил вставать…

Как только я встал в полную силу на левую ногу в моем мозгу раздалась пронзительная неимоверная и резкая боль. Если бы не мирно спящая рядом жена то я вероятно бы по настоящему закричал! Когда боль ушла снова пробую ступить на ногу и опять жгучая пронзительная боль!!! Я все еще без очков и в кромешной тьме подумал: возможно меня укусил скорпион? Сейчас как раз их время!? Эта мысль побудила меня кое как доковылять до места где покоились мои очки… Напялил их и тут же вышел. Уселся на свою любимую стулку и начал что есть силы рассматривать где раздавалась эта ужаснейшая боль… Но там никаких следов укуса или чего другого обнаружить мне не удалось! Чуть помедлив я поднялся и попробовал снова ступить на ногу… Никаких болевых последствий сейчас не последовало! Дальше начинаю умываться и чистить клыки и окончательно уже убеждаюсь что нога не болит… И что это за история? Что за приключения?

Теплее… Сегодня значительно теплее на улице. Ветер совсем уже летний и просто ласкает мне кудри…

Как только отказался полностью от кофе то спать стал еще лучше. Сейчас мой отход ко сну происходит следующим образом. Укладываю тушу. Молюсь Всевышнему. Затем начинаю размышлять о разном. Вспоминал вот вчера постоянную сцену из моего детства. Советский союз. Каждую субботу я спускался из квартиры к нашему почтовому ящику чтобы проверить не пришел ли наконец субботний выпуск газеты «Труд», которую регулярно выписывала бабушка. Думаете я читал эти выпуски в свои 9 лет? Да нет конечно! Для меня интересного тогда в газетах ничего не писали, кроме пожалуй одного. Первое- это телевизионная программа передач на всю неделю. А второе это рубрика «Последняя колонка»… Все…

Программу передач я вырезал ножницами и подробно прочитывал детали. Далее ручкой или карандашом подчеркивал то, что именно мне было интересно посмотреть по телевизору. Мои радости в детстве заключались в чтении книг и просмотре телевизора. Больше ничего сопоставимого по радости и не припомню…

Вот вспоминая мои такие подчеркивания я вчера и заснул…

Сегодня начал новую книгу и нового для меня автора, родившегося кстати у нас в Израиле…

Тяжелая неделя прошла.

Всю эту неделю работаю через силу. Физически весьма опустошен. Эта рабочая неделя меня просто уничтожила. Вот измерил давление, 160/90. Видимо всю неделю так было. Не особо высокое давление но работать весьма с ним не легко. 

Ощущаю словно на мой череп надет какой металлический шлем созданный из боли…

Сегодня на улице туман. У нас на районе где мы проживаем его нет но начиная от Гешер Паз проявляется густеющий словно облака туман. 

Я таки дождался четверга. Он такой долгожданный и такой родной. 

Уже практически отработал первый свой час. Вымок весь, хотя я бы не сказал, что сейчас весьма жарко. Но капли пота струятся по спине, животу, морде… Самое отвратительное когда ручеек пота попадает в глаза. Словно кислота, начинает выжигать и если поблизости нет источника воды, мне приходится не сладко…

Видимо сегодня так же как и вчера Игоря не будет. Буду работать и за него и за себя. Правда большинство из моих обязанностей сокращаю, потому как физически невозможно выполнить все. Вчера с женой попробовали включить мазган, который всю зиму сильно протекал от сильных дождей. Работает! Вздох облегчения. Не нужно приглашать мазганщика и платить ему за ремонт. Ну а второй мазган, который мы поставили за свой счет, совершенно новый… К лету мы почти готовы. Война с Ливаном вот-вот начнется. Их ненависть поощряемая большими деньгами из Ирана бьет фонтаном…

Морально настраиваюсь к сильным обстрелам и уже думаю, что собрать в «лахацную» сумку…

Не понятно что со службой сына. Заберут его или нет, уже не понимаю. 

Если меня заберут в армию, я пойду.

Депрессия притаилась. То ноет то чуть засыпает. И так каждый день. 

