19.7.25

Единственное что мне нравилось в Союзе.

 Что мне нравилось в советской Украине так это качество хлеба. Что хлеб черный, украинский, что белый, что батон- невероятно вкусно и особенно ароматное…

Чего я вдоволь наелся в Советском Союзе, так вот именно хлеба… Это единственное, что было мне доступно всегда. В школьной столовой мы ходили набирали резанные половинки хлеба и соль из солонок и на задней парте в третьем ряду с Ромкой Скляровым сидели и поедали его. Он как и я был полусирота. Только он был более избалованный. Всегда словно пьяный… Оба мы вечно голодные, очень часто ели этот хлеб во время уроков… Все мои коричневые брюки школьной формы были всегда полны. хлебных крошек…

На этом пожалуй и заканчивается мое описание того, что мне нравилось в проклятом Союзе...

Война за мировой хаос.

 Я смотря как живут и за что борются тоталитарные и сектантские государства, с каждым разом убеждаюсь, все они и их шавки хотят полнейшего мирового хаоса и беспорядка. Подобного тому, которые рисуют режиссеры фантастических фильмов, когда закончился мировой хоть и относительный порядок и начался вечный и беспрерывный хаос…

Посмотрите во что превратились Иран, Сирия, Россия, африканские государства, Северная Корея, Афганистан и прочее по списку… Вот все это кодло, хочет чтобы весь мир стал подобных им… сплошным вечным миром мусора, грязи, беспорядка и полным отсутствием хоть какой справедливости…. Не скажу что сейчас есть такая уж справедливость в построенном мире, но эти, хотят сплошного мрака и религиозного повсеместного фанатизма.

Именно этого хотят и эти пластелиновцы… хамасники и прочая нечисть…

И поэтому Израиль ведет против этих орков войну…

Ненавижу комедии....

 Очень не люблю фильмы комедии. Юмор мне все чаще кажется уделом слабоумия и притворства. Редко бывают хорошие комедии. Ведь это своего рода искусство. А вместо искусства, все чаще высовывается в массы подделка или недоразвитая пародия… Кривляние или корчение рож....

Мне все чаще по душе триллер, драма… Ужасы тоже хорошо, но чаще они вызывают чувство омерзения….

Фильмы на реальной основе, вот что особенно по душе… 

Кино все больше напоминает какой то низкосортный рекламный ролик… Сделанный за большие деньги бездарным придурком, у которого большой папа…. Выброшенные миллионы долларов на тупейшее кино.... Зачем? Да потому, что у него денег много и папа даст ещё....

18.7.25

Запах крови и мяса.

 Как то я отработал пару дней на мясокомбинате. В пригороде Хайфы, городе Нешер. Отмучавшись эти дни,  для себя решил, что больше оставаться там не могу. Запах крови, мертвые туши, отрубленные головы  коров, баранов, свиней.... Это совсем не для меня. Ходить по свежей крови... Такое перенести мне не под силу. Я уволился. Запах сырого мяса до сих пор, не переношу. Когда жена меня учит, как отличить свежее мясо от не свежего и даёт мне понюхать, я слышу лишь запах крови и смерти но никак не свежести мяса... 

Мои порезы на руке уже перестали ныть. Но от руки теперь ощутимо несёт стойким запахом крови и мяса. Наверное свежего мяса.... Не буду нюхать свои порезы.

Что было после "того".

 Жена позвонила мне идя с работы. Я ее выслушал а потом тихо спросил: -Ты не будешь меня ругать?( Именно так мы спрашиваем друг друга, когда кто то из нас, что-то натворил.) А потом с горечью признался, что я опять порезал себе руки. Жена начала плакать. Затем она зашла и просто залилась слезами. Ну не могу, когда она плачет! Мне от этого очень больно, когда она плачет.... Не подумал, что причиню ей такую боль....Что только не делал,  чтобы ее успокоить но ничего не помогало. Когда я обещал, что больше такого не повторится, она постепенно успокоилась. Порезы совсем не глубокие и не настолько, чтобы на это обращать внимание. Но раз я обещал, надо теперь этот метод или это типа успокоительное, забыть....

Опять и снова.

