Мое участие в проверках охраны порта.

 Подходит ко мне Авраам. Хороший парнишка эфиоп, рождённый уже в Израиле а значит с ментальностью не эфиопа а израильтянина, что делает его значительно проще для меня. Авраам- Рош цевет в охране. Типа как бригадир или главный охранник. Перевожу не дословно а по смыслу. Подходит и говорит мне: Адир помоги мне проверить наших новых девочек охраниц! Показывает мне картис для входа и пропуск для прохода к большинству дверей. Такой же как и у меня, просто пацан чей пропуск , аннулирован, он уволился... То есть пропуск не действителен. Значит просит меня при выезде из порта, предъявить не мой картис а этого пацана! Чтобы увидеть как и что сделает охранница. Делал я это по просьбе Авраама два раза и тут же девочки сразу же замечали это и требовали назвать свою имя, фамилию, должность! После как девочка видит не стыковку и сразу же вызывает по рации Авраама. Он приходит и улыбаясь кричит: Адирчик спасибо, помог дружище! Так и прошли эти проверки с моим участием. А если бы эти, две девочки не заметили левый картис. Их бы уволили. Я переживал за этих новеньких. Не хотелось и очень, стать винтиком в их увольнении... Но все прошло хорошо... Барух а Шем!

28.07.2025/ 4 Ав 5785

 Понедельник. Спал странно, как будто бы одним глазом или половиной своего мозга, одним полушарием. Когда я вышел на улицу то в нос сразу ударили букеты запахов. Эвкалипты, сладкие запахи трав, запахи очень приятные и мне совсем не известные. Сильная влажность, словно туман и все спящие автомобили покрыты влагой. И в заключение вот этой идиллии запел похоже майн, маленькая черная птичка с жёлтым клювом. Уже совсем пройдет времени и выйдет огненный диск солнца со своей ненавистью ко всему живому и начнет беспощадно все уничтожать. Вот думаю, сколько же всего живого уничтожает/убивает оно своими лучами. Но в тоже время без него никак.... Даёт жизнь одному и отбирает у другого....

Хозяйка детсада где жена уже работает 11 лет, уехала с семьёй в Грецию. Как происходит это каждый год, жена оставлена за старшую. И за заведующую и за главного воспитателя... Ей будет тяжело эти 4 дня... 

Температура 37.7 даёт ощутимо знать, что у меня совсем нет силенок... От слова совсем...

Захожу в зелёный автобус. Здесь семь водителей арабов, едут в депо по пути, лают на своем языке. Так или иначе в Израиле это язык врага. Так выходит постоянно как бы не пытался я в себе исправить это ощущение. Они чужие... И ждёшь от них новой подлости.

Итак второй день недели начался. Как бы его мне пережить? Вчера на работе не было троих и все сбросили на меня. Адир туда, теперь сюда. Давай там, а после сям.... Итак весь день. Ушел вчера с работы в зомбистическом состоянии и выжатый напрочь... А как будет сегодня? Все уже завертелось, закружилась...

Забавный случай.

 Сейчас один араб сделал мой день! До сих пор меня рвёт от хохота...Меня часто не замечают в лифте на работе, что кстати очень радует. Так вот. Еду я значит... На нулевом этаже заходит араб или что то на него похожее. Сербает кофей из стаканчика. Так смачно, как в русских сказках в моем детстве. Меня он не замечает... Дядька в который раз шумно сербает кофей и вдруг его левая рука потянулась к своей заднице... Не знаю может у него геморрой чешется? Но дальше усердно почесав между ягодиц коричневая и волосатая ручища потянулась к горбинковому коричневому носу. Он нюхал свою руку после контакта со своим задним проходом! Я практически чуть не взорвался хохотом. Но потужился и звук выделенный мною в атмосферу был схож на саркастический смешок. Араб вздрогнул и повернулся в мою сторону... У него такой цвет лица что он не краснеет, так что может дальше пить кофе и нюхать запахи из своего заднего прохода... никого не стесняясь.... 

Набираю это и продолжаю ржать...

Когда то, мне хотелось быть как все...

 В детстве мне так хотелось быть как все. Иметь маму и папу как все. Бабушку и дедушку как все. Иметь дачу или свою деревню куда можно ездить каждый год на лето- как все. Иметь велосипед- как все... Быть своим для всех русским... Как все.... Но ничего из этого у меня и не было в полном объёме как у всех...

А потом что-то во мне поломалось... Подростком полностью поломал стереотипы «как все»... Женился в 18 лет- как я... Стал отцом в 19 лет - как я... Дальше имел четыре работы- как я... Национальности мои и как у меня... Всевышний не разрешает выбирать национальность и я с этим согласен. Надо смириться со своей национальности и полюбить ее...