Продлил на год «льготную» программу от нашего провайдера Безек. Уже ближе к лету определимся, либо мы остаемся на год в этой квартире- либо переезжаем… Арик если что, обещал помочь с поиском вариантов квартир. Но думаю о переезде в пригород Хайфы, в Крайот. В частности городки: Кирьят Ям или Кирьят Моцкин…

Они оба вызывают у меня симпатию. Хотя и не знаю, как там буду себя чувствовать? И как будет у жены тогда с работой?

Как говорят у нас здесь, «ба эзрат А- Шем… С помощью Всевышнего…

Еще на насытился Израилем.

 Вот какая мысль мне пришла, когда сейчас хожу с поломоечной машиной по главному корпусу порта…

Я еще не насытился Израилем. Я еще совсем не насладился жизнью здесь. Еще продолжаю открывать для себя его и продолжаю ему радоваться, тогда, когда депрессия хоть на короткий миг меня оставляет в покое… Не видел еще половину даже возможно и больше моей страны. Моя нога не ступила в Ашдоде, Ашкелоне, Иудее и Самарии, в других местах...

Самые мои лучшие годы жизни были конечно же здесь, в Израиле… Надеюсь, Всевышний даст еще возможности нам с женой насытиться жизнью здесь…

А пока, мне еще очень мало Израиля…

04.04.2025/ 6 Нисан 5785

 Пятница, 11 - дней до отлета.

Общий выходной и у меня и у любимой. Спали долго аж до 8 часов утра. Встали и поехали за рюкзаком для жены. Дело в том, что мы летим в наше путешествие налегке без чемодана. И у меня и у супруги небольшие рюкзаки. Ну так а что нам там нужно? Немного сменной одежды и предметов гигиены. Все. Съездили на район Адар. Нашли тот магазинчик, где я много лет себе покупал рюкзаки, там и не дорого и не дешево, приемлемая цена. Выбрали симпатичный рюкзачок за 150 шекелей. 

Как же хорошо быть выходным. На иврите выходной -хофеш, означает буквально свободу или освобождение. В моем конкретном случае это свобода от моей работы в которой чувствую себя словно в каком то рабстве. Да, работа в порту у меня далеко не самая плохая. Но чувства и ощущения мои таковы. Все сложнее и сложнее мне работать даже положенные 9 часов. Как ты помнишь, у меня забрали мой ежедневный дополнительный час. Вчера начальница предложила мне, что если я желаю, она поднимет тему с этим моим часом, чтобы мне его вернули.... В начале я согласился. А дальше пораскинув мозгами, сказал что не то, что я не хочу, у меня просто нет для этого физических сил... 

Сейчас допил старую бутылку коньяку. Теперь завтра буду начинать новую бутылочку, которую мне презентовал Дан. Коньяк как для меня дорогой. На себя такие деньги бы не потратил. 

Очень не понятное психическое состояние. Утром была как будто бы эйфория а во второй половине  дне все поломалось.... Жена готовит вкусненький обед. Пойду полежу...

Сотрудник по работе...

 Есть у меня на работе один дядька. Вобщем через него и попал сюда в порт. Так вот, когда мы работали вместе, то все было нормально, он трудился, хоть и в меньшем объеме, чем делал я. Ну возможно являюсь субъективным? Так вот. Когда мы прекратили нашу совместную работу и начальство удовлетворило мое желание, чтобы я работал в одиночку, то это 63 летний дядька весьма был не довольный. Постепенно он очень сильно обленился и стал откровенно спать в разных местах. Работу он свою делал лишь бы как. Иногда просто ничего не делал. У него появились разные конфликты. Мне сложно судить виноват ли он, потому как меня там не было. Но на днях произошла уже вторая конфликтная ситуация с рабочими. До этого у него были тёрки в коллективе, доводил до слез девчонок. Поднял с ним проблему и я, потому как узнал, что он на меня стучал. Но он заверил меня, что ничего такого не говорил и мы уладили все по мирному, хотя не верится, что он такое не говорил... Хотя именно он, сообщил начальству, что я читаю книги на работе. Хотя какая ему разница?....Человек этот в общем хороший. Я помогал ему, он помогал мне. Покупал мне всякие продукты по скидке, в местах не доступных мне, да и видел доброту по отношению ко мне, ни один раз...В частности он почти всегда подвозит меня на своей машине в Хайфу, когда едем обратно с работы домой...Но он большой эгоист, с этим не поспоришь. Это видно не вооруженным и не замыленным взглядом. Многие начальники им не довольны. На следующей неделе, у него будет собеседование на счёт его будущего на работе в порту. Возможно скажут:-Ну-ну-ну! Или уволят. Или переведут на другое место. Не знаю...

