Хроники выходного дня.

Из-за того, что завтра государственный праздник сегодня по стране, короткий день и по традиции, лично у меня выходной. И сегодня и завтра.

Женушка растолкала меня в 7:30. Она ушла на работу, оставив меня одного. Обострение моего депрессивного состояния в самом разгаре. Нет сил чтобы быть весьма активным и жизнедеятельным. Вероятно схожу в магазин и на этом все...

Вчера смотрел презентацию новой оболочки от Эппл, IOS 18. Ничего особенного не увидел. Ну хорошо что есть что-то новое...

Дает о себе знать скрипящая спина. Давит голову. 

Все думаю за понятие Родина. Мое стойкое ощущение, что для меня Родиной является именно Израиль. А Союз где я родился уже давно распался и ушел в историю. И слава Всевышнему за это... Страшно и подумать на чтобы то государство было бы похоже сегодня. Что-то смешанное между Северной Кореей и путинской россией....

Пока набирал этот текст, прилетел на электронную почту счет за электроэнергию, почти 200 шекелей за два месяца. Сразу чтобы не забыть, оплатил...

Зашел к ваад байту и заплатил взносы за уборку подьезда и территории, 360 шекелей за полгода…

Затем направился в первый магазин и с трудом таща за собой просто не подъемную сумку и упаковку воды оставил и там еще 200 шекелей...

Зашел домой и дальше во второй магазин. Овощи и фрукты. О! Арбузы подешевели! 2,90 килограмм. Выбрал самый по моему впечатлению лучший. Набрал перца и подешевевшей картошки и стал в длинную очередь. И тут как бабахнуло!!!! Завыла сирена и многие попадали на грязный пол прикрыв голову рукой... Продавцы бросили кассы и все и убежали. Кто-то начал истерить и рыдать. Многие покупатели бросили сумки и также убежали. После бабаха, сирена выла минуты три и прекратилась...

Через еще пять минут пришли продавцы и я еще успокаивал продавщицу новую репатриантку из Украины...

Сын прислал сообщение что две ракеты летели как раз на то место где он работает. Кипат Барзель сбил их и они упали в наше море...

Не знаю почему, но у меня совсем нет страха. Возможно это пока не упало возле меня? Паника? Так я живу в страхе и панике беспрерывно, мучаясь от депрессии...

Арбуз взял килограмм на 10. Еле допер...

Память пропадает от слова совсем. Забываю очень очевидные вещи. Например сегодня только когда вернулся вспомнил что не принимал свою жменю антидепрессантов... А ведь они лежат на уровне моих глаз на столе... Примеров с проблемами в моей памяти могу уже приводить десятки случаев. Словно вышибает.... Ранее такого не наблюдал...

Вот такое начало моего выходного дня...

11.06.2025/ 15 Сиван 5785

 Среда. 76 дней до короткого отпуска. Продолжаю слушать Жауме Кабре "Я исповедуюсь. То цепляет то отдаляет. Очень экспериментальный роман.   Но вот этот прием, способ показать свою душу читателю, очень вызывает большой интерес и к автору и всему произведению.

Болит и ноет голова. Мое психическое состояние пока не ясно. Нахожусь ещё в липких лапах сна.Мои мысли находятся в ожидании выходных. Прямо магнитом тянет к пятнице... Жене вырвали уже 6 зубов! Согласись это не мало! Сегодня рабочий день должен быть полегче... Вчера в порт приперлось 120 человек, которые словно появились здесь, чтобы все засрать, пожрать и загадить мусором. Деды с трусящимися руками и бабки... Видно, что они давно уже на пенсии. Голодающие Поволжья? 

Домой! Домой! Мои и тело и душа, невероятно жадно изнывают и хотят скорее убежать домой.

Экран Самсунг как книга...

 Второй телефон таки меня радует. Самсунг А55 имеет больший экран чем у моего Айфон 14 Про и именно с экрана Самсунга, мне удобно читать книги. С Айфона тоже возможно но как не так.... Как только на работе появляется пару свободных минут направляюсь быстрым шагом к раздевалке и там сербая кофе скрываюсь. Читая получаю свою литературную дозу, которая помогает мне хоть какое то подобие здравомыслящего человека... Не стать сволочью и не сойти с ума в наше сумасшедшее время... Думал об электронной книге но передумал. Дома и в транспорте, я либо читаю бумажные книги или слушаю в аудио-формате... Когда мне брать в руки электронную книгу? Вот и получилось, что преимущественно экран Самсунг стал моей книгой. Настроил экран под свои глаза, убрал 120 герц на 60 и радуюсь, насколько это возможно в моем положении.... 

