Не разбираюсь в вине. Совсем...

То вино, которое купил сегодня практически такое же, как и вино подешевле. Вкус практически одинаковый. Ну не понимаю я в вине. Понимаю лишь вкусно мне или нет. И то, много его пить тошнит. Так вот ещё не находил особо вкусное вино. Все почти одинаковое…. Что очень дорогое, что дешевое...

Одну бутылку почти опорожнил а вторая разбилась, выпав из холодильника и разлетелась  вдребезги… 

Если с коньяком и виски, все очень хорошо понятно то с вином все очень размыто….

Смотрю сериал «Британия» уже второй сезон. Не ожидал такого развития событий. Не предсказуемо!

Жена общается с подругами в интернете и я сижу в одиночестве… С бутылкой вина…

Мёд я не выношу, почти ни в каком виде. Не знаю больше других людей, которые терпеть не могут мёд…

Мои мертвецы...

Наверное это происходит у большинства людей моего возраста и старше, чем дальше я иду по своему жизненному пути тем больше дорогих мне людей уходят из жизни.... Если сравнить число моих знакомых и друзей уже умерших к сегодняшнему дню и поныне здравствующих, то первых будет значительно больше, почти никого. Мало того, за многими из умерших я продолжаю невероятно скучать и в последнее время чаще их вспоминаю. Изредка даже хочется и выдавить слезу но не выходит...

Почему так? Вероятно дело в человеке. Не даром говорят, что все лучшее уходит первым... Мои лучшие друзья мертвы. Мои замечательные знакомые, которые были мне по размеру моей души также уже давно ушли... Некоторых я сопровождал из морга на кладбище. И даже присутствовал на опускании в могилу гроба. Это никогда не возможно забыть....

Прикинул вот и осознал, мне не хочется сегодня ни с кем из моих знакомых в Украине общаться. Совсем... У меня не осталось ничего общего с теми людьми и мы давным давно чужие. Вот не так давно узнал что мой одноклассник еврей. В начале я очень обрадовался и даже обнаружил многих его близких и родных у нас в Израиле. Первая реакция была связаться с ними и узнать а где Тоха? Мы с ним часто хулиганили. Срывали уроки. Бесились и даже дружили можно сказать.... А потом подумал зачем? Зачем я ему нужен? Он не в Израиле, здесь его старший брат и семья того. Одноклассник мой отсидел в тюрьме и вроде бы вышел и именно наверное поэтому не может получить право на репатриацию в Израиль.... А если бы даже он жил бы здесь в Израиле, что с того? Мы не виделись 30 лет- мы чужие люди. У нас разные ценности, совершенно диаметральные взгляды на жизнь.....

И получается так с преимущественным большинством. Мне совершенно не о чем говорить с моими украинскими знакомыми. О чем? Об Израиле? Он им триста лет не нужен! О Достоевском? Меня некоторые из-за этого стали презирать....

А что они могут рассказать интересного мне? О том, сколько выпили? Сколько было у них половых партнёрш? Как на работе проводят много времени и не довольны всем и всеми?

Думаю и точно также не интересен 99% и я им.... 

Я все никак не привыкну к этой мысли и не приду к глубине этого вывода. Адир.... Ты почти не интересен никому....

Так было вообщем то всегда. Просто я это не понимал. Спрашивал свою мать о чем то, ей было не до меня. В школе учителя с удовольствием беседовали с отличницами и любимцами а на мои вопросы разводили руками: Ну ты и спросишь вечно!!!

Вероятно я постепенно лучше понимаю сущность живого человека в этом мире. И чем дальше тем глубже.... Не думаю о себе много, я довольно ограничен и узколоб и тяжело воспринимаю информацию но если что то попадает в мою голову то обрабатываю это глубоко. Уверен что таких как я большинство. Вот сейчас у соседей полная квартира гостей. Родственники со всей страны наверное приехали. Марокканские евреи довольно сплоченные... Но мне ни капли не хотелось бы такие посиделки. Потому что не переношу давно общество людей. Родственников у нас крайне мало. Я уже писал. Думаю до десяти человек живут в Харькове. Двое в Германии. Около трёх или четырёх здесь в Израиле но они категорически отрицают мое существование здесь и желание просто хотя бы один раз увидеться....