Что такое человечество?

 Что такое человек? Злое, эгоистическое и ненавидящее все живое вокруг существо, маленький завод производящий из всего хорошего и прекрасного - лишь лужи мочи и тонны говна... В преимущественном большинстве  ничего хорошего человечество для планеты не делает, все как раз наоборот. Делает много вреда и продолжает все убивать и отравлять. Планета отчаянно сопротивляется и использует все  свои ресурсы... Но чем больше наш чудесная планета пытается восстанавливатся, тем больше человек предпринимает усилий ее уничтожать. Убежден, что долго это продолжаться не будет. Жадное человечество победит и наш великолепный земной дом погибнет.... 

Моя надежда лишь на Всевышнего. Хочу верить и дальше, что Он таки вмешается и своими силами остановит человека... Если же нет, все обречено на полное уничтожение... Увы у человека нет разума....

Я улыбаюсь? неее!

 Сегодня мне один человечек из Эквадора сказал мне, что поражается моему оптимизму... Он сказал, что всегда видя наш тяжелый труд видит все время при встрече со мной как я улыбаюсь... Конечно, я поблагодарил и не комментировал. Если бы он знал сколько раз я пытался покончить свою жизнь... или сколько я таблеток пью... Вот так люди не знаю меня могут делать такие выводы... Странно, не замечал за собой улыбчивости... Откуда он это взял? Или просто решил ободрить? Скорее всего...

Не интересен...

 Так как большую часть суток даже на работе я остаюсь в полном одиночестве и конечно молчании, то могу много о чем размышлять. Что то вспоминать. Сравнивать и анализировать. 

Думаю, что большинства людей даже здесь в Израиле, я совершенно не интересен и даже более скажу, меня могут считать ненормальным. В основном предпочитаю не общаться с людьми. Мне по нраву молчание. Совсем не хочется слушать дебильные анекдоты или флиртовать с молоденькими женщинами. Мои ценности это Танах. Моя религия не сформированная и непонятная самому мне догма. Мои увлечения: книги, мобильная связь, смартфоны, живопись. Не знаю в Израиле ни одного человека которому было бы это интересно как и мне. Депрессия, пожирающая меня каждый день. Я не скрываю. На вопрос почему такой мрачный, отвечаю что мне очень плохо. Чаще всего не последует вопрос но бывает, что случилось? Тогда отвечаю, нахожусь в депрессии. Принимаю таблетки. Все в норме. Тогда человек просто от меня отходит. Таких людей в Израиле с депрессией сотни тысяч. Это не Украина, где говорят ,что выпей водки и все пройдёт...

У меня нет давно никакого желания ходить в гости и интересоваться чьей то жизнью. Скорее наоборот, хочу скрыть свою и чтобы другие не лезли в мою... Выходной свой провожу часто в кровати с Айпадом. Просто смотрю или читаю что-то. Гулять предпочитаю на море. С женой или одному. Давно не нуждаюсь в общении. Вслух не разговариваю сам с собой. Даже не пою. Избегаю всячески общения с людьми, потому что не интересно. Кстати убеждён на 99,9% что это взаимно. Люди чаще всего совершенно не интересны друг другу. Раздумываю сменить фамилию и номер телефона и убрать все свои соцсети... Чтобы окончательно уйти от контактов с людьми. 99% людей мне совсем не интересны и даже более они мне не приятны... 

Что мне нужно? Так это систематические занятия йогой. Это то, что помогает моему телу... Но увы, после работы попросту на это нет сил. А утром в 4 утра нет настроя после сна это делать. 