Но я никогда теперь не смогу быть как все. Умные часы ношу исключительно на правой руке! Кольцо обручальное исключительно на левой руке. На моей шее висит Маген Давид а не ненавистный мне крест... И да... польскость моя почти умерла в Израиле кроме польского языка... И не грущу по этому поводу...

Когда было вдохновение писать мою книгу.

 Сегодня начал читать первые главы моего романа жене, брату и сыну... Они говорят что да прикольненько, но другого от них и не ожидал если честно. Они не хотят меня ранить....Да и что можно сказать про первые ещё черновые главы книги. Вот эти три человека вероятно и станут моими первыми и возможно последними читателями. По моему ощущению на написание у меня уйдёт пара лет... Мемуары+ фантазия... Страшно если честно и самому поверить в то, что пишу так близко связано со мной и людьми которые окружали меня до первых прожитых 20 лет... насколько печальна эта история. Хотя возможно это обычная советская семья....Материала валом! Такие истории придумать не получиться а ведь это происходило на самом деле.... Надеюсь роман под рабочим названием «Горечь моего бытия» станет моей последней книгой... Не чувствую пока, что сил писать и все даётся с трудом...

P.S. этот пост был написан мною в 2020 году. Писать свою книгу забросил напрочь. Нет для этого эмоциональных сил. Весь материал в этом блоге, возможно и станет основой книги под названием "Горечь моего бытия"....

Кажется... Но кто я такой?

 Мне часто кажется, что человечество такое какое оно сегодня, не достойно иметь продолжения человеческого рода- детей....

Потому что увы но люди зачастую дают своим детям самое худшее что имеют конечно же не осознанно. Жадность, зависть, ненависть, свою фанатичную религию, злость, эгоизм и равнодушие. Какие бы благие намерения не имели родители ребёнка он уже в детском саду познаёт что такое проявляние всех этих черт в повседневной жизни... Ну а школа это просто концлагерь..... В свою очередь эти дети, дают похожее или даже хуже уже своим детям и так по нарастающей.... И конца и края этому не видно...

Как я гулял в детстве.

 Мои прогулки в детстве были просто каким то счастьем. Вырваться от общества матери мне хотелось всегда. На улице, больше во дворе, было чем развлечься. Играли в квадрат или футбол. Дальше интересно было рубиться в "пекаря". Но для этого нужна была хорошая ровная палка. Лазили в советские и полуразрушенные бомбоубежища. Там всегда было очень страшно. Полная темнота с большими пауками и жуткая тишина. Лазили со спичками или фонариками. Иначе там было очень страшно. Строили на дереве хижину. Воровали яблоки. Объедали зелёные абрикосы. На болоте ловили тритонов. Собирали плот... Много времени я проводил с наркоманами и был под их защитой. Но стоило мне услышать голос мамаши из подъезда: -Адир! Домой! ... И вся радость жизни пропадала... Мать ложилась спать рано в 18:00 или около того и примерно в это время, заставляла меня быть дома. Ну а летом, это ведь самое то! Гулять, баловаться, делать какие то гадости.... Я просил мамаша, ну ещё чуть. Мать была непреклонна. Иногда она обманывала, мол иди домой, там мультики по телевизору. Никаких мультиков не было. У нее патологически был какой то что ли страх оставаться одной и поэтому она закрывала нас с братом дома. Кстати малолетний брат был мне наказанием. Мать всегда считала, что я обязан следить за братом, где бы я находился. А мне были интересны девочки и разговоры с ними! Это меня раздражало. Один раз моего брата чуть было не украли. Два мужика хотели посадить его в машину и увезти. Не помню, что там произошло и почему я этого не увидел но наша соседка его у них  отбила! Бывало часто, что мать не хотела отпускать своего любимого сына и я должен был договориться с ним, чтобы мне было разрешено гулять одному. Он чаще всего был против и я был вынужден сидеть дома. Меня это бесило и в итоге я поднимал ор и вопли и мне попадало сапогами и ботинками.... Поэтому мать в моем детстве была очень чужой и не приятной. Даже когда она хотела меня поцеловать я уклонялся. Во первых мне было противны эти ласки от нее. А во вторых от нее разило табачищем, который я презирал. Бывало мне хотелось уходить подальше со двора, например на те же болота и тогда когда через два часа возвращался, меня встречала мать с ругательствами и угрозами. Дескать она волновалась. А мне было на нее наплевать. Мой детский эгоизм зашкаливал. Но теперь понимаю, что это ответ на ее агрессию и ненависть по отношению ко мне...  Ещё моим любимым занятием во дворе, было плавить свинец. Неподалеку от нашего дома у нас была радио мастерская и оттуда часто выбрасывали разные убитые радиодетали. Мы разбирали, находили свинец и с помощью отверстий в песке делали разные фигурки. Это было очень увлекательно, мы нашли чью то выброшенную  газовую печку. Насыпали под нее дров и всякого горючего хлама и доводили свинец до кипения а затем осторожно разливали. Это было волнуеще интересно. Мусора во дворе была уникальным местом. Все что там выбрасывали можно было сжигать. Например бросать батарейки в костер или балончик с лаком для волос. Какая же была радость, как он взрывалось! Осколки вылетали из огня, поэтому когда начинал шипеть мы отходили подальше и наблюдали куда полетят ошмётки. Все мы бросали в костры. Буквально все, что находили на мусорке... Как было занимательно, все сгорало и превращалось в ничто... Ещё мы строили общежитие для уличных животных. Ящики, одеяла и питание краденное из дома и у нас жили в основном бродячие коты. В одних из солнечных дней, дворничиха Баба Вэра. Так ее называла бабушка, поломала наши строения и выгнала наших животных. Было очень обидно. Играли в стариков-разбоников, в карты, шахматы и многое другое. Но увы, я был не частым гулякой из за мамаши. В самый разгар игры она звала домой и меня и брата.... Раздражала она меня и тем, что часто подглядывала как общаюсь с девочками со двора. Терпеть этого не мог. Казалось это мое личное. Зачем вторгаться в мою жизнь? Но ее это не останавливало никогда....