А вот и все. Нет больше родственников! Это те, которых знаю....

Всякий раз когда слышу здесь фамилию Гуревич или Богуславский всегда вздрагиваю и пристально смотрю на этих людей. А может это мои родственники? А может это люди, которые так как и я хотели бы общения и также ищут близких?

Зачем? Да сам и не знаю. Возможно даёт о себе знать жизнь без родственных душ....

Хотя все понимаю. Стараюсь иногда смотреть на самого себя глазами оставшихся в той же Украине. Они ведь и не представляют что пришлось нам пережить когда мы переехали жить в Израиль. Первый год был самый невероятно тяжелый. И такой насыщенный событиями.... 

Вероятно я уже привык. Само собой разумеющееся для меня не рассказывать свою боль кому то а просто излагать ее здесь в Фейсбуке. Потому что не хочу никому и ничего рассказывать.

Жалею что у меня никогда не было отца. Ну в полном понимании его роли. Мне всегда казалось что у всех есть и мать и отец а у меня нет никого. Я до сих пор удивляюсь сколько времени здесь дети разговаривают со своими родителями и те их слушают..... У меня до сих пор с детства есть комплекс, зачем кому то и что то говорить если меня не будет никто слушать? Если моя лепетня совершенно никому не интересна? Мое мнение, мой опыт и моя точка зрения никому не интересна. Это правда и поэтому чаще стараюсь молчать. А когда начинаю говорить часто не могу выразить свою мысль и ещё начинаю заикаться и ещё больше понимаю;- Адир молчи!

Пробовал я.... пробовал быть общительным. Это привело к колоссальному провалу отношениям с людьми и разочарование и в дружбе и в людях.... 

Кстати в детстве часто думал сделать себя немым. Как? Да вырвать язык и все.....

Вот недавно вспоминал как меня хотели в детстве сдать в интернат. Бабушка со мной провела такую беседу..... И я ещё более убедился что мешаю всем. Смирился и сказал ей что готов.... Я рассказал об этом в библиотеке куда ходил очень часто и библиотекарша собиралась поговорить с бабушкой....Но после что то пошло не так и они с матерью передумали.... Но я ещё больше тогда замкнулся....

К чему это я? Не осуждайте таких людей как я. Просто пройдите мимо....

Всё опять...

 Мне уже совсем не хочется ехать снова в Эйлат на будущий год ... Хотя мы же только оттуда приехали. По крайней мере в этом году. На нашу годовщину свадьбу нам нужно, что то такое где мы как можно больше времени остаемся вдвоем с женой. Придаемся воспоминанием. Может быть пригласим в гости сына и Арика… 

Мне сейчас хуже обычного худшего моего состояния. Такое впечатление что антидепрессанты попросту выключились, или прекратили действие. А может это сезонное мое состояние. Уже опытным путем понял, любая смена времени года вызывает у меня временное депрессивное ухудшение. Сходить не к кому. Посоветоваться не с кем…

Физических сил просто нет, как будто бы ползаю и всё заставляю себя делать.

Сегодня одна наша сотрудница не вышла на работу а поехала к окулисту. Обещала когда то вернуться на работу, но когда именно не знает и сама. Я был убежден, что вынудят меня работать и за меня и за эту женщину. Но странное дело, меня не спросили даже , могу ли? Хочу ли… 

Вот и решил перевести малость дух и выпить чаю…

Может сейчас начальница позвонит и укажет идти туда, потому что я знаю, больше некому. 