Камю "Чума".

 Завершил читать роман Камю "Чума"... Произведение написано достаточно как по моему не профессионально, далеко не мастерски, словно писал его новичок. Времени я читая скучал, было нудновато или не совсем ясно куда поворачивает мысль романа. Но вот идея и глубина задумки очень мне понравилась. Глубоко и сочно но автор Камю по моему слабенький литератор. Так или иначе, книгу прочитал и об этом не пожалел ни на секунду. Буду ли перечитывать? Вероятнее всего нет. Разве что буду, Хас ве Халила лежачим и читать больше ничего не будет. Продолжу читать другие произведения этого автора. Возможно я таки рассуждаю субъективно и поверхностно? Рекомендую ли роман к прочтению? А прочтите! Ничего не потеряете. Книга в общем стоит того... Новый писатель мною открыт. Камю, которого мир уже знает не одно десятилетие.... Отстаю я... Отстаю....

Если Всевышний Бог разрешит...

 Если мой Бог допустит, то получу инвалидность. Чем тогда начну заниматься? Конечно же возобновлю зарядку с утра. Читать уже не одну главу из Танаха а две, каждый новый день. Буду больше времени проводить на море. Сидеть там и зимой и летом и молиться и думать...

Если мой Бог разрешит, то вновь займусь йогой, ну по крайней мере начну делать три или пять упражнений. Когда я совершал каждое утро упражнения "Тибетская жемчужина" там их всего пять, то чувствовал себя намного лучше. Хотя возможно тогда был попросту моложе и оно действовало? Не знаю, не знаю...

Если мой великий Бог позволит, то в новой арендованной квартире сооружу библиотеку с личным кабинетом, где буду проводить много времени и может быть там и умру. Надеюсь на это... Если конечно до этого, не решу наложить на себя руки. Страдания мои велики...

Если мой добрый Господь разрешит, то я умру первый из нас двоих. Не выдержу смерть жены. Хотя вероятно рассуждаю как эгоист. Но я так очень хочу, чтобы она жила, даже если меня не станет.... Женщины всё-таки живут дольше мужчин...

Если Вседержитель позволит, то закончится война и у нас и в Украине. Полетим с женой туда и не только в Харьков, который мне особо видеть и не хочется но и западную часть страны, которая мне очень по душе...

Если Бог допустит, то наш сын, ещё при нашей жизни найдет любовь своей жизни и подарит нам внуков а то и внуков....

Да много чего прошу мне разрешить. Если на это будет воля моего Бога...

История...

 Мне 48 лет а я до сих пор не понимаю смысл существования алгебры и геометрии. Не усвоил школьный курс химии. Вся вызубренная История Ссср стала бесполезным и зря потраченным временем…

Учился я уже в сташих классах весьма плохо. Школа для меня была отвратительным каким то карательным учреждением. При любом возможном случае, прогуливал или просто уходил. Депрессивное мое состояние было и тогда весьма сильным. Мне было плохо и плевать было, на оценки и на то, что обо мне скажут одноклассники. У нас никогда ничего хорошего друг про друга не говорили. Класс был разобщен и полон вражды. Было несколько так называемых лидеров, которые часто между собой дрались…

Мне было омерзительным там находиться. Никто никогда меня не спрашивал как дела в школе. Поэтому домашку я делать не хотел. Очень многое из школьного курса я попросту не понимал. А если не понимаешь то отрицаешь…

В школе меня били, гнобили, оскорбляли, унижали, грабили и ненавидели. Я в ответ делал тоже самое. Поэтому до сих пор не понимаю, все эти разговоры про пионэров и октябрят. Сплошное лицемерие и двуличие…

Ненавидел я и большиество учителей, которые были лицемерны и делали добро лишь любимчикам и подхалимам. В школе у меня часто не было тетрадок и ручек, карандашей, потому что мне никто их не покупал. Я шел с пустой сумкой на уроки и садился на заднюю парту, где просто читал художественную книжку. Меня поднимали и выгоняли из класса. Я с удовольствием выходил из душного класса в прохладный коридор. Меня ненавидели дома, меня ненавидели в школе… Я озлоблялся и начинал отчаянно драться. Пришло время, когда мать решила меня сдать в интернат и я уже начинал готовиться к тому, что меня ожидает…