 Вернувшись после моря решил сразу по приходу домой, начать принимать "лекарство". Взял лезвие и беспорядочно начал резать свою левую руку. Ну правда это не совсем лезвие а бритвенный станок Жилет Турбо 3. Поэтому порезы не такие глубокие и наверное не будут замечены окружающими. Искал что поострее, чтобы резать поглубже но пока не нашел, все или тупое и неудобно буду резать или ржавое а это чревато уже не "лекарством" от моего отчаяния а заражения крови и множеством мучений потом, чего совсем не желаю. Со временем куплю очень острое и начну уже "править" лезвием свои руки. Кисти избегаю резать. Будет очень и очень заметно, чего конечно же не хочу. Нанес около 10 порезов и знаешь стало как то легче.... Никогда не думал что бритвенным станком можно резать свою кожу. Может быть и вены? Надо будет повторить. Только где? Жена увидит и будет расстроена а я этого не хочу. На работе? Будет заметно. Пока не знаю, придумаю. Начала вытекать кровь, с начала она объединилась в одно течение и начала стекать небольшими каплями на пол. Кап. Кап. Кап. Кап.... Я обмотал кухонной бумагой руку и пошел пить пиво за стол. Где и пишу этот пост. Зачем описываю это так детально? Для самого себя. Видеть когда, как, почему... Моя память пропадает и это меня далеко не радует. Поэтому запись об этом в дневнике мне эта нужна. Спустя время, кажется стало легче от отчаяния. Но теперь как это скрыть от жены, когда вернется с работы?

Если ты случайно попал на эту страницу, пожалуйста не делай подобного, это повредит тебе... 

Жена узнав, что я наделал, горько плакала. Еле успокоил ее. Обещал больше такого никогда не делать...

Может пора вернуться к лезвию?

 С лет 13 начал резать себе руки лезвием. Зачем? Затем, чтобы не дойти до наложения на себя рук быстро. Это на время отодвигает последнюю точку. Так, эффективность этого способа проверена мною в течение нескольких лет. Острая физическая боль на время облегчает боль душевную. Когда начал встречаться с будущей женой, сам того этого не понимая прекратил это занятие. Теперь думаю пришла пора это вернуть вновь. Только как это скрыть от жены? Резать не руки а туловище? Надо обдумать. Как я все-таки раньше об этом не вспоминал? Плевать мне на мнение других людей!!!! Повторяю правило, которое вывел сам на этой планете. Никто и никому не нужен. Всем на друг друга, глубоко и жидко насрать. Уж прости меня за мой японский....

Вспомнил свое это «лекарство» и даже как то стало легче.

Если ты случайно забрел на мой блог, никогда! Слышишь? Никогда не повторяй мои мысли! Я человек конченный! Это правда! А ты цепляйся за жизнь, как только можешь…

18.07.2025/ 22 Таммуз 5785

38 дней до отпуска. Пятница. Это единственный день недели в который не ожидаю и не боюсь завершения выходных. Потому как завтра суббота и есть хоть какой то задел выходных от работы часов. Сходил в магазин и притянул тяжелую сумку по электронному списку жены. Лишь добавил к нему, бутылку испанского бренди и три бутылки пива. Жена все время говорит, что мое потребление алкоголя возросло. Долго с ней категорически не соглашался а теперь пораскинув мозгами, вынужден признать, так и есть. По выходным дням пью больше чем в другие года. Однако проанализировав принял еще кое что, моя боль и отчаяние усилились очень значительно. Все чаще не могу с этим ничего сделать. А значит являюсь не просто потенциальным самоубийцей а уже практически на пути к этому. Психиатричка говорит, что в моей ситуации лекарства или средства мне помочь пережить этот ужас не существует! А я вот знаю. Одурманивающие вещества, лучше в вену… Ты меня осуждаешь? А ты проживи с моё. Почувствуй, то что чувствую я. А тогда уж и суди. Ухудшение явное и очень значительное… И никому не могу это сказать. Во первых не хочется портить с ними и без того натянутые отношения, а во вторых, ну кому я всрался? В третьих, ненавижу вызывать жалость или ее получать…

Как хорошо, что ни жена, ни мамаша, ни сын и ни брат  не читают мои горькие выводы. Могу здесь описать все, что болит в моей душе.

Как можно осуждать самоубийцу? Вот смотри в моем случае. Невыносимая душевная боль и нет спасения даже в 21 веке….

Нет, конечно мне иногда очень хочется жить, когда эта проклятая боль отступает. Но кто ей рулит? Всевышний Бог? Я не знаю. Мне приходит все чаще мысль, что Ему никто уже из людей не нужен…

А так как я, незаконно рожденный, тем более. Написано в Торе, что незаконно рожденному не место в стане Израиля. Это ведь про меня. 

Да кому какая разница? Надо как то дожить мои годы и уйти в покой, вечное небытие….

Я не Гешем (Дождь), я давно уже Эвен (Камень)…. 

17.7.25

Адир! Ну улыбнись! Ведь у всех проблемы....

 Я часто слышу пристающих ко мне посторонних знакомых. Вот сегодня одна мне говорит: -Адир! Вот я вижу ты грустный, но подумай, сколько вокруг нас людей не имеющих ни рук и ни ног и они живут!? 