Поменялись в воздухе запахи. Они стали какие то характерные больше для зимнего времени года. Вкусный воздух что ли… Но это возле деревьев. На территории нашего порта как обычно вонь промышленности и грохот от масаитов…

Думаю куда нам поехать вместе с женой? Она давно хотела съездить в кибуц где продают разные цветы. Вот это самое оно! Надеюсь туда и отправимся. Пусть накупит себе сколько хочет цветов и радуется…

Мне кажется что за 30 лет брака со мной она очень устала от меня и особенно от моей депрессии. Даже хуже, мне становится страшно от мысли, что я ее заразил депрессией! Вы знаете что депрессия весьма заразна? Я в этом убежден…

А еще даже если жена, когда то захочет от меня уйти… Или развестись со мной, пишу это гипотетически… Она может мучаться со мной и терпеть меня, по причине того, что если ее в моей жизни не останется- я легко уйду из мира живых…

Очень не хочу, чтобы она со мной мучалась и если когда то захочет от меня уйти или наоборот меня выгнать, чтобы начать новую жизнь без меня, возражать совсем не буду… Я ведь ее люблю и хочу ей самого лучшего… А моя личность крайне не комфортная при совместном проживании, я это знаю. Вот только как ей сказать и донести эту мысль, не знаю. Буду надеяться она прочитает эти мои строки и будет иметь это в виду…

К кому кому а по отношению к ней, не хочу быть эгоистом. Она единственная женщина в моей жизни, кого любил и люблю не считаю бабушку…

Меня всего трясет как будто бы идет «ломка»… Я несколько лет принимал препарат «Призма», а теперь мне его отменили или просто доктор забыл его мне назначить, не знаю. Может поэтому мне так ужасно плохо… Где мой чай? Я же себе сделал зеленый чай или все-таки нет? Не помню…

Отработано уже три часа. Осталось еще семь…

Чуда не случилось совсем. Я выполнил свою работу и вынужден был пойти в гараж. Сделав то, что сильно засрано, иду на свое рабочее место, тут начался ремонт- маляры и штукатуры засрали все… Провозился с этим. Надо идти в столовую пройтись там машиной пол. Засрали все всякими маслами … Сделав машиной. Беру ключи и иду в пожарную часть. Выдраив пожарку возвращаюсь на свое место и уже вижу что коридор опять загажен ремонтом… Делаю все здесь и наконец иду малость присесть, перевести дух…

Уже на часах 11:39… Осталось уже не так много. Двигаться совсем не могу…

Для уничтожения коррупции...

 В Украине, чтобы побороть борьбу с коррупцией нужны весьма жесточайшие методы. Один из них- это публичная порка и лишения всего имущества и 25 лет тюрьмы…

В итоге довести законодательном уровне наказание за коррупцию - расстрел или повешение… Полное обнародование экономических преступлений всех депутатов, президентов Украины… Суд над всеми президентами, ввергавших народ Украины в еще более нищенское состояние…

Возможно тогда, лет так через 15-20 можно говорить о вхождении в Европу…

Жёсткий контроль за поведением, тратой средств и налоговыми декларациями всех власть имущих...

Иначе ничего не получится. Так и будет, что новая власть будет хуже и беспредельное прежнее...

Жена начала использовать нашу мультиварку.

 Напомню, что мне от порта привезли домой подарок. Сразу к двум датам: 4 года порту и еврейский Новый год. Дали список разного и сказали, выбирай. Мы с женой долго думали и выбрали мультиварку. Долго не было сил начать ею пользоваться. То одно то другое. И таким образом, она простояла недели даже ни разу не включаемая. Сейчас жена созрела и начали экспериментировать. Основная пользовательница мультиварки- жена. Я не могу и не хочу вникнуть как ей пользоваться. Точно так же не умею пользоваться ни нашей стиральной и сушильной машиной. Жена все умеет. Покупал все для нее. Особенности нашей мультиварки, что это совсем не известная модель для рынка Израиля. Компания Sauter. Электро-чайник от этой компании, полностью стеклянный, служит нам уже около пяти лет... Жена не понимала как пользоваться этим чудом мультиварочным. Все надписи на корпусе на иврите. Но это ерунда. Как ее включать? Что надо нажимать? Я предложил жене, спросить об этом Чат Жопати. Он дал нужную информацию, благодаря которой жена включив логику и его советы, сначала прокипятила внутри машины тарелку для приготовления а после вкуснейшую гречневую кашу. Терпеть не могу, когда гречка переварена. А тут получилась замечательно рассыпчатая! Дело пошло! Первый эксперимент завершился успехом!