Моим единственным утешением были интересные книги. Но как же сложно было найти что-то интересное в библиотеках. Книги в библиотеках, которые меня интересовали часто были на руках и когда приходили, были весьма в плачевном, рваном виде…

Еще любил сесть на трамвай и ехать до конечной без билета. Уже в конце пути, моя эмоциональная боль затихала и я хотел есть. Деньги у меня никогда в детстве не водились. Поэтому нужно было учиться терпеть чувство голода…

Мать приходив с работы, всегда злилась и орала на меня за все что только могла придумать. Я отгавкивался в ответ. Тогда она брала свой сапог и колошматила меня. Я в ответ бросал в нее свой ботинок и убегал заперевшись в ванной. Она вырывала крючок на который я запирался и тем самым сапогом наносила мне удар за ударом. Когда она останавливалась на моем теле оставались четкие силуэты подошвы, змейки… Потом на физкультуре я врал, что это так не удачно упал…

Мое детство это сплошная кипящая ненависть…

Моя мать всегда представлялась мне каким то чудовищем, ненавидящим всех и все. Очень часто когда она меня в ненависти била, то часто говорила, что я запомнил на всю мою жизнь, ты своим появлением мне всю жизнь испортил… Это забыть не могу.

Самым первым что помню из конфликтов с ней, когда при рождении моего младшего брата она настояла , что необходимо отдать нашу либимицу семьи, маленькую собаку по кличке Тяпа. Она была такой забавной и любящей…

А потом, я всю жизнь ощущал по словам матери, что я мразь и что она дескать мать, великая мать…

Я уже молчу, что всю ненормативную лексику в своем детстве я почерпнул именно от нее…

Опять заблокировал во всех мессенджерах мамашу…. Не могу с ней общаться…

10.06.2025/ 14 Сиван 5785

 Вторник. 77 дней до отпуска.

Хочу! Уже очень хочу домой. Мне до сильного нервного вопля хочется вернуться. Но я обязан...

Вчера жене вырвали ещё три зуба или вернее сказать их остатки. Мне ее жаль, потому как это ужас, чувствовать тот ужас, когда рвут зубья... Почему мне каждое утро так особенно больно? Я ведь только поднял тело после сна и мое сознание ещё не отравлено событиями и эмоциями, реакциями на текущее.... Не понимаю... С тяжёлым сердцем еду на работу.

Тело мое,  кто бы там не говорил, что я ещё молодой, начинает увядать. Если тебе 60, то 48 кажется молодостью, если уже исполнилось 80 то 60 лет, для тебя это совсем чуть ли не юность. Увядание?  Это видно и по седым волосам и по ломке в костях и суставах. Стал по не ясной причине сентиментальным и склонный больше думать, вспоминать мое прошлое и сидеть и смотреть в одну и ту же точку.

Вчера увидел фото тети жены. Господи Всевышний, ты видел как она постарела и располнела. Превратилась в сельскую бабушку... Мы ей во многом благодарны. Она хоть и изредка но поддержила нас финансово, когда нам приходилось совсем туго. Очень хочется сделать и ей какое то добро. Хочу узнать может она в чем нуждается и можно ей передать пару копеек, чтобы купила себе что полезного? Жена на мои вопросы молчит. Меня это огорчает...

На следующей неделе исполняется ровно 12 лет нашей жизни в Израиле. Чего только мы не пережили уже здесь. Сколько было событий, открытий, радостей, печалей. Но я рад, что мои попытки повеситься, в моем детстве и подростковом возрасте не увенчались успехом. И кстати, если бы меня сняли с петли посторонние люди и я чудом бы выжил, то навряд ли меня пропустили бы в Израиль. Вероятнее всего, закрыли в психушке и на этом моя жизнь сошла бы на нет. Это упрямый и ясный факт. Там в Украине психиатрия всегда казалась оружием или подавлением инакомыслия. Наверное поэтому, народ в Украине так относится к душевно больным...

В этом году интересная дата у нас с женой впереди. В октябре исполняется 30 лет со дня нашей свадьбы... Как жена меня не бросила, сейчас очень удивляюсь. Жить со мной в вечном отчаянии было очень невыносимо... 

А в следующем году, если Всевышний разрешит, сыну нашему исполняется 30 лет. Ужас какой.... Только недавно он был ребенком а уже взрослый мужчина.

Адир шомеа-(Адир слушает)...

 Бывает мне звонят. Принимаю звонок. Слышу почти всегда мое имя.

-Адир?!

-Слушаю!.... 