Невыносимая жара на работе.

 Сегодня наши синоптики пророчествовали аномальную жару. В тени вроде как 35 а на солнце, да кто его знает? Находиться на улице после 7 часов невыносимо. Солнце жжет с такой яростью, словно желает убить все живое и превратить в песок... Не летают птицы, не вижу котов. Попрятались мангусты и кабаны. Все мучаются от испепеляющего зноя и невыносимой жажды. Как обычно сегодня нет двоих, поэтому, я должен с начальницей сделать работу на платформах не подалеку от кранов. Загажннные арабами туалеты. Убрать повсеместные пахи с мусором и поставить новые свежие кульки а полные выбросить в большие мусорники... Работы много. Начальница рулит а я выпрыгиваю и стараюсь более менее добросовестно выполнить мою работу. Проработав под злым солнцем почти два часа, силы полностью оставили мою тушу. Физические конечно. Температура 37.5 никуда не пропала, она со мной. Не смотря на то, что на мне кепка, открытые части тела намазюканы кремом против солнца и рабочие брюки- ничего из перечисленного меня не спасает. Пот заливает глаза, выедает словно кислота. Мокрый до трусов и насквозь. Болит голова. Высохло небо и весь рот. Засохло все в ноздрях. Не проходит воздух....Зудят руки от перчаток. Они черного цвета и поэтому нагреваются, не то слово... Когда я вернулся в помещение где есть мазганы и прохлада, то просто вздохнул свободно, так жить можно... Дышать на улице не возможно. Высокая влажность плюс жара забирают весь кислород. Словно находишься в каком то горячем вакууме... Спешил ещё сделать все поскорее, потому как, начальнице нужно выехать в больницу на часик с работы... Этот ужасный ад завершился или по крайней мере, большая его часть... Пью кофе с молоком и остываю. Голова разболелась и стучит в ушах... Не нужен мне солнечный удар...

Фильм "Хозяин".

 Вчера посмотрел этот сильный и поучительный фильм. Обычная российская семья; муж работяга. Жена домохозяйка. Трое деток. Бизнес. Ипотека. Много проблем... И тут произошло, что-то из ряда вон выходящее. Когда эта семья ехала на отдых, то стали свидетелями того, как какой то грузовик подрезал джип и тот подлетел, перевернулся и упал. Мужик Иван, главный герой, спас водителя от верной гибели...Джип взорвался. Спасённый оказался большим авторитетным, влиятельным человеком. Он решил помочь Ивану всем, чем только может. И вот теперь жизнь этой обычной семьи существенно изменилась в материальном положении. Иван стал состоятельным человеком а спасённый им, стал ему другом и ввел его в свой мир, свое понимание жизни. Вот тут то и начались большие проблемы....

Деньги, связи, финансовое благополучие даёт одни преимущества но и привносит совсем другие... Все материальное достаточно шаткое и в любой момент, можно это все потерять. Хотел бы я быть богатым? Нет. Мне нужен какой то баланс, лучше иметь все необходимое и не нуждаться. Но за все в этом злобном мире нужно платить. Ничего так просто, само собой не приходит. Чтобы получить богатство нужно или уметь полностью отдаваться своему делу или воровать, идти по трупам, грабить и так далее. Такая цена для меня невозможна. Не смогу... А фильм стоящий. Человек получивший высокое материальное положение очень меняется. Очень быстро самым близким людям станет чужим....