Интересно, что как то поехали покупать навороченную мультиварку. Но быстро вернулись, мне было плохо... И надо же, здесь дали на выбор такой подарок! Супруга рада. А если она рада то и мне хорошо... Мы взаимозависимы.

06.09.2025/ 13 Элул 5785.

 Суббота. Нет ничего лучше чем суббота в каждой моей прожитой неделе. Начальница на работе и даже мой родной  брат, считают, что Шабат это время интересных поездок по стране и активного отдыха. А я и к моему удивлению и моя супруга, хотим просто побыть дома. Отдохнуть душой и физически просто побыть в покое. Вот вчера брат спрашивал хотим ли мы поехать сегодня в Иерушалаим? Я тут же ответил не раздумывая, что конечно же нет. Хотя и очень люблю там находиться в Старом городе, но в Шабат мне просто необходим полный покой и пребывание в расслабленном состоянии. 

Жена растолкала и вырвала из состояния сна около 8:15. Удивился почему так поздно. Жене плохо сегодня. Она не знает что именно, но ее физическое состояние плохое. Мне тоже сразу встретилась при выходе из сна, горячее и тяжелое состояние моей головы. Подняв всю свою тушу, сразу замерз. Жена охлаждалась и я околел от ледяного воздуха. Удивился, впервые за лето, на нашем градуснике в квартире, нарисовалась температура +28. Это рекорд. Все самое жаркое время у нас дома, в квартире при включенном мазгане +31 или в лучшем случае +30.... Если не включать мазган вовсе, тогда установится дома жара до +34.... Значит подходит к нам зима. Наконец то уйдет от нас испепеляющая жара-злюка. На смену ей придет холодина- злюка. Там, в Европе думают, что если у нас в Израиле нет морозов, зимой у нас не холодно. Как же они ошибаются! Яростный ледяной ветер, сильная влажность создают ощущение, что на улице словно мороз. А если к этому еще добавить сильные холодные дожди с градом то мало не покажется. Ну и да, когда нет ужасной бури, с одновременным весельем ливня, ветра и влажности— тогда может выйдет солнце и чуть станет теплее... Но после, все очень быстро меняется к холоду....  Вынести израильский дождь оказавшись без укрытия, ужасно. Зонт быстро вырвет из рук и поломает ветер. Какая бы не промокаемая одежда на тебе не была, все промокнет, до нижнего белья. Вот в такие моменты я и заболевал. Когда дождевая вода попадает на само тело, обдувает весь скелет насквозь и готово воспаление легких!.... Ну а пока что, мы находимся в периоде, когда жара остывает а холод еще не пришел....

Курыть?

 Все приходят мысли за курение, курильщиков, надо же как то отвлекаться от депрессии?

Первое, что стоил делать это не брать на работу тех кто курит. Смотрите они не работают, они живут для того, чтобы дальше курить… Это смысл их жизни .

Второе, предлагаю делать насильно у каждого курильщика дыру на лице, чтобы сигарета или электронная соска никогда не выпадали а скорее наоборот поселились навсегда и это будет честно… То есть в районе рта ниже, вырезается кусок кожи насквозь, убирается лишний зуб( все ради курева)и делается такое себе кольцо. Все! Куры!!!