Допускаю такое приветствие, когда мне звонит совсем не знакомый человек и уточняет, это Адир или нет но когда звонит, например владелец квартиры и опять разговор начинается:- Адир!?..... Да я уже много лет Адир!

Самое для меня отвратительное, когда звонит начальница и каждый звонок ее мне начинается так... -Адир?!

Да что же это такое?

Когда я жил в Харькове и работал в сети быстрого питания, менеджером, звонки разрывали меня на части. Поэтому по внутреннему этикету, стал сразу принимая звонок, представляться:

-Адир Исаакович слушает!....

Вот думаю, а может мне и здесь в Израиле точно также принимать все звонки? То есть не обыденное Кен! или Шомеа! А вот так как меня учили в офисе нашего генерального директора: 

-Адир Шомеа!

Вопрос, это будет нормально слышаться? Или нелепо?

СМС поднявшее мое настроение..

 Сейчас вот получил на свой основной номер сообщение от Института Социального страхования: Старик, твои бумаги вместе с заявлением нами приняты. Находятся на рассмотрении. Обо всех результатах ты будешь извещён позднее....

Адвокат получается подала мои документы лишь в июне. За часть апреля и мая, она не делала ничего. Ну да ладно, в конце концов, получение моей инвалидности и ее гонорар зависит от нее самой....

Молю Всевышнего, чтобы таки помог мне наконец получить инвалидность с таким пособием, с которым я бы смог начать работать на половину ставки.... Нет моих сил от боли и ужаса, охватывающих меня очень часто....

Исскуственый интеллект.

 По поводу использования приложений с искусственным интеллектом. Пользуюсь тремя самыми известными а именно: Chat GPT, Gemini, Grok. Так как пользуюсь их бесплатными версиями то особой разницы между ними уже и не вижу. Спрашиваю у них просто все! Мелочи, важные вопросы, экскурсы в истории, словари, переводы и очень многое другое. Если вы ещё не используете этих пацанов можете попробовать. Очень они универсальны. Вам не нужно сразу три. Загрузите один и вы увидите как это здорово.

Бог евреев, сердитый Бог?

 Многие читая Танах и вникая глубоко в суть, начинают считать, что Эова или Яхве, Иегова- Бог жестокий. Знаешь, с этим я категорически не согласен. Объясню сейчас почему. Читаю Танах уже более 37 лет. Думаю, что это большой срок для изучения этой Книги. Но скажу больше, я люблю эту Книгу и считаю ее информацию от Всевышнего. Хроника человечества записанная по велению Бога. Итак вернёмся к поднятому выше вопросу. Признаю, что многие места это труда, мне до сих пор не совсем ясны. Но все же, в том, как поступал Эова в пустыне со своим избранным народом, убеждает меня, что Он Бог, величайшей справедливости. Око за око, зуб за зуб, жизнь за жизнь... Разве это не великая справедливость? Если человек умышленно убил, то должен сам умереть. Во первых, это показывает насколько ценна для Бога жизнь. Во вторых, предостережение для всех, убъешь- умрёшь сам! Но это не все. Далеко не все. Всевышний, дал указание своему народу евреев, создать так называемые города-убежища. Если человек стал убийцей по неосторожности или случайно, то он должен был бежать в один из таких городов и поставить в известность городской комитет о своей ситуации и если человек действительно совершил это не умышленно, то получал убежище и тот, кто хотел отомстить и создать акт справедливости, не мог зайти в этот город и убить беглеца. Обман был исключен. Коммуникация между городами была и вся информация доходила легко.... Итак тебе видно? Всевышний проявлял не только великую справедливость но и делал исключения, существенные исключения... Человек увы не может дойти до такой справедливости, у нас часто возникают крайности... Эова же такого допустить не может... Он Хозяин вселенной и от Него много зависит....

Андрольдия...