1)А разве я, не живу? Пока жив. 

2) Есть такие якобы учителя, которые пишут всякие умные книги и проводят семинары, как радоваться как жить и так далее. Есть один серб или хорват Вучич. Он и без ног и без рук. Он по моему мнению просто занимается бизнесом используя свои увечья. Прекрасно у него это получается. Заработал он и зарабатывает очень прилично. Конечно почему ему и дальше не выставлять себя напоказ и дальше?

3) А вот кто дал право, кому-то решать, у того хуже чем у тебя и он живёт а у тебя лучше чем у него и ты мучаешься? Почему ты взял на себя роль оценщика чужих мучений и болей и судишь, у этого лучше, а вот этот хуже. 

Нельзя, слышишь нельзя никого осуждать. Это роль лишь Всевышнего.

Вдруг захотелось водки...

 Не знаю почему. Водку никогда не предпочитаю, скорее игнорирую ее. А тут вдруг, впервые за много лет захотелось. Сегодня весь рабочий день отчаяние то отпускало то зажимало, и так весь день. К эмоциональной и душевной боли присоединилась боль в солнечном сплетении. Прямо будет здорово; три в одном слове: боли...

Начальница сегодня меня совсем не дергала. Много раз находил время просто посидеть. Хочется так много создать интересного, например написать хороший роман. Но бездарность всегда дает о себе знать. Очень жарко на улице. Физически открытыми частями тела ощущаю испепеляющую ненависть солнца. Словно оно хочет все уничтожить. Некоторые пальмы уже убиты. Проезжаю и вижу их деревянные трупики....

Приполз домой. Поцеловал жену и открыв холодную бутылку украинского пива, наслаждаюсь вкусом. Значит еще не все растерял. Не все умерло в моей душе. Наслаждаюсь вкусом... 

Потихонечку осознаю, что в мою жизнь подкрались выходные...

Ненависть к отдельным нациям. Экскурс.

 На вопрос «кого преследовали и травили больше всего в истории человечества» нельзя ответить однозначно одной строкой — история сложна. Но можно выделить 5 народов и групп, которых гнали и уничтожали особенно жестоко, долго и массово.





📌 1. 

Евреи



Длительность: более 2000 лет

География: Европа, Ближний Восток, Северная Африка, СССР

Формы преследования:


  • Античные изгнания (Вавилон, Рим)
  • Средневековые погромы, крестовые походы, инквизиция
  • Кровавые наветы, гетто, ограничения на профессию
  • Холокост — 6 млн убитых
  • Современный антисемитизм (в том числе в ООН, в СМИ, теракты и др.)



📊 Итог: Один из самых гонимых и демонизированных народов в истории.





📌 2. 

Африканцы (в контексте работорговли и колониализма)



Длительность: ~400 лет

География: Америка, Европа, Африка

Формы преследования:


  • Массовая работорговля (около 12–15 млн вывезенных, миллионы умерли в пути)
  • Колониальные репрессии (например, бельгийское Конго)
  • Расизм, сегрегация, линчевания



📊 Итог: Один из самых пострадавших народов в контексте системного рабства и колониального насилия.





📌 3. 

Армяне



Длительность: века, особенно XIX–XX вв.

География: Османская империя, Турция

Формы преследования:


  • Геноцид 1915 года — около 1.5 млн убитых
  • Изгнание, марши смерти, насильственная исламизация



📊 Итог: Первый геноцид XX века, признанный многими странами.





📌 4. 

Ромы (цыгане)



Длительность: более 600 лет

География: Европа

Формы преследования:


  • Рабство в Валахии и Молдавии (до XIX века)
  • Нацистский геноцид (Пораймос) — до 500 000 убитых
  • Современная дискриминация, изгнания, стереотипизация



📊 Итог: Малоизвестная, но глубокая и системная история угнетения.





📌 5. 

Коренные народы Америки



Длительность: с XVI века до наших дней

География: Северная и Южная Америка

Формы преследования:


  • Геноцид, насильственная христианизация
  • Отъем земель, резервации, депортации
  • Массовое вымирание от болезней и насилия



📊 Итог: Миллионы погибших, разрушение цивилизаций.





🧾 Вывод:



Евреи — безусловно в топе, особенно по длительности, системности и идеологизации ненависти.

Но африканцы, армяне, ромы и коренные народы Америки тоже подверглись чудовищным и массовым преследованиям.

У меня вопросы: За что и главное, почему?




Я сионист!!!


 Сионизм — это еврейское национальное движение, возникшее в конце XIX века, цель которого — возвращение еврейского народа на историческую родину (в Землю Израиля) и создание там собственного национального государства.