Третье. Курить можно в специальном кульке. Стоит он может не дорого. Курильщик одевает его на голову, дальше застегивает все застежки и кури на здоровье, пока не начнешь рыгать… Главное никому не мешает и занимается тем, ради чего живет- курит…

Дальше! Предлагаю использовать в сигареты всякое дерьмо. Такое себе предприятие по уничтожение отходов. Например старые вылезшие волосы. Истлевшая кофта или облезлые носки… Можно даже отходы ткани и подобное… Главное сдобрить это большой долей никотина. Пойдет! Вы все равно, мои любимые курильцы, будете курить и такое… И деньги за это платить будите любые… Поэтому предлагаю ко всему этому еще и повысить стоимость этого курильного «сбора»… И если кто-то из курящих решит курить свою вонючую папиросу без специального кулька на голове… Нет, не штраф. Розги. Прилюдно… На площади… Обмоченные в Хайфской канализации… Количество пускай решит Кнесет. Я слишком добрый…

И еще вот, предлагаю у тех кто добровольно курит сделать принудительными донорами легких для тех, кто в этом нуждается. Но только не курильщиков. Курящие, а зачем вам легкие? По крайней мере одно точно вам не нужно, если вы еще коптите свой организм всякой дрянью… Так, а за свое легкое вы получите три, нет, пять пачек своего самого вонючего курева! Прямо только с завода! Ну заслужили же! Только курить в спецкульке, не забыли иначе розги….

Я же о вас курильщики думаю, для вашего удобства…

Дорогие мои, будьте счастливы со своим вонючим дымом… Вообще удивляюсь, зачем вам еще что то нужно в жизни, когда у вас есть прекрасное в жизни… Ваша любимая дыра под нижней губой и прекрасный курительный кулек… Ну и разнообразие курительных табачных смесей. Со старого дивана, сгнившего матраса, мертвого кота, ногти найденные в подъезде, волоски перезрелой кукурузы, стекловата и так далее…

Не забудьте за здоровый образ жизни… Каждый день бегайте. Обливайтесь водой и не забудьте за йогу…

И главное курите, курите… Помогите на вас продолжать наваривать миллиарды… Вы же самые умные на свете и взяли Бога за бороду, получаете ни с чем не сравненное наслаждение- курыть….

Да не обижайтесь, вы ведь на самом деле крупно зависимы… и от вас сильно воняет. Ну а насчет дыры во рту и удаления зуба, у меня тоже нет Зубов. Все будет хорошо!

Если вы решите меня удалить из фейсбучных своих друзей- одобряю! Не хрен общаться с теми кто не курит и не разделяет ваши сектантские взгляды на вонище…

И я прошу вас, ну пожалуйста, ну какая йога? Какое правильное питание? Какое там съедение за здоровьем? Если вы травитесь конкретно той помойкой которая у вас во рту и травите еще и окружающих!!!

Бросайте эту грязь и покажите что вы сильный человек и совсе не дурной как большинство курящих…

В моих глазах если человек курит, значит он когда то здорово был одурачен а сейчас просто является рабом, табачных компаний…

Вы зря утешаете себя что вот есть примеры человек купил всю жизнь и был здоров. Это вы просто не знаете всей информации что с ним на самом деле происходило. Какие проблемы он испытывал… Рак губы слыхали? А я вот знаю таких людей, мучение от мерзких сигарет жутчайшее. А рак легких? Хотите купить себе это заболевание? Без проблем, курите дальше и вы получите этот подарок, который вы сами себе преподносите. И в этом винить Всевышнего просто глупейшее дело. Он вам дал здоровое тело и жизнь а вы это все гробите и просто плюете… 

За все в нашей жизни надо платить. За курение тоже… Своей жизнью… 

Удивлен что вы прочитали до конца эту типа проповедь…

Буду радоваться хоть мысль вам в ваш разум загрузил каким поганым делом вы каждые полчаса занимаетесь… Может быть сегодня хоть один человек освободится от этой дряни и тогда уже даже моя жизнь , будет прожита не напрасно…

На шашлычных посиделках у сына.