Очень хочется больше тишины и покоя. Отсутствие людей и мое одиночество. Людей меня оскорбившим там в Украине я уже давно простил но теперь они мне безразличны и бывшие друзья стали опостылевшими не приятными старыми знакомыми. Я рад что не вижу теперь их каждый день. А Судья им Всевышний, как впрочем и мне.... Вот такое вот мое нутро....

Вот продолжаю думать о новой работе в государственной больнице. А смогу ли я там работать? Ведь там постоянная суета и толпы людей?! Не получится ли что сбегу оттуда быстро? Ведь уже не переношу человеческое общество? Все думаю об этом...

Ушел хамсин.

Очень ощущается что проклятый хамсин от нас ушел. Пришла ему на смену весьма приятная, как по мне, влажность. Легкая прохлада и отсутствие пыли в воздухе облегчают работу легким… Дышать стало вкуснее… Как только я вышел из подъезда то сразу же ощутил особый запах эвкалиптов. При влажности их запах восхитителен. Своего рода приправа израильского воздуха. Помню мой знакомый, который к моему большому сожалению уже скончался, рассказывал мне об особенном фруктовом воздухе Израиле… Я с ним согласился, как только вышел с трапа самолета…

За то время, пока была ночь, пауки плели свои сетки. Сейчас, когда я вышел из подъезда то сразу, щеками ощутил как порвал их творения. Мне жаль конечно портить их работу, но мне нужно идти… 

Снова иду, словно ползу. Силы мои физические давно истощились. Особенно вчера весь вымотался на работе. Мышцы и голова болят невыносимо. Надеюсь в связи с переменой погоды, мне наверное станет легче… Начал работать и тут же нашел 4 с половиной шекеля разбросанных там и сям… Мне пригодится… На воду…

Что-то я совсем устал. Очень устал…

03.04.2025/ 5 Нисан 5785

 Четверг. 12-дней до вылета.

Очень необычное у меня отношение к уходу моего жизненного цикла. С одной стороны время идет очень быстро а с другой стороны работая физически, каждый день и обливаясь потом от жары и мучаясь от холодных зимних ветров, одновременно, мне кажется, что даже одному моему рабочему дню нет конца и края....

Мучает боль в горле, только именно с правой стороны. Почему только оттуда? Как будто бы воспалилась именно правая гланда. Как я не давал себе самому запрет на чтение новостей страны, ничего не получается. После прочтение главы из Танаха сразу как на автомате открываю сайты с новостями. Один за другим. И даже без остановки или раздумываний .... Словно я какой то информационный наркоман. Нужно обдумать, как с этим бороться. 

Удивлен тем, что с сыном переписываемся, практически каждый день! Пусть пару строк но не бывает уже пропусков. Такого не случалось много лет, как он стал жить самостоятельно... Меня это радует. При чем чаще пишет мне, сын первым. Хотя мы в его подростковом возрасте очень отдалились, сейчас все поменялось. В этом году ему исполнится 29 лет...

Секретариат моей больничной кассы.

 Адвокат, которая занимается оформлением моей инвалидности, попросила меня взять в Маккаби следующие документы:

1) информация, когда я начал посещать психиатра.

2) перечень всех лекарств, которые выписывали мои психиатры за все годы моего лечения.

Для этого, мне чудом удалось сбежать с работы на час раньше. Около 16:40 я уже был в приемной секретариата. Я беспокоился как мне объяснить на иврите такие сложные для меня понятия. Но к моему облегчению, там оказалась русскоговорящая женщина и мы мило с ней пообщались. Она случайно сболтнула мне, что собирается в Австрию. Ну конечно же я коротко рассказал ей интересные места, которые посетили мы с братом и еще одним доктором... Секретарша так обрадовалась.... Оформила мне мой запрос. В течение 45 дней я должен прийти за этой бумагой. Стоить она мне будет, далеко не бесплатно а 120 шекелей. Но я хочу таки начать все оформить с инвалидностью и это по сравнению с предстоящими расходами, не деньги....

Заболело как назло мое горло. Не понимаю почему, ведь ледяного или очень холодного ничего не употреблял.... Итак, делаю свой вывод. У меня такое же слабое горло как у бабушкина брата, Фридриха Гуревича. Это же надо, дойти до этого лишь в 48 лет!!!