Основные положения сионизма:


Евреи — не только религиозная группа, но и нация. У этой нации есть право на самоуправление в своей исторической земле — Эрец-Исраэль.Необходимость создать безопасное место для евреев из-за антисемитизма в мире. История:Термин «сионизм» ввёл в 1890-х Натан Бирнбаум.Основателем политического сионизма считается Теодор Герцль, автор книги "Еврейское государство" (1896).Первый Сионистский конгресс прошёл в 1897 году в Базеле.В 1948 году, во многом благодаря сионизму, было создано Государство Израиль.Виды сионизма:Политический — создание государства.Религиозный — возвращение в Землю Израиля как исполнение воли Бога.Культурный — возрождение еврейского языка и культуры.Социалистический — сочетание сионизма с социалистическими идеалами (например, кибуцы).Сионизм часто критикуется, особенно в арабском мире, где его отождествляют с колониализмом или агрессией. Однако для большинства евреев сионизм — это движение за выживание, безопасность и самоопределение.

Привел здесь определение, что такое сионизм. Это не секта и не фанатики. Это лишь желание моего народа жить на своей земле. Много евреев живущих по всей планете, читая Тору, не задумываются о том, что еврей должен жить в Израиле, это заповедь от Всевышнего. Не прихоть, не дурь, не блажь. Жить в Израиле великое благословение. Еврей по настоящему и в душе и в повседневности может быть счастлив лишь в Земле Обетованной. Общался с многими еврейскими знакомыми по поводу репатриации домой в Израиль. Первый их вопрос был, ты что, сионист? Да! Сионист! Стал им в детстве, когда на уроках полит-информации готовил доклады по международному положению. Тетя уехала сюда в 1973 и я тогда собирался бежать из отвратительного для меня Союза, сюда, в мой Израиль....

В моем случае так и случилось. Там в Союзе и после Украины, мне всегда глубоко в душе было грустно и не находил себе места. К тому же недоброжелатели мне часто и говорили и даже кричали: Жидам место в Израиле! Я не отвечал или когда был один на один, бил в нос... За жила... Но внутри соглашался, закон: Еврей, должен жить в Израиле! Другого места на этой планете попросту у нас нет. Если бы мне предложили какое то гражданство другой богатой страны, я бы с большой уверенностью, ответил отказом. Довелось жить и  побывать в Союзе , Украине, пять раз в Германии, два раза в Польше, по разу в Нидерландах, Австрии... Через пару дней мне уже хотелось домой, в Израиль...

Кто мне вложил сионизм в душу? Да бабушка!!! Она сама того не понимая, говорила со мной об этом и убеждала переехать сюда. Перед своей смертью, за пару недель, она схватила меня за руку и сказала: Ты должен взять жену, сына и уехать в Израиль! Там ты будешь чувствовать себя хорошо! Послушай меня!..... Вспомнишь мои слова....

А после смерти, она приходила ко мне во сне и к моему сильному ужасу, наказывала мне, немедленно отправляться в Израиль. Анализируя 12 лет, которые мы втроём прожили здесь, как стали гражданами Израиля, сильно соглашусь: Как же она была права!!! Вспоминаю и хочется зарыдать...

Или я ещё эгоист ещё больше, то ли боль сводит меня с ума ещё больше.

 Давай перейдем к сути. Если отбросить все эти разглагольствования, типа как прекрасен этот мир... Это все полное враньё! Я часто сжимаю свои прожитые года в одну секунду или пять и это просто сплошной ужас... В моей жизни всегда и чаще всего присутствовали: боль, отчаяние, ужас, обида, ощущение ненужности и так далее. Во время сжатия моих лет, для собственного анализа всех счастливых дней было так мало, что в результате их почти не видно из-за явного перевеса злого, болезненного и темного...

Давай на чистоту! Я потенциальный самоубийца! Перебирая способы уйти из жизни, нашел самый пресамый лёгкий. Купить что-то вроде сильного наркотика и сварив, (я это умею), ввести в вену. Смерть наступит думаю за час... Вид у меня будет отвратительный. Поэтому надо будет сделать это чуть подалее от людей. Боль усиливается и мне все больше кажется, что единственный выход- это смерть. Сейчас вот дошел до стадии, когда испытываемая мною боль, перевешивает мою любовь к жене...

Когда наконец ты не поймёшь важную истину? Никто, никому на этой планете- НЕ НУЖЕН!!! Бывают исключения но это редкость. Пока не научишься жить в своем микрокосмосе, тебе всегда будет больно. Часто мне кажется что и Всевышнему Богу, никто не нужен. Он видел хороших людей. Он их любил. Вероятно Ему больше никто не по душе? 

Меня выбила эмоционально эта вот суета с Битуах Леуми и оформлением инвалидности. Не знаю почему. Мне просто больно и все тут.