 Появился повод приехать к сыну. Всей нашей маленькой и постоянной группой. Я с женой, брат, Рома и конечно же наш сын. Брат занялся приготовлением мяса и рыбы на огне. Рома начал приготовлять коктейль из джина и Швепса. Великолепный вкус!  Дальше брат приготовил на углях кукурузу, затем перчик. Гвоздем программы стали говяжьи стейки. Затем невероятно вкусная форель. Очень наелись и довольны… Пообщались о том и о сем. Ловлю себя на мысли, зачем я что то рассказываю другим? Мне больше сдается, что мои внутренние мысли души, совершенно никому не интересны. Даже таким близким людям как сын… 

Вышел на улицу во двор, в невероятную тишину и уютный покой маленького городка Кирьят Ата, где живет наш сын. Где то очень далеко, есть шум и слышны грохот грузовиков и мотоциклов. А здесь, где сижу я, во дворе дома сына, тишина и покой. Очень мне не хватает такого у нас дома. Тишина улучшает жизнь. Покой дает, какое то облегчение от собственного существования….

Пью джин и как то становится в голове тяжелее. Много алкоголя не решает никакой проблемы, мало алкоголя может сделать чуть легче…. По крайней мере на молекулярном уровне.

Как интересно, что только сейчас прислушавшись к говору всех мне близких людей, услышал характерное украинское «гэ»… Жена, брат, Пома, наш сын…. Раньше не обращал внимание а сейчас услышал отчетливо. Начал упрашивать брата увезти меня и жену домой. Все меня ругали, что лишаю их радости общения. Начал просить в 20:00. В 21 с копейками мы уехали.... Все или может быть мне так показалось, обиделись на меня, что мы уехали...

Рома заговорил о клиентах, которым он сдал квартиру. Семья прожила 30 лет вместе и так как у жены деменция, муж ее оставляет а сам переезжает в другое место... Он устал от своей жены. Наверное вскорости такое произойдет и у нас. Меня запрут в психлечебницу и останусь там уже навеки. Возражать не буду. Пусть лишь мне обеспечат интернет, книги, веревку и мыло....

Продолжение с компанией Селком.

 Ситуация возникшая у меня с подключением к домашнему интернету Селком, не решается. Все сотрудники Селком обещают и ничего не решают. Финансовый отдел ничего не может сделать! Вчера мне перезванивал некий Итамар из финансового отдела и клялся мне, после криков начальницы, что все сделано и можно ввести свои платежные данные. Но это было обманом. Тоже самое.... Зачем только было врать? Ничего они не могут сделать. Что я решил. Написал во все найденные в сети имейлы Селком. Составил официальное письмо. И отослал на три адреса. Ответ пришел лишь с одного. Где меня уведомили, что заявка принята и в течение пяти рабочих дней будет дан ответ. Так что я таким образом подстраховался. Чтобы Селком не сделал меня крайним и не повесил после какие то долги из-за того, что мною не оплачен счёт. В Селком творится хаос! Полнейший бардак и тупость. В этом убедился. Но в других компаниях такое же. В Израиле это зачастую норма и обыденность. Значит жду техника в воскресенье. Подключаю их интернет. Продолжу давить и издеваться над Селком и бомбить их требованиями, письмами и сообщениями. Дальше обращусь в Министерство связи.. Возможно удастся после этого выбить ещё лучшие условия по цене программы домашнего интернета. 

Орат Кева, которая стоит сейчас у меня в личном кабинете, однозначно не пройдет. Банк не придурок, они увидят, что теудат зеут не сходится и закроет оплату, если это чья то орат Кева... Продолжу вас информировать дальше по мере развития событий.

05.09.2025/12 Элул 5785

 Пятница. Вчера вторая половина дня, опять мучился с тем, что не мог сходить в туалет не по малой нужде и не по большой. Боль ужасная. Мало мне боли в душе так еще и это… Неужели я проклят. Еле-еле через ужасные боли, через ужасные боли закрытого кишечника таки сделал свои дела. Проблема с Селком не решается. Кому только не жаловался. Никто и ничего не может сделать. Позорище! Чат Жопати посоветовал несколько вариантов. Один из них, написать официальную жалобу на мейл Селком и вот это решится. Они вынуждены будут быстро все решить. 