 Где то с 11 лет, я заразился увлечением построением так называемого государства Андрольдия. Конечно взято название от моего старого имени Андрей...Жители этого так называемого государства в первую очередь составляли пластмассовые обезьянки напоминающие известный мне сегодня конструктор Лего. У меня было две таких обезьянки. Мою основную звали Арнольд, вторую Чак Норрис а вот обезьянку брата и не припомню честно говоря. Кажется Брюс-ли. Конечно же это влияние только появляющихся тогда, пиратских видеосалонов... Где за рубль, на телевизоре можно было смотреть американский фильм. Две серии стоили 1,50 рублей. Насмотревшись тех фильмов я и назвал всех наших обезьянок. Во дворе пошла волна. Купил ещё обезьянку мой сосед через подъезд, Юрик и авторитетный для нас с Юриком парень, старше нас на три года Андрей Оленский. Он был для нас с Юриком мастером на все руки. Умел делать то, чего мы создать не могли. Это были все предметы для игры с обезьянками. Одежда, кресла, столы, картины и многое другое. Получается я, мой брат, Юрик и Оленский играли в нашу общую игру. Мы ввели так сказать деньги в нашей вселенной, найдя на свалке в химическом комбинате металлические отходы. Покупали разные предметы назначая цены этими "деньгами". Совершали межгосударственные визиты. Окружали себя свитами придворных слуг из солдатиков. Проводили войны, совместные прогулки, ездили в другие миры. Например поход магазин моей обезьянки был выход в другую страну а иногда даже в другую вселенную. Я выставлял своего Арнольда так, чтобы он наблюдал за новыми неведомыми мирами и восхищался и приобретал опыт, нужный ему для руководства в Андрольдии. Затем мы придумали с братом андрольдовкий язык. Был он весьма примитивный и очень похож на русский. За исключением того, что перед началом слова и в его конце, стояли приставки в виде четырех букв: андро-мы-андро, андро-пойдем-андро андро-гулять-андро?... Появился у нас с братом и что-то типа герба Андрольдии. Буква А с длинной перекладиной посередине и в кружке. Мы везде где только могли рисовали этот логотип и таким образом прославляли наше государство. Братец мой, хоть и имел тоже придворную должность сам игрался мало и больше смотрел за моими представлениями с большим интересом.... Игра это всеми нами была весьма увлекательна и мы тратили на это много нашего времени... Так продолжалось до моих 15 лет. Во первых мне стало не очень интересно играть а во вторых, брат с мамашей уехали в другой город и я остался в Андрольдии единственным жителем. А потом жизнь завертелась и уже было не до обезьянок. Кстати один парень подарил мне потрясающую красивую двухэтажную машинку. Но второй этаж был сломан поэтому и отдал… Я заказал Оленскому выпилить из фанеры второй этаж и он сделал!!! Как мы с братом были счастливы!!! Но потом к мамаше пришла подруга, со своим мелким. И мать не спросив разрешения взяла и подарила нашу двуэтажку и санки на которых я катался много лет, они были куплены покойным дедом… Я бился в истерике! Она никогда и ничего не покупала а взяла и подарила мои самые большие сокровища! Конечно она врала, что не знает куда их дела. Но после признала, что подарила малому… Я не простил ее до сегодняшнего дня. Так меня больно задел этот ее поступок. Но подобного или худшего было много раз в нашем с братом детстве… 

Обычная суета.

 На работе началась воскресная суета. Мало того, что сегодня первый рабочий день так еще и именно сегодня будет угощение по поводу празднования Шавуот. Помогал начальнице. Бросал одну работу, начинал другую, заканчивал другую переходил к третьей и после заканчивал первую.

Все обдумываю свой новый диагноз и пытаюсь к нему привыкнуть. Чем больше я о нем думаю, тем больше понимаю, что именно этот диагноз поставлен грамотно и точно. Интересно насколько меня хватит, чтобы работать? Когда наступит тот момент, когда не смогу работать. Не физически а именно когда мое психическое состояние не даст мне больше возможности нормально работать? Страшно и представить себе такой момент. Но моя врач убеждает, что такой момент наступит…

Как это жить с этим?

Будущее вызывает много тревожных вопросов и весьма печально. Сможет ли моя жена выдерживать мое состояние? Не откажется ли тогда от меня? Как сын? Повлияет ли это на мои отношения с ним?

Конечно таблетки прекратить не могу. Знаю каково это и боюсь панически этого состояния…

Конечно я люблю одиночество и мне глубоко наплевать что навсегда останусь в полном одиночестве и без единомышленников и без друзей. А вот без жены, которую очень люблю, я не знаю, смогу ли прожить…

Биополярка та же депрессия но состояния глубокой радости эйфории или отчаяния и мыслей о суициде могут возникать мгновенно и хаотично. Именно для этого и нужна пожизненная медикаментозная помощь.

Некоторые мои знакомые прочитав за мой диагноз, прекратили со мной полностью поддерживать связь. Не осуждаю, вероятно и сам бы так поступил, узнав у человека за такой диагноз. Мой удел почти полное одиночество и я в этом убеждаюсь во всей своей жизни с каждым прожитым мною годом…