27.07.2025/2 Ав 5785

 Воскресенье. 29 дней до возможного отпуска. Жду и волнуюсь. Получится или нет? Четыре дня пробыл в почти одиночестве. Два первых дня вообще провел в кровати. Так было плохо. И вот спустя четыре дня, мне все плохо и сижу на металлической лавке в ожидании снова зелёного автобуса. Жизнь это вечное ожидание чего то. Хорошего или плохого. Когда я вышел из дома на улицу, когда ещё не было пяти утра, было достаточно темно. В Метроните везде запотели все окна. Работа мазганов делают так, что стекла потеют с улицы а не изнутри. Проехав пять или семь остановок стало светлее, теперь не смотря на пелену уже узнавал, где нахожусь. Сегодня ровно 3 года, как работаю в порту. Такая себе символическая дата. Почему называю дату символической? В своей мрачной жизни, не проработал на одном месте больше трёх лет или до трёх лет.... Странный такой факт, не правда ли? Мне тоже так кажется. Господь Вседержитель, как хочу домой! Как мне отработать этот день? Завтра и дальше? Один старый еврей, всегда меня учил еврейской присказке: Бог даст день и Бог даст пищу.... Очень согласен с этой мудрой фразой. Она указывает, что не нужно волноваться о завтрашнем дне, всему свое время и Всевышний позаниматься обо всем? А если Он оставил нас, оставил насовсем? Если мы настолько Его расстроили, что подобно как был оставлен Его народ, мы забыты им навсегда? Эта мысль не даёт мне  покоя. Но часто мне кажется, что так и есть на самом деле.... Зло властвует полноправно на планете. Умирают дети и хорошие люди. А убийцы, маньяки, религиозные экстремисты процветают.... Неужели Всевышний запустил все механизмы планеты и оставил нас наедине с этой нашей действительностью? 

Желание для золотой рыбки.

 Сижу возле моря и смотря на его волнодвижения думаю о своём...

Кружится сильно голова и какая то общая слабость. Депрессия наяривает... Таблетки кушаю уже в двое больше... 

Опять терракт. Палестинская мразь напала с топором на трёх евреев. Хвала Всевышнему он уничтожен... Из троих раненых один сегодня умер. Этому не будет конца... Когда бешеное животное нападает на людей- средство одно, уничтожение... Никакие переговоры с бешеным животным не помогут...

Море также пахнет то ли водорослями то ли рыбой...

Начали подстригать пальмы. Мне почему то "морально больно",когда вижу насколько арабы их коротко обскубли... Скоро начнётся урожай фиников. Они уже наливаются соком и уже желтеют...

Если бы сегодня золотая рыбка сказала что исполнит мое одно желание, то я вероятно попросил бы что бы на этой планете исчез религиозный фанатизм...

Сейчас посижу немного и поеду за фруктами....

Грустно, очень грустно...

Псевдо-друзья...

 На протяжении моей жизни виднеется печальный опыт. Из большинства моих друзей- 88% сразу и молниеносно прекратило со мной отношения, когда у меня появились сумасшедшие боли и я не смог им уделять внимание. А вторые 10% сообщило что у них есть информация обо мне, которая открыла им глаза на меня- мол какая я сволочь... и лишь 2% а если точнее несколько человек остались мне если не друзьями то хотя бы хорошими знакомыми, с которыми редко говорим...

Нельзя! Слышите меня нельзя верить людям! Независимо от религии, нации, расы, семейного положения и возраста. Люди чаще всего почти никогда не меняются. Они лишь одевают маски чтобы сыграть на публику для своей выгоды...

Лучше уж верить коту или собаке... Значительно лучшие друзья чем эти люди...

Что такое распродажа в Икеа.

 27.07.2021 Последний день распродажи. Большие очереди на кассы. Процентов 80 религиозные, которые покупают пару чашек или несколько тарелок. Бегают без присмотра дети. Кто то разбивает себе голову. Крику на весь магазин. Создаётся впечатление что родителям этих детей безразлично… Они все равно не смотрят за безопасностью своих детей…Продавцы все уже без сил. Многие поздравляют друг друга с окончанием ужаса. Некоторые собираются брать выходные чтобы отойти от этих невыносимых трёх недель. Клиенты скандалят и орут… Но магазин уже закрыт и наконец то можно сказать что распродажа завершена! Когда начали менять ценники на старую цену я начал всех поздравлять с праздником завершения распродажи….Уррррааа!!!