Очень печально на душе. То ли от ситуации с Селком, то ли от музыки, которая сейчас играет в моих наушниках.

 Вот задумываюсь. Танах описывает и дает четкое указание о святости жизни. Знаю, что самоубийство считается в нынешнем иудаизме большим грехом. Убивших себя, не хоронят на еврейском кладбище а на отдельном, которое вызывает негодование у верующих и осуждение того человека. Но вот как тогда можно объяснить, что очень таких якобы верующих, убивают себя годами табакокурением, таким образом убивают себя но медленно? Не является ли это лицемерием и двойными нормами? Отодвинут закон Всевышнего в пользу чьего то там личного мнения. Так называемых мудрецов Торы....

Был сейчас на море. Чуть посидел. Не смог насладиться им. Одолевали и глодали душу разные проблемы. Даже не молился там сегодня. Теперь вот как то есть какой то осадок.

Прошла неделя после нашего приезда из Эйлата. Снова как и в прошлые года, кажется что наша поездка была лишь каким то сном. Маленькой радости в большой грусти...

Сегодня едем к сыну на шашлыки. Хорошее времяпрепровождение. Приятное. Но так не хочется всем там присутствующих отравлять атмосферу. Брат будет как обычно исполнять роль супершефа. Готовит мне великолепно.

Что меня держит еще жить? И не наложить на себя руки?

1) Жена и моя любовь к ней. Сын мне как то сказал, что если наложу на себя руки- он это не выдержит. Значит пойдет вслед за мной... А вот это для меня совершенно не приемлемо. Брат и его присутствие со мной....

2) Очень боюсь большой физической боли. 

3) Есть любопытство к некоторым сферам этой жизни. Книги. Литература. Музыка. Интернет. Мобильная связь.

А по сути, я уже сегодня являюсь полу-мертвецом... Не живой. Многие стороны жизни просто не ощущаю. Боль еще гудит и не могу полноценно жить среди живых.

Жена вернулась с работы. Сегодня наша пятничная еда. Креветки с макаронами. Нам так она нравится. Начали эту традицию после ресторана "Пастори" который находится в Эйлате. Там итальянская кухня. Неповторимая! Вот вкус еды еще ощущаю....

Частое явление.

 Уже больше недели не общаюсь ни с кем по телефону кроме жены. Заблокировал последних людей которые звонили мне из Украины через Ватсап и воцарилась типа тишина. Да, грущу опять, ничего не хочется кроме тишины и покоя. Болит голова и хочется просто молчать... Причина? Ее нет. Просто я начинаю ощущать себя плохо и все... Никто не виноват, надеюсь что моя грусть тоска таки уйдёт...

Идёт, идёт, моя зима...

 Сегодня я проснулся не от омерзительного писка будильника а от того, что на улице пасмурно... Первая мысль:- Неужели первый дождик? Я встал и посмотрел в открытое окно... Пальмы утяжеленные с практически созревшими финиками легонько покачивались.... Небо хмуренькое и этот запах... запах прохлады и израильской осени... Знаю много израильтян которые говорят что у нас в Израиле почти ничего не пахнет. Ложь или просто невнимательность! Кстати такое обычно говорят те кто курит. Есть четкий факт, курящий лишён на половину а то и больше обоняния.... Так вот почему я так радуюсь пасмурному дню? Это первый такой день с зимы в этом году.... Уже и забыл когда тучки закрывали нашу страну от жестокого палящего солнца..... Идёт, идёт... идет моя любимая зима.... Это счастье когда вокруг меня хоть что-то изменяется.....

Книжка...

 Поиск и покупка книги в большом книжном магазине, это - совершенно не тоже самое что поиск и покупка текста в интернете. Ну что может сравниться с удовольствием, когда у тебя вдруг появилось три часа свободного времени. Была назначена какая-то встреча и бах три часа, и деваться некуда, и вот тут есть абсолютно свободное время, есть большой книжный магазин, есть какие-то деньги и ты не голоден при этом. То есть когда можно зайти в книжный магазин не имея никакой конкретной идеи, что именно купить. И ты в этот момент заходишь в книжный магазин как в лес за грибами, послоняться и наперед зная, что в этом лесу очень много поганок. И ты ходишь просто так, у тебя масса времени, ты листаешь эти книги , читаешь аннотации, листаешь, находишь какую-нибудь иллюстрацию и обчитываешь ее вокруг. Смотришь, что берут другие люди: какой-то человек такой интересный книгу взял, купил и понёс. Думаешь - я тоже посмотрю. Читаешь - Китайская средневековая … О-о-о спасибо нет. А какую-то книгу беру, мне ничего не говорит ни название ни имя автора, и беру ее только потому, что она зелёная приятного цвета, иду с этим к кассе. И хотя деньги есть, но не настолько свободные - из девяти книг нужно выбрать четыре, выбираю четыре, над одной бился бился, думаю нет в следующий раз. Выходишь из магазина, и даже если рядом с магазином припаркована твоя машина, всё равно хочется так как тогда в те студенческие годы в трамвае или в троллейбусе, и чтобы дождик, и чтобы место у окна и чтобы в троллейбусе или в трамвае не многолюдно. Или спуститься в метро, и на кольцевую, и пару колечек, да с книжечкой. Или пройти из магазина до дома через скверик, и чтобы скверик был не скверный, и чтобы там нашлась чистенькая свободная скамеечка, и чтобы погода была хорошая, и чтобы сесть и положить книги, подумать с какой начать, открыть на какой-нибудь двадцать восьмой странице и занырнуть в неё и чтобы с книгой повезло. А чтение старой ветхой библиотечной книги - какое это наслаждение. Книга ветхая, за которой в библиотеке всегда была очередь, ещё довоенного издания. Никогда электронная книга этого ощущения не даст, потому-то эта ветхая старая книга хранит следы чтения этой книги теми людьми, теми поколениями до меня. А эта книга всем нужна, и за ней очередь, и три недели ждал этой очереди потом наконец то получил эту книгу на три дня, точнее на три дня и на три ночи, и проживаешь с ней три дня и три ночи. Читаю ее и вижу следы - подчеркнутая фраза, понимаешь что сам бы ее никогда не подчеркнул, сам бы не обратил внимания. Какой-то абзац обведен – спасибо. Какая-то страничка заломлена. Где-то осталась забытая закладка. Карандашиком сверху страницы записан пятизначный номер - значит когда-то, кто-то, давным-давно с кем-то познакомился в читальном зале библиотеки. Вырвана страница - вот интересно почему человек вырвал эту страницу? Надо посмотреть в другом издательстве, что его привлекло в этой странице. Забытый листок акации кто-то принес с собой листик акации в библиотеку. Я читаю эту книгу со всеми этими людьми, которые были до меня и в этот момент понимаю, почему она мне так нужна. В библиотеке же много книг, но именно эта так нужна. Да потому что эта книга прекрасная. И сам факт что прекрасная книга нужна была и нужна сейчас многим людям, хорошим людям говорит о том что я не одинок. Я с теми кто тоже хочет эту книгу или кто ее уже прочел, и со мной происходит тоже самое что с теми людьми, которые ее читали, и я это чувствую, я чувствую это. Я вижу след от чашки кофе или чая – кто-то читал, может быть ночью, не отрываясь . Когда это было? Подступает впечатление от того что книга гениальная, но думаешь плакать не буду, книга гениальная но плакать над ней не буду, потому что сейчас такие времена надо мной бы кто-нибудь поплакал бы. Я конечно очень чувствительный человек, но не сентиментальный. Но дочитываю эту книгу, и вот уже заканчивается последняя страница, и вот посередине страницы написано – «конец», и ниже слова «конец» кто-то карандашиком чуть по диагонали маленькими буковками, закончив чтение книги написал – «плачу». И заплакал. Евгений Гришковец «Прощание с бумагой»